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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一个小土农的诉说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

山沟沟里的艳阳艳红个红满山哟 不知道是谁正在唱着歌曲我老家在山村里面，你可以很不礼貌的说我们是老土农的后代。在这片土地上有我们说不尽倒不完的历史，是每一个为理想甩掉贫穷农村人的伟大抱负。

我们家应该属于家道中落，从从前一个被别人称为老神仙的中医世家，不知道是从什么时候开始了衰落。拿捏草药满飘香，神针只露钢，我想在那段历史中是我们家族里最为骄傲的。

小时候听老一代人说我们老太爷的故事，我一直会用扑朔迷离的眼神在脑袋瓜子里总打一个问号。也许是一段神奇的小故事，来写出曾经那一代人的繁华成败。

我们家也是比较曲折的，我印象中小时候坐在箩筐晃晃悠悠的岁月被击破。五六年级的时候母亲病重生活基本不能自理，我只把儿时的天真草草的收拾了一下。

下学后一猛子便扎进了社会，为了一切的一切从一个一无所知满世界去寻找着什么?家庭的美梦不在沉睡着我，一个小土农在城市里激涨着，从岁月的最憨美不在甘来。

在几经飘摇中，一种声声对磨难的咆哮怒吼，自己曾给自己留下了这样一句话任何的磨难打不倒我，磨难休想给我一击。就这样从艰苦中我寻找着一种方向，也从不在迷茫时刻放弃自己的一颗追求的心。

母亲去世后一个家还是父子的两个人，都变的一种距离诉说着什么，我本贫穷不为贫困。我执拗的理解着并固执的去做因此被误解过，一种神经质的小孩你能做出什么来。

也许是老太爷的那个年代离我太远了，只能通过那神奇的心里寄托。我的梦不太高，只不过是家庭的一种祈祷，对以后还是现在我并不痴迷。我懂得只有创造了才会有机会拥有，可是神医精神虽然在可人却显的微不足道。

小时候去我姨家，我还记的我姨家是两层的楼房，通上楼顶的楼梯是用一根根钢筋握成的，我当时也不知道是怎么爬上去的后来确下不来。后来我在楼上害怕的哇哇大哭，大人们想了许多办法最后用箩筐系着绳子把我从楼上给放了下去，到了地面后我战战惊惊的撒起脚丫子便跑了。

我每当遇到困难的时候，就想着母亲每一次偷偷的给我零花钱，然后我把他装进铁罐子里面。你所有的苦不能代表什么，只有爱才能懂的你所受的苦一点都不会让你胆怯。

我只是一个出自山村里面的小土农，从岁月里一步步的成长过来，在城市里我不懂城市人的潮流是什么，我只知道自己对生活追求的同时一个最初的心才能让自己不迷落。

曾经出自我们家族的神医精神，远了不在回来但我骨子里冒出新的信仰，一种对生活中去寻找。懂了一辈子会和你相知，不懂还是需要你去不断的磨砺。能在一种体会中理解不容易，这是一个人一种成长的表现。

山村里面的小时候，和长大后在城市里为梦想奋斗，我不在只为一个小时候胆怯的自己，一种对生活担当一种为梦想奋斗。从一种不畏坚难创出出路，也不失掉我们老太爷的气息。

无论是丢掉了许久的沧桑医书，惑着一经面目全非，三根针透露着一个时代一种人生和我不太懂的岁月。朝着他曾经没走完我继续走着，在一个不同的时代不约而同的为着一个梦想最后不为艰难。

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学农的日子

学农的日子，如一首诗、一幅画、一个梦，明明就在昨天，却又仿佛离的很远。

曾是那样热切地翘首盼望着学农的日子的到来，曾是那样热烈地憧憬着学农的美好，不为一个星期不用上课，而只为冥冥中的那份回归--心灵的回归。而当我置身于熙熙攘攘、提着大包小包涌动着的人群中时，我却有些害怕了。等待是一个漫长的过程，充满了甜蜜与憧憬，而一旦有了结果，却往往是残忍与失落。学农的日子究竟会怎样，我不敢多想。

不理会同学小声地埋怨，对这儿的一切，我已很满足。农村的天，格外高、格外蓝、格外透明、格外清澈，让人在仰望之余，不敢徒生一丝杂念；乡间的风，格外纯、格外甜、格外憨实、格外清冽，呼吸于其间，常觉自己是上天的宠儿。于是，愈加不理会排队洗脸的无奈，下田劳动的艰苦。学农的日子是值得期待的呀！

