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与结婚的女孩谈恋爱技巧

发表时间:2020-07-21

不以结婚为目的的谈恋爱

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的不以结婚为目的的谈恋爱,欢迎阅读与收藏。

《超级演说家》的舞台上曾经出现过这样的一篇演讲稿《不以结婚为目的的谈恋爱》,演讲者是刘媛媛。

年少轻狂的我们,总会经历那么几场恋爱,几场分分合合,这样的几个轮回造就了成长中的我们。我们不应该怨恨每一个分了手的男朋友或者女朋友,不管你们是由于什么分的手,但记住,正因为有他们(她们)的出现,我们才会成长,我们才会在自己的感情世界中得到一些释怀,正因为有他们(她们),我们的记忆中多了一些美好,所以,请记住他们(她们)的好吧,谢谢他们(她们)曾经的曾经给我们带来最美好的回忆。

往往女生在感情的世界里,较为感性,注重感情,可以为了一份感情愿意付出自己的真心。我想说,在感情的世界里,没有公平二字之分,你付出是你的事,跟男的无关,所以在分手的时候,请你不要以一哭二闹三上吊的出现在世人的眼里,在别人的眼里,你得到的是世人嘲笑的眼光,而不是别人对你的同情,只会笑你傻。你可以傻不拉几的想着去挽回,但请你不要超限于自己的底线,你可以一次的去挽回一个男的,二次的挽回一个男的,可是第三次呢,请你清醒一点,不要再为他再把自己的感情投入进去。你一而再再而三的去,只会让他感觉你过于依赖他,你离不开他,对你有什么好处呢?感情不是你一个人的事,若他在乎你,想跟你过一辈子,就不会让你一个女生去三番五次的做这种事。有点自尊的,潇洒走开开始下一段属于你的恋情才是真的。

前几日,一女的跟自己男朋友分手了,在宿舍酗酒,哭的整栋宿舍,甚至几栋宿舍的人都知道了,请问,这样有意义?请问你为了一个男的,在这里不顾自己的颜面,不顾自己的形象,真的值得?你确定他真的是你一辈子该相处的那个人?他不属于你,你也不属于他,彼此谁也不属于谁!请清醒的放下开始你另外的一段人生吧!

还有男生,如果你不想跟女的在一起了,心里没有他了,请你放手,不要再让她产生错觉,让她觉得你心里面还有她,如果你心里还有她,请你好好的陪她走完一段路,该结束的就结束,不要让她自己伤害自己。女生并没有你想象中的那么坚强,她会哭会闹,你并不知道她会为了你做什么事。不要再像某人说的那样女的为一个男的自杀是一种勇气。女生不需要这种勇气,这种勇气并不是你赋予她的。

不以结婚为目的的去谈恋爱,不是要你要生要你死,要你大闹天下,唯恐人家不知道你的光荣史事,而是让你多一分收获。少一分感伤。该结束时就结束,不要带着遗憾,带着对彼此的怨恨去埋怨任何一方,这是你们自愿的,没有人强迫你,如果你输不起,请你不要去把它拾起。

要离开,记得带着彼此的好,各自生活,该继续还在继续,不要停留在某一个脚步。爱回忆的人,脚步总会比别人慢一些,在离开的那瞬间,请带着对彼此的一份感谢,彼此的好离开吧,感谢他(她)在你最美的年华里出现,感谢他(她)在错的时间出现在你的面前,带给你一些最美好的回忆吧。

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不要只以结婚为目的而去谈恋爱


总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的不要只以结婚为目的而去谈恋爱 ,欢迎阅读与收藏。

不要只以结婚为目的而去谈恋爱

“我只和可以结婚的人谈恋爱!”

Michalle是我的好朋友,她有一个原则,就是自己的第一个男友应该是自己的丈夫。我告诉她,这样子的选择方式只能遇到三种男人:天真到认为可以一见钟情的小男生,觉得结婚就行的老男人和觉得反正承诺又不上税的大忽悠。

三年过去,她跑过来告诉我说:你完全说对了!我这三年就是遇到了三个和你说的一模一样的人!唯一不同的只是顺序是213而已!!你会算命吗?

