再见，我的女王

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的再见，我的女王，希望能够帮助到大家。

阳光明媚的三月，我终于还是离开了你，带着不舍，带着想念离开了你，我感觉到你沉默的挽留，当你让青找我谈话的时候，我就知道你不想让我离开，但是我清楚的知道，你的不舍只是因为工作上需要我，并不是感情上的不舍。其实一直以来我都非常清楚这一点，但是我还是告诉自己，无论如何，都要守护你，明知道没结果，还是不想看你在工作上那么辛苦，还是想着为你搞定工作上的一切，既然老天让我遇见你，进了你的公司，又让我爱上了你，那么我就要一直沉默的守护你！

三年了，我从刚进公司时候的懵懂无知，到渐渐进入状态，开始接到大单子，一直兢兢业业的工作着，每天忙碌着公司里的一切事情，能帮你做的我都毫不犹豫的去做。我总是默默的做着一切，你不曾看见，不曾经历的一切。有时候你和别的员工聊天的时候说我笨拙，说我做事不细心，其实我都知道，我只要从你对我说话的态度就知道你会怎么说我，但是我不怪你，反而更多的时候，我犯错了只会自责为什么做不好。三年的时间，我身边的同事走了一波又一波，我一直坚守在这里，不想离开你，不是因为那个大单有多提成，只是纯粹不想离开你，只想每天能见到你。对你来说，我只是一个办事不利索的普通员工，一个老员工，而对我来说，你是一个完美的女人，一个时尚女王，一个很容易受伤的女人。岁月的磨练让你变得看似坚强的钢铁侠，其实是一只长满刺的刺猬，随时随地张开全身的刺，防备着全世界。你的身边有多少男子走了又来，来了又走，我总是不停的吃醋，不停的暗喜，这种悲喜交加的日子一直持续到现在。我自恋的以为只有我懂你，懂你的坚强，懂你的孤单，懂你的脆弱。每次风尘仆仆的走进公司，我总是莫名的心动，而每次看到你离开时那落寞的背影，我心里总是想飞奔过去，牵着你的手，陪你一起生活，孤单的夜里陪你吃晚餐，陪你去K歌跳舞，陪你一起和客人讨价还价。这些幸福的事情我想象了无数遍，也憧憬了3年，其实你懂我的心思，却从不会接受我的心思，我很清楚这一点，但我却无法断绝这种想法，更无法离你而去。

这三年里，每天你来公司，时尚的服装搭配，紫色的波浪式长发，迷人的香水味，都让我如痴如醉，每当你靠近我，和我谈论关于工作上的事情，我都不敢直视你的眼睛说话，总是刻意隐藏内心的悸动。偶尔，你会温柔的低头靠近我脸颊看电脑上的东西，我心里的小鹿瞬间升级为小恐龙，一顿乱撞。你是如此的魅力四射，美丽大方，总是让我这个凡夫俗子无数次神魂颠倒。

一开始，我以为我只是迷恋你的美丽外表，可是时间长了才发现，你的外表固然让我意乱神迷，但你的内心更让我想要和你在一起。依稀记得那次坐你的车去送一个客户，在回来的路上，你和我说了你的那些历历往事，说了你的前夫，前男友们，又说了你自己对感情的一些看法。那一天，我在心里骂了千万遍你的前夫，前男友们，骂他们不懂珍惜如此善良温柔的你，骂他们一再无情的伤害你。也从那一天开始，我开始有了想要守护你的冲动，在后来每次坐你车和你交谈，这种想法会越来越坚定。现在想来，你只是因为一个人太久，碰到一个能安静听你诉说的人多说了几句而已，充其量我只是你的一个工作上的partner兼男性朋友。至于别的，纯粹只是我想多了而已，这种想法是在一年之后开始明白的，但我却依旧犯贱的要守护着你，只是因为，Youremyqueen。

20XX年5月的某天，你似乎察觉到我对你暗生情愫，开始有意无意的躲避我，暗示我勿生它念。你不再随意让我坐你的车，不再在大家都下班后还留下来和我交流工作。直到有一天，你在QQ里好我说，不要再进你的空间，不要再有别的想法，好好工作。然后，你几天不来公司，你甚至和朋友讨论是否应该让我离开公司。我开始着急，每天寝食难安，我感觉我离你越来越远，可能不能再守护你，不能为你分担工作上的一切。于是，我给你留言，我会继续好好工作，不会有其他的想法，让你安心回公司。渐渐的，我们都重新以工作为重，每天认真的讨论工作，后来我们又开始变得和之前一样，讨论一些工作上的事情，谈论一些生活上的事情。

