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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我爱你与你无关，希望能够帮助到大家。

我爱你，是我的事，与你无关题记

很多时候，我们爱的很难以想象，我们忘记自己是谁，默默的或许也是争吵着，告诉对方我们的付出，而对方却当作理所应当。

我已经和卖早餐的阿姨达成了一致，两杯粥，一杯麦香，一杯红枣，还有两个鸡蛋灌饼，一个要辣椒加火腿，一个不要辣椒不夹火腿。简简单单的早餐，我和阿姨相视一笑，露出淡淡的幸福笑容，我已经记不清这是第几次来买早餐，只是记得，这份早餐是我每一天幸福的开始。

太阳已经开始清醒，睁大了眼睛，我的脖子很烫，尽量走在了树荫下，我的步伐略微的轻巧，一点一滴的每一步都在策划着爱情的美好。恋爱中的人们就是如此，有了爱整个人都变得阳光起来，很多不好的情绪爱都可以替代，因为如此相信爱情，才变得毫无防备，所有关于爱情的言论都变成了哲理。

对于理想，我不断地坚持，我自己体会的努力远远没有比遇到爱更值得可贵，我发现了目标，就勇往直前，超越所遇到的那些过路人，我示意以微笑，挥手以支持，我觉得自己是最耀眼的，因为爱值得骄傲，也因为我认为我如此坚守爱，一定不会被任何事物所摧毁，因为，也是我以为，我够坚强。

看过了太多的童话故事，听过了太多的真实爱情，但是无论我们所听到的看到的是多么美好的结局，还是多么悲哀的结局，我们都幻想着自己对爱情的憧憬，即使我们再理性，我们也不想在一切还没有发生之前就对自己灌输着害怕和恐惧，虽然那仅仅只是在乎。

而很多时候，我们无法估计一切的可能性，你所遇到的人所发生的事，都是不受控制的。遇到一个爱你的人和你爱的人，你选择接受，你就要为这段感情付出代价。也许代价这个词太可怕，它往往指的是受伤了的那一部分，也或许是为做出选择而放弃某些热爱的一部分。我并不想把爱情比作一场斤斤计较的交易，但是到后来因为我们付出的太多，也就开始计较回报，对方的冷言冷语胜似很骄傲，一字一句的打在我疲惫的身体上，而我却再也无力去治愈这场煎熬。

我想说我累了，我不需要你用我对你的那些爱勉强支撑起你的微笑，那么我宁愿看着你寂静的脸，因为在我看来，你无济于事的笑容更让我觉得心凉。qg13.coM

我爱你，与你无关。

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我爱你,与你无关美文

我告别，在夜的路灯下，灯火昏黄，犹如黄昏一般哀伤。

我吻你在公交车最后一排的角落，开走的时候，透过车窗我看到了你的笑容，也许，终于离开让你不再有我的纠缠。

在我见你的时候我就爱上了你。那时我已经决定离开这个城市只因为你一侧耳垂上面的.吊坠，吸引我看到了你的唇，你的脸庞，你的笑和你的眼睛与眉毛，还有你调皮的翘鼻子，从那个时候我已经不舍得离开，就算不会相爱，只是在一边陪伴，我知道，我会成为你生命中的一个曲调，只因为我对你动了心。

我时不时会听到你的从前，你的现在，你身后面的故事，不愿被人窥探的心事，也许是刻意的隐藏起来，也许是不想让他搅动你的胸膛，欢笑惆怅，终日惶惶，时间是不会停留，我只能装作无所事事。

最后却是我送你离开。

转身一个人空荡的走开，却又不愿离开这个城市，就像你一样，刻意的隐藏当初的决定，当初本打算的离开。

一个人在这个小城流荡，只是因为他还存留着你的气息。

等待，等待，今天我要离开，因为不只是你，忽然我连我自己都已经找不到了。本来的一粒沙，不知道何时，已经化成了尘。

我爱过的那个你消失在风里，我爱过你，和你无关。

我爱你，但是我的期望，与你无关

我曾经遇到一位特别喜欢说“别人家孩子”的妈妈。年轻的时候，她上进要强又很勤劳，但是因为家庭条件个人能力等综合因素限制了她的视野与发展，她的上进要强变成一种戾气：一种绝望却又不肯服输的野心。这种尖酸的要强早已不是简单地希望孩子学习好。她天天跟着孩子后边督促孩子学习背书，在家时时刻刻在孩子身边陪读念书。孩子成绩稍有浮动，她便寻死觅活茶饭不思，颤抖的手和泪珠一个频率地来回摆动：你看看别人家孩子……

