生活，就是在磨砺中成长

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的生活，就是在磨砺中成长，希望能够帮助到大家。

很久了，想写一点儿关于自己的经历，但一直拖延，就像有拖延症。但总是这样拖延，心里也总是有些不是滋味。终于在今天，我下定了决心要记下这段经历，不为别的，只想让自己有些回忆。

想想自己的经历，似乎有很多磨难，小时候体弱多病，学游泳差点淹死；玩电被电从书桌旁打到三米外的床底下，全身麻木；玩火把别人家的麦秸垛烧着，烤坏衣服这只是一部分。

关于亲情

小时候，我一直生活在幸福的时光里。亲情，友情，使我感到世界充满了阳光，从没为零星琐事操心。就这样开开心心同伙伴们的度过了我的童年。记得小时候，我是个体弱多病的孩纸，经常胃里不消化，呕吐，恶心，大约每两周就要打一次点滴，让邻居小坤替我到学校捎假，他回家后总要到医院看看我，这份情谊真的很珍贵，估计我这一生都不会忘记。打点滴时，爸妈总要留一个人陪着我，每次都是我打着点滴就迷迷糊糊的睡着了，他们帮我看着吊瓶，然后我出一身汗，在睡梦中惊醒，病也好得差不多了，但爸妈还在看着吊瓶，那是一种深深地感动。

农忙时爸妈偶尔不在家，我便被送到奶奶家，这时便是爷爷照顾我。记得有一次我老毛病犯了，恶心呕吐，爷爷在医院陪着我，而我还是打着点滴睡着了，迷迷糊糊做了一个奇怪的梦，出了一身汗，猛然惊醒挣扎起来，爷爷赶紧按住我扎着针头的手，吓了一跳。直到我打完吊瓶，爷爷才松了口气。

说来也怪，我伯父家的哥哥姐姐还有叔叔家的弟弟都是奶奶看大的，唯有我喜欢找爷爷，也是他最早教我四子棋，做手工作品面包，小船，以及最基本的做人道理。爷爷最大的愿望就是看着他的孙子孙女考上大学，看着我们成家立业。为了鼓励我们学习，他对我们实行奖励制度，只要考上大学就奖一千块钱，结婚奖励一千五。钱虽然不多，但也是他的良苦用心。

爷爷很勤劳，很正直，也很善良。他是我见过的最和蔼的老人。他曾是一个炼钢工人，从刚开始工作时每天一元的工资一直干到退休，这才有了现在每个月几千块钱的退休金。老爷爷从没盖一处房子，我们住的这几处院子也都是爷爷一手盖起来的，连新房加翻盖大约四五处，听爷爷说那时还没有现在的砖，盖房子所用的砖大多是原来的青砖。让老爷爷去世前也住上新房子了。

爷爷退休后，便以扎扫帚赚些零花钱，每次去赶集，爷爷总给我们些零花钱去买吃的。每次下雨，爷爷总要拿着铁锨把门前的路铺平，方便过往行人。等到我上学了，爷爷告诫我，不要拿别人的任何东西，没有的爷爷给钱自己买，这也算是对我最早的素质教育了，但很深刻，这也早已成为了我做人的准则。爷爷很重视礼数，我们家族也算是个大家族，爷爷在这方面也特别重视，从小就教我们跪拜之礼（亲戚去世祭奠时的形式），酒桌上端茶倒水的礼数，这些都不能乱。

在爷爷的监督下，我的成绩不敢落后，一直是爸妈眼中的骄傲，奖状、奖品也贴满了墙壁。爸妈也辛苦的工作，爸爸出去打工，妈妈在家种地。每隔一段时间，爸爸总会带上一大堆礼物回家，每当这个时候，也是我最开心的时候，那幸福满满的，毕竟小孩纸都是很容易满足的。随着你是年龄的增长，初中了，开始了我的住宿生活。我觉得我还应该算是一个比较独立的男孩，第一次去住校，我就是自己骑自行车载着被子去上学的，以后也没用爸妈操心。

我每周回家，爸爸也回家，虽说是住校，但幸运的是每次回家都能团聚。每个周五回到家，无论多晚，我都要到爷爷家吃顿饭，爷爷总是看着日历记着我回家的日子，所以，回到家报个平安，也可以让爷爷安心。在学校，我觉得表现还算不错，初中我的成绩继续保持，原本体弱多病的我开始加强体育锻炼，初中三年来，从未旷过一次早操，课间操也不例外。也许这种方式很有效果，也许是我的免疫力随着年龄的增长也在增强，我不再是那个体弱多病的小病秧子了。

三年来，只呕吐了一次，感冒了一次，但也不必打点滴了。到了初三，为了能够顺利的进入县城最好的高中，同学们都在努力，也在加强体育锻炼，以便在体育考试中获得更高的分数。我知道自己不擅长体育，但也加强了练习，跳远，单杠，肺活量，跑步，大家一点点进步，最终我轻松进入了一中的校门。我的体格不断增强，妈妈的身体却有了些变化。初二下学期，妈妈感觉身体不适，去医院检查，说是心肌炎，经过一段时间的治疗，身体得以恢复。也就是在那个暑假，我开始学习做饭，开始学着做家务，学着开家里的那破旧的三轮车。

高中，是我经历太多打击的一段经历，至少我是这么觉得。读高一时，我的姥姥去世了，姥姥很疼我，但毕竟没有长时间在一起生活，我很麻木。那天天在下雨，妈妈打来电话我没接到（高中不允许带手机，我平时放在宿舍），当我回过去才知道姥姥去世的消息，家里怕担心我的学习，没让我们回去参加葬礼。也许老天就是喜欢愚弄人，不会让人顺利的度过一生。高一刚结束，就在我期末考完最后一场走出考场的那几分钟，爸爸打来电话，告诉我妈妈住院的消息，到那天，妈妈已经住了十七天院，而我对这却一无所知。

我早已计划好的，高二在校外租房子住，自由便宜，便先去交了两月押金。那天没有回老家的车，朋友小坤在那打暑假工，便在他那住了一宿。一晚上没睡着，第二天早早的去了车站，直到八点才坐上回家的车。谁想客车乱档，出故障了，原本不到俩小时的车程到家时十二点了，草草的吃过午饭便独自坐上了去医院的客车，从没去过那家医院，也不认识路，下车后一路打听最终找到了。

还记得在周末回家时，就没见到爸妈，爸爸原来在城边打工，我一直以为妈妈去帮忙了，奶奶只说妈妈去城里了。临回校，爷爷还特意问我生活费带够了没，婶说要到地里看看，天刚下过雨，也顺便送我去车站。我也没多想，后来想想忽然觉得自己好混，好愚蠢。打那以后，爸爸带着妈妈踏上了寻医问药的路，看老中医，去大医院，求神拜佛，哪有希望就去哪看，喝了不少中药，看了不少医生，还是没能阻止病情的恶化，成了那可怕的尿毒症患者，只能每周两次透析。还好，新农合给免去了一大部分的费用，现在每做一次透析不到一百元，这个费用还是可以承受的，听说以后还可以再减，这个我就不知道了

