萌芽的心

在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的萌芽的心，欢迎阅读与收藏。

有时候，我们常常因为一句普普通通的话却始终没勇气讲出来。每当她经过你的身旁时，你能清楚的感觉到这颗心的频率是多么的高，似乎下一秒即将休克。 其实我想对你说：当你发现你已经喜欢上谋个人时！可还假装不想去爱的时候最难受，擦肩而过的心是脆弱的，灵魂要散了 或许那一瞬间的彷徨我们可以说是情非得已，看错过的人将是一辈子的遗憾。也许下一秒苹果将落地，落在校园的情人树下，有人轻轻的捡起，而有的人，却视而不见。看吧！月老又在抱怨，有多少条线是牵错了的！我只想知道我在看你的时候你是否也想看着我呢？ 我们就真的对彼此没有感觉么？你可不可以放松一下自己的生活节奏呢？让我们可以靠得再近一点哟。哦！当然我不是要占你便宜，也不会对你图谋不轨。我只是想抓住机会把你紧紧的抱在怀里，亲吻你，爱着你。当然啦！是在你允许的情况下，且我们是正当的男女关系啦。嘿嘿????其实我很懂浪漫的对吧？只是你不懂我的心而已啦。 我决定了，就是现在，我将用三年时间去爱你，三年后的我们无论是否还在一起，我都将把我最好的东西都给你。直到我们老去，那记忆就如昨日。 我想在七夕之夜半跪在你的面前，手捧着鲜花，大声的喊着你的名字，跟你说：我喜欢你！你是否会被我打动呢？我在等你一句话。 世界上最远的距离，不是生离死别，而是我站在你面前，而你却低头玩手机。爱需要宽容，爱需要理解，爱需要互相信任。我想要你幸福，就这么简单。 生命诚可贵，爱情价更高。我想对你说我已经准备好牺牲的准备了，你呢？

情感编辑推荐

青春萌芽

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春萌芽"，希望能够帮助到各位。

暗恋，要么有勇气告白，成为幸福的恋人，要么就等到你看到他身边另有她人了，痛苦了，结束了。

远远的看着他身边有了她人，而我却还要不可避免的经过他身边，微笑着和他打招呼。我的脸在微笑我的心在流血。我的暗恋今天就此结束了。

我是一名普普通通的农村来的大学生，没有资本，没有倾世的美貌，没有苗条的身材，没有很好的家庭背景？？？？？？我就是普通的我，因为我的自卑，没有勇气，遇到喜欢的人也只能在一个角落默默的关注着他，帮助他。

在一个普通的兼职饭店，我们二个第一次相遇了。面对陌生人我是从不会多说一句话的，他来哪里兼职一开始什么都不知道，他就询问我，我就只回答了他问的问题，其他的什么我都没有和他说。然而他就有时候找话题和我聊，慢慢的我们就熟悉了。一个月后的一天不知道为什么那一天他没有来了，我心里莫名的担忧，做事心不在焉，老板发现了，她也没有说我什么，只是问了我一下是不是有心事啊！我说没用。我在期待他的到来可是工作时间结束了，我也没有看到他出现，我心里更加不安了。我回到了宿舍准备去上课，可是脑海中还在想他的事情，我没有别的办法可以联系到他，只有希望明天快点到来啊！以至于一下午的课就直接被忽略了。第二天，我提早点来到工作的地方，以为可以看到他的身影，失望了，接下来的二天还是没有看到他，就听见老板娘说他生病了，还说他现在不仅在她这店子做兼职，还在网上开了网店。顿时他在我心目中的位置又上升了。我在上班的时候就不断的找什么话题和老板聊，把聊天的内容不断的扯上他，老板和我聊了许多关于他的事，我发现他有很多的优点，我发现我不仅在上班的时候，向老板那里挖取关于他的信息，而且自己也不断的在学校的到处闲逛希望能够看到他。又过了几天，他出现在兼职的那家店子，我兴喜若狂的奔上店子，和他打了招呼，等他不注意的时候默默的观察了一下他，发现比以前消瘦了些，我也不好直接说关心的话，只有在心里默默的祝他身体健康。看到他我就格外的开心，时间也就一闪而过了，我的兼职就到了结束的时间了，我有点不想走，但是又没有什么好的理由要留下来啊！就结束了兼职，我却有些不情愿，因为见到他的机会就更少了。

