【www.qg13.com - 愿情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的若有来生，愿爱不再成等待，希望能够帮助到大家。

这一年，一个人，一条路，一片天，来去匆匆地忙碌。

有时候，不太喜欢热闹，喜欢宁静：有时候，看到某些相似的身影，就会停住旋转的思路。有时候，我会一个人在灯下走，看着路灯把我的身影渐渐地拉长，缩短，再拉长。

或许是某种不确定的因素，让我疯狂思念。思念那些散落的花儿，重游那些久别的地方。思念过后，一切如旧，改变不了过去，看不到未来，仅仅是今天偶然间看到群相册，看到曾经的你，往事便蜂拥而至。

我想尽余生的力气，将这永无休止的牵挂优雅的掷于这场泣血的繁华。

于前生，你的柔情让我无声，于今世，我的硕念只能颤抖在冰冷的指尖与生涩的键盘。

若时间也只是幻觉，不愿孤单的背影落寞的身形再像江湖那么长，相忘于彼年却又相望于此时，溢出的泪花还是那么突然就斑驳陈年的别离，模糊着视线陷在那段隔世经年却无人相和的幸会里，轻声道一句，离去的这些日子，你，还好吗？

今生今世不能与你数雪落地的声，不能与你执手看海的舞，于你，于我，于这场盛世经年里艳美到极致的繁华，开成一地别离的寂寞。不知何时，沦落成为一种最深的疼，日日夜夜空在自己的世界里。

相遇也仅仅是偶然，不带刻意，不带因素，不带距离，就这样刚刚好遇上了而已。

渐渐地，我开始相信美好，你不在的日子也只是我一个人拥抱寂寞蜷缩身子与浅浅的回忆缠绵，所有的现实和真实全都化成了一句却已来不及，找不到是缱绻还是决绝尽头若云若烟的沧海桑田。我开始相信天的蓝，云的白，就连空气有着令我贪婪的温度，我开始相信感觉是路过与风景轻擦的痕此生的我，只是一片飘零的叶，不断的在泛黄的日记里和婆娑文字间孤单成谁也读不懂的幽怨。

我开始相信我终日生怕苍老的碎碎念，是你久久誓言折磨自己不愿接受离碎的哀求。我开始相信即便心坠入三千深渊下辈子还能与你相见，我开始相信，相信一切，相信所有，相信到害怕再去相信一生所盼，一生所守，一生遇见，一路柔情。

我已看不见依窗落字指尖印于你眉间的繁华印，看不见落魄的风流叹息着那一记深深的执念。

今生不能与你，千年的魂仍是你一个人千年的长眠，而我却将所有思念随之长眠。

若，你记不起，我以苍凉的姿态隔着岁月，隔着轮回，隔着仓促的流年。那我追逐漠北江南，倒回时光，任上一世的爱恋顷刻素筏在千年前的一滴泪里永世被悲剧席卷，你的匆匆一眼，便让我落下数不尽的痛，一年又一年被来世荒唐了这一生，眠在下辈子。如若下一世，我定以最美的一面出现在你面前。

倘若还有来生，可不可以，让我记下你眼中倒影出的侧脸？

前世孤单的油纸伞，今生寂寞的青石板，也就是月光，就是耳边，就是菱花镜里，花飞分谢的珠落，就是花落无期的声音。细雨掩不尽繁华深处的倦了累了痛了再也凑不齐回到淡然的心。也就是，我的表情里再也没有了你说笑起来很好看的字眼。

倘若来生，可不可以，回首一次，让我也记住你一千年让我寻到没有答案的耳畔？

一生一世的情，撕碎了记忆，舞碎了繁华，我用指尖轻挽散落在眉间的乱发，循迹着无奈，用泪水荒芜记忆里你瞬间的温柔，望白了等待，消瘦了呼唤。

你的暖，漂流在我忧伤寂寞的每一个夜晚，盛开的守候，如我前世剪烛窗台参不透的一宿。一地纤尘，芳华漫溢你离去的那条路，我缓缓走过，却没敢回头。

一生所念，一路风尘赴于这千年别离的邂逅，也终纠结成为一种悲凉。

若，没有前世的约定，没有今生的相遇，你亦是你，我亦是我，在陌路中前行。没有际遇，没有别离，没有本不属于我被你许下的地老天荒。没有繁华落尽后的前尘空梦，没有呼吸到有你的空气，我便不再停留在一生任性的过往画地为牢。

倘若轮回，可不可以，为我停留一刻，让我满目创伤的相念怜惜你的冰冷？

若有来生，你不要做最心疼我却从未被我惦念的那个人；若有来生，你不会出现在和我名字缠绵的每一个角落；若有来生，我会用尽全力悲泣的转身，即便会痛到颤抖；若有来生，但愿轮回不再伤了你冰封千年的情；若有来生，请给我一个不再轻易动心的永恒孤独，伴你挫骨扬灰一万年。

