【www.qg13.com - 情感空白的美文】

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别让青春留下空白"，希望能够帮助到各位。

你的青春时期有没有非常喜欢却又不能在一起的那么一个人，如果再给你一次机会，你会义无反顾的去追求，还是放弃？听说爱一个人就要努力去追，就算失去了也不后悔。

一年没见面了，见面后聊了很多，有关过去和现在。她现在过得不错，有一个很疼她的男朋友，我看了照片，长得不是很帅，但可以看得出是一个特别好的人。她也很满意地说道：是的，他很老实，比xx还要老实。xx是他高中时处的对象，那时的我对爱情很白痴，也不憧憬，身居中间的我也没有被旁边两个谈恋爱的人动摇，只是一到过节那秀恩爱的招数一出来，我倒想给自己挖个地洞钻进去。我记得那个时候xx喜欢送奶茶给她喝，特别是大冬天下雪天的时候，一杯热奶茶总能洋溢着幸福的味道。那时候他们感情很好很好，直到出现了一个帅气小伙，她被吸引过去了。那天她笑着对我说，当初我竟然会因为那个人长得帅就喜欢上了他，你看现在的我也并没有找个多帅的人啊。我笑了笑那才叫青春啊！我说我有时候还挺羡慕你们这些有喜欢的人，可以为之心动，为他做任何事，每天会有期待的事，会为他准备惊喜，可是我在这么一段美好的青春里，只和书本过日子了，虽然结果也不咋滴。说完我们就哈哈笑了。我问她这个应该会奔着结婚去吧，她用力的点了点头，我能看出她对他的满意。

你没有考虑和他在一起吗？有过，但是，现在却没有想过了。这是另外一个闺蜜，从大一开始就暗恋他们班的一个男生，现在都大三了。我也是很佩服她的毅力，这么多年了，还一直暗恋他、关注他，谈论有关他的话题会哈哈大笑，会为他不回复消息而生气，会为了他学打游戏。可是如果他反过来追你，你会答应他吗？不可能我说假如的话不会的，他家那么远，而且又不上进，每天都在打游戏那你既然都不会答应，还喜欢他干嘛。是啊，这叫犯贱。我们都说她喜欢的是这种状态，是一种习惯。她也只笑笑不说话，我能看出她的无奈。总觉得这个闺蜜和上一个朋友应该时间错位一下，总觉得暗恋应该是发生在高中，而努力的追求别人应该在大学里，可是现实却总是相反，或许真的存在那么一些人，渐渐失去曾经年少轻狂的模样。

越是到后来，我们想的事情也越来越多，考虑的因素也越来越多，渐渐失去了最初的那份单纯的喜欢。如果两个人就是因为那相视一笑的心动，从而走进彼此的世界，一直走到白头，那该是件多么幸运的事。可是感情世界里存在最多的就是我喜欢你，你喜她，她又爱着他。我们总希望可以在放肆的年纪寻找自己心中的那个白衣少年，牵起你的手，带你领略四季的变化。 或许有的人会说我的第一个朋友花痴，会因为他长的帅而放弃了对她好的另一位，可是我觉得那样就叫做青春啊，找到了属于她心中的白衣少年，让她有了小鹿乱撞的经历，至少没有让她的青春留下空白；或许有人会说我的闺蜜好傻，在这个开明的社会，还会暗恋一个人三年，可是成熟后的青春难道不是少了些疯狂嘛。现在的我，快离开校园了，可是心里的少女心时时泛滥，看着韩剧也会憧憬那种浪漫的情景，偶尔还想找到属于我的那个白衣少年。虽然长大后的我们失去了以前的轻狂，可是青春还没有散场呢，何不好好利用。我问了第一个好朋友你因为他而放弃了那位，你后悔吗？她说：我不后悔，如果再让我选择一次，我还是选择追求他。而我对那位无奈的闺蜜拍打了肩膀，对她说：别想多了，喜欢就去追吧，大胆的告诉他，你喜欢他很久了。

我很羡慕我的一个表哥，高中时期有个女孩一直追他，可是他一直都没有答应。但是就在前几天我听说他快结婚了，就是和这个一直追他的女孩。这个女孩我没见过，听妈妈说是一个很乖巧的女孩，皮肤白皙、瘦瘦高高，讲话轻声细语，这么多年来追她的人也不少，比我哥条件好的人也多的是，可是她却一直等了这么久。我没有见过这个女孩，但是在我的脑海里已经浮现出她的面容，她一定是一个非常非常美丽的女孩儿。如果我是我表哥，我会用余生好好地爱她，照顾她。我想下次我要是见到她，一定会对她说:姐姐，你真美。她在那个花季年龄遇见了她的白衣少年，她用宝贵的青春换来了这个美丽的结局。很庆幸，她的白衣少年终于发现了她的美。

或许我们一直做着那些常人无法理解的事情，但是其中的奥妙只有自己能够体会到。就像那两个好朋友，一个因为帅而心动，洋溢着整个青春的光芒；一个因为暗恋而喜怒哀乐，给空白的青春填充了色彩。虽然她们最后都没能和自己的白衣少年走在一起，可是这段回忆却是美好的。我想在若干年后，成家立业后的他们遇见了他们曾经所迷恋的他，是否会浅浅一笑，笑痴当年的那份稚嫩，然后再夜深人静的时候又把你带回了当年的那个懵懂时期，然后不停的笑自己我以前怎么那么幼稚。不过在忙碌的生活中，想起曾经的自己，连回忆都是甜甜的。不过那个美丽的姐姐是个例外，她用自己的坚持获得了自己的真爱！哪怕在青春的末尾，他也用自己最后的努力去博得希望。

越是到最后，你会越来越倾向于那些成熟稳重有上进心的人，不在乎他的外表与才华，不再是那相视间的心动，就是想找一个人，平淡的过完下辈子，你会觉得曾经想要的他在脑海里一点点模糊直至消失，她们笑着说：现在我们都麻痹了。可是如果你在那麻痹的期间找到了久违的悸动，那就勇敢追求吧！即使到最后我们会变得不再和以前那样疯狂了，我们也要试着告诉自己，不要让自己的青春留下空白，毕竟青春在像你招手呢！

情感一生延伸阅读

填补空白

青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都像你。

很多年过去，小米心中依然只住着一个－－韩一。一条路走的很远，远到了距离不可测量的深度，等待让红颜老去了，但时光飞逝，定格在记忆里的画面依然俊朗。

早春的清晨，风里依然含着对冬天的思念，虽有几许阳光携永，寒意却层层叠叠而来；发丝在风里恣意的飘散，柔和又妩媚，像极了小米此时的心境，于小米说是恰到了好。

办公室里，洒落在窗台的阳光，温暖的铺在新抽牙的叶子的绿上；心里顿时暖融融一团，一片岁月静好的样子，温馨着小米；于是也展开了不慌张又惊慌失措的一天。

生活总是会因为遇见而美好，因为遇见，所以想念，因为想念，所以故事的情节更加跌宕。这一天小米结束了一天的工作回去宿舍，想到可以松软的躺在床上时，嘴角上扬的弧度亦能说明内心的欢悦。然而当她走进宿舍，却发现那个锁在日记本的故事和人被不知名的谁翻了个遍。无力的坐在床沿，茫然的看着眼前的凌乱，慌了神，伤了心；再没有任何想说的话，任何可以抱着哭泣的人。日记本里那些字眼，想念的话，还有她和韩一的聊天被她一字不落的记下……就这么暴露无遗，所有的心事被外人见，这该是种多么恐怖的袭击事件！

