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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那份我读不懂的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
或许世界上总存在那样一份爱情，你和我都不能读懂，却能感动许许多多的人，那是一份虽平淡却又能执手偕老的爱情。题记
都说爱情是甜蜜的，甜蜜的就像巧克力，香滑而诱人，而爷爷奶奶之间的爱情就像一杯凉白开，无滋无味，连开水那样滚烫的温度都没有。我想或许是因为爷爷奶奶出生在那个包办婚姻的年代的缘故吧！
我和爷爷奶奶在一起生活的时间并不短。在我的印象中，爷爷就是典型的大男子主义代表者，而奶奶又显得有些柔弱。爷爷爱打牌，只要得闲就往牌桌上钻，一年中只有农忙的时候，爷爷才会离开牌桌几日，踏踏实实地埋头干上几天农活，而奶奶则几乎包办了家里所有的家务活，还有挖土，收花生，豆子。当爷爷打牌输了钱时回来找奶奶要钱时，奶奶也会抱怨几句，可最后还在自己的抱怨把钱掏出来给爷爷。爷爷喜欢吃硬饭，奶奶喜欢吃软饭，可每次奶奶都会迁就爷爷煮硬饭。奶奶有时候也会跟爷爷大吵，爷爷每次吵架都喜欢摔东西，吵完后两人谁也不搭理谁，可到了吃饭时间，奶奶总是悄悄使唤我去叫爷爷吃饭，而她自己也毫无怨言地把摔破的碗收拾丢掉。我想爷爷奶奶之间肯定是没有爱情的，但是为什么他们还能这样一起生活几十年呢？
岁月催人老，而老人似乎都避免不了生病。奶奶也随着年龄的增长，身上的病痛也渐渐多了起来。那年冬天，医生说奶奶可能熬不过这个冬天了。当爷爷把医生送出房门再返回时，我我是不是不行了？听见爷爷进来的脚步声，奶奶虚弱地问道。哪有的事，你这老婆子，一天躺在床上没事做，整天胡思乱想什么呢！爷爷略带生气的声音说，接着走出了房门。奶奶沉默了。
看着虚弱的奶奶，我的眼泪也忍不住要落下。可是我不能再惹奶奶伤心，我吸了吸鼻子，奶奶，跟我讲讲你跟爷爷的爱情吧，你和爷爷的爱情故事肯定很动人。奶奶呵呵笑了，露出了笑脸，你你这鬼丫头，那个年代的婚姻哪有什么爱情可言呢？只不过是媒人撮合的罢了。那奶奶你跟我讲讲你跟爷爷是怎么认识的吧。我握着奶奶的手努力展现一个最美的笑容。奶奶只是笑，似乎在回想，沉默了一会儿之后，奶奶意味深长地说：嫁给你爷爷，奶奶从没后悔过。我被奶奶坚定而幸福的面容惊呆了。在那个年代，几乎每个女孩子的出嫁都是通过媒妁之言，两个人的容貌也只是从媒人口里得知，真正看见双方也只是到结婚的那天晚上。而我和你爷爷也是通过媒人认识的，媒人介绍说你爷爷身材高大，人也老实，保证对我好。那时因为我父亲去世的早，所以家里十多个孩子都得靠我母亲，因此家里的生活十分艰苦，所以我就答应了。奶奶停了下来，缓了几口气，用手指着柜子，湘莲，你去柜子的抽屉里帮奶奶把那个带锁的盒子拿出来。我有些奇怪地拿出了一个生锈的铁盒子，奶奶，是这个盒子吗？嗯嗯，奶奶接过盒子，从身上逃出了一把小钥匙，打开盒子，拿出一块手帕，原本白净的手帕已经泛黄，手帕上的绣花也有些脱线了。这手帕是你爷爷跟我成亲的那天送给我的，当时见了你爷爷，我才发现你爷爷个子矮小，老实还是真的，但是也比较羞涩，成亲那天晚上你爷爷在门房外的石板上坐了好久，一直没敢进房门，我实在等的烦了，就打开门去看看究竟，你爷爷看见我出来，脸立马就红了，在身上捣鼓了一阵，才掏出这块手绢，塞在我手里。