那些不该被遗忘的初衷

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在医院工作的第7年个年头，似乎稍微有些变得麻木，面对突然逝去的生命不会在趴在前辈身上嚎啕大哭，冷静的拔出各种管道，转身听着病房里此起彼伏的哭声，喉头也会哽咽，但是眼泪却不会在如泉涌。

在病房这个包罗万象的小世界里，见证了各种丑陋或美好的缩影，无数次的震惊、愤慨、感动过后，日子似乎变得千篇一律起来，而自己仿佛是个过客。直到这次疫情，直到最近的一些小事，让我突然发现我似乎在慢慢的开始遗忘自己的初衷，开始把工作仅仅当成工作，而我最开始选这个行业是为了回报那些我曾经得到过又无法去回报的爱。

慢慢找回自己是一段特殊的旅程，19年的年末让我第一次特别强烈的感受到自己的社会责任感，这场肆虐的病毒就像平淡生活中的一颗惊雷，生活的世界慌乱起来。经历过两次生死的我，以为自己能平淡的看待一切，却依然变得惊慌。

当你熟悉的闹市变得鸦雀无声，一个人夜班后的街道只有路灯下的影子和你随行，熟悉的人都戴着口罩全副武装，让你陌生得觉得咫尺得距离即是天涯。红彤彤得灯笼瞬间没有了年味，在一片凄切里凉风习习。

然后有了一群人的请战书，按下手印的那一刻，其实并没有生与死的概念，其实我比谁都惜命，两次死里逃生让我切实的体会到好好活着真的很珍贵。但是也更理解那些想要活下去的呐喊，那些害怕被放弃的无奈与恐慌。简单的打包的行李放在门口，随时准备着走，庆幸那段时间是过年，父母回了老家，也庆幸自己还没有成家，没有那么多难以割舍的牵挂。突然被叫走的那一天，心慌了一下，这代表着我们这个祥和的小县城不安全了。

再次嘱咐了我父母不要出门不准来看我，安心呆在家里。

那一天是我第一次穿防护服戴N95口罩，特殊的病房，感觉到了另一个世界，全副武装后的自己走路都有一点踉跄，或许是心里有些打鼓。真正让我安定下来的确是到了病房，看见了患者感激又抱歉的笑容。其实我这些年真的蛮坎坷的，但是呢，却又着实幸运，遇到了很多很多特别好的人。就像这一次的患者，很好的一家人，从来不主动麻烦我们，每次都是我们发现了他好像需要什么东西，他们才好不意思的说将就一下就可以。在那样一个封闭的世界里，其实他们也很不好过，有对疾病的恐惧，对封闭空间的不适，还有对家人的愧疚，其实他们又何尝不无辜呢。其实在隔离病房的那些日子远远没有病房的忙碌，每天的治疗不多，就是抽血输液隔着厚厚的手套和护目镜第一次觉得自己这些年的技术还是可以。大部分时间在和他们聊天，也许能有心理治疗的作用，好歹当年实习时跟着心理治疗师混了几天。然后就是打扫卫生，做消杀工作，这个是真累，每次一圈下来，浑身湿透。不过在那个密闭的空间里我反而把这个当成了一种乐趣，毕竟没有能歌善舞的特长。

一开始笨拙的我们后来竟然都可以提着装满消毒水的壶身轻如燕的乱舞。其实那段时间反而让我忙碌的工作节奏慢了下来，然后我意识到了现在的自己有些背离里自己的初衷。

那段时间其实也是幸福的，下班的凌晨不管再晚保温箱里都温着饭，我的领导和闺蜜必须等我回了平安的消息才入睡，一直想说，我何其幸运有一个很好的领导和团队，还有那些年比我自己还靠谱的闺蜜。不过最难的大概是拒接我妈妈的视频，每次都是各种上厕所洗澡的烂理由，以至于我妈说我便秘就多吃香蕉。到隔离完好长一段时间才敢告诉我父母，我去了隔离病房，要不然以她的性格大概那一个月都要因为担心害怕失眠到天明。

