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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我想离婚了不会后悔是因为这些的原因，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我想离婚了不会后悔是因为这些的原因
很多在婚姻的水深火热里活得痛不欲生的人，都无数次的想过离婚。然而，当你想要离婚的时候，不妨问自己这样4个问题。
一、我想离婚之前做好应对离婚后的各种压力?
当你有能力离婚的时候，还必须做好离婚后应对各种压力的准备。那是未知的，人对未知天生有一种恐惧。
事先就要想好离婚后别人会怎么看我?如果别人总用异样的眼光来指指点点，我会怎么办?离婚后的那些孤独我能忍受吗?我要怎么度过离婚后的那段或许很长的空窗期?离婚后，如果再也遇不到那个合适的人，我该怎么办?我真的可以做到孤独终老吗?如果遇到那个合适的人，我还会不会再敞开心扉?离婚后，我能一个人带好孩子吗?如果家人逼婚，我会怎么应对?如果再次遇人不淑，我会怎么办?还有很多无法预料的未知，这些都要有心理准备。
离婚背负的精神压力有多大?
有研究发现，离婚是所有生活事件改变中，压力程度仅次于配偶死亡的人生经验。离婚除了带给夫妻双方巨大的情绪、经济、社交压力，面对多重“失”的风险;还会直接打乱婚生子女的成长模式，如有当事人为了制造孩子一直随其生活的假象，为争取孩子抚养权提高胜算，便从对方处抢走或偷走孩子，再禁止对方与孩子见面。也有当事人在离婚时千辛万苦争取到了孩子的抚养权，却因个人收入有限不能给孩子上学区房或报优质的辅导班，一次次以孩子的名义将对方诉至法院要求增加抚养费。更有两个再婚家庭为变更孩子抚养权打成一片，令夹在其中的未成年子女羞愧难当。离婚还会打扰到原生家庭父母的晚年生活，甚至延伸至离婚后各自再婚建立起的两个新家庭，包括新家庭的家庭成员和亲戚朋友。而这些未来需要面对的压力，是许多冲动离婚的当事人不曾预料到，又是他们一旦遭遇便悔之晚矣的。
二、我想离婚不是说说而已
没错，你真的需要问问自己，进入到自己的内心，好好问问自己：“我真的要离婚吗?”你也许会说，那还用问，我都想过无数次了，如果不是真想离，我用这么一次次的想吗?
我的意思是说，你是真的想要离婚吗?你的婚姻真的走到了尽头还是仅仅只是说说而已?你是真的发自内心的下定决心了还是仅仅只是吓唬一下对方?是必须要离还是仅仅只是气话而已?是真的要离还是过过嘴瘾?
虽然二者看起来都是想要离婚，但是却有质的区别。真的要离婚和说着要离那是不一样的。
真的要离就会想方设法为离婚而做准备做铺垫。说着要离只是遇到不顺心时，遇到吵架时，遇到婚姻问题时的一句宽心话，一句解气话，一句发泄的话。说过之后，很快就会抛到九霄云外。下次再遇到类似的情况，又会将这句话秃噜到嘴边，不过是说说而已罢了。
如果只是说说而已罢了，那就要改变自己尽量少说这样的话，你知道，有时候说得多了，真的就会成真了。
如果真的想要离，那就要接下来进入下一个问题了。
离婚也是要看能力的，不是谁想离就能离的起的。
你要经济独立，还要人格独立。经济独立会让你离得起，人格独立会让你离得开。当你离得起又能离得开的时候，你才具备了真正可以离婚的能力。
只要有其中一个条件不满足，你就没有能力离婚。
当你经济不够独立的时候，你就会畏首畏尾，思前想后，前怕狼后怕虎，你怕养不起自己，更怕养不起孩子。
当你人格不独立的时候，哪怕你经济很独立，可你觉得就是离不开对方，离开他你就会觉得活不下去。你的人生是必须要有依附才行。
当你想离婚的时候，你就要看看自己是不是有能力离婚。如果没有能力，那就要先去培养这种能力，让自己先去赚钱，赚的少不怕。你要让自己在人格上强大起来，离开谁也都能活的很好，得有这样的念头才行。
三、我想离婚是因为我知道在这段婚姻里的教训是什么
咪蒙说：离婚不是一种失败，而是一种勇敢。那么当你勇敢的选择告别一段婚姻时，你从过去的这段婚姻的经历里学会了什么?它给你的教训是什么?你怎么才能避免下一次再次入坑?这是你必须在离婚时就应想到的。
你们的婚姻为什么会结束?你一定也负有不可推卸的责任。你怎么厘清自己在这段婚姻里的责任。你分辨的越清楚，你就会越成熟。
离婚是一件大事，小觑不得，当你想要离婚时，你一定要冷静下来，问清楚自己这四个问题，然后再下定夺。
不管你如何看待离婚这件事，都无法阻止不断攀升的离婚人数和离婚率，慢慢的离婚就如当初失恋一样，越来越平常了。是不是离婚就一定不是好事，难堪之事呢?就陷入万丈深渊了吗?事实并非如此，很多人在离婚后，反而重新开始了一段崭新的人生。我想离婚是因为我发现了以下这些好处?
