【www.qg13.com - 讨好我的方法】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我牵了别人的手"，希望能够帮助到各位。

喜欢了你两年了，跟你告白了一年多，但是也被你拒绝了一年多，我哭过，闹腾过，甚至想要退学！最后，我慢慢的想要逃避你。不去看你进班时的状态，猜你今天是否开心，不去听你独特的声音，听你跟谁在聊天，聊什么，我习惯性的带耳机，以至于老师讲课我都不想摘下，生怕听到你的声音，你总是很活跃，你总是能接老师的话语，逗得全班哄堂大笑！

我们之间尴尬好久，直到去了太行山写生。我们之间才开始慢慢的有了交集，我以为那是你给的暗示。知道吗？那是我最开心的时间，我们有了第一张存在我们两个人的自拍，当时我多想把它要过来存到手机上，可是我没勇气，但是那一天我都是开心的。中午吃饭的时候，人很多，盛饭的时候我被人挤到了外面，你就直接把米盛到了我的碗里，我当时愣住了，天真的以为你喜欢我了，那天的饭吃的格外甜，虽然没有吃完！

开心的时间总是过得特别快，终于要走了，很不舍的，我多想留在山里，跟你，一辈子，时间仿佛听到了呼唤，其他班都走了，就差我们班的人走不完留下来明天走，我是多开心呀，同学提议晚上去镇上玩，本来不想去，看到你要去，我也就跟着去了。天很黑，我胆子小，我死死的拽住同学的衣服，同学打趣让我拉着你的手，幸亏当时天黑，你看不到我红彤彤的脸，我没有拉住你，反而跑远了。路上跟过来的几个小伙子起了争执，我多怕你们打起来，我死命把你往后推，你还在跟他们争吵，那时我多想抱着你，我没有，吵吵了几句我们就又往前走了，可是你是不会那么安分的，你突然拍了同学的肩膀，吓得我们两个大叫了起来，还说了一句，你们怎么那么胆小呀！转呀转，不知道转了多久，要回宿舍了，突然你在我耳朵边喊了一声，吓得我当时叫的大声的，你说，怎么都要到家了，还害怕呀，我因为害怕吓得脸红，打了你的胳膊！老师在门口等着我们回来，训了我们几句便回去了。

回到宿舍后，你睡觉去了，我们几个在宿舍打牌，打到凌晨四点才陆续睡去！六点多起床了。车来了，你坐在我后面！我好想坐在你身边呀！车子开始慢慢启动，山路不好走，拐来拐去的，我吃着薯片，你突然拍我说吃什么好吃的也不让我吃，我顺势给了你，诺，一路上我们打打闹闹，多希望这辆车永远不会停！我愿意不吃饭来换车子的不停止。

几个小时到校了。多么不开心！可是返校后你好像又变回了原来的你一样，就好像太行山那些日子都是做的梦，好不真实！我开始继续像你告白，可是你根本不理我！

我听着你推荐我的歌曲，你是我的女朋友，听着听着就哭了，哭着哭着就想起了太行山的日子，就笑了！我像个疯子一样！后来我偶然翻你的签名，发现一个女孩的头像跟我一样每条签名都赞，我好奇的想看看她是谁，是不是你女朋友，你没有说过你有女朋友，好奇心害死猫这句话是真的，我哭了，心很疼，像针扎一样，从未那么痛过？我一直以为你大大咧咧，不会温暖谁！可是你给她的留言是那么温暖那么温暖，任谁看了都会羡慕吧！我把她的留言板从头翻到尾，直到看不到你两的互动！我傻，我真是傻子，原来你们两个早就开始了，只是我不知道，你不说！当时我蒙着被子哭，不敢哭出声音，我当时多想抽我自己，为什么不早点发现，为什么！

再后来，我就没有那么关注你，我一直习惯性的听歌第一首必听你是我的女朋友，慢慢的，我听的麻木了，心里不再有有感觉，眼眶不会再湿了。

再后来，我看到你的签名写着，密码给媳妇了，说话都注意点！我还是不争气的哭了！你不知道我为你哭了多少次吧，你一定不知道，你只知道那一次我因你喝醉，像你告白，哭了！你兄弟喜欢我，你却喜欢我姐妹，而我却喜欢你，没人知道，我没像任何人说过，她们问我喜欢谁的时候我都不曾说过，她们猜到过你，但是我否认了。那次醉的我断片了，怎么到的宿舍我不知道，只知道我死死的抱着你不让你去找我姐妹！那次之后很少喝酒了！

直到宿舍的想试试我心里是否还有你的时候又一次喝醉了，我明知道她们的目的，却还是喝的烂醉，但是我有记忆了，我爱你，我忘不了你！我狠心的诅咒你跟你女朋友分手，然后我们在一起！