后来患者顺利的出院了，我们去定点隔离，第一个晚上就自己闹了一个笑话，因为中央空调不能用，半夜冷到直打喷嚏，鼻塞咽喉痛，大半夜的我自己惊得坐了起来，傻到不知道要一床被子，第一反应居然是我是不是被感染了。然后大半夜得给远在外地得我表弟发了信息，说要是姐姐有事，你一定帮我照顾好我爸爸妈妈，这是我们两个独生子女彼此得约定。吓得我弟连夜要开车回家。坐在窗边，看着万家灯火归于宁静，想着自己这一生其实从第一次得死里逃生就都是赚到的。然后还真就平静了，喝了一大杯热水想着明天在给领导汇报吧，然后蒙着头睡了。第二天日上三竿的醒来发现，哎，居然好了。然后暗骂着自己果然夜深人静的时候容易犯傻。隔离的半个月，是我毕业以来唯一的长假。每天睡到自然醒，然后一杯咖啡或者茶坐在有阳光的窗边，捧一本书，虚度流年。每一次的经历好像都可以让自己更淡然一些。却也更热爱生活一些。拥抱自由多么美好啊，哪怕是披星戴月的忙碌何尝不是幸福呢。

回到岗位上的那一天仿佛又是一次新生，那年初入行的初心越发浓烈，其实我这些年一直都在践行当初的誓言，只是时间让它有些褪色。

最近遇到一个阿姨，深深的勾起了我的恻隐之心。她是一个时而清醒时而糊涂的精分患者。老公守在那完全就像透明。除了买了三餐，各种谩骂粗暴的言语，每每遇上，我都会和他呛回去，或许每个人都有自己的苦衷，但我确实心疼这样本就可怜的一个女人，其实你给她一点善意，哪怕她痴傻着也会快乐的对你表达谢意。就像那天我帮她把杂乱的头发编了一个辫子，她后来就很配合我的所有治疗，哪怕时她讨厌的呼吸机，害怕的抽血气，都咬着牙坚持。也许这个世界上有着很多的爱意，但是也总有人愿意分享自己的善意，我只是得到过太多想无以回报的善意想把它分享下去，或许毫无波澜，或有能给有些人的苦难生活增添一抹温暖。

也许让自己心安是一场永久修行，因爱之名分享爱，慢慢的回忆记录一下自己那些曾经的过往，做好现在，不负未来，谁也不知道明天和意外哪个先来。不能预料生命的长度，就努力的让生命的宽度更厚重一些。也不枉在这人世间走了一遭。

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那些年，被时间遗忘的日子

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些年，被时间遗忘的日子，欢迎阅读与收藏。

你曾说，海阔天空。

你曾说，死生契阔，与子成说。

你说，要我相信你，你给我的承诺。

爱，就这样从你口中说出，坠在我的心头，我感觉上帝是如此眷顾我，这是不是我终生的幸福？

我还不信，我要你揪一揪我，看一看这是不是梦。可你真狠得下心，揪了我。我疼得哇哇大哭，像个小孩，内心却满是幸福。

我说，你不许忘记我！

你却扯着嘴角：你当我是小狗??????

我又哼得傲慢地扭过头不再看你，想你又无奈地转过身来，抱着肩膀，像哄孩子一样哄我。那多幸福。

等你不再生气了。我也才笑着把你又揽入了怀抱。

你问我喜欢男孩还是女孩，我说不像你我都喜欢。你又生气了，一把将我推开，消失在了我的眼前。

那时你消失，我总知道你去了哪里。

可我总装着什么都不知道地到处找你。朋友的电话打遍了，你不在。你的电话关机，打不通。最后惊动到父母，你才笑着对他们说，你跟我是闹着玩。

我拿你真是没有办法。就这样宠着你，由着你的性子来。

你说婚纱要去普罗旺斯的薰衣草园拍，我同意了。

你说婚礼要到纽约去办，我答应了。

你说度蜜月要去巴黎，我也由着你。

父母问我去哪里，我只能说是出差，你只是陪伴我去的。

一趟又一趟的旅行，花光了我几十年所有的积蓄，打开手机，全是银行给我发来的消费提示。我从没觉得这钱花的冤枉，我说过我会给你最好的，满足你的所有要求，实现你所有的愿望。

