【www.qg13.com - 青春恋爱技巧】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春萌芽"，希望能够帮助到各位。

暗恋，要么有勇气告白，成为幸福的恋人，要么就等到你看到他身边另有她人了，痛苦了，结束了。

远远的看着他身边有了她人，而我却还要不可避免的经过他身边，微笑着和他打招呼。我的脸在微笑我的心在流血。我的暗恋今天就此结束了。

我是一名普普通通的农村来的大学生，没有资本，没有倾世的美貌，没有苗条的身材，没有很好的家庭背景？？？？？？我就是普通的我，因为我的自卑，没有勇气，遇到喜欢的人也只能在一个角落默默的关注着他，帮助他。

在一个普通的兼职饭店，我们二个第一次相遇了。面对陌生人我是从不会多说一句话的，他来哪里兼职一开始什么都不知道，他就询问我，我就只回答了他问的问题，其他的什么我都没有和他说。然而他就有时候找话题和我聊，慢慢的我们就熟悉了。一个月后的一天不知道为什么那一天他没有来了，我心里莫名的担忧，做事心不在焉，老板发现了，她也没有说我什么，只是问了我一下是不是有心事啊！我说没用。我在期待他的到来可是工作时间结束了，我也没有看到他出现，我心里更加不安了。我回到了宿舍准备去上课，可是脑海中还在想他的事情，我没有别的办法可以联系到他，只有希望明天快点到来啊！以至于一下午的课就直接被忽略了。第二天，我提早点来到工作的地方，以为可以看到他的身影，失望了，接下来的二天还是没有看到他，就听见老板娘说他生病了，还说他现在不仅在她这店子做兼职，还在网上开了网店。顿时他在我心目中的位置又上升了。我在上班的时候就不断的找什么话题和老板聊，把聊天的内容不断的扯上他，老板和我聊了许多关于他的事，我发现他有很多的优点，我发现我不仅在上班的时候，向老板那里挖取关于他的信息，而且自己也不断的在学校的到处闲逛希望能够看到他。又过了几天，他出现在兼职的那家店子，我兴喜若狂的奔上店子，和他打了招呼，等他不注意的时候默默的观察了一下他，发现比以前消瘦了些，我也不好直接说关心的话，只有在心里默默的祝他身体健康。看到他我就格外的开心，时间也就一闪而过了，我的兼职就到了结束的时间了，我有点不想走，但是又没有什么好的理由要留下来啊！就结束了兼职，我却有些不情愿，因为见到他的机会就更少了。

在暑假的日子更是一种煎熬，在外地打暑假工，每天经管是和老板的妹妹一起吃饭，可是没有一顿她搞得饭好吃，还天天思恋远在天边的他。又不好把暗恋这个事情和我的朋友讲，他们肯定会觉得我配不上他。朋友们都觉得我从以前那个活波开朗乐观的我变得忧郁了。她们只是觉得这里工作使我不满意吧。她们也没有说什么了。其实呢？工作很好，就是心里有这打不开的心结。

开学了，谁知道第一天竟然遇到他了，我就在想我们竟然这么有缘分啊！脑海中经常幻想着和他在一起的幸福快乐。有时候下课我也在到处往外看，希望能看见他在哪里上课或者在哪里玩。有一次在教学楼哪里碰见了他，他和我打了招呼，聊了二句，发现他们就在我们上课的楼下面的教室上课啊！我那一天都处在兴奋中啊！然而每当星期三上午上课，我就盼望着老师能早点下课，能遇见他，不能让他们班先放学走了，我见不到他了。能看到他我就非常的开心，看不到他我就不开心，感觉他就是我的快乐源。 大二要选选修课了，我就在脑海中想他会选什么呢？脑海中就冒出来了，音乐。我就毫不犹豫的选了。我们班几个女生也都选了这个，一起上课。上课时往教室环顾了一下，没有发现他的身影，我也就没有在意了。老师第一次上课就点名，点了很多我都没有什么动静，直到老师点了他的名字，没人回应。我瞬时震呆了，心跳加速，感觉无比的激动。好幸运啊！他能和我在一个班上选修课，O（_）O~~。从以前讨厌周末上课的我到现在我非常盼望着上选修课因为可以见到他。又让我再一次联想到我们还是很有缘分的，我们之间还是有希望的啊！

