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我不够好,却让我遇到那么好的你

发表时间:2020-08-05

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不够好,却让我遇到那么好的你",希望能够帮助到各位。

亲爱的,我们相恋826天了。

回忆起来,我们相遇是在网络,我们开始了大半年的异地恋。第一次见面的情景,还记得清清楚楚,记得我们穿什么样的衣服,记得我们是在KTV,记得你的那些朋友。

相恋的第二年,我们依旧异地。我在浙江,你在上海。不能像其它情侣下班了能手牵手一起压马路,信息听不到声音,电话看不到表情。高兴了没法一起分享那种快乐的心情,难过了没有温暖的怀抱。所以,我们吵过,即使再怎么生气的你,也总会一次又一次的迁就我,先跟我道歉即使是我的不对。那个时候,我有烦过你,烦你要管我这个管我那个。现在我知道了,你当初都是为了我的安全着想,你比我更清楚这个社会的恶劣。

还记得,去年过年的时候,当我家里说着不同意我们的时候,我当时就哭了。那种感觉不知道怎么说,给你写的话,都是边哭边敲着键盘。你也是,我们泣不成声。爸妈都希望自己的孩子能幸福,过的好,看我那样也不忍心多说什么了。说真的,我时不时地纠结,问自己该不该执着的跟你谈下去。那次我们回上海,爸爸送我到站,我很严肃的问了他,问到底是怎么想的,到底同不同意我们。我只跟我爸说了一句,我说,我会听你们的。其实,说着那句话的时候,心里并不好过。但是,你知道我的,对吗?后来,我们走了,看着爸爸的背影,鼻酸,眼泪就抑制不住了,我就靠在你背上哭了好久。每每想到那个背影就好难受,现在也是。爸妈渐渐变老,我不知道自己最后能带给他们怎样的生活,我不知道今天的执着是不是对的。我不想他们担心以后,我只想他们能开心过好以后的日子。

我跟你说过,我变得现实了,是真的。长大了,才知道材米油盐的生活,钱是个好东西,它能帮你解决好多好多事。我有段时间开始嫌你没钱,这是实话,可那些想法也都只是短暂的。因为有那种思想,我和你闹了好多矛盾,你都没说什么,还是对我各种死缠烂打。每次折腾你后,我都有意识到自己的错误。只是不擅长道歉跟挽留,也不想说什么。我知道自己有时候很冷淡,我或许就是这种性格,不爱表达出来,只是藏在心里。

我不否认自己有些花心,容易动心,或许是纯粹的喜欢却当成了爱。可是,即使我喜欢的人多,可是愿意依赖的只有你。我很毒舌,对你说话有些狠心,请你以后不要说了一句就走掉。相处这么久了,多多少少该了解彼此的习性了。

不管别人怎么看,你只要记住,你还是当年的你,我还是当年的我。生命不过短短几十年,何必用来吵架用来冷战呢,让我们忘记中途的所有不愉快,重新开始。即使到年底回家了得不到满意的结果,我们还是该好好珍惜剩下的这几个月。

无论是友情还是爱情,我都希望是美好的,不要带着任何的怨恨。人各有命,命里有时终须有,命中无时莫强求。没有谁真正因为离开了谁活不下去,时间会是很好的解药。

你说得很对,从头到尾都是我不懂得珍惜。我也说过,我长得不出众,又没有什么背景,只不过是万千人类中那平凡的一个。你却忍了一次又一次,还是拉下脸和我求和。我以前献你管我钱,现在不管了。我献你太小心眼,现在也对我宽松了许多。其实,我知道的,只是因为在乎,才那么自私。

