我的生活只有寂寞陪伴着

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的生活只有寂寞陪伴着，欢迎阅读与收藏。

时间过得真快，转眼间我已经27岁了。27年的光景，我从未真正的感受过快乐，我的成长充满了寂寞。

打我从三岁开始，父母因为要解决一家人的温饱而到外地打工，所以不得不把我和姐姐交托给祖父母养育。跟祖父母生活的几年里，我和姐姐每天都过着忍饥挨饿、受苦受累的生活。每天我看着祖父母吃着香喷喷的米饭和腊肉，很想靠近他们的油锅看看腊肉的样子，但是就是一直没有那种福气。所以我跟姐姐只能守着另一边的用大锅煮熟的素豆角，假装有模有样的吃起来。素豆角能让我吃得饱，但是容易消化导致卧饥饿得快。况且这样的食物也不怎么有营养，也导致我每天看上去如无精打采的。我每天晚上半夜都会从噩梦中惊醒过来，叫着我父母的名字。那时候我是多么的渴望我的父母能够做一餐香喷喷的米饭给我和姐姐吃，我每天都在祈祷着父母能够早日赚到大钱回到家。

我很爱我的父母，在我6岁那年，我的父母终于从很远的地方回到了家乡。虽然他们并没有赚到大钱，可是我就觉得能跟父母一起生活的日子真的很幸福。至少我不在忍饥挨饿，不在受到村子里其他小孩的欺负。就在我6岁的那一年里，我的父母虽然供不起我读书，但是我从不抱怨，因为我觉得我的父母是爱我，他们只是暂时没有能力为我支付得起那30块钱的学费而已。

我更我父母生活的时间不长，半年之后父亲就选择再一次出了远门。我知道父亲舍不得离开这个家，可是为了能让我跟其他孩子一样读得起书，父亲不得不离开了我们。这次父亲的离开并没有带走妈妈，可是妈妈只是一个女人，她那能肩负起那些上山下地的粗活重活啊。

父亲这一次独自离开，一去就是2年，家里没有收到父亲寄来的钱也没有收到父亲写来的信。那时候村子里也没电话，联系家人是很不方便的。我一直觉得父亲在外面肯定是没有赚到钱，所以才没有回家。直到我8岁那年的一天，父亲半夜里敲响了被板凳顶住了的门。母亲偷偷起床来到们班问是谁在敲门，是我。听到是父亲的声音，母亲才移开板凳，把门打开。此时我的母亲有些震惊，她看到了我父亲的鼻梁上一块厚厚的带有红色的纱布贴在上面，问是怎么回事，才得知父亲在一家工地干活被一块从天而降的混泥土砸伤了鼻子。

这一次受伤，父亲并没有获得工地老板的赔偿。还想他的工友借了一些钱来医治鼻子，回到家后父亲休息的三个月鼻子才有所恢复。这三个月来，尽管父亲的鼻梁已经被打断一直被包扎着，但是他并没有闲下来的意思，而是每天都扛着锄头到土地帮助我母亲干活。我和姐姐因为年纪尚小，只能在家附近的菜园子种一些蔬菜或煮一些土豆等着父母回来吃。

三个月的时间如闪电一般快，父亲的鼻梁已经恢复了一大半。他决定再次离开了家，这一去又是一年。父亲终于往家里寄回钱了， 我和姐姐一样都读上书了，只是我母亲依然还是每天面朝黄土背朝天地过着辛苦的日子。姐姐上四年级了，因为村里没有五年级，所以不得不去到乡镇读书。在乡镇上他寄宿在一个亲戚家中，家里从此就只有我和母亲相依为命。

这是一段很不幸的日子，我的母亲在姐姐去乡镇读书之后的一个月，有一只脚的脚背就被锄头给挖断了。母亲不许我告诉姐姐那件事，她担心姐姐会因为此时而不能静下心来读书。我也就听从母亲的话没有告诉姐姐，父亲在远方无从知道。

