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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的也曾想用习惯替代心跳，欢迎阅读与收藏。
致我的2号前男友
在没有尝试过之前，我们像相信一见钟情一样，相信日久生情，相信感情是可以培养的。曾经虚幻的美。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了；有的人说不清哪里不好，但就是对着他不会心跳。
在这段感情里，是Z先追的我。我是Z的学妹，小他两届。Z说，他对我是一见钟情。可是，当时我对他根本不心跳。不过还好，至少没有反感和排斥。于是，Z便有了机会，以一种锲而不舍的精神和近乎无可挑剔的细致体贴，追着我的脚步跑了3个多月。姐妹们都感动了，说，微微，其实这样一个绝世好男人是可以尝试下的。
冬初的午后，当他在篮球场边，俯身帮我系好松散的鞋带时，我承认，毫无准备的我，感动了。我在心底对自己说，尝试下吧，书上不是说，找一个爱你多一点的人结婚至少不会太累吗。于是，勇敢牵起他的手，终结了这一场马拉松式的爱恋追逐。然后，我们以男女朋友的身份，扮演着彼此人生里唯一的男一号和女一号。他会等我下课，等我吃饭，陪我去充水；我会在图书馆找一堆资料，帮他写毕业论文，会在他去面试之前，以纸上谈兵的经验告诉他，记得先去熟悉这家公司和所面试职位的背景资料。
我们像所有的校园情侣一样，看上去，云淡风轻，岁月静好。只是，身在其中的人，总觉得哪里不对劲，却又说不清是哪里不对劲。像是一锅鲜汤，出锅前，尝了尝，总觉得少了点味道。加点盐，不；，再加点鸡精，还是不对。说不清是哪里不对，只是，总觉得味道怪。直到，经历了好些年的磕磕碰碰之后，我们终于明白，原来，问题在食材的本身。这是两种本来就不该放在一起烹的食材。从一开始，我们就错了。所以，怎样的添加剂都调不出想要的味道。
最开始的时候，很认真地去提醒自己女一号的身份。提醒自己，要等着他一起吃饭，要等着他一起看书，买的东西的时候，要记得给他带一份。不知不觉中，时间竟悄悄地让这样的努力，变成了一种习惯，一种合格女一号该有的习惯。寒冷的冬天，当我把手放在他手心的时候，我便能感受到他真实的温暖和心跳；起风的日子里，当我把头埋在他的胸前，就能感受到被呵护的安全感我当时，真的以为，所谓的心跳和这真实的温暖真实的安全感比起来，太虚无缥缈了。
就像Z说的，他对我是一见钟情。我能感受到他浓浓的爱意。无论是秒回的短信，还是睡前记得道晚安的电话，最是那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行瞬间融化了我的整颗心我能感受到我被他的全世界包裹着，呵护着，我被放在他世界的中心。有时候也会想关于心跳的问题，但是不会纠结了。因为，那时候从心底觉得心跳没那么重要了，时间只不过是将我们的爱情变成了左手右手间的亲情而已，而这是所有爱情的最终归路，我们只不过提前走上了这条路而已。
那时，被淹没在他的宠溺和岁月静好里，心里对这样的只不过是那样的不在乎。那时，我知道，他是爱我的。那时，我觉得我也是爱他的。而心跳，在爱情变身成亲情的时候，已被可有可无地省略掉了。我以为，我们可以就这样，岁月静好下去。他会带我去吃深藏于小巷中的美味；秋冬的时候，他会让我坐公交车，然后他会骑着电动车和我坐的公交车平行，在等红灯的间隙他会朝车窗内的我挥手，他总会比我先到我下车的站台，然后，很嘚瑟地跟我说看我吧，公交车每站都停慢的很，还是我的小毛驴快。