1.离婚是法律赋予每一个人摆脱已经没有感情婚姻的正当权益。
2.婚姻是适合不适合，就如穿鞋，离婚是历史的进步，人类文明、民主的标志。
3.离婚可对受虐待歧视的妇女进行有效合法的保护。
4.旧的不去，新的不来，离婚可以使人们重新获得真正的爱情。
5.离婚可以使夫妻双方免受痛苦婚姻的折磨和纠缠。
6.人不逼自己一把，永远不知自己有多优秀，离婚有利于妇女树立自强自立的精神。
7.离婚可为受践踏的女人或男人讨回做人的尊严。
8.离婚可为解决家庭暴力和夫妻矛盾提供一种有效的方式方法。
9.很多人不了孩子不离婚，其实与其不开心生活，反而来说离婚有利于破裂家庭子女的健康成长。
10.离婚通常是一个家庭悲剧的结束，也是未来两个家庭喜剧的开始。
11.离婚可以保护弱势一方，防止恶性事件的发生，有利于社会的安定团结。
人生之心态，是繁华与孤独的交集，我想离婚时若懂得于低迷时宽慰自己，于纷杂时修正自己，则一池静水也可见波澜。离婚，要遵从和善，与旧的情绪，旧的舞台挥手告别，可不惋，不叹!
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关于离婚还不是因为这些破事
关于离婚还不是因为这些破事
从心理学角度，结婚、生育子女和离婚都是成年早期(20~40岁)人生发展中重大的生活事件。这些生活事件会在很大程度上，甚至从根本上改变个体的生活方式和社会角色，也就是说，离婚这件事情是一件重大的事情，其重要性跟结婚一样，可能会改变你的后半生。因此，关于离婚，慎重对待总是没有错的。
而每个人对离婚的看法又是不同，有的人就只是“搭伙”夫妻，这种虽然是夫妻，但又不是夫妻，因为在生完孩子后，很多夫妻都没能做到下面这些事!
一、经常性不沟通，遇到事就急(多沟通)
夫妻意见的统一，是整个家庭至关重要的，因为这会影响到你们很多事。
如果男人是个通情达理的，那么我希望女人是个善解人意的。如果男人是个喜欢打架的，那么我希望女人是个挨揍的。
看到这句话，很多人肯定会疑惑了?为什么我要说女人是挨揍的?难道女人就不能反打吗?
可是我想说：你们要是沟通好，怎会打起来?很多夫妻关系，就是一个愿打，一个愿挨，不是吗?
男人不沟通用拳头讲道理，女人肯定是因为吃拳头而服软的那个人。因为夫妻意见的不统一，让两个人没有站在对方的立场想问题，所以，日子越过越难过。
二、关于离婚失去信任，经常防备着对方(多信任)
信任是夫妻关系里最重要的一个环节，没了信任，就像大海的船失去了帆，没了方向。
在我说这件事时，你肯定还不知道怎么样才算是夫妻信任?
那么我就举一个例子，说出来你可能一下就明白了，不知道你们有看到过一些综艺节目，里面有夫妻组合抛飞刀的，妻子站在圆盘中，丈夫拿着飞刀去插木板，而非妻子。
这其中充斥最直接的关系便是「信任」，因为，她信任你的时候，哪怕你不小心伤到了她，她也会认为你不是故意的，但如果她选择不信任你的时候，那你伤到她就是故意的。
同样，夫妻之间，还不能夹杂“谎言”，很多夫妻关系，都掺和着善意的谎言，哪怕妻子以前怀过孕，她也会对丈夫隐瞒一辈子。
你也不要说她太过分，她也是为了这个家，因为有些谎言产生了，就会导致夫妻关系不合，再加上有些男人患处女情节，所以，这种事要么说，要么就烂在肚里一辈子!而很多女人，都选择了后者。
三、婚姻心理咨询可以挽回濒临危机的婚姻
一项调查数据显示，在关于离婚夫妻中70%的婚姻本是可以不离的。
当夫妇之间有了严重或持续的冲突时，很多人会因为情绪冲动而离婚，有些人在失望之下选择离婚，有些人因为不知所措、没有采取有效的措施，而无奈选择离婚。听说吧心理咨询温馨提醒：寻求婚姻心理咨询的帮助，将有助改善夫妇之间的沟通相处，帮助夫妻看清问题的根源以及更多的解决措施，从而化解夫妻间的冲突，提高夫妻经营婚姻的能力和应对婚姻问题的能力，从而避免因为情绪冲动或不知所措的贸然离婚。
因此，无论关于离婚当事人有多么仇恨对方，以下基础的原则千万不可忽略：不要在孩子面前讲对方的坏话和贬低对方;不要剥夺孩子见TA父亲/母亲的权利;不要试图让自己的新伴侣/配偶去取代孩子父亲/母亲的位子。
不管怎样，关于离婚对当事人的伤害，大多极大，因此，一定要允许自己按需要的时间、方式对婚姻做个告别，要在艰难的时刻记得给自己足够的拥抱，感谢自己在承受了许多之后，还在努力往前走。而且在有需要时，要诚实地寻求社会关系的支持和帮助，如有必要，甚至是专业帮助。
每一天，都是新的一天，能够下足决心结束不快乐，已经是很勇敢。
八成女人分手后不会后悔