我反问Michalle,如果你是一个公司的老板,你只允许和你签订终身合同的人进入你们公司,那你会迎来些什么人?

Michalle说,如果那样,也许只有三种人会来应聘:

1.天真懵懂,刚刚毕业,觉得自己会在一家公司干一辈子的员工;

2.身心疲惫,希望自己随便找一家公司干下去的老油条;

3.觉得反正先干着,大不了付一点违约金的员工!

Michalle 说完恍然大悟,难怪被你说中!

我不会算命,我只是很熟悉Michalle的心智模式。一个心智模式一旦启动,你几乎可以预见它的结果。抱着“只和可以结婚的人谈恋爱”想法的人和“我只选择做要从事一辈子的工作”的心智模式一样,一旦启动,结果一定是没恋爱,无工作。因为你的选择规则本身就把候选人删除掉了!

很多人有这样的想法:“一旦我发现了真正想做的事情,我就会全力以赴投入工作,不会像现在这样吊儿郎当的。”

我们希望遇到自己真正感兴趣的工作,但是我们却不愿意做一些尝试。我们被过往的痛苦工作经验吓怕了,或者看过太多职业发展的书,那些书联合起来就是为了告诉你一个道理:世界上一定有你最感兴趣的工作,而如果你找不到他们,哼哼!你就死定了!

于是你开始寻找这个“MR RIGHT”,你做了无数的测评,每一个都似是而非,你问了很多的人,每一个都各持己见。你开始越来越困惑,最后你决定等待一个一辈子的兴趣出现……你认为只有找到自己深层志趣的工作才是你真正适合的。但是一个可以持续一辈子的兴趣是如何产生的?

我们应该对兴趣有一个深入的了解。兴趣有三种境界:兴趣、乐趣和志趣。兴趣是让你好奇的东西,让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后,就会成为乐趣。乐趣会让你在其中获得快乐,也让你可以快乐地进入其中。志趣会让你在其中找到自己价值,让你觉得你可以投入一辈子。

还是用恋爱来打比方:恋爱有三种境界。一见钟情,两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人,两情相悦一些人,然后才会白头偕老一个人。

最好的方式是:年轻的时候你可以一见钟情,但是到了年纪你就该两情相悦一段,然后选择和一个人白头偕老。

最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老,年老的时候,你还是看到谁都一见钟情。

职业也一样。在是年轻的时候,你应该凭着好奇尽可能多的尝试,慢慢地在其中寻找到自己可以持续的几个,最后自己专注于投资其中一个。最糟糕的往往是:年轻的时候你看到什么都想做一辈子;等到年老的时候,你还总是这样,什么都想试一试。

姑娘们,你们都还年轻,别搞反了吧!

结婚为目的恋爱才是耍流氓?


几年前,曾有一句话如石破天惊:任何不以结婚为目的的恋爱,都是耍流氓。

走到今日,随着剩男剩女们集体想拿结婚给人生垫底,我感觉,动辄以结婚为目的的恋爱,似乎才是耍流氓。

又或者说,他们根本没有上升到“恋爱”,而仅仅只是“处对象”——只看条件是否相配,根本没关心这个人是不是我爱的,这个人又是否爱我。

当剩男剩女将“圈子窄”“没时间”“没缘分”挂在嘴上(本期“看书升EQ”,已阐述这些只不过是借口),父母相中的对象,往往成为他们的首选。

最近聊过的一个女读者,和很多剩女一样,正在处的对象,是在自己还没见过面之前,先由父母审定后送到她面前的。第一次见面,便像两个家族的谈判。

之后男人回到成都工作,他们的交集,仅仅限于为数不多的聊QQ和电话,但是一问聊什么?内容让人无语,“主要是谈我们的工作,毕竟分隔两地,如果结婚,以后到底是他回重庆,还是我去成都,这些都是大问题。他一直在劝我过去和他住一段时间,好加深了解。但是我还没做好准备要发生关系,所以一直在犹豫。我爸妈也觉得,即便要在一起,也是他回重庆比较好。最近他似乎对我有意见,说我没有恋爱的诚意。你说我该不该过去?”

是不是和我一样,觉得这次序真是乱得可以?

