【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的安静的空气里，没有你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
耳边不断重复的播放着林宥嘉的《突然好想你》，似乎有一种莫名的痛在心底里蔓延，也许我真的是丢了你，再也无法找回了。
记忆里的你是那么的爱笑，而我也是被你的笑容所吸引，那时候的我就迷恋上了属于你的那抹笑容，想要追求你，却望而却步，因为我和你的距离真的是天差地别，我就是一个街头小混混一样的混小子，又怎么能配的上你，有着暖人微笑的你。
或许命运对我是眷顾的，至少它给了我认识你的机会，我不知道是开心还是该悲剧呢，我们的母亲居然成为了朋友，我们同在一所高中上学住宿，你是恋家的孩子，经常会回家，几次回家后我妈都会托你为我带些东西，从那时起，我就开始了期待周末的到来。性格腼腆的你让我不自禁的想要保护着，可是也是因为着你的性格，我始终都没有敢于迈出那一步。
也许我从来没有想过和你之间的可能，在高中我谈了不多不少的3次恋爱，说来可笑，不知道是为什么，居然每次都被人给甩了，居然原因是因为我对她们太好了，很可笑是不是。
高考结束后，我们居然报志愿报在了同一个南方的城市，虽然有着2个多小时的车程，可是我却很开心的我们一起踏上了去大学的路，那一年，我和你说了认识了3年的最多的话，那一年我有了你的联系方式。
那时候的我，有着高中和我一起的女朋友，她和我一起来到了这所学校，那是的我们，信誓旦旦的说为了彼此一定不要分开，可是终究还是抵制不多许多，我们分手了，在她提出分手的那一刻，我似乎没有觉得有多么的悲伤与不舍，似乎感觉我们彼此都累了，或许我们从未喜欢到爱。
知道我开始实习的那一年，我异常的想要和你说说话，我翻看了你所有的文字，在我不知道的时光里找寻我不知道的那个你，你的文字原来并不像你的人那样永远都充满了笑容，原来，你有那么多不会说出的伤。从那时起，我开始关注你，关注的你每一次动态，关注你的心情，甚至关注你的生活，是否能让我出现在你的生命里，不是一个过客，而是你的他。
在几次沟通聊天后，你慢慢和我不在那么拘束，那时候的我才发现，原来你是的骨子里有着小坏，有着属于你的执着和你的叛逆，可是，你却又是那么的单纯善良，这样的你更加真实，却也更加吸引了我，我突然好想不是只是远距离的看着你，我想要接近你，靠近你，想要追求你，和你的一次聊天后，你说你不开心，我说请你吃东西，你的世界和容易满足，吃是属于你的乐趣，我答应你陪你喝酒，因为你喜欢喝酒后那个自己。
在一次突发的小地震后，我接到了你的一个电话，那一刻，我从未坚定的要去找你，放假的那一刻，我迫不及待的登上火车，来到了你的城市，我要去走你走过的路，那一天，我从未有过的轻松。
陪你喝酒，看到了一个单纯傻气的你，突然很心疼那么傻傻的你，你居然问我有一个男孩子追求你，他很好，只是有些东西又让你不能接受，你问我，到底该不该接受他，我很无奈的笑了笑，傻丫头，你对着一个喜欢你这么久的人说别人对你的追求，你要不要答应，我的心里一直在喊着，不要答应，不要答应，可是话到嘴边，我只能说考虑清楚，只要自己不后悔就好。
你的烦恼，你的世界就是那么干净，这样的你，我怎么放心你一个人，或许是压抑了很久的情绪吧，那一天的你，喝的烂醉如泥，心里不得不承认，有那么一丝小窃喜，你相信我。可是，我又很生气，你为什么那么轻易的相信别人呢。喝多了的你，真的好可爱，傻傻的笑着，呆萌呆萌的吸引着我。