之后的几天，小米都在不安与隐忍中度过，心里阴霾的像暴风雨的前夕，谁都有可能是导火线，让她爆炸。终于，她只是将韩一的号码改了几个数字，打出她三天来的第一个电话。嘟嘟，两声后挂断；第四天，接着拨通那个号码，嘟嘟两声，挂断。第五天，她没有任何举措的躺在床上，无言的看着天花板，手机里无限循环的播放着《十七岁那年的雨季》……电话响起，是那个陌生的号码，冥冥中，他一定会找来。小米挂断，回复了短信：不好意思，是我打错了……

却不曾想过，在这个春天伊始，一通故意的骚扰电话，是一段恋爱的开始，填补空白。

留给你的空白

我的心早已在茫茫大草原上热情奔放，成群的牛羊，悠远的牧歌，沉浸在大自然的怀抱中，缓缓睡去。我却看见了海洋，不错，蔚蓝的大海，汹涌澎湃。

浅浅的沙滩上，留下了一串串或深或浅的脚印。我留给你的空白，你是否读得懂？

我不知道你是谁，也不知道你在哪里。只是在潜意识里，感觉到你就是我要寻找的人。而我，到底在找寻谁？

世界的各个角落里，都留下了我深浅不一的足迹，若隐若现。偌大的世界，你却那么小，我在明处你在暗处，我怎能轻易找到你？有没有一种可能，你一直躲在我的身后，跟随我到海角天涯。我走过的每一个地方，都留有你曾经的痕迹。若我转身，便定能寻到你，对不对？然而，这只是一个假设，完美的假设。

夜，静静地沉睡。月光如瀑布般倾泻下来，我独自一人走在乡间的小路上。低头凝望着随身而动的影子，不着边际的想象着你在我心目中的样子。我日夜寻思的你，到底什么样呢？

清晨，恍然从梦中醒来，睁开惺忪的睡眼，我看见了不远处的一株牵牛花。牵牛花瓣上颤动的露珠，可是你惊动的泪水？我远远注视着，不敢走近去打扰，留下这露水的空白，祈福下次你若路经此地，能够读懂。

我知道你就在我身边，可我就是看不到你。周围布满了空气，你我被远远地隔离。瞧，天空中飘散的红色蒲公英，是我用最真挚的热情为你谱写的音符，你可曾留意？风若有情，相信这红色的蒲公英会飞落在你的脚边，而你能否读懂我的留白？

恍如隔世，我又在此停留。回眸一看，红色蒲公英渲染的泥土地上，你笔直的立在原地。悄悄走到你的身旁，我伸手触摸你的鼻息，你却感受不到我的存在。我失望的转身，离开，留下给你的空白。

我终于明白了，你始终不肯现身在我眼前，是因为你还未读懂我的留白，对不对？可是为什么，你总在我的周围徘徊不定，让我感觉到你就在我身边。我不懂，真的不懂。

坐拥一片空白

题记：秋天是一年中最美丽的季节，也是卸却繁花为落寂的一个过程，冬季就成了一个年轮中的空白，正是这个空白，才隐藏着下一个年轮的又一次繁花、美丽......

朋友给了我一张画作欣赏，我不知道为什么看到在这张图片的空间里，色彩搭配的是那么的淡，白的色调淡雅清新且留下了大部分空白，于是就不得不说了。

没有人的一生是空白的，在这个充满物欲诱惑的时代，任何人想卸却那些无常的诱惑没有非凡的定力是难以而为的。我们不可能常位于某种境况，某些爱、恨，也不可能常住于忧伤、落失的空间，无常的在其期间。

无常是岁月在历经中的一种必然之路，无常也存在着改变，无常也不是经常。

有空白的人生也很正常，这个空白就像日月有阴晴圆缺、白天黑夜并存一样，空白也是留有余地的一种存在，空白也是人生历经中给自己留下恬静的个田园，在这个田园里可以闲庭信步、可以让心灵安静、愉悦，可以停歇息在这个田园里恬闲的与自然交融，让情感在此释放，让日月在此彼长。

空白也许是一个人最快乐时刻的一方净土，一个人的快乐真的不需要外在的东西，没有太多的要求。其实在人的内心，无用的根本不是没有用，而是有一个不向外求的源泉，就是这个源泉，才成就了一个人内心的快乐。

人生其实都很短，所有的一切其实都是自己选择来的，当你选择的你所相信、你愿意去做切能为你自己开心或者对得起人生事情的时候，不必在乎其他人的了，就应当认真努力去做。

我们每天都太多的去关注、关心别说什么、在做什么，去在乎别人的感受，而不关心自己真正的需要什么，需要什么样的生活、什么样的心情，那些人对自己是真正的重要，那些事情才能真正的令自己开心。我们都需要一个驿站，而这个驿站就是人生对自己置留的空白，在这个驿站里，可以在内心深处让自己照顾自己。

就像这个秋天，卸却了一个年轮的繁华，也是季节的一个过程，是岁月在时光穿梭中留下一丝空白而经历的必然，没有必要去憾惜、去挽留，只是时间在岁月中改变了些。

在岁月的脚步中，时间以一种无声的存在刷洗着过往，春、夏、秋、冬，周而复古，风也罢、雨也罢，都只是经历，经历着经历，改变着改变，都成就了现在的经历。经历了岁月，经历了经年，就成了我们的人生，而人生就是一种经历的过程。

过程中有许多的遇见，许多的缘分，许多的可遇而不可求，没有预期，没有等待，也没有必要为谁等待，无论遇见谁，无论经历了什么，都是你要遇见和经历的，到后来都成了自己青涩的回忆。

我们做不到是因为心里有烦杂，有它念，怕别人不认同自己，其实人生真正需要的是自己认同自己，成为你需要的自己，而不是一个改善的自己，这样你才能成为你自己，成就自己。也许你现在所处的位置、环境，正是你为之努力成就自己一些事情的地方，所有的好坏，都应尽力的珍惜这一刻，尽力的做最好的自己，因为所有的经历都不会再来。

我们劳作，我们生活，都是人生经历的过程，我们看书、学习，都是人生在空白处再一次对自己的完善、改变。我们学习传统并不是想回到从前，而是为了改变今天。这个世界，没有一种痛是单为你准备的，没必要向不值得的人证明什么，生活的好坏，都是为了自己，每一个清晨的醒来，都是一场生命的馈赠，醒来，就是再生，脚踏实地走好每一天，每一个现在。

也许空白是人生卸利禄、放下重负，解开功利的绳牵，是享受生活的自留地，是生命芬芳良宵后的悠然。静听岁月低吟浅唱，给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒，简单生活，顺其自然，学会做最好的自己，知足、微笑、恬淡，从容于自己的方寸之间，以一颗乐观豁达的心，在尘世行走。

没有必要过分担心人生经历中的空白期，说不定它就是一个转折点。其实真正的完美是包容所有的不完美，人生就是一种心态，就看自己如何去把握，世界再大，大不过一颗心，走得再远，远不过一场梦，有多少走远，就有多少告别、多少温情的期盼，多少辉煌的瞬间。每一个人生阶段都有不同的使命，只要微笑前行，就能看到最美的风景。