因为脚背受伤的原因，母亲行动不便。我不得不每天早上天不见亮就起床打饭做好放在母亲的床边以及把牲口喂好了才去上学。下午会到学校我又不得不为母亲端屎尿盆去厕所倒掉，然后再去忙活别的事情。一整天我除了要照顾母亲，也要安置好家里的一切事情。事情过了半个月之后，母亲终于能慢慢地下床杵着拐杖慢慢行走。而我在那时候终于不知道为什么，竟然想起了要为远方的父亲写一封信。信里的内容很简单，只是告诉他我们都懂事了，而且家里一切都很好，让他不要为家里的是担心。

过了一年，母亲的脚好了，父亲也从远处回来了。我们一家终于又团聚了，然而好景也不长久。就在父亲回来的第二个月，我家的茅草房就被人放火给烧掉了。幸好父亲身上有点积蓄，于是买下了已经搬离了这个村落的二伯父家的老房子。

本来可以很幸福的一家，就这样又变得一无所有。为了不耽误我和姐姐上学的事，父亲又再一次出了远门。父亲这一离去就是好几年，家里就我和母亲还有姐姐。我们一家三口在村里常常遭受村里人欺负，土地被人霸占，玉米成熟之后被人偷，甚至连乡长也要剪掉我家门口的电线不让使用。这几年，母亲常常跟那些没有良知的村民争吵，我也常常被逼着跟那些村上的小孩打架。我打架不是因为我喜欢惹是生非，而是他们总是给我起一些侮辱我的绰号。

父亲离开的日子我很想念他，我们一家都很想念他。就在我小考之后，父亲从远处打来了电话（那一年我们村上的吴医生家了一部无线电话，只使用他家的电话很贵。）。吴阿姨来到家里通知我的母亲去接电话，我也跟着母亲一起去。电话另一头，父亲告诉母亲一定要送我和姐姐去县城里读书，说会把钱过来，并且让我们跟城里的伯伯家住。

刚开始我在城里报名读书的时候没有学校肯收我，而姐姐呢，因为在乡下成绩不错在城里读书不是问题。我先是跟伯父去了好几所学校，他们都不肯要我。最后只能去县城里一所当时刚办不久的私立中学问问，可是里面的老师也说我不符合他们学校录取的要求。后来我只好厚着脸皮向一位比较年老的老师说，恳请他能留我在那所私立学校读书并向他保证我一定能考学校中等的成绩。

事实上我在学校里的学习并没有我想象中那么差，每次考试我都是全班第一名。只是当时寄宿在伯父家不到一个月的时间，伯母就开始对我和姐姐住在他家而没有教好他家孩子学习感到不爽，找出一大堆理由向我们离开他家。母亲听说这个事后，很是生气，于是把家里所有的粮食都卖掉就来到城里租下一间快要坍塌的房子来陪我和姐姐读书。为了每天能让我和姐姐吃得饱，母亲考一边批发蔬菜卖一边为死人缝寿衣来维持一家三口的生计。

可是城里消费高，光靠卖蔬菜和缝寿衣所赚的10几块钱是远远不够开销的，于是母亲也离开了我们去到爸爸打工那里。我和姐姐一起生活不到一年之后，姐姐也决定不读书跟随妈妈他们去到了远方，于是我便开始了一个人的生活。

家人离开后我的生活很富足，因为爸爸妈妈姐姐在外赚钱就为我一个人，我从不担心吃的和住的。只是每到过春节的时候别人家都在高高兴兴地吃着团圆饭，而我只能一个人躲在那一间黑漆漆的小屋里听着街上传来的烟花爆竹声流泪。

很多人都羡慕我读书成绩好，我是我更羡慕他们能够有一个美好的家庭。

有时候每当我听到别人家的母亲在叫孩子吃饭的时候我是多么的想念我的母亲，有时候每当我看见别人家的父亲在教育着孩子的时候我是多么的想念我的父亲，有时候每当我看见别人家的姐姐为他们的弟弟讲解题目的时候我多么的想念我的姐姐。但是生活不是我所能左右的，我只能在寂寞中学习，在寂寞长思念，在寂寞中成长。