趁着你喝多了，我问了你，对我的感觉，突然发现我很失败，虽然我不是什么帅哥，至少还算过的去啊，也有不少追求者呢，怎么你个小丫头对我连注意都没有注意呢。那一晚，我和你说了很多。
看着你毫无戒心的睡着，我突然很气你，为什么什么人你都相信呢，虽然你现在相信的这个人是我，可是我还是那样的气愤，看着你喝多了难受的样子，不忍心把你一个人放在房间里睡觉，我居然做了我从来没想过我会做的傻事，我居然在椅子上坐了整整一个晚上，照顾你，偏巧空调还坏了，我只能一个人在椅子上哆嗦。
从那天陪你的几天里，我发现你真的很笨，是一个非常不会照顾自己的女孩儿，过马路横冲直撞，感冒了又不吃药，任性的让人心疼，回家的路上，一路的照顾，渐渐的我能感觉到你对我似乎有些不一样了，可是我又不敢确定，因为，你决绝过我，我想过放弃，可是，我舍不得，第一次，那样舍不得一个人，我知道，我彻底败在了你手下了，想到告诉你我喜欢了你5年时你那吃惊的表情，我还是情不自禁的想笑，那副傻傻的样子，真是可爱极了。
也难怪你不会相信，喜欢一个人又怎么会和别的女生交往呢，我很后悔，没有把最对的时间留给最对的人，这个傻姑娘，我为什么没有早一点出现在她的世界，早点的照顾她呢，有时候也很怀疑的问她，那么傻的你是怎么活到这么大的，她傻傻的笑着说，傻人有傻福，也许这句话是真的。
终于可以牵着她的手一起逛街了，终于可以在她不看车的时候抓住她的手，为她挡住危险了，那一刻，我觉得自己是这个世界最幸福的人了，为了她我可以付出一切。和她在一起后，发现了越来越多更真实的她。
爱撒娇她，任性的气人的她，卖萌的她，为我制作小感动的她，看感人电影流泪的她，生气的她，那么多的她就在我的生活里，那么自然的生活着，每一次看到她我就觉得我离不开她，这辈子，认定她了。
不得不说，和她在一起，我没有做到我应该做的，我没有一个合适的工作，还要负担着一个月三分之一工资的房租，我让她过了大学以来最苦的半年，心里的自责难以言说，我很不称职，为了能够赚钱，我放弃了自己专业所学的东西，去KTV打工，日复一日的夜班，我没有实现对她的承诺，承诺的说走就走的旅行，因为经济原因，放弃了，那时候的她，很失望，很失望，我说我们出去吧，没事，可是，那样说，我们不去了的她，虽然笑着，可是，我知道，她只是不想我那么辛苦，我不知道我还能做什么，除了努力加油。
夜班的生活很累，累的我脾气渐渐变得不好，有时会向她发脾气，看着她被我说过一个人蹲在角落里一声不出的时候，我的心顿时针扎的感觉，缓过来后，我都忍不住抱住她，她就会流泪，告诉我我的问题，每一次我都和她说对不起，每一次都发誓不让她流眼泪，可是，每一次都笨手笨脚让她流了泪。
她喜欢为我制作小惊喜，一个她为我亲手制作的视频，让我感动的有些想哭，一束亲手折的百合，一个装满爱心的礼盒，一个个四叶草，都是我们在一起的纪念礼物，那一天，你喝多了，心情不好，可是你喝多了唯一记得事情就是把礼物送给我，你哭着问我，为什么你都不给我准备礼物呢，我等了好久，好希望你能为我也准备一份礼物，只要是你做的礼物，什么都好，傻女孩，你不知道，我想为你准备的礼物，一定要最特别，不然我一定不会送你的。
看到你为我做了越来越多，可是不得不承认，你要离开去实习，对我来说是一个难以忍受的分别，那一段时间我变的更加暴躁，你抱怨我陪你出去的时间太少，也是，上了夜班的我，很少会陪你一起压马路了呢。
