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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我属于谁"，希望能够帮助到各位。

我走过大山，山中的小溪对我说，那寂寞且峥嵘的山岩是孤独的伙伴。林涛滚滚是空寂的发泄。空荡荡的山谷中，我仿佛听到了蚂蚁行走时的脚步声。

我属于林涛，还是属于山岩？

我走过草原，草原上的百灵鸟对我说，草原很辽阔，但只有一季的美丽。草原也很苍凉，也很空旷。蓝天上那只苍鹰，无奈的划破长空的寂寥，我仿佛听到了小草生长时拔节的声音。荒草地上，只有鹰的影子孤单地掠过。

我属于苍鹰，还是属于寂寥的长空？

我也走过许多大都市，光怪陆离的霓红灯，如雪片纷飞的广告对我说，那座摩天楼的拐角处和立交桥下很清静，但是，那里又潮湿，又阴冷，很少有人去过，在这喧啸的都市中，那里是孤独和寂寞的天堂，我仿佛听到了霓红灯光刺破夜空的呼啸。

我属于摩天大楼的拐角处，还是属于立交桥下？

我也去过乡村，崎岖不平的乡间小路，黄昏中袅袅如薄雾的炊烟对我说，乡村的原野很空旷，农夫还是踏着朝阳去，披着晚霞归。远远地望去，那条老黄牛，仍然吃力地拉着那付古老的弯犁。没有节奏强烈的歌厅，更没有什么细语缠绵的公园，我仿佛听到了落叶划破秋天的声音。

我属于空旷的原野，还是属于乡间小路？

仰天长望，那人生最残酷的末日，向我频频招手，我在死亡的边缘徘徊，挣扎，一滴老泪如流星一样疾速滑落。

但我远远地看到：

你来了，带着三月里的轻风，带着暖暖的白云，抚平了我脸上苍桑的皱纹，让我重新获得了青春的面庞。

假如你是山中小溪边的那朵春花，我属于谁，只有小溪知道。

你来了，带着三月里淡淡的花香，带着嫩嫩的绿色，浸透我的肺腑，让我的全身焕然一新。

假如你是小草边的那枝野百合，我属于谁，只有小草知道。

你来了，如一只南来的紫燕，飞过摩天大楼的拐角处，穿过立交桥下，轻轻地落在我的肩上，对着我的耳畔喃喃地讲着清新而缠绵的故事，来安慰我那颗快要破败的灵魂。

假如你是五彩缤纷的霓红灯，我属于谁，只有那刺破夜空的灯光知道。

你来了，如上帝送给我的天使，沿着那条乡间小路走来，带着迷人微笑着向我走来，带着温情和无尽的欢乐，让我的眼前豁然一亮，世界充满了温暖的阳光。

假如你是那条小路上的脚印，我属于谁，只有那条乡间的小路知道。

你爱抚的安慰，就是我永远的归宿。

于是，我欣喜若狂，象年少的顽童手舞足蹈，天真浪漫。

是你为风炷残年的我，注满了新鲜的灯油，使我重新燃起了希望之火，那欲念的火苗又爆起迷人的灯花。

在你放飞我的情感时，深知那只风筝的骨架有些疏松，但却还能顽强地在风雨中飞翔。那条细细的风筝线上，有你的温柔和力量。

当你放飞我的情感时，请不要在意我的过去。过去我情感的风筝早已破碎，不能再飞上天空。

拾起今天的日子，那张崭新的日历上，有你永远的微笑陪伴着我。也许，这个微笑会陪伴着我走到生命的尽头。（网 ）

精选阅读

谁把我丢了

艳阳高照，春光无限好，早生的树叶零星飘落。偶尔在空中几个旋转，流连忘返，昙花一现的短暂，带着轮回的哀愁。然而，我却在这样绚丽的花开叶长的季节莫名伤感。

中午阳光灼热，走在人山人海的闹市，汗流浃背。每个周末，大街上的车辆川流不息，尤其是商业中心城更是人满为患。那些商铺、摊市叫卖得热火朝天。各式各样的商品琳琅满目，令人心旷神怡。