当泪落下的那一刻，我仿佛听到世界轰然坍塌的声音，硕念成汪顷刻间苍老了暖暖的记忆，刺骨的风孤独我百年如昔日凌乱的长发，模糊来来往往的行人，模糊霓虹下落魄的华美。

我想哭，却又拼命的扬起嘴角，如若不是心甘情愿，谁又能倾尽我的心，盘踞我的念？

只是感觉好委屈，华容谢后的世界，等待成了寂寞的替身，无期的永远，这一世，又会有多少人会败给时间？

若有来生，愿爱不再落笔成伤，触字难眠，若有来生，固然心碎，我也想再恋一次，直到霜瘦满面，执迷轻间

情感一生延伸阅读

爹 若有来生你我还做父子

父亲，我继承了您的坚强，您在的时候我无论遇到多大困难都没有掉过泪，因为您是一座山始终让我靠着；但自从您走了之后我无数次在梦中醒来的时候是以泪洗面，因为我觉得此时的我像一个断了线的风筝，在我飞翔的时候再也无人牵无人挂飘放的思绪让我不由得用笨拙的笔叙写着对您怀念

父亲的前半生充满了磨难。爷爷当家在世时家里穷的不能再穷了。父亲兄妹四人，他是长子。家庭的窘迫使他自然没上几天学，为了走出困境在他12岁时就到数十里外的山上去割草砍柴来帮补家用；父亲有大了点，紧接着就是爷爷大病的12年，于是家里的重担就落到了略显年少的父亲一个人的肩上。听叔叔说，六零年（1960年）时家里穷的实在结不开锅，父亲就到镇上的酒厂去做工，那时的叔叔才几岁，家里没吃的父亲就把叔叔带到酒厂，白天把他锁在房里自己去工作，晚上把省下的一部分伙食给叔叔吃，把另一部分装好，然后背上叔叔带回十几里远的家里。叔叔不止一次地说，若没有父亲的照顾根本不会有他的今天

酒厂的工作中，父亲的勤奋肯干引得了领导的赏识，决定给他提干。但也就在此时，父亲的两个表兄弟由于家庭的颓废无亲都来投靠爷爷，爷爷无耐，只好要求父亲回家来领这两个表兄弟一起开荒种田，父亲只好答应。于是父亲的前途就此搁浅！

我不知道父亲立志振兴家族是从何时开始的，但他的勤奋耐劳好像是与生俱来的，并且有着基层的组织领导才能。回村后很快干上了生产队队长，继而是村主任，然后是村支书，再后来任镇上的烟叶技术员。这一干就是几十年，其间他不但振兴了我们的家族，还振兴了我们的整个村子，自然父亲也就成了村里一个德高望重的人，处理着村上大大小小的事务，直到他病重的不能行动的那一刻

父亲一生为人正直、坦荡。他任村干部的几十年里不知为别人处理过多少事，他一向是公正处事、坦荡待人，深得邻里的信任。在父亲的带领下，家里八零年盖上了新房，八五年买上拖拉机自然有邻里上门借钱，每值此父亲都是慷慨解囊，哪怕手头没有再到外转接。去镇上汇报工作也一向是非分明，从不谎报邀功。他这样的作风影响着他周围的每一个人，他周围的每一个人无法不把他作为榜样。

他是我们家族的主心骨，更是村里的主心骨。曾听邻里说，是他带领生产队的社员屯上了大量的粮食，让每个人都吃饱了肚子；曾记得他每天早出晚归管着每家的婚丧嫁娶和邻里纠纷；曾记得是他带领村民拉线架杆，把光明带到了村里的家家户户；如果那些是他在任的责任，那么卸任以后总该歇歇了吧，可他仍跑上跑下，跑来了资金为全村改造了电网，让村里用上了低廉的电；又是他年逾七旬时带领全村修了第一条通往外界的水泥路。在他患病的那段日子里，不知有多少人拿着或轻或重的礼物来看父亲，一起回忆着他们共患难的岁月，留露着对这个即将不久于人世老人的依依不舍！

父亲一生上进、敬业。爷爷一生庸碌，父亲立志振兴了家业；村干部算不上什么官职，但您一向兢兢业业地干好每一件事；我参加了工作，您一直叮嘱我，一定要把工作干的像个样子，要把事业和荣誉看的高于一切也许正是您的这种精神时刻感染着我，我才有今天的成就。

百善孝为先，您没有太多的文化知识，但您却知道孝当头的道理。是您的熏陶，我们兄妹自懂事就知道先给爷爷奶奶端饭吃；爷爷有病的十二年里您更是用孝心尽着一个儿子所有的职责；奶奶虽然由叔叔赡养，但在她病重的近两年里您几乎每晚就与奶奶同住在一起，为奶奶端尿擦屎；村里每位孤寡老人更是您年来节到时慰藉的对象；您生前的每一个清明节您都会备上很多份烧纸到村周围许多坟头小祭，小时候我还曾暗笑过您的迂，现在想想当时我对您的那份孝心理解有多肤浅。

父亲，您的性格中肯定少不了坚强。六零年不知饿死了多少人，但您用您的坚强使我们家的每个人都渡过了难关，还有村里的很多人都受到您的照顾；大姐出嫁后她的家庭也曾不止一次地遭受磨难，但您正是用坚强感染、支持着姐姐使她一次次的渡过难关；2001年底妈妈去世对您的打击牵动着我们兄妹每个人的心，您却对我们坚定说：我会好好地活下的；让我最不能忘怀的是您的病情恶化之时，只有我一个守您在医院，我知道您的日子不多了，经医生同意我把一直隐瞒着您的实际病情全部告诉了您，包括对您的后事安排。面对一个操劳一生的伟大父亲要告诉这样一个残酷的现实，我怎么都无法控制自己的感情，我拉着您瘦弱而无力手蹲在床边，泪如潮涌，而您那时却显得格外刚毅，您腾出一只手，努力的为我擦泪仿佛是最后一次并对我说：孩子别哭，要坚强！你看你爹，无论遇到多大的困难和悲伤都没掉过泪即使是你妈的早逝你也是在外面跑的人更不要轻易流泪。你爷爷是73岁走的，我今年都74了，你们子妹四人也都能过得去了，我还有什么不能走的？不哭了这些话分明是钢针在刺痛着我的脆弱，您的语气是那样的虚弱，但却又是那样的刚毅！

