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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"文学的初衷"，希望能够帮助到各位。

最早接触文学是因为郑先生。出于对优秀女孩的爱慕，又或许是单纯肤浅的想要占有那副笑起来沐如春风的脸庞。我开始试着寻找一个可以承载这幅画面的方法艺术。

第一个不假思索的艺术自然是绘画，它能直观的表达我们内心想要的，并且赋予它五彩缤纷炫丽而耀眼的颜色美。列如徐悲鸿画下的妻子蒋碧薇。蒋碧薇躺坐在棕黑色的皮制沙发上，靠在深蓝如海的靠枕。身上裹着一件满是玫瑰的乳白色连衣裙，双手捧着本书正认真的品读，徐悲鸿则在沙发后与妻子同读那本书。这幅画主要颜色以暖色为主，给予人一种家的温馨。记得初见时它给了我一种无与伦比的惊叹，以至于使我认为应当如此的错觉!

后托老友帮我素描出一幅她的肖像画。画中她端坐在木椅上右手持着柄蒲扇，左手的衣袖被清风拖起遮住笑语盈盈的朱唇，只剩下那双美艳动人的黑色眸子娇羞的盯着我。它很美，美的令人神往。但几经辗转还是被我否决了，因为画会被岁月与回忆消磨殆尽，岁月终会将画变得严肃陌生。而回忆在一旁起到助推波澜的作用，它总是夸大好的抹去坏的，最后空留一张熟悉却陌生的脸。画它少了一丝神韵，多了几分幻想美。

第二个是音乐，并且郑先生本身就是喜爱音乐的人。为此自学了弹琴写词，尝试着掌握乐理知识。但愚笨的自己至今为止就学会了首《你离开了南京》。每当弹起泪眼婆娑，脑海深处的你站在远边的地平线挥手自兹去，萧萧班马鸣。音乐不适合我，也不馈赠于记忆，好在保留了弹琴的习惯。

第三个的艺术是艺术里的苍天大树文学。我读的第一本小书是加西亚.马尔克斯的《霍乱》，里面的费尔米娜从懵懂的十八少女到嫁给自己的丈夫。她不是完美无瑕的女人她有瑕疵的地方，她放弃了曾经深爱她的少年郎转嫁给富裕的爵爷。但她拥有善良，美丽，智慧，她似乎是个矛盾的人，对就是人!人是矛盾的它有你想象不到的好，也有你想象不到坏。这就是文学独有的魅力四射，它把我们深爱的、痛恨的、批判的统统用文字表达出来了。每个人不在只是一副死气沉沉的画面，不再是一段会随着时间流逝而发生改变的声音，它是完整矛盾的人，它是感情丰富的人。

欲买桂花同载酒，终不似少年游。谁能想到那个行马过路客会为了个人踏上了寻找参天大树的道路。我写诗是为了歌颂你，写景是为了让你了解我替你看的大好河山，我写小说是为了延续一个无法改变的梦。文学就像另一个光怪陆离的世界，它能创造机会，我与另一个有血有肉的郑先生相爱的世界。

文学的初衷是为了传承一代人的精神文学思想，而我的初衷是郑先生你。今夜在白纸上突兀的多留下一句背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心了。

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情窦初衷

光阴如烟，岁月如梭。有些事沉淀在心海里，总感觉有点失落。当偶尔勾起时，又觉得有些后悔。可当初的故事只能当作芳雅花一朵，曾经盛开过。但岁月依然会转身走远槁木成灰;至于一切也只得是南柯一梦了。

青葱岁月，在那是懂非懂的年代，当时我生活在一个闹市街区，街区居住的人们相互来往容易，开门就会遇见打招呼的人们，有时会寒暄几句。所以邻里的串门机会多了，故事也特别多。

我的隔壁陈家是美协画家，他媳妇带了一个女儿过来，名珊后又抱了一个弟弟叫忠的。陈家的媳妇比画家大很多。听人说，媳妇的前夫家族是在香港经商，还是经商旺族。

珊是华侨中学公认的校花。亭亭玉立、温文尔雅、很美。她经常抱着幼小的忠与我姐姐玩在一起，聊在一块。偶尔我也参与其中;能发现阳光的珊乐观、自信、她宁静中透着青春活力，让人感觉舒服惬意。珊内向、高雅、气质阳光，值得人们用心品读与珍惜。