总是忍不住对你发脾气，总是不经意间忽略了你，你说过我对你都不像以前那样好了，有时候深知自己都那么觉得，我似乎不像以前那样疼着你了。你说你最讨厌在我打游戏的时候给我打电话了，因为我总是不会在意你说的话，你说我经常忘记你说的话，不在乎你，你说我总是训你，像训孩子一样，你总说，总说，突然，我觉的你为什么那么多抱怨呢，好讨厌啊。
本来定好的一个短途一日游，因为我说没钱儿取消了，那时候的你，收掉了所有挂在脸上的笑容，我和你开玩笑，你都不笑了，我知道，你难受了。你说，这个地方我不会去了，即使你要去，我也不会去了，那一刻，我知道，我又伤了你。
你要去北京实习了，舍不得，我不想去送你离开，可是，你说是多傻女孩啊，居然在你临走的时候和我说若是我们之间在这么没有规律的过日子，以后我们一定会分手，我很生气，可是又没办法看着你哭，没见过你这样笨的女孩子，我越发担心你出去被人欺负了怎么办。
你离开了，突然我的世界就那么安静了，生活中似乎随手可以触摸到的一个在乎的东西就那么不见了，感觉好失落。
究竟是距离隔阂了我们，还是我们自己呢。
那一天，刚出去实习不久的你们遇到了不好的人，很糟糕，那时候的我，正忙于游戏中，听着你说你难受，我反映了游戏一会儿，才回了你，你又说你想哭，我突然觉得有些异常的烦躁，草草的安慰了你两句，我变又在打游戏，你似乎感觉到了我的漫不经心，你和我说，算了，没事，你继续玩吧，当时的我沉迷于游戏，只和你说好的，那你早点休息，那时候的你大概已经对我愣了心吧。
和你说要去看你，和你说给你惊喜，可是你却说你来不来，我告诉你，有人要我电话了，你小心点，那一刻，我很愤怒，我不喜欢你拿这来威胁我，我说我来看你，不是要你来威胁我，那一刻，你安静了，只发了一句，我困了，回去睡觉吧，晚安。那时的我，觉得很气愤，发了说说，说了，每次想给的惊喜，似乎都变成了理所应当。
看到了你给我点的赞，看到了你的微博，我似乎又伤害到你了，我和你说我什么时候回去北京，可是我发现你似乎变了，再也没有那时候的期待的喜悦了，我似乎感觉到了什么正在离我远去，看到你发的动态，我没有评论，我相信我的惊喜一定可以打动你的，我相信。
或许是我太自信了吧，当我真正准备好一切的时候，我突然发现，你不再依赖我了，你不会再笑着和我说你开心的事，哭着告诉我你受的委屈了，你不会为了给我准备一份礼物熬夜了，不会为我折纸折到颈椎痛的恶心了，你不会再告诉我我哪里错了，你不会再分享你心里的小秘密给我了，你甚至换了手机、电脑桌面的背景，不再是我们两个人了，你不会在撒娇要我抱抱你了，你甚至不会给我打电话了，因为你厌倦了我在游戏时候和你说话的不在意。
你安静的坐在我的对面，残忍的说出了那几个我最不想听到的字，你说，我等了你好久，原谅了你好久，我失望了好久，只是再等一个我不会再对你有所期盼的那一天，我好喜欢好喜欢过你，我想过和你一起一辈子，可是你的宠爱也只是曾经，你总说要给我最特别的惊喜，可是，你知道吗，当连期待都没有的时候，所谓惊喜，就没有丝毫意义，我要的不是最特别，而是在意，你总说你是在用你的方式来爱我，可是，你都不懂我，又怎么来爱我，你总是在不经意间，给我最凌迟的伤你说了好多好多，你是那样敏感的女孩，我却用我的粗心大意不断伤害着你。