写到这，突然很想说对不起。因为，在我的记忆里，我觉得，我们至少是有一两年岁月静好的时光的，有很多岁月静好的往事，可是，我突然，全都想不起来了，能记得的只有这几件了。
岁月不加修饰的真实。时光把那些努力去做的事情变成习惯，岁月又将这样的习惯慢慢洗淡。
也许不是真心想做吧，坚持着坚持着就坚持不下去了。也许，总是一个人在努力宠爱，宠着宠着就腻了，累了。
当时光慢慢将我们变得像亲人一样亲密和熟悉的时候，也慢慢帮我们拿下了面具。于是，我们开始不加克制，以人性的弱点直面对方。然后，我开始懒得发短信去刻意关怀；我开始记不得打电话去问候；在他明确而多次表示不用和不必后，我开始不去给他准备生日礼物；而他，也开始慢慢记不得我的生日；我们开始，慢慢一点一滴学会了争吵。
也许真的是，被宠爱的永远有恃无恐吧。毕业一年后，为了更大的未来，我义无反顾地飞向了上海。留下当时，已经27岁的他一个人在无锡。当时，天真的以为上海无锡这点距离对爱情来说，不叫距离；一两年的时间（当时计划在上海留一到两年的），对爱情来说，不叫时间。真的爱情必定能经得住这样的时间和距离的考验；而经不住这点时间距离考验的爱情，也必定不是可以走向婚姻的爱情。
事实是，我只在上海待了半年，就因为机缘巧合，重回无锡了。残忍的是，当你欢喜地提前回归的时候，你突然发现世界已非当初模样。仅半年，一切都已天翻地覆了。因为，没有人会永远站在原地等你。Z从上海接回我，帮我搬好家。然后，把钱包打开到有照片的那一面递到我手里，平静地跟我说我们分手吧，我喜欢上别人了。我以为他在开玩笑，哎，你想逼我尽快结婚，也用不着到报纸上剪个姑娘放到钱包里吧？我笑声未定，他便严肃而平静地跟我说我回家相亲了。本来，是被家里逼的，我只想走个过场的。但是，我一不小心心动了，我喜欢上她了。她就是我想要的结婚对象。温柔，贤惠。可以给我洗衣做饭，带孩子，将来可以帮我照顾年老的父母，足够了。我不想找一个女强人。你总是心气很高，总认为自己很好，可你真的不怎么样。
我的世界，就这样在我面前轰然坍塌。一下子无所适从，除了挽留，真的不知道该怎么办。那时候，也曾怨恨过他。可是，等自己也长到27岁的年纪的时候，走马一样地在各种同事，同学的婚礼上打过酱油后，也能理解当年的他了。于是，不怪，不狠，也不怨了。
在两个人的爱情里，是我先放弃守候我们的爱情，那样就不能怪爱情会生病，怪他有别的打算。27岁的年纪，放弃看不见未来的爱情，想要一份安心的婚姻，也是无可厚非的。破镜要如何重圆？当初想要挽留，也不只是一时无法接受分手的冲动。这么多年的感情，我们应该给这段感情一个交代，所以想要挽留；在婚姻观念上，注重门当户对，他是那个门当户对的合适对象；那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行依然清晰，让我相信，只要我不吵不闹，我们可以重新开始，他依然是那个可以托付终身的人。
两个月后，他回来了。可是，破镜重圆，重新开始。大多时候，只能是一种美好的期望。前嫌？谁还没点前嫌呢？与子偕老。一辈子那么长，放不下前嫌，背着包袱走，是要有多累？曾经，在我以为我已经爱上Z的不久后，我的心，也曾对着另一个人狂跳不已。只是，最终，我们还是很努力地把那当成了插曲，把一切拨回了正轨。
于是，我在心里觉得，一人一次，我们扯平了，放下前嫌。重新开始吧。重新开始。前嫌，相亲，那个姑娘其实都不是我们重新开始的阻碍。我小心翼翼收起所有棱角，努力去重新爱，其实有点累。我看不见他的真心，也感受不到他的全世界。然后，累，还有点迷茫。然后觉得有点心有余而力不足。曾经那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行，最终变成那句苛责的你知道吗？其实我下班回来晚饭应该已经做好了！。我们终于吵了起来。那些好不容易才收起的棱角，一旦被打开就懒得再收起了，那些很努力，一旦被打翻，就懒得继续努力了。于是，我们之间开始争吵不断。