20XX年年底，我回家过春节，进入而立之年的我依然孤身一人，家人很着急，刚回家的那天就被安排了相亲，说来也奇怪，那天的相亲让我很惊讶，因为那个女孩和你很像，相似的身高相似的外表，连发型都是波浪式的紫色，在和她交谈了一下下午之后，在朋友的安排下，第二天就去拜访了女方父母，然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲，一向很反感相亲的我，曾经逃避了好几年，这次却如行云流水一般速战速决，我为自己感到不安，害怕自己把她当成你，每天尽量用家乡话交谈，尽量告诫自己她是她，不是你，既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年，双方家长又安排了订婚，前后不过10天的时间，一切都变了，我不再是一个人，你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情，于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作，同事们都纷纷祝福我，间接的你也知道我订婚了，向我表示了祝贺，我强颜欢笑的说着谢谢，心里还是不舒服。后来有一天，我把她带来公司，你不在。第二天同事S跟我说：你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞，我的那些伪装和决心全都破了。

订婚之后，我和她聚少离多，感情渐渐疏远，淡化，因为我平常都很少主动去联系她，也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她，于是把她爸妈接来我这里，并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚，从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来，开始和她经常电话联系，也尽心孝敬两位老人家。我以为，这就是我未来的人生。爱人相伴，父母陪伴，从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖，舒坦，我开始暗自感激年前的这次相亲，我以为我的人生开始幸福起来了。于是。我辞职了，决定和她厮守终生。

虽然我辞职了，由于我在公司做太久了，很多事我最清楚，所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进，帮忙做一下电子系统，偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近，我的心又开始慌张起来，但我每次还是克制住了自己，告诫自己是有家的人了，我和你只是朋友而已，至于感情，永远不可能了。

只是，后来的我还是清醒的认识到：她是她，你是你，她像你又如何？始终不是你。于是，在她还没来来得及和我相聚，我就主动说了分手，我不想让她跟着一个行尸走肉般的我，这样对她不公平。分手的那天，她死死的抱着我，在我耳边抽泣道：你会后悔的，你会后悔的！然后，带着她父母离开了这座小城。

回到了单身的我，并没有告诉你我分手的事，我怕你有心理负担，我不希望你知道因为你我和她分手，我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》，心如刀割，我不知道还要等多久你才能试着接受我，我不知道我们是否会有未来？我甚至大部分时间都感觉我们没有未来，我们不可能，可我还是偏执的想着要守护你。

每个故事都有一个结局，而我们的故事，结局来得很突兀，今年我们在工作上一直配合得很默契，也与你越走越近，可是越是这样，我心里越是挣扎，越是痛苦，好几次想突然拥抱你，然后告诉你我爱你，我要和你在一起一辈子。可是，我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成，甚至你会让我离开公司，从此不再来往，形同陌路。我知道这是最坏的结局，而事实是，我亲自制造了这样一个结局，在某个夜晚和朋友聚会，不胜酒力的我被灌了很多酒，在酒精的催化下，我拨了你的号码，一次，两次，三次，四次，直至十次，终于你回电给我了，问我有什么事？我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声：我喜欢你！你说：我知道啊，两年前我就知道了，但是我也暗示过你我们不可能了！我说：我知道，但是我今天必须亲口告诉你，否则我会憋死。你说：你憋死也要烂在肚子里，你说出来我们就连朋友也没得做了。说完你挂了电话，这一刻，我突然清醒了，我清晰的意识到，我们之间彻底结束了所有工作和情感上的瓜葛。

奇怪的是，这次我没有很伤心，反而心里释然了，我终于亲口告诉你我喜欢你，我也清楚的听到你的回绝。我死心了，我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后，我总结出了一句话：宁愿痛快的失去，也不要痛苦的暗恋！