那天，我才知道，我原来那么失败，我原来一直在伤害你，害怕脸上没有一丝笑容的你，那样的你，好冷，可是，我却连挽留都不敢说出口，因为，我真的给不了你幸福，原来，我失去你，失去的一败涂地，就那么看着你走开，我却满身苦涩。
安静的空气里，再也寻不到你的笑声，突然觉得，你早就在我的骨子里，离开原来是那么的痛彻心扉，原来，你已慢慢远去，而我却一直以为你在原地，原来，安静的空气里，再也没有了你。
延伸阅读
听，你存在我安静的歌声里
（一）想忘记，很难
红尘情歌，一曲相思浅唱，一份爱恋吐露，一份安静的喜欢悄悄滋长，你听或者听不到，看或者看不到，我的心事都安放在那里。
等你等了很久，花开花落几多春秋，柳絮纷飞漫天落，流水无情又去，云水岸，素衣清颜，守候你的音讯，便是我这一生永不敢搁置的期盼。
思念总是如藤蔓慢慢的悄悄的爬上心头，将我紧紧的缠绕，缠绕，有种窒息的感觉，微微心疼。
思念亦如一张无形的网，将我牢牢的困在里面，任我挣扎，终是走不出来。
多么渴望你的容颜立刻出现在我眼前，哪怕一秒也足以让我安心与满足，也足以宽慰我无尽无眠的思念，然而我们却相隔天涯，遥遥无期。
喜欢夜，喜欢夜的寂静无声，喜欢夜的清冷廖然，喜欢在它的怀里静静的思念你，午夜里的歌声，一直伴着一抹思绪浅浅缓缓的流淌，直到我安静的睡去。
总是会在夜晚无尽的想你，想你的身影，想你的笑容，想你熟悉的味道，春夏秋冬，一个季度的轮回始末，没有你始终苍白无味，你可知？
一个人总是喜欢安静的看风景，风拂过脸庞，微微发凉，风景的那端似乎总是出现你模糊的模样，像我浅浅微笑，之后便逐渐消失，我努力寻找却毫无足迹可寻。
你是消失了么？还是不愿见我？要不然你怎会狠心的让我一人孤单的在岁月里徘徊？我说过，此生只有你是我今生从始而终的相伴，谁都走不进来，心城里只能装下你，你可知？
亲爱的，请不要让我苦苦守候你留给我的煎熬，好吗？纵然我对你痴心绝对，可是我的心却在逐渐枯萎凋零。你留给我的为什么只有苍凉，你知道？思念一个人真的很苦，很苦，心里苦的太久了，竟再也品味不出一丝甜意。
曾经试图想要狠心的忘记你，却终是徒劳一场，你已如我生命里的血液，穿梭在我跳动的脉搏里，我终是忘不了你，你的笑，你的好。
我遇上了一场爱情里的劫难
（二）如此，等你到老
我想过今生等不到你，我便黯然随命，心也跟着死去。
可是我转念又不甘，我能这般痴心等你，为何你却迟迟未来，你若来，我便随你而去，无论天涯海角，还是海枯石烂。
我是个平凡普通的女子，这你知道，我渴求的只是平凡，简单，快乐的生活，只要和你朝夕相伴，相知相守，同甘共苦，就是我这一生最幸福最满足的事，有你一切都可以如此美好。
我在春天的路口等你时，你还是未来，错过了春天的风景，我心里有些失落，而这些失落你却看不到，我的眼眸逐渐失去光辉，你也看不到。
夏天来了，我依旧张望着你，你还是未来，秋天，你的身影依旧渺茫，冬天想与你看一场美丽的雪景，你还是未来，如今雪花亦随着雨水消融了，而你却不知在哪？
如果你看到我的寂寞浅吟的思念心语，你会奔向我，然后抱住我，对我说，对不起，宝贝，让你等的太久了吗？你会吗？我想我那时即使泪水早已模糊了眼眶也会狠狠的责怪你，为什么不早一点来？让我等的如此辛苦？
思念的折磨，对于我来说就是无法摆脱的泅渡，困住了我的心，我的情，我的一切。
亲爱的，你知道吗？我今生注定无法逃脱你温柔的陷阱，深知会狠狠的陷阱去，再也出不来，可是还是执拗的往里去，无论别人怎么劝说，也无济于事。