这次珊来时我姐不在，是我招呼了她，我注意到珊今天化了淡装，那闪亮的眼睛更加精神，笑颜浅显中显露温柔。我喜欢你的为人，好像你和别的男孩不一样说着往嘴里舔一口茶水，看的出她是想打开话题。这一说真把我发愣的困扰解除了不少。真的我很腼腆特别在女生面前。

我与女生单独面对的情景还算是头一次。心里确实忐忑，至少开头是这样。人毕竟要随着初生 逐渐地步入成熟。谈笑中渐渐从她的眼神中会发现与我姐在时的不同，俗话说眼睛是心灵的窗户当时我真不懂眼睛还会有学问，只是喜欢她的含蓄，她的谈吐的姿势。其实，我更在乎她的存在。

青春的时光，存下了多少如花美眷留在心里，映照在梦中。有人说：女孩比男孩成熟的早，成熟的女子心灵显得各外有光芒珊含蓄带着一种特有的韵味，一种情趣。珊的耀眼，她的风姿也引来人们关注、引来人们欣赏与追忆。有时也遇上小年青的恶作剧：美女出来呀!等等。

行走在遐想的世界里;荡漾在每一个的相遇。逐渐独处的影子多了起来。于是，故事切合着情节走了下去。那天她穿着一件连衣裙裤，很别致，配上她的高挑身段恰到好处珊仰着头笑着对我说从香港托人带得，一直没穿怕穿上碍眼我调侃她说哦，那就不怕碍我的眼呀!哈哈 嘻嘻，她头一回做了鬼脸朝向我，瞬间我发现她最丑时的模样，也美哉，其乃世罕其比的尤物。

时光虽说曼妙。行走在青葱年少时的我，像一盏还没有完全搏亮了的油灯无忧无虑地简单。将一朵盛开艳丽的鲜花，折叠成一个又一个的故事存在着;或许是一种种细节丰富了我们之间的时光，总之，那时光像一条藤葛，在缠绕，在牵绊，这般感觉总是温馨幸福的。

流连在青春的繁华里，这场相逢的时光很长时间一直是那样的平展着。来不及成熟的我，带着幼稚、单纯的心理懵懂缺乏。其实，成长是一个过程，是一种等尝，是一种代价。一个人羞羞答答，一个人朦胧未了。一切都羞于表白，一切都愧于言辞。但我们之间有一种柔韧固有情感，就是喜欢。

喜欢与爱是串起的一种情调，伴随在精神上相互的调和;有时爱情可以躲藏在神秘中，不表达，但契。爱情有时会很固执，甘愿宁受一些困扰，也要爱面子这些含义显得明摆着的存在。

一天晚上珊来时告诉我陪她一起到她奶奶家取一份香港来的信件。我习惯地推着单车载着她;我像似护卫使者，时不时回头看看，她的右手搂着我腰，脑袋半侧依在我背上，风吹起长发像波浪般的飘逸着，她闭着眼睛正在享受那自由与宠爱。而我只是慢条斯理地踏着单车。给她的满足留下称心如意的梦乡。

这次她下车时不再拍我胳膊，而是一个吻，接着调皮的说等着我很快回来!其实这次我等着的时间相当长，我望见珊出来不是以往跑着的，而是走着的我要去香港了，我父亲的一份产业要我继承，我其实不喜欢去得推诿好几次了我父亲身体不好。她低着头很无奈地轻声说着。

记得那个晚上，我是拧着车把子与珊走着回家的。我们走走停停，谁都不愿意很快就到家。

路上彼此说了很多，很多的话语。以往，我只是满足在眼前，缺乏调理心与心的疏导与人奋发的内心世界。事件的急转使我措手不及;这个夜真不平凡，初吻、别离、痛苦接二连三亮在一起。

这夜很短，就经历了一场难熬的过程。在傲慢的时间面前，我必须学会理智，学会长大。人生太匆匆了。与珊的牵绊，我应该检讨自己，积极一些;以往毕竟她占主动。我开始内疚、也自责自己。随后我自然地把手搭在她的肩上，俩人挨着更紧了。她抬起头朝着我说我该怎么办呢?