我还在暗地里骄傲，你的所有要求和愿望我都满足了，看着你幸福的笑了，我也跟着你幸福地笑。

我说，这辈子做我的女人就有花不完的钱。

我也承诺，这辈子我只有你一个心爱的女人。

若哪天违背了誓言，天打雷劈。你赶紧用手捂住了我的嘴，眼角溢出感动的泪花。

可世界太大了，你要走，我又怎么留得住你呢？

我只能说：你不要走。

我只能用眼泪表示我不愿意看到你离开。

我只能用双手拉住你来表达我的不舍。

你终究离开了。你终究走远了。那一刻我哭得泣不成声。

你的承诺毁了。你的誓言碎了。你的爱给别人了。我一动不动，站在原地，看着你渐行渐远。

我的泪，早已汹涌成河。

可我，并不打算恨你

原创：无非

不忘初衷

树欲静，而风不止。子欲养，而亲不待!

时间消逝得很快!一年了!您的离去已经一年了!那晚您静静地走了!您儿孙满堂，您走的时候却没一个在您身旁陪您走完最后一段时间

在那冰冷的冬天，您静静地走了!从此我们就阴阳相隔了!我无法想象，一个我最亲的人，就这样的离我而去!我始终无法去面对你的离去，那天，我脑里一片空白!那天，是什么支撑着我?我无法去解释，到底是什么支撑着我，不让我倒下!

您常年受病魔的折磨，已经瘦的皮包骨了。看着您的样子心很酸，曾经那么健壮的身体，却成了这样，从我初三那年开始，你就经常住院，我一有空就往医院跑，因为知道您想我，您跟我说了很多我知道您在想什么，您惦记着我们这帮不成器的外孙

您走的时候我知道您在等什么?等着我们这帮外孙来看您记得你走的前一天，我去看你。您说：我还能看着您结婚吗?还能看着您儿子出生吗?还能等着他回来吗?我说一定能的!忍着内心的痛，回答您的问题!我不知怎么安慰您，或许您已经知道自己的时间不多了吧!文哥他已经进去很多年了，我知道您很想见他。

您走的那晚，您没有闭上眼睛。是否不甘心离去，我知道您临走的时候，想见一下我们，最后还是不能如愿!您只能带着遗憾静静地走了

您享年九十岁，您在病魔里争取每分每秒就是要看着我们这帮外孙长大成家!可是您始终没能完成自己的心愿，便长眠于黄土之中!那天，我始终无法面对您的遗容，那天我好像自己是空壳!那天，泪水我忍住了!在您下葬的那一刻，那泪水却突然不听使唤，滑过脸颊!

您走了之后，那座瓦房，那片林木，变得无比凄凉!曾几次到过那里，那记忆涌上心头!泪水慢慢的落下!这里已经不再有您了，也不再有那呼唤的声音!不再有您的叮嘱!

今天是感恩节，可我连对您说声：谢谢!都没机会了!我曾想，等我长大了!一定好好孝顺您!可再也没机会了。一切都是一个无法实现的承诺!

因为您的离去让我变得更加去珍惜身边的人，我不再去幻想身边的人会等我了，如果我自己不去抓住的话，往往我就会失去!