结婚的正常次序应该是什么?是“两人相爱→相处磨合→有结婚意愿→见双方父母→正式结婚”,而他们的次序则是“见父母→决定结婚→尝试相处→正式结婚”,他们的次序不仅颠倒,而且,最重要、最根本、应该最先具备的要素“相爱”,到底在哪里?在哪里??在哪里???

没有爱,甚至离了照片连对方的脸都记不得,却已经在商量着“住一段时间加深了解”,还说不是耍流氓?哼!

活着活着,很多人就渐渐活回去了。从前不屑一顾的门当户对、包办婚姻、揭了盖头就上床,却似乎成了他们婚姻的基石。当大家在抱怨这社会缺乏真爱的时候,扪心自问,自己又将“爱”这个字眼扔到了哪个垃圾堆里?

不论有多少人告诉你们“嫁人是嫁给一群人”,你都得知道,结婚始终首先是两个人的事,随后才是两家人的事。结婚也始终应该是爱情发展到一定阶段后,基于“我们想一起生活”,而发生的一件顺其自然的事,而不是在两个人还一点了解都没有的情况下,就确定下来的一个目标。

结婚不是一个目标,它是一件足以改变你人生的大事,它是责任,更是快乐,它是你内心真正的需求,而不仅仅只是一个“交待”。

你会在货还没看的情况下,就付账吗?婚姻这个货,退起来可不像买了个五毛的“运费险”,那么简单。

一切只以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!


寒江雪作品

“一切以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

如何才能赚大钱?

如何才能追到女神?

如何让男人向我求婚?

如何拴住男人的心?

如何打败小三?

实现这些目标都需要方法、手段。

所以我们千方百计地寻找秘籍、技巧。

但我们没有意识到,我们在这么做的时候,不知不觉建立了一个思维模式,我把它叫做AB模式。

这个公式非常简单:

A→B

这是一个人生的普遍公式。

我通过工作来赚钱,工作是手段,赚钱是目的。

我通过聊天来泡妞,聊天是手段,上床是目的。

我通过怀孕来让男人结婚,怀孕是手段,结婚是目的。

你可能会问,人生不是就是如此吗?

手段→目的

不这样还能怎样,还有另外的人生可能吗?

呵呵,有的。

这种人生可能就是,AA模式。

A→A

什么意思?

什么是AA模式?

