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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的孤冷黑夜，欢迎阅读与收藏。
我是一个思春的傻丫头，天真害羞的只敢在夜晚偷偷站在窗边，对着远处的明月，学着朱丽叶叹道：
快快跑过去吧，踏着火云的骏马，把太阳拖回到它的安息的所在;但愿驾车的法厄同鞭策你们飞驰到西方，让阴沉的暮夜赶快降临。展开你密密的帷幕吧，成全恋爱的黑夜!遮住夜行人的眼睛，让罗密欧悄悄地投入我的怀里，不被人家看见也不被人家谈论!恋人们可以在他们自身美貌的光辉里互相缱绻;即使恋爱是盲目的，那也正好和黑夜相称。来吧，温文的夜，你朴素的黑衣妇人，教会我怎样在一场全胜的博弈中失败，把各人纯洁的童贞互为赌注。用你黑色的罩巾遮住我脸上羞怯的红潮，等我深藏内心的爱情慢慢地胆大起来，不再因为在行动上流露真情而惭愧。来吧，黑夜!来吧，罗密欧!来吧，你黑夜中的白昼!因为你将要睡在黑夜的翼上，比乌鸦背上的新雪还要皎白。来吧，柔和的黑夜!来吧，可爱的黑颜的夜，把我的罗密欧给我!等他死了以后，你再把他带去，分散成无数的星星，把天空装饰得如此美丽，使全世界都恋爱着黑夜，不再崇拜眩目的太阳。啊!我已经买下了一所恋爱的华厦，可是它还不曾属我所有;虽然我已经把自己出卖，可是还没有被买主领去。这日子长得真叫人厌烦，正像一个做好了新衣服的小孩，在节日的前夜焦躁地等着天明一样。
不觉得流下泪来，流着口水，呆呆地抬头望望天，月姑娘在笑我，胆小懦弱，指望什么命运的安排呢?枉费上天让我这么聪明，拥有没有解决不了事情的性情，偏偏栽在了情字上，好酸!
风儿也在嘲笑我，多么的不现实啊，凭什么绅士富有的白马王子会偏偏看上我呢。作为三无(无美貌，无智慧，无财富)成员的我也只能憨憨地在心里酿造感人的情爱乐谱，一直等到播给懂的人听，或许这需要用自己的一生来寻找，更需要至少一个希望去相信作为强大的后盾作为精神支柱，一定将会找到属于我的那个人。qg13.COM
客厅的钟声当当敲响了两下，困意来袭，酸痛的心肝还被揪着，不好意思开口承认不就是一句love嘛，不会真是随了母亲的保守吧。一眨眼，两行滚烫的断了线的珠子滑落冰冷的脸颊，黑夜的冷风突然猛地向我袭来，不再有夏日的余息，再哭出声来也成了困难的事，嗓子也发不出感慨，我到底舍不得夏日悄然离我而去，还是为什么王子还不出现?剪不断，理还乱，真是别有一番滋味在心头!为何?有那赶不完寂寞的长夜?快赶走爱的寂寞!心痛的无法呼吸，找不到风花雪月的气息，无数次梦幻中那英俊的面容何时才能真正出现在现实的眼睛里?