随着秋风的呼啸，把一切都吹走了。和朋友出去玩，另外一个异性朋友要我请他喝奶茶，我就答应了，正在等朋友来拿奶茶时，又遇见了他，他叫我给我朋友送上去，他以为我们是情侣关系，可是呢？等朋友拿走了奶茶，我们准备回宿舍了。在路上远远的看着他身边有了她人，而我却还要不可避免的经过他身边，微笑着和他打招呼。我的脸在微笑我的心在流血。我的暗恋今天就此结束了。

我知道我没有他女朋友那么好的身材，也没有好的家庭背景，他一个富二代，和我怎么可能在一起能，我自知我配不上他，我也没有什么好抱怨的。只好把这份感情藏在心里面，等到找到一个合适的人和他分享我的青春。

我现在没有自信去追我喜欢的人，我希望我的下一代能够有足够的自信勇敢的追求自己喜欢的人。现在的我只有拼命的学习不断的提高自己，才能让我有足够的自信能个在未来找到自己的白马王子。身高，美貌让我感到自卑，我只有增加知识提高自己的内涵，让我拥有足够的自信。加油！

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萌芽的心

有时候，我们常常因为一句普普通通的话却始终没勇气讲出来。每当她经过你的身旁时，你能清楚的感觉到这颗心的频率是多么的高，似乎下一秒即将休克。 其实我想对你说：当你发现你已经喜欢上谋个人时！可还假装不想去爱的时候最难受，擦肩而过的心是脆弱的，灵魂要散了 或许那一瞬间的彷徨我们可以说是情非得已，看错过的人将是一辈子的遗憾。也许下一秒苹果将落地，落在校园的情人树下，有人轻轻的捡起，而有的人，却视而不见。看吧！月老又在抱怨，有多少条线是牵错了的！我只想知道我在看你的时候你是否也想看着我呢？ 我们就真的对彼此没有感觉么？你可不可以放松一下自己的生活节奏呢？让我们可以靠得再近一点哟。哦！当然我不是要占你便宜，也不会对你图谋不轨。我只是想抓住机会把你紧紧的抱在怀里，亲吻你，爱着你。当然啦！是在你允许的情况下，且我们是正当的男女关系啦。嘿嘿????其实我很懂浪漫的对吧？只是你不懂我的心而已啦。 我决定了，就是现在，我将用三年时间去爱你，三年后的我们无论是否还在一起，我都将把我最好的东西都给你。直到我们老去，那记忆就如昨日。 我想在七夕之夜半跪在你的面前，手捧着鲜花，大声的喊着你的名字，跟你说：我喜欢你！你是否会被我打动呢？我在等你一句话。 世界上最远的距离，不是生离死别，而是我站在你面前，而你却低头玩手机。爱需要宽容，爱需要理解，爱需要互相信任。我想要你幸福，就这么简单。 生命诚可贵，爱情价更高。我想对你说我已经准备好牺牲的准备了，你呢？

那些年被我扼杀在萌芽的“情史”

天有多大，思念无涯。今生瘦不了牵挂

听着《江湖天下》回忆过去的事情，我也算是奇葩吧，看着靖哥哥和蓉儿那么开心地在一起，我倒伤感起来，这首插曲响起的时候，我的伤感到了极点。

我这个人其实不怎么会和人打交道，好朋友也没几个。凡事都要究其理，难究的便索性不予理会，也落得个高中毕业之后初中毕业之后小学毕业之后便和以前的同学少有往来的下场，因为自认为没什么好往来的，真正的朋友于我来说，是一些值得交心的人，既然都是些不值得交心的人，那么与他们往来便成了自讨没趣。

其次就是对于女生，从小学到高中，学校里都有规定说男女生交往要有度，不能过于亲密，我这人生性愚钝，也懒，这规矩对我来说其实挺麻烦的，什么有度什么不能过于亲密，我索性就不刻意和那些女生交往好了，可谓一了百了，这是我的极端主义，简单粗暴，省心省力，不过不是什么好的观念，大家就当看笑话就行，早恋对于当时的我来说应该是一种会令自己身败名裂的事情，真的是无稽之谈，现在看来不过是一种胆小怕事的表现。