爹，您在病重时，您为了不耽误我的工作您一直住在姐姐家，我只在放了暑假后照顾您了一个月。爹，您为什么不给儿子再多一点时间来尽一份孝心呢？哪怕您病态龙钟！

爹，在查出您的重病之后，您也有所察觉，我要您住院，您却始终不肯，我知道您在病重的时候还时刻为您的儿子着想

爹，您用您勤劳的一生给了我们一个安逸的家；您用您粗糙的一双手为我创造了一个舒适的工作环境，但儿子却未能回报您什么

每当我在工作或情感上遇到不顺时，您总是用您那如山的脊背呵护着我，您的支持是我一生享用不的财富

妈的去世让我对您更加珍惜，但九年的珍惜中却没能给予您什么，有时甚至忘记了您的孤独，很长时间不能回家陪您说说话

在您离世前的几日，您已无力行动，我要背您，您却不肯，仍坚持搀扶着走。我知道您连最起码一点点连累都不想留给儿子

最后的日子安排您的后事之时，我征求您的意见，您毫不犹豫地说：我是党员，你也是党员，一切按要求办事，火化！不违反纪律我知道，您是地道农村人，您何不想走农村的老风俗？可您更想为儿子着想

爹，您的离世真的让我无法接受，我这个漂泊的小船再也没有避风的港湾，我成了一只小小鸟从此变得无依无靠

爹，您的肩膀虽然有点瘦弱，但却是为我遮风挡雨的一座山！

爹，我没有很好的继承和发扬您的精神把我们的家撑得像您在世时一样红火，儿子愧对于您

爹，您给了我蓝天和大海，可我却未能给您什么！

爹，我恳求您，若有来生，你我还做父子！

愿来生再遇，不负此情

他是晋国帝师独子，她是晋国公主

他自小随家父进宫学业，与她一同长大。

妾发初覆额，折花门前剧。郎骑竹马来，绕床弄青梅江水奔流，春花开又落秋，冬雪纷纷，转眼已是十年后。

宁归哥哥若是日后我们二人成了亲，有了孩子，这孩子的名思归如何？好，只要是你说的都好，明日我便向皇上请旨赐婚嗯可是第二日便听闻她不久便要和亲齐国。他跪于殿前日日苦求无果，三日后她奉命和亲远嫁齐国，他为了多看她一眼，愿拖着病体千里送嫁，那年长安城内落花纷飞送走了他最爱的人。

一年后身为齐国贵妃的她产下皇子取名思归，

一年后他身居高位为了手握兵权十里红妆迎新人。

她产子的那一天，也是他娶亲的那一天，

一年后，他拥兵自重，起兵造反，为的就是将她夺回那年，狼烟四起，民不聊生。

他吞霸晋国，兵临齐国皇城，他在城下六军不发，为的就是让齐皇将他交出，谁知齐皇竟以她性命要挟，她为了不让他兵败竟然从城楼跳下。他红了眼，一声令下，杀进皇城，而他急忙下马将她抱入怀中。

抱着怀中的人，他手足无措的擦去不断从她口中涌出的血在朝堂之上他是长袖善舞的一国丞相在战场上他是杀伐果断的六军首领可是面对生死他是那么的无力

阿碧，你放心我会救你的，我现在是皇帝了我会为你请天下最好的大夫我一定会救你的妾发初覆额，折花门前剧。她含笑道听到这句话，他终是泪如雨下那是他最喜欢的一首诗，却未想她还记得郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里两小无嫌猜他含泪道十四为君妇，羞颜未尝开低头向暗壁，千唤不一回。十五始展眉，愿同尘与灰。宁归哥哥，来生碧儿一定要做你的妻子与你举案齐眉至鬓白听到这句话他又哭又笑不要来生，就今生好不好碧儿我不要来生，我要今生她看着他无助的像个孩子又哭又笑，终是忍不住哭红了眼，眼前的这个男人是朝堂之上他是辅佐帝王治理国政的丞相，战场上他是杀伐果断的六军将领，如今却因为她这般落魄哭泣，她该如何以报他对她的情深，唯求来生再遇不负此情。

宁归哥哥我有一子名唤思归思归他呆愣的念着这个名字愣愣的看着怀中的人，他记得当年他们二人笑说若是他日他们二人成亲，若得一子便唤名思归思归，思归，这其中深意也只有他们二人才知最后她终是撒手西去。他抱着她的尸体泣不成声今那年他统一两国，追封齐国贵妃安碧为孝德皇后，封其子，思归为太子。

