【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我愿意，去祝福，欢迎阅读与收藏。

近日，断断续续从朋友耳中听说了他的消息，由于两年前的那场浩劫，我将所有关于他的联系方式都已经删除；即使很方便就可以得到，即使还不曾忘却，却依然是不想去联系。大抵他那时真的把我伤透了。即使现在听说他快结婚了，新娘长得很好却不是太过喜欢他；即使知道他们都是因为父母逼迫得太厉害，不得已走在一起。这又如何呢？反正跟他走着的，不会再是我了。

我们都不过是彼此生活中的一分点缀，最多算是曾经，怎么会是永远呢？

所以不过呵呵一笑。

晚上，却没想到，他主动联系了我。

以为是骚扰电话，本来准备挂断，却看到是来自江苏泰州，进而又看到了几个熟悉的数字，我还是接起来了。**，是我。依旧是他习惯的开场方式。我知道。我尽量让我的声音听起来不那么生硬。没有打扰你么？他听起来声音很局促，不安。没有，有什么事呢？他沉默了一段时间，那边间或可以听到汽车的鸣笛声他在压马路。是的，他碰到不开心的事情就喜欢压马路，无论是什么时间，有时还可以是凌晨2点。

后来他终于想好了：**，你，知道我最近谈了个女朋友么，要结婚的那种？我叹了口气：知道。那你觉得我应该么？他在我的话音还没落就急切地问道。难道我认为你不应该就可以不结婚么？我暗暗诽谤，我是说，你觉得她怎么样？他又解释了一句。挺好的。难道让我对一个从未谋面的女孩说：你不好么？你要说什么直接讲吧，我待会儿还有事。我到底是不能对他像以前那么耐心了。

我只是想说，我们虽然曾经在一起过，也是我对不起你；但是，最终跟我结婚的是她，我希望，你不要把情绪发泄到她的身上。他叹了口气，哎，是我对不起你。他常让我不要叹气，现在却也学会了叹气。没有多说什么，我就挂掉了电话。

可是，他的话，却让我心里很不是滋味。即使我们现在已经分开了，难道他从来就不知道我真的是那种好聚好散的么？即使再大的委屈，我也会自己消化，从来不会留给其他人么？现在跟我说这样的话，真的有意思么？

想起了刚刚认识那会儿，正值高考之后的叛逆期和失落期，高三那年由于老是喜欢看小说，耽误了自己的学习，老是自责；于是迷恋于网络，难以自拔。而就是这时候，他走进了我的生活没错，我们就是从网恋开始的。我的朋友们知道了大抵都会很吃惊我这么乖的一个女孩子，还有这么一段？

我们意趣相投，兴趣爱好都很相似，价值观相通；包括后来的志愿填报，形势分析，都是他帮我一点一点完成的。他知道我考得并不好，知道我喜欢上海那个大城市，千方百计地想在那边为我谋求一丝希望。

后来的后来，我们承认了在一起，虽然我们之间相差了那么四年。最动听的甜言蜜语不过是谎言，**，四年之后，娶你，等你，你也要等我。当时天真，以为这就是一生的承诺了我像个傻子，傻得愿意相信他，相信天荒地老。

所以后来接到了另外一位的挑衅电话的时候，我还笑着问他我是不是插在他们之间的那一位？他当时是没说话的，我怎么就没有意识到呢？若不是心中有鬼，怎么会沉默不语？

我就是多出来的那个！

离开他的那些个月，是我人生迄今最痛苦的时段，我拒绝了所有的男生，拒绝跟所有的人见面，拒绝自己出现在别人的面前。只有最亲近的闺蜜陪着我，劝我：当时说你也不听，着了魔似的。后来看到我的朋友们都说，我看起来像大病了一场。而在这之前，我是欢喜得多像个疯子，计划着介绍他跟所有的朋友认识。