几天前，妈妈说你好去找个老婆了，你这样长不大可不像样。，还问了一些高中时候有没有什么要好的女生?之类的问题，根据前面的论据，我只能说没有。。以前的事情，关于男女生之间的事情，我也时常会想起，有些许遗憾和自责，转而便是无奈，终归是有些疑惑吧，要好的女生其实是有的，只是我怕身败名裂，拼了命的在排斥那些对于我的好感，也许伤了她们的心了吧，我现在想来，当时的自己脑子真的是有病啊，不过现在可能还是有病，哎，只怕是难治了。

都说到这个份上了，我再不多说一点，可能就要被扣上挖坑不填的帽子了，那我就细数一下那些被我自己扼杀在萌芽阶段的情史吧。

小学一到三年级的某段时期，同桌是一个很好看的女孩子，姓胡，名字有点和狐狸精谐音，所以很多顽皮的男生都说她是狐狸精，不过我觉得是因为她长得好看他们才这么说的，因为我印象里的狐狸精都是貌美的女子，我现在还记得她父母在学校附近开了一家宾馆，那家宾馆现在还开着，只是不知道她会不会在里面。

那个时候正值《仙剑奇侠传》热播，当时的我很喜欢林月如那个角色，我觉得同桌就和林月如有几分神似。我那个时候心眼好，很听从老师的教诲，助人为乐，不过直到现在，我还是一直贯彻了助人为乐这个信条的，只是有些人过分得令我不得不对其置之不理，总不能把我当傻子使唤吧，人都是应该互相尊重的。

同桌因为离我近，所以得到我的好处自然多一些，我也常受到她的帮助，那个时候男孩和女孩应该是势不两立的，中间有一道三八线，但是我和同桌很玩得来，难免会有些肢体接触，很多人说小孩子能懂什么，其实我仔细思量了一下，其实不然，我当时可以懵懂地理解李逍遥对林月如的感情，你们便不能说我什么都不懂，肢体接触是一件很奇妙的事情，有一种不知道该怎么形容的感觉，总之就是很舒服，好像母亲的手抚摸着婴儿状态的你，让你感到很安心，我当时倒也没怎么在意，只觉得舒服，因为我们俩都玩的开心，所以互相也没什么介意的，就当是你碰我一下，我也碰你一下，我对她其实是有好感的，也可以说是喜欢她的，只是没说而已，而且也是自以为不可以说。

有一次自习课，没有老师，大家都在自己做作业，我也在做作业，接下来发生的这一幕，我怕是这辈子都忘不了了同桌把头靠在了我肩上，这个情景我在众多武侠剧里都看到过，也知道这是什么意思，但是我愣住，我当时不知所措，有一种很舒服的感觉，有一种紧张的感觉，最后，却只剩下了害怕，我想不明白，我不知道我该怎么应对，学校里关于早恋的规定在我脑子里飘来荡去，现在想来也不奇怪，同桌想毕也是看了不少武侠剧，言情的估计也看过不少，但是，当时的不知所措令我很痛苦很迷茫也很无奈，然后我的极端主义便携带着我的愤怒出现了，自此以后我便没有再理过她，她一旦表现得想和我亲近我便表现得很愤怒，不给她好脸色看，我想尽早结束和她的这种亲昵关系，这真的是非常可笑，我现在还记得她一脸不解的样子，她也许是觉得我脑子出问题了。也因为这件事，我之后的整个学习生涯都不怎么对女生表现出容易亲近的状态。我把心关上了，任谁也别想打开。

你一定恨过我吧，但是千万要把我忘了，我就是个脑子有病的混蛋，你千万不要和我一样，不要时常想起我。

后来，四五六年级的时候，我在幼儿园时期看上的一个王姓女孩子居然和我分到了同一个班，我当时是班里有名的书呆子，成绩好书看得也多，但是却不怎么说话，当时班里也有一些个喜欢八卦的同学，有一个哥们就对我喜欢谁很感兴趣，他来问我，我也比较诚实，就和他说了我幼儿园的事情，谁知这货听完之后便径直向那个女孩走去，我一看情况不对，连忙躲进课桌底下，他果然是去和她说我喜欢她这件事的：他说他喜欢你诶，你看，就是躲在桌子底下的那个。我不知道她当时什么反应，我只是自己想着，她什么反应和我没关系，我什么都不想管，后来重新排位子，她就坐在我前面的那个位子，但是和我又有什么关系呢，只是有时候心血来潮偶尔会逗她笑笑，不过也只是偶尔，此外，再没别的什么事情了。自狐狸精的那件事开始，我对周遭一切的感情便都是淡淡的，怕伤了别人，也怕令自己为难。