他征战天下本是为她，如今却因为这天下失去她，此生若是无法与你执手相伴，得到天下又如何？

永德三十二年，宁皇因病逝世，同年六月太子思归继位。

等待成伤

你知道么？如果不是你，这个路口不会像伤疤，横在我的心里然而，如果没有你，这个梦亦不会这般绮丽。

周灿

（一）

今晚，周灿窝在自己小房子的米色沙发里，任她的狐朋狗友把电话响起，一遍一遍，然后静寂，手机关机，精致的玉腕宛转，高脚杯里是琥珀红的酒兀自浓稠，一圈一圈吻过杯壁，只开暗光的房间里，空气的密度稀释成一片片往事，她像一尾缺水的鱼，眼角晶莹的碎玻璃，透露着彷徨心事

伤疤在奶奶递给她的一张明信片开始疼痛，心事在发酵，然后回到自己的住处便酿成了毒药，蔓延在四肢百骸，五脏六腑。她的伤，没人懂，没药治。那是旧疾，一旦触动，便伤元气。

明信片是她自己寄的，不过寄出的日期在五年前，在那一场青春的雨后。她自己照的照片制作而成，上面是一个小巷的十字路口，青石板路，寻常巷陌，不甚宽，但也不窄，横成十字的小巷路面湿漉漉的，两边都是古朴青砖小楼，右边那幢小楼的二楼窗棂上挂着几盆茂盛在雨里的绿萝，开得芬芳的蝴蝶兰怕是没有料到那个阳光的早晨后面是作祟的雨，闹出了窗外的花儿斜在雨里，路面上的花瓣，给这江南的雨天平添几笔愁绪。没有撑雨伞的短发女孩，灰色外套，红色鞋子，不管不顾地坐在路口竖着的路灯下，看不清情绪，只有她，这个按了快门然后走过去坐下的女子，清楚那一天的生命轨迹。

明信片的背面：我在这个路口记忆，你在彼端忘记，送给五年后的自己

（二）

周灿是一个很二的孩子，但是每一个很二很傻的姑娘背后都有那么些晴转雨夹雪的日子。

那天，周灿同学的幸运星黯淡无光，用她的话来说，那一天，天现惊雷，九州变色。她的父母离婚了，终于离婚了，不过当她面对着父母若无其事地耸耸肩跑出家门之后，她奔跑着来到她们镇子中心的小池塘，这个小池塘是她从小到大的陪伴，她不开心的时候就来到这里，这里有鱼，从小到大，每次考试满分，生日或者表现好的时候，她要的礼物就是鱼，金鱼，久而久之，这里的一池鱼都是她的了，她就是它们的妈妈，小时候，总是把自己的饭偷偷拿过来送给鱼儿吃，少不了挨饿，还有挨妈妈骂这一池的鱼儿最懂她，每次她来了，鱼儿总游过来，聚集在一处陪她。那天，她的泪破碎了花样的脸，她毫不怀疑，她的鱼在水里陪她落泪。

坐了一天了吧？夕阳西斜，只是她不知道回哪里了呢，没有家人的家，只是房子，不是么？余晖泄在池塘里，微波凌凌，就像撒了一把碎金子，可是，鱼儿，我能回哪里？她不无嘲讽地问自己

姜一燃收拾好画具，修长且骨节分明的指熟稔地自画板上取下今天的作品，从老榕树下的长凳站起，穿过稀落的几个人，把画递到她面前，然后把画板甩到背上，迈开回家的脚步，余晖脉脉，西风把白色衬衫的衣角带起，在那一个穿牛仔裤的季节里，落拓不羁的孩子。他不知道的是，下一秒，氤氲了执着的爱意。

画里，灰色外套，红色鞋子，池塘边上，余晖脉脉，浓墨淡笔，画的是伤心落泪的灰色的一个她。2B铅笔的笔触在右下角行走：生命之树常青。后面是他的题字，曦，如日光耀目。

尼采说，人生不如意十之八九，生命之树常青。

（三）

从来，她潜意识里面觉得，只有把握什么，才是安全可靠，上天让她的妈妈当了别人的妈妈，她的爸爸不久也会是别人的爸爸，那么，他，这个男孩肯定是上天派来拯救她的，不是么？所以，从第二天，有玫瑰色手指的黎明呈现于东方的时候，她决定了，就开始一场执着的长跑。

距离其实只有五百米，只是，那么短的距离，跑了太多次，便拉得太长太长

他在一中，而她在三中。他们回家的路是相同的，直到那个十字路口，她往右拐，而他还要往前走。她不知道他会走多远，到什么地方才停。她只知道，在她转弯的路口，从来没有停留

可是，谁也不能提前知道，来了的，去了的，要来的，要去的，哪一个才是我们能抓住的，哪一处，是我们不该停留的。很久以后，周灿自己想，那个青春徘徊的路口，也许她该右拐，每一次都不要回头。

（四）

于是，从某个时候开始，那个十字路口多了一个徘徊的影子。

周灿觉得，她见过的关于姜一燃的唯一一个表情就是些许脑然然后微微皱起的眉于额间堆砌了一座小小的山。

每天的她，放学就拎着背包放肆地奔跑，等在一中的门口，在他出校门的时候，假装恰巧路过，走在他旁边，或前或后。或者，有时候等在那个有花零落的路口，他在落日憋红了脸的时候匆匆经过，皱了眉，冲她看一眼，竟不知道，她这么一眼，便是一晚上快乐的源泉，快乐是那不停歇的喷泉，汩汩地，冒呀冒。