再后来，就到了高三，爷爷看着哥哥姐姐考上了大学，成家立业，最终没能看到我的那张录取通知书。爷爷走了，走的那么迅速，记得周末回家，爷爷还在教我如何扎扫帚呢，现在想想，他是要把他那门手艺留给我。在学校的那个周六我习惯性的给家里打电话，当听到爸爸变了声的嗓音时，我猜到爷爷病重住进了医院。的确如此，爷爷得病六七年了，肺癌，老年人又不能动手术，除了他和奶奶，家里人都知道。一直让爷爷吃着药，就说是补钙的。

有段时间爷爷喘的厉害，当时也曾问我，那药是什么作用。我偷偷的将说明撕去，骗他说是通肺的，他也没有再问。爷爷走之前住进了重症监护室，哥哥姐姐还有弟弟都去看他了，只有我在学校，没有见爷爷的最后一面，这是我一辈子的遗憾。直到周一早上，姑姑来接我，爸爸来电话让我请假回家，我还被蒙在鼓里，我还以为爷爷病好出院了。当看到姑姑车上那刺眼的黄纸时，我才意识到爷爷已经走了，进了村子，听到哀乐，我的心彻底的冷了，飞奔着跑回家，看到的却是灵堂，而爷爷却一动不动的躺在那儿，走进灵屋看着爷爷穿着整齐的寿衣躺着，想着爷爷生前对我们的百般疼爱，想想以后再也见不到爷爷面容，听不到爷爷声音，不觉得鼻子发酸，眼泪再也抑制不住

送走了爷爷，我又回到了学校，为了满足爷爷那份遗愿，我也要考下去。说实话，在高中我的成绩下降了不少，我也总结过原因，很多很多。但也很幸运，我还没沦落到连大学也考不上的地步，虽然进了个不是很好的大学，但也完成了爷爷的那份遗愿，但毕竟也是个本科生，在这儿，我依然可以奋斗。

关于友情

友情这个东西，你永远看不透，但一旦有什么事，除了父母，朋友比什么都管用。每个人都有自己的友谊圈，我觉得我的友谊圈很小，但却很靠得住。有几个发小，还有几个后来认识的朋友。几个发小是一起疯到大的那种，一起上学，一起玩耍，一起偷地瓜，烤鸡，烤玉米，钓鱼，这就是童年。

真正体会到分别是在初三，他们俩去职业中专走的时候，我才发现，在一起久了分开了心里空落落的。记得他们走时，我们正在考试，那一场是政治，他们包车去阳谷，我去楼下送他们，当转过身来，眼泪便抑制不住了，那场政治都是哭着考完的，晚上睡不着，躲在被子里偷偷的哭泣，老冯只好打通了电话，通过话心情才算平静下来。我不知道，当时我怎么那么懦弱。

初三毕业，聚会的时候，等到大家伙都撤了，我们三好好喝了一通，然后抱头大哭，这时我知道不只是我，他们也一样，虽然比我大，但这分别的痛苦仍是那么撕心裂肺的，想再找到这样的朋友真的不容易。高中，我曾有过退学的念头，是亲人的殷切期望和朋友的鼓励使我坚持下来，我忘不了他们的话：缺钱了，多了拿不出，弟兄几个凑凑还能凑个几千的，家里有困难，有农活忙不过来，招呼一声，弟兄们能帮都会帮得。

也的确是这样，农忙时，也确实用了到这些兄弟。正是在这帮兄弟的支持下，我才考上了大学。高中也认识了一帮伙计，他们待我很好，我今生不会忘记这些弟兄们。这些兄弟在一起做的事多了，感情自然也就深了。说道友情，老师的情谊也可算作友情。王萌，我高中老班，一直鼓励我，想方设法帮助我也如朋友一样。

关于爱情

爱情是把双刃剑，两个人互谅互让，互爱互敬，幸福的生活固然是好事。但要找到适合自己的也不是件易事。人人都有自己的初恋，我也相信初恋是最美好的，也是最真挚的爱情。初中，我曾被同班的一个女生吸引，习惯和她说话，习惯开她的玩笑，但从未去表白。有很多事我习惯埋在自己心里，不愿说出来，只想用行动证明自己，但往往会错过很多，这也许是缺乏勇气的表现。我觉得穷人的孩子早当家，这种行为应该是可以理解的。

那个女生成绩很好，说话很犀利，很喜欢交朋友，重友情，于是我一直以她为榜样，她算不上我的初恋，只能说是我的暗恋。无论怎样，那都不会长久，虽然会一直记得，但会随时间变得模糊，也罢，随他去吧。我更相信不是所有的初恋都能够踏入婚姻的的殿堂。相爱就是要相让，这是我高中老班的签名。她是过来人，我还是个不谙世事的学生，但我比较认同这个观点。真正那个陪着自己白头携老的人，肯定是那个能与你相互理解相互支持的人。

从小到大，我有自己喜欢的人，也有自己的追求者，但我不会轻易许诺，因为我想要的是两情相悦。扪心自问，没有背景，没有工作，解决不了温饱，拿什么负责，拿什么给她幸福？所以对於爱情，不啬求，不强求，一切随缘。生活还是要继续，也许，在大学可以找到一个相濡以沫的人，找到一个可以共同奋斗的人，那样也好；倘若有，呵护她一生，倘若没有，那又怎样？无论如何要对的住自己的良心，做个负责的人，有原则的人。

我的兴趣

说到我的兴趣，我觉得很特别。除了像别人一样喜欢以乒乓球为乐，还喜欢修理一些小东西。小时候挨电，与死神插肩而过，却更喜欢与电打交道。家里所有老化的电线全是自己换上的，坏了的电视机也被我拆开，修好；拆过风扇；换过洗衣机的定时器；修过冰箱的温控器；家里的自行车，电动车拆了又装；修过摩托车电路；组装过电动三轮车；自己用过的手机被我拆开不只一次很多很多。

每当看到那些坏了的东西，手就痒痒起来，想实现物质的最大利用率，于是开始不断地修，不断地改，即使对那东西一点也不了解，也要拆开看一看，看看能不能有幸把它修好，直到它完全报废。于是家里的所有电器，车子的维修和保养也交给了我，爸爸从不插手。

也正是因为这，我选择了机电系，阴差阳错的学了自动化。有句老话：学了机电，就用不上新东西，因为他们会修。当然，这只是戏言。一直在想，毕业后首先要找一个稳定的工作，虽然我也不知道将来会从事什么工作，但我觉得应该离不开和电打交道，离不开和机械打交道。至于现在，只有不断充实自己，将自己的厚度增加起来，才能为以后铺下坚实的路。

每个人的生活都是一本精彩的书，而我这本书，应该有一种特殊的味道

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在浮躁生活中，仍有爱情在坚守

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的在浮躁生活中，仍有爱情在坚守，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

顾佳读完那封从部队寄来的信后，毫无预兆地就哭了。眼泪晕开了她精心画好的眼妆，在熙攘拥挤的街头，我们两个就那么茫然地站在原地，我不知道发生了什么，不...