有一件衣服映入我的眼帘，灼烧着我的眼睛，让我的心微微的振奋。然而，我却只是远远的看着欣赏。我身穿紫色休闲衬衣，直筒休闲牛仔裤，搭配白色的运动板鞋。站在富丽堂皇的商业中心专柜前，我想，那些华丽的服饰与这里的豪华装饰跟我今天的穿着很不协调。我愈发显得急促，刚踏进的前脚还没有着地就慌张的缩了回来。羞愧的抿抿嘴，缓解我的紧张。我知道欣赏一件华丽的服饰，就是在欣赏一道美丽的风景。此时，我隔着玻璃欣赏心中最美丽的风景，只是觉得心中暗暗地欢喜，脸上泛着粉淡的红晕，明明是在欣赏，却显得此刻的我，像是一个羞涩的小女孩，遇到喜欢的东西害怕开口。雾里看花终隔一层，有点遗憾没有近距离的观赏。有个导购注意到我了，我站在玻璃窗前许久都没有离开，看见导购向我走来，我慌张的退后一步，对她笑了笑，自知失态，笑着转身离开了。

小妹（同事）陪着我逛了一下午，我们什么都没有买，美轮美奂的宏丽商业大厦，精致美丽的饰品，就是我们今天欣赏过的美丽风景。这些风景让我的心情一直晴朗，没有半点乌云。

回来的路上，新生的绿叶探出了枝头，于是早生的叶子在春风里簌簌地划落。叶生了，败了，花开了，残了。早春的街道一派凋零，莫名有了些许的苍凉。繁华热闹的商业城离我越来越远，连久久回旋耳畔的吆喝声都销声匿迹，此刻，半点不闻人语，仿佛我从未曾经过。激动兴奋的心渐渐归于平静。

刹那间，天变了，乌云密布。就在变天的前一刻，我的心突然很闷，闷得连呼吸都有点急促，我放慢了脚步，牵着小妹的手都在发抖，双腿像踏空一样软绵无力。这与今天的路程长远无关，这与今天的疲惫无关，而是看到不该看的画面，莫名的钝痛袭上心头，让我猝不及防，不知所措。原本跟小妹一路话说个不停，就在变天的那一刻，我突然不想说话了，小妹就这样拉着我的小手指，默默陪着我走。走了多久，我不记得，我只知道天气跟我的心情一样，我越是伤感，乌云越是密布。先是微微的凉风拂面，然后，慢慢地有零星的雨点从脸颊划过。曾经那么一个午后，渴望自己在雨中漫步，让雨水冲刷我的哀伤。可是，今天我不想雨打湿了小妹，她是一个单纯涉世未深的小女孩，不该及早感受这世俗的世态炎凉。所以，我没有在她的面前落泪。我知道眼泪是最不值钱的东西，尤其是在人前落泪。我隐忍着悲伤，一路往回走，回到公司宿舍，走了整整十三站路。我觉得很累，不是双腿累，而是心很累。

回到宿舍，我躲进了厕所，顷刻间，我伪装的坚强终于还是在阴凉的地方泣不成声。我把烧热的洗澡水倒了，放了凉水，一波一波凉水往身上淋。身体颤颤的发抖，心都凉透了。

我一遍又一遍回想着你和她的身影，明明说了没有什么大不了，可是心怎么还是这么痛。难道自己真的爱了么？不可以，不可以，我不可以如此的卑微，不可以如此的沉沦，永远只在你的视线之外牵念着。是谁说看不见我会想我，那算什么？在你需要的时候总是不顾一切的出现，然后又悄无声息的离开。最后呢，我却只能躲进厕所，双手抱膝，蹬在那个冰凉而阴冷的角落，让水龙头的凉水洗尽我的哀愁。凉水冰凉刺骨，却比心还要热。白皙的裸背靠在乳白色的瓷砖墙上，一阵一阵凉意穿透脊背直至心底。眼泪就跟着发梢的凉水流个不停。

我怎么会这么懦弱，懦弱得连看一件华丽服饰的勇气都没有。当我站在华丽的服饰面前，我才知道，我从来没有坚强过。至少，我没有勇气走进去看，去触摸。而左手边的你，何其不是一件华丽的服饰，让我如此的卑微，站在你的面前，明明那么软弱无力，明明想的那么刻骨，却连拥抱的勇气都没有。每一次离开，都不敢回头，就是因为我没有那个勇气可以站着看你离开。

我不想做一滴雨露，润物细无声。你有你的人生，我对你的认真，你半点不闻，终究，你不是我要等得人。我是多么的天真，还真以为你会来敲我的门。我感受到了那条孤单的命运线，我听见自己痛彻心扉的哭声，我听到了自己被抛弃的哭喊。我需要阳光把我照暖，我需要雨水为我画出彩虹，我需要风把我带到有爱的天堂。

转辗反侧，久久不能入眠，脑袋昏昏沉沉，胡思乱想，心特别烦躁，带上耳麦歌声让我更加没有倦意，突然害怕起来，不曾在这样的夜晚软弱无力。那么坚定，那么自信的我，怎么会在这样一个平静的夜晚，将自己迷失在不为人知的黑暗里。拼命的挣扎，努力的寻找丢失的自己。

我还会遇见谁

这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。

每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。

这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。

我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用?如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么?我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么?傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么?