看见她提着红色鞋子走在细雨中的时候，他会皱着眉，把自己的蓝色雨伞塞到她的手中，然后自己快快走掉，她看着他急急的脚步，白色衬衫在雨中斜出他的瘦。她满足地咯咯笑，撑着伞在青石板里上的小坑里蹦蹦跳跳，水花似溅，水中折射她的笑。

他还是皱眉，在她躲在路口右边的巷子里，侧耳倾听他一声比一声近的脚步，在她像兔子一样窜出，想假装撞到他却自己踩到鞋带趴在他脚边青石板路的时候。

很久很久以后，周灿终于知道，原来两根命定的平行线，想要碰撞，却终究找不到理由就像在那个路口，她右拐，而他会一直往前走，不会回头

（五）

他是优秀的，一中的高材生，而她，在三中，埋没在一堆活跃的差生中间。

从什么时候开始，大家发现，图书馆里出现了周灿的小小的身影，自习室里面，周灿的笔尖在画着抛物线的轨迹，她的MP3里，奇迹一样的出现了英语听力，每一种迹象都表明这淡淡的诡异。

在那个路口等待他的时间里，多少次，蝴蝶兰，花如蝴蝶，陨落在她拿着背诵的书本，嗅着她课本上已经干了的墨迹；多少次，她睡不着的夜里，冒着寒冷来到这路口的灯下背书，甚至，她的失眠的夜里，都在心里画着他的名字。

只是，她还是不能释怀，当他捡起她被风吹到地上的卷子，看见她卷子上红色的错误印记时稍稍隆起的眉。

原来，爱上一个人，脱胎换骨竟是那么一件轻而易举的事情。

可惜，终究，他去了帝都，她去了青岛，仍旧，她以为他明白，可惜，他终究什么也没说，去帝都的背影，经过路口，他没有回头，她没有开口。

（六）

秋风席卷的时候，梧桐叶砌成她的思念，窗棂上的绿萝也些许泛黄，怕冷的她终于盼来了隆冬，白雪皑皑中，她坐上最快的列车，恨不能，以梦为马。他在冬天的斜阳里缓步而来，悄然走过，她穿着火红的羽绒服，倚在右边小楼的墙上，安静得就像落在地上的一枚雪花。

他不是没看见，她知道。

暑假，静静的，她绿色长裙，婀娜成墙上的一朵壁花。

寒暑在见与不见和视而不见里流淌而过。

第四年的暑假，她看见他的身边站着他的她，终于，她转身，在右拐的巷口，没有回头。因为不回头，所以不知道他曾经回头。纵是不舍，还是要舍。

那个暑假结束的日子，她忙碌地，制作了这张明信片，寄给五年后的自己，不知道，他在不远处的地方，一切，收入眼底，氤氲成一支最伤的曲。

（七）

我们永远不知道生命的礼物盒里面装的是什么，是甜蜜的糖么？还是苦涩的果。

姜一燃在路口左边房子的墙脚画了一个她，如果她曾经发现的话。

下一年，他死了。先天性心脏衰竭。他从来都知道。

是那个曾经站在他身边的女生告诉她的，在偶然相遇的情况下，她是他同父异母的姐。

画的下面题了话：灿灿，我爱你，但是我不能爱你。

（八）

周灿把明信片捻在手里，指甲上是艳丽的蔻丹。那是伤口的颜色，她说，怎么办，我是那种受了伤，余生都在流血的人，怎么办，彼端的记忆，我还是不能忘记。

风渐起，雨斜在窗棂上，外面的夜灯红酒绿，把绿萝和蝴蝶兰搬下窗台，关上窗，她与回忆自成世界。然后在稀薄的空气和浓稠的酒中，见到一个比梦里真实的周一燃，经过窗下，一如当年少年时。

可是，终时少年不再

（九）

钥匙转动锁心的时候，她看到酒杯里，倒映出封宇的影子，还是一副无奈的样子。他稍稍隆起的眉尖，像极了当年的一副眉眼。她笑，惨然地笑。她说，疯鱼，你看，我当年给自己寄的明信片，五年啦，好快啊一晃，就过了，他离我越来越远了呢

他接过明信片，灿灿，你说过让我来当你的止痛药的你为什么还痛呢，为什么还要痛呢他拥抱冰冷的她，悲痛地在他耳边呢喃，灿灿，你可不可以不忧伤

灿灿，我们结婚吧。

好

（十）

公主，真的决定下嫁疯鱼了？

嗯，其实，除了右拐和往前，我还可以向左，不是么？他爱我比我对他的爱多一点，然后，一辈子那么长，我慢慢把爱补齐

尾声

封宇：灿灿，我可不可以跟你说，其实，五年前，我的家就在那个路口左拐，每一次你的等待，我也在等待，等待你往左看，向左拐

不再等待

你觉得等待是一件美好的事情吗？铁凝说我们都太喜欢等，固执地相信等待是永远没有错的，美好的岁月就这样被一个又一个遗憾消耗掉了。现在的你还相信通过等待可以达到目标或是等来爱情么？

近来感情的多变令我情绪也变幻无常，常常暗自叹气，或许还是不能适应单身的情况，无法适应一直放在你心头的那个人突然消失，而且你再也无法心安理得的继续把他放在心里里，某一天他也许会成为别人心里的人，成为别人的依靠，心里面空荡荡的刮着十级的大风，呼呼作响。

