不爱我的我不爱？你也这样说过吗？

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不爱我的我不爱?你也这样说过吗?

大概在我读初中二年级的时候，我突然在学习上发展出一种明显的自律性，除了白天在课堂上认真表现，每晚饭后还安排自己当晚的学习计划并完成它每晚如此，一般从晚上七点左右到十点多结束，然后睡觉。

如今我离开学校有好几年，依旧每天看书，平日晚上及周末也经常参加各种学习活动。这种学习上的勤奋使得自己的目标管理成效显著。

然而我在其他方面并未表现出强于他人的自律性，尤其在日常饮食起居方面还有明显的拖延症。

近来看了一些关于进化心理学的书籍，顺便想起一些往事，懂得了许多无意识的自主行为背后的深刻动机，令自己这几日时不时激动不已。

用进化心理学的说法，孩子不必做任何事情就能获得的来自母亲的爱，这种爱是无条件的。它代表大自然，给予安全感。母爱是一种和平，不需要赢。

而来自父亲的爱，不同于母爱，代表社会性，是有条件的爱。我爱你，因为你满足了我的要求。孩子会为了获得这种爱而努力适应各种规则和锻炼自身的能力。父亲的任务在于指导孩子正视他会遇到的种种困难，帮助建立自信心，脱离权威，成为自己的主人。

在一个人的早年经历里，母爱和父爱都无法被其它替代。

很可惜，大多数人在做孩子的时候，不一定会经历这样无条件的母爱和有条件的父爱。

在我的印象里，母亲的面孔永远是严厉的，父亲是相对冷漠的。自我感受到爱这个东西以来，它就是带着条件的。

为了得到我的父母的爱，我必须满足他们的期待要学习成绩好，要让他们有面子，要让自己有好的前程。

成年以后，我都并不知道它就是我十几年来最深的信念，它就是我表现得像个好学生的真正原因。

这个惊奇的发现，让我有些明白，为何会有人说，爱是人类最重要的动机。

一个人在成长过程中会在内心发展其父母的形象。若他在内心深处只发展严厉父母的形象，往往会变得比较严厉、专制，服从权威，没有能力得到无条件的爱。

相反的，若他的内心深处只发展给他无条件爱的那个父母形象，则容易变得缺乏独立性、纪律性，在关系里可能丧失判断力，并盲目付出或迷失自我，阻碍自己和与他人关系的发展。

这种内在父母的形象，就完全体现在我们平日里是怎样对待自己的。

在我的内心缺失的是那个能给我无条件的爱的母亲形象，所以我成长为一个对自己很有期待的人，又常常批判自己，常常觉得等达到某个标准时才会认为自己好，且很难相信自己会得到真爱。

作为成年人，如果我们内心缺失了某个父母形象，就需要进行自我教育，才会拥有成熟的独立的人格。否则，也只是一个身体长大的巨婴。

由于还未脱离对母爱和父爱的依赖，巨婴的一大特点是，不爱我的我不爱。

童年时期，有那么一刻，一个孩子第一次想要为爸妈做一件事在这一刻，这个孩子从一直享受被爱，开始第一次想要去爱别人。

从被爱到爱别人，这个转化过程实际上需要持续很多年。

很可惜，有的人一辈子都没有完成这个过程。巨婴们一辈子在寻求被爱，基于自身被爱的需要寻找对象。巨婴们从未主动参与过这个世界，自然无法理解外部世界对于自己的意义，只是一个想要摆脱孤独的孤独者。

而一旦完成了这个转化过程，他便成长为了一个成熟的人，脱离了对父爱和母爱的依赖，永远走出了孤独。

一个成熟的人，对爱的信念是：我被爱，因为我先爱人。

自以为内心强大的我终于看到了真相，看到自己从未停止依赖被爱，只是一个还在爱的转化过程里的巨婴。幻相破灭，成长总是残酷的。

这个认识对于我的生命有巨大的意义。

父母严厉的爱让我成长为一个积极向上的人，无比值得我的感恩;而那种无条件的爱就由我来给予自己，帮自己脱离对被爱的依赖，具备爱他人的能力，走出孤独，去主动参与父母的人生，参与他人的人生，参与这个世界。

