我笑是因为我傻
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每想起一次，心就会痛一次，心原本不会痛的，可只从遇见你它会痛！痛如绞刑一般难挨，我已记不得多少次会这样痛过了，每痛一次我就狠狠地骂自己一次。让愚蠢的自己知道自己有多傻。错把假意当真情，错把人渣当圣人。这就是现实狠狠地给了我一个大嘴巴子，让我牢牢记住自己有多天真，又有多可笑！
还记得那年，樱花盛开的季节，满树的樱花开满枝头，粉粉的花瓣像粉色的蝴蝶好看。樱花树下我遇见了像樱花一样的你，干净、阳光、帅气。对，你就我心里一直喜欢的那种类型。像是从漫画中走到现实中来的人物一样，我看呆了。我忘记了前进，直盯盯的看着你那如花的侧脸。我一直以为花是用来形容女人的美丽的，可是看到你用花来形容你都不为过，怎么会有那么好看的男人，侧脸光滑又温和。我都不敢去打扰你了。
我怕自己破坏了这一副如画的景。我退了几步，我怕平凡的我会把你的光环拉下来。我想要最好的给你。从你的眼里我看到了渴望，我不知道你在渴望些什么？是对梦想的追求还是对事业的牵绊。我知道这样的男人太完美并不是我能拥有的人。所以我只能远远地观望一下就可以了。好的东西我一直觉得都不会属于我。所以我选择静静的看一下就好。
可有些事情冥冥之中都像是安排好了似的，没有任何彩排，就直播出来了，容不得你要或者丢，就好比你爱与不爱他就在哪里，不增不减。也就如我，我退与近都要和他遇见，就算我不想要扯进他的生命里，可不容我选择。容不得我选择的事情也容不得我说结束就结束。
我本想看一下就离开，可是在他转身与我对望的那一瞬间我的时间仿佛静止了，我的四周像是开满了花似的，我觉得我的心跳的要比平时快上一百倍甚至一千倍。那种心跳的感觉让我怀疑隔着一段距离的他也能听到。我想我喜欢这个如漫画一样的男人，我想转身离开，可是我的身上像被蔓藤缠住一般，不容我动弹！我忘不掉他当时的表情，只是微笑着，并没有其它的。他走近我，对我说樱花很美，人也很美。
和他在一起的日子真的像花开的一样让人羡慕，他人很好，永远都是一副好脾气的样子，不管我做了多么让他生气的事情，他从来没有发过脾气，也从来没有对我大喊大叫过，我有时候会问他，你爱我吗？他只是微笑着，从来没有回答过我。我想是爱的吧，如果不爱就不会包容我的一切小毛病。可我忘记了不爱也可以对你的一切置之不理的！我一直沉浸在自己的小小幸福里，却忘记了身边的他在渴望着另一个人的热情回应。
我把他的沉默当喜欢，把他的温柔当爱情，编成一张网，把自己网在里面。却忘记了他并不在里面陪着我。没有他在，就算拥有再多也不完美。也许连老天都看不下去我再这样欺骗自己了吧？在那个雪夜，我等你等了好久，寒风中我等了你不知道多少个分分秒秒，怕冷的我冻得肠子都结了冰，可外界的冷远比不了你给我心里的冷，也许你打算永远瞒着我不说，可是你忘记了没有不透风的墙，既然你爱她为什么又要跟我在一起。当你拉着她的手，那种达到眼底的幸福让我心都碎了，我以为你不会笑，只从樱花树下看到你的笑，我再也没有看到过这种笑容，原来你的笑容从来不是为了我！
我以为我会忍不住冲上去，把你从他的手里抢过来，可是我移动不了，我甚至都发不出声音来。我好想这是一场梦。可我能感觉到那种冰冷一点点的侵入我的身体中去。我像一个木偶一样回到家里，我收拾了属于我的东西，带上了那个我收藏的樱花夹。我是该离开了，我已经欺骗不了自己了，那个傻傻的女孩该明白一切了。既然你爱他就放手吧，何苦让彼此都痛苦呢。
离开后的第一周我收到了你无数的电话和短信，我不敢看，也不敢回。每天都活的像是地狱里走出来的幽灵一般。为了那个喜欢的你她已经忘记了原本的她自己。她活的像鬼一般。我记得不知道他怎么知道我的住所的，当我打开门看到他的那一瞬间，我好想抱住他说：我有多想你，我好想你啊，你怎么现在才来，你知道我等了你有多久吗？可是我说不出来，也不能再说。
