“爱情专家”

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的“爱情专家”，欢迎阅读与收藏。

有一句话说的很对我们身边总有那么一个能给你很多意见的爱情专家。讲的很有道理，让人无言以对，甚至令人感到醍醐灌顶，受益匪浅。但那所谓的爱情专家自己却始终是单身。

也许是因为对爱情抱着美好的理想，他们不愿意让心中的爱情出现污点，甚至还存在完美主义，要求过高而导致找不到自己理想的另一半，于是单身至今；也许是在追求那种心灵的触动，那像命中注定的感觉，对视时的漫长瞬间，心中巨浪翻滚的奔腾；也或许是过去那风干的伤口让他们不敢轻易掀开。

我们站在爱情面前，就像是站在一道爬满了蔷薇的围墙外，香气弥漫着，绿叶中伸展的花瓣，轻轻摇摆着的花蕾，仿佛在呼唤着我们，让人不禁停住了步伐。

墙的那一边会是如何？花也许会更漂亮，更沁人吧？

于是留下了一个美好的画面，无限向往着。

而爱情专家们更是对墙的另一侧充满这憧憬，因为他们隐约看到了墙的另一边，那温柔的月光和那清幽的小池，悠悠的音乐声正倾诉着它的欢乐，一切都是那么的美好。

幻想与现实之间，谁都没有错，只是理性告诉我们要弄清楚虚与实。人的一生怎么可能没有痛苦，更何况是那最美的爱情？她总是会在花蕾与叶间隐藏着尖刺，呼唤着你，却提防着你。那温柔，抚过你的心，那决绝，却同样让你刻骨铭心。

所谓爱情专家，说道最后其实不过是在叙述着自己心中对爱情最美好的祝愿，虽然会有伤，会有泪，但到了最后，有情人就一定会厮守一生吗？而往往的，他们的心在束缚着自己，他们的爱也藏在心底，那么的小心翼翼，那么的脆弱，仿佛是一颗由玻璃制成的心，渴望得到细心的呵护。

而我，却恰好是这一类人的其中一员罢了。

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说说那些情感专家是怎么骗你的

误区：那些让我们一错再错的观念

A. 爱应该永远不变：你应该找一个忠诚可靠的男人过一辈子。如果一个男人在情感上有过瑕疵，不要考虑！

对芬来说，TA的世界被3月15日那天完全改变了。那天丈夫在Ta们做完爱后忽然告诉TATA有了外遇。那一刻，TA的世界碎成齑粉，丈夫变成一个“陌生人”。TA无法接受丈夫了，因为在TA心中，既然结婚，Ta们就应该至死不渝，一切都是不能变的。TA从来没想过离婚，因为对TA来说，爱就应该永远不变，否则TA就会感觉到一切都是假的。真是如此吗？这个世界有没有永远不变的事物？好像没有。但为什么我们希望婚姻是永远不变的？也许因为我们试图寻找一种确定感。这样的人在婚姻中的心态非常像一个离不开妈妈怀抱的婴儿一样。在TA们的世界里，别人是作为TA的空气而存在的，而不是作为一个有血有肉的有情感的人存在的。

这就像是把情感理解为一种“永动机”一样，它不需要任何的维修和学习，就可以给你提供强劲动力。如果你真心相信这句话，你多半会受伤，因为这句话就意味着你将生活在一个婴儿的世界，你是忽略你的爱人也是有自己的感受的人，而只是一个执行命令的机器人。

爱的正解：爱的三种姿态

关于爱，我们有三种态度。第一种态度是把爱当成空气：你是不能离开我的，爱是不能变的，改变了，就是死亡。这是婴儿式的爱，婴儿离开妈妈无法生存，所以这种爱是完全的索取，而没有任何付出。我们都会有这种内在的婴儿，比如一旦我们受伤的时候，就很难再看到别人的需要，而只关注自己的需要，而只需要对方来安慰自己。从本质上讲，我们都是俄罗斯套娃，随着岁月的积淀，我们会一层层地有了很多防御伤害的壳子，但最终，当伤害过大的时候，我们就会还原成婴儿。婴儿的爱是“剥削式”的，“掠夺式”的，所以Ta们是无法无法给予的，因为Ta们是无法自身存活的。只是有些人的“套娃”少一些，所以Ta们的防御就少一些，于是就更容易在感情中暴露出“吸血鬼”的模样——没有生产力，而只能靠汲取TA人的能量而存在。