后来渐渐地，可以一个礼拜不问候，也不觉得有什么不适，再后来，接到彼此的电话，长一点都会觉得烦躁。我想我们都累了，心累。就像总在考试后说下学期一定要好好学习的孩子一样，我们总期待着下一次，下一次肯定不吵了。可是，那样的下一次反反复复都没有真的来到，最后，我们都放弃了，不等了。与其，两个人一辈子争吵，不如一个人好好过。于是，我们和平分手了。我们觊觎这彼此适合结婚的条件，想拿已走的爱情敷衍婚姻，殊不知，生活它是那么的明白，将计就计用双倍的敷衍，敷衍了我们。
折腾了一年多，又回到了一年多之前的起点。不过，也感谢这一场敷衍。是这一场敷衍，让我们看清了自己的心，让我们最终知道，自己想要的是怎样的爱情，自己在等怎样的婚姻和怎样的人。其实，你很好。Z前段时间来找过我。他说，我们买房吧。今年把房子买好。明年结婚。我拒绝了。跟Z刚分手不久的时候，偶尔也会做的Z回来要求复合的梦，那时候常常从梦里挣扎着醒来，觉得是噩梦。每一次的噩梦都让我如此确定，我不要再回头，我不要再回去继续争吵了。所以，我很坚定，拒绝是我真实想要的选择。
Z，你知道吗？我们已经用一个错误耗尽了彼此的青春，我不想再继续错下去，耗尽彼此一生，那样太可悲了。你会找到那个你想要的温柔贤惠，善良质朴，可以给你洗衣做饭，帮你照顾年老的父母的好姑娘的。
Z，你知道吗？其实你很好。你说过最让我心动的话就是那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行。你工作后，有一次我去你宿舍找你，你不在，跟对门的姑娘去唱K了。然后，我就在你宿舍等你，等啊等啊，等着等着就睡着了。等到早上五点多的时候，你们才回来。我记得是5月的天，早上5点多，天已大亮，朝阳待升。你看到等了你一夜的我，满眼都是疼惜，硬是要塞给我300块钱，说是给我用。那是你跟海波第一次赚外快。你们一共赚了600，一人分得300，你却把300全都塞给我了。这是你做过最让我感动的事情。
你还记得，有一次你给我煮面么？方便面里面打鸡蛋。你端着下好的面跟我说XXX，离开我，你就是连鸡蛋面都不会下的什么都不是！这是你说过最励志的话。分手后，一方面是受你这句话的激励，另一方面也确实需要喂饱自己，喂好自己，我苦练厨艺去了。现在，我可以做10个左右家常菜。另外，我也爱上了厨房，爱上了自己安静做菜的认真模样。你说过最让我清醒的话就是我不想找一个女强人。你总是心气很高，总认为自己很好，可你真的不怎么样，让我从虚无的职业目标中走了出来，找回了真实的自己，爱厨房，爱居家，也爱一个人，一杯茶，一本书的下午时光，而不再是用尽全力去想着怎样升职加薪。
不管怎样，你陪我走过的那段岁月都是无可替代的。只是，现在，我要将它们作为青春往事封存起来，放到书柜的角落里了。因为，我想把心腾空，不想背负太多负重。27岁了，老了，背不动太多了。不管怎么说，谢谢你。谢谢你，陪我尝试了日久生情和破镜重圆；谢谢你让我知道了，被爱的感觉，被另一个人的全世界包围的感觉；谢谢你让我看清，不能用习惯替代心跳，不能拿爱情敷衍婚姻。其实你很好，你一定可以早日找到你想要的温柔贤惠，善良质朴的好姑娘。我也一定会等到那个属于我的对的人。
人生就此告别，从此不见，各自珍重。（网 ）
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不曾想到过的信任