我木讷的关门，你说了很多我记不得了，你拉住我的手对我说要一直照顾我的时候我哭了，我不需要你的照顾，我需要的是你的爱，可是你没说，既然不是因为爱，那在一起就会有三个人辛苦，何苦呢？你说樱花树下的我很美，你一直都在寻找那么一个人，直到遇见她。我不知道怎么听你讲完你们的故事的，我也不想听。从离开你的那一刻我就不会再关注你。我宁愿让心一次次的滴血也不会卑微的再去回到 你身边。
以后的以后我不曾在遇见樱花下的你，在樱花盛开时我从来不会去观赏，等到樱花落下的时候我必定要去的，为我那死去在樱花树下的爱默哀和祭奠吧！
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莫笑我的多情只是傻
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《莫笑我的多情只是傻》
你若安好，失去天下又如何，我常常这样想。可是失去了你，我得了天下又能怎样，况且我还是一无所有。
无稽之谈的事实
有时候仰望星空，我就会问自己，你那边的天是不是和我的一样，如果一样，你是否像我一样也在想着对方。人最可怜的时候，莫过于梦醒了，床凉了，房间空了，喜欢的人走了。无论曾经多么相爱，分手的时候，肯定有一个很不舍，另一个很绝情。如果不是这样，那爱情就不需要承担太多，青春就不需要另一个人陪伴，或者成熟，或者我们选择一直傻下去。
一年了，跌跌撞撞我也过来了。如果说伤口结了疤，现在我也不会痛了，只是偶尔想起谁让我那么痛，或许我恨，也或许满满的全是我要的愿意。若相遇是缘分让我们相信的命中注定，那离开我一点都不会觉得突然。四年前我就说过，我们是注定的分离，希望到时候你别哭泣。后来我才发现，这句话是我安慰自己的，我一直在和自己谈恋爱，可笑的我还以为感情脆弱的只是作为初恋的那个女孩。
有人对我说，女孩的初恋永远是最差的，男孩的初恋永远是最值得回忆的。而我就像是最值得回忆的渣男，从来没有好好想过如何在知道结果的爱情中对待一个人。记得那是你第一次哭，我们分手了，彼此蜗缩在被窝里，就这样度过了最挣扎的那个夜晚！第二天我们像第一次相遇的陌生人，什么话也不说，而你就面对面坐在我的前面，我一天都没有抬起头看你的脸，不知道你当时是否难过，后来也只是听说那一天你一次也没有看过我。如果开始我们就这样了，也许以后我们就不会那么痛苦，或者说是疲惫。
分开了发现不舍，在一起发现又不和，爱情中的分分合合，多次发生的结果，注定了我们分离的结局。我也许适应了和你一起的生活，有时候甚至感觉自己没事可做，要不我多余的关怀该向谁施舍，或者应该是我应该向谁乞讨。习惯了你笑着对我说你讨厌我，习惯了你哭着对我说爱我，也习惯了吃饭时你说我是猪。而我也习惯了抱着你，安慰你，我认下一切错，因为你本来就令我心疼。如果那算爱，情又是什么的结果。
雨雪天，为你遮风挡雨的那个人是我；炎热天，为你打伞的是我；别人欺负你，第一个拍桌子保护你的人是我；你孤单时，第一个跑去的人是我，你的一个电话，却能惊扰我的世界，无论我在家，还是学校。看你挨饿，为你买饭的是我，陪你逛街的是我，但让你生气，离家出走的人也是我。如果当时我再忍让你的小脾气，那些夜晚你就不会一个人伤心的哭，有家都不想再回！我恨我自己，太过虚伪，总以为你能像别人一样对我，可我忘记了你才是需要照顾的人，你的天真，你的傻，却因为我变得那么可怕。
