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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的再见，我的初衷，希望能够帮助到大家。

世上有一种生活叫做再见，那是一种回忆。

题记

我还是像个孩子一样，每天看着生活中的迂回，感受着生活带来的精彩，毫无顾虑的过着属于自己的生活，这样的日子，在生活真正的打压面前，终于，这一切的日子再也不像以前一样，有时候不得不说，我输了。

很多事儿来不及思考，就这样自然发生了，在丰富多彩的路上，注定经历风雨，现在的我，此时体会到许巍唱着《蓝莲花》，呐喊着《故乡》，怒吼着《两天》，那种对生活的无奈，对生活未来的迷茫，也能想到那时候他的无助和孤独，在唱片销售不好的情况下，身边的人一一离开后的伤心难过，那种一顿吃一个馒头的日子，我好像看到了未来的自己，和他一样，漫步在阳光里，迷茫在生活尽头。

那时候的一句加油，我就能有劲的干着自己喜欢的事儿，不用去担心什么，也不用计较什么，更不用去考虑这样所带来的后果，看到电视里面，男主角因为家里情况不好，爱着一个女孩，可是对方的家境完全是不一样的，因为这样的差距，让他不得不低头，努力的去证明自己，谁曾想，几年后的努力换的是对女孩的永远的眷恋，很多事儿就是这样，当自己觉得力不从心的时候，决心奋起直追，当觉得自己功成名就的时候，才发现以前的承诺只剩下如果。于是，又是一段段不该有的经历涌上心头，占满思绪，回旋在这生活的记忆里。

生活像一把无情刻刀，改变了我们模样，我有过梦想，也有过理想，可是岁月后的年纪里，我们早已抹去了当初的模样，开始变得不再那么的单纯，不再那么的肆无忌惮，不再那么的放荡不羁，也不再那么的安于现状，我们变得现实，变得不可理喻，变得将信将疑，最后变得不再像原来的自己，或许是再也不是原来的自己。

曾经说着以后好好的过着自己想要的生活，不去计较什么闲言碎语，不去纠结什么流言蜚语，不去在意什么支离破碎的生活，那时候的我，以为自由的生活就是天堂，现在才发现，现实的生活才是容不得一丝迷茫，左手拿着的是生活的现实，右手捧着的是生活的无情，在左右来来回回之间，当初的我们早已穿上了奔波的新装，显得不再那么的迷茫，也显得不再那么的感伤，剩下的是对未来生活的向往。

我开始懂得倾听，在这现实的生活里。以前的我，不愿意去倾诉自己的事情，也不愿意去聆听别人的生活，可是，在来自生活的压迫中，我知道倾听也是想要保持自己当初的模样，很多事一旦被情绪包裹上锈，外面的进不去，里面的也出不来了，我们都变得沉默了，不再是当初羞涩的孩子，那只能是过去，你所在的世界只能是未来。曾经的我以为，现在变成了我认输，这样的心情是怎样的一种不堪与不屈服。

里念着我甚至来不及爱你，把最美的献给你，心里想着，现在的我实在是无能为力，再不能回忆起当初最美好的记忆，我把我的当初献给了过去，把我的现在留在了未来，都不知道这样的生活是不是真的就是自己想象要的，就漫无目的的追寻着未来的足迹，也不知道自己会不会被生活击打着成了遍体鳞伤，更不知道自己会不会被现实错落成了难以想象，现在的我，只能一步步走着，大步向前，哪怕不知道未来自己是什么样，至少觉得现在的样子真是难忘。

如今我已不再想，我该是什么样的一个人，以后过着什么样生活，说着什么样的话，突然觉得这样日子早已经成了一种奢望，以至于自己都不敢去想象，害怕把自己错落在了岁月的记忆里，找不到来时的路，而丢失在了过去的回忆里，那样不堪，那样迷茫，那样张扬。

我们都是生活的孩子，我看不到，你偷不走，如果可以，希望自己做一株向阳花，迎着天边的夕阳，随风飘荡，再见了我的单纯，再见了我的无知，再见了我的肆无忌惮，再见了我的放荡不羁。