在暑假的日子更是一种煎熬，在外地打暑假工，每天经管是和老板的妹妹一起吃饭，可是没有一顿她搞得饭好吃，还天天思恋远在天边的他。又不好把暗恋这个事情和我的朋友讲，他们肯定会觉得我配不上他。朋友们都觉得我从以前那个活波开朗乐观的我变得忧郁了。她们只是觉得这里工作使我不满意吧。她们也没有说什么了。其实呢？工作很好，就是心里有这打不开的心结。

开学了，谁知道第一天竟然遇到他了，我就在想我们竟然这么有缘分啊！脑海中经常幻想着和他在一起的幸福快乐。有时候下课我也在到处往外看，希望能看见他在哪里上课或者在哪里玩。有一次在教学楼哪里碰见了他，他和我打了招呼，聊了二句，发现他们就在我们上课的楼下面的教室上课啊！我那一天都处在兴奋中啊！然而每当星期三上午上课，我就盼望着老师能早点下课，能遇见他，不能让他们班先放学走了，我见不到他了。能看到他我就非常的开心，看不到他我就不开心，感觉他就是我的快乐源。 大二要选选修课了，我就在脑海中想他会选什么呢？脑海中就冒出来了，音乐。我就毫不犹豫的选了。我们班几个女生也都选了这个，一起上课。上课时往教室环顾了一下，没有发现他的身影，我也就没有在意了。老师第一次上课就点名，点了很多我都没有什么动静，直到老师点了他的名字，没人回应。我瞬时震呆了，心跳加速，感觉无比的激动。好幸运啊！他能和我在一个班上选修课，O（_）O~~。从以前讨厌周末上课的我到现在我非常盼望着上选修课因为可以见到他。又让我再一次联想到我们还是很有缘分的，我们之间还是有希望的啊！

随着秋风的呼啸，把一切都吹走了。和朋友出去玩，另外一个异性朋友要我请他喝奶茶，我就答应了，正在等朋友来拿奶茶时，又遇见了他，他叫我给我朋友送上去，他以为我们是情侣关系，可是呢？等朋友拿走了奶茶，我们准备回宿舍了。在路上远远的看着他身边有了她人，而我却还要不可避免的经过他身边，微笑着和他打招呼。我的脸在微笑我的心在流血。我的暗恋今天就此结束了。

我知道我没有他女朋友那么好的身材，也没有好的家庭背景，他一个富二代，和我怎么可能在一起能，我自知我配不上他，我也没有什么好抱怨的。只好把这份感情藏在心里面，等到找到一个合适的人和他分享我的青春。

我现在没有自信去追我喜欢的人，我希望我的下一代能够有足够的自信勇敢的追求自己喜欢的人。现在的我只有拼命的学习不断的提高自己，才能让我有足够的自信能个在未来找到自己的白马王子。身高，美貌让我感到自卑，我只有增加知识提高自己的内涵，让我拥有足够的自信。加油！

那些年被我扼杀在萌芽的“情史”

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的那些年被我扼杀在萌芽的“情史”，欢迎阅读与收藏。

天有多大，思念无涯。今生瘦不了牵挂

听着《江湖天下》回忆过去的事情，我也算是奇葩吧，看着靖哥哥和蓉儿那么开心地在一起，我倒伤感起来，这首插曲响起的时候，我的伤感到了极点。

我这个人其实不怎么会和人打交道，好朋友也没几个。凡事都要究其理，难究的便索性不予理会，也落得个高中毕业之后初中毕业之后小学毕业之后便和以前的同学少有往来的下场，因为自认为没什么好往来的，真正的朋友于我来说，是一些值得交心的人，既然都是些不值得交心的人，那么与他们往来便成了自讨没趣。

其次就是对于女生，从小学到高中，学校里都有规定说男女生交往要有度，不能过于亲密，我这人生性愚钝，也懒，这规矩对我来说其实挺麻烦的，什么有度什么不能过于亲密，我索性就不刻意和那些女生交往好了，可谓一了百了，这是我的极端主义，简单粗暴，省心省力，不过不是什么好的观念，大家就当看笑话就行，早恋对于当时的我来说应该是一种会令自己身败名裂的事情，真的是无稽之谈，现在看来不过是一种胆小怕事的表现。