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如果你不爱我

如果你不爱我了，亲爱的，那时我便会离开，；我不会埋怨你，也不会纠缠你，或许我连原因都不会去问；我离开后也不会再回来，请你也不要去找我。若你给不了我爱情，就放我走吧，我相信终会遇见一个爱我的人，包容我的全部，理解我的苦楚，心疼我，呵护我，一直到时光老去！

如果你不爱我，请你不要骗我，一定要坦白的告诉我，不要找上一大堆借口，不要莫名其妙的发脾气，不要一次次的扭头离开，我很傻，看不出你的心什么时候会有变化，所以请不要让我最后一个知道你不再爱我的事实！

如果你不再爱我了，请你一定不要骗我，如果那时我们还有默契的话就直白的告诉我，不要多说什么，因为我知道其他的都是借口！

如果你迷茫了，寂寞了，想回头重新开始，请不要来找我，你知道的拒绝你真的好难，我诚然爱过你，或许那时也没能完全忘却，但这并不代表我卑微，我不屑回头，不屑做备胎；所以，如果你没有陪我一生的打算就不要来打扰我了，我会努力慢慢的忘记你，你知道的，我可以做到

如果我在你之前找到了爱的人，请不要挽留我，如果你不是真心的话；你我都明白了你不再爱我了，余下的只是不甘而已，你明白我最怕看你难过了，我一定会骗自己说你还爱我，那样的话我会因为你而徘徊不前，再也看不到自己的幸福

如果你找到新的爱人了，请不要肆意的在每个场合秀恩爱，大声宣告你们的幸福，起码在我看得到的地方；我知道这样的我很自私，自私到即便我们不再相爱了，你依然会记得我的存在，即便我们已经分开了

如果你最终也没能跟他白首，请不要来找我哭诉，虽然那时我不会回绝你，但是你应该明白的，无论你们什么样的结局我都会难过，因为你的悲伤快乐都已经不再是围绕着我

那些年里沈佳宜错过了柯景腾，致青春里郑薇错过了陈孝正， 前任攻略里罗茜错过了孟云 ，同桌的你里周小栀错过了林一 ；无论是年少朦胧的喜欢 轻狂地追逐，还是十年十四年的等待与追随 都一样是人生的一部分，我们的最后远远不同于最初的设想，而我们能够做的仅仅只是抓紧时间珍惜每一个还在身边的人

其实，世界上最遥远的距离不是生与死，而是你知道我爱你，而我却不知道你爱不爱我。

说不爱就不爱了？

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重复的听着这首歌，自己难过，自己泪流；茉莉花随着风飘落，回家的路，一个人走过，也许是哪里走错，路的尽头没有人等我。流星划过，什么也不留！月光之下我们哭过笑过，月光之下，你曾说你爱我，风雨再大我会一直握着你的手，和呵护着你不让你走听着听着这首歌，把自己带到了和你一起走过的回忆里。

嘴在逞强，泪在投降，我也学会了伪装，习惯了一个人坐在电脑旁听着那伤心的情歌，习惯一个人默默地看着你那伤感的文字，嘴上说：不再爱你，心里的痛只有自己知道；嘴上说我离开了，心中的伤只有自己明白。说不爱就能不爱了？说离开就能离开了？说控制就能控制了？

控制，只有两个字，说起来好简单，做起来呀，真难：任我怎样控制，泪水还是止不住地往下流，心还是止不住疼痛，忍不住去想你，夜里又梦到了你，我伤心着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知飞到什么地方去了。留下的只是浸湿的枕头和一汪的泪水，心痛得无法呼吸。上苍哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，在黑夜里，幻出你的面影