不禁掉泪道： 美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。但见泪痕湿，不知心恨谁?人们只笑道在这物欲横流的社会难道还真有个痴子不成?我是情痴，痴情于我的人在哪里?为了等那个人，只有二十几岁的风华正茂的美艳姑娘，已慢慢地变成发鬓雪白的徐娘了，伤心地打了个寒颤，逞强地与黑夜和冷风作战，忘记自己是在黑暗害怕一个人的容易受伤的单纯女孩，心疼的感受冷风的洗礼，昏头昏脑地等待黑夜的宽恕，期盼自己的终身大事，由老天爷秘密地安排。
延伸阅读
孤影
有的时候夫妻一辈子我爸爸在一个夏天过世了。
我妈妈寸步未离照顾爸爸六年，常抱怨什么时候可以清清静静活两天啊，现在终于累到头了。土葬，起棺时候，妈妈那声哭喊让我都有点害怕，妈妈喊：你个挨刀的，就这么走啦？！
回家看望，家里确实清净多了，爸爸的咳喘声唠叨声都听不到了。可妈妈并没有清净之后的轻松，我刚放下包，妈妈就说：冰箱的门关不上了，一定是你爹嫌费电，不让用了。之后自嘲式地笑了笑，那笑容里只写着落寞。我去看冰箱，该除霜了，小冷冻柜里冰太厚，冰箱的门确实关不上了。
我除霜，收拾冰箱，找些别的话题来说，说自己工作上生活上的事，妈妈似听未听的样子，末了，起身说：管不了了，不管了。不到十点，开始张罗着做饭。和好多面，说是趁现在闲着，多搓点猫耳朵，放冰箱里，好让弟弟忙的时候也方便喝点面。弟媳四川人，总吃大米。
爸爸故去，妈妈明显地懒了许多。也好像把爸爸生前的固执嫁接过来了。一定要守着那个院子哄她的小孙子，在晾台上呆坐，呆看着她的小孙儿陈勇鹏在宽阔的菜畦里摸爬滚。
妈妈眼神里是空洞的，只是在陈勇鹏摇着她的时候，勉强一丝微笑。弟媳并不放心，妈妈徒有爱孙之心，也确无带孙之力了。妈妈的生活渐渐地，只剩了慵懒在炕上睡觉。
爸爸生前，照顾爸爸起居就是妈妈的工作。妈妈现在有突然失业的惶恐。对于父母双亲，我们姐弟，总是疼惜妈妈时候多一点。回家来，妈妈不在必先去找回来，为此爸爸还有怀恨。妈妈一直是那个家的主心骨。可是某一日，妈妈突然发怒，原因是：你爸才走几天？这就由不得我了？我诧异于妈妈怎么会觉得我们对她的爱，是出于对爸爸的忌惮。
五十余年的夫妻，风风雨雨争争吵吵的日子厮守着过。一个走了，就把另一个的魂儿带走了。
爸爸是夏天去的，葬礼忙毕，逢过七的日子，姐弟们轮番回去，一周一次，和父亲生前没有两样。妈妈的神情越来越木然，越来越没有能引起她说话的话题。秋忙过了，天渐渐显了凉意，我们也一日一日忙起来，偶尔回去，母亲独居的小屋和着秋意，有了没来由的冷清和萧条。
以为妈妈的兴味阑珊只是源于父亲的突然离开，以为时间会是一剂良药，会渐渐改变人的习惯那个秋天妈妈一直在很沉默的状态里打发着我们在或不在的光阴，老，是台阶式地显现的事，爸爸的离世，妈妈迅速跨上年迈这个台阶。
初冬，我在小城清冷的空气里穿梭，想象妈妈缩肩抱臂的模样。傍晚打电话回去，妈妈说不冷啊，已经睡了，炕暖和着呢。不放心还是给弟弟打了电话，得知弟弟那屋，炉火已经生起来了。一腔火就冲弟弟烧过去了：你知道冷不知道妈妈那边也需要生火啊！妈妈一个人你在旁边不懂得照料啊容不得弟弟插话解释，说完就挂断。挂断就哭起来。
不一会儿，妈妈电话来：是我不让生火的，你弟弟安顿好了，一点火就行了，是我嫌热你弟弟都气哭了，非让我打电话跟你说说
那个冬天，妈妈还是没有执拗过自己的老，来姐家过冬。周末晚上我去，妈妈老是懒懒地睡着，拉她起来看电视，总是体力不支的样子。
不过妈妈还是保留早起床的习惯，看着我急匆匆准备上班走，问什么时候再来？那表情，是一个懂事的孩子，忍着委屈，盼着周末的表情。
我很避讳在妈妈面前谈起爸爸。直到有一天早上醒来说我梦到我爸了，妈妈的眼睛出现了少有的光彩，但是我的梦境还没有讲完，那光彩就淡去了。
我知道，伴侣就是伴侣，在一起日子久了，彼此成为对方的一部分，或和谐或关切，或让或忍，或争吵或冷战，都是那些烟火日子里镌刻在对方灵魂里，也融合在自己生命里的不可分割的红尘。由习惯到惯性。
任是谁，都无法替代。
冬天过后，妈妈随爸爸去了，圆坟那日，托梦给她的外孙女：过了三年，就可以合葬了。