AA模式就是手段就是目的,手段和目的是统一的。

可以思考下面一个常见的例子,

你和朋友到公园玩。

你们在公园玩了一天,你们爬山,你们划船,你们放风筝,你们唱歌,你们杀人……呃,杀人游戏……

你们做了很多事情,这些事情本身就是目的。

爬山的目的是为了到山顶吗?不是。爬山的目的就是爬山。

划船的目的是到对岸吗?不是。划船的目的就是划船。

唱歌的目的是上春晚吗?不是。唱歌的目的就是唱歌。

……

在你逛公园的时候,你逛公园的目的就是逛公园本身,没有另一个目的。

在你玩的时候,目的即手段,手段即目的。

如果你看过魔鬼咨询师的《魔鬼搭讪学》,你会看到魔鬼提出来的两种思维模式,男性思维和女性思维。

男性思维的特点是目标导向。做事情是有目标的。和客户吃饭的目标是谈成生意。和女人约会的目的是上床啪啪啪。

女性思维的特点是过程导向。做事情是享受过程的。吃饭的目标是吃一顿好吃的。约会的目标是和他在一起度过一段时光。

要注意的是,男性思维只是一个词,并非只有男人才有此种思维,女性思维也一样,并不是只有女人才做女性思维。

准确地说,男性思维和女性思维都只是人的一种心理状态。

在男性思维里,人处于匮乏感。

在女性思维里,人处于丰盛感。

在匮乏感里,同时伴随焦虑感。

在丰盛感里,同时伴随放松感。

套用魔鬼的两种思维划分,人生的AB模式就是男性思维,人生的AA模式就是女性思维。

在AB思维里,B是目标,A是手段。

既然A是手段,那A就不是我想做的,就会希望A短暂一些,快一些。

这就是为什么男人在泡妞的时候追求快速推倒的秘诀。

如果你把工作看做赚钱的手段,你也会希望工作时间短一些。我经常听到有的人说他希望30岁就退休,30岁前赚够一辈子花不完的钱,实现财务自由。

他这么说,说明他根本不喜欢他的工作。他的工作只是他赚钱的手段。如果可以不工作就有很多钱,他肯定马上就不工作了。

对于你喜欢做的事情,你不会希望它快速做完。

你只会希望它能慢一点,久一点。

这就是为什么男人都热衷于研究房中术、床上功夫,如何延长性交时间。因为觉得这个过程太美好,希望它更长久。

小时候读武侠小说,常读到的一个句子就是,男主角抱着女主角,走在一条路上,这时候男主角希望时间停住,自己永远地走下去。

在深圳,我经常有一种感觉。

几乎没有人能放松地享受一顿晚饭。

这个城市都是穷人。

我不是什么美食家。

但我经常很愿意花时间跑到很远的地方去吃一顿我爱吃的,或者是一锅怪味鸭煲,或者是一碗河南烩面。

每次和一些朋友一起吃饭时,我问他:“你觉得这里的菜好吃吗?”

大部分人都很茫然。

我观察发现,他们的心思都没有在吃饭上。

大家吃饭的时候,或者是迫不及待地谈论事情,或者是想从我这里了解什么恋爱秘籍。

每当这种时候,我都感觉眼前的这桌美食真是被荒废了。

深圳的大部分人都是这样,一顿饭吃到肚子里,都没来得及品位是什么味道的。

因为他们都太穷。

穷,不仅是物质层面的,也是心理层面的。

心理层面的穷,就是感受匮乏感,金钱匮乏,时间匮乏,朋友匮乏,爱匮乏,种种匮乏。

在匮乏感里的人,害怕浪费资源,害怕浪费钱,害怕浪费时间,害怕浪费感情,害怕浪费生命。各种害怕。

深圳的人大部分都活在匮乏感里。

吃饭,不敢多吃一会儿,怕浪费时间。

聊天,不敢多聊一会儿,怕浪费生命。

不停地奔波着“正经事”,害怕在旅途上的虚度耽误了正事儿。

我遇到过一个奇葩的朋友。

他这样问我:“怎么才能找到结婚的对象?”

我说:“去谈恋爱啊?”

他说:“但谈恋爱很花时间啊。如果我谈了一次恋爱,花了三年时间,结果发现两个人不合适又分手,那这三年不是白花了?”

我说:“我不觉得白花了。活着不就是为了谈恋爱的吗?活着难道还有其他的事?”

听了我的话,他依然要执着地寻觅万无一失的恋爱绝招。他不能接受谈了一次恋爱,却不能结婚,他不能接受浪费时间去谈恋爱。

这是一种典型的AB思维。

恋爱→结婚

在这种思维模式里,恋爱是结婚的手段,恋爱是为了结婚。如果花了时间恋爱,却没有达到结婚的目的,这恋爱就是白谈了,这时间就是白投资了,就是浪费了。

在这种思维模式里,当然很焦虑。

想起伟大领袖毛主席的一句话:“一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。”

认真说起来,一切以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

当一个东西,被你当手段来利用的时候,这个东西,已经被你不尊重了。

莫泊桑有篇小说,叫《漂亮朋友》。

小说里有个男人,这个男人长得很帅。他为了往上爬,不断地利用男色勾引贵妇,以此获得金钱和地位。

当这些贵妇发现这个男人勾引自己是为了这个目的的时候,这些女人会说这样一句话:

“原来你从头到尾都在利用我!”

这句话感觉熟悉吧!

看电影是不是经常听到这句话。

在利用别人的人,常常是一个反派。

《变形金刚》里,霸天虎利用汽车人做奴隶采集能量块。

《黑客帝国》里,机器世界利用人类做电池供应能源。

《钟馗伏魔》里,张道仙利用钟馗去盗取魔灵。

《超体》里,黑社会利用人体来运送毒品。

生活是讽刺的,我们看电影的时候,我们会对电影里的反派咬牙切齿;但在生活中,我们却看不到我们自己就是电影里的那个反派。

如果你的生活是AB模式,你就是在持续地利用A来达到B。

如果A会说话,A会恨恨地对你说:“原来你是在利用我!”