你的改变,我全都看到了,谢谢你一直这么爱着我。当然啦,我对你也不错哈,带你买衣服,只要你要只要我有,我都会给你。我们的幸福满满的都在心里,会一直刻在心里

baby、我爱你

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不是你不够好,是你没遇对人


无论你有多善良,遇到不喜欢你的人,你就是虚伪

无论你有多诚实,遇到心眼较多的人,你就是做作。

无论你有多可贵,遇到不懂珍惜的人,你就是摆设。

所以,很多时候,并不是你不够好,而是没有遇到对的人。

每个人的成长、生活、经历、兴趣、爱好不同,造就的性格也就不同。

有的人天性多疑,而有的人却重情重义;有的人嫉妒成性,而有的人却单纯天真;这些都不是我们能控制的。

所以,有些话不要过在意,有些人不要太过在乎,觉得合适那就深交,觉得不合适就疏远。

毕竟,在这个世上除了父母,我们谁也不欠谁的。

没必要拿别人的眼光,去衡量自己的价值观;没必要拿别的人评价,来扭曲自己的人生观。

做人,做好自己,对得起自己就行了。

懂你的人,自然会明白;不懂你的人,再怎么解释也没用,不懂就是不懂。

永远都不要认为,可以用讨好或取悦的方式,让一个不懂你的人,懂你;那样只会让自己变得卑微,可悲。

人生看似挺长,其实很短,没必要把宝贵的时间浪费在那些不相干的人身上。

如果你留不住身边的朋友,也许是你不够好


不知道为什么,总是那么脆弱。分不清楚是悲伤来临还是矫情作祟,竟然会有心痛的感觉。

平日里习惯自嘲嘻笑,不经意的某个时刻会感到孤独,而这种感觉越是强烈反而越想逃离人群。

难过的时候是看不进书的,尽管图书馆里的同学们都很有出息,是的,我常常羡慕他们可以心无旁骛研究学术,在我是不可能的。喜欢看书,不喜欢学习,在我看来并不冲突。

孤独不是一个人吃饭,一个人逛街。而是你与一群热嬉笑,却感到心无所属,或者在不太熟也不陌生的人群间感到局促不安,难以从容。

一个人,随手拿一本书,也许还没翻开,突然就泪流不止。周围的人依旧很认真的学习,陌生人之间大概是没有空闲管别人的情绪的。

我想我一直太天真,我以为在一个人面前毫无掩饰,就是掏心掏肺。事实上也确实如此。我以为把对方请进心里,对方也一定会给我如此礼遇。

好吧,确实太天真,现在考虑友谊没有很多复杂的想法。什么人脉,关系,我都不要,只想跟聊的来的人谈心事。真的,是那种无所保留的。这算上真心交朋友了吧?

当然,留不住身边的朋友也许是我不够好。为别人考虑的太少,甚至没有和别人换位思考的习惯。

也许是自己把握不好与人相处的距离,太近则让人生厌,太远则让人敬而远之。

其实,自我反省是一件并不让人愉快的事情,真正的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血,怎么会不敢接受自己的不完美,接受失去。

不能因为害怕失去就拒绝拥有啊。有时失去了才会懂得自我反省。我没有权利责令谁不许离开,但我有权利让自己变得更好,嗯,变得更好。也算是给离开的人一个交代。

我好的时光里,我遇上的那么优秀的你


一天一天,方向感越来越好。可是偶尔出门,伫立在十字路口,脚却还是会忽然不知该迈向哪一边。就像兵荒马乱的青春,总急于找寻一个出口,却又常常在某个路口迷失无助。

这三年的时光,是喧闹的,肆无忌惮的。也曾呼三五朋伴欢天喜地地说笑去上课,或玩耍。站在高三毕业这个路口回首望去,发现我似乎非要把青春张扬的无法无天,才能抵达欢悦的制高点。可是我又是矛盾的,有时候想远离人群一个人安静呆在某个角落,谁都不去理会。

许多时候,我把自己武装成向日葵,对每个人灿烂微笑。可是有时候难免会疲惫到无话可说。甚至对某个人某件事忍不住流泪。会烦闷会悲伤会难过。

也有过许多天真的幻想,像高飞的风筝牵引心房。并为此奋斗日夜听着不知疲倦的歌。却又难免陷入现实的泥草不可自拔。以致最后,梦想和现实的世界无比模糊。

导演过几场不期而遇的邂逅,也曾与朝思暮想的身影暗自并肩。鼓起勇气不顾自身该有的矜持吐露心中的秘密。却发现原来待在身边的身影因为那些话,越走越远。于是自己瞬间失去所有勇气,久久回不过神来。

我还是幸运,我最好的时光里,我遇上的那么优秀的你。后来我爱上的那个人,也有双一样的深情款款的桃花眼。却不如你优秀,这是实话。可是感情这回事谁都说不准,他纵然不比你。可我在见他第一面就任性的觉得,他该是我的。舟舟有句话诠释了我内心所想,你是失去的痛,他是得不到的悲。我生命中最重要的两个人,最终都离我而去。后来我一个人孤独的面对永无止境的黑夜。

在我整个高中生涯中,没有得到任何一个老师的认可。似是尘埃,做的太多亦是苍白无力。后来我活得势利从容,单纯复杂。对至亲真诚,对生人刻薄。很久后我问一个人,在她眼里我是个怎样的人她说,你反反复复,我也不知道你到底是个怎样的人。

在书中,在歌曲里,在口语相传里。远方都是一个很美丽的字眼。想做一个自由的人,远行,并且记录着。后来把脚印留在那个地方,心里却痛得厉害。谁曾说过,在哪里发生的事情,就让它留在那里。很多事情不是不明白。只是夜深人静时候怀念得厉害。

在回望的日子里渐渐明白,过往喧闹与安静,欢笑和眼泪,梦想与现实,等待与错过,爱与被爱。是生命中的双生花,它们彼此间共存,没有对错,更不分好坏。却洋溢着,最初最本真的味道。