爸爸，我不想你老

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的爸爸，我不想你老，希望能够帮助到大家。

有一天，女儿站在我背后帮我捶背，一双小手轻盈地活泼又可爱。捶着捶着，突然问我：爸~爸

我说：哎~什么事呀?

为什么你的头发越来越少了呢?女儿天真地问。

我笑着说：掉了呀。

那又为什么会掉了呢?女儿疑惑地问我。

因为爸爸老了呀。我如实回答她。

啊~~女儿沉默了一会儿，然后伤心起来，我看了看她一脸难过的表情，她的眼泪还在眼眶里打转，我笑着拉着女儿的小手，问她为什么要难过呀?

爸~爸,我不想长大。说完最后一字眼泪哗啦啦地滚出来。

我又问她：你为什么不想长大呀?

因为我不想爸爸妈妈老呀!说完了哭得还要大声，泪珠比黄豆大。

我又笑着对女儿说：宝贝啊，你不长大怎么帮爸爸妈妈煮饭洗碗呢?就像爸爸妈妈一样长大了可以帮爷爷奶奶做家务活呀。

女儿还是那句话：我不想爸爸妈妈老。

为了让女儿不再哭，我开心地对她说：你不想爸爸妈妈老很简单啊，以后你每天帮爸爸妈妈倒一杯温的开水喝，每天把鞋整齐摆放在鞋柜上，每天看到你笑哈哈的笑容就不会老了。

当我说完了她就去打一杯温的开水给我喝，女儿，小小的年纪竟然懂得体谅，让我欣慰不已。

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妈妈，我真的不想你走

妈妈，我真的不想你走!五岁的你偎在我怀里，把小嘴凑到我耳边轻声地说。我的喉咙熟悉的一哽，眼窝一热，眼泪即将夺眶而出，可就在此时，我扬起嘴角望着你的眼睛说：宝贝乖啊，妈妈也想你!妈妈知道你是最棒的，是最坚强的男子汉!我硬是生生地把眼泪给憋了回去。

我在你红红的小脸上狠狠地亲了一口，即便刚刚还在用软糯的声音撒娇念叨，此时的你却在我额头回应了一个响亮的吻，微笑着和我说妈妈再见。我打开车门，下了车，径直朝车站走去。待老公载着儿子往回家的方向驶去，我才回过头去不舍地望向渐渐远去的车影，鼻子一酸，泪便涌出来，我赶紧低下头去，生怕被人看见。

又是星期天的傍晚，是我返程回合肥上班的时刻。自从去年来合肥上班，我便开始了工作日在合肥，节假日回老家的双城生活模式，这样的送别场景已经重复了二十多次。在老家上幼儿园的你也开始体验想念、期盼、分别以及其他更多复杂的滋味。这句妈妈，我真的不想你走也被你一遍又一遍地念着，每次听到这样的话语，妈妈的心里真是说不出来的难受。尽管如此，你却很少哭闹纠缠，如大人一般理解和包容着你的妈妈。你是这样的可爱和懂事，让妈妈无限欣慰又无限心疼，让我觉得自己太残忍，太无情!

可是，宝贝，妈妈并非冷血无情。当初，我如此努力地抓住机会并为之奋斗，只是想尽我所能地为咱们这个家改变点什么，让它越变越好，让你今后能够在更好的环境中去创造自己的精彩人生。是的，人生的路要靠自己去走!爸爸妈妈能够给予你比金钱更为珍贵的唯有深深的爱和积极进取的生活态度。我们相信在我们努力实现自身价值的同时，就是对你最好的身教和引导。

是的，宝贝，妈妈并非冷血无情。就在我为把你丢下而感到愧疚不安时，另一个想法也跳入我的脑中。还记得之前的你安静、害羞，对妈妈满是依赖。可是，宝贝，你知道吗?你是男孩子，安静的品质固然宝贵，但妈妈更希望你能同时拥有坚强、独立、果断的品格。妈妈希望这段小小的别离能够成为历练你的契机，助你成长为小小男子汉。而我的这种观点与专业从事育儿工作的你们的园长阿姨的看法不谋而合，这让我在心理上也宽慰不少。

是的，宝贝，妈妈并非冷血无情。就在我考虑经过半年的聚聚离离后，是否应该开始准备把你接来和我一起生活时，我四下寻找合适的幼儿园，打听办理幼儿园转学的手续，筹划你过来之后的一切生活安排。一切的一切，我都在心里盘算着，却忽视了一件最最重要的事情。原本以为，你在得知要跟妈妈一起朝夕相处时肯定会乐疯的。也的确，听到这个消息时，你像只欢快的小鸟，开心得从沙发上蹦起来，蹦得老高。但当我告诉你，你即将面临换一所新的幼儿园，换新的老师阿姨，认识一群新的小朋友时，你的神情俨然没有之前那样兴奋;当我问你是否愿意现在就去合肥上幼儿园时，你犹豫了几秒，我看出你思索的小脑袋里正在做一个决定。你的回答是我提供给你的第二个选项：一年级再去合肥上。此刻，我们为你的有主见感到高兴。经过反复考虑，爸爸妈妈决定尊重你的想法。只不过，宝贝，咱们的小别离还需要持续得更长一些!

