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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的再见，我向往的颓废日子，欢迎阅读与收藏。
媳妇放假就带儿子回娘家去了，我因为工作原因，中秋节前一天，也就是昨天的下午6点半才算开始放假。时间不够我赶去媳妇娘家赶回去过中秋了，其实是我不打算回去，我想过一天舒坦的日子。
和老婆孩子一起呆久了，我又开始向往那种什么也不用做，什么也不管的颓废日子。
每到周末，从清晨开始，儿子就特别的兴奋，开始不停地挑战着我做为家长的管束底线。在我睡意朦胧的早8点，他就开始在床上躁动起来，装着睡着的样子从我身上翻来爬去，完全不顾及我们要他10点才能起床的规定，直到我不耐烦的吼出：你给我滚出去！，他就能从床上蹦起来，迅速的套上衣服，跑去看电视或者玩电脑游戏了。然后，等我起床吃完早饭，想安静地看会电视时，儿子又开始纠缠在身边，一边霸占着电视遥控器，一边可怜地央求着：再让我玩一会吧，我就玩一个小时！，完全忘记了昨天才对我说每天只玩2小时游戏的保证。直到我无奈地说出你给我滚一边去！之后，才屁癫屁癫跑去继续他的电脑游戏。之后，还有写作业的催讨，还有看课外读物的看守，还有做户外运动的陪护，还有......，想象中的周末就这样被儿子折腾地七零八碎。
每到周末，也是媳妇霸权主义的周末剧场。早餐我说去买，她说要做。好吧，你说了算，只好陪着洗菜、做饭，之后还要刷锅洗碗收拾餐桌。吃完早饭，又要开始处理累积了一周的家务，完全没法安静地看会电视。媳妇一边洗着衣服，一边抱怨着这日子。好吧，媳妇很辛苦，我也只好一边看着电视，一边用鬼话回应着媳妇的抱怨。媳妇一边收清扫收拾房间卫生，一边指挥着我把这个拿过去把那个拿过来。好吧，家里要听媳妇的，我只有一边幻想着美好的周末，一边配合着收拾着家务。之后，还要履行老公的职责，媳妇逛街我守护，媳妇加班我陪护，媳妇减肥我也减，还有......，工作上可以随意地偷懒，为什么在媳妇这就偷不来半日闲呢？Qg13.COM
终于等来这一天，媳妇不在儿子也不在，我终于又可以过一天颓废的日子了。凌乱的沙凌乱的床，堆满杂物的茶几和堆积着剩菜和脏碗的餐桌，还有杂乱的客厅、书房和可爱的红酒、零食，一切、所有，都看着是那么地顺眼和舒服。等媳妇回来前收拾好就行，从现在开始，这才是我想要的日子。
昨晚上网混到2点才睡的，想着要好好睡个懒觉，可还是8点就醒了，居然睡不着了。疲惫地起床继续上网看书听音乐，没意思。出去吃个早饭回来，打开电视翻看着各类节目，还是没意思。又困了，那就去睡吧，可手机短信提示，折腾着没法睡，好不容易迷糊过去，又被电话叫醒。媳妇的电话，问我这中秋打算怎么过？那就如实的汇报吧，不用你管了，我想怎么过就怎么过，我现在美得很！期待已久的假日，为什么就不能睡个好觉呢？
窝在沙发上，听着电视，翻看着手机。什么也不想做，没意思。哪儿也不想去，好无聊。这颓废的日子，不是我想了好久的吗？怎么变味了。以前，在这种颓废的日子里，我可以玩着游戏，享受着称王称霸的感觉，我可以看着玄幻小说，幻想着成神成仙无所不能，还可以安静地看青春电影，体味着那不曾有过的激情爱恋的滋味，感觉好自在。
现在，怎么就找不回从前的感觉了呢？也许是真的老了，也许是团聚的日子很美好，我不想去弄明白。媳妇，儿子，我现在想和你们在一起，这颓废的感觉我不想要了。
媳妇，我想你，回来指挥我干家务吧，这房子我自己收拾不出来啊。儿子，我也想你了，回来折磨我吧，没你烦我，这日子都没意思了。
延伸阅读
那些我所向往的
《伤心童话》里刘同说过，人有一个向往，是好的，我也觉如此，可我的向往不止一个，很多很多
前记
春暖花开，我喜欢这个词语，此刻的外面，阳光和煦，风吹河柳，水波粼粼。我需要一张宣纸，写下带有点点墨香的，属于自己的向往，独赏这大自然赐于我的一切。
