【www.qg13.com - 爱情要不要挽回】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的永远不要给别人提建议，希望能够帮助到大家。
有人问：你这篇文章不就是建议吗?
咳咳，说的很对呀。而且，我的每一篇文章都算一个建议。就让我在沉默前胡言乱语个够吧~
也有读者很可爱的说：我听从你这个建议~
你以为的好意，也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼。
由牧
一
最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。
三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：你说的对;道理我都懂;关键是行动力。
我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于断臂求生挥刀自宫。
所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。
我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。
再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。
二
静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择?
立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有;也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。
然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。
即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。
所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。
三
在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。
一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。
我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。
不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。
比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。
有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分;真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。
有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。
也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。
每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。
大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。
四
随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。
记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗?他说，她也不喜欢孩子。
我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊?难道会允许你们丁克?我甚至拿出自己朋友白丁了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。
现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。
现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。
而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。
我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。
五
又有谁会真正需要别人的建议呢?
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。
一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住;
而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气;
当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。
没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。
你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。
心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去做自己。
就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。
我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。
六
有人问：我妈逼我结婚怎么办?我妈逼我生孩子怎么办?
照我说，管她呢，不听就是了。
我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。
所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。
我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。
当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。
我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。
每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。
或者从另一个角度来说，自己又是什么?去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了?谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢?
我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。
扩展阅读
永远不要和别人解释你自己
活在这个世上，
没有人能十全十美，
没有谁能不被议论，
你做得再好，也有人不满，
你品行再正，也有人抹黑。
无论别人怎么看你，
怎么说你，
都不要向他们解释你自己。
因为懂你的人，不需要解释，
不懂你的人，没必要解释，
做好你自己就行。
谁人背后无人说，
谁人身边无误解，
人心复杂，众口难调，
你永远不知道自己在别人嘴里，
究竟是什么样的版本。
在不怀好意的人眼中，
你解释，就是掩饰，
你掩饰，就是有事。
永远不要和别人解释你自己
所以，
不要和不懂你的人在一起，
不要向不懂你的人解释，
你要做的是沉默，
把一切交给时间，
让时间帮你见证，
让时间替你澄清。
永远不要和别人解释你自己
做人，
不解释，不多言，
不做无谓的改变。
心术端正的人，会看到你的好，
豁达大度的人，会懂得你的真，
即使所有人都误解你，
他们绝不会质疑你。
海纳百川，有容乃大，
别人的嘴我们堵不住，
自己的心我们能掌控，
把心放宽一些，
把事看淡一些，
流言蜚语不在意，
指点议论由他去，
才能活好自己。
永远不要和别人解释你自己
做人，
永远不要向别人解释你自己，
不解释，不是无理默认，
不解释，不是心虚承认，
不解释，是因为问心无愧，
不解释，是因为品行端正。
我们这一生，只活这一回，
如果太在意别人说什么，
你就永远活不好自己。
你的一举一动，一言一行，
只要不违背良心，不毁坏品德，
别人说什么，不必理会，
别人怎么看，不必在乎。
时间会还你清白，
事实会还原真相，
你要做的不是解释，
而是做好自己，
本分为人，坦荡做事，
让流言蜚语不攻自破，
把所有误解无声化解！
永远不要和别人解释你自己
永远不要去等待
引言：当我终于足够好，足够站在你面前时，却发现我已经不在意了，这便是悲哀所在！
很多年前喜欢上一个男孩子，那时的我还是个腼腆的女孩，坐在一个靠墙的位置。同桌是一个性格开朗的女生，有着不错的男生缘，那个男生便是其中一个！
他是一个偏瘦的人，笑起来会有酒窝，不是女生那般嘟嘟的梨窝，而是如划痕一般刻在嘴角的一侧，看起来会稍稍稳重一些！
他很爱笑，笑起来肆无忌惮，仿佛整个世界都会为他一人而聆听。他总是会伸出胳膊，揽住前面行走的两个少年，纵使没有什么事也会问上一句喂，你们俩聊什么呢？
那时我的成绩不错，他的成绩则上下浮动不定，昨日还遥遥领先，明日就会一落千丈。尤其是他的作文，每每都是语文老师批斗的对象，任他洋洋洒洒写了几页，分数却少的可怜。而我的作文常被老师拿来在班上阅读，每次这个时候，他都歪在课桌上，枕着手臂冲我皱眉喂，茄子，那些句子你都是怎么想到的？我看过他的文章，如老师所说，他是一个怪才，却怪的不是场合！
由于同桌的缘故，他与我也慢慢熟识。他有时会拿一些功课来问我，然后拍着桌子说对啊！我怎么就没有想到呢！你他妈真是个天才！
后来，他与同桌越来越熟识，他常常会同我更换位置，班里于是也盛传着她们的绯闻。而我也选择了远离，同桌是个不错的姑娘，美丽，大方，与他而言是个很好的选择！
事情便并未像预期的那般发展，一次吃饭归来不见同桌，只有他一人坐在我的座位上，翻看着我的笔记。我蓦的有些心惊，因为在书桌深处有一本日记，记录了我所有的心事。
我夺过他手中的笔记说不要乱翻我的东西。他怔了怔，却只是半开玩笑道刚吃完饭回来么？过了一会，他又说，等你同桌回来你劝劝她吧，她今天有点不开心！我沉默，最终还是点了点头。原来在你的世界，我一直都是那个配角么！
后来得知那天同桌跟他表白被拒，原因是他说要全副心思准备入学考试，那个对一切都不在乎的你终于也开始长大了么！
后来的日子便越发忙了，入学考试前最后几天，班里举办了一场晚会，我只记得他声音沙哑的唱了一首歌，光良的童话，那时候这首歌还正在流行，他的声线比较低，高潮却拼了命的吼了上去，引来了一片哄笑！
后来便各自入了高中，进了不同的学校，一切就这样不经意间被抹去。高二一次跟朋友回家，在公交车上遇上了他，与他打完招呼留了电话。朋友打岔说这个男生是谁，长的蛮帅气的。我支支吾吾的竟然记不清他的全名，最后只能不好意思的笑笑！他也稍稍有些尴尬，半开玩笑的混了过去！
那天，他发来短信说茄子，你竟然已经记不起我。我对自己也十分懊恼，道歉说着对不起。
他说你知道吗？其中那段时间一直很喜欢你，喜欢揉你头发，喜欢听你说话，喜欢看你笑，可是一直没勇气告诉你，因为你那么优秀，总觉得自己努力了才有机会靠近你！我常私下里想，你是否也喜欢我呢？其实那天我翻到了你的日记，可我始终没有勇气打开，茄子，你当时可也有喜欢我么？
原来，一切竟是这样一种结局！当我爱上你时我总觉得自己不够好，而当我觉得在你面前足够好时却发现我已不爱你！
是否爱情里总有这样几分胆怯呢？或许你永远都等不来你十全十美的那天，因为爱上他，在他面前你便已经输掉了一分。
永远不要去等待，因为你不知道你能等他多久，你也不知道他会等你多久，或许一个不经意，你们便走岔了路，永远不会再相遇！
幸福永远不要等
e——幸福永远不要等
昨天一个mm向我咨询是否要向她极想联系的新男友端着装清高，等待对方主动来联系她。我觉得挺有意思的，内心极想而不去做，用强大但无稽的理由来束缚自己，这真是国人保守教育的硕果。
我想说的其实不是这个。
友人e前些天来拜访我，表达出了对我生活状态的羡慕。婚后我和老公虽然两地分居，但我一个人也租住在一个花园小区里，月租金近2000元。这个社区非常棒，距离超市医院和我的单位都很近，环境幽静适于散步。虽然是出租房，但我还是掏钱装修了一番，落地窗帘和墙纸一应俱全，厨房卫浴一尘不染，壁灯、布艺沙发和木地板将客厅装点得小资兮兮的，床头布置出一面照片墙。早些年在我的友人e看来，这简直是为房东赚钱，过于浪费。
友人e年方27，也在500强的企业上班，薪水不比我少。但是她和男友一直租住在500元/月的城中村农民房中，过着出门就见垃圾堆、开窗就吸人油烟的日子。他们的初衷，是大家都能够理解的：早年不要贪图享受，要艰苦奋斗，存下钱来买房子买车。
然而我们工作三四年来，据我所知他们并没能比我们多存下多少钱，而生活质量却从未曾改善。我把这归咎于压力不够、动力不足。因为虽然e和男友住得寒酸，但他们为了寻求平衡而付出的衣食娱乐费用，不知不觉间又把这笔省下来的钱给抵消掉了。
我那农村出来的老公，曾经也是个得过且过的主儿，大冬天睡地板也毫无所谓。但婚后我便怂恿他提升生活质量，于是我们住进了社区，承担着租金水电管理费的压力，而竟然促使他从胡吃海喝的闲钱中省下了更多的存款，超乎我的预料。
如今我们都筹划着买房，但在这之前的三四年，我和e却过着天壤之别的生活。e怨念地说：早知道就不要等了。等来等去人生都过完了。
我觉得她醒悟得还算早，不要过打折的生活。只要当前你能够追求得到，你就永远不要多等。因为等待会让你付出成本，于是你对未来的期望更高，于是你会越来越达不到目标。本来可以一步步改善的生活，却被你的终日等待给耗尽了。要记住：幸福是用来握紧的，不是用来等待的。
