学农的日子

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的学农的日子，希望能够帮助到大家。

学农的日子，如一首诗、一幅画、一个梦，明明就在昨天，却又仿佛离的很远。

曾是那样热切地翘首盼望着学农的日子的到来，曾是那样热烈地憧憬着学农的美好，不为一个星期不用上课，而只为冥冥中的那份回归--心灵的回归。而当我置身于熙熙攘攘、提着大包小包涌动着的人群中时，我却有些害怕了。等待是一个漫长的过程，充满了甜蜜与憧憬，而一旦有了结果，却往往是残忍与失落。学农的日子究竟会怎样，我不敢多想。

不理会同学小声地埋怨，对这儿的一切，我已很满足。农村的天，格外高、格外蓝、格外透明、格外清澈，让人在仰望之余，不敢徒生一丝杂念；乡间的风，格外纯、格外甜、格外憨实、格外清冽，呼吸于其间，常觉自己是上天的宠儿。于是，愈加不理会排队洗脸的无奈，下田劳动的艰苦。学农的日子是值得期待的呀！

学农的日子，会与好友肆无忌惮地在马路上狂奔，只为了用最快的速度从几公里外赶到营地，任凭脚已被压抑得痛苦不堪，任凭人已浑身瘫软，上气不接下气，只为了寻找一份释放能量的快意，只为换得一种长发在身后飘扬的洒脱。

学农的日子，灵魂仿佛不再受身躯的羁绊，任意飘荡在沟畔、树梢、溪流。会为山羊“咩咩咩”热烈地回应我的呼唤而惊喜不已；会为烟雾缭绕中一往无垠的农田与挺拔高大的林海而感动不已，同样拥有一份“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情；甚至会在深夜寂静无人的小道上，与友在淡淡的月光下哼起一首老歌。学农的日子，人是疯癫的、自由的、也是真实的。

学农的日子，喜欢在月光如水的夜晚，与友坐在寝室门前。月光静静泻在面前一片矮矮的灌木丛上，好友悠扬空灵的歌声渐渐侵入月光。她向我低低诉说中她的心路历程，或喜或悲，我的心便随着她时而起、时而伏。蓦然发现，她是那么陌生，又是那么熟悉；蓦然发现，原来心与心可以靠得那么近，而在那钢筋铸成的城市中，心与心隔得又是那么远。那晚，我微笑着流泪了，为那惨淡如梦的月色，为空气中流淌的浓浓的春意，更为少了层厚厚的盔甲。

学农的日子，生平第一次为男孩子清洗伤口，在滴滴的水声中，感受着空气中弥漫着的只有在童话中才有的美丽氛围。学农的日子，人简单了很多，浪漫了很多，也无畏了很多。

学农的日子……学农的日子，也终将走到尽头。

那一晚，皎洁的月光照着40多个沉默的人儿，40多颗年轻而喧闹的心沉寂到了可怕。蓦然发现，学农的日子一直是我们的避风港，抛开了世俗的烦恼，我们想哭就哭，想笑就笑；蓦然发现，为什么学农前临上车时我是那么害怕。盛筵必散，学农的日子将尽，而我们这段“少年不知愁滋味”的岁月又还能有几多？如果大喜之后必然换来如此的大悲，那我宁愿一生都生活在平淡中，尽管心里是那么强烈渴望美丽灿烂的日子永存。

学农的日子不会再来，但愿也不要再来，因为学农的日子只有一次，学农的心绪只有一种。

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一个小土农的诉说

山沟沟里的艳阳艳红个红满山哟 不知道是谁正在唱着歌曲我老家在山村里面，你可以很不礼貌的说我们是老土农的后代。在这片土地上有我们说不尽倒不完的历史，是每一个为理想甩掉贫穷农村人的伟大抱负。

我们家应该属于家道中落，从从前一个被别人称为老神仙的中医世家，不知道是从什么时候开始了衰落。拿捏草药满飘香，神针只露钢，我想在那段历史中是我们家族里最为骄傲的。

小时候听老一代人说我们老太爷的故事，我一直会用扑朔迷离的眼神在脑袋瓜子里总打一个问号。也许是一段神奇的小故事，来写出曾经那一代人的繁华成败。

我们家也是比较曲折的，我印象中小时候坐在箩筐晃晃悠悠的岁月被击破。五六年级的时候母亲病重生活基本不能自理，我只把儿时的天真草草的收拾了一下。

下学后一猛子便扎进了社会，为了一切的一切从一个一无所知满世界去寻找着什么?家庭的美梦不在沉睡着我，一个小土农在城市里激涨着，从岁月的最憨美不在甘来。

在几经飘摇中，一种声声对磨难的咆哮怒吼，自己曾给自己留下了这样一句话任何的磨难打不倒我，磨难休想给我一击。就这样从艰苦中我寻找着一种方向，也从不在迷茫时刻放弃自己的一颗追求的心。