妈妈，我真的不想你走!其实，妈妈每次听到这句话，都会在心底说：宝贝，妈妈真的不想离开你!但是，为了我们的美好明天，咱们一起加油哦!

我知道不对，但我不想你走

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我知道不对，但我不想你走，希望能够帮助到大家。

我知道不对，但我不想你走

毕业之后，发现自己没有一个固定的圈子。

初中同学不在一个频道。

高中同学不在一个城市。

大学同学不在一个国度。

而工作以后的朋友，更是难以维持。

记忆中，在实习到工作这两年内，建了好多群，又解散了好多群。

曾经我们一起翘班去便利店吃鱼蛋，一起加班审核各种小黄图，一起去海边玩，一起在车上抱着小音箱在唱歌。

但不到一年我们都去了不同的公司。

群里面的聊天变得越来越少。

见面变得越来越生疏。

可我并不想这样。

跟我一起租房的小肥，我们一起工作买菜做饭，一起逛街看电影。

感觉相处得就像一对老夫老妻，还说过以后换工作了还会继续一起租房。

后来她说，可能年底就回老家了。

大学四年一起腻歪的朋友，一起翘课睡懒觉，一起深夜打BOSS。

彼此的默契已经到了说半句话就知道对方想讲什么，我们还说过毕业之后要进同一家公司，一起租房，嫁不出去就生活在一起。

后来她说，可能毕业后要出国了。

其实我很想说

能不能不要走

大四到了下学期，宿舍里除了我，都是家在深圳的本地人。

离拍毕业照还有几个月，朋友就开始搬回家住了，我也没想到住了四年的地方，不用半天就全部清理好，只剩下一张空荡荡的床板。

“真的不打算住多几个月再走吗？”我问。

“回家住比较方便啊。”她回。

我想说什么，却什么都说不出口。

但难受的情绪就像鱼刺一样，堵在喉咙里。

宿舍变成只有我一个，没有人跟我一起叫外卖了，没有人跟我一起看电影了。

后来才知道，那种难受叫做孤独。

原来生命中以为很重要的交往，往往都无疾而终。

我们似乎缺少一个告别的仪式，哪怕只演给我们自己看。

就像毕业要拍毕业照，告别要说再见。

就像我们首次见面，小心翼翼地自我介绍一样。

舍不得的

是你 还是习惯

跟前任分手不久的时候。

曾无数次想过要反悔，想说我们不要分手好不好，有什么不好我都可以改。

只要你留下来，我什么都可以改变。

现在想起来，真是卑微得想扇自己一巴掌。

告别最让人难受的不是告别本身。

而是我不曾想过以这种猝不及防的方式告别。

那些坚信无比坚固的关系，那些说得好好的誓言。

就在一个平常的午后，一次没有眼泪没有吵架的谈话里结束。

如果所有离别都有一个预告就好了。

那么我就不用勾勒得那么远，关于我们的未来。

我们都说过一句谎言

以后永远都要在一起

亲人走得再远，都能聚在一起。

朋友如果断了线，关系就跟风筝一样越来越远。

哪怕我从不相信“永远在一起”这种屁话。

哪怕我知道能陪自己走到最后的只有自己。

可是哪怕是这样。

我还是想你留下来。

在你开始收拾行李的时候。

在陪你到马路边打车的时候。

在跟前任说分手的时候。

在看见街边有一个跟你很像的背影的时候。

我不想你走。

世界很大，松开了手，有可能不会再见。

父亲节到了，爸爸我好想你

看着您的背影，我的泪水已止流不止了。因为我想您了爸爸。

6月19日，一个特殊而伤感的日子，昨晚有一个朋友她去KTV唱歌，她说话颠三倒四的，看似心情很糟糕。我说去哪地方干嘛，那有啥好啊，都是一群社会上的低俗之人懒散的地方，她立即反馈过来，说你思维太传统了，这都什么年代了，你还那么封建，呵呵，其实我不为别的，我想我爸爸，昨晚是我最高兴的一晚，我为我爸爸唱了一首歌首歌，你知道吗，她

哭了，哭的很伤心，我又问她你为何要给你爸爸唱歌呢，她很沮丧的哭泣着对望着我，今天父亲节，你知道吗，我爸他生病了，胃癌晚期啊，为了不让我不知道，怕我担心，一连三个月，他骗我说去旅游了 ，三个月后一个噩耗，他去世时，我连最后见的一面也没有见他，直到他火花后我妈才告诉我，你爸走了，爸爸，爸爸她哭了，哭的撕心裂肺，痛不欲生。而我却又不知道如何去安慰她，我忍不住内心的伤痛，表现的无所畏惧的样子，迟迟的发呆，对她说人死不能复生，节哀顺变啊。此刻我的头脑发热，回想起自己的父亲，我的心痛了，痛的从来都没有这么难受，痛的没有从来这么觉错过。

我又何曾与她有过同感啊?十年了，爸爸走了快十年了，我只知道除了他的祭日和清明节去看望他老人家，却从来没有为他做点什么，爸爸，如果你知道的话肯定会责怪我，儿子不孝啊，想想当初你在世的时候，我是多么的幸福，现如今你却离我而去了，一去就是十年过去了，今天，听到故友的家庭，比似与我同舟，值得庆幸。常言道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。想必这正是潸然泪下的聚积。