直到后来兼职认识了他，在一起干活两个月，一五年的最后一天，他向我告白了，他问我做我女朋友吧！我没回答，全当他醉了的醉话，他哭了。那天吃饭吃的很晚，他过生日的兄弟说去唱歌，可是人太多，就没去，两两一个房间，就这样，我们两个一个房间，我怕，还好是两张床！他醉了，我帮他脱掉了外套，盖上被子，我坐在另一张床上想你！突然，他起来把我压在了床上，猛的问了下来，我当时多害怕，心里一直在呼叫你救我，他吻得我嘴麻了，他在我耳朵旁说，做我女朋友好不好，我当时就想着如果做了他的女朋友你会不会吃醋呀，就默认了，我把他扶到床上睡去，我一个晚上都没睡，他轻轻一动我就睁开了眼睛。早上他醒了，他下去吃了饭给我把早饭端了上来，我当时在想，如果那是你该多好呀！我知道这样会被室友骂，可是我还是这样想了，就这样，我牵了他的手，你牵了她的手。

如果让我再选择一次，我一定不会选择遇见你！

qg13.com扩展阅读

牵着别人的手，想起曾经的他

我如今偶尔想起钟秋，偶尔，仅是偶尔。周宇是父亲战友的儿子，27岁我们被介绍认识。人品端正，工作稳定，孝敬长辈，知根知底，待我好，父母一再撺掇，怕失去...

我如今偶尔想起钟秋，偶尔，仅是偶尔。

周宇是父亲战友的儿子，27岁我们被介绍认识。人品端正，工作稳定，孝敬长辈，知根知底，待我好，父母一再撺掇，怕失去这个再合适不过的佳婿。

28岁，我同周宇结婚了，拍拖不足一年，圆全家之愿。

婚姻和爱情，始终不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

周宇军人家庭出身，保守，深沉温情。结婚前两年他偶尔来单位接我，冬夜时从后座拿出外套围巾递给我，自顾自发动车子。我心中有暖意，倾身搂住他的脖子献吻，他不为所动，不自觉避开，面不改色，开动车子。

我自顾自笑。车里开着暖风，我手指隐隐沁凉。窗外华灯初上，川流交错，北京的冬天只有在夜晚才不那么苍白，路灯昏黄着让人心不觉被浪漫念头填满。我看着窗外怔忡，车内静默无声。周宇一手开车一手扭过我的头，说这样会头晕。

我笑着顺从，坐正了目不斜视。

那时我时常想起钟秋。想起钟秋的吻，缠绵纠葛，在多少个冬夜让我脑热心暖。想起坐在钟秋的副驾驶，我一贯贴着玻璃看得满眼朦胧，钟秋牵过我的手，覆过手掌，十指缠绕，紧紧相扣。

那两年周宇不会做家务。洗碗时我独立在厨房，手下总不觉之间减缓，望着对面群楼灯火思绪涣散。从记忆里搜寻出钟秋曾立在我左边，笨手笨脚扬言帮我洗碗，实则捣乱成一团。我小声嗔骂拍下他的手将他赶出去，语气间有我如今不敢回忆的温柔。

钟秋，钟秋，你千万般好，可惜不属于我。

思念到极时我细想25岁那年为何与钟秋分手，竟寻不到半点说得出的缘由。那些堆积的误会，分明可以解释，然后皆大欢喜，为什么我们要执拗，为着心中那点气恼缄默不言？我细想并无大事，凡常的误会，只不过，我们都说，既然这样，分手吧。好，那便分手，再也不联系。

曾经以为分手的情侣会像故事里那样，一方承受不住思念的严刑，不顾一切去找对方，然后互相倾诉、相拥、热吻、落泪，然后十指紧扣，心中所想尽是再也不要离开对方。

是我低估了我和钟秋的忍耐力。我才知道时间真的是最好的溶解剂，它不辨是非，让一切棱角变圆滑，让一切等待变习惯。它让一切心疾隐去行迹，让你好像看不到，却融到了你的骨子里，成了隐疾。

我和钟秋，真的再也没有联系。期间他找过我，我拒而不见。然后，就没有了。各自消失，可他却只消失在我眼里，住在了我心里。

30岁时，钟秋结婚了。婚前他给我发一条长信息，大意是还在挂念着我，然而这双双错付，他也要准备接受了。

彼时我正坐在阳台纳凉，面不改色，按下删除。我深知生活不是言情戏剧，并非你情我愿痴男怨女便可冲破一切现实万劫不复。我明了早在我同周宇结婚的那一刻，钟秋，便是过去了。而我的生活，或者说是日子，才刚刚开始。

夏夜蝉鸣此起彼伏，我认真听着，胸中隐隐有什么在激荡，让我眼眶发热。是谁先放弃的谁？是谁错谁对，我已经太累于追究。

30岁以后的女人大多归于生活。那一年我有了女儿，全心全意照顾女儿和家庭，工作搁置一年。夜半时分习惯性担心女儿有没有盖好被子而惊醒，确认后重新躺下，便可安心一夜无梦。比从前更早起为周宇和女儿做两份早餐。周宇不爱白米粥，不能吃乳酪。白肉切碎，绿菜切丁，要加点彩椒才算色香味俱全。女儿还未断奶，我奶水不足，每日冲奶粉时刻候着，唯恐女儿饥饿。