后来你问我，为什么对你这么好，我回答说因为我爱你，再后来你问我，为什么对你变得那么差，我还是回答因为我爱你。因为我知道，我爱的方式错了，只让你学会了依赖，却没有让你独立。所以后来在你的眼里，我只是个好哥哥。我想过我会离开，却没想到是我触碰了你做的机关，我毒了一生，你却就这样看着我不再心疼了！
若是明知道结果，我为何还这样对你，别人不相信，就连我有时也不相信，可就是这样的我陪你度过了三年。我宁愿相信，我一直单身过，没有和你恋爱，没有陪你租房子，没有和你有过一丝争吵。像陌生人般的，我只是路人甲，从你身边走过。结果我成为了路人甲，勉强的呵呵一笑，我只是对你祝福过。
我累了，真的累了，走不动了，把一切关怀都给了你，我不知道对别人我还给予什么，我不想别人有你的影子。所以尝试，便不再纠缠，失败就不在留恋，有些人不是坚持，就能拥有的。而我再也没有坚持的力气和勇气，如果我一直这样讨厌自己，我宁愿一生高傲的一个人，也不远虚伪的对待别人。如果说别人怕痛，那我就害怕温柔。因为别人的温柔，我还不起。
想着你和他在一起，我不说，其实我很难过，只是习惯了，一个人空想，就连寂寞也为我哭了，它也许再也受不了我了。最后一次想着你，作为贱人的我不再矫情了，已滚的方式离开了。你最讨厌的，我最厌烦的字，此刻最能安慰我了。也许香烟能麻痹我，却也能让我泪流，沧桑。
前生走错路，后世我就得自己回去，不带任何人，不带任何情绪，因为爱，我还记得来时的景色，因为爱，我还记得我还活着！
(不要笑我多情，只是傻，你若真的懂我，请不要可怜我，因为我可恨过，手里握着结局却还要和别人赌青春，明明知道要输，却还想用余下的半生与她再赌一次)
只是因为我太爱你
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爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待我们的约定我们的重逢，既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。
只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。
只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。
这些烦恼，是因为我长大了吗?
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昨天在回单位的路上，接到一编辑老师打来的电话。她问我这次回家过年有什么好的收获，或是有什么新的感受，如果有的话给她们报纸写一篇与过年有关的文字。
我推辞说姐啊，家那边天气不好，近几天天天下雨，除夕就蜷缩在家里大门不出二门不迈的，整天盯着电视看，哪有心思去思考去感悟哦。话刚出口就觉得这样不妥，别人是看得起自己才给打电话的，这么答复别人甚是不礼貌了。于是我转口说:姐，要不这样吧，我回去之后把这些天的见闻和所想写来发给你，但愿你能用上。
挂断编辑老师的电话，心里确是有些忐忑不安。不是因为没有所写，而是怕写得不好辜负编辑老师的一片信任。回到住处天已经快黑了，草草地吃了点饭就开始拟写提纲，可顺着提纲写下来的文字读起来总觉得有些文不对题，就索性撕了它。
心里因有些着急，就急急打开了电脑，想要凭着流水的记忆和散乱的思维来叙写这篇稿子了。
不过说真的，关于过年的话题，以前写过几篇与此有关的文章，并得编辑厚爱都得以变成铅字，相同的话题，在别人的笔下描写得太多，想想再写也没什么新意了，所以就说说这几天的一些事情。
单位离家很远，有将近十个小时的车程，因此领导很是怜惜我们这些离家远的人，为了让我们能够在除夕之前赶到家里，所以提前给我们放了假。怀揣着早日到家的梦想，赶紧的到附近的土特产超市买了点特产便匆匆地奔往车站，踏上了回家的行程。