再见，我的初衷。

时间：20xx年2月25日星期三

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莫忘初衷

发现由于最近渐胖，竟没有件合适的外套穿了。

于是约朋友去逛街，让她帮我去买一件合适的外套。

很快，我相中了一件当下比较流行的黑色休闲外套。正沾沾自喜的时候，朋友皱着眉头说道：衣服挺时髦，但跟脚上的鞋太不搭了！

我低头一看，可不是呗，我脚上还穿着一双长筒单靴，和身上宽松的外套好不协调，显得不伦不类的。

于是，果断又拉着朋友，一起去商场买了一双时下非常流行的小白鞋。

正感觉自我良好的时候，朋友又皱起了眉头：衣服和鞋子挺配的，如果配条黑色的裤子，应该会更好看些！

我瞅瞅自己腿上那条褪了色的牛仔裤，觉得朋友说的没错：如果配条黑色裤子、再配着黑色的休闲外套、小白鞋，人会精神许多！

于是，再次拖着朋友，一起去买理想中的黑色裤子。

终于，当我穿着刚买的外套、小白鞋和裤子出现在朋友面前时，朋友禁不住眼前一亮。但转而，她又再次说道：这身打扮真的非常好看，但如果再配个休闲包，那就更完美了！

如果再买个休闲包，是不是还得去做个合适的发型？或是再配点合适的配饰......我莞而问朋友。继而，我被自己问的话语怔住了，我忽然想起了我们出来的目的、我的初衷：其实我不就是为了买一件合适的外套吗？为什么外套买好之后，我竟然会一而再、再而三的为了朋友的话，而买一些与之前打算毫不相关的其他东西？是因为朋友的赞誉诱惑了我？还是因为自己抵挡不住对美的追求，而忘记了自己此行的目的？

在生活中，我们是不是也经常因为一些诱惑或是其他的追求，而忘记自己的初衷，迷失了自己前行的方向。

再见，我的女王

阳光明媚的三月，我终于还是离开了你，带着不舍，带着想念离开了你，我感觉到你沉默的挽留，当你让青找我谈话的时候，我就知道你不想让我离开，但是我清楚的知道，你的不舍只是因为工作上需要我，并不是感情上的不舍。其实一直以来我都非常清楚这一点，但是我还是告诉自己，无论如何，都要守护你，明知道没结果，还是不想看你在工作上那么辛苦，还是想着为你搞定工作上的一切，既然老天让我遇见你，进了你的公司，又让我爱上了你，那么我就要一直沉默的守护你！

三年了，我从刚进公司时候的懵懂无知，到渐渐进入状态，开始接到大单子，一直兢兢业业的工作着，每天忙碌着公司里的一切事情，能帮你做的我都毫不犹豫的去做。我总是默默的做着一切，你不曾看见，不曾经历的一切。有时候你和别的员工聊天的时候说我笨拙，说我做事不细心，其实我都知道，我只要从你对我说话的态度就知道你会怎么说我，但是我不怪你，反而更多的时候，我犯错了只会自责为什么做不好。三年的时间，我身边的同事走了一波又一波，我一直坚守在这里，不想离开你，不是因为那个大单有多提成，只是纯粹不想离开你，只想每天能见到你。对你来说，我只是一个办事不利索的普通员工，一个老员工，而对我来说，你是一个完美的女人，一个时尚女王，一个很容易受伤的女人。岁月的磨练让你变得看似坚强的钢铁侠，其实是一只长满刺的刺猬，随时随地张开全身的刺，防备着全世界。你的身边有多少男子走了又来，来了又走，我总是不停的吃醋，不停的暗喜，这种悲喜交加的日子一直持续到现在。我自恋的以为只有我懂你，懂你的坚强，懂你的孤单，懂你的脆弱。每次风尘仆仆的走进公司，我总是莫名的心动，而每次看到你离开时那落寞的背影，我心里总是想飞奔过去，牵着你的手，陪你一起生活，孤单的夜里陪你吃晚餐，陪你去K歌跳舞，陪你一起和客人讨价还价。这些幸福的事情我想象了无数遍，也憧憬了3年，其实你懂我的心思，却从不会接受我的心思，我很清楚这一点，但我却无法断绝这种想法，更无法离你而去。

这三年里，每天你来公司，时尚的服装搭配，紫色的波浪式长发，迷人的香水味，都让我如痴如醉，每当你靠近我，和我谈论关于工作上的事情，我都不敢直视你的眼睛说话，总是刻意隐藏内心的悸动。偶尔，你会温柔的低头靠近我脸颊看电脑上的东西，我心里的小鹿瞬间升级为小恐龙，一顿乱撞。你是如此的魅力四射，美丽大方，总是让我这个凡夫俗子无数次神魂颠倒。

一开始，我以为我只是迷恋你的美丽外表，可是时间长了才发现，你的外表固然让我意乱神迷，但你的内心更让我想要和你在一起。依稀记得那次坐你的车去送一个客户，在回来的路上，你和我说了你的那些历历往事，说了你的前夫，前男友们，又说了你自己对感情的一些看法。那一天，我在心里骂了千万遍你的前夫，前男友们，骂他们不懂珍惜如此善良温柔的你，骂他们一再无情的伤害你。也从那一天开始，我开始有了想要守护你的冲动，在后来每次坐你车和你交谈，这种想法会越来越坚定。现在想来，你只是因为一个人太久，碰到一个能安静听你诉说的人多说了几句而已，充其量我只是你的一个工作上的partner兼男性朋友。至于别的，纯粹只是我想多了而已，这种想法是在一年之后开始明白的，但我却依旧犯贱的要守护着你，只是因为，Youremyqueen。