曾经的国民CP组合周星驰与朱茵，想当年他们在娱乐圈郎才女貌也算是一段佳话了，可后来周星驰劈腿玩一夜情，被朱茵抓奸在床，导致情人陌路，事发之后纵使“至尊宝”再怎么谢罪，却也无法挽回“紫霞仙子”的心，十年后，“紫霞仙子”生命中第二个“至尊宝”出现，从此他们过上了幸福快乐的生活。一直以来，明星的情感生活都是人们娱乐的焦点，恩爱时如此，分手时亦如此。
你有没有追忆过曾经的那份感情，你是为什么分手的？分手后后悔过吗？有没有想过复合？作为女人又会因为哪些原因与对方分手呢？
通过相关情感数据调查，有29.2%的女性会因为与对方性格不合而分手；有32%的女性是无法接受对方劈腿的事实，提出分手；有21.4%的女性则是因为感觉彼此之间在人际关系、生活方式、收入上的距离越来越大，而难以维持情感，而选择放手。
面对分手后，女人又有怎样的心理状态呢？相关研究显示，八成的女人分手后不会后悔，而这八成中有接近60%的女性会选择迈开步子向前走，自信自己能找到更合适的对象，会学着改变自己，以全新的姿态迎接新的生活。
通常，女人提出分手后会陷入一段低迷期，那段时间会难过，但女人身边往往都有几个好闺蜜，当她将自己分手的信息告诉闺蜜时，闺蜜们都会主动积极给予安慰和陪伴，说起来，女人在分析他人情感问题时，个个都是情感专家，而闺蜜之间又是十分信任和了解的，所以她们会纵观各种道理和情感案例，动之以情晓之以理，让处于分手低迷期的她重新看到希望，让她知道自己选择分手是十分正确的选择，长痛不如短痛，干干脆脆的与过去说再见，才能更好的迎接新的生活。她们会试着分析自己曾在情感上有哪些不足，并学会摒弃原有的固执看法，以新的眼观审视自己，督促自己变得更好，找到更加合适自己的另一半，尽量让自己在感情上不再重蹈覆辙。
在这方面，娱乐圈中的杨幂做的最好，当她得知闺蜜唐嫣由于男方劈腿而分手后，一直悉心安慰和陪伴她，在事业上也是尽心尽力的帮助，经常打电话问她的状况，鼓励她重新面对生活，陪她一起去旅游散心，在杨幂的帮助下，唐嫣逐渐走出情感低迷期，将自己全身心投入工作中，现在她的事业各方面都风生水起。在一次情感访谈中，当主持人问到她的情感经历时，她说她对曾经的男友早已释怀，并没有怨恨，分手后她也成长了一些，现在内心很平静，只想要多拍些好的作品，不断地学习，有空多陪陪家人，然后在合适的年龄像杨幂一样，找到合适自己的另一半就非常知足了。
因此，既然分手了，又何必委曲求全回头呢？不合适了就分开，与其互相折磨消耗彼此，不如痛痛快快说分手。女人如花，在不合适的土壤中会渐渐枯萎凋零，在合适的土壤中才能美丽芬芳，告别昨天镜子里暗淡的自己，收拾心情重新出发，遇见更美的自己，为未来而努力。
老公上节目控诉：我离婚是因为你变丑了
“你怎么越来越丑？”
这是一个男嘉宾在爱情保卫战》中，“抱怨”妻子不仅越来越丑，还是一泼妇：
生完孩子后，她的脾气越来越大，就像更年期一样无法忍受；就连公司女同事也说，觉得他妻子变得越来越老，问他娶这样的老婆，到底有什么用？
妻子一听就哭了。
她抽泣着说道：
孩子一出生都是自己一个人带，连上厕所的时候她都得抱着；
老公回家不是玩手机就是打游戏，晚上想让他冲个奶粉，鼾声打得比雷声还大，踹都踹不醒；
买了新车天天绕路接女同事，自己却没坐过几次；
周末就出去玩，从来不顾家。
如此为家庭牺牲一切的女人，最后却被男人无端的嫌弃了？
这个丈夫固然可耻，不仅没有尽到爸爸的责任，更没有尽到一个丈夫的责任，可是这个女人就完全对嘛？
其实不然，她在婚姻中犯了两个致命的错误：
1、过度付出
2、迷失自己
婚后，你是否也曾像这个女人一样，为家牺牲一切，丢了自己，每天蓬头垢面，衣衫不整，邋里邋遢，再也不曾好好看过自己？
岁月真的是一把杀猪刀，带走了胶原蛋白，也带走了一个女人的心气儿。
每到深夜，你是否问过自己：我还漂亮吗？我还值得被爱吗？他会不会永远爱我呢？
如何答案是肯定的，恭喜你，你能够很好的把控自己，亦能很好的掌控一段关系，成为人生赢家！
如果答案是否定的，别气馁，你也许只是缺少这三样东西而已！
经济独立，是一个女人最大的底气
问一个不合时宜的话，“你的财务自由在哪一阶段？”
前段时间，一张财务自由图刷爆了朋友圈。
原来是有人根据马斯洛的需求层次理论，把财务自由的标准划分成九个阶段，最终是“终极”的财务自由。
这张图揭示了一个颠扑不破的道理：不管在什么时候，女性都要保持经济独立。
唯有如此，才能享受更好的、更高质量的生活，即便单身，也从不畏惧。
认识一个姐姐，她最近处于崩溃的边缘：
刚怀上二胎的她，被公司变相逼辞，接着发现丈夫出轨，而手里连一笔应急的积蓄都拿不出的她，只能忍气吞声依附于丈夫，而且婆家一点忙都帮不上，还经常问他们要，至于娘家，不倒贴就好！