再见，我的女王，再见，我的爱人，祝你幸福！我会记得你，但不会再留念于你！

情感一生延伸阅读

我就是自己的女王

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我就是自己的女王，希望能够帮助到大家。

裴红叶是我见过最自由的女人，对的，是自由。

大学期间，我们都忙着参加各种社团、追逐着篮球场，足球场上的学长的时候，她一边打工一边旅游。

你以为她是穷游？当然不，她每次都是住很好的酒店，乘坐最舒适便捷的交通工具。

她注重自己的外表，也注重自己的内在，常常在图书馆遇到她，她捧着一本书，桌角保温杯里是暖暖的花茶。

所有人都说，她一点也不像是学计算机的女子，倒是像“人间四月天”里的林徽因。

即将毕业的时候，大家纷纷参加招聘会，裴红叶拿出的简历，让我们都惊呆了。

她的游记，美丽的照片嵌在更美丽的文字里；

她的博客，除了游记还有更多的读书笔记，美容养生的笔记；

她的工作意向自然也不是码农，而是当时很大牌的时尚杂志编辑！

总是比别人先走一步的裴红叶在时尚杂志里很快升职，等我们灰头土脸终于从程序员成长为项目组长的时候，她已经是该杂志的主编了。

她依旧过着很潇洒的生活，心血来潮，安排好工作就去一次奢侈的长途旅行，甚至还学了插画、陶艺。

同学聚会大家对她的生活都艳羡不已，已婚的未婚的女同学都围着她追问：你到底是怎么把生活过得这么有品质的？

裴同学很平静，我并没有觉得我的生活有品质，只是这是我想要的生活。

大家还在追问，你到底是怎么这么有先见之明，提前安排好了一切的？

裴红叶一向从容，我从来不觉得上大学的时候，就一定要每天学习，一定要进社团；也不觉得学了这个专业，就一定要从事这个专业。

所以，我用了很多的时间做自己想做的事情，到处走走看看，看自己想看的书，学自己有兴趣的东西，选择自己喜欢的职业。

包括现在，我人到了三十岁，也不觉得就一定要结婚生子，一定要有个男朋友。

大家点头之余也有反对的声音：你还是要早点结婚，生孩子。女人嘛，就是要这样过一辈子的。

红叶笑了笑，我的一辈子是我自己做主的，想怎么过就怎么过。这一辈子里，可以有爱情，有孩子，但是更多的是要有我自己。Iamthequeen。

我记得曾经看过这么一句话：女人做一天的公主，十个月的皇后，一辈子的奴隶。大意是说，女人嫁人那天是公主，怀孕的时候才能享受皇后的待遇，而一生的其他时候都像奴隶一样为了家庭孩子忙碌。

可是裴红叶说：Iamthequeen。

我知道她的意思是，她永远都是皇后，是自己的皇后。无论周围的人怎么想，怎么做，她一直是自由的，她努力、认真、快乐的生活着。

不需要在意邻居家的谁嫁入了豪门，谁生了孩子，谁又被逼婚……

也不用担心自己二十五岁了，还没有恋爱过，也不忧愁三十岁还没有步入婚姻。

她主宰自己的王国，她是queen，是唯一的queen。

我的北方，再见

你以后有事依旧可以向我倾诉，我绝对是你最好的听众。做不成恋人可以做最好的朋友啊。愿你扫除阴霾，重新找寻你内心深处属于自己的灵魂。

谢谢你，让我从你的世界路过，你是我一生最美妙的相遇。人终有成熟的那一天，只是早晚而已。太多言语，不知怎么表达。不如就从这开始吧。

早在六年级时我就记住了你，只是你不认识我。好像我整个懵懂无知的年月里，我听到的最多的名字，就是你的名字。

初中毕业的那年夏天，风很沉默。整个高中，我们都没有见过几次面，我依然会偶尔想起你。好多次，我走在路上，都会不经意间问问自己，会不会碰上你。其实，我也依旧会问一些关于你的事。

高中毕业后，我们一起约了一次饭，那是听讲座的那天。很高兴的是，我又看到了你的微笑。我依旧觉得你还是当年的那个你，只是有点儿沉默。之后，很高兴听到你考上大学的消息;难过的是，我并没有考上，而且离你那么遥远。所以，我决定复读。

我现在只记得，在我补习那年，有个人一直鼓励着我，她给了我无限的动力。让我在那个冬季眼里全是热情，活的像太阳。那个人是你。你给我的关心，我都深藏在了心里。我也知道你知道我喜欢你。我最大的目标就是去南京。你就是我同学他们常说的，我的北方。

不知从何时起，我开始写诗和散文了，我想把你写进我的每一首诗里。补习那年夜晚其实并不很孤独，因为我很想你。

好像是今年的正月初五吧，你晚上约我出去，因为你去丰城之后直接回南京。我当时特别想去，但是我在杭州。有时候就是这样，我们总是在不经意间错过最好的那个时间段。之后的日子，你会赞我的名片，而你知道为什么我只回五下赞吗?因为五谐音为我，十中只有五为一半之数，代表的剩下的一半是你，余生也是你。

我最后悔的事就是没多考几分，去南京。今天你发了一条说说，你问从什么时候起开始讨厌南京，我想回，从我知道我去不了南京的那一刻。因为南京留下了我最喜欢的人。今天玩真心话大冒险，朋友都说我是个有故事的人，我回了句，我只有酒。当我抽到大冒险给一个女生发微信，我们在一起吧，我第一个想到的就是你。但是我始终不敢发，因为我怕我会永远失去你。另外就是我并不优秀。

看到你发的消息，最近你过得不好，我挺难受的。因为我心灵栖息的地方，就在你那儿。你可是我的信仰，如果你堕落了，我该怎么办呢?其实，我也不知道为什么我会喜欢你这么久，而且再也没有一个女生可以走进我的心里了。你以后有事依旧可以向我倾诉，我绝对是你最好的听众。做不成恋人可以做最好的朋友啊。愿你扫除阴霾，重新找寻你内心深处属于自己的灵魂。

再见了，我的爱；再见了，我爱的少年

我们小学同学了三年，有次意外的和他成了同桌，不过好景不长，没多久就又被调开了。那段并不长的同桌时光，在后来谈及时，发现我们原来都不曾忘记。那时候班级里的同学老喜欢开我俩玩笑，可我们那时候的小学，就算只是开开玩笑，也是不被老师允许的，所以这对一个想成为好学生的我来讲，特别反感，还因此会有些躲着他。这是最久远的记忆里最初识的他。

