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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这些烦恼，是因为我长大了吗?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
昨天在回单位的路上，接到一编辑老师打来的电话。她问我这次回家过年有什么好的收获，或是有什么新的感受，如果有的话给她们报纸写一篇与过年有关的文字。
我推辞说姐啊，家那边天气不好，近几天天天下雨，除夕就蜷缩在家里大门不出二门不迈的，整天盯着电视看，哪有心思去思考去感悟哦。话刚出口就觉得这样不妥，别人是看得起自己才给打电话的，这么答复别人甚是不礼貌了。于是我转口说:姐，要不这样吧，我回去之后把这些天的见闻和所想写来发给你，但愿你能用上。
挂断编辑老师的电话，心里确是有些忐忑不安。不是因为没有所写，而是怕写得不好辜负编辑老师的一片信任。回到住处天已经快黑了，草草地吃了点饭就开始拟写提纲，可顺着提纲写下来的文字读起来总觉得有些文不对题，就索性撕了它。
心里因有些着急，就急急打开了电脑，想要凭着流水的记忆和散乱的思维来叙写这篇稿子了。
不过说真的，关于过年的话题，以前写过几篇与此有关的文章，并得编辑厚爱都得以变成铅字，相同的话题，在别人的笔下描写得太多，想想再写也没什么新意了，所以就说说这几天的一些事情。
单位离家很远，有将近十个小时的车程，因此领导很是怜惜我们这些离家远的人，为了让我们能够在除夕之前赶到家里，所以提前给我们放了假。怀揣着早日到家的梦想，赶紧的到附近的土特产超市买了点特产便匆匆地奔往车站，踏上了回家的行程。
汽车一路向前行驶，看窗外掠过的景色。高原的冬日里，山上少了点绿色，显得有些万木萧瑟之感，映入眼帘的多少有些凄凉。但这丝毫影响不了我回家的心情，相反倒是让我想起了以往那些回家过年的时日。
从大一到大四，每一年的寒假，都要挤上几十个小时的火车，从遥远的东北走向西南，带上沉甸甸的喜悦之情，奔往家的方向。那些在公益广告中播放过的有钱没钱回家过年、回家是最好的礼物等广告词时常会萦绕在我的耳际，提醒着自己不管再怎么忙，都应当抽点时间回家看看，看看父母，看看家人，同时也好享受家的那份温暖与从容。回家不需要大包小包的礼物，也无需要看他人的脸色，只要一个健康的身体即可。
又是很久没有回家，当母亲听到我快要到家的消息后显得很是高兴，在电话中不停的问我想吃什么，她说她做着等我。我笑笑说随便吧，回来了感觉什么都好吃。小弟骑车去小镇上接我，他说母亲知道我爱吃回锅肉，特意给我炒了一盘。听到有回锅肉，我就想到了以前母亲炒回锅肉的时候，总会先小炒一下肉片，再往煎热的油中倒入少量的干萝卜丝翻炒，加上一点酸辣椒，放入姜和蒜苗拌炒均匀，老远的就能闻到香味，光想想就流了口水。
流着口水我就想到了回家的幸福：可以睡觉睡到自然醒而没人叫你，可以过上拖拖拉拉的慢节奏生活没人催你，可以不用插手享受到美味的佳肴。
在家我就是这样生活着等待除夕的到来的。
小时候的年，总是显得很热闹，家家户户都在忙着准备各种吃的，忙碌而充实。可是现在倒是冷清了很多，年货以及大部分食品已不用自家准备了，需要什么，就拟出一份清单上街，基本上都能买到。这些年，我只在坚持一个习惯，那就是每年的春联必须是自己写，不用在街上买现成的。
帮母亲做完豆腐，余下的时间就是要做每年例行的一件事情，那就是回复短信和给别人发短信。粗略的数了一下，除夕当天，手机差不多收到一百来条祝福的短信。可大部分都是转发、群发过来的，有的在转发的时候甚至连其他人的名字都没有改。说真的，看到这样的短信有些啼笑皆非，对于此，我是有话要说的。对于只给你发了几个字但却是自己编辑，真心祝福的人要心怀感激;对于那些给你转发信息的人，因为这意味着他(她)还记得你，也要不忘感谢;对于群发并且还是错误百出的那些信息，说真的，这样的信息不收也罢，这从另一个侧面可以看出对方的漫不经心和应付的心理。如果是不真不诚的虚伪心理，还将话柄落入他人之口之事，还不如不干。在这个浮躁的时代，事事都在复制着，写论文复制粘贴、写材料复制粘贴、发短信复制粘贴，似乎人人都想有收获，人人都想做好人，但人人都不真诚努力的付出，总想着轻而易举的复制粘贴，巧取他人劳动成果。我们不反对吸收别人好的东西，就是怕在有一天连内心深处最真实的真情实感也不用自己的，而是复制粘贴他人的话，这将是一个怎样无趣的世界。