女儿大一点了，我开始工作。清晨去女儿房间看她是否安睡无恙，叮嘱保姆不要给她吃过多，否则孩子会积食。然后匆忙踩着高跟开车向单位。傍晚下班偶尔进到商场，去婴儿用品区给女儿精挑几件衣服，想着女儿在长牙，买个磨牙玩具给她。最近女儿总积食，需要些消食片。

货架上商品琳琅，价高价低，花花绿绿，竟从未迷花我的眼。婴儿的衣服要买纯棉的，贵一些也没关系。太贵的衣服等到换季总会打折降价，我匆忙瞥一眼便可将款式记在心里，想着换季时再来。孩子的玩具要细心检查棱角，入口的东西要仔细查成分，奶粉最贵的不一定是最好的。

路过男装给周宇挑几件衬衫。周宇工作需要应酬，衬衫一定要穿有档次的才上得了台面。他穿深色显老气，穿格纹显轻浮，要买纯色或者条纹。要尽量透气，周宇怕热。

生活。这才是生活。爱情是什么？我说不出来。

我们上有双亲众老，下有女儿待哺。工作众事缠身，犹有圈子还需维系。这才是婚姻，有灵有肉的婚姻，或者说，一段婚姻对一群人的影响，也只是肉而已。灵，并无所谓。

有时我想起年少时与钟秋纠缠反复的种种，竟是迷茫了，竟不知爱或不爱。而我的快乐与否，取决于家人的快乐，我无所谓。这样庞大的生活，谁有空暇顾及爱不爱？

再次大学同学聚会，是40岁的八月。十多年未见，感慨嗟叹，嬉笑怒骂，恍若归复大学时光。而我们这般年纪，胭脂水粉已不再可掩住衰老。

钟秋老了。他的脸不似曾经干净清爽，毛孔已变得粗大，脸色也泛黄了。他如今在一家煤矿集团做CEO，应酬必不会少，酒肉觥筹令他身材臃肿，已不复年少时挺拔颀长。钟秋终归不再是回忆里那个让我神魂颠倒、满身风华的男子。他脸上有着被生活追赶的痕迹，也终究变为臣服在生活脚下的俗人。

爱吗？不爱。这般年纪，谁还有力气去爱？

钟秋向我走来，微笑中竟能看到年少时的依恋，或只是我的幻觉？只是我深埋多年对他的记忆定格让我看错？

同学们开始哄然，调侃我与钟秋多年以后依旧余情未消，可谓是凄苦佳话。我们竟默契的从容坦荡，与大家调笑，哈哈了事。

不然，还会怎样？我已成家育子，你也已有家有业，各自生活，互不干扰，亦或是，无法有交集。

他轻松问我，最近怎么样。挺好，你呢，工作累吗。也不错，就是工作挺累的。

我笑的温柔，说，注意身体，年纪也不小了。

他点头，碰我的酒杯。你也是。

你要保重，也算不负这些年深埋。

女儿将升五年级，我在厨房忙碌着准备她假期最后一天的晚饭。八月底天气已经转凉，露台的风穿堂而过，心静神怡。

手机铃响，是大学同学，曾经与我同宿舍。电话那边人声嘈杂，她大声要我寻个无人的地方讲电话。

我走到厨房窗口，远处依旧是华灯初上，路灯辉煌，孤独不孤独地立着。楼下似是秋蝉哀鸣，不若盛夏时的张狂。

钟秋昨天突发脑溢血，走了。

风有些大。蝉的鸣叫似乎突然响亮了起来，花园里人们交谈蓦然清晰。

我静默了两三秒，说我知道了。电话那边在安慰我要想开，我笑着反问，我与钟秋什么关系，何须想开。

钟秋，43岁，走了。几天前我们还曾见面。

蝉依旧鸣，晚风吹动杨树，断续声响。楼下是漫漫黑夜，悠远无尽。远处马路上车来车往，匆匆复前行。我平静挂断电话，转身，清洗着满池蔬果。

心中有块地方好像在涌出，我极力压制，不至于呼吸困难。

那是被时间藏起的那块隐疾，渐渐浮出。我没有力气回忆十几年前的那段日子，我知晓回忆的强大，只会自动摒弃溃烂，把美好的全盘托出。

我记起几天前的聚会，与钟秋那匆匆一面，是否昭示着告别？我竟难过无几，只因钟秋此人，早早与我无关。我的生活无限开枝散叶，也没有你钟秋一片。你这一棵离我尚远的树倒下，我最多眨眨眼。

女儿和周宇在客厅同看电视，有说有笑，等我晚餐做好。我手下一刻未停，只想快些让丈夫女儿食饱。

我独立在厨房。对面大楼窗口密麻，烟火气久久不消。流理台上盘碟碗筷，瓜果青蔬，红椒绿豆。客厅传来父女笑声。这人世烟火，喜乐不易。谁人有空暇，关心无关其他？

就让有些不该有名号的，就一直未名。

生活如此庞大，惟愿以此自保，度过漫漫人生。

多年以后，你牵的却是别人的手

那年夏天，我18岁，多么灿烂的季节。

我一直以为，在那般灿烂的季节里，我会收获很多很多，比如爱情，初恋般美好的爱情，于是，我带着懵懂的心，把自己关在房间里，想象爱情的美好，就像个孩子一样，傻笑着，幸福着！