初中第一天报道时，刚走进教室就看到他坐在教室后排，就是那么巧，我们又同学了三年。现在的我，更愿意相信这就是缘分。那三年的时光，直至现在也都还记得，大概是因为有一个严厉至极的班主任，才让那些日子仍历历在目。

忘了是初一还是初二，我们一起去科学老师那儿补课，结束后会一起骑着自行车沿着熟悉的老路回家。初中学校离家很近，晚自习结束后，他都会等我一起。可惜那条路，已经消失在岁月里。有次音乐课，老师让我们每个人上去唱一首歌，轮到他的时候，他选了那首只有我们两个了解的歌，可那时哪里懂得情歌的含义啊，只是觉得对他好像有种和别人不一样的感觉。十五六岁是多么美好的年龄，所以即使是碰到了如此凶悍的老师，也无法阻挡早恋的萌芽。多少年后我们说起那些事，像是在为自己正名，其实只是想解释给彼此听。

再后来我们被分到了前后桌，一直到中考结束，中午午休的时候，我们就坐在窗边一起侧身看天空，传递的小纸条内容现在还依稀记得，只是当时我们都没有意识到，离别就在眼前。

中考最后一门考试铃声响起，整个初中生活结束。初中时代的我们，谁都没想过，说了再见，原来就真的各奔东西。记得最后一天是下雨天，我们整理完自己的书后，天已经很晚了，那次下雨我没有骑车，在校门口等爸爸来接。他在出校门的时候说他带我回去，不知道那时候是怎么想的，可能是因为害羞吧，他怎么劝说都不愿意，于是就这样，我们说了再见。

你什么时候爱上她的？

当我知道我再也见不到她的时候。

看到《搜索》里这段话时，才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西，而我在当时始终不肯承认，但事实是，喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴，在最后一天，成了我暗恋的人。

高中我和他去了不同的学校，五六年前的通讯要是有现在这么发达，一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信，信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会，从好朋友那要来了他的学校班级，鼓起勇气给他写了信。自信递出去后，基本上每天都会去传达室一趟翻看，直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍，然后立马写回信，赶着第二天寄出去。可是有次寄出后，三天，一个星期，半个月，一个月，两个月，都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年，除了偶尔两三次在路边的擦肩而过，我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些，我每一天都更努力的学习，原来喜欢一个人，是真的会为了他想变成更好的自己。

城市说小也小，它让我俩相遇，可城市它又是这么大，我一转身，就再也没见过他。

到了大学，身边的人都开始谈恋爱，但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

大一暑假，他高考结束，我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上，聊到了很晚，他说他填的学校都是省外的，有机会带我去玩。越来越明白，朋友之间无心的承诺，只是礼貌的寒暄而已，而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始，我们又重新进入自己的生活圈子，联系又减少。关于告白这件事，我不知道是我的勇气太少，还是因为我看的太重，我怕一说出口，就不知道怎么面对未来。

大二时，只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了，谈不上有多么喜欢，可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了，于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏，让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他，终于还是点了发送，于是一整个上午都在等待回音，像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道，说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转，真是弄人。

原来你还记得那首歌。一直记得，没有忘记。当时我以为他的记得，是因为不想忘记，现在渐渐明白，说记得，也只不过是恰好还记得。自那之后，我们又开始有了联系。过了几天，分手，我承认，很大一部分原因就是他的再次出现，在感情里，自私了一回。

别再拖了，痛快的说出来吧，都到这个份上了，我默默的给自己鼓气。于是，有了此生以来的第一次表白，当时心里特别紧张，想知道答案但又不想知道。

你分手是因为我吗？

有一部分原因是

沉默。

我想我们已经错过了

那你有喜欢过我吗？

有

当时为什么不说？

其实我明白他的意思，错过了就是过了。后来我们聊了很多，初中那些小事，他原来一直都记得，还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。我们对事不对人。说出来的感觉挺好，过了今天，我要回归风轻云淡。

可是新的一天，一切都没有变好，积攒了那么久的思念被释放，前所未有的难受，又不知所措，又想装作没事人。从那以后，我们不是同学也不是恋人，连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感。

这场漫长的暗恋终于结束了，我从来没有拥有过你，却好像失去了一万遍你。我告诉自己，时间久了，会变好的。

后来，我看到他的生活里出现了另一个女孩子，虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来，他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生，应该是温柔善良的姑娘吧，她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧，嗯，我也不得不放弃他了。

时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去，但是现在明白，说不喜欢了也真的会不再喜欢，只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望，可以组成一身的盔甲。

初恋，可能不是指第一个人，而是第一个教会你爱的人。

我问自己，如果有重来的机会，你还想遇见他吗？我想答案是肯定的，最美好的遇见，才不辜负最美好的青春。

再见，我的初衷

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"再见，我的初衷"，希望能够帮助到各位。

世上有一种生活叫做再见，那是一种回忆。

题记

我还是像个孩子一样，每天看着生活中的迂回，感受着生活带来的精彩，毫无顾虑的过着属于自己的生活，这样的日子，在生活真正的打压面前，终于，这一切的日子再也不像以前一样，有时候不得不说，我输了。