顾佳读完那封从部队寄来的信后，毫无预兆地就哭了。眼泪晕开了她精心画好的眼妆，在熙攘拥挤的街头，我们两个就那么茫然地站在原地，我不知道发生了什么，不知道该怎么安慰她，不知道这时应该说些什么才显得比较应景，只知道在她这么难过的时候，我不应该再吃玉米了，手里举着的玉米棒就那么悬在半空中，嘴里也不敢也继续咀嚼了，用余光扫向她，她一言不发，紧紧地攥着那几页稿纸，单薄的身体在不断地发抖。

认识她五年半，头一回见她在外面哭，她一直是一个特别要强特别爱面子的姑娘，一个人在外面闯，遭遇老板压榨，上司骚扰，通宵加班，工资不发，城市里举目无亲等等现实给予的实际困境，但她还是充满活力，她跟我讲过很多她经历过的故事，随便从里面拎出来一件都足够我茫然崩溃。可即使如此，我也从来没见过她喊过一声累，更没见过她流泪。

如果不是今天见到，我一直认为她是那种铁打的奥特曼，不会哭的那种。

在她从放声大哭切换为默默抽泣的模式后，我胡乱地嚼了两下口中满满的玉米粒，快速吞下，小心翼翼地询问，“怎么了啊”

她把手机的牛皮纸信封递给我，我谨慎地打开，认真地看着那短短一页半的话。

“肖司嘉的啊？”

她没回我话，只是从包包里掏出粉饼，盲目地在泪眼蹒跚的脸上拍粉补妆，可是一边拍着粉，一边抑制不住地流泪。边笑边哭。

肖司嘉是她的男朋友，一个当兵的男朋友。

他们爱了一年以后，正赶上征兵热，国家喊出口号，保卫钓鱼岛。肖司嘉一身热血，按捺不住，放下学业就跑去服役当兵。他说他爸从小就有个梦想，必须保卫国家，但是一直没能实现，从他开始必须落实它。

当时，肖司嘉研二。

这么一走就是两年，两年来他们的所有沟通都来自于单方面的电话和彼此的书信。因为部队的特殊性，电话只可以打，不可以接，所以那时候她每天都捧着电话，视如珍宝，期待着铃声响起，期待着来电显示的那一大堆乱码。

我们揶揄她说，这下彻底沦为手机奴了啊。

她笑笑没说话。

我们有些不看好地问，他当兵这么多年，你等他这么长时间。你觉得值吗，何况你有信心他退役后你们还在一起吗？

她很笃定地说，当然有。

表情坚毅到让我们都不敢再提出任何质疑，我们坚信，她心里是充满底气没有一点怀疑的。

她总是很用心的把所有信都认真收好，整整齐齐地叠放在一个漂亮的铁盒里。把铁盒放在高高的书架的最上方，后来我们控制不住好奇心，很不道德地在她不在时打开的铁盒子，偷看了她和肖司嘉的信，她在信中写，

肖司嘉：

看着别人男女朋友在一起的时候我就只能抱着手机听着你不动人却好听的情话，和你在一起之后就觉得自己一点都离不开手机，因为对我而言，手机就是你，四岁的差距我不怕，十块钱车费就能到达你门口，既然如此却不能相见我也不怕，可我最怕的是我等不到你。有时候不得不舍去一些东西,就像等了很久的公交最后还是打了车一样,但你不能说你等公交的那些时间是浪费.每当我需要而你却不在时,心里都会衍生出一些怨恨,我不知道这些怨气最后会去到哪里.只知道难受，变得脆弱，动不动就会触动内心。异地恋就是我在泣不成声,你在手机那头毫不知情.我选择我承受。

两年多以来，每每休息不用上班的时候，我都想马不停蹄地奔向你，我们在一起的日子里，面对面在一起的时光尤为珍贵，不敢像天天见面的小情侣一样吵架拌嘴感觉这得来不易的相聚就应该静静地坐在那里互相凝视，恨不能将目所能及的一切都变成你的样子。

肖思嘉，现在的我，很想你。

可这封写的工工整整的信终究还是没有寄出去，安静地躺在冰冷的铁盒子里。

看完心里一酸，很想问她为什么不寄出去，后来想想，也许她害怕肖思嘉心里也同样没底儿吧。

异地恋是什么感觉，快乐无从分享，悲伤无人分担。只有每天通过一根电话线传递所有情绪生活，只有对着冰凉的屏幕打下一行行一段段热情的话。你对他的过往无所不知，却对他的现在一无所知。看不到触不到摸不到带来的不安全恐慌感，是异地恋最无能为力最可怕的地方。

那和服役军人恋爱是什么感觉，可能就是一种自说自话，自言自语的感觉吧。每联系一次，都觉得是一种馈赠，一种恩赐。

所有美好都来自于回忆。在回忆的基础上安慰自己，鼓励自己要有信心继续，不断地幻想和他种种美好的未来，回味过去的一点一滴，放大所有共处时开心或不开心的细节。

因为漫长的时光里，在身边的日子短暂到不值一提。

肖思嘉打来最后一通电话的时候，我正赖在顾佳的沙发里吃葡萄，手边的电话忽然响起，还没等我咽下葡萄叫她，顾佳光着膀子就从浴室跑了出来，乐颠乐颠地接起了电话。

然后她很没说话，挂断电话后，她径直走向卧室，拿起我的外套塞到了我怀里。

她说，你先走吧，我自己待一会。

这么多年我太了解她了，所以我没敢说话，默默地拿起外套，拍拍她肩膀在她家门外关上了门。

我知道肖思嘉要和她分手了。我刚刚听到了。全都听到了。

在我拎着外套走到顾佳楼下的时候，手机来电显示一长串乱码。

肖司嘉没等我说话就说，我配不上她，别让她等我了，给她找个好人家。

我发微信给顾佳转述这件事，顾佳只回了两个字，哈哈。

之后的日子里，顾佳开始拼命地工作，每天忙到都不回我微信，朋友圈内容也从自拍、更新段子改为了工作展望，招商计划，就连发布的照片都是公司活动展图。

她用工作填满了全部空闲的生活，使自己没有任何一点多余的精力想念肖司嘉，她微信和我说，曾经我总想在他那里找到安全感，所以我总是在不断试探，总是在心里一次次暗地揣测，可如今他离开了我才懂，任何人都给不了你要的感觉，安全感是自己给自己的。

都说时间是把杀猪刀，这把豁刃的大砍刀轻轻一挥，两年的时光就这么一下子过去了。顾佳从一个过气女神熬成了一个标准剩女。她用力地拼了两年多，可是真的有人天生就不适合做一些工作，比如顾佳，她还奔波在找工作，失业，失业，找工作的恶性循环里。

她好像和两年前的生活状态没有什么变化，只是她的头发越剪越短了，抽的烟越来越多了，再也不提肖思嘉了。

还有，她家里铁皮盒子中的没寄出去的信，越来越多了。

我以为他们从此就分道扬镳，老死不相往来，可当我一字一句看完手中肖司嘉的信，鼻腔涌上一股热热的酸涩，眼眶也有些红了。

他一笔一划地在信里写到，

佳佳我回来了。

3月22是咱俩的纪念日，我现在还记得。这封信是3月14号写的，我班长说从新疆寄信到沈阳要6天时候，我怕迟到，所以又提前了两天。

分开四年了，其实到现在我都没习惯，每天睡前都必须看看你照片不然心里不踏实。我每天在部队最幸福的时候就是晚上躺在硬板床上拿出你照片，心里说不出来的暖。

照片里你还是短头发，现在头发也长了吧。长头发的你是什么样子呢，最近是胖了还是又瘦了。

记得刚服役的时候，部队严格要求不可以随意打电话，每周只能联系一次，一次还有限时。太短的时间，不敢提任何抱怨，洗漱后趴床上写信无疑是最幸福的事。每天求班长帮忙寄信取信，这就是我最苦的那个阶段里撑下去的动力。