学农的日子，会与好友肆无忌惮地在马路上狂奔，只为了用最快的速度从几公里外赶到营地，任凭脚已被压抑得痛苦不堪，任凭人已浑身瘫软，上气不接下气，只为了寻找一份释放能量的快意，只为换得一种长发在身后飘扬的洒脱。

学农的日子，灵魂仿佛不再受身躯的羁绊，任意飘荡在沟畔、树梢、溪流。会为山羊“咩咩咩”热烈地回应我的呼唤而惊喜不已；会为烟雾缭绕中一往无垠的农田与挺拔高大的林海而感动不已，同样拥有一份“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情；甚至会在深夜寂静无人的小道上，与友在淡淡的月光下哼起一首老歌。学农的日子，人是疯癫的、自由的、也是真实的。

学农的日子，喜欢在月光如水的夜晚，与友坐在寝室门前。月光静静泻在面前一片矮矮的灌木丛上，好友悠扬空灵的歌声渐渐侵入月光。她向我低低诉说中她的心路历程，或喜或悲，我的心便随着她时而起、时而伏。蓦然发现，她是那么陌生，又是那么熟悉；蓦然发现，原来心与心可以靠得那么近，而在那钢筋铸成的城市中，心与心隔得又是那么远。那晚，我微笑着流泪了，为那惨淡如梦的月色，为空气中流淌的浓浓的春意，更为少了层厚厚的盔甲。

学农的日子，生平第一次为男孩子清洗伤口，在滴滴的水声中，感受着空气中弥漫着的只有在童话中才有的美丽氛围。学农的日子，人简单了很多，浪漫了很多，也无畏了很多。

学农的日子……学农的日子，也终将走到尽头。

那一晚，皎洁的月光照着40多个沉默的人儿，40多颗年轻而喧闹的心沉寂到了可怕。蓦然发现，学农的日子一直是我们的避风港，抛开了世俗的烦恼，我们想哭就哭，想笑就笑；蓦然发现，为什么学农前临上车时我是那么害怕。盛筵必散，学农的日子将尽，而我们这段“少年不知愁滋味”的岁月又还能有几多？如果大喜之后必然换来如此的大悲，那我宁愿一生都生活在平淡中，尽管心里是那么强烈渴望美丽灿烂的日子永存。

学农的日子不会再来，但愿也不要再来，因为学农的日子只有一次，学农的心绪只有一种。

诉说心情——你的心疼

明天就是2015年的儿童节了，我打电话让回老家的你给女儿带份礼物，我说昨晚你买回来的西瓜好甜，我说让你回家的时候带上一个那家瓜。我是莫小萱，今晚我想对我爱的人诉说心情。

寒程，你知道我是喜欢叫你猪猪的，无论是生活中，还是为你写的小说里，我都这么称呼你。我不知道有没有人在我之前这样叫过你，我只知道，你是我这样称谓的第一个男人。猪猪，我知道这样的称呼用在一个四十多岁的男人身上略显唐突，这么滑稽的亲昵，你又是如何乖乖接受，一直到三年后的今天，或许会更久。

你说我起初吸引到你的是我的倔强，你说我特立独行的个性让你的追求一路坎坷难行。可是你终究还是得到了我，得到了我的全部。可是为什么和你在一起，我的眼泪脆弱到你的一句话就会掉泪。你知道，我是爱你的，我也知道，你很爱我。

我说六一了，给你女儿买礼物吧，我想说最好的礼物是陪伴，可是不知道为什么，到口的话，却说不出来。因为我不想你不能过来陪我。

大学毕业后，我放弃了家乡安逸的工作和生活，独自的漂泊北京，只是为了与你重逢。因为需要考驾照，我没有全职工作，偶尔会去做些兼职，但大部分时间是宅在我们租下的阁楼里看书，写文字，早晨七点听新闻，晚上十点听广播，因为饮食的不规律，经常胃痛。你知道我是一个有梦想的女孩，喜欢文字，热爱生活，更重要的是很爱很爱你。

猪猪，你答应过我你会离婚的，我知道你会的。你比我大整整十五岁，你有一个十七岁的儿子，和一个十一岁的女儿。还记得在你追求我的第二年里，你常常独自流泪，当你坦诚你的所有故事后，你当着我的面哭了，你说你好怕失去我。我却给了你一个意外的拥抱，那一天，我接受了你。

寒程，你是我后知后觉的爱上，和你在一起的时光忧伤与快乐交织，我是你背后暗藏不能说的秘密，你是我人前不能公众的男友。可是寒程，我不想这样子。

有一天我说我要离开，我问你我可以走吗？你回答我，你说可以。我心里突然有点儿小小失落，然后就听见你又补充说：我可以忍受失去你一天，一个星期，一个月，但不能忍受失去你一辈子！