记得高中的那个自己，傻傻的、不是那么的漂亮，期待着爱情却不懂什么是爱情，觉得我对你好就可以了。在冬天的寒风中在街头等他一个多小时，那时觉得生气还担心，他却和朋友在温暖的饭店里吃完饭还怪我走错地方，问我吃了没，那时候就发誓不再有那个傻样了。

第二段感情算是势均力敌的那种吧，他爱我我也爱他，我知道那是爱，不是懵懂时的无所谓。他会等我，我却不愿让他等待，我会很快的时间放下手边的一切，一起甜腻腻。可是终究这样的感情让他觉得疲倦，时间和距离好似打不败的敌人，为他失眠，觉得爱情在所有的冷漠中退场了，可是我却依旧无法抽身，假装快乐，假装无所谓。

我常常问自己是那种离开爱情就活不下去的那种人吗？为什么总是会陷入各种虚幻的感情中，为什么自制力那么差，为什么老是那么任xing。？你真的需要度过这段空窗期，一个人独自的，tian舐伤口，不痊愈不要再开始下一段的感情了。

今天看了几篇亦舒的短篇小说，她的小说觉得无论何时何地看总能在其中看到自己，那个细腻的、安静的自己，她的小说总能给人启发与思考，起码觉得我四五十岁看的时候已然会有感触。

我想做亦舒笔下那样的女子，总是展现着各种女孩子所拥有的美好品质与可爱的地方，重要的是她们的心中永远都藏着爱，藏着希望。

下班后，整个办公室空荡荡的只剩自己，听着敲打键盘的声音，伴随着自己一天的思绪，觉得特别的放松，好像很多事情已经远离了自己，往日那些觉得已经忘记的往事也一一开始浮现。

思考不再等待这个话题是因为近来遇见一个朋友向我诉说她遇见一个男子，那个男子符合朋友所有喜欢的点，只是那男子却暧昧着不愿挑明，只是享受着这样暧昧，享受着这种不用背负责任的感情。我劝自己的朋友干脆自己问问他，问清楚了到底是什么态度，不爱就请远离，不要因为贪恋他的温暖而耗费自己的青春，因为一条信息可以乐一天，或是整天因为他而闷闷不乐，完全失去了以前那个快乐洒脱的样子。

别在轻易等待，近来寒暑不常，希自珍慰。

爱不是用来生气的

有一天，我坐在回家的公车上，乘客很多。一对上班族男女恰巧站在我身边，吸引了我的目光。

可能因为人多，男孩将手臂围挡在女孩的腰上，怕后面的人挤到了她，并轻声地问累不累？待会想吃些什么？

只见女孩不耐烦地回答：我已经够烦了，吃什么都还不先决定好，每次都要问我。

男孩一脸无辜的低下头，而后说了一段令我印象深刻的话：让你决定是因为希望能够陪你吃你喜欢的东西，然后看着你拥有满足的笑容，把今天工作中的不愉快暂时忘掉。你工作上所受的委屈我没法帮你，我所能做的也只有这样。

女孩听了后，满怀愧疚地说声对不起。男孩这才似乎重燃信心般说：没关系，和你相遇不是用来生气的，只要你开心就好。而后亲吻了女孩头发。

公车到站，男孩牵着女孩的手下了车，汽车开动，我再回头看看这对情侣，男孩依旧小心翼翼地保护着女孩。

说得多好呀，和你相遇，不是用来生气的。两个人相恋，多么来之不易的缘分，何苦要用生气来抹杀所有的幸福。即使当爱情面临小小的险阻，我们也要心平气和地的对待对方，然后用爱和勇敢去化解，而不是用生气的方式来鲁莽对待。

机息心清，月到风来。有缘千里来相会，无缘对面不相逢。烟雨红尘，茫茫人海，人与人之间，因缘际会，相牵相知。一个缘字，便把远在天涯海角的两个人，紧紧地连接在了一起，从此，绵绵情思，沉沉爱意。人与人在世间的相遇、相恋已是不易，将此看作一场美丽的缘分，用真心来对待，共同叙写一段爱的乐章。

有一段时间，我经常在半夜接到一个朋友的电话，他总是抱怨睡不着，因为有件事一直在纠缠着他：前段时间他认识了一个女朋友，他挺喜欢她，可是随着交往的深入，他心里反而不痛快了，原来他了解到女朋友在认识他之前，曾与另一个男孩子相处了六年。他本来考虑与她结婚，但越想越觉得生气，越想越感到委屈：她曾和别人有过六年啊

我知道这家伙把自己的思维逼进了一个死角，他也明知道是个死角，可还是一鼓作气、不依不饶地要往里面撞，就像一只扑火的可怜飞蛾，拼了命要在灯光那儿折腾。他知道这是自我折磨，但是他控制不了自己。他每天被这样的念头纠缠，不发疯才怪。

而我能做的就只有倾听，并引导他往积极的一面去想，但要摆脱这种痛苦，还得取决于他自己的意识。

曾看了一本好书，书名叫《生命意味着什么》，是杰出的心理学家阿尔弗雷德？阿德勒所写。他说，我们的烦恼和痛苦都不是因为事情本身，而是因为我们加在这些事情上面的观念。他随后引用了弥尔顿《失乐园》中的一句名言：意识本身可以把地狱造成天堂，也能把天堂折腾成地狱。