再后来，就是初中了，初中倒也没什么事，只是一段原本普通的朋友关系却成了后来的形同陌路。我炮哥的这个绰号始于初中，不过后来不知道怎么的班里的一个女生有了炮姐这个绰号，我和她原本只是能说的上几句话的同班同学关系而已，算是朋友吧，然后班里的那群好事之徒竟荒唐地说我和她有关系，那我能怎么办，我这个人脑子有病，走极端主义，还偏激，听他们这么说，我自此便不和她说任何话，也不再看她一眼，但是那些人似乎脑子比我还有病，估计是长残了，我越是如此，他们便越是要说，最后直接把她叫成了炮嫂，我自然知道她心里肯定也不好受，但是我也只是不管不顾而已，他们说他们的，和我没有半毛钱关系，也常有些朋友拿炮嫂来取笑我，我也只是陪着苦笑而已。也就这样熬到了毕业，也希望她可以松口气了。

高中的时候，我希望自己有所改变吧，不能总是闷着，妈妈也说总是不说话会口臭，到了新的环境，我也试着解开自己的心结，我当时脾气特别好，坐前面的那个女生正好是我小学时的同班同学，也算是有缘吧，和我也聊得来，有时候也会偶尔来欺负我一下，但是我脾气好，随她去了，她也说：你怎么脾气这么好，都不知道反抗的吗?我就笑笑，我当时是课代表，要收大家的作业，要去黑板上写一下东西，我没想到的是她居然主动帮我做这些事情，做完还很开心的样子，但是我没敢多想，我的同桌是个顽皮的男生，她的同桌也算是个乖巧的女生吧，但是他们经常背后议论我和她的事情，我只是装作没听见而已，有一回我自己的事情忙不过来，她见状就上去帮我擦黑板，她同桌就笑嘻嘻地对我说：你看，她现在肯定很希望你上去抱着她和她一起擦黑板。我当时哭笑不得，他们都说她喜欢我，我对她也有些好感，但是我不能说，我也不敢和她有那种过密的关系，有一回外面下着很大的雨，我们要从自己的教室去到另一幢教学楼的机房，我当时没带伞，她就说和她一起过去吧，她有伞，我就同意了，但是一起在一把伞下面，挨的实在太近了，一到机房所在的教学楼，我就跑了，什么话都没说就弃她而去了，她当时大喊：你怎么谢谢也不说一声的啊!后来，她好像就再也没有理过我了。

高中文理科分班之后，我遇到了一件令自己非常揪心的事情，当时的感觉可以用四个字形容：难以呼吸。

坐我前面的那个女生是一个看上去很安静的女生，我对她其实了解的并不多，有一回，她给了我一盒金典纯牛奶，绿色的，从来没有谁给我过吃的东西，我当时没什么心理准备，而且那个纯牛奶看包装似乎挺贵的，她说：这个给你。当时她的同桌也一脸诧异地看着她，我啊?了一下，看了看牛奶，有点慌，居然说：到时候再说吧。我估计她没闹明白我在说什么，她又说：我这个多带了，喝不了这么多，给你吧。于是我就这么收下了，这回我是想了很多，这牛奶我是一直没喝，还带回了家，回到家还是没喝，就琢磨着她什么意思，然后我又拿出牛奶瞅了瞅盒子，上面有一句广告语：天赐的宝贝，送给最爱的人。然后我就把牛奶放进抽屉，这东西有点宝贵的，还是不喝先留着吧，便带着复杂的心情睡了，之后也没再发生什么事情，我想了很久，莫非她在等我说出那句话，过了几天，有一回课间，下一节课是体育课，大家都走得差不多了，我看正是个好机会，当时在我做着作业，但心思全然不在作业上，一直在想一会儿该怎么说，说什么，想着想着，隔壁班的一个男生走了进来，径直走到了她的位子那儿，和她甚是亲昵，他们的关系一目了然，我压低了头，装作盯着作业，思绪全乱了，这是什么情况，这是什么情况，这是什么情况，我不愿去相信这一切，但是后来他们的早恋的事情全班都知道了，隔壁班的那个男生就是她男朋友，班主任也知道了，还和家长谈过话，我当时心碎了一地，回家拿出那盒珍藏已久的金典纯牛奶一饮而尽，好在保质期还挺长的。后来那个女生转去了其他班，被我们班的众多同学称为叛徒，我也不想去管这些事了，心挺累的。