爱上你是一种情毒，明知自己会被情毒伤的很重，却宁愿种在心里，让自己静静的体会这种情毒蚀骨的感受，即使生命在流逝，也心甘情愿。
只想让你知道，我很爱你，我宁愿容颜在岁月里被荒废，也要爱你一生，恋你一世，也不愿放下你，忘掉你，也会一直等你到老。
花影扶疏里，暗香微透，故事里的情节已被我幻想过无数次，我想演绎着属于我们的传奇，亲爱的，如果可以，请不要让我饱受思念的煎熬好吗？今生，也只羡鸳鸯不羡仙，相依相守，如此便足够了。
一首歌唱道，世界太苍白时间欺骗了等待，说爱与不爱都是老天安排，如果上天怜爱我这样一个痴心的女子，请不要对我如此残忍，让这段缘分早日聚首好吗？
看着天空中阴沉的云朵，仿佛心里也跟着消沉起来，相见为何如此难？
（三）只想，为你轻歌
今夜，我只想轻轻的为你吟唱，埋藏在心底的爱。
即使你听不到，可是我还是要吟唱，哪怕最后我已泣不成声。
你一直存在我的歌声里，每一字每一句都在我的吟唱中落满心间，每次我的歌声总是充满一丝幸福也伴随着一丝忧伤。
想你念你是寂寞里的歌声，在夜里，漫出的一朵幽莲，清冷而孤寂。
你存在我安静的歌声里，出现在我甜美的梦里，就如歌词一样，世界之大，为何我们相遇，难道是缘分，难道是天意？你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
我喜欢安静的守着那份对你的喜欢，偶尔用一点心情文字记录着这份感情，安静时我可以听到你对我的呼唤，所以我还是要安静的聆听你的声音。
天空之城里，我听到心在哭泣，轻柔凄美的声线，仿佛要把人的思念哼唱到心底深处，我跟着一起哼唱起来，突然无法继续下去亲爱的，你感觉到了吗？
对于爱你，我一直想要很勇敢，却一直很安静，我不知道你是否洞察了我的内心，明白了我的心，亦或许你还未曾知道。
对于爱你，亦很简单，我不愿失去你，想要紧紧抓住你，和你在一起，用最真诚的心去爱你，我想要告诉你，我很爱你，真的很爱你，那么你呢？爱你是幸福的亦是苦痛的，而你为何不给我答复？
你不在我身边，觉得世界失去了颜色，心情总是如雨天里的灰暗，不敢一个人走在雨季里，我怕眼泪和雨水参合在一起，将面容打湿的憔悴不堪。
亲爱的，假若你来了，我们能共唱那一首属于我们的主题歌吗？关于我们的故事，我们的主题歌，我们的爱情。
曾经，你知道吗？我想过我们会在岁月里逐渐失去彼此，错过彼此，因为缘分太过浅薄，情缘太过渺茫，可是我现在真正明白，遇上你就是我最美的相遇，我不愿将你放开，你也不要轻易放开我好吗？
虽然我们现在无法牵手看朝阳余晖的浪漫，日月星辰的闪烁，可是只要彼此的心紧紧相惜在一起，任何现实的阻扰也会攻破，你相信我，我相信你，没有什么可以将我们分开。
那些在时光中的三两行文字，铺满纸张的一段段心事，渗透着淡淡的墨香，熟悉的味道，再次涌入鼻尖，流泻着无法裹覆的情思，我的世界满是你。
前世你是不是我滴落在掌心的一颗泪，最后幻化成一颗记忆痣，要不然今生怎会让我如此心疼的朝思暮念着？
凝固的空气
一
芮昕决定春节带女儿去旅游，这个计划已经在心中酝酿了好几个月，估计是从女儿秋季开学便有这样的打算，为了不影响孩子的学习，芮昕从未对家人提起过，直至女儿考好试，芮昕便亟不可待的问女儿想不想出去玩，女儿的兴致远不及芮昕来的那么强烈，前提是不要影响学校的安排就可以去，芮昕忽然间觉得这样的感觉充斥着屋里的空气，让她有点茫然。