几天前，妈妈说你好去找个老婆了，你这样长不大可不像样。，还问了一些高中时候有没有什么要好的女生?之类的问题，根据前面的论据，我只能说没有。。以前的事情，关于男女生之间的事情，我也时常会想起，有些许遗憾和自责，转而便是无奈，终归是有些疑惑吧，要好的女生其实是有的，只是我怕身败名裂，拼了命的在排斥那些对于我的好感，也许伤了她们的心了吧，我现在想来，当时的自己脑子真的是有病啊，不过现在可能还是有病，哎，只怕是难治了。

都说到这个份上了，我再不多说一点，可能就要被扣上挖坑不填的帽子了，那我就细数一下那些被我自己扼杀在萌芽阶段的情史吧。

小学一到三年级的某段时期，同桌是一个很好看的女孩子，姓胡，名字有点和狐狸精谐音，所以很多顽皮的男生都说她是狐狸精，不过我觉得是因为她长得好看他们才这么说的，因为我印象里的狐狸精都是貌美的女子，我现在还记得她父母在学校附近开了一家宾馆，那家宾馆现在还开着，只是不知道她会不会在里面。

那个时候正值《仙剑奇侠传》热播，当时的我很喜欢林月如那个角色，我觉得同桌就和林月如有几分神似。我那个时候心眼好，很听从老师的教诲，助人为乐，不过直到现在，我还是一直贯彻了助人为乐这个信条的，只是有些人过分得令我不得不对其置之不理，总不能把我当傻子使唤吧，人都是应该互相尊重的。

同桌因为离我近，所以得到我的好处自然多一些，我也常受到她的帮助，那个时候男孩和女孩应该是势不两立的，中间有一道三八线，但是我和同桌很玩得来，难免会有些肢体接触，很多人说小孩子能懂什么，其实我仔细思量了一下，其实不然，我当时可以懵懂地理解李逍遥对林月如的感情，你们便不能说我什么都不懂，肢体接触是一件很奇妙的事情，有一种不知道该怎么形容的感觉，总之就是很舒服，好像母亲的手抚摸着婴儿状态的你，让你感到很安心，我当时倒也没怎么在意，只觉得舒服，因为我们俩都玩的开心，所以互相也没什么介意的，就当是你碰我一下，我也碰你一下，我对她其实是有好感的，也可以说是喜欢她的，只是没说而已，而且也是自以为不可以说。

有一次自习课，没有老师，大家都在自己做作业，我也在做作业，接下来发生的这一幕，我怕是这辈子都忘不了了同桌把头靠在了我肩上，这个情景我在众多武侠剧里都看到过，也知道这是什么意思，但是我愣住，我当时不知所措，有一种很舒服的感觉，有一种紧张的感觉，最后，却只剩下了害怕，我想不明白，我不知道我该怎么应对，学校里关于早恋的规定在我脑子里飘来荡去，现在想来也不奇怪，同桌想毕也是看了不少武侠剧，言情的估计也看过不少，但是，当时的不知所措令我很痛苦很迷茫也很无奈，然后我的极端主义便携带着我的愤怒出现了，自此以后我便没有再理过她，她一旦表现得想和我亲近我便表现得很愤怒，不给她好脸色看，我想尽早结束和她的这种亲昵关系，这真的是非常可笑，我现在还记得她一脸不解的样子，她也许是觉得我脑子出问题了。也因为这件事，我之后的整个学习生涯都不怎么对女生表现出容易亲近的状态。我把心关上了，任谁也别想打开。