在灯光的映衬下看到她湿润的眼眶，其实我的心也在翻腾重叠。我没有立即回答她，我想移求一种合理的方法，来缓解她的沉寂。

我很认真地说珊，这是个很好的机会，香港国度不同，条件优越，你是去接受继承权的。不管香港的家庭近况如何，你是你父亲的女儿，他急着要见你，一定有原因。嗯～那你她注视着我;我知道她要接下说的意思。为了舒缓气氛，我连忙把话题接过来说当你哪天做女老板时，哼一声，我去为你打工哈哈～我表面装出若无其事的样子，其实心里压抑着的才是不舍与不安。

她走了，我没有送她，她回头张望了好几回。我只能隔着窗玻璃目送，我不想在众人面前坦露。我不想在她走前太忐忑。我祝愿她：一路顺风!一切顺意!

多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。尽管似悠悠地相逢，匆匆地离去，在这生命的历程中我们经历了，拥有着永恒的念想，最好的回忆。可见初恋的心深处，它有多美丽，多缠绵，多娇嫩。

繁华城池，时过境迁。城市改造一切熟悉都变成不熟悉。一个偶然我遇见了忠十几年过去了，他成了个小帅哥。攀谈中我了解到珊第二年就回来过，当时珊的弟弟忠还小，印象中她经常和家人提过我。那时我已经在部队，也许这部队有着特别纪律吧!一切毫无音讯。忠还告诉我几年前，画家与媳妇(忠的养父母)也迁居香港，留下不愿意去的他。

忠的出现，给文章的继续刻画出一丝曲线。他拿出一张名片，是珊的名刺。她真的当上了女老板，总部香港，在地有个开发公司。电话、地址历历在目。事隔之间将近二十年的光阴，我们的牵绊在初恋中诞生，也在缘分的阴差阳错中消失。我一直没联系她，我想这样也好，我们向来应该说的、应该做的、应该爱的，也将就如此了。只是留下一个梦，一个不朽的梦。