现在他的电话打来，提醒了自己那段天真的岁月，两年前就被放下的回忆，又被勾起，只不过现在的感觉再也不像那样强烈，最多只告诫自己挑男人要更细心。

或许，仔细想想，真正错的，并不是他，只是那年的自己，正处于无处安放青春的时候，正好碰到了一个人，又是自己想要的，便就不顾一切了。或许他是真的喜欢过我，只是输给了现实，我那时太小，也还不懂事。而现在，我知道，无论多不情愿，无论多不喜欢，也是愿意幸福多一些的。

回到宿舍，渐渐地，心平静下来，也释怀了，我本来也已经放弃了他；便给刚刚的电话发了短信：放心，我不会没事想找事的，祝你幸福；以后我们都不要再联系了。写完就将记录全部删除了；自己对于当时叛逆的自己到底还是存了一份骄傲和善良，谁都不应该去被责怪。

哭？没必要的；毕竟说到底总该是有幸福和伤心的，只是自己以前不知道而已；因为需要幸福，所以伤心也是必要的；所以，我愿意去祝福！

谨献给受伤过的你们，不要吝啬祝福

相关知识

祝福

我不知道该怎么再跟他继续保持朋友的关系，我们认识也快有四年了，他对我的了解比家人还要多，我对他的信任超过了普通朋友。他像一个长辈一样，在我遇到困难，在我有困惑解不开的时候，他总是会耐心的给予关心，分析事情的前因后果，给我出谋划策。让我把困难降到最低程度。随着时间的慢慢加深。我发现我们之间的关系也在慢慢的发生着改变，不再是当初的那种单纯的朋友关系，他对我的感情超过了朋友之间的感情，我对他的感情还停留在兄长的阶段。女人在感情方面好像比男人更敏感些，我发现最近他对我的那种感情越来越浓烈。言语中的表白也越来越多起来，我有些不知所措。

他有家庭，也有一个孩子，可能我们都是喜欢安静平静的生活吧，不喜欢过多的去争，去表现自己，就喜欢这样简单地生活着每一天。努力着做自己喜欢的事情，尽可能的不被外界的纷争来打扰，所以我们很多时候心灵是能共鸣在一起的。我们只要有时间就会有说不完的话，聊不完的天！我们从人生理想谈到未来，什么话都可以对彼此说。从不觉得有什么不对劲的地方。他很多时候会对我说他婚姻不幸福，他老婆是个很强势的人，对功名利禄看的非常重，攀比心理也很严重，他们时不时地就会因为金钱方面的事情吵得不可开交。他老婆经常把他挣钱少挂在嘴边，也许男人都是要面子的吧。所以很多时候都伤到了他的自尊心。以至于他们的关系变得越来越差，到后来变得长久的不联系。他在内蒙出差，一年也不回去两三次，在家也不过四五天的时间。也许是因为有孩子吧，所以很多时候为了孩子他选择退让。

现在知道了他对我的感情，我反而不知道该怎么去面对他了，我不能再像之前对待朋友那样去对待他了，所以我选择了逃避，我删除掉了我们所有联系的方式，不管他如何加我我都选择视而不见，我怕给他错觉，我也怕自己会心软，毕竟能找到一个跟自己那么合拍的人不容易，而且他知道我内心的想法和追求，人这一辈子最大的幸福，不是有多少金钱，有多少人爱，而是有那么一个人最懂你，这才是最幸福的事情。你不需要讲什么 ，他都懂都明白。这种默契真的让每个女人都向往。可是我不能这样做，因为他有家庭，我不能因为他懂我明白我，我就要去拆散一个完整的家庭，给另外一个女人造成伤害，这是我永远都不会去做的事情。我知道什么是该做，什么是不该做的。

也许避而不见才是正确的选择，时间久了就会慢慢的忘记彼此，把那些美好的记忆都留在回忆里，在难过的时候拿出来好好地珍藏起来，也有对抗困难的勇气不是吗？懂不一定非要在一起，既然做不成朋友，成为陌生人未必不是一件好事。这样不用伤害到别人，这就是我希望看到的。

对待爱情和婚姻我始终是要求完整的，如果你做不到一心一意，那么请离开我。我的爱是完整的，我不希望得到不完整的回馈。爱要爱得彻底，给要给的完整，这就是我对待婚姻和爱情的心。我也希望，在以后的日子里，他会慢慢的把我忘记，开始新的生活，找到对的那个人。不管他是不是还跟她在一起，我都在某个地方祝福着他。