母亲去世后一个家还是父子的两个人，都变的一种距离诉说着什么，我本贫穷不为贫困。我执拗的理解着并固执的去做因此被误解过，一种神经质的小孩你能做出什么来。

也许是老太爷的那个年代离我太远了，只能通过那神奇的心里寄托。我的梦不太高，只不过是家庭的一种祈祷，对以后还是现在我并不痴迷。我懂得只有创造了才会有机会拥有，可是神医精神虽然在可人却显的微不足道。

小时候去我姨家，我还记的我姨家是两层的楼房，通上楼顶的楼梯是用一根根钢筋握成的，我当时也不知道是怎么爬上去的后来确下不来。后来我在楼上害怕的哇哇大哭，大人们想了许多办法最后用箩筐系着绳子把我从楼上给放了下去，到了地面后我战战惊惊的撒起脚丫子便跑了。

我每当遇到困难的时候，就想着母亲每一次偷偷的给我零花钱，然后我把他装进铁罐子里面。你所有的苦不能代表什么，只有爱才能懂的你所受的苦一点都不会让你胆怯。

我只是一个出自山村里面的小土农，从岁月里一步步的成长过来，在城市里我不懂城市人的潮流是什么，我只知道自己对生活追求的同时一个最初的心才能让自己不迷落。

曾经出自我们家族的神医精神，远了不在回来但我骨子里冒出新的信仰，一种对生活中去寻找。懂了一辈子会和你相知，不懂还是需要你去不断的磨砺。能在一种体会中理解不容易，这是一个人一种成长的表现。

山村里面的小时候，和长大后在城市里为梦想奋斗，我不在只为一个小时候胆怯的自己，一种对生活担当一种为梦想奋斗。从一种不畏坚难创出出路，也不失掉我们老太爷的气息。

无论是丢掉了许久的沧桑医书，惑着一经面目全非，三根针透露着一个时代一种人生和我不太懂的岁月。朝着他曾经没走完我继续走着，在一个不同的时代不约而同的为着一个梦想最后不为艰难。

《北大河》刘半农

北大河

刘半农

惟中华民国十有八年有二月，北京大学三十一周年纪念刊将出版，同学们要我做篇文章凑凑趣，可巧这几天我的文章正是闹着“挤兑”（平时答应人家的文章，现在不约而同的来催交卷），实在有些对付不过来。但事关北大，而又值三十一周年大庆，即使做不出文章，榨油也该榨出一些来才是，因此不假思索，随口答应了。

我想：这纪念刊上的文章，大概有两种做法。第一种是说好话，犹如人家办喜事，总得找个口齿伶俐的伴娘来，大吉大利说上一大套，从“红绿双双”起，直说到“将来养个状元郎”为止。这一工我有点做不来，而且地位也不配：必须是校长，教务长等来说，才能说的冠冕堂皇，雍容大雅，而区区则非其人也。第二种说老话，犹如白发宫人，说开天遗事，从当初管学大臣戴着红顶花翎一摆一摇走进四公主府说起，说到今天二十九号汽车在景山东街啵啵啵；从当初同学中的宽袍大袖，摇头抖腿，抽长烟管的冬烘先生说起，说到今天同学中的油头粉脸，穿西装，拖长裤的“春烘先生”（注曰：春烘者，春情内烘也）。这一工，我又有点不敢做，因为我在学校里，虽然也可以窃附于老饭桶之列，但究竟不甚老：老于我者大有人在。不老而卖老，决不能说得“像煞有介事”；要是说错了给人挑眼，岂非大糟而特糟。

好话既不能说，老话又不敢说，故而真有点尴尬哉！

哈！有啦！说说三院面前的那条河罢！

我不知道这条河叫什么名字。就河沿说，三院面前叫作北河沿，对岸却叫作东河沿。东与北相对，不知是何种逻辑。到一过东安门桥，就不分此岸彼岸，都叫作南河沿；剩下的一个西河沿，却丢在远远的前门外。这又不知是何种逻辑。

真要考定这条河的名字，亦许拿几本旧书翻翻，可以翻得出。但考据这玩艺儿，最好让给胡适之顾颉刚两先生“卖独份”，我们要“玩票”，总不免吃力不讨好。

亦许这条河从来就没有过名字，其唯一的名字就是秃头的“河”，犹如古代黄河就叫作河。

我是个生长南方的人，所谓“网鱼漉鳖，在河之洲；咀嚼菱藕，捃拾鸡头；蛙羹蚌瞿，以为膳羞；布袍芒履，倒骑水牛”，正是我小时候最有趣的生活，虽然在杨元慎看来，这是吴中“寒门之鬼”的生活。