的确如此，那个深夜打电话给我的朋友，就是在自己意识的作怪之下，用狭隘的思想把美丽的相遇变成了地狱。本来，他找到了一个自己非常喜欢的女朋友，应该很快乐才对，他本该感谢命运给他的恩赐，但他偏不这样想，而是念念不忘她的过去。这无异于给自己的命运打了一个死结。如果他不解脱开来，他永远得不到幸福。

生命本是一场奇异的旅行，遇见谁都是一个美丽的意外，应该珍惜着旅途上每一个与我们同行的有缘人，因为，那是可以让漂泊的心驻足的地方。

古人云：缘，源自圆，乃命中注定，即缘分。在亿万年的时光长河中相逢于今生今世，在众生芸芸的红尘人海中际会于此地此处，无论男女老幼，无论贫富美丑，尘缘弥足珍贵，际会足堪珍惜。

台湾作家林清玄也曾说：有愿才会有缘，如果无愿，即使有缘的人也会擦身错过。缘是天意，份在人为。无论缘深缘浅，缘长缘短，得到即是造化。人生苦短，缘来不易，我们都应该好好珍惜，并应用宽容与豁达去对待生命的每一个人，每一件事。

有一位禅师就深知其中道理。他非常喜爱兰花，在平日弘法讲经之余，花费了许多的时间栽种兰花。

有一天，他要外去云游一段时间，临行前交代弟子要好好照顾寺里的兰花。

在这段期间，弟子们都很细心照顾着兰花，但有一天在浇水时却不小心将兰花架碰倒了，所有的兰花盆都跌碎了，兰花洒了满地。弟子们都因此非常恐慌，打算等师父回来后，向师傅赔罪领罚。

禅师回来后，闻知此事，便召集弟子们，不但没有责怪，反而说道：我种兰花，一是希望用来供佛，二也是为了美化寺庙环境，不是为了生气而种兰花的。

禅师之所以看得开，是因为他虽然喜欢兰花，但心中却无兰花这个碍。因此，兰花的得失，并不影响他心中的喜怒。况且，已然这样，生气也没用，何必还要用生气乱了心情，怀了情绪。

在日常生活中，我们也许就是太在意对方，太在意情感得失，我们害怕失去，而产生情绪高低起伏。仔细想想，生气真的能解决问题吗？还是只能让矛盾更尖锐，更伤害彼此的感情？不如放开心胸，看花开花落。

在和亲爱的人生气之际，我们如能多想想我不是为了生气而和你相遇的，而是为了一场美丽的相约，那么就能为我们烦恼的心情辟出另一番安详。当自己快抓不住情绪时，想想这句话，或许会让幸福中多增加一些甜蜜的因子吧！

愿你不再是过客，而是归人

对于每个人而言，都有一个不想诉说的过去，那些关于爱的人和事都是我们的过去，那些人之后都成了过客或者是朋友，虽然不是什么刻骨铭心的爱情故事，但是依然见证了我们的青春，见证了我们纯洁的爱，回忆起来依然是止不住的心疼。

这是与爱有关的像信件或者说不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事，也没有文学作品那样大笔的有力论述，只有简单的视角聆听后的写实记录。

我把漫长的情感故事写到一话故事里，所以缺少爱情开始，发展，升华直到最后结局的细微末节，只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣，但还是作为读者的你们，有人能够喜欢。

听完一个与我无关的故事，却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子，我真希望，她可以得到她想要的。这个故事还没有结局，是我喜欢的每个故事最后的留白吧。

这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱，作为一个听众因而在两次和月聊天的时候，忍不住劝她要她想清楚，不要只因着一份爱就跋涉千里。

最开始她对说，我确定我想要的，我要去追寻他。听到这样的话语，我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月，对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来，她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心，还是该为她的决定觉得伤感才好。

唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。

这样的结局，未来会怎么样呢？谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬，我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在，让你觉得不会再失去他了。

我是月，19岁。在一个没有月的宁静，只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭，让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容;回家的孤单，让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的;人群好像都不那么具有善意。

好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起，那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远，一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉，那些生活里无处述说的委屈，慢慢积压，都在自己的世界里，悄无声息默默消化着。

我想，不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢？我不怕。或许这种结局对我来说也是种快乐吧。那时的我，这么想着。

无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界，随心随意，远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里，我想要的陪伴，甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终，心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛，只是伤到了，留下了模糊的印象。

慢慢长大，认识一个觉得不错，对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小，但我知道要勇敢去抓住这份爱，才可以真正把握幸福。我相信我自己，可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小，懵懂无知。在现在的我想来，也觉得这样分开的理由多么可笑单薄，甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住，但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。

花样的年华里，我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的，让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。

魇，他给了我憧憬的安定，他的家人给了我希望的宠爱，他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情，日日萦绕我身边，天天氤氲我的心。我清楚的知道，我的命是他救的。没有他，便没有现在的我。这不是故事小说，是真正的真实。对他，我不只欠下了数不清的情，我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子，我已经一无所有，没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子，祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时，原以为我会在某一天，在身边的人的见证下嫁给魇，在平凡的生活里，在很多人眼里心里认定的幸福的样子里，做个深受宠爱的公主，和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。

用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱，用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真，用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。