我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨;不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。

每一次相亲失败后， 亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个?

今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。

不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢?每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。

我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢?我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。

我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。 我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么?我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难?可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。

对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何?我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。

做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻?强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。

我单身我辜负了谁

一早和我妈在卫生间狭路相逢，她看看镜子里的我，说：我的女儿啊，你就真的不谈朋友了吗？

我也不知道为什么她突然又想到来跟我说这件事情。我就愣在那里。

过了一会，她又说：我的女儿啊，我真的觉得老可惜的，你不谈朋友……人家都当外婆了，我却连丈母娘都没当上。

我想逃也逃不掉了，就说：你要我怎么回答你呢？又不是我不想谈朋友。

我妈便不响了。

大概两年前，有一天我妈跟我说，你爸觉得在朋友同事聚会吃饭的时候很没有面子，别人家的女儿儿子都结了婚生了小孩，他的女儿却还没有结婚，甚至连个男盆友都没有。我本能皱眉，我妈又补刀：你爸现在都不太敢去聚会吃饭了。

当时我的内心已经震惊到忘记要去奔溃了。我完全没有想过，我三十几岁不结婚这件事情会对他对我妈造成这么大的困扰。后来有一次，我爸又借着电视里的亲子广告跟我暗示，自己多么多么想要个外孙可以带带之类的，我就跟他说：爸爸，我不结婚这件事情，跟你没有关系，这是我的事情，你要是觉得不好，那是你的事情，如果你要因为我的事情那么不开心，那么我也没有办法。而且我并不觉得不结婚这件事情，是个多么大的事情。

我当然已经不会再跟我爸灌鸡汤说什么女人不是非得结婚之类，因为既然我已经说了，你的想法是你的想法，我的想法是我的想法，那么其实，我也不该去试图改变他的想法。而且，我也从来没说过，我不愿意结婚不愿意谈朋友，所以本质上来说，我和他的想法并不矛盾。在那之后两年，我爸我妈都没有再跟我提过一次结婚不结婚谈朋友不谈朋友的事情。我想大概他们想通了，或者索性不抱希望了。

可是谁会想到，在如此早晨，我妈又突然给我来这么一下，顿时整个人都不好了。

最近，志玲姐姐很火爆。因为她上了一档叫做《精彩中国说》的节目，讲她自己的故事，大概意思就是30岁开始的人生，为时未晚。她41岁，还是没有结婚。AB和黄教主大婚，AB还特意把捧花扔给她，她说：世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。

我能说，我不能同意更多嘛？

那天和朋友喝酒，也说到这个问题。朋友W说，说得难听一点，如果我父母不在了，我觉得一直不结婚也是OK的。W一直很多人追求，有老肉也有鲜肉，但这么多年，入得了她法眼又对得上眼的，就真！的！一！个！都！没！有！她说她觉得经济实力很重要，是她考虑的一大因素。我们几个朋友就笑她：如果你只考虑经济因素你早就嫁了，还等到今天？W童鞋一直把自己经营得很好，有很要好的朋友，有收入很好的工作，有可以倾注热情的爱好，会赚钱能理财，颜值也超高，绝对是那种鸡汤文里宣扬的人格独立、经济独立的现代女性，所以她可以说，她完全不需要一个她不喜欢的男人，她完全没有必要为了谁降低标准委屈自己，她也完全没有那种因为急迫而产生的焦虑，她还是每天在自己的小天地里笃悠悠地过着小日子，并不觉得自己辜负了谁。

我又想到我自己，虽然我一直口口声声跟我爸跟我妈洗脑，说结婚只是我自己的事情，但是其实内心深处，我还是没有强大到可以完全无视我爸我妈的存在，还是觉得自己辜负了他们，怕他们一把年纪了还要为我伤心，还是觉得目前来说结婚才是尽了最大的孝道。但是，但是，我也真的做不到，为了他们才去找一个人结婚。

所以，今天我到底是在打谁的小报告呢？我能说我晚上喝多了，完全不知道自己在写什么嘛？

写下刚才那句我以为是最后的话的时候，一只巨大的蚊子从我面前呼啸而过，这种天气居然还有蚊子的吗？世界好奇妙，只能去碎觉了，大家晚安。