在八九岁时，我父亲因为我喜欢瞎涂，买了两部小画谱，给我学习。我学了不久，居然就知道一小点加一大点，是个鸭，倒写“人”字是个雁；一重画之上交一轻撇是个船，把“且”字写歪了不写中心二笔是个帆船。我父亲看了很喜欢，时时找几个懂画的朋友到家里来赏鉴我的杰作。记得有一天，一位老伯向我说：“画山水，最重要的是要有水。有水无山，也可以凑成一幅。有山无水，无论怎样画，总是死板板的，令人透气不得。因为水是表显聪明和秀媚的。画中一有水，就可以使人神意悠扬远了。”他这话，就现在看来，也未必是画学中的金科玉律；但在当时，却飞也似的向我幼小的心窝眼儿里一钻，钻进去了再也不肯跑出来；因而养成了我的爱水的观念，直到“此刻现在”，还是根深蒂固。

民国六年，我初到北京，因为未带家眷，一个人打光棍，就借住在三院教员休息室后面的一间屋子里。初到时，真不把门口的那条小河放在眼里，因为在南方，这种河算得了什么，不是遍地皆是么？到过了几个月，观念渐渐的改变了。因为走遍了北京城，竟找不出同样的一条河来。那时北海尚未开放，只能在走过金鳌玉冻桥时，老远的望望。桥南隔绝中海的那道墙，是直到去年夏季才拆去的。围绕皇城的那条河，虽然也是河，却因附近的居民太多了，一边又有高高的皇城矗立着，看上去总不大入眼。归根结底说一句，你若要在北京城里，找到一点带有民间色彩的，带有江南风趣的水，就只有三院前面的那条河。什刹海虽然很好，可已在后门外面了。

自此以后，我对于这条河的感情一天好一天；不但对于河，便对于岸上的一草一木，也都有特别的趣味。那时我同胡适之，正起劲做白话诗。在这一条河上，彼此都嗡过了好几首。虽然后来因为嗡得不好，全都将稿子揉去了，而当时摇头摆脑之酸态，固至今犹恍然在目也。

不料我正是宝贵着这条河，这条河却死不争气！十多年来，河面日见其窄，河身日见其高，水量日见其少，有水的部分日见其短。这并不是我空口撒谎：此间不乏十年以上的老人，一问便知端的。

在十年前，只隆冬河水结冰时，有点乌烟瘴气，其余春夏秋三季，河水永远满满的，亮晶晶的，反映着岸上的人物草木房屋，觉得分外玲珑，分外明净。靠东安门桥的石岸，也不像今日的东歪西欹，只偷剩了三块半的石头。两岸的杨柳，别说是春天的青青的嫩芽，夏天的浓条密缕，便是秋天的枯枝，也总饱含着诗意，能使我们感到课余之暇，在河岸上走上半点钟是很值得的。

现在呢，春天还你个没有水，河底正对着老天；秋天又还你个没有水，老天正对着河底！夏天有了一些水了，可是臭气冲天，做了附近一带的蚊蚋的大本营。

只是十多年的工夫，我就亲眼看着这条河起了这样的一个大变化。所以人生虽然是朝露，在北平地方，却也大可以略阅沧桑！

再过十多年，这条河一定可以没有，一定可以化为平地。到那时，现在在蒙藏院前面一带河底里练习掷手榴弹的丘八太爷们，一定可以移到我们三院面前来练习了！

诸公不信么？试看西河沿。当初是漕运的最终停泊点；据清朝中叶人所做的笔记，在当时还是樯桅林立的。现在呢，可已是涓滴不遗了！

基于以上的“瞎闹”（据师范大学高材先生们的教育理论，做教员的不“瞎闹”就是“瞎不闹”，其失维均，故区区亦乐得而瞎闹），谨以一片至诚，将下列建议提出诸位同事及诸位同学之前——

第一，那条河的最大部分（几乎可以说是全体），都在我们北大区域之内（我们北大虽然没有划定区域，但南至东安门，北达三道桥，西迄景山，谁也不能不承认这是我们北大的势力范围矩——谓之为“矩”而不言“圈”者，因其形似矩也——而那条河，就是矩的外直边），我们不管它有无旧名，应即赐以嘉名曰“北大河”。