时间又过了6年，我中学毕业了，终于考试上大学，那一年我也如愿的见到了我的家人。可是我们相见的地点并不是我的家乡，而是一个很遥远的城市，我站了32个小时的火车才到了那个陌生的城市。在哪里和家人相处的一个月里我没感觉过快乐，因为家庭的味道已经远去了，而我们一家在经历被黑心的政府把老家的房子撤掉以后就再也找不到从前一家团聚的那种感觉了。理由就是我们已一家注定要长期漂泊他乡过着流离失所的生活，根本就没有心思静下来感受相聚的快乐，何况又因为我长期没有跟家人在一起，心里早已产生了对家人的生疏感。

一个月之后告别了家人，我开启了我的大学的校园生活。在大学里我很内向，有加之我是来自于外乡的一个落后山区的孩子，同学们不怎么愿意跟我交往，所以我很孤独。我很孤独，我一度讨厌被城里人看不起，一度讨厌被老师看不起。我没有说出来，我只是夜里偷偷走到校园无人的地方向寂寞倾诉着我的伤心，等到月儿高升了才返还寝室休息。

就这样我读过了四年的大学时光。在大学的这段日子里，要不是我遇到了一位从不嫌弃我身份的朱老师，我可能已经会因为心里的一些列委屈而选择轻生。但是最后我没有，尽管我没有，可我的心里依然是孤独的，我的生活只有寂寞陪伴着。

如今我已经是参加工作了好几年的社会青年，但是因为我直言不讳的性格很难跟同事之间相处很好。我的工作是人民教师，我深知这个时代需要的是敢于说真话的人，深知自己必须要做一个品质高尚的人才能在教学中令学生信服。为人师表要先正身，可是正身的前提就是不能害怕得罪学校领导和其他老师。就是这一样的一种敢说敢做的性格让我在工作中也找不到不孤独的理由，何况我还是在一个远离我家人的地方工作呢。

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死我也要陪伴你

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女孩和男孩是最好的朋友。男孩很会做饭，每次女孩去他家，他都会为她做好多好吃的，女孩喜欢吃阿尔卑斯，所以男孩的冰箱里都装满了不起很多的阿尔卑斯棒棒糖，可是男孩的心里一直明白，他喜欢面前这个女孩，只是没有向她挑明而已。终于有一天，他找到机会了，他牵起女孩的手说：我喜欢你。女孩被这话惊了一下，她愣了一下说：什么时候你的成绩能够超过我，等我毕业就嫁给你。可这句话却成了男孩前进的动力，他永远都记得她的那句话，他开始努力学习，终于男孩的成绩超过了女孩，可女孩却转学了。男孩知道，以女孩的成绩，她肯定会考上最好的大学，男孩为了考上大学，每天仍然努力学习，功夫不负有心人，他终于考上了最好的大学。开学第一天，他在茫茫人海中寻找着那个女孩，可是没有看到女孩，他灰心了。可有一天，他终于知道事情的真象。一位曾和女孩是好朋友的女孩说她已经离开了人世。男孩大声地吼叫着：为什么，这到底是为什么，呜呜男孩走到女孩的墓前，喃喃地说道：我喜欢你，我喜欢你.不久男孩跳楼离开了人世。

我的成长，您的陪伴

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小时候的我，不明白什么是母爱，只知道能躺在母亲身边，让她陪我睡觉，只知道撒娇、任性，要她为我买各种各样我想要的玩具，或是生病在家躺在床上，让母亲用她那双带着双茧的手摸着我的额头，给我讲小红帽的故事，我就会兴奋不已，我想这也许就是母爱吧！

长大后在学校的时间总比在家的时间多，我上学上到二十多岁，我总是这样形容我上学的经历：上小学的时候，我步行回家；上初中的时候我骑自行车回家；上高中的我坐汽车回家；上大学的我坐火车回家。各种交通工具代表着我上学的各个阶段，同时也意味着我离家的距离越来越远。每次回到家与母亲打交道越来越少，不是我忙着学习，就是她忙着上班。说到这，回想起来，貌似从我上初中的时候，母亲为了生活所迫就出去打工过，那时的我回到家对着一个空屋子发呆，整夜的失眠，当然那时候我还不懂的什么是失眠，只是现在回想起来时一个人吓的不敢睡觉吧。在这里说这些不是在责备母亲，我知道她是在用另一种方式爱我，她给了我金钱上的满足，从来都是要一给三。但是，我却在每个女生最青春最叛逆那几年，没有母亲的陪伴，现在想起，总觉得好遗憾，我只想对母亲说，再多的金钱也比不过您在我身边更让我踏实。