你一定恨过我吧，但是千万要把我忘了，我就是个脑子有病的混蛋，你千万不要和我一样，不要时常想起我。

后来，四五六年级的时候，我在幼儿园时期看上的一个王姓女孩子居然和我分到了同一个班，我当时是班里有名的书呆子，成绩好书看得也多，但是却不怎么说话，当时班里也有一些个喜欢八卦的同学，有一个哥们就对我喜欢谁很感兴趣，他来问我，我也比较诚实，就和他说了我幼儿园的事情，谁知这货听完之后便径直向那个女孩走去，我一看情况不对，连忙躲进课桌底下，他果然是去和她说我喜欢她这件事的：他说他喜欢你诶，你看，就是躲在桌子底下的那个。我不知道她当时什么反应，我只是自己想着，她什么反应和我没关系，我什么都不想管，后来重新排位子，她就坐在我前面的那个位子，但是和我又有什么关系呢，只是有时候心血来潮偶尔会逗她笑笑，不过也只是偶尔，此外，再没别的什么事情了。自狐狸精的那件事开始，我对周遭一切的感情便都是淡淡的，怕伤了别人，也怕令自己为难。

再后来，就是初中了，初中倒也没什么事，只是一段原本普通的朋友关系却成了后来的形同陌路。我炮哥的这个绰号始于初中，不过后来不知道怎么的班里的一个女生有了炮姐这个绰号，我和她原本只是能说的上几句话的同班同学关系而已，算是朋友吧，然后班里的那群好事之徒竟荒唐地说我和她有关系，那我能怎么办，我这个人脑子有病，走极端主义，还偏激，听他们这么说，我自此便不和她说任何话，也不再看她一眼，但是那些人似乎脑子比我还有病，估计是长残了，我越是如此，他们便越是要说，最后直接把她叫成了炮嫂，我自然知道她心里肯定也不好受，但是我也只是不管不顾而已，他们说他们的，和我没有半毛钱关系，也常有些朋友拿炮嫂来取笑我，我也只是陪着苦笑而已。也就这样熬到了毕业，也希望她可以松口气了。

高中的时候，我希望自己有所改变吧，不能总是闷着，妈妈也说总是不说话会口臭，到了新的环境，我也试着解开自己的心结，我当时脾气特别好，坐前面的那个女生正好是我小学时的同班同学，也算是有缘吧，和我也聊得来，有时候也会偶尔来欺负我一下，但是我脾气好，随她去了，她也说：你怎么脾气这么好，都不知道反抗的吗?我就笑笑，我当时是课代表，要收大家的作业，要去黑板上写一下东西，我没想到的是她居然主动帮我做这些事情，做完还很开心的样子，但是我没敢多想，我的同桌是个顽皮的男生，她的同桌也算是个乖巧的女生吧，但是他们经常背后议论我和她的事情，我只是装作没听见而已，有一回我自己的事情忙不过来，她见状就上去帮我擦黑板，她同桌就笑嘻嘻地对我说：你看，她现在肯定很希望你上去抱着她和她一起擦黑板。我当时哭笑不得，他们都说她喜欢我，我对她也有些好感，但是我不能说，我也不敢和她有那种过密的关系，有一回外面下着很大的雨，我们要从自己的教室去到另一幢教学楼的机房，我当时没带伞，她就说和她一起过去吧，她有伞，我就同意了，但是一起在一把伞下面，挨的实在太近了，一到机房所在的教学楼，我就跑了，什么话都没说就弃她而去了，她当时大喊：你怎么谢谢也不说一声的啊!后来，她好像就再也没有理过我了。

高中文理科分班之后，我遇到了一件令自己非常揪心的事情，当时的感觉可以用四个字形容：难以呼吸。

坐我前面的那个女生是一个看上去很安静的女生，我对她其实了解的并不多，有一回，她给了我一盒金典纯牛奶，绿色的，从来没有谁给我过吃的东西，我当时没什么心理准备，而且那个纯牛奶看包装似乎挺贵的，她说：这个给你。当时她的同桌也一脸诧异地看着她，我啊?了一下，看了看牛奶，有点慌，居然说：到时候再说吧。我估计她没闹明白我在说什么，她又说：我这个多带了，喝不了这么多，给你吧。于是我就这么收下了，这回我是想了很多，这牛奶我是一直没喝，还带回了家，回到家还是没喝，就琢磨着她什么意思，然后我又拿出牛奶瞅了瞅盒子，上面有一句广告语：天赐的宝贝，送给最爱的人。然后我就把牛奶放进抽屉，这东西有点宝贵的，还是不喝先留着吧，便带着复杂的心情睡了，之后也没再发生什么事情，我想了很久，莫非她在等我说出那句话，过了几天，有一回课间，下一节课是体育课，大家都走得差不多了，我看正是个好机会，当时在我做着作业，但心思全然不在作业上，一直在想一会儿该怎么说，说什么，想着想着，隔壁班的一个男生走了进来，径直走到了她的位子那儿，和她甚是亲昵，他们的关系一目了然，我压低了头，装作盯着作业，思绪全乱了，这是什么情况，这是什么情况，这是什么情况，我不愿去相信这一切，但是后来他们的早恋的事情全班都知道了，隔壁班的那个男生就是她男朋友，班主任也知道了，还和家长谈过话，我当时心碎了一地，回家拿出那盒珍藏已久的金典纯牛奶一饮而尽，好在保质期还挺长的。后来那个女生转去了其他班，被我们班的众多同学称为叛徒，我也不想去管这些事了，心挺累的。