很多事儿来不及思考，就这样自然发生了，在丰富多彩的路上，注定经历风雨，现在的我，此时体会到许巍唱着《蓝莲花》，呐喊着《故乡》，怒吼着《两天》，那种对生活的无奈，对生活未来的迷茫，也能想到那时候他的无助和孤独，在唱片销售不好的情况下，身边的人一一离开后的伤心难过，那种一顿吃一个馒头的日子，我好像看到了未来的自己，和他一样，漫步在阳光里，迷茫在生活尽头。

那时候的一句加油，我就能有劲的干着自己喜欢的事儿，不用去担心什么，也不用计较什么，更不用去考虑这样所带来的后果，看到电视里面，男主角因为家里情况不好，爱着一个女孩，可是对方的家境完全是不一样的，因为这样的差距，让他不得不低头，努力的去证明自己，谁曾想，几年后的努力换的是对女孩的永远的眷恋，很多事儿就是这样，当自己觉得力不从心的时候，决心奋起直追，当觉得自己功成名就的时候，才发现以前的承诺只剩下如果。于是，又是一段段不该有的经历涌上心头，占满思绪，回旋在这生活的记忆里。

生活像一把无情刻刀，改变了我们模样，我有过梦想，也有过理想，可是岁月后的年纪里，我们早已抹去了当初的模样，开始变得不再那么的单纯，不再那么的肆无忌惮，不再那么的放荡不羁，也不再那么的安于现状，我们变得现实，变得不可理喻，变得将信将疑，最后变得不再像原来的自己，或许是再也不是原来的自己。

曾经说着以后好好的过着自己想要的生活，不去计较什么闲言碎语，不去纠结什么流言蜚语，不去在意什么支离破碎的生活，那时候的我，以为自由的生活就是天堂，现在才发现，现实的生活才是容不得一丝迷茫，左手拿着的是生活的现实，右手捧着的是生活的无情，在左右来来回回之间，当初的我们早已穿上了奔波的新装，显得不再那么的迷茫，也显得不再那么的感伤，剩下的是对未来生活的向往。

我开始懂得倾听，在这现实的生活里。以前的我，不愿意去倾诉自己的事情，也不愿意去聆听别人的生活，可是，在来自生活的压迫中，我知道倾听也是想要保持自己当初的模样，很多事一旦被情绪包裹上锈，外面的进不去，里面的也出不来了，我们都变得沉默了，不再是当初羞涩的孩子，那只能是过去，你所在的世界只能是未来。曾经的我以为，现在变成了我认输，这样的心情是怎样的一种不堪与不屈服。

里念着我甚至来不及爱你，把最美的献给你，心里想着，现在的我实在是无能为力，再不能回忆起当初最美好的记忆，我把我的当初献给了过去，把我的现在留在了未来，都不知道这样的生活是不是真的就是自己想象要的，就漫无目的的追寻着未来的足迹，也不知道自己会不会被生活击打着成了遍体鳞伤，更不知道自己会不会被现实错落成了难以想象，现在的我，只能一步步走着，大步向前，哪怕不知道未来自己是什么样，至少觉得现在的样子真是难忘。

如今我已不再想，我该是什么样的一个人，以后过着什么样生活，说着什么样的话，突然觉得这样日子早已经成了一种奢望，以至于自己都不敢去想象，害怕把自己错落在了岁月的记忆里，找不到来时的路，而丢失在了过去的回忆里，那样不堪，那样迷茫，那样张扬。

我们都是生活的孩子，我看不到，你偷不走，如果可以，希望自己做一株向阳花，迎着天边的夕阳，随风飘荡，再见了我的单纯，再见了我的无知，再见了我的肆无忌惮，再见了我的放荡不羁。

再见，我的初衷。

时间：20xx年2月25日星期三

再见了，我的青春

变化有时候来的很快

那时候，我还沉迷与游戏里，每天在网络上与人搏斗着。

那时，对于另一半还没有特别期望，一个人挺好的，自己挣钱自己花，每天打打球，玩玩游戏过的挺快乐的。

大概记得那天下午挺冷的，我妈跟我说要给我相亲，对象是亲戚家朋友的什么什么，相吧，也不是第一次相了，还跟楼上的还相过呢，不也吹了么。

也就是从那个时候开始，我有些相信世间有命运这种东西了。

如果说真的有这样的存在，那么一定说的就是当时。

我第一眼看到她，她很矮是我的第一个感觉，第二她很害羞，身材普通，样貌普通，平平淡淡没有一丝出奇，可我心中却对她很是吸引。

短暂交谈后互换了联系方式，大概是害羞吧，是她?或者是我吧，总之话没说几句便分开了。

晚上联络时候，很是神奇，如同水到渠成一般，有共同的爱好，共同的目标，所有的都是那么相互，短短数日就像长年累月般积蓄了情愫。

我一直觉得自己以后的爱人一定是漂亮，身材好的。

没想到人会那么容易改变。

那时候，我真的有些理解了命中注定之人是什么意思。

隔着几寸的小屏幕已经无法缓释我的心情了，我便约了她。

再次见面，我发现她的眼睛非常好看，长长的睫毛，闪烁的瞳孔，清澈的倒映着我。

一来二去，她也没那么害羞了，我们互送礼物，就像又回到稚嫩的恋爱的年纪，每次要见到她我便心跳不已。

徐徐的凉风，和昏暗的灯光下，她拉着我的手说出那句话时候，我感觉一切都不重要了。

现在想来是当时她说的话么，还是她柔软的小手，或者是她那害羞的表情，到底是什么改变了我呢?