对于这个姐姐，真的是无能无力，别人的帮忙都是暂时的，自己的困境却是永久的？
怎样才能从这个泥潭一般的家庭中挣脱而出呢？
实际上，女性不应该抱有自己是家庭附属品的想法，每个人都是自己的主宰者。
婚姻和生活会欺骗你，但是钱不会。
经济独立，永远是一个女人在婚姻中最大的底气。
也只有经济独立，你才能在遇到渣男时，像马伊琍一样有底气地说：“我可以惯着你，我也可以换了你。”
多想有一天，给父母买衣服的时候，不用再去看吊牌上的数字；带孩子出门旅游，不再考虑来回的机票价格；买自己心仪但较为昂贵的物件，不需要顾忌任何人的脸色。
想起曾经认识的一个女高管，给父母买房。我们惊讶得问她：
“你买房给父母，老公能同意吗？”
她说：“当然同意啊，我用的是自己的钱。”
很霸气的话，自己努力得来的东西，怎么使用权利在于自己。希望有一天我们也可以霸气地说出这样的话。
那种凭借自己实现财务自由的快感，成就感，想必是任何男人都无法给予的。
在抱怨自己赚钱少之前，请先努力，学着让自己值钱！
第一步是经济独立，之后，你才能有勇气选择自己要过怎样的人生！那么第二步，就是人格独立！
人格独立，是一个女人最大的勇气
“我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。”美国女诗人艾米莉·狄金森曾说。
人生的意义是对自己生存方式有选择权，可多少女人都是被动地接受不幸的人生，或婚姻？
即便知道结局，还是毅然决然地跳坑了！
曾经有一个来访者，老公在她哺乳期间出轨了，爱上了自己的闺蜜，甚至一度相逼，要离婚。
然后这个年轻太太来挽回出轨的老公。
结婚十年，她一直在经济上支持丈夫，哭过哀求过自杀过，全家人都站在她那边，甚至第三者的家人也站她那边，但是那又有什么用呢？
那个男人铁了心要投奔新世界，以死相逼也不过是个笑话。
在这种婚姻里，男人是典型的旁观者，但只有经济独立却没有人格独立的女人会怒斥：什么都不做的男人，老娘不要你了？
不会，她会和他人抱怨自己的生活又苦又累，老公还不搭把手，但别人告诉她，你为什么不离婚呢？
她会惊讶地看着对方：怎么能离婚呢？你是见不得我好吗？
真的是哀其不幸怒其不争，结果，人家老公三句好话又哄回了媳妇。
其实经济独立是前提，但是人格的独立不依赖于经济，不依赖于男人或任何人，它完全来源于你的自我认知，相信自己的能力，知道自己有权利去实现自己的能力，相信自己可以理性思考，相信自己能够活得很好，无论是否离婚。
人格独立真的很难，可真正实现后，就个体而言，整个世界都是轻松的，整颗心都是自由的。
美国总统奥巴马的老婆去买花，花店老板说：“你真幸运，嫁给了一位总统。”她微微一笑说：“我嫁给你，你也是总统。”
人格独立，并不是一句空话，而是存在于每一个当下。
对于已然发生的事情，有能够独立思考的能力，
对于不好的事情，有较强的理性和情绪管理能力，
即便面对父母、权威，能够不卑不亢维护自己参与决策的能力，亦能够承担选择的结果，无论好坏！
你唯有经济独立，才能人格独立，只有人格独立，才能思想独立！那么第三步，就是投资自己。
婚姻中的女人，千万不要忘记投资自己
“花钱买包不如投资自己！”
在美国娱乐界享有一席之地的成功女性，同时身兼企业制作人以及地产大亨三种身份，竟然是一个普通的古巴裔移民女孩内莉•加兰。
她两岁的时候，全家人从古巴移民到了美国，父母努力维持着生计，直到上高一，负担不了她的学费。
这时她想起邻居老奶奶，是一名销售员，经常挨家挨户地上门推销化妆品。她灵机一动，便想到了赚钱的方法：把产品卖给同学，赚得利润，并与老奶奶平分。
就这样，她付清了学费。
后来她又从一名无薪实习生，一步步成为电视新闻制片人，随后跻身电视台的管理层，再后来她自己又开了一家电视制作公司，一手打造了700多场英语和西班牙语节目。
实现了财务自由的内莉•加兰，并没有把钱挥霍掉而是做了投资：
重返校园，拿下了文学学士学位，又花了4年的时间拿下了心理学硕士的学位。
这时，她意识到自己最大的成功源于不断投资自己。
“等你有了投资自己的思维方式，你就不会感到受伤，感到失望，因为你将一切掌握在自己手中。”
还说道：
我财务独立。能说出这句话，是多么底气十足！况且我还是一名女性，并非出生在美国，没有大学学位（直到最近才拿到），没有突出的技能或天赋，也没有发明出价值不菲的产品。我虽是一名平凡的女性，却拥有不凡的人生。这倒不是因为我上对了学校，有社会关系，而是因为我把成功与幸福掌握在自己手中，不断投资自己，从而实现了经济独立。
你必须对自己好，而不是别人~
投资自己一般分为两种：
1、物质投资
2、精神投资