多年以后，走在大街上，无意中遇见多年前的你，好陌生，陌生得我们连一句问候都没有说出口，就这样擦肩而过，但你牵的却是别人的手，我没有多余的语言，只有沉默，然后装作如无其事的离开，这是我在你面前习惯性用的方式，因为我从来没有把自己内心的话告诉过你，是一直都没机会、还是是我们的心从来就没走到过一起？如果那时的我们是个错误，我也觉得是种幸福，因为在女人的一生当中，谁没有深爱过一个混蛋？后来的我们，连朋友都没做成，无论是怕互相打扰，还是怕嫌麻烦，事实就是，我们好久好久不见。

你总是说我幼稚，在我一路上摸爬滚打学着成熟，你却先走一步了，现在的我才明白，一直以来，你始终都没有爱过我，其实并不怪你，天生的水平座性格，是你最完美的表现。在感情里，不能说谁为谁做过多少，付出过多少，就要多少多少回报，我并不计较那些，我只知道感觉，那种只属于爱情的东西，也只属于你一个人。在你的朋友印象中，连我这个人的一丁点记忆都没有，可他们不知道，我认识他们，从来就没有忘记过，就像记得你一样，关于你的一切，从来就没敢忘记过，因为我在等，在等你回头的那一天，我好把那些我从来都不敢忘记的东西全部捡起来，重新抗在我的肩上，继续前进，我知道那已经不可能，但在我的内心，却一直有个角落依然带着希望，在你们朋友面前你从来都没有给我一个我该有的名分，即使是那样，我还是一如既往，傻傻的爱你，我不知道那样值不值得，我只知道我应该好好的呆在你身边，那样就够了，因为我爱你，不是说说而已！

如果，我只是说如果，我们现在还在一起会是怎样？

如今你牵着的那只手，希望她是你最终的幸福，我祝福你们，其实真的挺替你高兴的，真的，可就是鼻子酸酸的，那是一种叫做眼泪的东西就慢慢流下来，在爱情里，不甘心又能怎样？

我想握住你的手

我想握住你的手，和你并肩慢慢的走。在这个开放与光速发展的时代，人们每天听着说着动听的话语，不厌其烦，亲爱的、美女这些亲昵的呼喊似乎已成为一种习惯。可我从未对你说过一句亲热的话。我想，你懂我，正如我懂你一样。我们都不善于表达，所以，我想握住你的手。尽管手掌粗糙干燥、掌纹很深，却温暖有力。恍然间，似乎已经很久没有好好握住你的手了。

其实，我有很多话想跟你诉说。想你的时候，一个人就陷入了回忆。我记得，小时候，我喜欢骑在你的脖子上，喜欢摸着你稍有褪发的脑门，好奇的东问西问。而你也喜欢经常带我去蹭饭，在和老妈闹别扭后，下馆子解闷。还记得一个很奇怪的梦，梦里你骑着马去迎娶妈妈，每次说完，你都会憨笑着说我傻。

后来，我踏上了学习这条不归路，你似乎没那么严格，总在嘴边挂着一句话：爸爸也读过书，知道这是件苦差事！你呀，好好学就行了，不要背负太多压力。你知道，我是怎么想的吗？嘿嘿，其实我什么都没想过，它就像一阵风，虽然经常出现在路上，但于我而言，只是偶尔累了时的减压剂。因为，一开始，我就清楚了，我们不是一路人，60后的你不懂90后的我，但从心底里，我高兴，我知道这是一种别样的爱：你不忍心看着我为不合格的成绩单泪流满面，不认看着女儿熬夜挣扎在高考前线，有时你也会讲一些蹩脚的笑话，说自己高考前都是睡大觉过来的

因为求学，我们不能一年四季在一起。起初，我一个月回一次家，这几年随着物价的上涨，我的回家周期也突增到半年。每次放假，我都迫不及待的想见你。去年暑假，奶奶走了，你强忍着悲痛和三爸们办完了丧事，突然间觉得你老了，不知道是因为更忙碌，更操劳了，还是因为其他。我给了你一个大大的拥抱，我理解那种巨大的心痛，让一直强大的你也无处遁逃。

昨天，你请假回家，给我做好吃的。虽然没说太多，但你相信吗？其实我明白你的心，我都懂的，你不善表达，你在用自己的方式尽心尽意的疼爱我。早上，还在睡梦中，就听见你说待会要走，为了生活，每次看见的都是你疲于奔命的身影。两个不同的城市，一个繁华，一个中庸，你在为你的老板打工，为一家人的生计孤单行走，我在为自己的梦想打工，为以后的人生路积蓄力量，你在的那个城市中庸，我在的那个，还算繁华。