20xx年的暑假我收到了大学的录取通知书，当收到通知书的那一刻，我毫无感觉，说实话我不是一个好学生，上了十几年学的我对大学并没有那么向往。可是通知书到手以后却没有了母亲的身影。找来找去在厨房找到了母亲，看到我的时候她正在抹眼泪，我问她怎么了，她支支吾吾的告诉我，说她好激动，好自责，从小没管过我学习，没尽过她的责任，我竟然还考上了大学。当时我望着她，我突然明白我很爱面前站着的这位，我的母亲。

大学很快的读完。现在大学毕业，母亲似乎也老了，在我找工作的时候总希望我能留在身边。在家里还会时不时地唠叨好久，每每此时我的暴脾气就会上来，和她大吵，可是当看到她那弯曲的背影时，我的泪水就不自觉的流了出来，我责怪自己脾气为什么那么臭，为什么改不掉?

其实，我一直都欠母亲一句，对不起，为我老惹您生气，老不谅解您表示歉意，母亲，请原谅我！

陪伴

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"陪伴"，希望能够帮助到各位。

家里几亩地的葡萄成熟时，父亲愁于零散买卖，总是想通通卖给前来收购的商贩，母亲却极力阻拦，不舍得将辛苦一年的劳动成果廉价卖出去。为卖出更高的价钱，母亲只好放下工厂里的活计，驱车三十多公里进城卖葡萄。车是摩托三轮车，没有任何围挡，风吹、日晒、雨淋，母亲只好将自己包裹严实，行驶在秋日的凌晨与傍晚，连续七个年头如是。

母亲识文断字、能说会道，是个擅买卖的人。在我年少时，她便常年在薛城一带贩售兔毛，在上世纪90年代，能够走南闯北的女人在村里尤受称赞，但那时的我却并不觉得自豪与骄傲，反倒是时常站在门口大杨树下翘首期盼母亲回来时的无数失落与泪水烙印成了至今难以抹去的记忆。母亲说，她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。那时年少，尚不知贫穷与否、生活不易，母亲唬人的话竟当了真，心中既想她能够时刻陪伴在自己身边，又不想她生病，不免矛盾。

结束跑外的买卖，在周围村镇，母亲又卖过馓子、编过蒲席、贩售过水果，走街串巷赶集做过不少营生，一来二去，熟人多了起来，母亲也成了红人，忙碌之余倒也乐呵。但在学识、资金不足的束缚下，买卖自然是小买卖，盈利微薄，加之酷暑冬寒、路途颠簸，吃的苦却多得很。后来，在父亲和我一再劝说下，母亲放弃了小买卖生意，但闲不住的她不到十天便寻到了一份邻镇工厂里的工作，车接车送、计件薪资，少了风吹、日晒、雨淋，但早五晚六的长时间劳作并不轻松。

母亲常说，进城卖葡萄的日子比在工厂里做活轻松得多，没有纪律的约束，没有工头对于工钱的克扣，又可以结识许多话语投机的城里人。诚然，七年当中，每年三个月卖葡萄的时间里，母亲确实结识了一些人，给她占摊位、为她买早餐，给予她衣服、接纳她住宿这些人的好，母亲常常念叨。

20XX年以前，身在济南工作生活的我，对于母亲口中所说的轻松深信不疑，脑海中对比的画面是她在工厂车间里手脚不间断忙碌的画面和坐在太阳伞下一边卖葡萄一边同城里人畅谈的画面，甚至一度曾鼓动她卖完自家葡萄后不要再去工厂工作，重新拾起往日的买卖，继续贩卖其它水果特产。20XX年以后，回到临沂工作生活的我，有更多的时间和机会陪伴在她身边，才知道轻松背后她的不易。