春节这几天，天气很是阴冷，到处都是雨雾交织的一片。到家之后我基本就没有出去，一直就蜷缩在家里看着电视或者听听歌，或者一个人呆在房间里翻箱倒柜的寻找一些美好的过往。有十年前和朋友往来的书信，也有上高中时候在课堂上和同学偷偷写过的纸条，想起那时场景，很是温馨。随手翻到几本书，想以看书来打发春节这几天的悠闲时光。可刚捧起书本，便有邻居来访，邀我一起去打麻将，由于不常在家，不好拒绝邀请，所以勉强答应和邻居一同前往堆砌长城。
时间就在不停的打麻将和斗地主中慢慢的逝去，一转眼七天的假期就到了，又不得不打点行装返回单位。回程时我在想这个年过得真的不怎么样，在成长的过程中，越发觉得年味越来越淡，少了少时的喜悦与期盼，多了攀比和浮华。越来越变味的年，让我有了很多烦恼。那些伤不起的压岁钱，被父母长辈逼亲，喝不完的酒，着实让春节有种春劫之感。
这些烦恼，是因为我长大了吗?
编辑推荐
只是因为我太爱你
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待我们的约定我们的重逢，既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。
只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。
只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。
只是因为牵挂
母亲曾经问过我，为何我与弟弟可以在电话上聊天那么长的时间。她说她每次小弟通话时，她很尽力的在找话题，问一下身体状况、生活琐事等。但是小弟总是单纯的回她的话，回答完后，就沉默了，然后就挂了。我告诉母亲可以找点小弟喜欢的话题，比如聊聊他曾经种的那些花、树的现状，或者关于他的事。
但是我知道，我和小弟这种能够谈笑风生的关系，不是靠刻意的去找话题而产生的。而是因为是来自同龄人的亲近感，我们有着差不多的人生经历，所以我们有话说，我们可以打趣彼此。而母亲从起点扮演的角色开始，就注定无法与小弟像朋友一样。母亲遇事能够往深处去思考，而我们不会。但正是因为如此，我才能够理解他，他则能够理解我。
我所说的那些建议，最多只能让她和小弟多说两句，仅此而已。但我不愿告诉她什么，我怕她会难过。
每次周末我一忘记打电话回家，母亲总会记得一清二楚，我明明记得她记忆力不好来着，一到我们的事，就记的特清楚。前几日她打电话给我，大致是我上个周末忘记打电话给她了，然后她记挂我来着。大概是两个上了年纪的人，没有孩子在身边感到孤独了吧。
我这没良心的，高三周末要去教室自习啊，我一忙，啥事都抛到九霄云外去了。然后她那天想跟我说点什么的，她好像很费劲的在找话题。用我说与她跟弟弟聊天的建议来找我聊天，但是我也不知道在忙啥。总之印象中的是电话挂的很匆忙。我那时也没想那么多，现在才突然醒悟。唉～等考完试我就回家看看他们。
女人受苦，不是因为爱，而是因为怕
女性较之男性，似乎更难摆脱情欲之苦
从早到晚，见了一堆朋友，白天是一堆男人，晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起，聊：中医，养生，古琴，禅修，政治，徒步……夜里月亮出来，女人聚在一起，聊：他不爱我，一声叹息，一股阴气。
大抵如是。女人绕不开情字，想来令人丧气。女性较之男性，似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里，女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的，而一旦有了性关系，女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持，才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性，实在太少。
姑娘来我这里做心理咨询，第五次了，谈与男友情感问题，谈到疼。无外乎他不关心我，不回应我，对我冷漠，但是又不说分手，吵也吵不起来，一争吵对方就回避。两个人谈了三年，从开始的甜蜜，到没有性，到不再牵手拥吻，到例行公事地见面，索然无味的约会。我问她，要分手吗？她就哭起来，说不愿意。
究竟为什么不愿意？她收住泪想半天，说自己害怕。我问，如果爱的满分是十分，你爱他几分，评估一下。她犹豫着说，三……四……五分？不不，六分吧。
也才六分，就能把人折磨得躁郁。想清楚，这一切从本质上说不是爱的问题。
深究起来，女人大多不是因为真正的爱受苦，而是因为怕
我的大部分咨询对象是结了婚的，感觉更苦，虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得，如果你是女人，你应该懂得。我问她们，还爱吗？她们倒很坦诚：不爱，早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多：害怕离婚后自己无依无靠，害怕二婚的艰难，害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方，害怕断了那份依赖后，未知的孤独。