后来我表现好评上先进了，又被调到新疆了，维和部队，我当时听完心里一沉，首先感觉就是够呛不能回来了，不是说生命安全会出现什么问题，而是维和部队中的人，一般都直接留在部队不退役了。然后我给大壮打电话问他该怎么办，大壮把你和你妈吵架的事都和我说了。我觉得你妈说的对，我一个臭当兵的，什么都没有，什么也给不了你，你岁数也不小了，凭什么耽误你的青春让你等我啊。

我没有娶你的能力，不能给你好的生活，甚至不能陪在你身边。现实的社会里，光靠爱是没有用的。贫贱夫妻百事哀这点道理我还是懂得的。

和你说分手也是真不想耽误你了，但佳佳你相信我，我和你说之前我就想好了。如果等我退役后有时间、有钱了，你还没结婚，我一定重新把你追回来。如果那时候你结婚了，我就一辈子默默对你好，对你家孩子好。

你等我的这两年，我一辈子都还不完。

其实给你写信前我问大壮了，他说你还没嫁人呢，让我麻溜把你娶回家，见见我妈。

对了，房子准备好了，大壮说你妈喜欢坐北朝南的，这套就是，门口还给你留了个小院子，记得以前你就喜欢养花。车也买完了，全款的，你要爱开你就开，你要是不想开，那以后我就接你上下班回家，不用让你那么辛苦挤地铁赶公交了，我知道现在还没有足够多的钱娶你回家，可是我真的再也等不及了。

包括这次给你写信而不是打电话，也是因为我已经不知道该怎么直接面对你了，这种方式更缓和些。我电话没换，现在调回来当团长了，如今没有人控制咱俩打电话了，而我反而不敢了。

佳佳，委屈你了，这么多年我一直在努力，我想给你一个家。

信封是湿润的，我不知道是顾佳手里煮玉米的汤汁浸润了它，还是她的眼泪滋养了它。

我催着顾佳快去找大壮，好好问明白这么多年的前因后果，说清楚这么多事与愿违。顾佳支支吾吾地答应下来，坐上出租车一点点消失在我的视野里。

我独自拿着钥匙回到她家，突发奇想地从书桌最上层拿下那个铁盒子，翻着她写的那些信，看着那些标注的日期，那些信连续贯彻了四年，记录了所有肖司嘉不在时的点点滴滴。

最新日期的信里写着：

如今称呼都不太合适了，就叫你小肖吧。有太多人和我分享过爱，可是我还是什么都不懂，我只明白没有谁非要陪谁到老，喝过烈酒一杯，喝过西风一碗，幸好，还抱过你，这便是一生幸事。

我最怕拥有你却失去你，可我还是希望，在我人生的某一段中，曾经拥有过你。

我曾如此奢望一路风霜能与你分享，可没有你的日子，青葱沾大酱，能扛自己扛。

我看着窗外雾霾笼罩下的沈阳，总觉得有些许放晴的挑亮。

脚下有风，身后有惦念，便不曾慨叹，前路崎岖艰险。

在一起1655天，他走了1127天，他们谈了一场关于军人的异地恋，有千里迢迢的浪漫，有无止无休的冷战，有三天两头的争吵，有望穿秋水的想念，就这样已经过了1241天。

想起一个老军嫂的故事，19岁认识他，千里相遥，恋爱2年婚后8年曾有过10年的异地恋。那时没有手机没有网络，唯有每天一封手书信，但从来没有因为距离而少恋弃爱。苦于相思又醉于相思，只有经历过的才知相聚相守的珍贵，也才知真正爱一个人是一种深入骨髓的执念，即便跟随天涯海角有他的地方就是家。

后来，我看见朋友圈里顾佳发了一句话，引来无数共同好友的点赞留言，她是这么说的，

她说“每次和他牵手散步的时候，我都要牵他的左手，因为我知道他敬礼的右手属于国家！”

在现实浮躁的平淡生活中，真的还有爱情在坚守。即便跟随天涯海角有他的地方就是家。

在旅途，我成长

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的在旅途，我成长，希望能够帮助到大家。

人，越长越大了，越走越远了，学的东西越来越多，懂的道理越来越多了，不再如开始般的幼稚。孩童时期，任你笑，任你哭，你无论如何别人都以你还小为由：一点小事或喜或悲的，一点东西就满足了自己，一切是如此的真实，如此的真实!

随着长大，我发觉自己好像因岁月而没了好多东西：从前的纯真已不复存在，留给我的是多少历事后的道理;从前的眼泪也流尽了，换来的是别哭，王冠会掉，贱人会笑坚强的心;我不再幼稚得无可救药，追求的越来越多，越来越高，野心也越来越大，付出的也多了!

或喜或悲已成过去式，我很少笑，也很少哭，无知中我不知何时戴上了假面具：白天我在众人面前笑得是多么的灿烂，别人是多么羡慕我有此乐观的心态，即使别人说我不好的话也装成一副没听见不在乎的样子。白天永远不懂孤独夜，夜晚的我重温一天发生的事却是心情如此的重，流不出的眼泪才是最痛的。我在黑夜里强迫自己摘下面具，看着镜中血淋淋的我是多么的狼狈，谁又懂这么多年我所经历的一切一切?有天我想摘下来看时，我却发现再也摘不下来了，入骨连体了，我也只好习惯着这一切，任岁月过去就好。

想起当初说走就走的旅行是多么的幼稚和冲动，独自来到这座陌生的城市是多么的恐惧!我穿着朴素的衣服穿梭在人潮中，马路上，商场里;周围的一切是那么的新奇新鲜而陌生，我不知是喜还是恐惧。马路随处可见的乞讨者多的是，当初的我常常经过他们面前都会因怜悯而给他们一些钱，却发现路边却有许多这样的人，每走段路都会有，我一个个给。有次遇到个乞讨者，身上有的一张大币无奈之下也会给，觉得这样会帮到他人自己吃点苦也无妨。在此地的朋友常常劝我不要如此，谁知道那些是不是骗子呢?要不然那么多路人咋没看一眼呢?我总会反驳一番。而现在，生活多年的我却不再如此，看见了也是宁可绕远路也不要经过，看见老人摔倒也怕扶了。我也会揣摩别人心里在想什么，不再单纯的没有危机感!

我不再可以拿还小当理由，也没有人会像儿时般宠我了!随着时光，儿时交的朋友都是童真，而现在却是出于利用，出于伤害!我拥有的东西却是以牺牲一些东西作为代价!

在岁月里只能继续振作，不知人生还有多少改变，多少不如意呢?是吧?我安慰自己：别难过，别太脆弱，就这样好好过吧!