为保障当天所卖葡萄的新鲜程度，采摘装筐必须要在凌晨三点半前结束。凌晨两点，父母便持手电筒开始了忙碌，如此一来，母亲驱车一个半小时到临沂城里后才能赶上早市时间。卸下筐子、铺下垫子、拆开袋子，修剪霉烂的葡萄，搁置好电子秤，准备工作做完后，赶早市的人已经陆续开始了挑选购买，一天的忙碌自此开始。七点半早市结束，母亲便要转场，早、中、晚卖葡萄的地方都不相同，哪个地方哪个时间段卖得多，母亲摸索得很是清楚。转场的次数多了，卸车装车、收拾摊铺的流程就多了，葡萄上市到罢市的三个月时间里，忙碌便成了母亲的常态。忙碌的日子里，一日三餐自然是没了正点，艳阳天的紫外线晒伤了皮肤，阴雨天又湿透了全身，整个葡萄季下来，母亲便黑瘦了一圈。

后来，我在城里有了落脚的地方，执意要母亲住在这里，让父亲给她送葡萄，减少来回奔波的辛劳，但时间久了，母亲一刻不得闲，洗衣做饭、打扫卫生却全都被她抢着做了，又常常担心早出晚归会打扰到我休息工作，天未亮时总是轻手轻脚摸黑起床洗漱出门，生怕弄出丁点儿声响，让我不免觉得心里难受。稍清闲的时候，我便劝她别再那么奔命，卖完葡萄后索性过个清闲的冬天，可母亲还是那句话：她是个闲不住的人，清闲久了是要生出病来的。

于是，这个冬天母亲仍旧不清闲，又向我述说了工厂里早五晚六工作的好，只是她的话前后矛盾，我是知道的。

我的痛，只有我自己懂

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我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！

我如果有你的陪伴

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的孤单？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的悲伤？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的无助？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的失败？

在无数个日子里，我渴望着你的到来，想象着你的到来。

可是，幻想过后，是无尽的深渊，看不到尽头。

那一阵阵的失望，似乎要将我掩埋。

别人都是浴火重生，我却是泥足深陷，看不到希望。

在一次次的希望中破灭，直到此刻，我都未能拥有你。

朋友家人也跟着我大起大落，慢慢的变得不信任，变得约束，变得失望。

知道我悲伤的人，总是说着言不由衷的话语。什么你还小，什么你没有阅历。

我还小吗？明明不是。我没有阅历吗？我经历的还少吗？看过的不多吗？

是什么让我坚持到此刻的？是信念，是对社会的善意，是对人们的信任。

可社会是怎么对待那些善良，纯真的人的？是打压，是打击，是毁灭。

在那一次次的伤害过后，我总是觉得你会出现，可你却总是带给我失望。

现在想想，还是因为我不愿意去接纳你，还是愿意去相信社会，去拥有纯真。

虽然这样的我，时常悲伤。却活得简单，活得快乐，活得自在。

我如果有了你的陪伴，就将不再纯真，不再受骗，不再自我。

可当我看到身边的人，因为我没有拥有你，而伤心，而难过，而失望的那一刻，我是多么的想要拥有你，拥有一双不被表面蒙蔽的眼睛，拥有一颗看透社会的心，拥有一个不再单纯的自己。