第二种态度是把爱当成规矩：TA们觉得爱就像是考试题，如果我做够了符合某种社会道德规范所定义的贤妻良母的所有事情，那么我就应该得到爱的“奖赏”。TA们对爱是没有感觉的，因为TA们不会在乎对方到底有什么需要，TA们只会提供社会流水线上要求一个好妻子好母亲的服务，换句话说，TA爱的不是丈夫，而是“规矩”，就好像一个孩子会把所有的标准答案背下来，填在试卷上，但却不知道意思是什么一样。TA们对爱的态度是纯粹理性的，所以TA们的丈夫往往会觉得自己在对方心中是没有位置的。一个已经有婚龄十多年的丈夫对妻子说：“其实我很早就想要离婚了。”妻子很震惊：“那你为什么不告诉我？”丈夫说：“我没有办法说，因为你做的太完美了。”这种完美往往会形成某种“情债”，对规矩的爱好者来说，TA们的辛苦和无私其实成为某种控制的手段，因为TA们不知道除了“为人民服务”以外，还有什么可以叫做爱，或者还有什么可以留住爱。所以一旦情感出现问题，TA们往往会很震惊，因为TA们觉得自己劳苦功高，丈夫如此做是违反了道德的法律；然后TA们又会很镇静地做很多事情来修补感情，TA们想通过对爱情法律的修正来重建婚姻。但TA们最大的优点也是TA们最大的短板，那就是爱往往不会按道理出牌，爱是一种需要，一种vip的需要，全世界都认为你是好妻子都不如你丈夫认为你是好妻子管用。其实“规矩型”的人的最大的困惑就是一种空乏：TA们不知道如何爱，因为除了为别人做事情，TA们不知道做什么。

第三种态度是把爱当成需要：如果我们把爱当成需要，那么就意味着爱是变量而不是常量，因为我们的需要是随时会变化的，所以爱也会随着需要曲线而上升下降。海誓山盟不是空言，需要我们用一生的努力去实践，它不是咒语，而只是一个愿望，在下文中的“融合期”以后的时期，我们将会努力面对爱的需要的变化。而一旦承认了爱是会变化的，我们就等于拥有了另一个世界的爱，也就是我们会发现自己会在一生中爱上六个男人，我们的爱会有起码六种型态，我们就会发现爱如钻石，正因为它的多面才会让我们可以在一个人身上体验到不同的滋味。

婚姻专家警告：疫情过后，可能会出现离婚潮……

突如其来的“新型冠状病毒”肺炎疫情像幽灵一样肆虐神州大地，改变和影响着很多人的思维观念、行为习惯和对于生命、生活方式的再认知。

少出门、不串门，不扎堆、不聚会，主动自我隔离，成了阻止疫情传染、扑灭疫情的重要措施和手段。这也给了很多夫妻更多朝夕相处，相互陪伴的时间和机会。

对于很多夫妻来说，这样的时间和机会很难得，自结婚以来，随着工作、事业、生活节奏的加快，离多聚少，各自劳碌奔波，成了这些家庭的无奈和常态。通过这次疫情，他们反思反省，更加懂得了亲情的宝贵，爱情的珍贵，家庭的重要性！

然而，也有很多夫妻，平时各忙各的，感情淡化，无话可说，一场疫情把两个人困在狭小的空间里，近在咫尺的距离，朝夕与共的相处，不仅没能改变夫妻间的情感状态，反而让夫妻相处中潜在的矛盾更加激发，负面情绪随着疫情的进展而不断上升，甚至在微信圈、在其他社交媒体、网络平台发出了令人揪心的声音：疫情过后，想要离婚！

江苏镇江的李女士微信咨询说：她今年32年，跟老公结婚9年，一个女儿，两个人各有各的事业，尤其这两年，两个人更是离多聚少，即使节假日，也很少聚在一起，一家人能够整整齐齐的吃顿团圆饭。自疫情爆发之后，他们所在的小区加强了防控措施，两个人整日呆在100平方米的空间内，持续十天以上，这样的情况，前所未有，即便新婚的时候，他们一起度蜜月也不过一个星期，就各自回各自的公司开展工作了。

常言说，无事生非。居家防疫期间的无聊和烦闷，让他们之间本就感情不佳的关系，找到了更多的发泄口，吵架频率越来越高，矛盾点越来越多，而更尴尬的是，如果是以前，吵了一架，其中一位离家出走，消消气回来，两个人的关系还能缓和一点，但如今，连离家出走的机会都没有，只能在相互厌烦，又忍无可忍的状态下继续忍受折磨……