是否男人的一生都会遇到很多女孩子，有的教你温柔，有的教你担当，有的告诉你不要幻想。

但是一定只有那么一个人，那一个对的人会教你长大。

我想要给她最好的一切，我想要让她跟我一起实现目标，想和她做我们讨论过的所有有趣的事情。

所以我卸载了游戏，收起了新买的篮球，穿上了以前眼里那四四方方的衣服，好好学习了领带的系法。

我觉得自己长大了，再见了，我的青春。

再见，我的旧时光

为20XX，剪一段静逸时光，让它缓慢而激悦地流淌在过去，为20XX，剪一段岁月如歌，让它蓬勃而坚定地流淌在未来。

最近前任3挺火，原本无兴趣，无聊时还是禁不住看了看。记得最清楚的是孟云说的: 人生每个不同的阶段，会有不同的人停留。总有一些人会来，有一些人离开。有的朋友不知道就那么相遇了;有些恋人不知道就走散了。

我最想说的是: 有些时光，晃着晃着就旧了! 旧的波澜壮阔，旧的悄无声息，旧的只剩下一份激越的怀念。

元旦那天，阵阵冷风透过整座城市的缝隙，几声清脆的烟花声抨击着每一个人的耳朵。它深切地告诉你，新的一年就要来临。就要来临。

时光荏苒，芳华几度。触摸时光的棱角，的确旧了。旧旧的，像从未谋面，从不曾擦肩。只是，停留在某个驿站，做了一个匪夷所思的梦。

云水禅心，或风雨飘摇，都已经在你人生的里程碑里又多了一个短暂的句号。

或许，身旁偶尔有人会问你这一年过得怎么样? 却很少问你这一年经历了什么? 大概会有亲人的相聚与告别;会有事业的挫败与成功;会有碎月的静好与闹腾

这些事物与事物之间是一种明显的突破。没必要在意它的过程，只需要记得或者忘记。

花非花梦，多少印记都已斑驳。流年似水，我们眼睁睁看着它奔涌而去。无能为力的时候，我们学会了沉默，学会了怎样面对明天的清风凄雨。

寒风清扬，雪落无声，看着时光远去的背影，我希望能用一双温暖的双手小心翼翼地收藏起它，让它静静地躺在你我轻经走过的所有酸甜苦辣里。

然后，迎着又一个新的起点，你可以满心欢喜，也可以泪流满面。最好，能从一面镜子里看到自己依旧微笑并且自信着的脸庞。

昨日，在一家会馆与之喝茶聊天。有位王老师问我: 若溪，你未来的梦想是什么?顿时，觉得哑口无言。如果这个年纪还有梦，谁不愿去拼搏一把?

每个人都有不同的方向和努力。我知道这几年挥霍了自己，但却收获了生命中的最珍贵的血脉关系。

漫过时光的风烟，铅华深处，无论是伤痛与温暖都来自心灵的茁壮成长。承受得了光鲜亮丽，也得经的起事实的沧桑。

这一年，也并非一无事处。私家公众号虽然产量断断续续，但现在依然正常营业。读者剩下多少无所谓，至少看到了一份无畏的坚持，看到自己愿意为一件喜欢的事情而付出。

史铁生双腿残疾，但从未放弃写作的欲望。他还说: 我们生来孤单，无数的历史和无限的时间因而破碎成片断。互相埋没的心流，在孤单中祈祷，在破碎处眺望，或可指望在梦中团圆。记忆，所以是一个牢笼。印象是牢笼以外的天空。

如果一个人不去珍惜生命的故事，那么多的时间就会在无聊中腐烂。时光皑皑，又谈何乐趣呢。

时光，究竟是什么? 我认为，就是任你死皮赖脸地在它的地盘上打滚。然后，你得无怨和无悔地承认它的重要性。

一对年轻的夫妻曾在新婚甜蜜里说现实安稳，岁月静好。可是，现实的风帆毫无防备地击垮了这一切的平静。张爱玲带着遍体鳞伤活到生命的最终。胡兰成依旧厚颜无耻地娶了最后一位女子做妻子。