人生不忘初衷

伤吾拒吾时，

新友夜聚，浅饮人已醉，

奈何，心愁酒难消，

我提着酒瓶

摇摇晃晃的走

一直强调着

没醉却又不停的掉眼泪

笑着摔倒

哭着推开所有人的手

我觉得我足够

重情重义

晚秋凉风

吹乱了我的头发

裤子上沾了些酒渍

我说我能信任

烟酒

能信任一个

陌生女人继续做爱

却唯独再无法信任一个

刚好知晓我

而

我恰恰也了解他的人。

今夜酒后再借绪。剖肺腑独诉衷肠，

鄙人，孤单寡人，

流离颠簸二十载，

虽弱冠桃李之年，

不卑不亢多性情，

于情于义较为真，

言人生，始于豆蒄，凄沧亦坎坷，旧路不平，吾，初衷未改未停未怨未泣。

回忆录里，觅回忆。

独斟独饮独忆，薄锦凭栏几唏嘘。

论，爱，吾自认多偏执难弃。

论，情，吾自认较重情守义，

论，心，吾自认遇人遇事无邪生，

论，言，吾自认若河不思无形针，

论，事，吾自认半疯半癫心自知。

论，物，吾自认不信表面透本质。

论，人，吾自认洒脱矛盾难潇洒，

论，智，吾自认思敏言利心粗释然小智

论，德，吾自认劣根顽性却无伤天害理

论，善，吾自认繁景俗世亦几许，

论，恶，吾自认不露则已露非人，

论，假，吾自认若骗情友心无安，

论，真，吾自认此情赤诚甘奉残身。

论，贪，吾自认愿自弃不已手足争。

论，名，吾自认他人轻则言吾疯重则饭后话成魔

论，利，吾自认欲争欲夺任守道义，

论，色（女人），吾自认此色非色，我心永恒难装一人。

论，伤，吾自认惟惧情殇致命无痕，

论，悔，吾自认知友不易恐失一人，

论，恨，吾自认有怨有恨终随风，

论，坚，吾自认钢铁巨人装脆人，

论，乐，吾自认不忘初心苦亦乐，

论，愁，吾自认人前报喜不语忧，人后孤人独上楼。

曾，放浪不羁，执金刃欲害人性命。

曾，生性顽劣，故欺人为虚荣自私。

曾，妄情痴心，铁血柔情良人心飞。

曾，慷慨衷心，别离难离此真性情。

曾，负情就义，单枪匹马为救友君。

曾，负罪凄沧，深陷囹圄心静思心。

曾，悲不能泣，忆惜云烟已成过去。

曾，质疑吾心，心若磐石波澜不惊？

曾，洒脱本性，情字何解潇洒可贵。

曾，把酒相约，浪荡江湖酒拳博弈。

曾，情似海深，勿失勿忘勿弃初心。

时至今日，忆情惜友，央夜正浓，朱阁亭长，映窗泄影，落尽凄凉，雨泣风啸，云隐月藏，微光烛火，孤身衣旁，陋室只影，追稀无恙，知友难寻，念欲成殇，又记昨宵，心寂沧白，初衷难改，此情茫然，唯恐唯失，热情未退，诚惶诚恐，激情未减，情浓于血，勿失勿忘，岁月静好，勿念勿想，荆棘铺地，勿嫌勿弃。

知友之情，不知此情何时而起吾忘始因，却，今朝独木经风雨磨已成舟，深情厚义换成满江涛水，携友同游翱九州。吾愿，将吾心交于太阳炙烤，将吾灵魂给予月亮孤寂，虔诚跪拜如信徒。祈，知友情深情真，懵懂无知无畏始，愿，青葱岁月不待人景至白发苍苍亦无纷散终疾。十指合，双膝跪，真善诚，祈祷，头抚地，方休。

吾心残情浓，

不忘珍惜。

不言怨悔嗔恨，

终将泯灭留于风。

亦愁亦欢乐，且行且珍惜。

初衷不改，愁亦乐。

乱乱乱

风不语秋枫落地满残红。

君不言看枫斜落愁正浓。

孤不叹残阳恋景断迟暮。

吾不惜知友痴情凭谁说？

孤身独影秋心愁，

分合殇人非心悲。

怨叹哀歌今心念，

清明柳畔田心思，

君悦不相亡心忘，

惟恐薄情夗心怨。

登高誓立士心志，

慎言三思刀心忍。

言毕，進親

时间不待，故人未变，一切如旧，友情依然，相聚依旧，勿念勿想。

我借你们的快乐与忧愁，穷极一生也许付还不清。教我如何能看着你们远走，让我满腔热血呜咽下喉？

那些不该被遗忘的初衷

在医院工作的第7年个年头，似乎稍微有些变得麻木，面对突然逝去的生命不会在趴在前辈身上嚎啕大哭，冷静的拔出各种管道，转身听着病房里此起彼伏的哭声，喉头也会哽咽，但是眼泪却不会在如泉涌。

在病房这个包罗万象的小世界里，见证了各种丑陋或美好的缩影，无数次的震惊、愤慨、感动过后，日子似乎变得千篇一律起来，而自己仿佛是个过客。直到这次疫情，直到最近的一些小事，让我突然发现我似乎在慢慢的开始遗忘自己的初衷，开始把工作仅仅当成工作，而我最开始选这个行业是为了回报那些我曾经得到过又无法去回报的爱。

慢慢找回自己是一段特殊的旅程，19年的年末让我第一次特别强烈的感受到自己的社会责任感，这场肆虐的病毒就像平淡生活中的一颗惊雷，生活的世界慌乱起来。经历过两次生死的我，以为自己能平淡的看待一切，却依然变得惊慌。

当你熟悉的闹市变得鸦雀无声，一个人夜班后的街道只有路灯下的影子和你随行，熟悉的人都戴着口罩全副武装，让你陌生得觉得咫尺得距离即是天涯。红彤彤得灯笼瞬间没有了年味，在一片凄切里凉风习习。

然后有了一群人的请战书，按下手印的那一刻，其实并没有生与死的概念，其实我比谁都惜命，两次死里逃生让我切实的体会到好好活着真的很珍贵。但是也更理解那些想要活下去的呐喊，那些害怕被放弃的无奈与恐慌。简单的打包的行李放在门口，随时准备着走，庆幸那段时间是过年，父母回了老家，也庆幸自己还没有成家，没有那么多难以割舍的牵挂。突然被叫走的那一天，心慌了一下，这代表着我们这个祥和的小县城不安全了。