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20XX.10.23

别让真爱掉泪，别让玫瑰枯萎

16岁那年的一个黄昏，我放学回家，见我家围了很多人，邻居一见到我就把我拉走了。怎么了？我心里一阵惊恐，意识到家里出事了。邻居的阿姨一把搂住我就哭了：丫头，你家出大事了！我是在一瞬间成了孤儿的。父母出车送货时与一辆大货车相撞，一小时前在医院里永远地闭上了双眼！一瞬间，我由父母的掌上明珠变成孤儿。天，一下子就塌了下来！我哭得没了眼泪，可父母再也不能安慰我了。

别让真爱掉泪，别让玫瑰枯萎很快，我面临失学的危险，虽然有老师和同学的资助，但杯水车薪，我怎么能交得起重点高中高昂的学费？

市希望工程办公室的人找到我，他们说：有一个人愿意帮助你，他在北京工作，是咱们市一中考出去的大学生，他说要帮助一个孤儿，因为他也是一个孤儿，你正好符合他帮扶的条件。

就这样，我接受了康雨明的资助。我不知康雨明是男是女，也不知多大年龄，当我把感谢信和自己的成绩单寄给他的时候，他给我打来电话，我才知道，康雨明是个年轻的男子。

高中三年是康雨明支持我读完的。为了去见他，我填报的志愿全是北京。三年间，我们每周互通一封信，在信中他一直叫我小妹，鼓励我努力学习，还从北京给我寄来了好多复习资料。我问过市希望工程办公室他的基本情况，他们说，他只留了一个电话号码，还知道他家是咱这儿的，别的都不清楚。

我如愿以偿考上了北外，但面对一年一万多元的昂贵学费和生活费，我想我恐怕只能放弃了。即使对于在北京工作的康雨明来说，这也不是个小数目啊！何况，他如果有家有孩子，妻子也不一定同意啊！

我打电话告诉他，我不想去读大学了。接到我电话的第三天，康雨明出现在我面前，见到他的一刹那，我呆了。他高高的，瘦瘦的，眼睛明亮的，黑发在风中飞扬着。莫名其妙地，我的心怦怦乱跳起来：天啊，原来他这么年轻，这么帅！

他说了一句话：燕子，我们同是天涯沦落人啊！我的眼泪一下子就下来了。三年了，我没有亲人，那么孤单；三年来，我在人前一直装着坚强，但面对一个帮助了我三年的男人，我再也没能控制住的感情。

你一定要去读大学。康雨明说，钱，你不用发愁。

我感激地看着他，我的恩人，我怎么报答他呢？抬起头来，他说：走，咱俩一起去吃家乡的宽面条吧。

宽面条是家乡最有特色的小吃，姜丝、葱花，上面飘着一层红油。他说：这是我小时候最爱吃的。

我也是。我说。那真是很甜蜜的一天，我们要了两个小菜，一人要了一大碗宽面条。那是三年来我吃得最开心的一顿晚餐，我掏的钱，只花了不到二十块钱。三年了，花了他这么钱，应该我请他一次了。

送他上火车时，我心里惆怅莫名。北京见！他挥着手说。

北京见！我眼里泛上了泪光。那天，我穿着一条洗得发白的蓝裙子。

深深眷恋，你不知去了哪里

开学了。北京站。他来接我。接过我的包，他说：你黑了，瘦了。是的，为了让他省点钱，我整个暑假都在打工，送报纸，送牛奶，甚至给人擦皮鞋，我挣了二千块钱。

到了宿舍，他拿出报纸包着的一包东西：给，这是一万块钱，一年的学费。

我退了他二千块，我说：我自己挣了二千块，谢谢你了！

他看了我一眼，其实，我不想让你太受累。以后有什么困难就跟我说，反正咱都在北京，又是老乡。

好的。我感激地说，你是我的大恩人，以后我会报答你的。

他有点不高兴地说：你以为我是想让你报答吗？你是个孤儿，而我也父母双亡。十四岁时，一个好心的大姐救了我，我发誓将来有机会一定会帮助那些和一样需要帮助的人！

原来是这样！他只是想回报的心理。我理解他的心情，但不知为什么，我心里有了难言的惆怅。

他给我买好了好多东西，甚至有女孩子用的卫生棉，我的脸红了他又帮助我办好了各种手续，室友问：是你哥哥还是男朋友？我的脸更红了，嘴里喃喃地说：哦，都不是。我多希望他是唉，别胡思乱想了，他不过是扶困济贫而已。

那以后，我们不常联系。我开始四处打工，做家教，帮厨，在学校里做一些力所能及的事情，总之，我想尽量减轻他的负担。但我总盼着他来看看我，他每次来都给我钱，嘱咐我增加营养，说我太瘦太黄了，还说我连件像样的衣服都没有，让我买衣服。我们之间的话题永远是这些。

大三时，一家外企来学校搞活动，帮助贫困大学生，可以负责我全部学费，只是毕业后我必须为它工作五年。我签下了合同，然后打电话将消息告诉了他，我不想再连累他了。不知为什么，想到以后再也见不到他了，我心里充满了绝望。

那天他来看我时，正好有一个男同学找我要一个诗歌朗诵的稿子，诗歌是我起草的。男同学高大帅气，充满了阳光，其实我们只是同学关系，男同学正和校花热恋着，但我觉得康雨明的表情好像有点尴尬，他说：没打扰你们吗？

当然没有。我说，走，我们去吃饭吧，我请你！咱还是吃宽面条吧。

吃面条时，他说：不如家乡的好吃。我想鼓足勇气说以后我做给你吃，但终于没有说出口。因为他爱吃宽面条，我已经会做一碗色香味俱全的宽面条了。

我和他说了签约的事，并且说以后不再要他资助了，他讪讪地说：好吧，它能保证供你上学吗？如果不行，就再给我打电话。

那天晚上我心里难受极了。我想，总有一天，我会报答他的。可是，我心里希望的是，可以和他一起，永远永远

临别时他从怀里掏出一块表，说：送给你做个纪念吧！那是一块非常漂亮的菲亚达表。我不知道自己是如何送他上出租车的，当出租车开走时，我的脸上已经爬了一脸的泪水。

两年后，在那家外企的资助下我毕业了，当然，我成了它的一员。没想到我第一个月的薪水会那么高，我想到的第一个人当然是康雨明，我要请他吃饭。

我打他的电话，听筒里传来的声音却是：您拨打的号码是空号

我的心一下子就空了。两年了，我等的就是今天啊！我要告诉他，从第一次见面我就喜欢上他了，现在，我和他是平等的了，我可以说出自己的爱了。

可我再也找不到他了。我把电话打到家乡，试图得到他的一点线索，希望工程办公室的人说，他只留了一个电话，他是那年的捐资助教先进个人，我们想把证书颁给他都找不到，那个号码成了空号。

就这样，我失去了康雨明，他好像蒸发了。

康雨明，你在哪里？许多次睡梦中醒来，我喊着他的名字。在我心里，他已不仅仅是我的恩人了

意外重逢，你成了别人的新郎

2005春天，我被调往上海分公司做主管。想不到，在那里我竟然遇到康雨明。可惜，这时的他已经是我下属的护花护者。我的助手小雪是一下年轻美丽女孩，活泼开朗，很快就把我当成无话不谈的朋友。她常常和我说起她的男友，说男友多么体贴、多么善良，她说：我这辈子最大的幸福就是遇到了他。