景美，是因为人的心情舒畅，之所以愉悦，是因为这美丽、温馨而浪漫的春暖花开季。我在相信，李清照也一定留恋过这时刻，因为这充满生机的春，或许可以打开她才下眉头，又上心头的忧愁。她留给自己的太少，独守着回忆，只会愁字不了得。再或者说，一切美丽或是忧伤的词句，都是用思念与倔强换来的，那清傲的才华，多了些许的朦胧色彩。
总是说要有目标，要找到前方的灯塔，照亮或指引自己的人生。我之所见，我们需要的是向往，向往着，生活不会那么的疲倦，在劳累时，充满生活的应该是美好的向往。不管是否赞同，我的生活是向往的集结，不是你所意会的梦幻，而是简简单单的美好，在给自己的生活，用画笔亲手描绘绚烂，没错，我不喜欢苍白无力的忙碌，但有时也会被现实拉回来，没关系，生活本来就如此，往往复复。有时候自己手上的命运筹码太少，但谁又敢放言，永远都是这么多。所以我们要不断的给自己增值，让命运的筹码越来越沉重。
向往，春暖花开，是一切美好的开始。我在这里等你如约。
我向往着与春共舞，一片田园，半点闲情，河流始于山涧，鸟声来自林间，花香飘过，我属于自然，自然是我的依靠。桃花源太远，所以想念着不为五斗米折腰的陶潜。我不是烂漫主义者，但我总是向往着这样的田园，这样的安静，这样的悠闲。我绘一幅图卷，珍藏心间。向往着
向往，电闪雷鸣，神奇的力量，遣散了内心深处的忧伤。
我喜欢闪电，雷鸣声中，白色（或许是）的光线，穿过云层，这是最美的赐予。不似雨精灵，雪柔情，可却独有她自己的一份神秘，一份震人心灵的夺目绚烂。天与地的守候相约，心的灵动。雨洗礼了这个世界，疾驰而过的闪电，是结束的符号，是开始的序言，我所独爱自然之境。向往
向往，群山座座，白雪皑皑，却有花开，让心宁静着安睡。
故乡的山一座挨着一座，手牵手，定下今世盟约。初春，好似绿纱袭身；立夏，恰有繁花点缀；金秋，叶舞如若蝶飞；寒冬，雪漫更似画卷。这是我拥有的财富，但向往着青藏高原，终年不愿融化的雪山，生生世世，雪与山相依。奇迹的雪莲花开（不知是否真的存在，因我也本未如见），是雪域高原最美的微笑。向往
向往，悬崖之上，飞流直下三千尺，散了漫天的水雾，落在微笑的人的脸颊。
水，无形的，它的玲珑，你随意赋予，它完完全全的属于着你。天是蓝天，云是白云，水、是什么？水是心，灵动，深奥，有一份简单的神秘。飞流直下的咆哮声，思维的运转一下就给定住。置身瀑布之下，没有任何嘈杂，除了水与水，水与石壁的撞击声，什么都不存在，你渺小的如水珠般，如浪花般。斜过来一缕阳光，折射出美丽优雅的虹。水浴日光，我置身于这神奇的自然之功中。向往
向往，一望无垠的黄沙，日落黄昏，美得让人震惊，大漠孤烟直，长河落日圆。
一轮落日，连绵起伏的沙丘，缓缓而行的驼队，渐渐远去的驼铃声，带走了你的思绪，留下你人生的感悟。平静的时光里，你想到的又是什么呢？是往昔的回忆，是牵挂的思念，是遥远的梦想，是善感的忧叹，亦或是征蓬出汉塞的豪情。而我，只是想要这一份宁静，属于我，或属于我和你。人生就如着浩瀚无边的漠海，太容易迷失，找到人生正确的方向，那是一份从容的淡定。不要给海市蜃楼迷失了最初的你，还原自己，只有你自己的自己，善良优雅也好，刁蛮任性也罢，都是自己，不迷失。向往
向往，青山绿水间，独我最悠闲，只愿采菊东篱下的自在。
向往，冰雪伴花开，千红也堪败，只为娉婷仙韵无尘染的圣洁。
向往，飞珠随轻雾，予我画一幅，那是飞响落人间的馈遣。
向往，电闪雷鸣时，梦醒冬已逝，好似石火光中闪电飞的奇幻。
向往，大漠驼铃声，落日似飞筝，印衬不破楼兰终不还的傲骨。
向往，那曲的金雕；向往，草原上鹰飞；向往，戈壁中穿行。
向往
不再颓废
每当心血来潮想写点什么来回忆一下的时候，才会惊觉无从下笔，原来我的人生已走了四分之一却依然的那么平平淡淡，食之无味；才发现我终于成了我日夜担心的普通人了。不会再为了失去一张奖状而哭泣，只会默默的像阿Q一样精神胜利着；不再会去想明天的理想，只会忧虑明天的午饭；不再会去勇敢的追求轰轰烈烈的爱情，只会接受命运的安排默默地等着宿命中的伴侣；我终于摆脱掉那曾经深深压伤我的压力了，却终于湮没在汹涌的人潮里，再也激荡不出曾经的浪花了！