自此，我的高中之前的情史也就细数完了。

这些事情，我怕是忘不掉了。

如此，我倒也还不是一个无情无义之人。

心的印记

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的心的印记，欢迎阅读与收藏。

转眼就要进入农历的十一月份了，对于自己来说，这个月是个沉重的月份，过几天相继就是父亲去世 百日和母亲去世的十八周年忌日，在这个双重酸痛的日子，是该写些文字的时候了。

好几个月都没有执笔落墨了，更不敢沾染文字的点点滴滴，因为我内心清楚，要写文字，就写写刚逝不久的父亲，我知道，发自心底的娓娓道来，自己依旧会泪眼婆娑，甚至泪如雨下，可今天，不管怎样，是该写心情的时候了。趁着记忆还犹新，趁着回忆还温热。

父母的双双离开，无疑自己就是一个十足的孤儿，虽然已经不惑的人了，可孩子不管多大了，在父母的眼中依旧是孩子，依旧会从父母那里找回昔日的温暖和关爱，甚至是唠叨和啰嗦。可这份念想今生再也不会实现了，也许只有在文字里，在笔尖下重拾回那久违的心动片刻，在凄美如花的字里行间去体味那血脉相连的人间温情 ，花开成景，花落成诗，花开花落，已轮回了多少心伤与无奈，云卷云舒，已经历了多久的分别与离殇，月圆月缺，已勾起了多少往日的回忆与记忆。

直到下午三点，姐姐打来电话说父亲不行了。 慌乱中的我和老公孩子一起直奔父亲的家中。下车后一路小跑来到父亲那熟悉的房间，屋里站满了街坊邻居，看到了哭泣的姐姐，父亲已被穿上了寿衣 ，消瘦发黄的面容，深深凹陷的双眼，我明白父亲能支撑到这个时刻已经是十分的无力了，也是竭尽全力了，要不然要强的父亲绝不会撒手这个美好的世界，撇下挚爱的儿女，尽力的呼吸着属于自己的最后气息，燃烧着自己最后仅有的那微弱的生命之光，极度的衰竭，我知道父亲真的不行了，跪在父亲的床边，泪水淹没了一切，抚摸着父亲的额头，呼唤着父亲，也许是我又一次 把父亲已经远去的灵魂拽了回来，父亲微微的睁开黯淡无光的眼睛扭过头斜视了我一眼，父亲弥留之际 的最后一眼给了我，直到后来的后来就再也没有睁开过。

父亲弥留了二十多个小时候停止了呼吸，人生又一个最大的不幸再次上演了，我和哥姐们哭着，街坊邻居 哭着，虽然心里很清楚，生老病死是人间常事，也知道卧病在床的父亲不久是会离开我们的，尽管心里做好了 充足的准备和预见，可要面对亲人离开的那一瞬，有谁会不伤心难过。

伤心难过我会藏在心里，努力的告诫自己，善待活着的亲人就是对父母最好的回报和安慰，纵使你哭的 死去活来，抑郁寡欢，茶不思，饭不想，寝不安，失去的终究回不来，面对现实，才是最现实的。父亲卧病在床的半年多，可以说是在我们的小心翼翼，无微不至的细心照顾下走的，虽然说没享过晚年 的清福，可也没受罪，那些日子我常对朋友同事说，老人卧病在床才是真正的尽孝，老人能行能走，能吃能喝的时候，我们能做些什么，大不了就是打个电话问候一下，周末回去看一眼，买些东西，给些零花钱，陪着说会话，还能做什么。我那时觉得我的付出就是能让自己的遗憾小一些，即便是老人走了，我也就不会难过，不会自责，不会不安。