这句“你看看别人家孩子”，从小学念到大学，又从大学念到就业。只可惜这是个阶级固化寒门难出贵子的时代，纵使她的孩子拼了命一般地折腾地奋斗，但是天外有天山外有山，永远都有能刺激得到她的，数不尽的别人家的孩子永远比你家孩子强。成功永远是一件天时地利人和的事儿。现实地讲，人和这事儿不只看孩子自己，也要看孩子的爹妈。拼爹拼妈有时候不仅拼得是物质财力社会地位，还有孩子在成长中爹妈的言传身教与和以身作则。她一世的要强让她变得有些急功近利，太多的浮躁和戾气交织在一起让她脸上皱纹多过同龄的女人。她焦躁的神情让我想起电视中将全部筹码都压在了赌桌上的愿赌却不肯服输赌徒。她一遍遍跟我诉说着她的不幸与悲观，丈夫不上进，儿子不争气，她一辈子的期望都化作了不得志的绝望。

看着这个绝望的女人，我问了她一句：为什么你总是把期望寄托在别人身上去实现？你对自己就没有期望吗？她说，我一个女人能干什么呀，我有什么期望？我没期望，我就希望儿子争气。

另一位是比较年轻的女生。她在一个三线城市里认识了一个家境一般的男孩子，走到谈婚论嫁的地步，女生督促男生必须买房子，无论全款也好按揭也好反正必须买房子。男生家一时拿不出这些钱，女生不肯让步，执意要求必须买房后才能结婚。男生不堪压力决心提分手，女生虽不舍依旧咬定买房才肯结婚。这时候这个女生思维扭曲到不是爱情而结婚，而是为了房子而结婚。

最后男生家在表面上妥协了，付了一小部分首付买了房子，可是房子却只写了男生母亲的名字，按揭还是俩人结婚以后男生用自己的工资去还，可是女生居然也乐呵呵地同意嫁了。我不解，问这个女生这样自欺欺人好吗，你们自己按揭绝大部分，房子最后还不是你们自己的。女生说，是男生还，跟她无关。

我诧异，你们结婚以后他的工资还不是你们二人双方的共同财产，你到底有还有什么期望？女生咬牙想了一会说，反正是他自己还，与我无关。只要结婚有房子就好了。

期望，用在自己身上永远是一个有力量的词语。但是把期望凌驾在别人身上去期待希翼，注定会有失望。同独立的男性思维相比，部分女性思维里始终有一种挥之不去的弱者思维，即依附思维。于是她们掩耳盗铃也好，她们自欺欺人也罢，她们自顾自得挥动着手里的鞭子，手舞足蹈地挥打着鞭笞着她们可以依附，她们自认为可以实现自己期望的男人。

这时候，期望变成了欲望。

纵使她们外表再气势犀利张牙舞爪，但是内心潜意识里她们终究是个弱者。对自己的人生没有期望的女人，对自己选择没有期望的女人，对自身能力不自信的女人，懦弱无力面对现实残酷斗争女人，懒于突破自我提升自我的女人，却有着同自身实力不相称的野心与欲望。这份不甘吞噬着她们，折磨着她们，焦灼着她们，让她们对成功有着恶魔般贪婪与觊觎。但是受制于自身的笨重与迂腐的牵绊，她们依旧无力反抗自己的懦弱与无能。于是她们将这不甘于愤恨化作戾气，她们把自己的期望寄托在她们身边的男人，毕竟挥舞着鞭子鞭笞他人和好为人师地说教，是一件轻松又容易的差事。这差事轻松到让她们忘却了她们的自我的沉重，急功近利地开始自欺欺人和掩耳盗铃，自我蒙蔽了看清世界的双眼。

可惜她们欲望太深，戾气太重。鞭子挥得久了说教得多了，连自己把自己都欺骗了起来，仿佛自己早已出类拔萃高人一等。于是开始站在道德制高点上对被依附的人恨铁不成钢起来。被依附的人一开始对不能达到她们的期望值有些愧疚，可终究会被那些欲望深重的女人的期望压得喘不过气，如同受伤负重却有时时被鞭笞的老黄牛，离自己的初心越来越远，离自己的目标越来越模糊。被依附男人自己的人生，倒是成了实现那些两眼冒着红光女人们的的利用品。当被依附者的无奈被解读为不争气，当无力挣脱束缚的老黄牛被鞭打得不堪重负，当那寄生在别人本身就摇摇欲坠的期望瞬间崩塌，那些越战越勇的女人们突然间会被落差所击垮，觉得世界遗弃了她，绝望袭来。