山东滨州的苏女士微信咨询说：她今年29岁，跟老公结婚3年，还没有孩子。一直感情都很好。这次疫情爆发后，她和老公就重新过上了形影不离，如胶似漆的日子。他们一起做饭吃饭、看电视、聊心里话，偶尔去超市购物，夫妻感情一日千里，让她感觉这是结婚以来最幸福的一段时光。

然而，2月1日，一条微信信息彻底打乱了夫妻之间的甜蜜温存，让她一下子从天堂坠落进地狱。这条微信是一个年轻女子发来的，大意是疫情期间，该名女子给她老公发微信打电话不见回复，让她很担心，于是质问她老公，是不是不爱她了，是不是想吃了吐？

苏女士看到这条微信感到无比震惊，再翻查以前的聊天记录，她才知道老公已经出轨大半年了。她放下手机，拿起擀面杖，对正在洗澡的老公就是一顿乱打……两个人的关系从此陷入冰点，任凭老公如何辩解，她的心里只有一个念想：疫情过后，想要离婚……

这样的事例，在最近维情咨询师接到求助电话和微信咨询有很多。国家二级心理咨询师、国内外著名婚姻专家、维情首席咨询师明丽说，呆在家里太久，闲时生非，相对无言，相互挑剔，会指责，会埋怨，会生气，会抗拒，会冷漠，会自私，会自闭，会抑郁，会暴躁，会冲动……会发现平时难以发现的问题和缺点，会经历感受家人许多的不良习惯，从而导致夫妻感情恶化，婚姻出现危机。

明丽还警告说，疫情面前，夫妻之间的情绪和情感需要进行有效地引导和疏导，否则疫情过后，就有可能出现PTSD（创伤后应激障碍综合征）。甚至在疫情过后，还可能会出现一波离婚潮。

疫无情，人有情，居家防疫是增进夫妻感情，促进婚姻和谐的黄金时间。在这段时间内，除了认真做好对自己和家人的防护措施外，还要通过加强对夫妻之间的心理健康辅导，做好夫妻情感维护和疏导，提早预防和介入婚姻家庭矛盾纠纷调解，理性解决婚姻危机，才能建设出幸福婚姻、和谐家庭，为疫情笼罩下的恐怖氛围，打造出一片安宁清净、春光灿烂的世外桃源！

当前疫情严重，全球关注，中国人更要万众一心，众志成城，为武汉加油！为中国加油！我们向抗疫防疫在一线的英雄们致敬！我们无数次被战斗在战疫一线的英雄们感动，更应该珍惜现有的幸福时光，缓和夫妻关系，挽救婚姻危机，夫妻同心，共同创建一个有责任有担当、有情有义有爱的幸福家庭。

“没有被禁锢的城，只有不离开的爱！”

肺炎疫情来袭，大家应减少外出，加强防护，齐心协力，共抗病毒，胜利一定属于我们！

武汉，加油！中国，加油！

挽救婚姻危机，劝退小三，离婚劝和，可与明丽老师交流。

如何才能走进他的心？之一（冷读专家篇）

太多人都以为自己会沟通，其实那都是一种暴力，不信你去看《大话西游》里孙悟空是如何控诉唐僧的吧！

这里有些大菜，好好学习一下如何才能真正走进一个人心吧！

1、重点不在于说什么，而在于怎么说

同样一句话不同的人，不同的境遇，不同的语气语调说出来感觉都是不一样的。

比如这个。你可以现在看着这句台词念出来。很奇怪对吗。那是因为你没有进入一种悲伤的情绪。这就是为什么很多人曾经背过电影台词，却没有效果。光字面的复制是没有用的。重点不在于说什么，而是怎么说。这不是方法或者招式，而是内功。

2、Coldreading

Coldreading直译过来称为“冷读”。女孩最讨厌查户口式的问题。你多大了？你是哪里人？你叫什么名字？很可惜大部分人依然只会这种表面的聊天模式。如果你会冷读，就不会有这个问题。cold有着没有准备的意思，reading有着读心、占心的意思，冷读术就是指在没有防备，甚至第一见面时看透他人的心思，从而更好的与人交流，经常被心理医生应用于心理治疗。