大家总以为爱自己，就是给自己买好看的衣服，鞋子，吃一顿大餐，或者出国旅行，其实不然，这只是爱自己的第一层面。
爱自己，其实有四个层面：
第一个层面：
吃好、喝好、睡好；
懂得打扮好自己，补充自己的知识面，去接受文化艺术的熏陶，做个热爱生活的人。
第二个层面：
接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况。
能够正确对待自己的情绪，允许它们的存在，重视它们的表达，接受它们的爆发。
学习与之相处，疏导、不抗拒、不评判、放松观察它们的流经。
第三个层面：
去觉察情绪背后的原因，直视伤痛和拥抱伤痛。
每一个情绪都是一个众生，有它想要表达的意愿。
我们能与每个情绪和解、深深地爱上每个情绪，不就是开始爱自己体内的众生了吗？
第四个层面：
我们经由爱自己，走向爱自己体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始了真正的合一。
亲爱的，爱自己的你在第几层？
一个女人不成长，就像清水煮面，吃得饱却没有味道。
一个女人不成长，就像一张白纸看了正面就是反面。
而一个成长的女人就像一本好书，看了一页还想看下一页，因为你不知道她的下一页会有怎样精彩的人生！
总有一天，你会意识到，婚姻里的女人，最为重要的不是为家做牛做马、奉献一切，而是投资自己，成为自己。
女人，最不能放弃的不是万贯家产，而是日积月累的点滴成长。
男人的忏悔：我后悔冲动离婚了！
这是一个离婚又再婚男人的“真心话”。这也是一封离婚男人给幸知的忏悔信。
他说，幸知妹妹，我已经离婚十年了。我再婚了，但是我心里苦啊。我想把我离婚的经过告诉大家，希望别走我的老路……
以下是他想说的三句“真心话”。
第一句真心话：
如果可能，不要冲动离婚。
当时是我提出的离婚，所有人听到这个消息，完全懵了。
“怎么会，印象中你们两人连一次争吵都没有过啊，而且你又这么疼自己闺女，怎么可能呢，没理由啊？！”亲人朋友都这么劝我。
其实，鞋合不合脚，只有穿鞋的人才知道。
婚前温雅懂礼的她，在外人面前仍然典雅如初，可到了家里，到了我面前，那可就换成了另一副模样。
也许我入不了她的法眼吧。你也知道，我家农村的，工资又低，每月除去油盐火候，真没剩下啥余钱了。
她经常抱怨，说我没用，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，到我这了，手头如此紧巴巴的，如何能满足她高水平的生活？
结婚以后，她就天天酸言酸语的，拿话来刺挠我，这我都能忍，这样好吧，我一个月工资全部上缴，一周就100块钱生活费，就这，我也和她过了两年。
可是我有一点我忍不了。她对我怎样，我都好忍，但她那样对待我父母，我可不能忍了！
我父亲那年重病，长期住院。端茶送水做饭送饭的都是我妈，她只是在入院的时候去过一次，以后，再也没去过，好言相劝也是没用。
一天晚上，我从医院看望父亲回家，已经很晚了，怕影响她休息，我静悄悄地脱衣。
我刚占床沿，她趴的一脚给我踢床下去了，还一脸嫌弃地说：“你从医院回来，身上都是病毒，死那屋睡去！”
那晚我在隔壁屋里一夜无眠，眼泪把枕头都浸湿了。这靠我忍住委屈的婚姻，已经摇摇欲坠，就在那一晚，我下定了决心，一定要离婚！
离婚的决定，常常在那最后一根不堪其重的稻草上，总之，我受不了了，得离！
现在想想，其实，我还是太冲动了，怎么说呢！你前嫂子现在想来，也还真没有太过分的事情。
她抱怨我没钱，其实，她也只是嘴上说说，并没有因为这个而离开我。她没去医院看我爸妈，但是在给我爸妈用钱治病上面，她也没有拦着我。
毕竟她生了孩子以后，都是她妈在带，我爸妈身体不好，的确一点忙也没帮上，说让她对我爸妈有多少感情，这也是强人所难。
也许是我太过敏感和冲动了，但离了就是离了，破镜不能重圆，我离婚这么多年，想想自己也有错，也算懊悔了这么多年。
再来说说，我更后悔的事情。
第二句真心话：
为了孩子，离婚一定要慎重！
一想到我闺女，我这心里就跟针扎刀绞一样难受。
我对不起闺女啊！
我真的是太冲动了，可是男人一旦提出要离婚，想收都收不住了，男人的尊严会逼着你一步步的走下去！
闹离婚那会，我搬离了家，从朋友那听说，闺女总会问她妈，我爸呢，我要我爸！我想他了！
那时候，我还是咬着牙，狠着心，自己安慰自己：一个没有温情天天吵架的家庭，一对硬拧在一起冷冰冰的父母，比单亲家庭对孩子的伤害也许更大······
就这样，明知道闺女很受伤的情形下，我还是和她离了婚。
原本闺女是判给我的，但是因为前妻妇科有点毛病，以后可能不能再生养了，她想要抚养权，我想想，也就给了。
可是很快，我就后悔了，因为实在是太想她了。