在风雨里成长

黄昏时分下起了毛毛细雨，这雨就像一根根丝线一样把朦胧的天空与潮湿的地面连接起来，不知道风儿跑哪去了，没来凑热闹，只有丝雨不急不缓地下着，显得单调了点。落完叶子的梧桐树孤零零的矗立在雨里一动不动，没有绿叶妆扮，整个高大的身躯光秃秃的像把脱落了伞布的雨伞架。手掌那么大的枯叶失去风儿的鼓动，安静地躺在地上，厚厚的一层好像给树根盖上一床被子。平时高风亮节的翠竹变得疏懒了，耷拉着脑袋，像是在思考什么难题，又像是在虔诚的接受细雨的洗礼。发丝般的雨在墨绿色的竹叶上聚集成水滴，沿着修长的叶面向下滑落，一滴雨滴一句思语。金黄色的波斯菊也是无精打采的样子，收起平常日子里的微笑与芳香。

细长的花瓣没和往常一样整齐，很随意的卷曲着不加修饰，展现出另外一种凌乱的美丽。蒙蒙细雨湿化了尘世间的一切，无声无息的滋润着大地，到处都是湿漉漉的味道。由于下雨的缘故，夜色来的要早一些，黑暗的夜空中没有星星也没有月亮，只有朦胧细雨悄无声息的飘落着，纷纷扬扬淋湿了空气扰乱了人们的心情。我却很喜欢这样的毛毛细雨，喜欢她淡定腼腆的气质，宛如心里的风雨丽人一样轻柔，低调平静缠缠绵绵充满柔情，润物细无声，不像倾盆大雨似的嚣张跋扈肆意泛滥。但是也不能老是下个不停，人总要见见阳光晒晒太阳的，凡事能有个度就好。窗外的世界越来越黑，沉静得可以听到自己的心跳，屋里的灯光通过玻璃斜躺在地面上。丝雨依然在飘飘洒洒，白茫茫的一片，雨水在地面上的坑窝里形成一个个大小不一的水坑，折射出有点发黄的灯光。整个被细雨笼罩的世界里除了静还是静，静得出奇，静得让自己仿佛置身于世外。感叹老天爷会飘落这样细的丝雨，他肯定是在想念心爱的人，不然怎么能用如此细腻的雨来诉说自己的思语呢?看来他也是个痴情的人，天若有情天亦老，难道他不怕老吗?也许老天把感情看得比生命还重要吧?如果是这样子的话，相比之下有些人的情感可就要脆弱得多了，经不起考验挡不住诱惑，或许他(她)们是有苦衷，但是无论怎样都应该懂得珍惜这份百年修来的共婵娟。

时间一秒一分的流逝，窗外的夜色更加浓烈，斜躺着的灯光也就变得明亮了。我想把眼光放得远点，看看千里之外的山城有没有下同样的相思雨，看看日思夜想的风雨丽人在干嘛呢，山坡上的花椒树修剪完了吗。无边无际的夜色阻止了视线，让我的视野只能有灯光照到的地方那么大，这又有何妨呢?我可以打开心窗，在心灵上的世界里紧紧地拉住你的手拥抱着你。窗外的绵绵细雨勾起我的思念，此时此刻也许只有多情的老天才能体会到思念的滋味，这蒙蒙细雨就是他流下来的相思泪，是他包满多情的思语。把停留在丝雨里的目光收回来，重新放在那本杂志上，读起已经读了几遍的故事。仙子是个善良单纯的姑娘，水汪汪的大眼睛透露出优雅。大学毕业后只身一人来到南方的一座美丽海滨城市工作。处于工作的需要，经常会和同部门的一个长的很帅气的男人一起办公，时间久了她就爱上了他。明明知道他是个有家室的人，还是爱得那样深那样切，这毕竟是她的初恋，他也很喜欢仙子的美丽大方，并且承诺一定要娶她。仙子每天都是沉浸在热恋中，享受着他的甜言蜜语，觉得自己是世界上最幸福的女人，直到一年后的某天，她看到了两个非常熟悉的背影，才彻底的醒悟过来，才明白想象和现实之间的差差距，承诺和谎言并无不同，是两种形式不一样的欺骗。

那是个秋雨纷飞的周末下午，仙子买好日用品从超市里出来，刚想掏出手机给心爱的他打电话，就在这个时候无意间看到了两个非常熟悉的背影。他们不是别人，一个是她爱恋的他，另一个是他的老婆。眼前的一切让仙子惊愕，顿时感到头晕目眩，仿佛天要塌下来一样，心酸的泪水就像汹涌的洪水疯狂般的流淌下来，她强忍着内心深处的悲痛控制好情绪，拿出纸巾擦了擦被泪水模糊的大眼睛，提起掉落在路上的东西，转身走了。她不想再看到那个往日说爱自己的虚伪的男人，也不愿意看到他在雨地里情愿将自己的半个身体被雨淋湿，而把那把蓝色的雨伞偏向一边的情景。是雨伞不够大还是故意演给自己看的，她不想知道具体的原因，更不再愿意去伤神想这些事情。第二天，仙子没去上班，把自己的电话号码给换了，毅然决然地离开曾经让她开心过和奋斗过的城市，放弃了曾经拥有的一切，回到生她养她的老家。她走了，走得如此洒脱不拖泥带水，她走在风雨中没带走一片云彩，留下了眼泪留下了对幸福的憧憬。

读完又抬头望望窗外，幽深的夜色里空无一物，只有细雨依旧朦胧，灯光下如烟如雾。雨淋湿了尘世间的万物，也淋掉了敷在表面上的尘埃。不经历风雨怎能见彩虹，其实就算经历了风雨也不一定能见的到，彩虹的出现是需要有特定条件的。不过，不经历风雨肯定是看不到挂在天空中的那道绚丽的七彩之光的。悠悠岁月茫茫人海，大浪淘尽虚华，沉淀在最底下的才是闪闪发光的金子。风雨见真情，风雨也验证了人心，在风雨中历练自己学会坚强。漫漫人生路，要经历多少风风雨雨，谁不想能有一把偏向自己的伞?能全心全意陪伴自己走到终点的才是最爱自己的人，这样的人在哪里?在自己的心田里还是海角天涯，或者是众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处。

成长中的梦

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成长中的梦"，希望能够帮助到各位。

回想当年，我只能说是一场好长好长的梦，那时我基本天天都在逃避。每一次一个人默默的躲在角落里哭泣，伤，伤，伤，不敢回忆那一件事，因为它夺走了我的童年，我身体的灵魂，我仿佛就像一个躯壳，回忆以前我连站起来都是难，事隔7年了，我现在有时还会跌倒，真的不知道为什么，请你告诉我，我一定要坚强起来，用我的意志力克服任何困难，我不会退缩的，可真的好难呀，相信自己，我能行，一定会好的。

那天我妈妈下楼去了，我想试试自己起来，我强忍着痛苦起来，可还是不行，我的脸上出现了失望，无奈的容颜，好想哭。

妈妈做完了事，上来了，扶我起来，给我穿衣，在妈妈给我穿衣的时候，我看见妈妈的脸颊上带着微微的眼泪，想想父亲母亲真的很不容易呀，所以我要站起来，用我的意志力站起来。

妈妈带了我下楼梯，走到了楼梯的下面，在妈妈注意我的时刻，我轻轻了抚摸了妈妈的脸颊，妈妈微微的露出了笑容。在这时刻我才知道，在我痛苦的时候什么人都避开了，唯独妈妈爸爸照顾着我，拥护我，爱我，疼我。