生活啊！我是否应该爱上你？还是该无力地躲在角落里咆哮着控诉你的不公？
2014年我终于实现了自己的理想，浪迹天涯，我将不断地从远方而来，又不断地奔向更远方。我曾憧憬着我将会走过祖国的每一寸土地，用我的脚印去丈量那广袤的草原，用我的笑声来回荡每一片戈壁，我不断地从远方而来，又不断地奔向更远方。可是当我孤独的站在着静谧的夜空下看着我曾经以为已经消失的满天繁星时，我才发现我真的是被寂寞侵袭了。原来过客的另一个含义就是寂寞。当那些曾经的生活如倒影般出现在寂静的夜空上时，我才发现过客并不能风过无痕，只是无力停留。
有时候竟然会怀念在班组里干活的时光，当带着满脸的灰尘从打电锤的小孔里钻出来的时候，我是那么清晰地存在着，那时候我清楚地明白我想要什么，我也在不断地为之奋斗着，当我得到它时，我总以为我竟然迷茫了，总以为那是初始的不适应，直到独处在这冰冷的黑夜里时，我才发现原来我是在南辕北辙。我明知道自己的理想不这儿，我明知道越走下去离理想越远，却还是惯性的沿着这条路走着，连掉头的勇气都没有，我怎么变成这样了？
不对！这不是我，这不是我的生活！我寒窗十几年不是在追寻这些！就算醉生梦死的度日如年，午夜梦回的时候，体内的热血依然会为了理想而沸腾，我只是曾经迷失在生活里而已，我的人生不应该一直沉睡的，我一直找不到的存在感就在那些我不断逃避的责任和不断失去的勇气里；我不能让他们再就这样的离我越来越远了。我不能像海子那样只是在诗里追逐明天，我的明天应该是真实的，是为了理想就算四处碰壁也从不怀疑它会实现的坚定；就像喜剧之王里的周星驰一样。
我曾在信仰与自由中挣扎徘徊，一天天的见识着这社会的各种外衣，却无力去辨别他们，只能看着形形色色的人流在我的剧情里一次次的改写他们的脸谱，我不自禁的随波逐流，摇摆在虚假与纯洁的边缘，努力的适应着这一切然后让自己在痛苦里控诉这个社会，可是我何曾坚持过我自己？我只是一种无病呻吟式的痛罢了，我总是过高的看待了自己，过高的矜持着虚荣，在一种无力的嫉妒和不甘中放任着自己，但是时候和这一切说再见了！我将重新拾回我的压力，像战士一样向前，我会再次为了一个荣誉而去不眠不休；我不会再迷茫的在人潮中游荡，我要找回我自己，找回信仰！
向往
一个向往淡泊的人，因为怯弱与无知，那颗颤颤巍巍的心总也没他人来得平静。
约摸是上月29号，XX在陪我去取票，公交车上人很多，我俩被挤得东摇西晃，再加上快到火车站了，有人疯也似的往后门挤，她便低声抱怨，一会儿都下，有什么好挤的。我就轻轻地用胳膊护着她。
然而我在想，如果是我一个人来，想不到人们都会下车，会不会恰好成了现在所讨厌的人。
有人曾说十八岁的女人美，八十岁的女人更美。我无时无刻不能不感觉到这句话的灵性和人性的美。十八的的女孩，纵然样貌不突出，也抹不去那青春灵动的美，而对于八十岁的女人，她在经历人世沧桑变迁和种种欢喜悲忧之后，所拥有的看透和放下，造就了她知性的美，这种美是那些躯壳的美貌远不能企及的。
一个人的美在终于岁月的同时又始于岁月。就如夕阳，不同于朝阳的是，缺失蓬勃的力量，但在落尽之前短暂的美是朝阳无法相媲美的。
许是因为没有方向感和习惯依赖的缘故，害怕一个人，害怕迷路，害怕出错。回家前一天梦里，就像一只困兽一样在车站兜兜转转出不来，然而事实上，所有的一切并没有我想的那么糟糕，也没有差错。顺利得我甚至怀疑是小弥勒佛在保佑我。
我觉得旅行很美好，一个人去远方，一个人看风景，坐车或骑车都好。但我必须给自己一个风餐露宿的勇气，也许轻则风餐露宿，重则抛尸荒野。为了给旅行做好准备，我需要一笔钱，然而事实上并没有。或者旅途遇上一帅哥跟我同路，可以载我一程，可这是小说里的情节。也许我中彩票了去旅行，但不排除被顺了的情况，到头来我还是得抛尸荒野。
是不是真的到八十岁，我才可以变美。可是我向往的，我的追求啊，真的就与我无缘了吗?