想她见不着她，她生病了也不能在身边照顾，学习成绩跟不上了，想给她补习也抽不出时间，好不容易能见她一次，想带给家里的老人看看，又得考虑会不会影响现在的夫妻感情······
闺女一天天大了，对我远不如小时候亲了，有时候听她应付似的跟我一问一答，心里面都在滴血！
上个六一儿童节，我突然接到了闺女的短信，问我：爸爸，儿童节要到了，你准备送我什么呀！我说，只要闺女喜欢，啥都买！
过了好久，闺女回信：我要两只兔子，画笔，还有一本书—《装在口袋里的爸爸》······装在口袋里的爸爸，我念到，瞬间我就哭起来了······
兄弟，哥作为过来人，真心劝你，离婚，一定得慎重！为了祭奠你们尚没有逝去的感情，为了以后孩子的幸福，给自己一段时间冷静冷静，别因一时的冲动，留给自己一生的遗憾！
第三句真心话：
再婚的复杂，真的难以想象。
时隔三年，我找到了现在的这个嫂子，她小我5岁，挺清秀的，看起来也很大方得体，应该是媒人比较热心，总是和我说，这姑娘多好多好，还说，人家也不嫌弃我是有个女儿的人，等等，我也就上了心。
然而，刚有些感觉的时候，女方家里开始提条件了，10万彩礼一分不能少，我一听也很来气，在当地，其实五万已经很好了，再加上我还有房子，工作也算稳定，这狮子大张口，我不能接受。
但是她怀孕了，我只好认栽，和几个要好的朋友凑够了十万，算是把她娶了回来。
那时候心里想想，总的说来，她还是挺不错的，对我也挺好，结婚以后也就有安顿日子了，这就行了。
然而进入婚姻以后，我才发现也是不能尽如人意，我甚至有时候会回忆前妻的好来。
现任妻子别的都好，就是有洁癖，一点脏的东西都不能忍，连我坐过的凳子，她都得擦一遍才能坐，然后，我们刷牙的牙膏都得每人一个，不能混用，否则，她就会尖叫。
有次，我妈来小住一段时间，早上吃了半个馒头，中午想起来还有半个呢！她说，扔了，我妈说，咋扔了啊！她没吭声。
我知道她心里的想法，她是嫌馒头脏，所以扔了这半个馒头。
我妈原打算上午就回去，结果车有事，来不了，所以就准备明天走，这事儿她并不知情。
那次，我妈忍了，眼泪都在眼眶里打转，我也挺心酸的，尽管，我能理解她，也许她也没有坏心，可是老人都是敏感的，我妈一定觉得自己被嫌弃了。
同时，她还挺抠，我一回家，她就掏我衣服口袋，只要有钱，多，她就拿走，少，她就记得，下次再翻的时候，对账！
我也真是受够了啊！
有时候，我想给这判给前妻的女儿一点钱，也得经过她的允许，可是，和她说了以后，虽然她多半都同意，但是那天脸色一定不好看，一定得找茬儿发脾气，哎！弄得我有时候，只得接点私活，然后偷偷给。
也许，其实你娶了哪一个女人，都会有不适应，一个娘生的，还脾气禀赋不一样呢！何况男女！
但是，现任妻子家里杂事也很多，七大姑八大姨的，我都得给办，否则，她就各种任性耍脾气，为了家和万事兴，我也只能忍受和息事宁人。
这是我离婚以后的最后一句真心话：其实再婚的复杂，真的难以想象，下一个女人，未必更好。
一般说来，原来婚姻的问题解决不了，其实再婚也未必就幸福，所有婚姻都不是一帆风顺，一劳永逸的，它总要你花费精力，投入感情，还要你具备一定的智慧，才能够把它经营下去。
离婚有时候，解决不了什么实质问题，问题其实都出自你我的身上，经历过一次离婚经历的我，比你应该更珍惜这段婚姻。
说实在的，我现在的二婚老婆其实综合比较，还不如头婚老婆，但是，我并不打算放弃。
有时候伴侣常常是我们的一面镜子，透过这面镜子，我们更应该看到的是自己的短视、狭隘和软肋。也许正视自己的问题，改变自己，才能引发对方的改变，这样的良性互动，婚姻才能经营得更好。
不瞒你说，现在妻子的洁癖比以前好多了，至少我爸妈来的时候，她挺能控制，这就是进步啦，毕竟他也看到了我的付出，彼此珍惜，才能过好啊。
你谈不好恋爱，是因为你不会“装模作样”
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
有朋友问我，你和老秦的感情怎么那么好？
我告诉她：
老秦说得话，我基本上都回去思考背后的意思。
我会细心的去关注他的情绪变化，并且提供他需要的帮助。
我每周都会去看望他的父母，并且陪他们聊天。
对于他工作上的事情，在他需要我时我会提意见，在他忙时我会安安静静的。
对待他的朋友，我都会用心。
在他朋友面前，我从来不会扫他面子。
如果我吃醋了，我会明明白白的告诉他。
我知道他不喜欢太强悍的女人，所以我学着开始压制自己的“霸道”基因。
……
这个朋友听了我噼里啪啦的一通，满脸惊讶的望着我，特别感慨的说：“你可真不容易。”
但接下来，她画风一转，问道：“虽然你的这些做法可能对感情确实有帮助，但是这样谨小慎微你不累吗？”