我想了想，我一定要坚强面对这次困难，长大我一定要为父母避风躲雨，照顾他们，爱我的父母。

到了下面，妈妈去拿了一把椅子，我坐上了椅子，妈妈叫我别动，她去拿饭菜了，在这时，爸爸骑了摩托车回来了，我叫了声爸爸，爸爸把车停在走廊里，走到我的面前，说；昨晚睡得好吗？，我说；很好，然后爸爸去了厨房和妈妈一起把饭菜端到大厅了，奶奶带着饭碗和筷子也到了大厅了，妈妈来把我扶到大厅，大家一起吃饭，我吃着饭，看见了亲人们微微的笑容，我也觉得好快乐，想了想老师说过的幸福是怎样的，我感觉这好像就是幸福吧，好想停留在这一刻呀。

饭吃完了，爸爸把菜和饭碗拿到厨房里，妈妈把桌子擦了擦，我则在一旁看着，奶奶去厨房洗碗，过了一会，大家都做完了，爸爸妈妈为了我把工作辞了，都在陪我，我不想光等待，我要去做。我像爸爸妈妈说；我想运动，爸爸妈妈说；好，我们扶着你走走，恩。

爸爸妈妈带我走了走去，我没走一步都感觉好累，要摔倒一样，走了几步我又不想走，但想想我要康复就要站起来，我慢慢的走着，开始基本都是摔倒，摔的我好痛，爸爸妈妈说；不要在练了好吗？我说了声不，我要站起来。爸爸妈妈看见我痛苦的样子和坚决的眼神，叹了口气，好吧，我爸爸妈妈带我走着走着，一个小时了，我足足摔了一个小时，基本上每一步都是跌倒，但我依然坚持再来，爸爸妈妈看见了我，留下了泪，我看见了，爸爸妈妈连忙擦干泪水，带我在走了走，走了多少都是摔倒，慢慢的时间在一秒一秒的转动，太阳照射着我的伤口，我忍不住哭了，我哭无情上天为什么这么残忍，我哭我看见别人的孩子都在玩耍着，他们都可以蹦蹦跳跳，我为什么不行，哭干了，再来，爸爸妈妈看见了我脸上的泪水，帮我擦了擦，说；孩子，没事的，放心吧，天塌下来我顶着，别哭了，妈妈抱着我哭，爸爸抱着妈妈和我，我只想说了一句话，我要坚持，我要站起来。

时间快要2点了准备吃饭了，我擦干泪，和爸爸妈妈说我会坚持做的，

爸爸妈妈说；恩，好儿子，奶奶把饭菜端了过来，我们又一起吃饭了。过了多少年，快乐仿佛又回来了，一次次的坚持，一次次努力，一次次的追求，一次次的跌倒忍着疼再来，一次次的伤痕，一次次的拼搏，

多年后。

我大声呼喊，当年那个我回来了，我向大地，向天空呼唤着，仿佛看见天地对我的笑容，我又哭了，这是快乐的哭泣，这是7年漫长的等待，第一次的笑容，我不在对生活泄气了，我要灿烂的阳光起来，我站起来了，我千辛万苦走过来，多少风风雨雨我走过，我做到了，想想那个7年前的我，我摔倒过多少次，拼搏了多少次，努力了多少次，才有这一刻，我会珍惜你的。

这仿佛是一场梦，是一场好长的梦，是我成长的梦，有伤心和快乐，有坎坷挫折，有努力拼搏，有哭泣笑容和快乐，我会永远记得你的这场梦。

2006-----2008年发生。

在无望的生活中起劲的活着

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在无望的生活中起劲的活着"，希望能够帮助到各位。

人生，是不是就像我读到的这句话:在无望的现实中很起劲的活着。

记得经历了秋季好多天的连阴雨，突然在一个下班的傍晚，我骑车经过朝西的路径，就发现一轮火红的太阳悬挂在天边，缕缕金光将整条路面都涂染成金色，我正好身处在这片神奇的美景里，感觉自己也变得奇异而绚烂起来。

就是这么一个奇遇，让经历了多日阴雨天的我，突然感受着阳光带来的神奇，内心就那么感动起来。 感觉生活并不是一直都阴暗潮湿，阴冷无助，只要坚持下来，就会等到奇迹的发生。

悲观的人会在绝望中变得悲惨而无力，即使给予一场爱情，在离失的时候，也会悲声不断，凄惨苦楚。而乐观的人，却对一场曾经的爱情而说:总是要在那痛苦还不该消失的时候，就把它在眼泪里化成诗歌。多么美好的意境，于是，再多的苦涩，也会幻化出馨香的花朵，甜蜜的芳香。

乐观的人会很自信的说:无论海角与天涯，大抵心安即是家。那份洒脱和安然总是让身旁的人也感觉很踏实很温暖。温暖安宁的心态真的会感染身边的人，于是，有的人就像阳光，用乐观的心情照亮他人。

丢弃那些悲观难过的心情，即使生活总是颠簸流离，蜿蜒曲折，只要内心拥有明媚的阳光，就一定会在豁达淡然里学会释然随性。心似白云常自在，意如流水任东西。拥有潇洒的思想，可以让自己随时保持开朗快乐的心情。做人就像一株向日葵，总是面向阳光，努力寻找温暖的方向，并用自己温暖和美好，去感染他人，为他人也带去美好和暖阳。

悲观绝望就是自己人生的一把利剑，总是在伤害自己的同时，也伤害爱着自己的人。沉忧能伤人，绿鬓变霜蓬。一朝不得意，世事徒为空。所以，所有的悲伤苦闷，都会带走心间的美好和快乐，让时光无情的流逝而去，最终落得空落落的，也遗失了欣赏人生美景的心情。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。当置身在人生的漩涡里，经历了太多得失之间的起伏跌宕，才能明白，偶尔为自己放松心态，放下手中的名利，去拥抱山山水水，去眺望江水湖海，去轻摇一页扁舟，在大自然里，遗忘沧桑无奈，倾听自然，感悟生命和世界的博大神奇。于是，就会感觉到自己的悲悲喜喜，居然是那么的渺小，那么的轻如鸿毛。

历史上，李白也曾发出过:停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。 的悲语，可是再回顾李白其他的诗，却是气势磅礴，豪气干云。长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。那样的气势，是今日的我们，该学会的心态。

我们都应该懂得:古今多少事，都付笑谈中。才能懂得，自己此刻的忧愁和困惑，和古今历史相比 ，就显得微不足道，不足一提。

于是 ，无论生活给予什么样的人生，无论在人生的浪涛里如何沉浮，请一定在无望的生活里，努力起劲的活着。相信，心间充满阳光，人生就充满希望。

生活就是这样

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的生活就是这样，希望能够帮助到大家。

1.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在。

2.最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。

3.如果最糟糕的结果就是会被某人拒绝，那就值得一试。

4.通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。

5.一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：孩子，你开错了窗户。给自己开一扇乐观的窗户，让生命中的幸福明朗一些。