20XX年5月的某天，你似乎察觉到我对你暗生情愫，开始有意无意的躲避我，暗示我勿生它念。你不再随意让我坐你的车，不再在大家都下班后还留下来和我交流工作。直到有一天，你在QQ里好我说，不要再进你的空间，不要再有别的想法，好好工作。然后，你几天不来公司，你甚至和朋友讨论是否应该让我离开公司。我开始着急，每天寝食难安，我感觉我离你越来越远，可能不能再守护你，不能为你分担工作上的一切。于是，我给你留言，我会继续好好工作，不会有其他的想法，让你安心回公司。渐渐的，我们都重新以工作为重，每天认真的讨论工作，后来我们又开始变得和之前一样，讨论一些工作上的事情，谈论一些生活上的事情。

20XX年年底，我回家过春节，进入而立之年的我依然孤身一人，家人很着急，刚回家的那天就被安排了相亲，说来也奇怪，那天的相亲让我很惊讶，因为那个女孩和你很像，相似的身高相似的外表，连发型都是波浪式的紫色，在和她交谈了一下下午之后，在朋友的安排下，第二天就去拜访了女方父母，然后除夕那天就把她接回家了。面对如此仓促的相亲，一向很反感相亲的我，曾经逃避了好几年，这次却如行云流水一般速战速决，我为自己感到不安，害怕自己把她当成你，每天尽量用家乡话交谈，尽量告诫自己她是她，不是你，既然定下来了就好好经营自己的感情。过完年，双方家长又安排了订婚，前后不过10天的时间，一切都变了，我不再是一个人，你还是一个人。我决定不再去想和你的那段不可能的感情，于是在空间里上传了和她的甜蜜合影。过完年回来工作，同事们都纷纷祝福我，间接的你也知道我订婚了，向我表示了祝贺，我强颜欢笑的说着谢谢，心里还是不舒服。后来有一天，我把她带来公司，你不在。第二天同事S跟我说：你老婆和老板有点像。这句话像是在我心里戳了一个洞，我的那些伪装和决心全都破了。

订婚之后，我和她聚少离多，感情渐渐疏远，淡化，因为我平常都很少主动去联系她，也没去她的城市找她。似乎她感觉我在慢慢疏远她，于是把她爸妈接来我这里，并说三个月之后她也会来我的城市和我相聚，从此不分离。这些都让我不安分的心又慢慢稳定下来，开始和她经常电话联系，也尽心孝敬两位老人家。我以为，这就是我未来的人生。爱人相伴，父母陪伴，从小缺少家庭氛围的我感受到了从来没有过的温暖，舒坦，我开始暗自感激年前的这次相亲，我以为我的人生开始幸福起来了。于是。我辞职了，决定和她厮守终生。

虽然我辞职了，由于我在公司做太久了，很多事我最清楚，所以公司的老客户订单我还是会帮忙跟进，帮忙做一下电子系统，偶尔也会去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近，我的心又开始慌张起来，但我每次还是克制住了自己，告诫自己是有家的人了，我和你只是朋友而已，至于感情，永远不可能了。

只是，后来的我还是清醒的认识到：她是她，你是你，她像你又如何？始终不是你。于是，在她还没来来得及和我相聚，我就主动说了分手，我不想让她跟着一个行尸走肉般的我，这样对她不公平。分手的那天，她死死的抱着我，在我耳边抽泣道：你会后悔的，你会后悔的！然后，带着她父母离开了这座小城。

回到了单身的我，并没有告诉你我分手的事，我怕你有心理负担，我不希望你知道因为你我和她分手，我依旧默默收藏着对你的爱恋。多少次夜里唱着华仔的《暗里着迷》，心如刀割，我不知道还要等多久你才能试着接受我，我不知道我们是否会有未来？我甚至大部分时间都感觉我们没有未来，我们不可能，可我还是偏执的想着要守护你。

每个故事都有一个结局，而我们的故事，结局来得很突兀，今年我们在工作上一直配合得很默契，也与你越走越近，可是越是这样，我心里越是挣扎，越是痛苦，好几次想突然拥抱你，然后告诉你我爱你，我要和你在一起一辈子。可是，我担心这样会吓到你。然后我们连朋友都做不成，甚至你会让我离开公司，从此不再来往，形同陌路。我知道这是最坏的结局，而事实是，我亲自制造了这样一个结局，在某个夜晚和朋友聚会，不胜酒力的我被灌了很多酒，在酒精的催化下，我拨了你的号码，一次，两次，三次，四次，直至十次，终于你回电给我了，问我有什么事？我借着酒劲向你倾吐了多年来的心声：我喜欢你！你说：我知道啊，两年前我就知道了，但是我也暗示过你我们不可能了！我说：我知道，但是我今天必须亲口告诉你，否则我会憋死。你说：你憋死也要烂在肚子里，你说出来我们就连朋友也没得做了。说完你挂了电话，这一刻，我突然清醒了，我清晰的意识到，我们之间彻底结束了所有工作和情感上的瓜葛。

奇怪的是，这次我没有很伤心，反而心里释然了，我终于亲口告诉你我喜欢你，我也清楚的听到你的回绝。我死心了，我对你的种种情愫在这一刻彻底斩断了。最后，我总结出了一句话：宁愿痛快的失去，也不要痛苦的暗恋！

再见，我的女王，再见，我的爱人，祝你幸福！我会记得你，但不会再留念于你！