累，当然累，怎么会不累，但是比起失去他，我宁愿自己累，再累一点也没关系。
许多人都认为，谈恋爱是很轻松的事情，两个人走到一起，交流交流感情，吃吃喝喝，做个伴，多好呀。
可是真正开始一段恋情，就会慢慢发现，谈恋爱远远不止这些，也并不是一件随心所欲的事情。
作为独立的个体，我们每个人都有着自己独特的想法和行为模式，谈恋爱的过程就是这些想法与行为模式不断冲击、摩擦的过程，于是各种各样的矛盾不断产生。
即使是灵魂伴侣，也难免会对对方的某些习惯、想法、处事方式、行为模式产生不满。
那么，要想这段恋爱幸幸福福的，我们就必须得学会“装模作样”，将自己的缺点隐藏或者消除，将最好的一面展现在对方面前。
在我解释过后，这个朋友似乎不是太赞同，认为这样的行为是欺骗，给自己画了一副美艳动人的画皮，然后用着这张皮去欺瞒对方的眼睛。
可是，什么才不算欺瞒呢？
人性有三大缺点——任性、懒惰、嫉妒，这是每个人都难以逃脱的，是最真实的一面，但是我们从小受过的教育告诉我们，父母引导着我们：
要多为别人着想，被太固执，别任性；
劳动最光荣，不要有不劳而获的想法，别懒惰；
人要学会敞开心胸，别嫉妒。
这难道是老师、家长在教我们欺瞒吗？显然不是。
我们要在社会中生存，我们要获得更多人的认同，就得将人性中的这些弱点深深的掩埋住，在他人面前展现出相反的一面，即使这并不是真实的我们。
恋爱中也是如此，真实自我的某些方面已经影响到了两人之间的感情，能够让这段感情继续延续下去的方法不是强迫对方接受真实的你，而是将你自己所表现出来的缺点与不足被掩藏，让自己更复合对方的想法。
比如，我本身性格是比较强势的，恋爱初期经常对老秦呼来喝去，但是后来我发现，他是个大男子主义的人，在相处过程中，我们很容易就会发生冲突。在一起这么久，唯二的两次冲突都是因为这个原因。
于是，我决定改变在他面前的自己，学着温柔一点，女人一点。
或许有人会说，我才不要这种虚假的爱情，我要找一个能够接受真实的我的男人，然后我们两人幸福快乐的生活在一起。
对于这种想法，我只能说，别自欺欺人了。真实的你任性、懒惰、嫉妒、自私、贪婪、以自我为中心，这世上大概也就只有你的父母能够容忍这样“真实”的你。
谈恋爱，没有人会在意这个你是不是真实的你，对方只会在意面前的这个你是否能让自己感到舒适和快乐。
所以我说什么，谈恋爱，你得学会“装模作样”。
为什么要离婚的还不是因为…
为什么要离婚的还不是因为…
有些夫妻为什么会离婚?想必不同的人会有不同的见解，特别是耳闻目睹或者感同身受的人会有发言权，为了助你有详尽知晓，以下过来人告诉你夫妻离婚的四个原因还望你能铭记于心，到时你可以有相应的免疫力，从而有备无患。
为什么要离婚1、男人和女人结婚，没有感情基础，最起码双方没有对彼此知根知底，正因为如此，双方跟彼此结婚之后，落差没有最大，只有更大，毕竟日久见人心，曾经视而不见的缺点以及短处会淋漓尽致体现出来，特别是人品方面，往往对于婚姻的期望越大，失望越大，男人跟女人结婚需要慎重，最起码在结婚之前，双方对彼此的人品要心知肚明，没有好的人品，婚姻即使勉强维系也会风雨飘摇，对于人品的未知，等同于根植婚姻的隐患，将后患无穷。
2.经济收入
这个社会，没钱你就没有生存下去的机会，女生也变得很现实，没有钱，你又不上进，那么跟你在一起又有什么念头呢，还不如靠着自己或者另寻他人，继续生活下去。
3、男人和女人结婚，倘若贪图物质，迟早有可能会失去物质，物质虽然重要，但是有比物质更加重要的东西，那就是爱情，除此以外双方有没有恶习，或者是否有责任感以及义务心，务必要在考量范围之内，倘若除了物质以外一无所有，婚姻会被现实的生活风吹雨打，直至风雨飘摇，物质的多少可以影响婚姻的成败，然而物质的多少不可以左右婚姻的成败，婚姻能否白头偕老是由多种因素决定。
为什么要离婚4.志不同道不合，相互间没有共同的语言
有时候最可怕的不是争吵，而是没有语言的冷暴力，你不说我也不说，每天除了在一张床上睡觉就没有其他交集了。
为什么要离婚5.新鲜感没了
当初因为得到的太过于轻易，所以等到新鲜感没了，男人就可以喜欢拈花惹草，或者使用一些冷暴力逼着你去离婚。
婚姻的基础不外乎志同道合，经济收入，双方家庭，还有性，有一样出了问题都会有离婚的可能性。
人心换人心，换不来就学着转身，女人，要学着经济独立，思想独立，花若芬香，蝴蝶自来。
经营婚姻其实没有那么的难，对方是你最亲密的人，所以除了ta之外，也只有你能把这么甜蜜的话说出口，能容忍各种臭脾气，在ta心情低落的时候，也只有你能站出来安慰ta了。