比如：

“你是不是在国外留过学？”这是一句普通的问句。

转换成冷读就是：“你一定有在国外留过学。”

再比如：“你觉得自己的性格怎么样？”

转换成冷读就是：“如果我没看错，你的人缘一定不错吧~”

这就很明显了。

第一个例子，如果是普通对话，对方一定会回答：是的/没有。

但是用冷读的方式，对方就可能会有很多种回答，比如：你是怎么知道的？/没有，为什么你会这么说？/那你知道我在哪个国家吗？

第二个例子，如果是普通对话，对方很可能会回答：额……我也不知道怎么说。/我觉得我性格还行吧。

但是用冷读的方式就不一样了：啊！你是怎么知道的！/没有，其实我朋友不多的。

可能你已经发现了一点，那就是冷读必须用陈述句。而且，冷读是一种猜测。既然是猜测就会不确。但这并不意味着冷读就失败了。冷读并不是让你完全猜准对方的信息，而是通过这种方式让对方敞开心扉，主动的给你更多的信息。当然你不能胡乱去猜。而是通过对方的衣着，谈吐，话题内容等等一切信息去让你的猜测更加准确。

再举几个例子吧：

你多大了？——24——没下文了。

换成陈述句就是：

--我没看错的话你一定24岁了吧。

--你怎么知道的？

--好吧说实话是别人告诉我的。

--谁告诉你的呀？

--balabala...

再看：

--你肯定经常去新街口。

--为什么这么说？

--因为在那里经常看到你这一款的女生。

--我是哪一款？

--balabala..

骗子不是“骗人的专家”，而是“赢得他人信赖的专家”！

冒牌算命师或假通灵者这些骗子，都是怎么骗人的呢？依照常理来说，应该没有人会相信才第一次见面的可疑人士所说的话。但是，为什么就有人会轻易相信那些怎么想都很可疑的说词呢？

这是因为，骗子都是一开始说真话取得你的信任，然后才开始骗你。如果这个人的说词一就漏洞百出，任谁都会提高警惕。但是，因为骗子一开始说的都是真话，就会慢慢让人觉得这个人说的话可以相信。投资诈骗也一样，即使只是蝇头小利，但初期一定会让你赚钱。你因为确实有获利回收，自然而然就缷下心防，相信对方，掏出更多的钱来继续投资。等到你投入大笔资金以后，对方才狠狠敲你一笔，然后卷款而逃。

总之，骗子的哲学就是：先赢得信任，再开始行骗。越能让对方信任，就能骗得越多。只要能让对方相信自己值得信赖，接下来的诈欺技巧无论多么拙劣，也都能轻易骗倒对方。因此，比起行骗的技巧，高明的骗子其实花更多精力在琢磨“赢得信任的技术”。

仔细想想，无论是跑业务或是接待客户，无论是恋爱或是教育，任何形式的沟通，不都是从赢得对方信任开始的吗？从赢得优生优育的技术这个观点来看同，冒牌算命师或是假通灵者这些骗子使用的冷读术，着实有许多值得我们学习的部分。

成为读心者（coldreader）的四大要素

在开始技术层面的内容前，我想先说明实践冷读术时的要素，或许也可以说是一种必须具备的心态。

要素一　维持解释而不是猜测的心态

要素二　让对方说他想说的话

要素三　说对方想听的话

要素四　将对方视为独一无二的人，对对方的一切都感到惊喜

要素一　维持解释而不是猜测的心态

冷读术初学者最容易犯的错误之一，就是误以为冷读术就是“猜迷”。这种人往往以为赢得对方的信任，就是要读出对方的心事，并向对方炫耀：“怎么样？我很厉害吧！”

但在现实状况中，如果以这样的心态进行解读，越是说中对方的心事，反而越会让对方起疑，只会引起反效果而已。

冷不防的被素不相识的人猜透自己的心事，任谁都会感到不舒服。因为感到不舒服，所以不但不会坦然地承认读心者的能力，反而会心生反感：“这家伙一定是用了什么诡计。以为我会受骗上当吗！”

所以，为了赢得信任，绝对不能展现自以为很厉害的态度。

要素二　让对方说他想说的话

不管怎么说，人最关心的终究还是自己。就像在职场上，很多主管就算与部属促膝长谈，到最后也只说了自己想说的事，根本没听到部属的心声。对读心者来说也是一样，因为读心者毕竟也是凡人，很容易不知不觉就忘我地说起自己想说的事。