6.一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。

7.当你每天醒来的时候都有两个选择：1、醒来，再睡，继续未完的美梦；2、醒来，站起来，去实现自己的梦想。

8.有的人，每天和你争吵，却不曾怪罪你。有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。

9.这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

10.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

11.人生有很多路要选择，选中一条，走下去，便会碰见这条路上的人和风景；而选择另一条，则是完全不同的风景与人。有的人可能与你一起走，有的人留在原地；一起走的人，也可能在下个路口与你分开。没什么可哀叹的，这是人生的必然，珍惜身边与你一起看风景的人，并在下一个分别路口，洒脱地用力地挥挥手。

12.假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

13.信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗、变小。

14.当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。既然已经成为事实，就尝试着去接受，去面对现实。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变。我们所能做的，就是适应这个世界。不钻牛角尖，不要对现状不满，不要和别人攀比。

15.生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

16.承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

17.能够善待不太喜欢的人，并不代表你虚伪，而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。

18.现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。

19.没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。无法揣摩那个人，那就不要请求他替你做些什么事情，不让他有机会拒绝你，你才不会失望。不要爱上一个看来不会爱上你的人，那就不用失望。有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

20.你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅可是，傻女孩，其实他没那么喜欢你。

21.如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步，也没有晚一步，那是太难得的缘份。

成长就是将哭声调成静音

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的成长就是将哭声调成静音，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

未来的路，我想陪着走，那是在我原来的想法里；现在，我想自己一个人前行，至少我不会让自己委屈，不会让自己难过。一个人的世界，安静且孤寂，这样也好。我希望我的未来是充满阳光与鼓励的，而不是无尽的凌虐。

时间，总是会改变一些事情的模样。比如，我爱你的时候，你也爱着我的这件事情。曾以为你就是我今生最温暖的依靠，却不曾想到后来的那些大风大浪都是你给的。但也感谢时间，让我们成长，成长成无坚不摧的巨人;再也无法像小时候那般，将疼痛揭开，将撕裂的伤口给每个人看一遍。

也许，成长就是将我们的哭声调到无声的过程。谁人的成长路上，不是充满着荆棘，伤痛，以及眼泪。我曾不断的告诉自己，爱一人千万不能超过爱自己，因为哪样的自己就不再是自己了，你将失去一切的骄傲。于是，我始终是那个没心没肺的人。

有人说，你在怀念过去的时候，那就说明现在的你过的很糟糕，所以，我从来不会怀念过去，哪样会显得自己很愚蠢。我始终相信未来的日子是多么的美好，我怎么将未来的美好浪费在缅怀过去上呢?于是，我总是不断的前进，不断的告诉自己，前方才是你该走的路。

我或许该感谢你的绝情吧!是你的绝情，告诉我，我有多么的自以为是，有多么的天真，有多么的可笑。是你的冷漠将我的热情浇灭，一点点的期待在不断的冷漠下消失殆尽，剩下的只有那痛彻心扉的绝望，也许真的不在意了，真的不爱了，才能做到如此冷漠。

我从来不知道原来在爱人的口中听见那灼伤人的话时，内心会怎么样的疼痛;我从来不知道当爱人不理解自己的时候，是多么的让人崩溃;我从来不知道对爱人绝望是种怎样的心伤;我从来不知道一切一切美好的未来，只是我一个人的未来。我以为的真的只是我以为的，仅此而已。

谢谢你的冷漠，教会我成长;谢谢你的绝情，治好我的懒;谢谢你的无所谓，教会我淡然。曾几时，我会因为你而暴跳如雷，或委屈，或难过，或欣喜，现在只剩下最冷漠的淡然。你一点点的消耗掉我的耐心，希望，以及爱。

我计划的未来，是你和我;而你的未来里，从来没有我。更加诛心的是，你说我不懂你!你从来没想过，你在说出这句话的时候，有没有你懂过我吗?你从未想要了解我想要什么，却一直在强迫我去了解你要的是什么。而我若是不了解你，又怎么会一次次的妥协。你让我的委屈无处述说，心，就是这样慢慢凉去的。

未来的路，我想陪着走，那是在我原来的想法里；现在，我想自己一个人前行，至少我不会让自己委屈，不会让自己难过。一个人的世界，安静且孤寂，这样也好。我希望我的未来是充满阳光与鼓励的，而不是无尽的凌虐。

未来的路，我就自己慢慢过吧!

在被拒中渐渐成长

9月从深圳实习回来，一边精心准备求职简历，一边关注网上的各种招聘信息，同时也留意了企业对应届毕业生要求的变化。用人单位党员优先、有学生干部工作经验者优先、有兼职经验者优先等条件我都具备，但几乎所有企业都要求的英语四级成绩我却没有，因为我学的是俄语。我为此心生忧虑，而接下来在一家电力公司的应聘过程中，我的担忧应验了。

从网上看到这家公司公布的招聘信息时，我刚从另一场招聘会的面试场上下来。电力公司当时决定临时增设招聘场地，要求应聘者在信息公布后的30分钟内提供完整的简历。于是，我用十来分钟迅速装订好事先准备的简历，用剩下的时间写了一封自荐书，一并交给面试官。一直在强调办事效率的面试官拿到我的资料后，赞赏地说：你好快啊！

就这样，凭借良好的第一印象和比较丰富的兼职经验，我成为为数很少的顺利进入复试的人之一。我第二天满怀信心地来到面试地点，面试官看了我的简历，开口就说：怎么是学俄语的？因为外语被拒。回来后身心俱疲，心灰意冷。

后来我静静一想，大部分企业要求毕业生有英语背景，应该只是他们对毕业生外语素质和学习素质的一个评价标准，真正要求员工使用英语的工作并没有那么多。而且我的俄语四级与英语四级一样是被国家承认的，甚至考试的难度更大，只是企业对此了解不多。只要有针对性地选择岗位，向用人单位解释清楚利弊，应该是有希望的。

我把自己的想法告诉老师和有经验的同学后，得到了他们的肯定，他们也给了我一些建议。

调整心态后，我接到了网易的面试通知。面试形式是无领导小组讨论，此前我从没有经历过这种形式，所以不知道该怎么在小组中充当好适合自己的角色，结果可想而知。但在讨论过程中其他组员的丰富经验让我很有收获，一些研究生对自己学识的实际运用也让我深受启发。我开始掌握一些应对技巧，对如何答题、如何在小组讨论中恰当地表达等也有了一定的经验。

网易的考试过后，我又经历了大大小小几家公司的面试，虽然大多被拒绝，但正是在这些经历中，我学到不少面试技巧，锻炼了自己的表达能力，并赢得了长虹的复试资格。

那是一次结构化的面试。我在此之前就作了有针对性的准备，在面试中回答的也很顺利。可在后来的两天中，和我一同参加面试的同学接到了签约通知，我却没有。难道又一次在最后一轮被拒？我不甘心。

我从同学那里了解到长虹签约的时间和地点，带上求职简历，来到现场。长虹的签约工作正在进行，我便一直在门外等待。两个小时之后，终于有机会见到了长虹的招聘人员。说明来意后，我开始解释自己的俄语背景与应聘的销售岗位并不冲突。我说，现在所有的企业都要求英语达到一定水平，其实并不是所有岗位在工作中都会用到英语。我还尽量强调了自己的学生工作经历，如在大学期间担任过班级、社团、学生会的职务，做过多种兼职，并突出了自己的组织协调能力和团队协同精神。举出各种具体的例子以说明自己可以胜任这份工作。热情的工作人员认真地听取了我的解释，详细而深入地和我作了沟通。