再次嘱咐了我父母不要出门不准来看我，安心呆在家里。

那一天是我第一次穿防护服戴N95口罩，特殊的病房，感觉到了另一个世界，全副武装后的自己走路都有一点踉跄，或许是心里有些打鼓。真正让我安定下来的确是到了病房，看见了患者感激又抱歉的笑容。其实我这些年真的蛮坎坷的，但是呢，却又着实幸运，遇到了很多很多特别好的人。就像这一次的患者，很好的一家人，从来不主动麻烦我们，每次都是我们发现了他好像需要什么东西，他们才好不意思的说将就一下就可以。在那样一个封闭的世界里，其实他们也很不好过，有对疾病的恐惧，对封闭空间的不适，还有对家人的愧疚，其实他们又何尝不无辜呢。其实在隔离病房的那些日子远远没有病房的忙碌，每天的治疗不多，就是抽血输液隔着厚厚的手套和护目镜第一次觉得自己这些年的技术还是可以。大部分时间在和他们聊天，也许能有心理治疗的作用，好歹当年实习时跟着心理治疗师混了几天。然后就是打扫卫生，做消杀工作，这个是真累，每次一圈下来，浑身湿透。不过在那个密闭的空间里我反而把这个当成了一种乐趣，毕竟没有能歌善舞的特长。

一开始笨拙的我们后来竟然都可以提着装满消毒水的壶身轻如燕的乱舞。其实那段时间反而让我忙碌的工作节奏慢了下来，然后我意识到了现在的自己有些背离里自己的初衷。

那段时间其实也是幸福的，下班的凌晨不管再晚保温箱里都温着饭，我的领导和闺蜜必须等我回了平安的消息才入睡，一直想说，我何其幸运有一个很好的领导和团队，还有那些年比我自己还靠谱的闺蜜。不过最难的大概是拒接我妈妈的视频，每次都是各种上厕所洗澡的烂理由，以至于我妈说我便秘就多吃香蕉。到隔离完好长一段时间才敢告诉我父母，我去了隔离病房，要不然以她的性格大概那一个月都要因为担心害怕失眠到天明。

后来患者顺利的出院了，我们去定点隔离，第一个晚上就自己闹了一个笑话，因为中央空调不能用，半夜冷到直打喷嚏，鼻塞咽喉痛，大半夜的我自己惊得坐了起来，傻到不知道要一床被子，第一反应居然是我是不是被感染了。然后大半夜得给远在外地得我表弟发了信息，说要是姐姐有事，你一定帮我照顾好我爸爸妈妈，这是我们两个独生子女彼此得约定。吓得我弟连夜要开车回家。坐在窗边，看着万家灯火归于宁静，想着自己这一生其实从第一次得死里逃生就都是赚到的。然后还真就平静了，喝了一大杯热水想着明天在给领导汇报吧，然后蒙着头睡了。第二天日上三竿的醒来发现，哎，居然好了。然后暗骂着自己果然夜深人静的时候容易犯傻。隔离的半个月，是我毕业以来唯一的长假。每天睡到自然醒，然后一杯咖啡或者茶坐在有阳光的窗边，捧一本书，虚度流年。每一次的经历好像都可以让自己更淡然一些。却也更热爱生活一些。拥抱自由多么美好啊，哪怕是披星戴月的忙碌何尝不是幸福呢。

回到岗位上的那一天仿佛又是一次新生，那年初入行的初心越发浓烈，其实我这些年一直都在践行当初的誓言，只是时间让它有些褪色。

最近遇到一个阿姨，深深的勾起了我的恻隐之心。她是一个时而清醒时而糊涂的精分患者。老公守在那完全就像透明。除了买了三餐，各种谩骂粗暴的言语，每每遇上，我都会和他呛回去，或许每个人都有自己的苦衷，但我确实心疼这样本就可怜的一个女人，其实你给她一点善意，哪怕她痴傻着也会快乐的对你表达谢意。就像那天我帮她把杂乱的头发编了一个辫子，她后来就很配合我的所有治疗，哪怕时她讨厌的呼吸机，害怕的抽血气，都咬着牙坚持。也许这个世界上有着很多的爱意，但是也总有人愿意分享自己的善意，我只是得到过太多想无以回报的善意想把它分享下去，或许毫无波澜，或有能给有些人的苦难生活增添一抹温暖。

也许让自己心安是一场永久修行，因爱之名分享爱，慢慢的回忆记录一下自己那些曾经的过往，做好现在，不负未来，谁也不知道明天和意外哪个先来。不能预料生命的长度，就努力的让生命的宽度更厚重一些。也不枉在这人世间走了一遭。