家里的天空很蓝，突然好想你。

我从来没有好好的和你说过这么多话，因为你在我心里是个支柱，是我的英雄，所以不知道怎样和你说感xing的话来表达我的感情，但我想握住你的手，陪你一步一步地走。

让我握住你的手

让我握住你的手，我的孩子，感受你柔若无骨的小手在掌心慢慢长大的幸福，感受你一寸寸长高的骄傲。你是我留给世界的一幅杰作，你是我栽种在天地间的一株小树，深情地注视你每一个成长的片段，牢牢地镌刻在心底。

让我握紧你的手，握着你的手啊，心中涌动的是无边的幸福和快乐。你已长大的手啊，我触摸到了血管的有力跳动，骨骼的有力拔节，还有逐渐清晰的思想脉络。也许有一天，你的羽翅丰满就要飞向长空，俯瞰那蓝天丽日下的万般风景。我心中满是不舍啊，但依旧要放飞你。

让我握紧你的手，漫漫人生，前路迷茫，我只能陪你走一程。有一天你会长成枝繁叶茂的大树，骄傲地站立在这个世界上，而我那时则是暮秋的一枚落叶。每一个清晨和傍晚，我们共同走过的时光，我会万般地怀念。所以我今天再一次地握紧你的手，让你的掌心留下我永远的温度。在你的生命中，即使有一天日子中没有了我，也还有这些暖暖的记忆让你在黑夜里不再孤单。

让我握住你的手，我的爹娘，一如你曾经牵着蹒跚学步的我。今天的你已是雪落双鬓，岁月无情的风刀霜剑剥蚀你曾经年轻的容颜，压弯你曾经挺拔的脊梁。那一道道皱纹是时间的年轮，刻下了我童年多少的欢笑，记载了我少年多少的稚气，承载了我青年多少的梦想啊。

让我握紧你的手，你在煤油灯下为我缝补衣裤的情景恍若1月12日，你用伟岸的双肩扛起我的笑声仿佛1月12日，你粗糙的手指温和而轻灵地抚摸我年轻的脸庞，我绽放的青春却映旧了你的容颜。多么想让你依旧青春，你给了我生命的恩情还远远没有报答，可我却无法留住渐渐离你而去的生命活力。

让我握紧你的手，扶着你年迈的脚步走过最后的岁月，一如你曾经牵着我稚嫩的手，让我日益坚强的臂膀为你遮挡岁月的风寒，让我温暖的手抚去疾病留在你身上的病痛。多么想扶着你永远这样地走，让时间没有尽头，让我回报你的爱没有尽头。

让我握住你的手，我的爱人，感受你五指的力量抵达心尖的温暖，感受你深情的拥抱传递的温暖，让你深情的目光永远留在我的生命中吧。人生的路上风雨无数，寒冷无情，而你是上天播洒在我身上的阳光，你的温暖足以消融那痛至骨髓的极度深寒。

让我握紧你的手，多么想永远地握住你的手，一起漫步在山那边的小河边，青青的草地上绽放着青春的梦想，欢快的河流吟唱着动听的歌谣，草原上五彩缤纷的山花清澈我们的明眸，我们与终年肃穆静坐的汗腾格里对话，抵达它的精神高地。在我的梦里，山坡上的勿忘我依旧盛开，山风扬起我飘飞的裙裾，流云抚摸我的长发，多想就这样在美丽的家园里长醉不醒。

让我握紧你的手，深深地感受来自你心脏的跳动，感受你怀抱的温暖，让这温暖流过我的心尖吧。黑夜多么漫长，你是我心灵的明灯，照亮我的世界。握着你的手不愿睡去，怕明天的黎明不会如期而至，怕那锋利的冰寒再次袭来。多么想永远地握住你的手，让时光不老，让岁月不老，让你我不老。让我再次握紧你的手，我的爱人，让我们彼此温暖一生。

放了手，就忘了我

2013年11月26日，吕梁，阴。

距离和F分手，已经一个月了。时间不算长，却也不短了。

那些曾天天腻在短信和电话粥里的日子，我渐渐放开，习惯着没有你的生活。

QQ屏幕上，你的头像一直在闪，而我，却不想再作回应。

我们之间的纠缠，前前后后将近一年。

最终，你还是听从父母的安排，选择了你说不爱的人。

你口口声声说着爱我，却选择了另一个人作陪。

这样的爱，真的是爱么？

也曾有那样一段时光，我相信你是真的准备为我披上嫁衣，只是，最后终成陌路。

既然你选择了放手，又何必这样的痴缠？

你的爱从始至终都这样的自私。

就连分了手，却还想要做朋友，还是抓着我不放。

你说你舍不得我，说要来看我，现在的我们该以什么样的关系会面？

你已经是有了婚约的人，这样只身一人的我，又有什么好看的？

相见又有什么意义，是为了让我看到你的幸福么，还是为了看到我的狼狈？

既然放了手，就放了我，也让我忘了你。

也曾说过祝你幸福之类的话，可是，现在发现自己真的好傻。

我不会祝福你，既然不再有关系，就各自好自为之。

你要为你的选择付出代价，我也要承受这相应的结果。

一生中终究要留有遗憾。

就算离开，也要有我的姿态。

爱情让人卑微，没有爱情了，就不要再放低自己。

从此以后，你只是路人甲。我们在短暂的相聚之后，最终平行。

再见，再不见。

谁提着我的手和你告别

那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。

七月的午后，臃懒的休息天，卸下沉甸甸的心事信步走在闹闹的街头，我在一圈淡淡的五彩光眩里看到了他。，隔着一条街隔着几个人他在冲我笑，那熟悉的笑竟与奇迹重叠。心情一下就如阳光般温暖无比，我们有多久没有再见面？