我当时看见你爷爷那羞样，一下子就笑了。奶奶脸上的笑容一直都没散，说到这会竟笑出了声音。我仿佛也看到了那个月光朦胧的夜晚，爷爷和奶奶第一次相遇时的情景。奶奶看了看我接着说道：后来我和你爷爷生了你爸和你叔叔两个，为了养活一家人，你爷爷外出打工，常年不在家，虽然生活不是特别富裕，但一家人过得幸福，现在子女们过得挺好，你爷爷老了，也染上了一些恶习，但对家庭还是挺负责的，对我也没有什么亏待。我这一生也没什么好求的了。听完奶奶的话，我沉默了许久。当奶奶睡着后，我走出房门，才发现爷爷坐在房门的小木凳上许久了，衣襟已经被眼泪打湿了一大块，我第一次看见没有大男子主义的爷爷。
过了那个冬天，奶奶就去世了，爷爷随我们搬到了城里，爷爷那从以后就再也没有打过牌了，可每年奶奶忌日的时候，爷爷总是如奶奶出殡那天一样，一个人默默在坟前呆上许久。
世界上又有多少爱情是如电视剧中一般的轰轰烈烈，多的也只是如凉白开一样的爱情，两个人在一起几十年，经历的风风雨雨又岂是我能想想象的，可最终还是能不离不弃，这已经是最甜蜜、最美好的爱情了。
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为了那份错过的爱情，我学会了坚强
那天我做了一个梦，梦里的我老了。
我回到了久违的故乡，似乎离开了美丽的南京城之后，就再也没离开过这里。
亲朋好友们满怀欣喜地陪着家人聊天散步逛街，似乎在我看来那是遥不可及的幸福。
他们述说着我听不懂的话语，苍老的自己，似乎连心也随着无情的岁月慢慢低沉，甚至有点麻木。
我还是一个人，这似乎并不是有多悲催的事情，只能说明我的命不够好，哪怕是当年随便找一个男人来结婚，我都做不到。
回忆起上学那会儿，傻傻地只知道学习，没参加过社团，也没谈过一次恋爱，并不是我丑得无药可救，也许是我那时候太古板了。
虽然有着天生丽质的容貌，但对异xing一直都是冷淡的态度，或许是因为看多了悲欢离合，自己对那份神秘的领域有些惧怕吧。
看着身边人一个个领着男朋友，我并不是不羡慕，恰恰相反，有时候都觉得自己特别可悲，竟然遇不到一个真正的白马王子。
那时候我倒是喜欢上班里的一个帅气的男孩，他是M(不方便透露他姓名)。他爱打篮球，在斑驳的树影下，挥洒出青春的汗水，他的一切都让我着迷。
可是，我是一个女孩子，我没有勇气主动，有时候只能偷偷地看着他打篮球，偷偷地注视着他的背影。
大学毕业的时候，他走了，去了北京，我留在了南京。
一次同学聚会，他没有来，据说是到了高企忙得不可开交，他还是那么有魅力，连工作都比一般人强许多倍。
后来同学说，其实他一直都很喜欢我，整整暗恋了我四年，没有表白，不是他没有勇气，而是那时候看到追我的男孩子是他的好兄弟，所以他放弃了。
我霍然想起，好像是有一个男生为了追我，故意甩了他刚交往一个月的女朋友，让我恶心的是，他的女朋友还因为怀孕跟我大吵大闹。
我并不是自命清高，只是讨厌那么猥琐低俗甚至不负责任的男人。
我并没有想到他们会是好哥们，也并没有因为这个混蛋坏了我对男神的印象。
可是
到头来我什么都不知道，什么都错过了。
那天我喝多了，以前我都是滴酒未沾，那天晚上我却喝了整整一瓶啤酒。
第二天醒来的时候浑然不知前一晚到底发生了什么事。