那个小雪眼中的他让我羡慕不已。我想，如果康雨明成为我的男友，他也会是这样的男人。想想吧，上大学的第一天，他还亲自给我铺床呢！

我说：小雪，有机会让我见见你的男友吧！

机会很快就来了。一天下班后，小雪的男友要来接她，他们订好了婚期，准备一起去买床上用品。

我和小雪等在窗口边，40分钟后，一辆爱丽舍停在了楼下，从车上下来了一个穿着笔挺西装的男人，小雪说：看，那就是他！

一瞬间，我如遭雷击，天哪，我怎么可能是他！

我呆呆的，像傻了一样。直到小雪推了我一下，说：傻了吧！怎么样，他帅吧？人特别好。是的，我真傻了。众里寻他千百度，此刻，他就在眼前，却成了别人的男友！而且，马上就要结婚了

小雪飞奔着下楼了，我呆呆地看着她亲热地为他整理衣领，然后，康雨明拉开车门让小雪进了车。我的眼泪一下就模糊了视线，那个幸福的女孩应该是我啊，可是我们就这样错过了。那个夜晚，泪水浸湿了枕头，我几乎一夜没睡。

第二天，我对小雪说：我请你们吃饭吧。小雪当然很高兴。当康雨明出现在我面前时，他的惊讶不亚于我，我们相互看了对方好久，小雪说：原来你们认识？真的太好了！

康雨明说：这么多年，还好吗？现在还是一个人吗？

我忍住眼泪说：还好，还是一个人。

小雪上卫生间的时候，面对面的我们忽然沉默了。我们彼此看着，他笑了：你变成大女孩了，而且这么美丽了。我记得第一次去看你，你又瘦又小，穿着一条蓝裙子！

他还记得我穿着蓝裙子！我压抑住自己的眼泪说：你还记得那宽面条吗？你还记得这块手表吗？

说着，我把那块戴了三年的表伸到他面前。小雪恰巧回来了，她说：看什么呢，我也看看。呵，菲亚达的表，是冲着那句广告词送的吧，一旦拥有，别无所求。谁送的？谁送的？

我内心如五雷轰顶一般，一旦拥有，别无所求？难道说康雨明躲开了我的目光。康雨明啊，康雨明，原来当年你的心思藏在这块表里。我要是早知道有这句广告词，一切都不会是今天这样子。我的心，酸到了极点。

国庆节，他们结婚了。婚礼那天，我是伴娘，我也穿了红衣服。有客人说我，你怎么能穿红衣服，这不是要把新娘比下去吗？我的心思自己明白，我多想当一次他的新娘，哪怕是假的！

我醉倒在他们的婚礼上，我跑出去狂吐，他跟了出来，扶着我，温和地说：别喝了，你这样会让我心疼的！

一句心疼说得我泪流满面。是的，从我十六岁开始，他是心疼我的男人，看十年过去了，他依然在心疼，我为什么错过了这个心疼我的人？

有人在喊他，让他去敬酒。我终于明白，所有一切无法挽回了，他是别人的丈夫了。

宴席散了以后，我已经醉得快不省人事，我借着酒疯，执意让他送我，我开玩笑说：小雪，把你的新郎借我一个小时！

他开车送我，车里放着不知谁的歌：也许放弃才会拥有你，不再见你是否还能再想起你我痛哭失声，我再也不要伪装，今晚，我要告诉康雨明，我曾经那样爱过你，我嚷着：停车停车！

车停在了一处幽静的街巷里，我对康雨明说：有一句话我埋藏在心里好多年，康雨明，我爱你！从第一次见到你我就爱上了你，你知道我有多爱你吗？我发了疯一样，含着眼泪说了至少有一千遍我爱你，还说，我找你找得都快疯了。没想到再见时，我已经没了机会。

我等待着他的裁决。他叹息一声，把我拉向他的怀中：别说了，你说得我心都快碎了！我说他是我的恩人，我一直以为自己配不上他，所以一直不敢表白。他说：知道吗？燕子！本来，我去家乡看你，是想看看有没有别人救济你上大学，因为那时我正好被裁员。当我见到你时，我的心动了，下决心不论多难，都一定要供你上大学！当我发现自己越来起喜欢你时，我很自责。我怕你看不起我，说我居心不良；也怕别人说我是为了占你便宜而资助你的。每次去学校看你回来，我都会高兴好几天。当看到你为了让我少资助点钱累得那么瘦时，我多么心疼啊！可是更让我心疼的是，后来你居然不要我的钱了。大三时，你和那家公司签了合同，我知道自己应该退出了。那天在你宿舍见到那个男孩，我想，只有这样的男孩子才配得上你，我算什么啊！但是还是不甘心，我怀着最后一丝希望给你送了那块表。我想，谁都知道那句广告词，如果你也爱我，你会找我的。没想到，我等来的却是你的沉默

康雨明继继续续地说着，我流着眼泪听着。一段美好的情缘就这样错过了，他怕别人误解他捐助的意图，而我一直认为自己是一只可怜的丑小鸭。当我们再相见时，此情只能成追忆了！

他的手机一遍遍地响着，我蓦然想起，今天，他是男主角，他是新郎啊！

手机顽强地响着，他接了电话，是小雪。小雪说：客人都在等着你，快回来啊，不要让我做个尴尬的新娘。

我们在和自己的感情拔河，最先松手的那个人一定会摔倒，我选择摔倒吧，谁让我不把爱勇敢地说出来？你走吧，我说，快回去吧，我已经很满足。至少我知道，你曾经爱过我，这就足够了。如果有来生，让我做家乡的宽面条给你吃吧，我要早早遇到你，再也不会错过你！

康雨明就这样走了，他向我挥挥手。透过反光镜，我看了他脸上眼泪如瀑布一般。

几天之后，我申请回北京，上海这个城市注定会是我一生的心痛了。而我和康雨明的缘份，也许只能等到来生了。

每次看那块表，我马上便会想起一旦拥有，别无所求。我想，那是我心里最美丽、最灿烂，也最惆怅的初恋，我会把它藏在心里，永远，永远

给时间留出一段空白

开始，是简装而行，一路走来，把越来越多的东西加在身上，直至满车满载，一过中年，就已不堪重负，而这些重负，很多是自己的欲望和虚荣。

有一段时间，在中国的各个城市都能看到这样的一条标语：时间就是金钱，这几乎是当时所有中国人的一句口号。现在看来，这句口号有些偏颇，它反应了改革开放初期人们的一种心态和精神趋向：一切向钱看。

对于很多人来说，尤其是对我们普通老百姓来说，时间并不等于金钱，这并不是我们不喜欢将时间与金钱形成一种兑换，使二者成为一种等式，只是我们做不到。我倒是很认同在此之前流行的另一句口号：时间就是生命!