第二，即称北大河，此河应即为北大所有。但所谓为北大所有，并不是我们要把它拿起来包在纸里，藏在铁箱里，只是说：我们对于此河，应当尽力保护；它虽然在校舍外面，应当看得同校舍里的东西一样宝贵。譬如目今最重要的问题，是将河中积土设法挑去，使它回复河的形状，别老是这么像害着第三期的肺病似的。这件事，一到明年开春解冻，就可以着手办理。至于钱，据何海秋先生说——今年上半年我同他谈过——也不过数百元就够；那么，老老实实由学校里掏腰包就是，不必向市政府去磕头，因为市政府连小一点的马路都认为支路不肯修，那有闲情逸致来挑河？（但若经费过多，自当设法请驻平的军队来帮帮忙）此外，学校里可以专雇一两上，或拨一两个听差，常在河岸上走走。要是有谁家的小少爷，走到河边拉开屁股就拉屎，就向他说：“小弟弟，请你走远一步罢，这不是你府上的中厕啊！”或有谁家的老太太，要把秽土向河里倒，就向她说：“你老可怜可怜我们的北大河罢！这大的北平城，那一处不可以倒秽土呢？劳驾啊，我给您请安！”诸如此类，神而明之，会而通之，是在哲者。#p#分页标题#e#

河岸上的树，现在虽然不少，但空缺处还很多。我的意思，最好此后每年每班毕业时，便在河旁种一株纪念树，树下竖石碑，勒全班姓名。这样，每年虽然只种十多株，时间积久了，可就是洋洋大观了。假如到了北大开一百周年纪念会时，有一个学生指着某一株树说：“瞧，这还是我曾祖父毕业那年种的树呢。”他的朋友说：“对啊！那一株，不是我曾祖母老太太密斯某毕业的一年种的么？”诸位试闭目想想，这还值不得说声“懿欤休哉”么？

总而言之言而总之，我虽然不相信风水，我总觉得水之为物，用腐旧的话来说，可以启发灵思；用时髦的话来说，可以滋润心田。要是我们真能把现在的一条臭水沟，造成一条绿水涟漪，垂杨飘拂的北大河，它一定能于无形中使北大的文学，美术，及全校同人的精神修养上，得到不少的帮助。

我人话已说完，诸位赞成的请高举贵手；不赞成就拉倒，算我白费，请大家安心在臭水沟旁过活！

学路

合起厚重的课本，独自提起肿大的书包，原本笔直的影子仿佛又弯曲了一些。背负书的行囊，漫步在星星点点的城市路上，余光的角落里，是和你一样单薄的背影。捎带冷意的夜晚，和着微凉的风，徘徊在空阔的道路上。

嘴里时不时传出英文的语调，一转头，没有人与你对视也没有人与你对话。心里偶尔的波纹被明天的行程抚平，好像，好像，已经忘记自己眼镜后的思想。深刻的是度数与读书，时刻能看到的也是影子与笔头。

为何突然觉得一切都是孤独，明明在那个开阔的房间中坐满生命，却像一个一个流离的孤岛，没有停靠的码头。三尺讲台像一台华丽的屏幕，透出的是一种又一种哲理与知识，仿佛一朵乌云，将雷电与雨水，毫无保留的到向岛屿。偶尔掀起的一层巨浪，也被默默吸收。

路上偶尔加快的脚步，仓促带一些迟疑。是单词记忆不够又或者笔记上的空白还需填补，让人琢磨不透的同时也难以放下手心公正的笔记。笔记旁不远处的秒针一次一次跳动，好像永不停息的心脏，准确又奋力的向你输送血夜与动力，也告诉你，时间，还在走。

抬头看向前方，却忘了仰头的模样。现如今的城市，夜晚却也如同白日一样通明，只是少了一份温度，多了几只孤单的影子。渐渐的，讨厌围绕着的影子，像一群好友聚集的影子。而自己的方圆却没有多出一个跳动的心脏，渐渐的讨厌自己。想来也是，陪伴自己的自己的也只有课本而已。

天空偶尔会有阴沉，心情却始终不变，是冷淡还是无奈，也许只是习惯。开门那一刻，家里少许会出现温馨的画面，只是感觉那不属于自己。当脚步声响起，原本愉悦的话题变沉重或压抑。是因为自己还是因为成绩，依旧不得而知。肌肉的记忆，让你忘记情绪。麻木的你走向书桌，随意伸手抽出未下笔的练习。是习惯还是惯性?

面临高考的你，原本简单的心，被门外轻缓沉闷的脚步扰乱。有一颗不愿打扰的心却依旧无法压抑那份加速的心跳。

曾几何时，你是他们手心的守候，自由自己自娱自乐自唱自歌。