自此，我的高中之前的情史也就细数完了。

这些事情，我怕是忘不掉了。

如此，我倒也还不是一个无情无义之人。

青春已逝去，送走那份青春

看完《失恋三十三天》觉得里面的王小贱口才好有品位并且是一个好男人，我知道自己也一定会像王小贱那样爱自己的家让自己的媳妇儿幸福快乐，并且为家人赚取一个好的未来，也是为了自己的生活不一样，不平淡不平凡，那一年我遇到了她，她成绩突出，相貌突出，而我是平凡的不能再平凡的一个男生了，她的笑她的性格让我慢慢的喜欢上了她、、、感觉她的笑能像太阳一样融化一切、见到她就会觉得开心。从来没想过我和她会发生什么，没有那样想过，那是一种奢望，那时的感觉还是蛮特别的、、、就是纯纯的喜欢，喜欢她的笑喜欢她的颜。可这种感觉我从未表露过、、、这时的我纯纯的喜欢着。

后来升初中，我们分到了不同的班级，见到她的机会就很少了，可是在校园了偶尔还是能见到她，并没有相互的交谈几句，也没有想象中的相约一笑，就这样平淡的从身边走过，我知道是因为自己的太过平凡根本不会引起她的注意，所以我想着改变自己让自己变得有些许的不一样，为了证明自己可以变得不一样，我用心的去学习，上初中三年级我们又分在了同一个班级里了，那时的我有些小小的喜悦，但是为了能有一个好的未来我将自己的全部心绪放到了学习上，我希望我能够得到注意，因为我觉得我不在是平平常常了，因为我用心在做一件事，尽全力在去做一件事，其间我也有许多次心动，按捺不住内心的喜欢，偶尔看她的笑容，听她的声音、、、感觉好美。日子就这样平淡而又每天充满新奇的期盼着什么。临近中考每个人的心理都充满了不安，班里弥漫着紧张的气氛，可是每当这个时候我都觉得没什么，因为始终都有一个傻女子在微笑着或者是大笑着、、、感谢她让我枯燥的生活添加了美丽的色彩、、、这时的我傻傻的喜欢着。

后来中考我们都考得不理想，最后进了不同的学校，我们也失去了联系，渐渐的我们变得会更陌生了，没有她的消息没有她的任何信息，进了高中我一股脑的扎进学习里了，我想凭借的努力考个好的大学为自己赚取一个好的未来，我知道凭借我的努力我想做的我一定能做到。为了这个未来我拼尽全力。再高中因为自己的努力我也不在是那么平凡，我努力学习我的成绩也能算的上出类，因为这是一个青春跳动的年龄，因为我或许是有些许的不一样吧虽然不能说是优秀但也还是比较特别，在那个年龄时也有许多不一样的追求者，可是在我的心里最深处还有她，我不能去打破这个想恋，因为我还喜欢着她。多希望能够再见到她！同时我给自己定位了自己的路，定位了一个完美的路、考上军校当一名解放军人，适时的时候退休从商，这就是我的人生规划、、这时的我痴痴的喜欢着。

高考完后我并没有如愿的进入军校，虽然有些失落有不开心，我还是重新思考了我的路，我觉得21世纪将会是一个生物信息时代我毅然选着了生物技术这个专业远离家乡远离亲人，虽然有很多人反对，我也知道在当前生物专业是个大冷门，可是在多年后生物技术必将引领时代，我想从事这方面的事业，虽然我不知道前路到底是怎么样子的，不管怎么样我毅然为此。

我本想高考完过后就告诉她我的想法，可是这么些年没见过也没联系过不知道她还记得我吗？如果我突然的告白，她会不会觉得很奇怪啊？但我想世界太大我是没有机会见到她了，这些的想法我无法让她知道，这些想法都是空想会，上天为什么要这样子和我开玩笑啊？但是后来偶然的机会我从一个朋友那里得到了她的联系方式，我发觉其实上天待我也不薄。可是如果我直接的就告诉她，她必然会觉得奇怪的。我改怎么办啊？我没有过这样的经历，也没有想过失败了自己会怎么样，我还是觉得先放放。