不曾想，我会遇上我的劫辰。因为遇到辰，我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到，便是离开他吧。空出我身边的位置，让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻，还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。

除此之外，我，已经别无选择。

辰，我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰，我才明白，魇是我的骑士，我感激他的喜爱，我也喜爱过他，却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次，我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人，而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。

多少次，我试着去离开这份梦一般的辰光，要知道，魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而，辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮，我是月，总是渴望着光亮的。当看到光亮，拥有一丝微光，我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇，却爱着辰。

当鱼与熊掌不可得兼的时候，我想，我只能痛下狠心，去追求我最渴求的。

我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声，我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声，我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措，我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑，我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久，我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。

可是我知道，我是月。现在的我，向往着辰，追逐着辰。我知道相遇比错过更难得，多少人都遇不到我的刻骨铭心;我知道放弃比拥有更难得，多少人都狠不下心如我般的断腕追逐;我知道我现在还年轻，我还耗得起几年，我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天，回忆我的现在，对于不曾去轻狂年少的自己，难过到窒息。

原谅我的轻狂放纵，原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里，找寻着我自己，找寻着我的人生的意义。

虽然我年轻，可是有的事、有的人经不起失去;而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。

我不知道自己是伪善还是怎样，我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望，在我选择完，在我走向一个路口的时候，在另一个路口的人，请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路，魇，谢谢你，把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。

我准备去辰在的城市，不管会不会得到我想要的，我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸，做一个安静等爱的女子。我相信，我会在我爱的人的城市等到我爱的人，等到我爱的结局。

不会忘记。只有铭记。

我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候，在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智，有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候，总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。

对于梦月也是如此。只是在我看来，她的这个后续决定，会让她的家人心安，让朋友心安，也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道，选择另一条路走到最后会是怎样的自己。即使那条路已经有无数的人验证过失败，落下过眼泪。但，我们总是会想着，我不是那个人，我的结局一定不一样。这是种侥幸心理，也是实话。

我有一个爱的人，我叫他辰。我有一个爱我的人，我叫他魇。我是月。我爱着辰，我也喜欢魇。

魇，在我身边陪伴好久，贴心安慰。辰，只是偶尔远方的声线关怀，无关痛痒的。这样两个人，现实和虚拟的区别，很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人，尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人，却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的，去一个陌生的城市，只为找寻所谓的爱情。毕竟，面包和爱情的选择，大多人都觉得有面包才能好好爱。其实，爱到我死去何尝不好？一如飞蛾扑火，如烟火般绚丽。

总之，在十天之前，我是打定主意，离开魇，去我爱的辰的城市的。我想着，即使失去所有现在我拥有的，我也想在那个城市下，因为心里爱着的这么一个人，安静呼吸，安心陪伴，安定生活。

我不曾想过，仅仅十天，我便为自己划了一个断点的破折号，指不向我期待的远方，只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号，或者一个未完待续的逗号也好。

十天后的自己，已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么？好像一个玩笑。

我不是已经不爱辰，也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候，会让他深受伤害，甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时，他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:如果你离开，我会追过去，杀了那个男的，最后杀了我自己。我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后，在一个人说着要安静的时候，悄声落泪。

我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情？为魇爱我至深却不被我珍惜的情感？为辰不够爱过给不了我坚定的心？我不知道。

我害怕着不是那么成熟的辰，会因为我的造访，而不知所措。我更害怕着，辰他因为我离得太近，会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积，让我不能行动，不能追逐，不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么？魇，不愿放手，他爱我。我，不想放手，我爱辰。而辰，我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱，真的需要勇气呢！

因为我的爱，才会有这样的兜兜转转;因为我的爱，才会有这样的迂迂回回;因为我的爱，才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候，我决定放手了。为什么我的泪却停不下来？眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。

我想告诉辰，我是如此的想念你，以至于每夜都无法入眠，期待的清晨的微光，因为，我把晨当做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都开始哭泣，伤感着悲苦着暮色，因为，我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰，为什么我会遇到你？为什么我会爱上你？为什么我却得不到你？为什么呢？

对于魇，我是如此的欠疚你，以至于每夜都无法入眠，想象着思考着暮色，因为，我把夜当做是你的陪伴。魇，我是如此的欠疚你，以至于每日都开始哭泣，期许的夜幕的星光，因为，我把暗光当做是邂逅我的喜欢。

终于停止哭泣的我，听到我自己对自己说：我是喜欢魇的。尽管我爱辰。看，一句话，反过来说，又是截然不同的意思。这次，我准备好好待在魇的身边，做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候，在离开。毕竟，我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此，我心微末的疼痛。自作自受。我认了。

慢慢，我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯，是深入骨髓的。

当我开始习惯了没有辰，没有微光的日子，让我习惯了魇的陪伴，默默无声的日子，当我从感激魇到被魇感动的时候，当我慢慢忘记辰的面容，忘记辰的笑容，模糊我的记忆的时候，我会幸福。或者还可能有另外的结局。

我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里，最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人，或许是魇、或许是辰、或许，是一个陌生的只认识余月的人，和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。

辰，在未来的某一天，会被我的记忆淡化成模糊的影子，成为我生命的过客。魇？我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人，或许不是。谁知道呢？

不管接下来生活是怎样的，失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时，能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人，不会有机会再遇到这些艰难了。

我是梦月，现在，我爱你，辰。

半个月里，这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候，她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时，她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。