我愿意等你

等待，

犹如漆黑夜色中，

忽明忽暗的烛火，

给人以希望，

却异常的清冷，

幸运的人，

在蜡烛燃尽的瞬间，

看到了黎明的曙光，

留给他的将是无尽的光明，

不幸的人，

心中怀揣着梦想，

却在蜡烛成灰的一刹那消亡，

于是黑夜变得更黑，

希望寄托着希望，

我不知道，

自己是幸运的还是不幸的，

我愿意等你，

是因为我一直爱你，

我不知道，

你会让我等多久，

因为我不知道，

我会爱你有多久，

不是我背弃了海誓山盟，

思念终究会在岁月中老去，

没有比想你更深的海，

没有比念你更长的路，

我也许不能创造奇迹，

我只想踏踏实实的去爱你，

在我生命之花凋零的一刻，

我是你最后一个，

把所有的温暖带给你，

伴你渡过严寒的苦楚，

陪你一起走进春天的人！

那时，

如果我还在等你，

就是我没有死去

你愿意宽容，我就愿意坚持

爱情并不是一个完美的国度，还是会有争吵和矛盾。如果这一次你愿意宽容，我就愿意坚持下去。到了下一次，如果我愿意宽容，也希望你能继续坚持。

在童话故事里，公主和王子之间没有争吵，只有深情和浪漫，尽管历尽艰辛，还是可以厮守终生，永不分离。大概每个女生都会对自己的爱情有一个完美的蓝图，希望有一段童话般的爱情，和心爱的人过着幸福美满的生活直到永远。可是我们生活在一个现实的世界当中，我们只是普通人，不是王子和公主，没有人会以我们为主角书写这样美好的童话。

我们的爱情，虽然有浪漫甜蜜的时候，但也有争吵冷战的时候。每次吵架，我都觉得明明都是一些小事，却总是让我们吵得不可开交，仿佛预示着我们的感情走到了终点。然而，我们最后都能和好如初，感情甚至比吵架之前更好。

别人都是争吵越多感情破裂得越快，而我们却是越吵感情越好。我们并非欢喜冤家式的情侣，只是我们选择用吵架这种方式来表达自己的想法，以及了解对方的想法。吵架总会伤害感情的，但是每一次吵完架，我们之间总会有一个人愿意先让步，有时候是你，有时候是我。有一个人愿意宽容，另一个人就会愿意坚持，这是属于我们的默契。

我尝试减少我们争吵的次数，努力地控制自己的情绪，也和你谈过这件事，希望你能为了我们更长远的未来克制脾气，让我们平心静气地沟通。可是当脾气一上来，先前说好的冷静都被我们扔到九霄云外去了。直到怒气都释放出来了，我们才能冷静下来，用我们固有的默契解开矛盾，修补这次吵架产生的裂痕。

我不知道我们这样的相处方式能够走多远，至少我没有信心能够和你这样一辈子，总觉得有一天我们的感情会在一次次争吵中渐渐减少，最后只能成为最熟悉的陌生人各自离开。我担心有一天我们都会厌倦这样的争吵，那份默契会慢慢消失，到后来谁也不愿意再为对方宽容退让，谁也不想再继续这段感情，那么我们也就没有后来了。

或许我不必如此杞人忧天，应该对我们多年的感情多一点信心，相信我们可以就这样吵吵闹闹过一辈子。即使有一天我们真的走不下去了，也已经足够了。假如我们注定走不到白头，那么我再怎么担心也是多余的，还不如珍惜和你在一起的每一天，能多一天是一天。也许在这样的岁月积累下，我们就有机会从红毯走到闭上眼睛的那一刻了。

只要你还愿意宽容，我就愿意坚持。同样，只要我还愿意原谅，也请你继续坚持。愿我们就在这样互相宽容的默契中相守到老，等我们都老了，可以坐下来慢慢地细数那些在争吵中度过的岁月，笑着取笑对方脾气坏，也谢谢对方始终没有放手离去。