那天我又见到了她，她有了些变化，有了点胖胖的，可是笑起来还是那么好看那么漂亮，性格依然那么好，傻傻的！！！再次看到她时我又心动了。

或许她并不是多优秀也不说多动人的美丽，但我还是心动了，我的心动仅仅是因为那就是她心底深处的那个她，我心动她的婴儿肥、心动她的傻、心动她个每一个瞬间、、、因为是她，她在我心里是美的，我想让她好、我想她每天傻傻的笑，她可以像个小孩一样在我面前撒娇，她不开心我可以抱着她可以让她在我怀里肆意的哭。她可以做任何事在我面前。只要她好，什么都行。但最终我也没能告诉她、、只是、、只是、、这时的我笨笨喜欢着。

转眼又快两年过去了如今我已近是大二了，在这段时间里我偶尔会保持着和她的联系，我想知道她过得怎么样，过得好不好、是不是有傻傻的在开心着、有没有落泪、有没有人欺负她。那一天她说了很多，后来她说要和我在一起，我当时有点不知道为什么？虽然按捺不住心底的激动和欣喜，可是我还是想知道为什么？她告诉我是因为觉得我还不错人挺好的，可是我要的不是这样的感情啊？这样的感情能够多久？假如有一天我不在好了，假如有一天，发现者不是自己想要的，到时候该怎么抉择？选择离开，还是选择淡忘？我要的不是这样的感情，我虽然想要和她在一起想要她快乐让她幸福，可是这样的答案我真的接受不了

后来她告诉我是因为她想好好的谈场恋爱，她的朋友觉得我还不错，而这一切并不是因为我优秀因为对我有感觉，这一刻我着选择了放弃。我要找的是哪个我爱的和爱我的，不是只想在一起看看的，人生有很多的留白，在这一刻我选择留白，我选择拒绝，我选择等待着我认为对的那个人出现，因为这就是唯一的我。这时的我单单的喜欢着。

其实我想给自己给她一个机会对她好，我有机会和她谈一场不分手的恋爱，我不愿意和她争吵，我要全部的呵护她，她说什么都可以，因为我把她看成我的宝，谁也不可以欺负她，我喜欢她的任意，在我这里无论她怎么样都好，我想要的就是这么一场不分手的恋爱。我会用我的心去爱她。后来我发现，她并不是我在等待的那个人，我选择放弃，她不是我要找的那个人。如果我给了她我的全部，我留什么给我等待的那个对的人，给我以后的老婆，给陪我一生的人，我选择保留我的全部，仅仅为了等待，这时的喜欢渐渐地变淡了，直到已不在喜欢。或许现在的男生都不会这样想，大不了玩玩呗又不吃亏，可是我却不这么认为，如果这样我拿什么留给我等的人，留给我爱的人？玩没有谁玩不起，如今的时代没有谁玩不起，也没有谁不敢玩，只是要知道你拿什么留给那个你爱的人，那个陪你一辈子的人。现在没有谁会因为这些事情在意，毕竟是时代在变化，可是要知道当你把全部的都给了别人你拿什么来留给未来的那个人，或许自己很傻，或许是我太笨了，但是我一直留着这个笨这份傻，仅仅为了未来的她。时代在变，可是有些东西还是得保留着，不是因为想做，和想爱就去爱，就在一起，直白的讲就是睡在一起，你确定那个人真的就是对的人么？你们现在睡在一起，有没有想过你未来的那个人，你毫无保留的把自己交给你眼前的人，现在没有谁愿不愿意，在一起彼此都是了解的，社会就是这样时代就是这样，我不能去批判什么，也不能去驳斥什么，何必花功夫在不必要的人身上，赔上自己的身体，赔上自己的感情，现在男的这样想的肯定很少了，我依然保留着自己。这是我对自己的承诺也是对未来她的承诺。

好了我也不想在多写什么了，就到这里吧，希望未来的她也一样的为我保留着。

我感觉到自己些许已经成熟了，不是因为喜欢就要在一起，是因为她就是你觉得对的人才在一起，想对她好想给她，所以才在一起，我选择人生给自己时刻留白，仅为等待的那个人出现。

送走一段深刻的青春，青春已逝去，未来还得前行，整理行装，打点背囊生活继续。

文章献给自己，献给自己的青春，献给留白的青春。

晚安