那晚，向往常一样躺在沙发上做艾炙，突然问小邓：小邓，你对你老妈有百分之几的信任度？小邓跑到我的面前看着我说：百分之七十，你问这个干嘛？我说：才百分之七十啊？那还有百分之三十到哪里去了呢？
小邓抓了抓脑袋，又想了一下，说：哦，不是，应该是百分之九十。我笑了，我说：那仍然还有百分之十跑到哪里去了？他又抓抓脑袋说：说不出来，反正就是百分之九十。我对他的回答还是满意的，至少在儿子的心里，我还是百分之九十的信任度，应该算是高的了。
老邓刚是洗完脸出来，然后我随意的问了问他，我说：老邓，那我在你心里又是百分之几的信任度呢？他毫不犹豫的说：百分之九十。我说，那还有百分之十的不信任是体现在哪些地方？他说：你吧，还有些都是善意的谎言，所以你在我这里只能有百分之九十的信任度。
我当时就有点感动了，结婚十四年了，其实我们交流的很少很少，就像现在的日子里，我们也几乎是没话说，除了在一个桌上吃饭，大家在一块讨论问题的时候，我们都是发表几句自己的意见，我们从来就没好好的坐下谈过一次心，我每次对他说话都是大呼小叫的，我也从来不去站在他的立场上看待问题，我在家里向来特立独行，我从不征求他的意见，而他对我的所有行为和穿着打扮都百分之百的看不顺眼，以前有提醒过几次，但我从来就不在乎他的看法。
这么一想，突然觉得我好像在这个家里我没有一点点的优点了。但我没想到的是，居然在老邓的心里，我还会有这么高的信任度。看得出，他的回答是真诚的，所以，才让我猛然间反思到了这些年在老邓面前的种种行为。
远的不说了，就近的说，三月，公公的离去，他也是不吭一声的没日没夜的在那守着，没有半句怨言。比叔叔还尽心。上个月打工回来，众所周知小气的他，因为没买带纪念品，也是毫不犹豫的给了婆婆和妈妈几百块钱要他们自己去买点自己爱吃的东西。
那天，他在街上捡到两百六十块钱，在第一时间去看了婆婆，给了婆婆一百块钱让她自己买点喜欢的东西，而后，也给了我一百块钱，其实这都是非常小的事情，但是他的做法让我对他刮目了，婆婆是一直把我带大的，我对他的感情非常深厚，他对婆婆的好，多少钱是另一回事，但他在第一时间里想到的就是婆婆，就足以让我对他心存感激。
虽说是夫妻十四年了，对家里人的好也应该是他份内的事情，但因也看过生活里，新闻中太多人的不孝，况且平时我对他的无视，他还能用这份心对待婆婆，所以，就在对待长辈这件事上而言，我对老邓还是很感动的。
我突然觉得我愧对了老邓对我这百分之九十的信任度，因为我忽视了他十四年。好在，现在我明白了，我知道了，至少这些年他一直在身边，一直在信任着我。所以，这是我对美好生活的向前是种最大的鼓励。
曾经的我为了那些二十年的信任丢失而嚎啕大哭，悲痛不已的时候，我却一直没去理会身边最亲近人的信任。而今的我，明白了，信任不是说在嘴巴上的，不是天天瞎聊天就会产生，而还是要经过风雨洗礼，要历经世间磨难中，你才会明白，哪个才是你真正可以相互信任的人。
而老邓，无视了他这么些年了，而今，就为他的对我这百分之九十的信任度，我就想了，余生，不管如何，我一定要好好待他，如同他待我一样
美好的回忆，无法替代
80后的我，每当听到约定这首歌时，脑中浮现的便是美好、自由、快乐的大学时光，让人难忘！三五好友，成群结队，或许躺在校园午后的草地上，聊着某某看中的隔壁班的男生；或许午夜时分拨响其他宿舍的电话来个恶作剧；或许周末彻夜未归，沉迷于网络游戏；或许不惜割破手指翻墙外出，只为了同学间一句玩笑你敢不敢？那时的我们，是那么的无拘无束，大胆而疯狂！也曾被校园广播批评；也曾与校园保安斗智斗勇；也曾无数次让老师头疼，但我们从未后悔！