既然如此，芮昕便打消了远途的打算，一是经济上也不允许芮昕做这样的安排，二是女儿也没有很多的时间，而且在芮昕的概念中，旅游不管远近，只要是自己喜欢的地方，能起到散心休闲的作用即可，不在乎是哪里，加之一定要是自己做足了功课的那种，玩哪里怎么玩一切要尽在自己的掌控之中的。
和女儿商量的结果便是选择了孩子比较熟悉的鲁迅笔下的绍兴。有些地方芮昕一直觉得是那么的近，比如西安、北京、厦门或者是新疆和西藏，以及现在想去的绍兴，从小时候起它们就在芮昕的心中陪伴着她的成长，她好像难以和它们分开，觉得自己就是它们中的一份子，即便不在咫尺也是可以触摸的那种。
行程一旦定下，芮昕便开始了一切准备，征求妈妈的意见顺便带上了和女儿同龄的外甥，孩子可以做伴，和母亲在一起也让芮昕觉得安心，也可免去母亲春节期间繁重的家务。年龄的增长已让芮昕觉得母亲的不容易，虽然母亲不懂芮昕在想些什么讲些什么，但是芮昕还是希望能做些什么可以让母亲安心，即便是谈些陈谷子烂芝麻的老掉牙的事，即使是在口中已经嚼了几十年的，芮昕还是能够躺在铺满大红垫子的摇椅上晃悠悠的做母亲的听众，宛如一幅现实版的慢慢变老的画面。
二
年三十去外公家吃年夜饭是芮昕从小的习惯，几十年来一贯如此，芮昕是嫁出去的女儿，舅舅还是每年都打电话来邀请芮昕一家三口。芮昕不知如何对家人解释只有自己和女儿参加的舅舅家的年三十聚餐，那么多年来，一直是三人同去参加聚餐，却不知大家各自在想些什么，即使三人同在一桌挨个坐着，依然不知心都在何处。芮昕觉得伪装的很辛苦也很痛苦，想做一个真实的自己，不想有任何负担的过一个年。
按照过年的规律，芮昕提前收到了到婆婆家小年夜聚餐的邀请，婚后的这些年都是如此，一年也就那么一次比较齐全的聚会，公公婆婆和芮昕一家三口，围坐在圆桌旁，说着一些无关痛痒的家常，举杯互道祝语，然后拍些照片留念，照片中的人一个个脸带微笑，紧紧地挨在一起，一幅其乐融融和谐美满的家庭剧照。旧的一年马上就要过去，新的一年即将开始。
三十的那天，芮昕带着女儿回母亲家了。
母亲问孩子：你爸爸来吗。？
孩子不知道答案，便和同龄的表弟去玩了。芮昕在旁边给父亲的牌位上香，摆放水果和糕点。芮昕忽然觉得冬至那天去给父亲扫墓的情景历历在目，在那儿芮昕和父亲说了足足一炷香功夫的话，远比和孩子的爸爸一年说的话还要多，但却总觉得还有那么多话没有说完，相隔两世，心却离得那么近。
这一天，芮昕给父亲上了三炷香，孩子们都给外公磕了头，希望外公能保佑他们身体健康快快乐乐学习进步。芮昕躺在摇椅上静静地陪伴了父亲三个时辰，一年就那么一次芮昕可以这么近距离这么长时间的在这样一个父亲生活过的空间里闻着缓缓散发出的檀香味，尽管屋外已是鞭炮声声，过年了。
年夜饭没有芮昕想象的场面，似乎没有人在乎女儿的爸爸究竟在哪里，或许是母亲提前和亲戚们打了招呼，免去了那么多的尴尬，芮昕一下子觉得心放宽了许多，酒也自然喝得多了，话要比往年多的多，半醉半醒大脑飘飘然的，心也有些往上飘的感觉，状态恰到好处，什么忧虑也没有了，最放开的一个年三十。
醉还是不醉，芮昕也搞不清楚，守岁是必然要守的，孩子的兴致很高，陪女儿看新年的联欢晚会，算着二十四点，大脑是越来越清晰，鞭炮声不绝于耳，又是新的一年。
初一吃到了母亲做的汤圆，馅是满满的肉，汤汁不停的溢出来，比任何一条老街上的肉汤圆都要好吃。猪油芝麻汤圆是女儿和她爸爸爱吃的，往年他们两人会一人一碗，看来女儿的骨子都是父亲的血液，芮昕再怎样排斥也无法阻断血液的相通。