一直在忘却，可还是将自己置身于回忆中。想念每一个情景，彼岸搁浅，不会相顾无言吧为了许久的纪念，纪念笑与哭的曾经，纪念得与失的无奈，纪念喜欢与爱的反复，纪念曾经放逐的流年岁月。记忆不断倒带，所有关于您的瞬间都在脑海里一一回放。陌生而又熟悉的事物，在眼前在身边，缓缓流动。流年搁浅了微笑，短暂却值得怀念。在那冰冷的冬季，那份纯白记忆永远定格。

风声，带着遥远的清淡气息召唤着我，我随那风，那声，回到了那清寂之所。晃惚间，我仿佛看见，那真实的自己，立在冬的寒风里略带苦涩地微笑。时光若水，悄然流逝的间隙划下一枚枚的清痕。此时，安静的坐在屏前，手捧最喜爱的红茶，凝眸从杯口袅绕盘上的清烟，醉魂舒缓的飘扬，空气中弥漫的芳香，这一刻心竟泪落下来。在这个光线消失的冬天，我只想浅谈转角。轮回的瞬间，白驹过隙。那些会闪光的记忆、最终还是涌入心底。回望过往，一切如梦，看似无痕，却挥散不去。

情窦初衷

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情窦初衷"，希望能够帮助到各位。

光阴如烟，岁月如梭。有些事沉淀在心海里，总感觉有点失落。当偶尔勾起时，又觉得有些后悔。可当初的故事只能当作芳雅花一朵，曾经盛开过。但岁月依然会转身走远槁木成灰;至于一切也只得是南柯一梦了。

青葱岁月，在那是懂非懂的年代，当时我生活在一个闹市街区，街区居住的人们相互来往容易，开门就会遇见打招呼的人们，有时会寒暄几句。所以邻里的串门机会多了，故事也特别多。

我的隔壁陈家是美协画家，他媳妇带了一个女儿过来，名珊后又抱了一个弟弟叫忠的。陈家的媳妇比画家大很多。听人说，媳妇的前夫家族是在香港经商，还是经商旺族。

珊是华侨中学公认的校花。亭亭玉立、温文尔雅、很美。她经常抱着幼小的忠与我姐姐玩在一起，聊在一块。偶尔我也参与其中;能发现阳光的珊乐观、自信、她宁静中透着青春活力，让人感觉舒服惬意。珊内向、高雅、气质阳光，值得人们用心品读与珍惜。

这次珊来时我姐不在，是我招呼了她，我注意到珊今天化了淡装，那闪亮的眼睛更加精神，笑颜浅显中显露温柔。我喜欢你的为人，好像你和别的男孩不一样说着往嘴里舔一口茶水，看的出她是想打开话题。这一说真把我发愣的困扰解除了不少。真的我很腼腆特别在女生面前。

我与女生单独面对的情景还算是头一次。心里确实忐忑，至少开头是这样。人毕竟要随着初生 逐渐地步入成熟。谈笑中渐渐从她的眼神中会发现与我姐在时的不同，俗话说眼睛是心灵的窗户当时我真不懂眼睛还会有学问，只是喜欢她的含蓄，她的谈吐的姿势。其实，我更在乎她的存在。

青春的时光，存下了多少如花美眷留在心里，映照在梦中。有人说：女孩比男孩成熟的早，成熟的女子心灵显得各外有光芒珊含蓄带着一种特有的韵味，一种情趣。珊的耀眼，她的风姿也引来人们关注、引来人们欣赏与追忆。有时也遇上小年青的恶作剧：美女出来呀!等等。

行走在遐想的世界里;荡漾在每一个的相遇。逐渐独处的影子多了起来。于是，故事切合着情节走了下去。那天她穿着一件连衣裙裤，很别致，配上她的高挑身段恰到好处珊仰着头笑着对我说从香港托人带得，一直没穿怕穿上碍眼我调侃她说哦，那就不怕碍我的眼呀!哈哈 嘻嘻，她头一回做了鬼脸朝向我，瞬间我发现她最丑时的模样，也美哉，其乃世罕其比的尤物。

时光虽说曼妙。行走在青葱年少时的我，像一盏还没有完全搏亮了的油灯无忧无虑地简单。将一朵盛开艳丽的鲜花，折叠成一个又一个的故事存在着;或许是一种种细节丰富了我们之间的时光，总之，那时光像一条藤葛，在缠绕，在牵绊，这般感觉总是温馨幸福的。