毕业时的我们对社会充满了好奇与斗志，心里想着，嘴里讲着对未来的期盼！用约定结束我们不舍却不得不舍的校园时光！我们纷纷约定着，不管我们在哪里工作、生活、一定要每天都打个电话；一定要每天都发条短信！不管是怎样的约定；不管这种约定到现在是否实现，但那刻的我们都是真心的！
现在的你还有当年那般的勇气吗？现在的你还是一如既往的努力做自己想做的事吗？或许我们会变，但是那时的我们永远不会变，现在时常还会和大学时的同桌兼死党聊聊！一起分享伤心的；开心的；气愤的；八卦的话题！真的很珍惜我们之间的这份友谊没有变！即使毕业10年后的我们还是能坐着畅聊到深夜，就着水果、红酒，聊聊往事，聊聊工作，聊聊老公，聊聊家庭，聊聊未来！在我们的心里那都是美好的回忆，那种感觉无法替代。
过去的时光虽已回不去，但它能一直在我们心中回味！
爱，无法替代
一个闰月，狭长了岁月，拉远了节日，却圈住了怀念。时间，滴滴答答的响着，就这般有意无意的麻木着人们的神经，让人显得恍惚。但此刻，它仿佛妖娆的女子，流露出百般柔情，轻声细语在耳际，引领你在未晚之时，去缅怀那被你不经意而流失的记忆和思念。我感激的拿出手机，轻轻的敲上：四月初二，今天是爸的生日。
记忆，在时间的圆盘中发生碰撞，金光闪闪乍现眼前，千丝万缕，丝毫不费力的碰触了深埋心底的那个悸点，涌成一段难以回首的情感。这情感，难以割舍，就像水滴，缓缓融进浩瀚的江河，渐渐模糊在视线里，却依然存在于天际间。悠长的时光，被拉锯成一个点，一个隐秘的点。是谁，说年纪小就会淡忘悲伤；是谁，说时间长就会淡忘亲情。当这个点，经历五年的翻滚，仍旧那么难忘，仍旧那么锥心，仍旧那么痛苦的时候，我呼喊说：阿姨，你错了。逝去的历史，无不见证我不忘的诺言，无不维护我脆弱却至真至诚的心。是的，我守住了，守住了那一份诺言，只是就算这般，也难以压制那声声控诉，也难以买回懊悔的机会，永远：
他的脾性不好，却为家百般殷勤：
没有冗长可以描述的背景，普通，揭开他一生的序幕，深刻的镌刻在他的历史舞台。烟雾缭绕，把酒言欢，独自寂寞独自悦，一种擦边的潇洒。然而，酒后发难的彪式，令人难以恭维，极度暴躁－－－锅碗粉碎，洗衣机破裂，无一幸免。一次次肆无忌惮的破碎，一次次厉声厉色的吵架，总也在我们幼小的心灵上烙下了印，因此我们都怕他，特别是酒后的他。还记得那些大人间伤心欲绝的吵架，还记得那盏心爱的台灯从四楼扔到一楼后的残骸，还记得那台浅绿色洗衣机，漂亮的盖子多出来的裂痕；还记得一到四楼棕色木门上镂空的洞洞～～～残缺钱的美好，总是在刹那离开，留下多许的不堪回首。
我们明白日月的阴晴圆缺，岂能不体谅人类的不周全。纵使爸爸脾性不好，但却百般殷勤，努力为家。每一个日子，他总是行在工作的路上，风雨无阻。依稀记得那段台风频频的日子，因为天气的变幻莫测，很多人就关门歇业。唯独爸爸，依旧坚持。担心的妈妈，翘首等待，默默祈祷。当我们看见爸爸踩着厚重的车子，艰辛的回来的时候，那份喜悦难以言喻。爸爸很兴奋，他告诉我们说：因为去进货的人少，卖家只能低价批发。那段时间，虽然辛苦又担心，但是殷勤的爸爸，坚持的爸爸也我们这个小小的家积攒了很多。他总是教导我们说：只要肯做事，就不愁吃穿。之后，因着这份殷勤，使得我们这个小小的家，住进了七层的套间，诧异了左邻右舍。仍村心头，那一份骄傲－－－很多的邻居来观摩我们一楼的瓷砖墙面，那是爸爸的精心杰作。
他因孝顺而平庸，在我们身上承载他无形的期望：