舍友跟我说，我喝多了，整个人像疯了一样，一直在哭一直在哭，嘴里还只念叨着M的名字。
那一刻我终于明白，我爱他爱得那么彻底，爱到无法忘记，爱到不想放弃。
在实习期结束之后，我收拾了所有的行李，跑去北京找他，这是一生当中第一次这么勇敢地苦苦追寻我等待了四年的爱情。
舍友没有支持我，也没有反对，似乎对于刚刚失恋的她而言，这世上已经没有真爱可爱。
都说毕业就分手，我见证了太多太多。
高中时候，班上有一半同学都谈了恋爱，那时候大家都很纯，连牵手都会脸红心跳，更何况亲吻了。
毕业了，大家各奔东西，连分手都没留下伤心的眼泪。
大学更是如此，似乎很多情侣都像商量好的一样。
两人各回各家，各自过自己的生活，就像是拍电视剧一样。
我想若是换作是我呢？
我真的无法想像我会变成什么样！
生命中的一部分突然抽离了shenti，在自己的世界里突然消失，那种感觉一定比刀戳痛自己的心都要难受。
我很佩服舍友的坚强，我想我肯定做不到。
北京是一个充斥着各种yuwang的城市，比南京大，人也非常多，就连坐地铁都像上了战场一样。
我始终不明白，为什么那么多的人喜欢挤在这样一个庸庸碌碌的城市。
同样是大城市，我更喜欢南京那样环境优美，人又不太多的地方，生活安逸而幸福。
我从来没想过我将来会在这里生活，更没想过我会为了那份不确定的爱情而北漂。
初来北京，我并没有像很多北漂的毕业生一样，找工作找房子，行李放在宾馆后，我就直奔M的公司去了。
我就在他公司门口附近，从下午一点多，一直等到六点他们公司下班。
时间临近，我心就越是紧张，他见到我的时候更是惊讶不已，跟我一样，想说的话全然丢在了九霄云外，脑袋一片空白。
他果然不知道我来这里找他，这并不是最重要的，重要的是，我终于见到他了，那种幸福感就那样扑面而来。
我们一起到公司附近的咖啡厅吃东西，两个人并没有像久违的老同学见面一样话题不断，只是尴尬地他问我一句，我答一句，我说一句，他哦一声。
见面时候的激动之情逐渐消散，我并没有说我来北京的真正母的，只是说实习结束过来散散心。
没错，我并没有想过我真的只是来散心的。
那天，我知道他快要结婚了，是跟他集团公司的董事长家的女儿，真如电视剧一样现实的生活却这么残酷。
最后我道了一声祝福，没有多说什么。
转身离开的时候，我回望他走进一辆黑色高级轿车时最后的身影，终于抑制不住自己的情绪，我蹲在地上抱腿痛哭。
那是我一生中流了最久的泪，也许不会有下一次吧。
也许
梦醒了，我拭去了眼角的泪痕，奇怪的梦又把我带回了过去。
本已经忘却的事，又一次在脑海浮现。
坊主那天跟我说，世上没有完美的爱情，只有恰如其分的缘分。
无论那个人有多么好，都是匆匆过客，没陪你走到白头偕老，都不算是幸福的爱情。
或许是这样吧，我还年轻着呢，坊主大叔那么老了都单身着呢，我怕什么呀！
这世上终究会有一个人愿意陪你一辈子，或早或晚总会遇到的。
而现在我只要自己和家人过得开心就好！
我感谢那份曾经
依稀记得我从来不是个省油的灯，可能我欺负过谁都不知道。但那是在于以前，现在想起的只有一些零碎片段了，但那份曾经足够温暖，温暖着我冰冷的心，然后好好的活着，活在这个看得见的黑暗的世界