习惯性的逃避，习惯低着头走路，习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲，习惯每天打开电脑去关注你的信息，习惯每天早上向你道声早安，习惯每个夜晚睡觉前向你道声晚安！习惯静静地想念你，习惯仰望天穹，不属于你我的回忆进驻心里一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让我戒不掉，忘不了。

每个夜晚我都好心痛，因为不是你在我身边和我相拥入睡；每天早上醒来，我好心伤，因为醒来时看到的不是你；每天每刻，你不在身边，我的心失落伤神！漂浮不定！落花有意，流水无情：日历随着时间流逝，却怎么也翻不过，想念你的那一页；我能放下尊严，放下个性，放下固执，放下别人对我的欺凌，但就是放不下对你的思念；闭上双眼，最挂念的是你；张开眼睛，最想看到的是你；如此执迷不悟，算不算刻骨铭心；爱到痛了，痛到哭了使我痛彻心扉。

以为我需要的爱情，只是一个拥抱；以为我蒙上了眼睛，就可以让人们看不见我和你；以为我捂住了耳朵，就可以让别人听不到我和你的对话；以为脚步停了下来，就可以让时间停留在和你相依相偎的那一刻； 最后我才发现，爱一个人是贪心的，我要的不仅仅是一个拥抱，而是想拥有你到老。

我伤心了，因为你不再要我见你；我喝醉了，是想让酒精麻醉自己，不再去想念；我说不爱了，其实心中应下千遍万遍：我依然爱你；我说要离开了，因为我害怕，害怕我控制不了对你的想念，再无理要求见见你我强忍着泪水，话说了一半就不敢再说下去，心里多想告诉你，多想再见见你一面，可我又不能自私了！现在你已不再属于我，其实压根就不属于！想了，在这停留一下；伤了，仰望天穹，让泪水悄悄滑落！痛了，就回忆拥有你的日子其实，我真的好想再见见你！

我，只有躲在家里，躲在属于我的角落，释放压抑的心痛，任泪水从眼角滑落。只有安慰自己：当我的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空，回忆曾属于你我的世界；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我们的心依然牵挂着对方，并没有渐行渐远。

你说，我不爱就能不爱了吗？我最爱的人fe！

谢谢你不爱我！

那年，她初二，他高三。懵懂无知的年龄总会做一些丧心病狂的事，成长是孤独的也是快乐的！

满校园的樱花树，满园的樱花香，满心欢喜的去追求恋爱。因为我们还小，所以不会在意别人的目光，更不会觉得低头去向自己喜欢的人表白是什么丢脸的事。也正因为这些，我们才爱得单纯，爱得天真，爱得痛彻心扉。

还记得第一次在教学楼梯口遇见他时，脚步突然不听使唤了，就这样静静的站在原地看着他从身边走过。一次没在意，两次是有缘，三次就是活该了。是啊，活该。如果没有第三次可能我们留给彼此的就会是最好的一面，人嘛就是这样，总是不知不觉中去想得太多，到头来却苦了自己。

渐渐的彼此开始熟悉了，每晚下自习后都会跑到他的班上坐上一小会儿，偶尔会有同学说：你女朋友来啦！可他只是笑而不答。我以为这算是默认了，于是更加肆无忌惮随意进出他的班级，就为了等他一两分钟。他很忙，忙着高考，忙着规划未来，忙着怎么丢掉我。可是，我却不知道。

一年中，我们没有多说过一句话，他说得最多的无疑就是：别贪玩，早点回去，家人会担心的！而我呢，我只会说：没事，你忙吧，好好努力，加油！我们从没有说过我喜欢你或是我爱你之类的话，可是，就算没有那种甜言蜜语我们也相处得特别愉快，至少我是这样认为的。