我如果有你的陪伴，我到底会怎样了？

我到现在都不明白，但我相信有一天，我会抛弃自我，放开身心，全身心的接纳你。

只是因为我成熟了，我长大了，我蜕变了。我为自己，为家人，为朋友，为那些希望改变了。

来吧！我需要你，我要你的陪伴。

我想，你也是寂寞

于时间和空间的无涯里。

幼年，我没听过寂寞这个词，更不会懂它的意义，等到能理解这个词的时候，真真就知道什么是寂寞了。

我想，你也是寂寞的，于正当年纪的时候错过了不想错过的人。我想，你也是寂寞的，于公园的泥泞小路上，车水马龙的人群中，落寞惆怅不仅仅属于一个人。

此时此刻，就连我想你，也是寂寞的。

年少的岁月里，都在执拗着要长大，以为长大了就无所不能，就能随心所欲，更不用违心做不愿做的事情。可当容颜悄悄转变，或许连自己也不清楚，脸上就有了痕迹。越长大越难过，比青葱岁月更不快乐了，更是发现如今的的生活，越发多的是在违心而过。相较之下，还是年少时更能率性而为，依从本心。常常听姐妹抱怨生活，不管是围城里外的人，都劝我现实一点，别在等那虚无缥缈的爱情，车房才是当下的爱情。我无言以对。我想，选择了一种生活方式也就是选择了一种人生的意义，人生意义的正确答案是什么，谁又能说的清，没有人，偏偏都是自己的选择。

我喜欢看切斯拉夫米沃什的诗，每每读来内心充满感动，对生命意义的感动，那恰到好处的淡然，不是每个人都能有这样的高度。清晨在田间劳作，抬起头就能看到蔚蓝的天空和海面的白帆，一点也不羡慕他人，因为这个世界的一切他都不想占有。我想，这样的生活他很快乐，可他也不能逃脱寂寞。沈从文在《边城》的题词中说了这样一段话一个人记得事情太多真不幸，知道事情太多也不幸，体会太多事情也不幸。看了翠翠的爱情后，我很胡涂，我觉得一个人还是要记得知道体会一些事情的好，不然余生不是很荒凉吗。如今看来，不胡涂了 ，思念一个人的惆怅落寞，是真不幸。早知相思苦，何必多相思。

我想我是寂寞的，在胜利后高声呐喊的时刻；我想我是寂寞的，在暮色后渐远的车道中；我想我是寂寞的，白天和黑夜，大地和溪流间，都是如此的寂寞。

我的心，只有你懂

离别的哀默

静止了时间，冰冻了脸庞

我的痛在心里运酿

运酿成泪，挂在眼角成微笑

我知道，你懂

茫茫人海中

回眸是期望，挥手是遗忘

我的眼在人群中搜寻

搜寻那个，恋恋不舍的身影

我知道，你懂

那一场冒险

充满了惊奇，柔碎了恐惧

我的心跟着你前行

因为有你，才不会害怕

我知道，你懂

说过的永远

在相遇前坚守，在离别后破碎

我无法感觉你的呼吸

所以只好，把你留在心底

我知道，你懂

美好的回忆

刻上梦的痕迹，终将填满记忆

我是我，你还是那个你

不见亦不念，不动亦不痛

我知道，你懂

时间分割了思念

把距离上了弦

帷幕落下

我在你左边依偎

你却在我右边虚伪

我知道，你懂

我不做你寂寞时的替补！

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真心实意才能全心全意，不离不弃才能唇齿相依，谁是真真假假一颗心，谁是昏昏沉沉一场梦，谁会至死不渝的爱谁，谁能坚定不移的等谁？

耳鬓私语不一定就是甜言蜜语，山盟海誓不一定就要惊天动地，一厢情愿的感情就是作贱自己，两情相悦的爱情才能越靠越近。有些感情让你付出了全部，却换不回一丝在意，你的泪水被他看在眼里，仍得不到半点怜悯。

高兴了他想不到你，幸福了他便忘了你，只有在寂寞和失落的时候才会打给你，哭着说想你，醉了说爱你，嚷着要见你，而你，成了他空虚时的一块替补，只是他孤单寂寞时的备货。谁陪着你？谁在乎你？谁伤害了你？谁欺骗了你？你又是他的谁？他又为谁伤了心？

卑微乞求来的感情总会结束，寂寞时伸出的双手不要接受，你曾经付出过的真心他不珍惜，等他被别人伤了才转回来找你，你不是他的补丁，缝不了他的伤口，你不做废品回收，变不成他的宝贝。

自己的骨气，自己保持，自己的眼泪，自己藏起，不做任何人的玩物，不做寂寞时的替补，要做就做无人可替的贵主。