年轻时候的爸爸，在长跑上非常有天赋。然而，在那个孝顺至上，乃至理名言千年不变之理的年代，爸爸的天赋陨落了。爷爷的一场病，令他不得不放弃读书，挥却长跑的热情，转而去照料家里。拥天赋，如何；有机会，如何？生不逢时，命途多舛，宿命的唏嘘掩盖了这万丈光芒，落进了这无尽的感叹，流淌在一生的历史长河中，只让人显得发颤无耐。这放弃，斩断了他有望的施展，使他失去了之后一次又一次的长跑比赛。有时，爸爸会对着我们惋惜的叹气，无力的咕哝，沉浸未曾放弃的设想之中。也许可以去参加省际长跑比赛；也许境遇因此而截然不同；也许～～～。哀伤叹进尘积，吹拂漫地情怀。悲来，喜未在；痛起，悔不来。
万籁俱静，帷幕落下，澎湃不再，归入平庸。他，降服了；麻木了；淡忘了。一干二净，也未曾要求我们相争学子间。后来，我考上了大学。爸爸的举动让我瞠目结舌：十二桌酒席宴请我们的亲朋好友左领右舍乡村干部。我震撼了，此举的确超乎我的想象；我生气了，此举的确浪费钱财；我平静了，望子成龙的心是每一个长辈内心绕而不去希冀；我领悟了，他不是显摆的人却用巨大的代价来平息内心的感动，那是一种得到的感动，那是一份实现的感动。那天，不单为我，也有爸爸的梦想，那份梦想融合进了这一场喧嚣之中，一致而又和谐。当我启程去大学的时候，爸爸坚持送我去。那一次，我就像骄傲的公主，整装待发，新鲜，雀跃，憧憬，渴望，在内心期待激荡起层层涟漪，一波紧接一波。不单单因为初入大学的喜悦，也因为那是和爸妈第一次一起出远门，更因为那是我带着爸爸最初的梦想开始起航。
他爱自己的孩子，却不明显显露：
父爱，不比母爱，它更隐晦，更深沉，无声无息。不细细品尝，就觉索然无味。如果再偏离疼爱，偏离呵护，夹带暴躁，夹带吵架，夹带破碎的话，那父爱的光环就更显暗淡，甚至陨落而荡然无存。因此，很多的时候，我们会觉得爸爸不爱我们，维系我们的，只是那一份社会赋予的责任。然而，随着年纪的成长，我慢慢的，慢慢的体会并明白到，这爱虽然不明显，但确实存在。可能那时候多生多育的体制仍未瓦解，我们家一共三兄妹：我，弟弟和妹妹。过于忙碌的爸妈，实在挪不出精力照看我们，于是我和妹妹被相继托付给阿姨们那，而弟弟则呆在家中，由外婆看管。旁人都说，既然如此辛苦，不如少养一个。正巧那时，妹妹在小阿姨家。小阿姨因只有一个儿子，就提出想爸妈能把妹妹过继给她。不说还好，说出之后，爸爸丝毫不犹豫的说不，更是在三更半夜就跑去阿姨家把妹妹抱了回来。他说他舍不得，宁要以后自己辛苦的抚养。
还记得当初，我头次离开家到外地读书。因适应不了那地的寒冷，冻到直打哆嗦，就打电话跟妈妈诉苦。越讲越来劲，越来劲越想哭，一瞬间思念崩塌在凛冽中，漫成一段忧伤的泣声，感伤了那头爱女心切的情。两天后，我就收到了一个很大很大的包裹，有保暖鞋，保暖衣，保暖被，还有许许多多好吃的东西。妈妈告诉我，挂掉我电话的第二天，爸爸就一大早起来拉着妈妈去买这些，打算寄给我。心窝流过一阵温暖，我落下了感激的泪水。我又一次体会到，爸爸其实是爱我们的，只是他的爱不张扬，不明显，有时候还欠缺保障，但是这份爱的的确确存在。
他戒了烟酒，俨然成了一个好学而善于交际的人：
出于什么原因，令得他抛烟弃酒，已经不得而知了。那注重结果的因子，时刻挑逗我们想去理性张望整个过程的心。就这样的，他不喝酒，不吸烟了。除却那一股暴躁脾性，他活生生脱落，被陶造成一个好男人的形象。每一天，他都会看圣经，还时不时的背诵大卫所罗门的诗。每一天，他都练习唱歌，或走调，或音高不够，他都不羞涩呈现在人眼前。或叫我们教唱，或叫我们伴奏给他唱，他都坚持不懈。每一天，他都练习写字，A4大小的纸张，层层叠叠，密密麻麻，写着智慧书上的金句。
因为擅长辨别食材，很多人都相继请他帮忙，而他也义不容辞。记得那个过年，和爸爸去菜市场为年夜饭备货。诸般新奇惊叹啊，因为爸爸走遍菜场，买了一席食材，有扣肉，鱼，贝壳类，蔬菜等等，却仅花了五元钱。一路上，大家因为感激爸爸的帮忙，这个说送给你，那个说送给你。拎痛的，是我的手；震惊的是我的心。打何时起，爸爸也会有如此了得的交际。惊矣，叹矣，乐矣。