答案是，八年。

坐在沿街的咖啡厅里，他就近在咫尺，心里有大片大片的温暖肆意横生，我暗恋了那么多年的人，我幻想了那么久的人，现在就那么山清水秀的坐在面前，我的欣喜连空气都感觉到了。

这么多年了，小丫头变得这么漂亮了。

呵，在你眼里我不还是那个小丫头吗？

没有想到会还会见到你。

我也是，你，好吗？多年以后，我故意省略了老师两个字，我不要把他放在那么高的位子，靠不到的位子。

呵，还是老样子。沫沫，还记得以前吗？

我低头，微笑，向窗外看的时候，那个17岁的夏天开始清晰。

17岁，女生个个把自己打扮的花枝招展，只有我例外，我总是穿哥哥的旧衣服，理着很短的发，不爱说话，总是一个人独来独往。他是那年刚来的老师，年轻，帅气又爱跟同学打打闹闹，班里很多女生都偷偷的喜欢他。

我一直坐在墙角，大半个月过去了，他也没有真正关注过我。那天，也是在这样的季节懒塌塌的温度里一下来了好多校领导，气氛唰的就紧张了，空气里有微微出汗的声音。他在黑板上出了一题，但没有人举手，教室里安静的一塌糊涂，他的尴尬没有人可以视而不见。我怯怯的举起了手，一个漂亮的回答，他带头鼓掌。我记得很清楚，那个时候他还叫不出我的名字。只是从那天起，他开始总朝我这里方向笑了。

那几天后就是大大小小的测验，我的成绩一目了然，有天，晚自习结束后，老师叫我留下来。

我跟他去了办公室，当时所有老师都已经回家了，诺大的空间里全是淡淡的书香，我突然很是紧张起来，两个人的对白是只敢偷偷幻想的，现在，是真实的吗？他拿出我的试卷：沫沫，这个是真的吗？

我低着头，发出极小的声音。

那是一篇作文，题目是我的妈妈。我从来没有主动对谁说过自己没有妈妈，甚至还不知道她的样子。我用那个年纪少有的忧伤写下了那个文章，那横线上满满的全是幼年的伤痕张牙舞爪的述说着那时候的无助。

你真是个让人心疼的孩子他突然靠近我，轻轻的抱住了我。陌生的气息环绕着我，有种悸动轻柔的划过身体，如此温暖如此依赖。我僵在那里，动不来了。

许久，好了，时间不早了，老师送你回家。我发烫的脸怎么也不敢抬头看，那里一定写全了自己的羞涩和幸福。

回家的路不是很短，可我以为可以长一点再长一点。路上我们都没有说话，我一直盯着地面上的影子，2个影子在整齐的移动着，摊开夜的手全是说不出的甜蜜。

那个晚上，我的脑海一直是他的样子，晃啊晃终于晃成一个17岁的梦。

学习在繁忙的时候总会因为看到他而满心欢愉，也因为能被他关注而格外努力，然后，很快，我们毕业了。

来不及说声再见，我们就毕业了。

沫，在想什么？

恩，想起了以前

我能问你个问题吗？他认真的表情还是那么可爱。

恩。

你怎么从来不给我打电话？

我突然不敢回答，当年毕业他曾把呼机号写给我，可粗心的我却不小心搞丢了，为此，不晓得找过多少地方，翻过多少箱子。我放下矜持问过很多同学但没有人有那个找的我心都痛的号码，后来我才知道他只把号码写给我一个。

我，我不小心丢了。

泉在这个时候从口袋里掏出一样东西，黑色的小小的机壳已经磨的泛黄，挂链的地方有个小小的缺口---一只很旧的传呼机。

我抬头，惊讶的看着他。

我以为你会找我，这些年一直不舍得停。

什么地方有个东西软软的疼痛起来，不敢想象，8年里他一直一直都保存着只给过我一个人的号码，原来自己一直如此幸福着。突然很想哭，扯开冷漠的外套原来里面一直有颗温暖的心。

老师，我该怎么告诉你，我喜欢你，这四个字，一直藏在心里，藏到心都疼了。

我一直在等你，等你长大，从开始心疼那时，我就喜欢你了。我问过很多人关于你的联系方式

他还在幽幽的说着，我的脑海却一下散开了，那年毕业以后，我去了外地读书，没有告诉任何同学，然后又毕业，然后工作，然后恋爱再然后失恋。从来没有想过可以回来找他，从来没有奢望过他会喜欢我，喜欢我这个自卑的小丫头。