流连在青春的繁华里，这场相逢的时光很长时间一直是那样的平展着。来不及成熟的我，带着幼稚、单纯的心理懵懂缺乏。其实，成长是一个过程，是一种等尝，是一种代价。一个人羞羞答答，一个人朦胧未了。一切都羞于表白，一切都愧于言辞。但我们之间有一种柔韧固有情感，就是喜欢。

喜欢与爱是串起的一种情调，伴随在精神上相互的调和;有时爱情可以躲藏在神秘中，不表达，但契。爱情有时会很固执，甘愿宁受一些困扰，也要爱面子这些含义显得明摆着的存在。

一天晚上珊来时告诉我陪她一起到她奶奶家取一份香港来的信件。我习惯地推着单车载着她;我像似护卫使者，时不时回头看看，她的右手搂着我腰，脑袋半侧依在我背上，风吹起长发像波浪般的飘逸着，她闭着眼睛正在享受那自由与宠爱。而我只是慢条斯理地踏着单车。给她的满足留下称心如意的梦乡。

这次她下车时不再拍我胳膊，而是一个吻，接着调皮的说等着我很快回来!其实这次我等着的时间相当长，我望见珊出来不是以往跑着的，而是走着的我要去香港了，我父亲的一份产业要我继承，我其实不喜欢去得推诿好几次了我父亲身体不好。她低着头很无奈地轻声说着。

记得那个晚上，我是拧着车把子与珊走着回家的。我们走走停停，谁都不愿意很快就到家。

路上彼此说了很多，很多的话语。以往，我只是满足在眼前，缺乏调理心与心的疏导与人奋发的内心世界。事件的急转使我措手不及;这个夜真不平凡，初吻、别离、痛苦接二连三亮在一起。

这夜很短，就经历了一场难熬的过程。在傲慢的时间面前，我必须学会理智，学会长大。人生太匆匆了。与珊的牵绊，我应该检讨自己，积极一些;以往毕竟她占主动。我开始内疚、也自责自己。随后我自然地把手搭在她的肩上，俩人挨着更紧了。她抬起头朝着我说我该怎么办呢?

在灯光的映衬下看到她湿润的眼眶，其实我的心也在翻腾重叠。我没有立即回答她，我想移求一种合理的方法，来缓解她的沉寂。

我很认真地说珊，这是个很好的机会，香港国度不同，条件优越，你是去接受继承权的。不管香港的家庭近况如何，你是你父亲的女儿，他急着要见你，一定有原因。嗯～那你她注视着我;我知道她要接下说的意思。为了舒缓气氛，我连忙把话题接过来说当你哪天做女老板时，哼一声，我去为你打工哈哈～我表面装出若无其事的样子，其实心里压抑着的才是不舍与不安。

她走了，我没有送她，她回头张望了好几回。我只能隔着窗玻璃目送，我不想在众人面前坦露。我不想在她走前太忐忑。我祝愿她：一路顺风!一切顺意!

多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。尽管似悠悠地相逢，匆匆地离去，在这生命的历程中我们经历了，拥有着永恒的念想，最好的回忆。可见初恋的心深处，它有多美丽，多缠绵，多娇嫩。

繁华城池，时过境迁。城市改造一切熟悉都变成不熟悉。一个偶然我遇见了忠十几年过去了，他成了个小帅哥。攀谈中我了解到珊第二年就回来过，当时珊的弟弟忠还小，印象中她经常和家人提过我。那时我已经在部队，也许这部队有着特别纪律吧!一切毫无音讯。忠还告诉我几年前，画家与媳妇(忠的养父母)也迁居香港，留下不愿意去的他。

忠的出现，给文章的继续刻画出一丝曲线。他拿出一张名片，是珊的名刺。她真的当上了女老板，总部香港，在地有个开发公司。电话、地址历历在目。事隔之间将近二十年的光阴，我们的牵绊在初恋中诞生，也在缘分的阴差阳错中消失。我一直没联系她，我想这样也好，我们向来应该说的、应该做的、应该爱的，也将就如此了。只是留下一个梦，一个不朽的梦。