我们无话不谈，却也彼此都给对方留着属于自己的空间，有时候会沉默得一天都不会说一句话，有时候几天都见不上一面，因为他高考失败了。那时的我还没有经历过高考，当然也就不知道高考到底意味着什么。我只知道当他知道自己落榜时他哭了，那是我第一次看见他哭也是最后一次。那个暑假是我从小到大最不喜欢的假日，却也是让我最难忘的假日。那段时间，没有人知道他在干什么，只有我知道。对此我还深感自豪！呵呵，好傻！

他不是个话多的人，他有自己的想法和目标，一旦决定了就很难更改。于是，他决定复读一年。

他复习班，我也是毕业班，可每晚放学后还是会往他教室跑。他说我：你傻呀，不好好复习怎么参加中考？别看我啊，快学习！乖！一年多了，那是他第一次那么温柔的对我说话，当时心都跳到嗓子眼了，没办法，我这人定力比较差！

时间犹如白驹过隙，我中考前一天晚上他对我说：好好考，我相信你！心里都感动得直冒泡！他不知道那几个字对我来说意味着什么，我也没告诉他。为什么要告诉他呢，我自己知道就行了呗！可是，知道并不代表理解，这是两个完全不同的概念，只是没人告诉我而已。

我进高一，他进大学。还记得我晚上和他聊天抱怨军训教官太严厉时他磁性的嗓音，那声音久久回荡在我耳边。他说：合理的是锻炼，不合理的是磨练。天呐，他怎么可以这样说。我心里不平静了，也可以说是一个十六七岁的小女生的虚荣心吧，有好几天我都没理他。QQ不理他，短信不回他，电话也不接他的。心想着：谁让你说我的，哼！

那时候太任性，总觉得什么东西都得依着自己，殊不知已经严重脱离了自己的轨道。不过这样的情绪只维持了几天，因为我们又回到了以前。

渐渐的，我发现他变了，变得爱说话了，至少比以前多了。但是，我们的话题里却出现了另一个角色，她的出现让我感觉到了危机感。他，有女朋友了。

我突然想大声呼喊：这算怎么回事？我算什么？

但我没有。我也不知道为什么，是没有勇气还是喊不出口。我已经记不清了。

我们的话题越来越少了，电话不打了，短信不发了，留言不回了，甚至于当他站在自己面前时我还可以装作是陌生人擦肩而过。我们回不去了。

终于有一天他发现了的反常，突然觉得好可笑。他的一个表情一句话我都能感受到他的变化，他却在我消失那么久之后才感觉到我变了！简直就是个讽刺。

那是高二的暑假，下午他打电话说找我有事，我去了。我们一起吃饭，逛街，游湖。期间我没有和他说过一句话，可悲的是他居然一直在说，而且三句话不离他女朋友。听他说他们的相遇，相知，直到相爱。我只能默默的当一个听众。

或许是老天爷可怜我，他总算发现了我的反常，笑着问我在想哪个帅哥。我生气了，愤怒了，转身就走。

他追了上来，拉着我的手道歉，可是他都不知道原因是什么为什么要道歉呢？他这样做只会让我觉得自己是个不讲道理的人，只会让我更加无地自容。

最终，我终于忍不住问了：我是你的谁？你把我当什么？可是，如果我早知道答案的话打死都不会问的，哪怕给我留一点点想象的空间。

你当然是我妹妹啦！我永远的妹妹！他回答的很轻松，笑容很灿烂。而对于我来说却如晴天霹雳。妹妹？永远的妹妹？哈哈哈，妹妹！我笑了，笑得撕心裂肺。

原来在他心里我只是他妹妹，可是他能不能不要那么残忍的说出来。

我走了，没有听到他在身后的叫声，走了，走得远远的，彻底走出了他的世界。没有大声痛哭，没有悲伤流泪，走得干干净净，彻彻底底。

后来，我想通了，也许从一开始我就误解了他的意思。也对，他原本就没对我说过什么喜欢我之类的话，他对我好只是因为我是他妹妹，仅此而已。

我的初恋，我的单恋，不长不短刚好三年。谢谢你陪我走过了那些青葱岁月，谢谢你教会我什么是感情，谢谢你不爱我！