我，我就要结婚了，我这个年龄，呵。

我们都不在言语，安静的心事全泡进了咖啡，只是为何这个咖啡泡的我心，生疼生疼的。那么多的原来以后，才发现错过的何止是花开的季节。

恭喜你啊，老师，你，你们要幸福哦。我挤出一朵灿烂的笑，老师两个字终究从口中蹦出，我们之间的距离只能那么远。

一个人走在回去的路上，迎面都是小花的微笑，错过的美好里，还有种不完美的完美绽放着，我吸吸鼻子，告诉自己：你应该笑的，至少你傻傻的喜欢的那个人，也喜欢过你。

该满足了。（网 ）

只是我忘了，当年是谁提着我的手和你告别的？

文：若安

你可以紧握我的手吗？

一位女友在保定读书的时候，一天晚上，突然有人高喊地震了。整幢宿舍楼的人顿时象炸窝的蜂群般大乱。她迷迷糊糊跟着人流跑到操场上，夜深如水，她赤裸的双脚冻得不时地摩擦取暖，良久，也不见楼有倒下的迹象。

她困得要死，又不敢回到七楼去睡，恍惚记得一楼有间寝室是本班女生的，便沿着漆黑的楼道摸索着进了屋，往床上一歪。

醒来之际，只见一条绿军被盖在自己身上，她大骇跳起，一把撩开蚊帐，一个男生转过脸来面面相对，仿佛山水遭逢刹那。

她摸错了房间。而他随着同学回寝室后，看见一个陌生女孩睡在自己床上，便为她盖好棉被，不声不响在床边坐了半宿三年后她嫁给了他。

可是另一位女子的故事却饱含泪水。

寻常的中午，她在二十层报社大楼的十五层看小说，朝夕相处的男友与同事们在打牌。不知谁偶尔一抬头，发现电灯线正无缘无故地轻轻摆荡，荡过来，又荡过去，大家看呆了，半晌猛地警醒过来：地震了。

她正看得全神贯注，没听见。这一边轰隆隆一片声音，整个办公室跑得精光，也没在意，信手又翻了一页，等她一部小说看完，虚惊一场的同事们说笑着回来，看见她：咦，你怎么还在这里？刚刚地震了你知不知道？

她大吃一惊，反复盘问心爱的男孩：你怎么不喊我？

我以为你知道。

那你也没发现缺了我？

发现时，已经下到楼底下了。

不是他的错吧，当死亡如大军压境，关于生的渴求，是任何人都会一把攫住的一线天。只是，那比骆驼过针眼还要狭窄的隙口，他的爱，不曾通过，而橱窗中她早已看好的婚纱，仍在寂寞地等待

有一幅漫画是这样说的：你能在大雨里捧着花在我家门前等待吗？你能在千人万人的海滩里认出我游泳衣的颜色吗？你能在众人目光下坦然为我洗袜子吗？你能在大难来临时紧紧握住我的手吗？

画面上，先是如林密举的手臂，一排一排地放下了，到最后，惟有空白

我是别人的红颜知己

亮是我的男性朋友。之所以这么说，是为了把他与我的男朋友区别开来。准确地说，亮是我的同学，小学、初中、高中同学。但朋友似乎已无法准确概括我们之间的关系，因为我是他的红颜知己，这个称呼是在我们保持了多年的通信关系之后，他在一封信里这样写的。当时我真是有点受宠若惊的感觉。

说来也怪，男友从来不吃亮的醋，从来不怀疑或紧张亮与我的关系，哪怕是每次我看到亮的信就两眼放光，看完立马就回信，一点不比给他写情书落后，也不管亮如果有机会到北京出差，即使是住在海淀，只有两天开会时间，也会找机会来看看偏居于京城西南隅的我。

有时候亮给我打电话，我们旁若无人地用家乡话叽里呱啦时，旁人会问是谁，我都说是我青梅竹马、两小无猜的好友。我确实觉得这两个词最能概括我和亮的交往。亮的父母和我的父母是同事，小学二年级亮插班到我们学校，至今我仍记得，穿一身水手服的亮带着满脸笑容走进教室，坐在我后面的位置

由于家住得近，个性相投，我们常在一起学习、玩耍。中学时光总是在浑浑噩噩中度过，考试、学习，转眼就到了高三，我是别无选择地念了文科，没想到数理化皆优的亮也会选择文科，我们又成了同学。突然有一天，满面严肃的亮塞给我一封厚厚的信，是什么？连我自己都有点误会，其实那只是他制定的复习计划和他的志向，不好意思当面与我切磋，就采取这种方式，他那份制定周密、详细的复习计划对我这个读书只凭一时兴致的人来说，几乎奉若神明。但看完那封信后，与之叫板的兴头又起，起因就是他的宏伟志向是要考取国防科大，然后率领中国人民收复所有被侵略者占领的失地。我觉得他的想法太不现实了，读文科的怎么考国防科大，还是老老实实地看看哪所大学的中文系比较好吧。