世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，第三种最讨厌，自己飞不起来，就依附上别的鸟或者下个蛋，要别人使劲飞，它却站在鸡窝里气急败坏：你看看别人家孩子，你看看别人家老公……

难怪这样的女人不可爱。其实真正遗弃她的，是强加于别人身上的，却是来自于她自己身上深重的欲望。

写到这里我觉得，我又来了一次见不贤而内自省也，还是当第一种鸟儿最实惠。这世界上最累的事儿，将命运交付给他人去看人脸色，就像鞭打违心的慢牛。而这个世界上最轻快的事儿，就是带着自己对自己的期望，去轻快地跋山涉水。而自己给自己的期望，成我败我，都只关乎自我，没有那些沉重的枷锁和多余的负担。我宁可费十分力去提升自己折磨自己，也不愿花五分力去费力不讨好地期望别人。大不了我的成功，给我爱的人锦上添花；抑或我的失败，同爱我的人一起下酒。我背负着我的期望轻装上阵，你背负你的快乐同我并肩携手，这已足够。

对爱的人，无论是那个大的他，还是那个小的他，我都想说一句：我爱你，但是我的期望，与你无关。

我爱你与你有关

我的电脑桌上有很多黄色的小袋子，开着小口，杯子里还有昨晚喝剩下的咖啡色的残留物，我躺在床上，浑身无力，虚脱的跟挂了一样。

是的，我在喝减肥药，是的，我是个胖女孩。

打开我的衣橱，全是黑色的长裤和最大马的普通体恤。天知道我有多想穿漂亮的裙子和高跟鞋。我是在遇见莫的后开始决定要减肥的，虽然从小到大我减肥过很多次但每次都失败了。

那个阳光明媚的下午，那个暖风兮兮的初夏，我去给阿姨送东西在阿姨家遇见了同样来送东西的莫。我相信那个下午的所有意义就是为了让我遇见他。他就那么站在那里微笑着，身材刚好，高度刚好，阳光刚好，声音也刚好，俊秀的脸庞清晰的五官让我的心跳的好快好快。见到我的后他微笑着伸出手，你好，很高兴见到你。我红着脸，低着头，怯怯的伸出了手。那是怎样的温度啊，他的手指修长干净，温暖有力。我在离开阿姨家以后直接去了药店，我买了很多减肥药，胶囊的，茶水的，很多很多。

回到家，我找出了唯一的一面小镜子，看着镜子里的人，短短的男生头，小小的眼睛肉肉脸，我把镜子丢一边，告诉自己，我要减肥，我一定要减肥。吃了很多减肥药，我整个人快散架了，我哭了，我心里的男神，我该怎样去再次遇见你。我该死的爱情，我该怎样去面对。

爸爸妈妈回来了，在路上就给我打电话问我要吃什么，我突然很讨厌，我这么胖还让我吃，不要，我生气的挂了电话。在他们回家前，我努力的起床把减肥药藏起来。他们觉得我生病了要带我去医院我拒绝了，我说明天就会好的，晚饭的时候，我只吃了点蔬菜，妈妈很奇怪的问我怎么不多吃点，我说吃了很多零食了吃不下了。

聪明如他的爸爸还是发现了什么。我路过客厅的时候听到他和妈妈得对话，他说他好像看到我在吃减肥药。一直很怪自己从小就喜欢给我买各种巧克力各种我爱吃的零食，看我心满意足的样子他觉得很幸福。

听到幸福两个字的时候，我的眼泪下来了。爸爸把所有的爱都给了我。爸爸在叹气，在埋怨自己。我的心却开始软软的痛起来，软软的，痛的不敢发出任何声音。我的爸爸，我那么爱的爸爸呀。

透过泪眼看着他们，爸爸的腰什么时候开始弯了？也没有以前高大了，妈妈的头发什么时候开始白的？她以前可是出了名的美女。我是有多久没有好好的看他们了，我是有多久只顾自己玩电脑了？我真该死，居然没有发现他们已经老了。

我回房间，把藏起来的减肥药丢进了垃圾桶。我把电脑桌上的零食都藏进抽屉。

突然想开了，胖子又怎样，我是我爸爸妈妈的宝贝，我要健健康康的让他们不在为我担心。我要做个快乐的胖子，我想我会遇见另一个快乐的胖子，然后和他一起快乐。

我在电脑上敲下一行字，我爱你，与你有关。

文【若安】