每个人都与生活做着顽强的搏斗，在生活的挣扎里不断失去和拥有。这是我们来到这个世界的使命和责任。

前段时间，脸上皮肤得了严重的湿疹。几乎是毁容状态。中医号脉说，我的身体里几个器官都在流逝它的健康成份。

夜里几度失眠，想着无所谓，人生各有天命。瞬间又想起身边，上有老下有小

不再熬夜，不再执念心里放不下的东西。当我们从内心放过自己的时候，日子在不经意间，就那么穿梭而过。

坐在冬日的艳阳下，只不过多了点淡淡的忧伤而已。

时隔多久，一家出版社还是希望与之合作出版一本名人传记。网上查资料，借书店，写出来的还是寥寥无几。我知道这是令人非常厌恶的一种惰性。或者，还是缺乏内心的一种力量。又或者，我需要给它一个顺其自然的过程。

人无完人，所以我们需要义无反顾地往前走。相信，明天会更好。因为我们都在付出自己的精神和善意。

史铁生说，时间的伟大在于它能够自圆其说。所以，凡人永远无法超越时间的灵魂，它有各种理由等着与你同行与你辩论。

所谓的时光，就是你知道它是时间的真相，却不想承认它是从你的手心里溜走的。

20XX，的确经历了一场痛彻心扉。时光仿佛就那么一个瞬间，我们就从彼此的目光中走散。希望你在另一个世界得到脱俗的永生。

20XX，认识了一些原本陌生的人。其次，你付出过自己的真诚，而她们给过你一些温暖的问候，就已经是最好的相待了。

一场大雪纷飞之后，雪在大地上融化。你会清楚地发现，指尖流年，像一只飞舞在冬天的蝴蝶，它在迎着春天的芭蕾，不停地寻找着生命最激昂的芳香。

万物是那样地安静。阳光是那样地灿烂。人群是那样地熟悉而又陌生。心底有最美的风景，你就不会畏惧路上的荆棘与坎坷。

一朵清澈的祥云，一杯暖心的红茶，一份宁静的思绪。删繁就简，剔除心里的垃圾，回归生命原本的纯真。

挥一挥手，时光森林，于无声处，听时光惊艳了时光。

为20XX，剪一段静逸时光，让它缓慢而激悦地流淌在过去，为20XX，剪一段岁月如歌，让它蓬勃而坚定地流淌在未来。

时光旖旎。再见了，我的旧时光

再见了，我的国度

某些话，某些事，某些人。所谓的曾经的曾经，所有过往的过往，或许会在某一个很熟悉的环境里浪涛般的闪现在脑海。那些开心过的，悲伤过的，都已经随风而逝了。要说没有痕迹，那也是不可能的。把遗憾放在心头。你有没有在深夜睡不着的时候突然想起谁，或者看到一件熟悉的衣服，听到一首歌

以前看过一本书叫《谁为谁悲伤，谁为谁绝望》，为女主人公的爱情而动容。不排除我有感情用事的可能。她，一个普通高中生，一个年级优等生，到浪迹街头的小混混，再到称霸一方的大姐大，最后含恨而去的作古人。从开始，她所扮演的每一个角色都是为别人而活，当她最后有了自己的孩子，能真正为自己活一把的时侯，却很不幸，与世长辞了。这本是一个故事，我却乐此不疲的宁愿相信这份爱的存在。爱不需要轰轰烈烈，它是生活中点点滴滴，无微不致的关怀，是理解，是承担。更是牵挂于心的责任。

我为这篇小说的感情触动过，还略有余温。一对从没有感情的网上聊天，到出于关心再到爱上了对方。把对方当成了自己，在落落拿刀捅向围在粑粑周的皮蛋的手下时，那分出于心底的爱就完全表现出来了。当出因为寂寞而走在一起的俩个人竟然真的爱上了对方。她的那一刀扎下去时，从没有犹豫，那么痛快和干脆。我为谁悲伤过，我为谁绝望过。也许连我自己都不情楚。只知道我真的曾经爱过。小妹的签名我是比较认同的，原来所谓的曾经就是幸福。春雨在深夜里如娇羞的新娘一样含羞的淅淅沥沥的下着，正如我的心境一样凄凉。曾经报怨过，也痛心过，可是遗憾始终在继续。可是当我抬头望去，一轮明月高悬着，照得大地一览无余，把我内心所有的思想照的深深切切。我在诧异，我在怀疑，最终得出结论，原来是我的心里有乌云，是我的心境凄凉，才造就了一场心雨。也曾安慰过自己，一切都结束了，可是心在撒谎，泪在投降。从某年某月的某一天，到某年某月的某一天，我的初恋在短暂的四个月后没有任何征兆的情况下结束了。缘份真是从很早就开始注定的，不是高中的堕落，.也就不会遇到她我的世界，我的幸福国度。感情真的是培养出来的，我一直认为感情太伤人，我伤不起，所以怕受伤，从中学时就不敢选择爱。也从没对任何女孩动过心。最初动点心了，是情窦出开萌芽时，她的好，我接受