黑夜的烟花
五颜六色的烟花就像各式各样的人，出身不同，绽放的也不同，有些横冲直撞天不怕地不怕，有些像是孔雀开屏铺满了整个天空，有些像是流星坠落给人们的感觉就是要砸到自己，而有些总是积聚着能量等待那最完美的绽放，也有一些积聚了能量却再也没有爆发。
萤火虫的光虽小，却可以伴随萤火虫的一生，而这一生的时间却比烟花还长。烟花的火焰虽好看，却只是短暂的一瞬，很多人总会忘却了这一瞬，有些人把烟花绽放的美丽瞬间留在了相片上，可所有的人能记起这是何年何月何时的烟花么？他们只是在看相片的时候说：这烟花美吧，我拍的。他们也只是把这死亡多日的烟花当作自己炫耀的资本，其他呢？其他的就没有了。
不管是什么样的烟花，把自己看清比什么都重要，知道自己处于什么样的命运。有些烟花只能是给寻常百姓消遣而用，有些烟花却能给世界锦上添花，不同的烟花有不同的命运，一个巧合或者一个机会就注定了这烟花的与众不同。人，也是一样。
烟花的绽放也要选对时机，白天日光照的强烈，即使你再怎么卖命的绽放人们也很少关注，即使被关注也只会在心里咒骂一声：谁家那么傻，白天放烟花。白天的烟花显得凄惨异常，他们为了某些人而卖命却被很多人说成是傻，所以找好一个团队或者一个老大也显得异常重要，选好了这个人你做事情就可以事半功倍，而选错了一个人你只能在思考后选择离开。纸永远包不住火，是火就要发光，是个人才就会被发现！何必计较世间的小吵小闹，烟花根本就没时间计较他们的摆放位置。
烟花从出生就注定了它只能用它的一生来完成生命中的绽放，至少在光彩暗淡的时刻它的心里会想，这辈子我已经完成了我的心愿。而很多烟花一辈子都绽放不了。知足吧，绽放的烟花，知足吧，稍有些成就的人们。很多人很多的烟花还不如你！
人如烟花，只为活出精彩，把光亮照给世间，让世间变得光明。
不刻意黑夜
刹那，黑色吞噬了周边的一切。这黑色的幽默来的突然，始料未及，也不曾防备。从未设想过霓虹万点的深圳会有一天成为黑夜的俘虏，有点讽刺，却又有些意味深长。
面前那张摇椅的影子，借着外面苟延残喘的车光，越拉越长，又渐渐消逝。此刻，就在此刻，那颗浮躁的心从未体验过如此深沉的宁静。摇椅，又一次没有了影子；我，又一次在黑暗中寻找它的安详。
窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，看不清周遭的一切，却仿佛又看透了周遭的一切。黑夜给了我黑色的眼睛，而此刻，我却不想用它来寻求光明。许是厌倦了街边违心的路灯，更或许是一种憎恶，无以名状的憎恶，这份反感来自光明对静默的掠夺。夜幕降临，必是灯火斑斑，似是约定俗成，抑或是真理的刻薄。黑夜注定在光明的撕扯下消散，而光明却可以肆无忌惮地在黑夜的领土下安营扎寨，毕竟，谁会厌恶光明呢？
曾试图刻意关掉一切光源，制造一段黑暗幽密，却发现窗外聒噪的路灯让这片氛围颓败成不伦不类的尴尬。此刻，就在此刻，我是在享受，享受一段久违的宁谧，聆听心跳、血液的奔腾、呼吸的节奏，我分外欣喜，甚至暗自庆幸。原来，麻木的灵魂外，还是那具鲜活的肉体。我还活着，至少，身体的应激这样告诉我。在很长一段时间里，我一直觉得自己的躯壳已经开始腐坏，顶着属于我自己的名和姓，过着别人眼中自己的人生，回味起来，有些苦涩，曾经信誓旦旦说好的精彩呢？
在这不刻意的黑夜里，我把自己交给自己：我的眼里、我的心里、我的脑海里，都是自己。
看遍南北西东，回首却发现自己原地不动；
心系爱恨情仇，打量却发现自己唯唯诺诺；
脑海容纳琐碎繁杂，思忖却发现自己亦步亦趋。
肉体是鲜活的，可是，灵魂呢？扪心自问，却羞臊的自己无地自容。肉体因灵魂而鲜活，而我所谓的鲜活可是大众眼中的鲜活？灵魂没有意义，一幅空皮囊谁又在乎它是否活着。面对自己的疑问，自己竟局促的有些不知所措，灵魂不觉一颤。这样的黑夜，这样的平和，却如此的犀利，发人深省。
适时地，光明翩跹而至，似有意在为我开脱，可是我毫不领情，毕竟这段不刻意的黑夜如此赤裸、如此坦诚。我，还是窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，却被光明刺痛了