是的，时间就是生命，我们每一个人的生命都以时间为尺度，几十年的时间，过去一点就少了一点，金钱可以生殖，可以创造，而属于生命的时间不可以生殖，不可以创造。然而，人们几乎有一个共同的特点，就是在金钱上是吝啬的，在时间上是康慨的。我们从来不吝惜将时间挥霍在各个方面，各种事情上，时间就像一张白纸，我们不惜用各种墨迹，用各种颜色将它涂满，除了工作，还有各种社会性的，生活性的事物与活动，就是有一点儿自己独处的时间，我们也把它分配给了电视、手机、网络。

其实 我们应该给时间留出一点空白。让时间静下来，让生命静下来，给自己创造一点孤独、一点寂寞。就如一条河水停止了奔流，变成了湖泊。你就会发现，水中有了青山的影子，有了白云的影子，日月映照在其间。停止看手机和上网的时间，给花儿浇一浇水，停止看电视的时间，为自己和爱人做一顿温馨可口的饭菜，欣赏一下春天树木的盈盈新绿，听一听枝头上的叽叽鸟语，与平时经常见面但总也没来得及打招呼的邻里聊几句家常你就会发现生命是一种自然态的东西，这种自然，是生命的本来面目和原有的色彩。

给时间留出一段空白，也会滋生出一种孤独，一种寂寞，但这种孤独和寂寞，会带给你对生命的感悟和反思，而正是这种感悟和反思，会使你的生命更充实。

国画的画师在作画的时候，总在画面上留出一块空白，绘画的术语叫作留白，这种空白往往就是一幅画的核心，是一幅画最传神的地方。其实，人的一生，也应当有这样的留白。

人生，就好像一次长途旅行，与生活中的旅行不同的是，这是一种负重旅行。开始，是简装而行，一路走来，把越来越多的东西加在身上，直至满车满载，一过中年，就已不堪重负，而这些重负，很多是自己的欲望和虚荣。这些欲望和虚荣，随着自己人生尺度的延长而越来越膨胀，到了这个时候，我们应该考虑卸掉它了。其实，生命中的很多东西，我们是可以把它完全卸去的，直至卸到两手空空。当你两手空空，一身释然，你会发现：生命原来风景这边独好!

寂寞小妖城堡的空白日记

庆苏，这似乎是一风冗长而絮叨的长信，带着微微的心酸和无奈的口吻在叙述，而你是否看得到，对于我来说并不重要。

关与你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好。

无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。

A、

五一长假之后所有的学生都必须返校，我们终于在久违的课堂里见面了。你穿着我以前送给你的杰克琼斯的立领T恤，头发乱七八糟的遮着眉眼和左耳耳骨上那枚同我右耳上那枚一样的怪异耳钉。我走过去，你抬起头看见我，脸上露出邪恶的笑容，我低下头看见你的双脚上穿着一双棉布拖鞋顿时崩溃了，我问你，难道你一点都不热吗？你瞪大眼睛貌似无辜的说，后面开口这么大，怎么会热啊。

你看，我们多蠢，总是找不到事情的重点。重点应该是你怎么能穿着拖鞋来上课而不是你热不热，可是我的注意力却始终只集中在你自身身上。

坐在你身边，偷偷看你，你身上还是有我贪恋的小痞子般不羁气息和少爷们独特的贵族气质，我在第一次看见你的时候就觉得，你一定是那种家里很有钱很有钱的男孩子，有钱的人也许是暴发户，但真正的贵族是忧郁的，庆苏，你是真正的贵族。

我小声的告诉你，我喜欢上一个男孩子了。我说这句话的时候眼神一直停留在你的脸上，我的眼神那么犀利，只为了捕捉到你丝毫不同寻常的神情，然而你的眼神始终镇定，表情始终戏谑，没有我想要看到的东西，那种不甘而慌张的表情，在你的脸上，从为因为我而出现过。

你拍着手笑，哈哈，那真是太好了，我终于可以摆脱你的纠缠了。

我狠狠的掐你的手臂，你的皮肤真好，随便掐一掐就是一个印子，我说，我有纠缠你吗，我哪里纠缠你了，你说啊你说啊。你指着我笑，一幅不攻自破的样子，我的手顿时无力的垂下来，心里也涌起无数委屈的小情绪，是吧，庆苏，其实我一直在纠缠你，只是自己不肯承认而已。

你问我，怎么认识那个男生的。我老实的回答你，我去逛街，买了很多衣服，最后想要买双鞋子，就去了新开的NIKE鞋店，看上一双很漂亮的鞋子，有个长得很好看的店员走过来问我要不要试，我抬起头看见他笑起来露出的虎牙，心好象在五月微热的空气里化成了一滩水，他看上去太干净了，所以我花痴得理直气壮。

最后，我居心不良的跟他说，我们来交换一下电话号码吧，以后有漂亮的鞋子到了你就打电话给我。他笑得很羞涩，仿佛是看穿了我的用心，可是那又什么关系，重要的是我要到了他的号码。

你听完之后满脸不屑的样子说，原来你是这么花心的人，见一个爱一个。我得意的笑笑，把头侧过去爬在桌上闭目养神，手机里在播放着杨千桦很早以前的一首歌，如果爱情可以输，那我肯定是输，你也不必介意，我的付出。

与舒缓的节奏极不相称的。是我毫无章法的心跳。

B、

我想，我这一生都会一直记得那天，月光温婉。掬于掌心，碎成波光盈盈。我站在楼道的阳光里，身后是酒醉后的父亲声嘶力竭的叫骂，滚吧，跟你那个没良心的妈一样，忘恩负义的杂种。

我倔强的扬着头，看似闲庭信步的慢慢走下楼去。其实内心的屈辱已经像海啸时的巨浪，将整个天地都吞没。

自从父亲的生意投资失败后，母亲就带着家里为数不多的存款走了。临走之前她哭着对我说，小朵，妈妈也时不得已，妈妈也有苦衷。

我木然的看着面前那个美丽的妇人，渐渐的，脸上露出了讥屑的笑意。有什么苦衷可以使她抛夫弃女呢？有什么不得以得的原因让在她在这个家庭最需要团结的时候做出了这样的决定？我转过身去，淡漠的说，我可以体谅你，但是我，不能原谅你。

我没有哭，也没有挽留。一场家变看清了世态炎凉，也懂得了人情冷暖，原来这个世界上的人都只爱好锦上添花，至于雪中送炭，那都是人们自欺欺人编造出来的温暖童话。既然是童话，那就说明是不可信的，是不存在的。

我饥肠辘辘的走在马路上，从暮色沉沉的黄昏一直到萧瑟清冷的半夜，不知道走了多久，只看到温暖的太阳跌落西山，仿佛再也不会天亮了一般。午夜的街头目光猥琐的中年男子，有形容憔悴的不明职业的女人，我脱下鞋子，把鞋带绑在一起挂在脖子上，赤脚踏在冰冷的水泥地上，有细碎的石粒嵌进脚掌，疼痛才让我忘记饥饿，忘记悲伤。

当那群染着恶俗的金发的小痞子围住我时，我才意识到我犯了一个多么严重的错误。夜深人静的街道是最适合发生罪恶的。他们嬉皮笑脸的对我说，美女，一起去玩吧。

我心里已经慌了，但是表面上却强硬的狠，我只说了一个字，滚。

他们没有生气，反而笑得更加龌龊，还有人吹起长长的口哨，唷，美女脾气蛮大的嘛。说着便来拖我。

我终于忍不住尖叫起来，尖叫声在安静的夜晚显得格外凄厉，有那么一个时刻，我以为我完了。我一定会被那群痞子整得很惨很惨，当他们伸手来拖我的时候我几乎是要绝望了。

你出现的时候我的嗓子已经因为嘶哑得发不声了，他们扇了我好几个耳光，我当然也不是省油的灯，我咬住期中一个人的手臂死都不松，无论旁边的人怎么拉我打我揣我，我的牙齿仿佛就像生了根一样，死命咬着，拼尽全身力气，我悲哀的想，大不了就同归于尽吧。