深究起来，女人大多不是因为真正的爱而受苦，而是因为怕。在情感困扰中，财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。
集体潜意识的教育，要为此负很大责任。无论家境如何，女性依然被寄予一种贤妻良母的想象，被灌输着：成功在于得到一个优质男人全心的爱，并许你以婚姻。如果达不成这项目标，不管你多么优秀，社会也会给你贴上标签：剩女。不管你愿不愿意，你都是被剩下的，无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌，在明在暗，让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了，连我们的广告、影视剧，也在使劲地逼问着同一个问题：结婚了吗？
我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱，而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人，于是结婚了，然后开始无止尽的怨尤，和绝望。得不到回应的绝望。
当你在爱里受伤，提醒自己：其实我没有那么爱他
从心灵层面来说，得不到回应的绝望，几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零，其实家庭生存环境并没有变化太多，常规模式是：强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲，或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一，看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的，看似柔弱幽怨的母亲，又正是以受害者的面目操控着整个家庭。
在这种夹缝里成长的女孩，其实从未真正体验过——亲密，更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她，无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。
你不是真的那么爱他，而是真的分不清爱和依赖，是怎样的两码事。对很多人来说，依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是，当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望：
幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨，你无法与父亲亲近，成年后，爱，就是重温靠近父亲的过程。通常，你会爱上一个失败失意的男人，以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实，你没有那么爱他。
幼年时你从未得到父母的赞许，长期在严苛打骂中成长，成年后，爱，就是靠努力得到对方的认可。在爱中，你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感，越绝望越努力，越努力越绝望。亲爱的，其实你没有那么爱他，你辛苦了，你尽力了。
有许许多多的模式，让我们在未完成的欲望中，探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前，爱，往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼，被人关注，被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱，并为之受苦。
爱情的三层境界：最初的萌动，是内在那个渴望得到呵护的小孩，被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引，于是双方都互为母子父女，互相弥补童年的创痛；后来，是两个小孩的斗争，都渴望自己来当小孩，对方来疼自己，此间会经历许多失望与愤怒；熬过去，滚过去，痛过去，才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里，当你感到自己受伤，感受到巨大的痛苦，请轻轻地提醒自己：亲爱的，我其实没有那么爱他。