如果你利用工作来赚钱,工作就会对你说:“原来你是在利用我!”

如果你利用恋爱来结婚,恋爱就会对你说:“原来你是在利用我!”

如果你利用跑步来减肥,跑步就会对你说:“原来你是在利用我!”

……

被利用的对象不会感受到你对它的爱。

西方把这种利用叫做“物化”。

曾子说:“君子性非异也,善假于物也。”

什么叫善假于物?

就是善于利用工具。

当一个东西是被你利用的手段,它就成了你的工具。

当你利用工作来赚钱,工作就不是生命,工作就是工具。

当你利用恋爱来结婚,恋爱就不是生命,恋爱就是工具。

当你利用跑步来减肥,跑步就不是生命,跑步就是工具。

说了这么多,好像都是在说AB模式的坏处。

那AB模式有没有好处呢?

有的。

AB模式的好处就是效率。

因为你清楚知道B是你想要的,A不是你想要的,你做A就会很快,而且你会不断地压缩做A的时间。

与之对应的,AA模式的坏处是什么呢?

AA模式的坏处是散漫。

如果你仔细观察,你会发现小孩子是很散漫的。

小孩子起床散漫,吃饭散漫,走路散漫,写作业散漫,一切都散漫。

散漫是什么感觉?

散漫就是慢吞吞。散漫的本质也是享受生活。

我记得我做小孩子的时候,有天起床,我躺在被窝里看天花板,我看了很久,又看太阳照进来的光影。

我看这些影子,又看自己的影子,看自己的手的影子,看自己的被子的影子。我都看了很久。

所以我起床用了很久。

小孩子就是这么散漫。

我记得我做小孩子的时候,放学回家,我边走边捡垃圾。

初中时候读到三毛的人生志向是做捡垃圾的,我很共鸣,我的志向也是做个捡垃圾的。

我一路上边走边捡,捡别人扔掉的烟盒,捡圆形的鹅卵石,捡古怪的树枝,走一路捡一路。

走到家要一个小时。

有时候甚至走着走着就走歪了,跑到庄稼地里看蛇,或者跑到工地上去挖粘土。

小孩子就是这么散漫的。

小孩子的效率是很低的。

小孩子即使吃饭也是边吃边玩的。

小孩子的生活就是AA模式。

这是因为小孩子有大人养着,对于生活无焦虑,无匮乏感。所以可以很放松,对什么都是玩的态度,都是享受的态度,都是好奇的态度,都是肯花时间的态度。

大人就不行了,大人很忙,大人没时间,大人很匮乏,大人很焦虑,大人很有压力。

不能浪费时间在没意义的事情上,不能浪费时间在不产出效益的事情上。

为学日益,为道日损。

为学日速,为道日缓。

从小孩子到大人,吃饭越来越快,做事越来越快。

但快乐越来越少,烦恼越来越多。

修行的人,重新慢下来,停下来,去感受,去玩,就会重新单纯起来,重新快乐起来。

完美的人生,就是AA模式和AB模式的结合。

最智慧的人,会懂得AA才能达到AB。

只有你爱上工作,你才会赚到大钱。

只有你爱上恋爱,你才会走入婚姻。

只有你爱上跑步,你才会得到减肥。

最智慧的人,会懂得AA的结果自然就是AB。

当你爱上工作,你自然会赚到大钱。

当你爱上恋爱,你自然会走入婚姻。

当你爱上跑步,你自然会得到减肥。

这种状态,老子叫

圣人不为而成

为什么会不为而成?

因为他没觉得他做了什么。

我只是热爱写作,出书只是写作的副产品。

我只是热爱说话,成名只是说话的副产品。

我只是热爱恋爱,结婚只是恋爱的副产品。

我只是热爱做爱,孩子只是做爱的副产品。

我只是热爱运动,健康只是运动的副产品。

我只是热爱修行,成佛只是修行的副产品。

我只是热爱读书,学历只是读书的副产品。

我只是热爱炒股,赚钱只是炒股的副产品。

……

这世界有很多人活得痛苦,因为他们找不到自己爱做的事。

当你找到你爱做的事,你会因此收获金钱、地位、朋友、爱情。

像鬼脚七所说,

当你找到自己,全世界都会找到你。