混乱中我只听见一个铿锵的声音说，放开她。

好久之后我想起当天的情景，仿佛风云变，天地陷，最后关头你如侠士携圣旨而来，一句刀下留人威震八方。

你给了他们几张红色的钞票，一群人骂骂咧咧的走了。我蹲在地上，双手环膝，头埋在怀里始终不敢看看我的救命恩人。你在我身边坐下，过了好久，你忽然笑了，你说，看不出你这么瘦弱居然有那么强的爆发力。我闷着气说，你不该多事。你长吁一口气，我们是朋友啊。

我不知道我们在马路上坐了多久，天空渐渐泛白的时候你把我从地上拉起来，像哄小朋友一样说，好了，我们回学校去吧。

我把鞋子仍到地上，胡乱的趿着，你深深的看了我一眼，在我完全没有想到的情况下，俯下身去为我系鞋带。

很早很早以前，我听说，如果哪个男孩子肯为女生系鞋带，那么，他就是值得嫁的人。你一定以为我是疯了，所以才在雾深露重的清晨街头，突然趴在你的身上，嚎啕大哭。

庆苏，我没疯，我只是，喜欢上你了。

C、

后来我们就混熟了，每天上课我都提前去给你占座，上课时用你那相素高达300万的手机疯狂自拍，有时你也会开玩笑说，别拍了，再怎么拍也不是美女，别浪费的我的内存。

我承认，你说的都对，但玫瑰色的梦想也不算罪过吧。庆苏，我是有一点阴险的想法，我希望别人看到你手机里那么多我的照片会误会我们之间有点什么。可是你有必要那么歹毒吗？我知道我不漂亮，这不需要你格外提醒，虽然是以玩笑的形式。

你不会明白，这个世界上不怎么漂亮的女生都有一颗敏感的心。

没错，我是真的喜欢上你了，可你那么好，好得我只能什么也不说静静地陪在你身边，每天看到你的笑容就觉得很满足了，这也许就是我们的极限，我再贪心也没用。

周末的时候我一起出去玩，过马路的时候我紧紧地抓住你的衣袖，掌心里不断氤开潮湿，你看了我一眼，轻轻地牵起我的手走过了斑马线。你告诉我，过斑马线走白色的地方，这样会一生幸福。我瞪大眼睛，没想到你还有这么孩子气的一面。

人潮拥挤的街头你始终握着我的手，片刻都没有放开过，这让我觉得心安，路人眼里我们就是一对普通的小情侣，跟世界上那些相爱的人一样没有区别，可是为什么我的眼睛好象要流泪的样子，是不是因为这一刻太难得，连被误解都让我觉得珍贵。

有个小妹妹抱着一篮子玫瑰花挡在我们面前，甜甜地声音说，哥哥给女朋友买枝花吧，姐姐多漂亮呀。

你哈哈大笑，揉着我半短不长的头发说，小妹妹你不诚实喔，这个姐姐一点也不漂亮。再说了，她是我妹妹。我气得甩开你的手就向前冲，你在我身后叫我的名字我也不理。很快你就追了上来，皱着眉头拉住我问，你怎么了，我就是开个玩笑啊，你有必要生气吗？

我突然很大声地说，我不漂亮碍着你什么事了，你用得着在陌生人面前奚落我吗？你长得帅有什么了不起啊，长得帅就可以欺负人啊，告诉你，丑女也是有自尊的。

你的表情有一瞬间的停顿，我看得出你本来是想笑的，但紧接着你就手忙脚乱地安慰我，别哭了别哭了，很丢脸的你知不知道？

我的眼泪却怎么都止不住了，这眼泪里不光是你说我不好看的委屈，还有不能成为你女朋友的伤感和你牵着我的手过马路的感动。路上越来越多的人对我们侧目，你急得拍胸口，小姐，我请你去必胜客好不好？

我可怜兮兮地说，去KFC就好了，反正也是一家的。

你无奈地摇头，可是必胜客一客匹萨却抵得上肯德基六个汉堡呢，既然要吃就要吃好的。

其实，除了嘴上刻薄，其实你对我还是挺好的。

D、

喜欢上你所以才想要占有你，所以才在那么多闲暇的时间里想念你，才会在看见好东西时第一个想要分享的人就是你。所以有事没事都送你杰克琼斯，只因为我自己是那么的喜欢ONLY。

庆苏，我远以为，我的每一件ONLY都可以与你的杰克琼斯相配。可是当我终于鼓起勇气对你说我喜欢你的时候，你却怔住了，过了多久，简直是宇宙荒芜了，你终于低下头说，不要这样吧，还是做朋友吧。

我不知道你为什么不接受我，可是这是我人生里第一次的爱情，没有什么能阻止我。在最疯狂的时候，我用刀在手臂上刻你的名字，然后抹上墨水，结痂后仿佛是生命的图腾，我那么骄傲的在你面前挽起衣袖，可是就在下一秒钟，我看见你的脸色顷刻灰白，你骂我，神经病啊你，你是不是神经病啊。

那天晚上我们在操场上喝酒，你醉醺醺的问我，你爱过吗？你真的爱过吗？

我不知道在你看来爱这个字应该是怎么样的定义。是不是被伤害过，狠狠地痛过，并因此学到了残忍的领悟，才算是爱过呢？

如果你的定义是这样的，那我也许还不能算是爱过吧。因为，我还没有学到残忍的领悟。

那个清凉的夜晚，酩酊大醉的你终于开口向我诉说了你心里的那个人，那个女孩子，多么美好，让你在千里之外的另外一个城市还对她念念不忘，你说，小朵，如果你见过她，你也会喜欢她。

我固执的说，我才不会。

庆苏，因为喜欢你，我把你身边每一个女生都当作情敌，而你你看得那么重要的人，又怎么可能会得到我的喜欢。我的手攥成一个拳头挥向手中的酒瓶，一声闷响过后，鲜血顺着手指滴下来。

你吓得清醒过来，连拉带拽的把我拖到医务室包扎伤口，出来以后你没像上次那样骂我神经病，而是看着我，眼睛里满是碎裂的光芒，你的声音在颤抖，你说，小朵，你这样的感情不是爱。

我笑了，然后眼泪大颗大颗地砸下来。庆苏，天气越来越热了，所以我的眼睛也特别爱出汗。如果这不是爱，那我或许一辈子都不会爱了。

很早很早以前的我就知道自己有多平凡，就像从天空掉落的雨滴，汇入大海之后就再也寻不到踪迹，但是在天空与海洋这段距离之间有一个过程叫人间。涂小年，我在人间遭遇了你，便开始有了一段绮梦，我像每一个青春期的女孩一样幻想着有一个男生来终结我的寂寞，我以为那个人就是你。