平凡的生活，总会因为一些小任性、小撒娇、小拥抱、小心疼、小鼓励、小夸赞、小关心、小贴心...才能更加的甜蜜。
爱情不需要夜夜高潮，只要能够每天你侬我侬，搂搂抱抱。爱情也不需要时时刻刻与对方黏在一起，只要你坚定的站在对方身边，互相支持依靠就可以了，爱情也不需要多么好看的皮囊，有趣的灵魂远比好看的皮囊珍贵太多了。
感情淡了，想离婚又怕后悔，该怎么办？
前几天来了位咨询婚姻状况的女士，刚一见面就开门见山：老师，我和丈夫感情很平淡了，我想和丈夫离婚怎么办？
虽说当前人们的观念中，对于离过婚的女性已够宽容，但对于主动提出离婚的女性，不乏还是有些异样的声音存在的。但谁都不愿意做婚姻的努力，总会有勇敢的女性在面对并不适合自己的婚姻时，不愿一味的委曲求全，勇于打破婚姻的枷锁，敢于重新寻找属于自己的爱情，这样的女性的行为是为自己负责，是非常伟大的。
但这其中也有不少不稳定的因素，更存在一定的主观片面因素，所以当你出现这个想法，别着急，先参考下文，对照自己的情况，再做出最终决定也不迟。
Part1:判断是真离婚还是假离婚
看到这里，我相信你一定很想问：老师，难道我想离婚还是假的？我是经过深思熟虑的，不可能是假离婚的！
但不得不承认的是，这个可能还是存在的。在我接待的众多女性朋友中，有不少确实是由于自身的一时冲动，再加上婚姻中遇到些许挫折，于是想到离婚，这样的女性多数是刚结婚不久，发现婚姻并非如自己所想那么完美和顺利。
这就和一个大学毕业生刚进入职场一样，工作前想的是和睦的同事关系，和谐的办公室友谊，温和耐心的上司，有条不紊、松弛有序的工作，但实际上面对的皆是各方面的不尽人意，于是遇到一点挫折，脑子中不停在徘徊的都是：老子不想干了，辞职吧，离开这个鬼地方！
假离婚的心思出现，可是脑子一热，就以为自己真的想离婚，这样的女性不在少数。婚姻中难免有些磕磕绊绊，两人争吵也是在所难免的。回想一下自己在面对婚姻出现问题时的状态吧：是一味的抱怨和躲避，还是想方设法的去化解呢？假如是前者，那你的想法很可能是假离婚，没有积极解决问题，遇到困难就逃避，只想着把一步到位，直接走到最后一步，对爱情是非常不公平的。
若你积极解决，但矛盾依旧激化，两人的问题愈演愈烈，到了实在难以收尾的地步，这才有可能是真想离婚。
Part2:是否可以挽救
这一点，要结合你们的实际情况来判断，彼此之间出现的矛盾，是否还在日益激化？是不是根本没有退路，没办法调和？或者说，你们之间的感情已经彻底被情感冲淡？
包括这位咨询的女士，几乎所有的女性来向我咨询，我都会给她们一张空白的A4纸，告之对方在纸上左边写下丈夫的优点，在右边写下缺点——这里的缺点不是那些不痛不痒的，而是真正在影响爱情的。结果是，大部分女性在经过深思熟虑之后，写下的丈夫优点是多于缺点的，甚至有时竭尽脑汁，只写下一个缺点，就是婚姻问题的导火索。
实际上，在结婚之后，大部分女性会开始享受婚姻，当爱情慢慢的转换成亲情时，我们都会习惯的把对方的优点，爱人对自己的好，看作是理所应当的，而在平淡的感情生活中，又会刻意的放大对方的缺点，只要稍有不顺心，就完全把其当做是影响婚姻的阻碍。
可真正放大到整个婚恋中，事情是不痛不痒的。以前我经常陷入忧虑，常常被生活中的糟糕事影响心情，造成心态极差，后来一位人生导师教导我：当你遇到困难，遭遇挫折，你觉得自己难以忍受，认为这是一道过不去的坎时，试着把其放大到你的整个人生上，想一想，在一个月以后，这件事还会折磨你吗？在一年以后，还真的那么难吗？对于你的一生来讲，这不过是一个小坎坷而已，在今后的岁月中，终将被你逐渐遗忘。
同样的道理，当你的婚姻出现问题，去想想你们一路走来的不易，然后放大到整个婚姻生活中，看看对你一生的爱情是否有影响。假如答案是否定的，那这种不痛不痒的小事，还是看淡一些吧。
Part3:若是真离婚，该如何处理
假如当你冷静思考，将婚姻梳理完毕，发现对你来说，还是很难接受这样的现实，于是痛下决定，还是选择离婚，那么应当怎么处理呢？
山穷水尽，没有挽回的余地，那么追寻下一段幸福，的确是最佳的选择。婚姻易碎，真爱难求，你做出的决定将会直接影响你的一生，这时也没必要去苛责谁对谁错了，这个问题也并非能清楚地界定，只能说婚姻是两人的事，出现问题，谁都不能逃避责任。
决定离婚，方式并不重要，但值得注意的是，离婚代表着两人关系的破裂，同时也会牵扯到双方的家庭，可以说离婚是一件放大到家庭和社会的事。不管你是搬出双方的父母来，由两个家庭商榷结果，还是选择直接走法律程度，亦或是两人直接和平解决，其实方式真的不重要。
关键是商量好，比如孩子的抚养权问题，财产的分配问题，一定要努力争取自己的权益，毕竟离婚后生活需要保障。