女王大人

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女王大人"，希望能够帮助到各位。

第一次见你是在今年二月份，因为咱们是同事，所以在我去办理入职的时候看到了你。

哈尔滨的二月份很冷 那天虽然没下雪，但空气中还是渗透的刺骨的寒风，大树和小树也变成白色的了，阳光照的它们，我想它们也会因为自己换了件漂亮衣服而开心吧，毕竟阳光照的它们亮亮的，我进到人事部的时候第一眼就看到你了不是因为你很美丽而是内屋就你一个穿着棉袄还带着帽子一看就是来办事的，我第一眼就喵到你了，再后来我总是跟你说我第一次看见你的时候，就觉得你很傻，是个傻丫头，而内时候也确实那么觉得 。现在想想其实你不傻，反而很可爱。我恨不得抱着你的脸蛋亲一口，还得是一大口！然而时光荏苒，光阴似箭，转眼间我们认识几个月了，我因为业绩不好整天弄得心烦意乱，还患上了偏头痛这毛病，高强度的工作业绩方面依然没有起色，转眼间离梦想又远了，而你的工作和我不同，你应该过得很开心，也和其他同事打成一片，虽然我不是你，但那时候我觉得你一定过得很开心，虽然你时时刻刻都很快乐也有点天然呆，当然那些生活上的磕磕碰碰就不提了，总之难过的恼火的我不提，只说幸福的和开心的，我记得你给我捶过背原因是帮你打了四十个招聘电话，内时候简直累疯了，你很开心给我捶背还把电话名单传到微博上这让我简直乐cry，你给我捶背的时候我是一种什么状态呢？

那感觉就好像几年前我在军训时，累了 躺在我前女友的大腿上一样幸福，不是色情就是幸福，所以无论我怎么控制于他人的距离，早晚有一天我会遇见一个人会让我乖乖的交心和伤心。在那个阶段内人就是你，是你是你就是你。没错，我喜欢上你了，喜欢的那么义无反顾，那么简单和自然，喜欢的和上学的时候一样那么单纯。

而你也是我遇见的第二个这么可爱的女孩子，当然你也很美。我也知道我们会没结果，但有一天当我知道别人也喜欢你的时候，我的心还是被刺痛了一下，好在只是一下，那时我感觉我特像匆匆那年里的乔燃，一样的喜欢一样的结果，而我也确实希望你是这世上最幸福的人我不想说太多细节，因为这些文字是写给你的，你有你的记忆，我想你用记忆就可以想起来这个完整的故事，最后这些文字不多，有的人看不懂很正常，该懂的懂就行，其实从认识一个人到了解一个人在和那个人分开对于我来说太痛苦了，而且我们这一辈子总会有分分离离，有人来到我的生命里也会有人离开，我对此毫无办法，我很痛苦但没人看到，这世上除了你的双亲以外没人会在乎你的感受，你只要活得让别人开心就好，或者无存在感的活着也不错。我们都在忙着照顾自己，哪有时间搭理别人的喜怒哀乐呢。有点跑题了，不好意思。女王大人我们认识时间不长，关系一般，但我还是告诉你我喜欢你，喜欢你 我超幸福，我就喜欢幸福的喜欢着你。我们以后不会再见面，但你都会是我的女王，对你的昵称我只对你。，文字很乱，还会有错别字请见谅，字虽乱 心是真！愿你在新的一年里更快乐更幸福！

毕业季，再见，再见，再见！

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的毕业季，再见，再见，再见！，希望能够帮助到大家。

此一程，我明白，也许那是再也不会再刻意去的校园，也许那是再也不会偶遇的人群，感触还是有的，毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说，去吧，好好跟你的母校道个别，说句再见吧!我说会的!就这样，踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起，说来说去，舍不得的东西也许就不曾更改过，遗憾的，是与你有关，再也与我无关 ，怀念的，是曾经形影不离的岁月，彼此相互扶持，可以一起畅所欲言的画面。时间在走，后来的我们，身边的风景总在变换，也各自都能随遇而安，也因为都是肉体凡胎，难免受相同的苦难，只不过有人苦尽甘来，有人丧失了生活的斗志，情况各异，都是成长路上的必经之路，于你于我，在别人世界里客串，在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论，所谓一气呵成，所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没，想着文字表达又有何用，不过是自言自语 自得其乐，活在自己的宇宙里，寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达，人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何，更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡，因为对事件更清晰的认识，才能更好的操控喜怒哀乐，多一份豁朗，多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想，如果周边环境未曾更改，也不会遇到后来一切未知的风景，那关于当时，会不会有个故事是从一开始有了开始，就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西，南辕北辙方向，东西各奔前程，过滤了太多，最后的，是最好的!

既然是一场好聚好散的告别，她的格调最好是欢悦的 !

很开心，命运把我们的岁月捆绑在一起过，很开心，我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光，很开心，我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字，很开心，我们收获了更多更好的风景，也看到了相比之下更成熟更优秀的我们，一切都显得很开心!

毕业证手握，师生背影目送，这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市，工作岗位生活的很好，那你呢，我猜也不赖!

再见了，我的旧时光

清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。

最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。

在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。

突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行。

上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说没看出来哦，你写的不错嘛；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。

曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了

现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着QQ，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。

在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。

人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？

一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。

如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！

旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。