他只是嘴角难受，却迎来了一场无休止的征战：
繁星闪夜，霓虹亮街，一种模糊的美，一阵乍现的炫。一切本是美好的，可天岂止妒的红颜，安然享受的凡女也遭来忿嫉。敢问何为？措手不及，我被硬塞进耳那一句你爸住院了，被证实了是那个病，你赶快来看他吧。我怔愕不已，僵愣而不知所谓，勉强的发散这可笑又愚人的信息。在我的印象中，爸爸一直很健康。当我在医院，看着病床上削瘦的父亲，我的心沉了。那脸，不再厚实，犹如被风干，蜷缩成一皮枯黄单薄，渐渐的，紧紧的贴在了骨头上；那手，不再饱满，仿佛被吸尽，扁干成一皮枯槁沧桑，渐渐的，紧紧的附着在骨头上。形容憔悴不说，割痕伤疤让人悚然。割一处的肉，来填补另一处的空缺。手术室外，痛苦声响彻，声声撕心裂肺，连那挺拔高大的男人亦然。肉，切了；血，溅了；医生说出院后坚持化疗就OK了。未曾尝过化疗的痛，那是锥心的，那是痛苦难挡的：饿了想吃，吃了想吐，吐到胸口发痛发麻。但那OK的宣告，给予了我完全的希望。我教爸爸运动，逗爸爸笑。我告诉他说，运动就会活跃你体内的细胞，就会奋起抵抗那些坏细胞。他信了，也照做了。当我不在的时候，他也照做着。似乎在延续父亲不舛的命运，那时的我正在考研备战中。一头，是病入膏肓的爸爸，一头，是乏味艰辛的拼搏。我似乎走进了一个伸手不见五指的漩涡。但是我还是做出了选择，我选择了一条和爸爸不同的路－－－我留在了学校，为前程奋斗，因为我深深的觉得当时的我就算回家也束手无策，或许成绩能够让爸爸更加感到欣慰。
那时，我以为痛的长征之后，便是光明的健康彼岸。然而事实用死亡来控诉我，控诉我的自以为是。肆意的细胞，不停的挤撞着，不曾停止丧心病狂的侵略。爸爸的头部，什么时候开始不断的隆起一个个凹凸，告示我们他们已经开始转移阵地了。爸爸的呼吸，渐渐变的困难，渐渐的难以自己，只能够依靠插进鼻孔内的小管，从氧气罐中汲取供给；爸爸的身体，越发变的疼痛，渐渐的难以忍受，只能够依靠强效的止痛药来换取片刻的舒适。每当夜入三更的时候，那尖锐的疼痛呼喊，怎不能让人落泪让人心碎？终于，我的美梦还是破碎在了泪水中。妈妈急招我回来，告诉我时日不多了。顿时，我觉得天昏地暗。当我第二天回到家的时候，眼前的一切让我惊呆了，因为他们已经开始打扫了。我顿时往楼上跑。爸爸安详的躺着，我哭倒在床前：爸爸，我回来了。爸爸，为什么不等我啊？
我站在爸爸的灵床前，懊悔在我的悲伤上撒盐，好痛好痛。我不断的自责，负罪感强烈的难以抵御。我拿起那诗歌本，唱起那亲爱主，牵我手。爸爸最爱这歌。他的痛苦，我们只是看在眼里，可却伤在他身。他是那般的无力，他是那般的绝望，他是那般的遗憾，他是那般的疲惫。他只祈求：
亲爱主，牵我手，建立我，领我走。
我疲倦，我软弱，我苦愁。
经风暴，过黑夜，求领我，进光明。
亲爱主，牵我手，到天庭。
我道路，虽凄凉，主临近，慰忧伤。
我在世，快打完，美好仗。
听我求，听我祷，牵我手，防跌倒。
亲爱主，牵我手，常引导。
短短的歌词，却诉尽了他无尽的悲伤，无尽的苦愁。他的希冀，沉了，没进了源源不停的流水之中；他的希冀，灭了，飘散于浮浮沉沉的气流当中。我的泪水，不止的流，蹒跚在脸颊上。我破声的哭泣，因实在太痛太痛。这痛破裂我的声带，直穿我的内心，刺穿我的心窝，搅拌那早已模糊的血泪。这刻骨的记忆，带着沉重的痛，柔怀这曲哀求，沉浸在心底。
而今天，就在今天，四月初二，它再次被碰触，爆发出千言万语难尽的缅怀和思念。逝去的光阴，淡漠不了的感情，这爱，无法替代。