一清早，女儿给外婆拜年，拿到了压岁钱，虽然如数上交给了芮昕，但是高兴之情溢于言表。孩子总是那么容易满足，芮昕觉得应该好好的向孩子学习。如果人的欲望只停留在未成年之前，那么是不是烦恼的事情会少的多。
母亲带芮昕去离家最近的庙里拜佛。庙里人头攒动，前去的每个人都口中念念有词，祝福与祈福是每个前来的人的心愿。芮昕心想如果佛祖能让自己想的少一些，生活的顺意一些便是自己最大的愿望，祈求上苍能满足自己的最诚恳的祈愿。芮昕在功德簿上留下了全家人的名字，包括孩子的爸爸，祈求全家身体健康平平安安，并献上了自己微薄的一点能力。
从庙里回来，已是中午，初一的中饭很是简单，稀饭和一些包子。忆苦思甜是初一的习俗。芮昕的外婆是这样安排一年的开始的，到了母亲这代也是如此，因为有着先苦后甜的味道，芮昕在女儿很小的时候就已经给女儿解释过了，所以大家都很习惯。特别在年夜饭之后来一顿清淡的小菜和着稀饭，蛮和口味的。
初二便是去绍兴的日子，芮昕和母亲便开始准备行囊，一些换洗的衣服，一些水果和火车上的零食，孩子们有点兴奋，芮昕的心却一点也提不起兴致，从年三十回母亲家，芮昕没有收到过一丁点关于孩子爸爸的信息，虽然这一切都在芮昕的意料之中，但是这些阴影总是挥之不去，萦绕在芮昕的四周，像一层茧轻薄却无法突破。
三
三天的游程，因为芮昕的准备充分，大人孩子都很悠闲。孩子忘却了手头的功课，离开了电视和电脑的世界，大人可以暂时抛开正在思考的却又没有答案的忧心之事，沉静在这座古朴宁静很有文化韵味的小城，看到那穿流在狭窄河道中的乌篷船，带着黑的有点儿发虚的乌毡帽的船夫，踩在青石板铺成的小街上，眯缝着眼睛慵懒地躺在街旁的狗，时光好像倒流了三十年，芮昕一下子觉得回到了儿时的岁月。人永远不长大那该多好。
住在绍兴特有的建筑里，有点类似四合院似的三层楼复式交错木屋，在里面才发现像城堡一样让人摸不着头脑，不知自己到底在第几层或是自己朝向哪一面，屋内有木柱，窗子均为木格栅制成的，孩子看到之后都不知该如何推开铜插销搭上铜搭扣。新奇让孩子们增添了很多乐趣，在错综复杂的走道中穿梭犹如那一艘艘乌篷船一样灵动。
打开在绍兴拍的照片，芮昕忽然发觉自己笑的是那么的灿烂，几十年来第一次由衷的发自内心的舒畅，一种与久违了的老朋友相见时的感觉，这些欣慰的感觉定格在小小的相片中，凝固在芮昕的丝丝惆怅中。
芮昕在回途的火车上给孩子的爸爸打了一个电话，告诉他今晚会到家，唯一的目的是希望能有一个清净的环境可以让自己和孩子回家休息，除此之外，芮昕觉得完全没有必要事先打个招呼。这个春节已让大家都有了一个可以接受的缓冲期，生活原本就这样，只是已经不需要伪装了，这倒让芮昕为之松了一口气，可以定心地呼吸早已凝固了的的空气。
四
家中的几株植物躺在角落里静静地呼吸着，空气即使混浊不堪，它们也能努力的活着，照料它们，芮昕觉得犹如照顾自己的孩子，在极度困惑的那些日子里，芮昕从花市中将它们觅来，陪伴自己最失意的日子，痛苦一点点远去的日子，便是它们茁壮成长的时间。
芮昕对一切有生命的东西向来是怀着虔诚的心态的，小狗小猫或者是其他小宠物一律不能带进家门，一个活的小生命由于自己的照顾不周而死，这是芮昕无法接受的，相对于植物来说，这样的生命要比动物容易伺候很多，加之芮昕对花草的爱好远大于对动物的爱好，清和静是草木最大的特性，也符合芮昕的个性，
在芮昕的眼中它们都是有生命的，是能和自己共呼吸共命运的植物。