汽车一路向前行驶，看窗外掠过的景色。高原的冬日里，山上少了点绿色，显得有些万木萧瑟之感，映入眼帘的多少有些凄凉。但这丝毫影响不了我回家的心情，相反倒是让我想起了以往那些回家过年的时日。
从大一到大四，每一年的寒假，都要挤上几十个小时的火车，从遥远的东北走向西南，带上沉甸甸的喜悦之情，奔往家的方向。那些在公益广告中播放过的有钱没钱回家过年、回家是最好的礼物等广告词时常会萦绕在我的耳际，提醒着自己不管再怎么忙，都应当抽点时间回家看看，看看父母，看看家人，同时也好享受家的那份温暖与从容。回家不需要大包小包的礼物，也无需要看他人的脸色，只要一个健康的身体即可。
又是很久没有回家，当母亲听到我快要到家的消息后显得很是高兴，在电话中不停的问我想吃什么，她说她做着等我。我笑笑说随便吧，回来了感觉什么都好吃。小弟骑车去小镇上接我，他说母亲知道我爱吃回锅肉，特意给我炒了一盘。听到有回锅肉，我就想到了以前母亲炒回锅肉的时候，总会先小炒一下肉片，再往煎热的油中倒入少量的干萝卜丝翻炒，加上一点酸辣椒，放入姜和蒜苗拌炒均匀，老远的就能闻到香味，光想想就流了口水。
流着口水我就想到了回家的幸福：可以睡觉睡到自然醒而没人叫你，可以过上拖拖拉拉的慢节奏生活没人催你，可以不用插手享受到美味的佳肴。
在家我就是这样生活着等待除夕的到来的。
小时候的年，总是显得很热闹，家家户户都在忙着准备各种吃的，忙碌而充实。可是现在倒是冷清了很多，年货以及大部分食品已不用自家准备了，需要什么，就拟出一份清单上街，基本上都能买到。这些年，我只在坚持一个习惯，那就是每年的春联必须是自己写，不用在街上买现成的。
帮母亲做完豆腐，余下的时间就是要做每年例行的一件事情，那就是回复短信和给别人发短信。粗略的数了一下，除夕当天，手机差不多收到一百来条祝福的短信。可大部分都是转发、群发过来的，有的在转发的时候甚至连其他人的名字都没有改。说真的，看到这样的短信有些啼笑皆非，对于此，我是有话要说的。对于只给你发了几个字但却是自己编辑，真心祝福的人要心怀感激;对于那些给你转发信息的人，因为这意味着他(她)还记得你，也要不忘感谢;对于群发并且还是错误百出的那些信息，说真的，这样的信息不收也罢，这从另一个侧面可以看出对方的漫不经心和应付的心理。如果是不真不诚的虚伪心理，还将话柄落入他人之口之事，还不如不干。在这个浮躁的时代，事事都在复制着，写论文复制粘贴、写材料复制粘贴、发短信复制粘贴，似乎人人都想有收获，人人都想做好人，但人人都不真诚努力的付出，总想着轻而易举的复制粘贴，巧取他人劳动成果。我们不反对吸收别人好的东西，就是怕在有一天连内心深处最真实的真情实感也不用自己的，而是复制粘贴他人的话，这将是一个怎样无趣的世界。
春节这几天，天气很是阴冷，到处都是雨雾交织的一片。到家之后我基本就没有出去，一直就蜷缩在家里看着电视或者听听歌，或者一个人呆在房间里翻箱倒柜的寻找一些美好的过往。有十年前和朋友往来的书信，也有上高中时候在课堂上和同学偷偷写过的纸条，想起那时场景，很是温馨。随手翻到几本书，想以看书来打发春节这几天的悠闲时光。可刚捧起书本，便有邻居来访，邀我一起去打麻将，由于不常在家，不好拒绝邀请，所以勉强答应和邻居一同前往堆砌长城。
时间就在不停的打麻将和斗地主中慢慢的逝去，一转眼七天的假期就到了，又不得不打点行装返回单位。回程时我在想这个年过得真的不怎么样，在成长的过程中，越发觉得年味越来越淡，少了少时的喜悦与期盼，多了攀比和浮华。越来越变味的年，让我有了很多烦恼。那些伤不起的压岁钱，被父母长辈逼亲，喝不完的酒，着实让春节有种春劫之感。
这些烦恼，是因为我长大了吗?