我在小学我与堂妹同班，在班上我除了怕班主任，其他人我根本不畏惧。确却的说我敬佩我的班主任，因为她值得我一生敬佩她。班主任对我很好，对每个人都很好，至少我是这么认为的。与她共度过的时光，对于我来说是美而又甜的，比糖还要甜。可能如今我还需要谢谢她对我的鼓励。因为在于以前，我恐怕不能写出以前的故事告诉大家曾经发生了什么。可现在，她影响了我，一直到现在我还保留了那份感激。
原来你不开心或开心是可以用文字来描绘的。直到今天，我坚持我所爱的东西：写日志。一次我的作文本写没了，正愁着要去买。可惜现在上课，老师看出我的心思后把我叫进办公室，然后打开抽屉拿了几本本子给我，笑着说：好好写。我们俩从此在文字里沟通，交流那时，夕阳很美很柔，每一次回家都装载了快乐，我感谢那一份叫曾经的东西，至少夕阳很柔，至少老师很温柔，至少我很快乐！
记得我与堂妹是前后桌关系，对于我来说，保护她是我的义务，更是我这个做姐姐的不应许任何人欺负她。因为打开学我们手牵手起，妈妈就告诉我我们要互相照顾，特别是我这个做姐姐是的要保护好妹妹。好像让堂妹可以和我上学，我九岁才开始读学前班。那年我九岁，她八岁。这样的单数年龄真好。因为我们一起手牵手上学放学，一起坐作业，一起玩耍，一起睡觉，一起看哆啦A梦，一起捉弄别人，虽然那时的她很胆小。但我们在一起的日子延续了六年，直到毕业。故事很美，时光很忙，还没有续集就匆匆结束了。可我不敢叹息。因为我拥有那一份曾经已经足够了，因为它足够温暖，足够温暖到现在的生活
虽然我忘记了你们的名字，甚至你们的样貌，但还是会想起那些美美的时光，因为有你们。我和堂妹放学期间总是会听到有人喊叫我的名字，可每次回头都不见有认识的人出现。那时我很奇怪，究竟是哪个坏小子跟踪我们，还玩躲猫猫游戏，真是无聊至极，因为这种事情延续了几天。到最后我只好先下手为强了。我与堂妹故意走得很快，因为这是我们事先约定好的，抓出玩躲猫猫的那个人。终于这个效果还蛮有用的，他出现了，我们在拐角处恐吓了他，他被我们吓住了。但我却发现是他，平时不怎么让我注意的一个同学，也可以说那时我根本不会去注意谁。我讶异他的出现，然后我问了句：你干嘛跟踪我们啊？他慌了后就跑了，我还来不及得到他的解释，他就这样溜了。第二天，我认为他只是觉得好玩就没有过问，可当他看见我就故意避开我。
我疑惑，不过始终没去追问什么，直到他转学，然后某天遇见了，我都没想起。可这些天小学的扣群叽喳不停我才想起，可有些事情模糊了，有些人看不清了，但我还是感谢那份曾经。我想起了一个白痴，名字却忘了。可能我们的初衷就是玩躲猫猫游戏呵，不过原终究我还是想起了曾经发生的事情，原终究我还是认为他很怕我，因为我很凶，哈哈。不知那个同学叫什么名字呵，那就叫他w同学好了，这是几时的事我就不清楚了。不过还是会记起我发脾气的场景呐。你把手中的钥匙扣丢在我桌子上说是给我的，我根本不需要钥匙扣就还了回去，可你还是丢了过来，我跟你说我不需要钥匙扣，因为没有用到。w同学还是没有拿回去。就这样我们丢来丢去，然后我生气的对你哄：你神经病啊，我都说不要了，给我又没用。然后你应该被我吓到了，因为你沉默了。
然后旁边的同学喜欢你的钥匙扣请你送给她，只见你淡淡说：钥匙扣是我的了，因为你已经先送我了。我丢了过去说：要的你不送，不要的却硬塞干嘛啊你？最后钥匙扣就给了旁边的同学。w同学真的很抱歉，原谅我当时向你发火了。也许只有这样，我才会记得在一个曾经我对一个同学发了火，而那人就是你。曾经已是回忆，回不去，却很美。美到令人窒息，怀念。
至始至终，我感谢那一份曾经。那一份令人难忘的曾经