芮昕曾经在一本书上看到过植物疗法，当初的芮昕并不相信植物可以缓解人的压力，释放自己紧张的情绪和精神，但是这几年来，当植物从一棵只有几瓣叶子的不起眼的小植物长成一棵足有七八十公分高的树木时，那种由衷的幸福便涌上心头，这是一种回报，是对芮昕的肯定，活在世上的人或许不会知道感恩，但是这些植物却做到了，滴水之恩当涌泉相报。
芮昕用对待植物的心境对待身边的每一件事，孩子，工作，家庭，即使生活不能给她满意的答案，也不能用悲苦的姿态去对待他们，与这样的一些人和事物的结合，也就造就了这样的芮昕，承受之重承受之轻，芮昕觉得都是自己的个性使然，好比一个女人只有在男人身体的重负之下才能显示出女人的真正的渴求，抑或是有一天芮昕想摆脱这些重负，那也是在承受之后才会有的释放。
重负让芮昕坦然的面对所发生的一切，没有眼泪，没有大喊，平静的扫射孩子的爸爸那种异样的目光。任凭对方的无理取闹也好，冲动也好，芮昕的心已是没有波澜的一滩死水，无法激起任何波澜。
哭对芮昕来说也不是一件很简单的事，心中在掉泪，脸上丝毫看不到一滴泪水，这是芮昕这些年压抑之后养成的习惯，泪水只在心中留，若是真的相信有灵魂，芮昕觉得只有父亲能看到她的苦她的泪。
为了能与天上的父亲离得近些再近些，芮昕经常在屋内时点上一支藏香，那股从香炉中幽幽散发的草原特有风味的夹带着清清藏红花幽香的气息，能让芮昕的灵魂得到一次洗礼，七十分钟一炷香的功夫，暂时的焦虑也好困惑也罢统统会随着这柱香飘去，如同父亲温暖的双手在芮昕的头部驱赶着那些魔咒妖孽。
凝固的空气让屋内没有一丝话语，唯有那一枝香的烟雾在无法流动的空气中袅绕，似乎只有这一炷香还有生命在舞动。那张本该最为熟悉的脸可以依靠的脸变得陌生，在芮昕的脑海中如同涟漪一层一层的不断放大，占据了整个大脑，以至于大到将芮昕吞没。那是一张久远而陌生的脸，芮昕已无法辨清了。
在没有你的日子里
没有你的日子里，即使是漆黑的寂夜，或是寒冷的冬季，我都不曾放弃。坚强的走下去，不停的告诉自己，寂寞并不值得恐惧，寒冷也不能迫使我逃避。失去了你，但我并不能再失去我自己。
不知道为什么会写出这些文字，是真的成熟，还是对她更为思念的粉饰。乱了，彻底的混乱了。她的声音不停的在耳边环绕，她的轮廓呈现在我触目可及的每一个角落，努力的闭上眼，又尽是相拥而卧，一起看星星的时刻
这到底是怎么了？这到底是怎么了？心在不停的撕扯，伤口在汩汩的流着鲜血，泪水也悄然的顺着脸庞滑落。自己就像是个赌徒，明知会输，却依旧拿生命作为爱的赌注。换来不停的思念，和你另结新欢时的痛苦。
开启瓶烈酒，把它全部浸入我的胸腔，让它在我身体里灼烧。不停的灼烧，烘干我的血液，蒸发掉我所有的泪水。或许只有这样才能让我深邃的掩饰住我对你的眷恋，我一直在欺骗你，欺骗我自己，欺骗所有的人。因为我的心告诉我，我依然爱你，而且爱的至深至痛
酒的劲道开始冲击我的大脑，视线开始混沌不清。一次次的把电话拿起，又一次次把他放下。想听到你的声音，又怕听到他对你关心的甜言蜜语。寂寞、矛盾、徘徊开始期待雨，一场大大的雨。让它来冲刷我这颗躁动的心，让它来消散我对你的思念。眼前更为的混沌，我知道，自己已经醉了。醉了的心，痛起来会轻松些，我开始不争气的逃避，一次又一次的逃避。我不想去相信现实，更不敢去接受现实。既然如此，我又能如何呢？
只能逃避，逃避这个根本就逃避不出的现实。体味着一个人的悲哀和苦楚