我的眼泪猝不及防地落了下来，我说，我会回来的，因为我怕你难过。

寒程，我爱你。

我缺席在你年少轻狂的年代，出现在你儿女双全的中年，我是清濯的蓝莲却为爱开错了季节。在我也痛恨过的角色里，我却是主角。我活在我们卑微的小小幸福里，看着你像小猪一样的幸福微笑，我不知道该是高兴还是难过。我想和你结婚，我想和你在一起。我想我大概会离开你

寒程，今天写给你的文字，你有没有听到？我跨越重重心塞，勇敢的把心情交给暖暖声音的香香主播，所以我是希望你能听到的，猪猪，我爱你，愿你和我一样爱着我

布列瑟农

布列瑟农

列车一直在走绕过南部的蒂罗尔山区，离开了布列瑟农小镇，山谷中回响着教堂的钟声，山羊在牧场漫步，远处是高耸的白色山头。路途中，我缓缓入睡了，在梦中，我隐隐约约地听到了这样的一首歌，非常美妙的旋律和歌词！像潺潺的溪水，甘甜的味道。知道这次送走你之后恐怕再也见不到了！火车滚轮在铁轨上砸出的声音连动着心跳，鸣响的汽笛声叫唤着一个又一个镇子上的行客！匆匆之中我将与你的记忆写成一串我最爱的话语，每当读起时，字里行间中包藏的情感总是满满的溢出。

记不记得你第一次从佛罗伦萨到小镇上等我的时候，好像整个镇子都有了新的活力新的空气，我也有了不同往日的心跳。感觉有人为我拉开了崭新美好的生活画面，我们的笑容总是多过话语。透过眼神直照内心的欣喜若狂，天趣美感。你年纪轻轻，非常精神，发育的有点微胖。可是不管怎样，我都喜欢，这就够了！你看你喝咖啡时的样子好像在疑问天空中为什么有那么多的星星？而今晚的月色更是为何这般的皎洁如玉，走在小镇的泥土路上仿佛恍惚在童话中的天荒地老，摇曳在诗词意境中的妙不可言。我不肯牵你的手，始终都是这样，你也不好靠我的肩，总会离得很近却又不靠在一起，像绽放在目光中的星火影花，仔细看每一刻都在变化，追逐不停自己反倒被形役所累，倘若闭上眼直接去体会却无处不在，流动在心间。每一刻，每一步都在朝着你，朝着你看，自然她是深爱着你的，马修.连恩在结束语中也如这般所说是时候我与你同眠了。我一直以为自己的那些情感没有什么可以去慰藉，没有什么可以去寄托，直到我看听到你发给我的《布列瑟农》在去埃塞俄比亚之前我告诉过你终于到了这个时候，可惜没能坚持下来，我签了去埃塞的项目你问：是不是都已经准备好了！我说还要去义乌学习三个月就走。家里人我都问过了！你说：恩，等了很久发来了一个苦涩的微笑我本也想说句，嗯！就打住，可是我突然又想起来一件事情那就是你留在我家里的衣服。我妈妈都都找出来整理好了，是不是什么时候你去拿走。你说等你回来再给我。于是，我说了句，恩！离开你也接近两年了，我们每次都是这样，一分别就是一年半载的，那种不在而又处处无不在的浓烈感情至今保存，并且我打算把他永远的留在心间。

后来赛拾国际货代公司HR部门发来的邀请书上填写内容时我改变了，也没有去成，那晚我坐在自己惯用的旧版暖色台灯下，我不知道该在键盘上敲出些什么，突然想起来我最后给你说的一句话我说，我改了名字现在，我跟你姓，笔名从此以后换为苏薄欢。她说那我以后可以在百度里找到你了，时间大概有两个月了，到现在，我深刻的体会到人性有多么的复杂，而我只有在她面前始终如一的简单，有耐心！像泉水一样纯澈温和。我现在仍然在老地方，签约的公司也在本地，每当风起，雨落，雷鸣，雪飘的夜晚，我都会坐在台灯下，冲好一杯咖啡，放起音乐，把你从我的心间叫唤出来与我对望，凝视，然后把他们敲击成一行行的文字，在一个飘雨的黄昏，不停地吹着风，我望尽路人，伫立不动只是因为爱你的文字荡起在了我的心间，我在体味那不可复得的曾经，矢志不渝的爱情。