你伸出手来抱我，你轻声说，小朵，对不起。我哭得声嘶力竭，庆苏，其实我要的真的不是这三个字。

反正，你永远不会说出我想要的那三个字，那么你说别的什么，也都无所谓了。

从那之后，我们便要，心无芥蒂的做朋友，像我之于你这样的身份，有一个听上去很美其实却很凄凉的名词，叫做，红颜知己。

E

你的红颜知己有了喜欢的人，你怂恿着要我去找他，去跟他表白，我看到你喜悦的表情心里却是无比的难过。难道你就那么希望摆脱我，难道我就给了你那么大的负担吗？

如果是这样，那我如你所愿就是了。如果你希望我幸福，那么我幸福给你看就是了。

我开始跟那个男生发短信，你吵着要看我们的短心内容，你说，我是男生，我懂得男生的想法，我来教你回他。我却只是安静的笑，不要，我自己的爱情自己摆平。

像是感应般，你心里的那个人千里奔赴来找你了，过尽千帆之后她终于发现还是你最好。

你喜欢的安锦言，名字好听人也漂亮，是那种走在一堆人里马上就让人分清什么是鸡什么是鹤的漂亮，长长的酒红色头发，皮肤白得像吸血鬼，最要命的是她还有鼻洞，大冷天还穿着短裙，裸露的锁骨上还有一个醒目的玫瑰刺青。

她的一切都叫人叹为观止，我想不止是你，换了哪个男生都忘不了这样的女孩子。

她不说后悔，也不低眉顺眼地哭闹，她那么骄傲的把手放在你的手心里，神情安然的好象你们从来就没有分手过。

你死要面子的说，锦言，我要考虑两天。她安静的笑，好，就两天。

第三天她活力四射地出现，手里拿着一串佛珠神气活现地说，庆苏，生日快乐。原来她特意去了一趟四川的娥眉为你求佛，祈祷你一生平安。你挣扎了几秒钟终于大义凛然地将她拥进怀里，深深地叹了口气，锦言，我们重新开始。

那天晚上你们请了很多朋友吃饭，弄得像结婚大宴宾客一样。你的朋友都叫她嫂子，你笑得跟朵菊花似的灿烂。我酸溜溜地一个人躲在一旁喝闷酒，48度的酒中酒霸我一仰脖子当可了给喝下去了。你终于发现了郁闷的我，跑过来揉我的头发，小朵，今天是兄弟大喜的日子，你怎么好象不开心啊。

我推开你的手说，我很开心啊，以后你这么一大帅哥就不用整天跟我这一丑女泡在一块了，你也开心吧。

你看者我，什么话也不说，我想我一定是喝多了，产生了幻觉，要不怎么会觉得你的眼睛里闪着心疼呢。你一把把我背起来对安锦言说，小朵，喝多了，我先送她回去。众目睽睽之下我还朝她挥手，美女，拜拜。

十二月的风真冷，我被吹醒了一大半，安安静静地趴在你的背上跟你聊天，庆苏啊，你真的那么喜欢她吗？喜欢到她背叛过你都可以忽略？你粗声粗气地说，过去的就过去了，现在她做的事情都让我觉得感动。我又说，如果是我做这些事你就会觉得负担对不对？

这一次，你无话可说了。

我的头发垂下来到了你的肩膀，才短短几个月它就长长了，如同我心里滋生的那些不能对你言说的爱情，在每一个静默的夜晚疯狂地增长。我一直都没有告诉你，我是那么贪恋你的手掌停留在我头上的温度，所以我才决心把头发留长。

你把我送到女生公寓门口，揉揉我的头发说，早点睡吧。我的鼻腔里迅速窜起酸涩，但我还是嬉皮笑脸地说，庆苏，下辈子我要做一棵树，哈哈。

你终于笑了，行了，你把自己当恩熙了吧，快进去吧。

我转身进了公寓大门，走了几步之后终于坐在地上忍不住号啕大哭。原来童话真是骗人的，哪有那么多灰姑娘，时间一到，宫殿的归宫殿，厨房的归厨房。

F、

平安夜的时候我在市中心的广场遇到了你，彼时你正牵着安锦言的手陪她放烟火棒，我静静地看了你们一会儿，你们真是般配，如果换了是我站在你旁边，恐怕上帝真会觉得暴殄天物了。

庆苏，我不难过了，我想我已经懂得，有些人在另外一些人的生命里注定只能是配角，怎么努力都没用，不如坦然地送上祝福，微笑离场。

我蹦蹦跳跳地走到你们面前，把一个苹果放在你的手中，说，这是送给你们的圣诞礼物。你哇哇地叫，没心没肺地说，就一个苹果呀，真小气。我笑了笑什么都没有说，安锦言意味深长看了我一眼，仿佛将一切都洞悉。

平安夜下起了很大的雪，我独自一人慢慢地走回公寓。你永远也不会知道，那个苹果并不是你看到的那么简单。它价值二块四毛钱，是有二十四个不同姓氏的路人每人提供一毛钱买来的。有个朋友告诉我，在平安夜的这一天向二十四个不同姓氏的人要一毛钱买一个苹果送给想要祝福的人，他就会一生平安。那些陌生人含笑问我送给谁的时候，我抬头骄傲地说，送给我喜欢的人。

我没有安锦言的勇气，也没有她的运气，我只能用这种方式默默地爱你。

庆苏，我曾对你说下辈子我想做一棵树，这句话跟恩熙那句不是一个意思。我是认为，如果我做了一棵树，你应该就不会觉得我不漂亮了，谁会说树的美丑呢？

庆苏，有空的时候想想我吧，虽然你永远也不会知道，根本没有那样一个男生，我根本没有喜欢上别人，那些短信都是我自己发给自己的。你一定不知道吧，我为了让你安心，编造了这个一个谎言，让你以为我真的将你放下了，从此云淡风清的继续我们的友情。

可是庆苏，我却终于知道了。原来，不是每一件ONLY，都有一件杰克琼斯来匹配。可是这些都不重要了，我想我终于学会了什么是爱，除了被伤害过，狠狠地痛过，并因此学到了残忍的领悟之外，还有诚心诚意奉上祝福，喜欢的人快乐就觉得快乐。

庆苏，我对于爱的理解，算对吗？

干掉梦想，留下现实

从跨进大学校门的那一天起，我就开始忧心忡忡，想自己这辈子一定会有那么一天，会失业，会一无所有，会流落街头，会倒毙在寒风里，我开始有紧迫感。人家忙着读书的岁月，我都拿去幻想了。

《干掉梦想，留下现实》

我是个怀旧的人，深刻记得这题目，是因为N年前（N《n），某个论坛的一个写手曾经用过这个题目，内容不记得了，而名字的震撼让我每每想起都心潮澎湃，大有一种壮士断腕，大江东去的悲怆。今天借来一用，送给大家，共勉。

跟朋友聊天的时候，跟他说起家乡的美食，小时候的光景，爆米花的黑炉膛，捏糖人的艺人，从井里捞出的冰了一下午的西瓜透心凉，语气里不无怀念。他说，惊叹你超人的记忆力，甚至将自己两岁以前的故事娓娓道来不过，你发现没有，你的文章回忆多过幻想，而且，大有越回忆越久远的势头，仿佛是越老的奶奶越记起童年的细节，而身边的手绢却总不记得放在哪里。