或许是我一语惊醒梦中人，亮从此对我佩服不已，亮考取了一所著名大学的中文系，毕业时又以优异成绩留校，边工作边读研，我们一直保持良好的联系。有时候，为了请教我如何讨女孩子欢心，我们可以打上四五十分钟的长途电话，当然我也会和他吵架，摔他的电话，不过，我会向他道歉，以求重修旧好。因为在感情方面屡屡受挫的亮很有经济头脑，几只股票玩弄于股掌之中，甚至有人请他去打理投资公司，我可不想随便得罪这样的人。

算算我与亮的友情也有十几年了，我一直认为，人的感情生活除去与生俱来的亲情外，爱情和友情就像鸟儿的双翅，使人的情感能够得以飞翔。在这个喧嚣、浮躁的社会，纵然是步履匆匆，我仍满心祈愿我能飞翔，与亮的这份单纯、洁净的友谊能够天长地久。

母亲的手

霞子使劲地甩开母亲的手，固执的她头也不回的冲出大门外。阵阵萧瑟的秋风吹起满地泛黄的杨树叶，母亲闭上双眼，豆大的泪珠从眼角滑落，拉成两条长长的细线。

说起霞子这姑娘，可没少让母亲操心。

霞子今年刚满十五岁，正读初中二年级。上学期因为在学校没能按时完成作业受到了老师的批评，倔强的她一心要放弃学业外出打工。可怜的霞子母亲，单身一人含辛茹苦把霞子拉扯大，就巴望着有一天她能学业有成出人头地。

在母亲和老师苦口婆心的劝导下，霞子终于重返了校园。这不，刚才老师又打来电话说霞子最近有厌学情绪了。母亲也是无可奈何，今天的劝导反而招来霞子的不满，她甩手直接从家里跑出去了。

想想这些年一个人拉扯霞子所受的委屈，母亲的心是痛的，她不停地责备自己没能给女儿一个完整的家，或许是因为她自己教育上出了什么问题才导致霞子现在如此的叛逆。

母亲蹒跚着步履从大门走出来，破洞的一双布鞋与地面摩擦发出哧啦哧啦的响声。母亲多想赶上霞子的步伐。可是多年的风湿病让她有些力不从心。眼看着霞子的背影渐渐消失在村落的那头，霞子母亲嘹亮的呼唤声惊起农户家的大黑狗和村边地头成群结队正在觅食的野鸡。一时间，呼喊声，鸡鸣狗吠声连成一片，瞬间打破了整个村落的宁静。

蹲在山头放羊的老汉悠闲地掐灭手里的老旱烟，麻利地直起身来一脸茫然地向村子望去

天色渐渐暗了下来，霞子的身影早已消失在了村子那头。唯有母亲，还在一步一步艰难地挪动着步子。这犟脾气孩子是要跑到哪里去呢？天快要黑了，就算是爬，我也要追上她。霞子母亲心里想到。于是她更是加快了步伐，似乎早已忘却了多年的风湿病带给她的折磨。

放羊的老汉把羊群从山头赶了下来，看见前面有人，羊群不约而同地停了下来。

老哥，你看见我家闺女了没呀？霞子母亲着急的问道。

前面有座山，山头上好像是坐着一个女孩儿，那应该就是你闺女吧。老汉笑眯眯地应道。

听放羊老汉这么一说，霞子母亲紧皱的眉头突然间舒展开来。她几乎是一路小跑来到了老汉说的那座山头。

没错，正是霞子。她正双腿紧抱，静静地坐在山头仰望着天空。秋风瑟瑟拨弄着她的头发，在晚霞的映衬下组成了一副美丽的油画。

闺女，跟妈回家吧，妈知道这些年你和妈相依为命受苦了，你知道，妈对你的期望太高了说着，霞子母亲一把搂住了刚要直起身子准备跟她回家的霞子。她是多么害怕再次失去这个女儿呀！

也许是心有灵犀一点通，从来没有仔细审视过这个和自己相依为命的人的霞子，开始直面离她只有几厘米之隔的母亲，看着母亲两鬓已经花白的头发，再看看那张苍老黝黑的脸，还有那双已经有些弯曲变形，积攒了多年的老茧的手，霞子再也控制不住自己的泪水

妈，我错了，我对不起你！

也许，长大只是在一瞬间。自那以后，霞子变得懂事多了，学习成绩也明显好转，还经常受到老师的表扬。

看着女儿一天天长大chengren，母亲觉得所有的付出都是那么的值得，她开始更加拼命去干活，只为等到女儿出人头地的那一天。

功夫不负有心人。一年后，霞子以优异的成绩考取了县里最好的高中。母女离别的那天霞子再次紧紧握住了母亲的那双手。

那年我三岁，因为贪玩我爬上了你正在做饭的桌子，桌子上有一盆你刚烧好的鸡蛋汤，于是我伸手去抓，眼看着盛满汤汁的盆子快要被我掀倒。说时迟那时快，正在对面灶台揉面的你跑过来一把抱起我，一手扶起汤盆，盆子里滚烫的汤汁洒在了你年轻白皙的手上，你一声不吭的把我抱着放在了床上

妈，要不是你，现在一只手残疾的人是我

霞子紧紧地抱住了母亲。

感恩母亲，感恩母亲那双伟大的手！