尤其是刚开始试用的初学者，脑袋里想的全是要如何运用学过的技巧，根本没有余力将心思放在对方身上。但是，你想说什么根本就无关紧要，重要的是让对方说他们想说的事。永远不要忘记这才是身为读心者的你，所该扮演的角色。

让对方说出他想说的事，对方自然会觉得心情愉悦，也就更愿意提供各式各样的资讯。更重要的是，当对方感受到你是真心愿意倾听他想说的事时，便会感到满足，然后才会有余力开始听你说话。

要素三　说对方想听的话

须知三是延续须知二而来的。当你让对方畅所欲言时，自然会明白对方真正想要的是什么，对方想要听到你说些什么。

譬如公司里较资浅的同事来找你商量：“前辈，我写了一份企划书，在呈给部长看之前，能不能请你给我一点意见呢？”你爽快地答应，看完后的感想是，如果再加上一些市场调查数据就更完整了。

於是，你对这位同事说：“写的还不错，不过如果能补充一些市场调查数据的话，部长的评价应该会更好喔！”

“恩！但是我觉得这次的企划案，市场调查数据并不是那么需要耶！”结果就会像这样，你好意提出建议，同事的回应却是“但是……”为什么呢？

因为你的建议不管有多中肯，此刻根本无关紧要，这并不是这位同事“想听的话”。

这位同事真想听的是：“真不赖！你写的真的是很好耶！”所以身为前辈的你，当较资浅的同事来向你请教时，在正经八百的思索如何才能让部长满意这份企划书之前，先要思考的问题是：“这位同事想要听到我说什么呢？”恩为这位资浅的晚辈，唯有听到他“想听的话”之后，才会有余力听你的建议。

“真不赖！你写的真的很好耶！”

“真的吗？我想了很久呢！实不相瞒，我对这份企划书还蛮有信心的。”

“这倒是。因为的确看得出你的努力啊！”

“恩，不过，多少还是给我一点建议嘛！”

“建议啊？让我想想……恩，如果再加上一点市场调查数据的话，部长的评价应该会更高喔！当然，我的意思是，如果你还有时间修改一下的话。”

“下午才要提案，应该还来得及！原来如此，少的是市场调查数据啊！因为部长总是很在乎那些数字对吧。真不愧是前辈！”

就好像老婆或是女朋友问你：“这件衣服好看吗？”我想没有男人会脱口说出心里想的，一定都是先思考女朋友期待听到什么答案后才回答。

冷读术运用自如的秘诀也有异曲同工之妙，就是要养成一个习惯：在说话前永远先思考“对方究竟想要听我说什么呢？”

要素四　将对方视为独一无二的人，对对方的一切都感到惊喜

听说世界上没有任何两片雪花的结晶一模一样，而且每个结晶的模样，也就出现那么一次而已。这听起来的确非常惊人，但仔细想想，人不也是一样吗？世界上不可能有两个长得一模一样的人。不管再怎么相像的双胞胎，也一定有什么地方不太相同。

如果我们与人相处时，能时时怀抱着这种绝对的惊喜，认为这个人是世上独一无二、无可取代的，就算没有刻意表现或说出口，这股意识也会自然而然流露在你的言行举止中，让对方感受得到。

然而，越是专精於沟通或是心理学的人，越是容易忘记这件事。最明显的证据就是，轻率地就脱口说出“那个人是自闭症吧！”会这么说，表示一点也不怀疑“那个人＝自闭症”。

我不是在开玩笑，不管是谁，“那个人＝那个人”，除了他之外，什么也不是。如果你说的是“那个人表出一些自闭症的症状”，也还罢了，但是随口说出“那个人是自闭症”这种话，就证明了你心理根本没有那个人是这世界上独一无二，无可取代的惊喜。

日语中有一句话叫做“一期一会”。意思是当下这个瞬间，仅此一次，不会再有第二次。没有彩排，也不能重来。不管成功或是失败，喜悦或是哀伤，每一个瞬间都是仅有一次的珍惜时刻。正因为如此，我们才更要全神贯注在这一瞬间。

在你面前的不管是什么样的人，都是世上独一无二、无可取代的。虽然这世上的人有如雪花一般花，但不管你再怎么寻找，这个人－在你面前的这个人，都是唯一的一个。如果你能对这个事实抱着敬畏之心，不管对方是什么样的人，都能够立就建立起信任关系。