我听得出他的言下之意，他在说我老了，雄心壮志不再，却只提当年的勇，仿佛大半生走过，知了天命，无力回天。

我开始告诉他我这样走过我的梦想，而我的青春在理想的破灭中慢慢凋谢。

幼儿的时候，理想幼稚得可笑，到现在还和儿时的玩伴谈起，幼儿园时期的最大的愿望就是长大以后当警察，坐在警车上拿着一个小手枪，穿着干干净净的警服，腰上别写手铐，捉小偷时，拿着手枪，口里乱喊：你！你！站这边！不许动！为此和小伙伴一起翻出个木头，自己做一个手枪，每天排好顺序，轮流当警察，轮得时间短了还哇哇大叫。那天和光屁股的小伙伴再谈起小时候的理想，俩人哈哈大笑，当年谁知道警察如此劳累，庆幸没有坚持自己的理想，不然现在就不会如此轻松了。

后来多亏老师的栽培，从小学起改变了当警察光荣的念头，按标准化操作，写了无数篇我的理想的文章，在文章里，我可以是医生，可以是教师，可以是科学家，不过可选项不多，老师圈定了知识就是力量的范围，我们只能在读书越多越有用的水池里游泳。老师们没有前瞻性，不晓得十几年后是信息化时代，不然我也能写一个超现实的理想，长大以后当个程序设计师什么的。不过也对，这好比是传统工业对比现代产业，蓝筹股对科技版块，利润大的一定是风险大，选职业好比选劳工，最主要是一辈子的饭碗。

十几岁的时候是最斑斓的年代，我眼中的世界，我要它方它就方，我要它圆它就圆，我想要的，迟早会来到我的眼前。好象曾特地借了本书，把世界上尚存的年轻美丽的公主或贵族排了个遍，自己掰着指头对比他们的家产，还有当地的风景和语言都要考虑一遍，是我要去他们那里。好象曾经梦想过某阿拉伯王子用金丝包着头伸出3公斤重的钻石戒指的手来请我去，被我一口拒绝，说：我骑不惯骆驼。

打破我梦想的是我14岁那年，某10岁男孩考进知名大学，顿时有种人世沧桑的感觉，我老了，已经有新人走在我的前面，这世界，好象不是那么容易掌控的，有的人就比你成熟，比你幸运，比你提前一点点，占据了你心中的某个理想职业。

再后来，我的领地逐渐缩小，眼看着某得大奖的歌星小我两岁，某一炮走红的演员小我三岁，某钢琴家响誉世界的时候小我五岁，某小小神童画家在维也纳开画展的时候我才刚提笔开画水彩。重新调整目标，果真将自己局限在知识领域，多读书吧，剩下能玩儿的，也就是医生博士和教师了。

从跨进大学校门的那一天起，我就开始忧心忡忡，想自己这辈子一定会有那么一天，会失业，会一无所有，会流落街头，会倒毙在寒风里，我开始有紧迫感。人家忙着读书的岁月，我都拿去幻想了。

现在，我已经不再幻想自己能有什么重大突破了，每天能让自己一想到就乐不可支的事情，就是一不小心买张彩票中个头奖，换房子，买汽车，躺在海边睡大觉，并且每天看报纸上登出的中奖号码和中奖金额都强烈不满这号码怎么这么生僻？这奖金怎么这么少？头奖也就够我挥霍几年。

由儿时的梦想，通过努力改变命运而转变到今天的期待运气转变命运，这是多么快的衰老。

这段时间啊，疯过，玩过，哭过，笑过，当然也恋爱过了，突然想撒一下娇，说一些情话，你，我是真的爱过。

猛然间想起了父亲说的话，在哪做什么都不要忘了自己的本心。

没错，是的。

所有的玫瑰花，都枯掉。

只落下黯淡发黑的花瓣落满地毯。

但是在此时此刻，我真的很幸福。

宁枫梓的自述

我不熬鸡汤，也不代言正能量，我的的笔下，故事的主角很多都是求而不得，跌跌撞撞，没有那么多逆袭和水到渠成。

他们和很多普通人一样，虽然没有拿到一副好牌，却努力梳理着自己的人生，始终坚守做人的底线，永远不失去信仰。

别让容貌辜负岁月

等到那时，推开窗楣，用手轻轻拂去吱呀木门的蛛丝，踏过孤寂的门槛，走到那个属于自己的位子旁，静静地等待夜幕降临，繁星四起。

每个人都渴望拥有美丽的容貌，往往觉得那些精致面孔都是被命运女神低声祈语过的幸运儿，而自己差强人意的外貌只能在无人的镜前或沉睡的角落里自惭形秽。

但是他们忘了，这个世上可能会有一时的夭桃李，但绝对没有一世的远山芳华。因为当落地成殇，铅华洗尽，只剩下一个人孤零零地对镜思量，无处安定的时候，才会发现那些曾经爱恋你的也早已寻得新人笑，又有谁还会半睁着醉眼去寻觅那个记忆深处红绡罗裙的身影?多半只会摇一摇昏沉沉的头，自嘲一声镜花水月罢了。

理解这句话需要时间，在此之前的美丽是与生俱来的，而之后的就是自己获得的赠礼。但有很多拙劣的伶人不愿等待，只想沉醉在谢幕前的聚光灯下，觉得韶华几许，只争朝夕。好像也只有那样才能给他们带来欢声笑语，允许在自己的楚门世界里顾影自怜。在这种囚徒似的狂欢中，他们忘却了所有，不管是主动的，还是随波逐流的，高墙上的妄言和旋涡中的呐喊每一次都在冲击谨守言语和行为的底线。可倘若连这点本分都无法遵守，那么再美丽的容貌也不过是一张面具，最大的作用便是用来掩饰内心袒露的恐惧和早已扭曲的庐山真面。

曾读过南怀瑾的一句话，人有三个基本错误不能犯，一是薄德而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。说得简单点，就是当个人修养和道德水准与所获得的赞赏和名声不相符的时候，与成为悲剧的距离便只有一步。

有人这么说过，这是一个恣意放纵的时代，也是一个微风细草岸的时代。这句话中的两个时代本该没有什么交集，但在意气敷腴的盛年里，所有的不可能都成为了可能，而所有的当初都成为童话书里的故事，每个人都读过却鲜有读懂的。

正如电影不问西东所描写的，有人说它充满了酸甜苦辣，有欢愉，有哀婉，是浪漫和悲壮的交响乐。也有人觉得她文艺，唯美，充满情怀和唏嘘。我所看到的的是最美好年纪中最残酷的抉择，是最迷惘时代里最坚定的眼神，是沈光耀透过舷窗露出的从容而释然的微笑。那些在看到并听到世俗的强大之后的小人物们，发现美好也不过只有这些日子，懂得了对初生的朝阳欢呼跳跃，学会了给予别人善意和温暖。他们的面庞上洋溢着对未来的憧憬，对岁月的郑重承诺，是那样的美丽和朦胧。

很多时候，一个人的容貌是否美丽不是由外表决定的，盲目地追求只能无形中坦言自己内在的贫乏。只有那些经过岁月洗礼的人，才会明白优雅是唯一不会褪色的美，因为他们知道没有人会被命运格外垂青。姣好的容貌终将逝去，人们的留恋只能是徒劳的悲伤，只有优雅地老去，举手投足中尽是将流年阡陌安稳在心间的淡然，是岁月静好的沉淀，你就会发现容貌没有辜负岁月，而岁月亦未曾忘却佳人。等到那时，推开窗楣，用手轻轻拂去吱呀木门的蛛丝，踏过孤寂的门槛，走到那个属于自己的位子旁，静静地等待夜幕降临，繁星四起。