当晚11点半，电话响了，对我说恭喜的正是长虹的招聘人员。由此，我悬着的心终于放下了。我庆幸自己能在几乎被拒绝的情形下做了主动的争取。

总结自己的经历，我认识到，对于应届毕业生来说，一开始找工作，由于应聘经验少，被用人单位拒绝是很正常的事情。但只要能把自己的弱势和优势分析清楚，在这些看似不成功的面试经历中，一点一滴积累起面试经验，提高适应性和表现力，是能够有针对性地扬长避短的。同时，主动争取，会大大增加成功的几率。

这个吊坠就是生活

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的这个吊坠就是生活，欢迎阅读与收藏。

妻子依依不舍，几行泪水流下，我说会很快就到下月月休的，我还说上班挣钱了才能养活媳妇和孩子。妻子不管我说的，抱着我继续流着眼泪，不知不觉，我的泪水也就在眼眶里打转，虽然我心里真的想很快就会再见面。

别后上车，带了书准备打发车上的时间。车窗外，雨过天晴，一片春意盎然，绿油油的麦苗，春风裁出的细叶，忍不住想一直看，看着看着看久了倦了，眼睛干干的，合上眼皮。等睡意离去，已经到站了！

不知道发生了什么，火车站不让出去，一大群人排队拥挤在安检口处。我没事离去单位的车还有两小时，便不去挤，在离人群不远处一个人站着。由于拥挤一个小伙把围栏挤移动了，民警喊他不要挤，不知道小伙说了句什么，民警呵斥说：你过来。然后就是盘问，再搜身，最后让离去。拥挤的人群都扭头看完了这一切。等我出站，看看时间，已经四十分钟过去了，我想以后啥急事可得安排好，新疆这出站估计是全国仅有的。

吃完饭在一个小公园坐着等车，周围有一对情侣和几家人游玩。几家人在清一色吃零食和拍照，感觉没有其他有意思的事可干。一对情侣在学唱一首歌。后来，其中两家人因狗聊起来了。一家的男主人说他家以前也有一条这样的狗，是公安局警犬退下来的，可惜被人走了。另一家的女主人说她家的是买的，前几天国防团的看上她们家狗想买了去的。

车上司机师傅说过两天去海南办理房子手续，和司机师傅熟悉，知道他再干两年就不干了，所以在海南买房准备养老去。在羡慕的同时，我想，在该奋斗的年龄奋斗了，在晚年就可以享受了。我是否可以考虑再干10年，然后自主择业想干啥去干啥。

在师傅加气我下车的当儿（这也是新疆特有吧），看到一对母子在玩游戏，两人面对面站着，一人跟着另一人的舞步，跟错了就是输，这倒是一个训练注意力和反应的好游戏，我忽然想到这不就是游戏厅里看着屏幕跳舞的那个游戏么！

再上车，我注意到师傅车里的吊坠，知足和白菜，知足是一个小脚丫上一只蜘蛛，白菜代表发财，这两个能放在一起么？既想知足又想发财，这矛盾不？可再想想，生活不就是这个吊坠么？

对孩子好的爱，就是引导他成长

记得小时候曾听过这样一个故事，故事说有个财主家有三个儿子，大儿子和二儿子是大老婆生的，小儿子是小老婆生的，财主最疼小老婆，也最爱小儿子。可家里是大老婆掌权，她疼大儿子和二儿子，天天给他们吃好的用好的，还不用他们干活。结果养成了两个儿子好吃懒做的习惯。而小儿子却常受到大老婆的指派，需要干这干那的。小老婆不高兴了，财主却对她说，这样很好啊，让小儿子用心学习家里的各项事务，以后这个家就是小儿子的了。虽然当时小老婆不相信这个话，但也没有办法。几年后大老婆突然得了重病，她想让大儿子接管这个家，但大儿子说他只要银子，不想管家；她想让二儿子接管，二儿子说他也只要银子，不要管家。两个儿子不顾自己的娘重病在身，反而趁机把家里的所有钱财都卷走了。家里的钱财一夜间被两个不孝子洗劫一空，大老婆气得吐血。多亏小儿子平时学会了打理家务杂事，所以他临危撑起了这个家，不但请医生治好了病人，还把家料理得比以前更好。而不学无术的大儿子和二儿子却拿着家里偷出来的钱财坐吃山空，后来成了乞丐。这个故事以现在的眼光看，就是告诉我们，爱孩子并非是宠孩子，最好的爱是要引导他们成长，让他们学会生存的本事。

小时候我的父亲对我们的教育是极其严格的，他就如当年爷爷给他做规矩一样，给我们姐妹也定下了许多规矩。比如早上要早起，教育我们做人做事要诚实守信，不能说谎，不能失信与人等等。我父亲他一生都坚守着这些信条过日子。母亲常感叹，正是因为父亲不肯说谎话，才吃足苦头。可父亲却不以为然，他说这是做人的本份，别人要说谎是别人的事，他是宁可吃苦头也不愿说谎的人。父亲从小让我们背诵孟子的天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身只是我们姐妹在母亲的庇护下不接受父亲的天降大任，原以为父亲会因为我们最终都修不成正果而失望，但父亲年纪大起来后，嘴上常挂着一句：我这辈子最大的骄傲，就是我的四个女儿。说真的，等父亲离开我们后，我们姐妹常感慨，我们的父亲虽然小时候对我们非常严格，但正是因为父亲的管教，让我们姐妹都有了良好的教养，这比传给我们金子银子都要珍贵。

我对女儿的教育也是这样。我从小给女儿找老师学舞蹈、学画画、学乐器、练书法等等，我并不是指望她能成什么名家，我作为母亲，只想提升孩子的艺术修养。我带着女儿到处旅游，目的是让她开眼界，看看外面的世界有多大。同样我每天规定她阅读时间，也是为了引导她喜欢上读书。古书上常说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，其实我觉得书中不见得会有黄金屋，会有颜如玉？但知书能达礼，这话我信。一个孩子要是能懂做人的道理了，那这个家长才能算合格。

这世上除了父母之爱，还有男女之爱。现在的年轻人谈恋爱比起我们那时候，真的是幸福太多。记得我第一次跟我家先生见面，想看个电影，先跑到绍兴剧院，队伍排得很长，跑胜利路上去，好像也买不上票。后来一直跑很远，到二招的人民大会堂，总算买到了票。可电影早开场了，看得稀里糊涂的，没趣。就如那天我们同学聊这个话题时说的，我们那时候谈恋爱几乎是天天丈量着彼此宿舍间的马路，一直到大半夜的还在十八路相送，你送我回家，我送你回家的。所以我觉得男女间的爱不在于别的，也同样在于引导你成长。比如你的脾气很火爆，但遇上一个知你懂你的人，他或她会引导你改变坏脾气，让你变得温顺起来。每个人都会有缺点，只有爱你的人才会包容你的缺点，会引导你慢慢改变缺点，而唯有这样的爱才能持久，才能正真走到永远。所以每个人都应该记住，无论是对孩子还是对爱人，最好的爱是引导你成长。