父亲的墓穴选在我们村旁边沟里朝南的土岩下，朝阳面的，紧邻着母亲的坟墓，依据男左女右的 分布，那里很少有村里种地的村民来往，很安静，树木郁郁葱葱，大多数时候都是放眼满目的 绿色，那里也很空旷，空气新鲜，父母长眠在那里也算是风水之地。

父亲安葬的那天早晨，当村民们把父亲那沉重的棺材一点一点的往父亲墓穴里下移的时候，我们 姊妹们便跪在母亲的坟前，烧纸焚香，好好的祭奠长眠在那里快十八年的母亲，无法包容的泪水 肆意的流，对于母亲，可以说是过早的离开了我们，才刚六十岁，对于母亲，我有遗憾，那时我们子女 都也刚成家，年轻，孩子的牵绊没有很好地照料母亲，这也是我终生的不安。当哥哥决定把父母的 坟墓合二为一时，我们都很赞同，我默默地想，争吵了一辈子，现在在天堂又在一起了，还会再吵吗？ 的确，从小到大，都是在父母的争吵声中度过的，那时的我们最多的就是无奈无语，偶尔也朝他们 大吼大叫 ，发泄一下作为孩子已经容忍的极限。

父母都去了，去了那个比远方更远的地方，去了那个没有争吵没有疾病折磨的国度，去了那个天堂有雨便是亲人泪水的天堂，今生今世，故事也许只能在回忆里穿梭，只能在梦里上演，梦里的故事，相信还是温热的，还是真的，下来的光阴里的思念，眼泪将会是最好的答案。

一个人不可能永远的快乐，也不可能永久的痛苦，再坚固的情感堤岸也有被冲垮的瞬间，文字也许是最有力的抒发工具，写些文字，心里安慰多了。

心的中央

心的中央，一不小心，你就在这里安家。

题记

我愿让年少时生发的那些零思碎想，拾掇起一沓儿祖丛集，献给对我来说愈发重要的你，好让它成为我们此生私藏的幸福。

一路，你从心的边缘一直靠近心的中央，时间给了我理由，也让我窥见你的善良与美丽。

开始，你在心边游荡，好似无足轻重。遇到才会招呼，看到才会记起，联系才会寒暄，这是属于当初，我却发现，这些已不再出现于我的世界。

一场高考，散了一拨嚷着相守永远的人，却也让我在西北的青城遇见你。也许没有旧的离别，就不会有新的相逢。

我在这里，就在这里，遇见天使般的你，携着幸福的笑容和善良的心。

途中，别人手捧玫瑰等你成为公主，你却只愿在自己平凡的世界做主人，我见了你的本真，领略了你的风情。

对于别人，你恰似一个遥不可及的梦，对于我，你只是目程海岸线的一颗沙。可是这所有，又似一去不复返。

基于生活的万千感慨与波浪，发了不少也不多的说说，继而拾回你连串的点赞与动情的评论，开始我不以为然，翻着动态，查看你的回复，日子久了，好像这些和我纠缠上一些感情，时常想起。

若没有你的点赞与评论，我好像心里失去了什么一样，安静的等待，你的出现。

当一句天天联系你的人是在乎你的人，不在乎你的人连想都不想戳中心扉，我变得格外珍惜，而后有些牵挂。我明白，人与人相处，时间会证明哪些人该来？哪些人该留？哪些人该走？

你来了，如春风，荡起千层涟漪，似乎该留，让我珍惜。

你来了，好像来了之后就不再走，在心的中央安家，清晨醒来看日出，傍晚挥手送走日落，一天又一天

思念之际，教室的最右边沿，我抬头看见一张天使般的笑脸，并携着幸福的笑容和善良的心，那便是你，WMT。

你如柔风一般轻盈，拂过心田，不觉你的来过。我将心的中央腾出一处港湾，好让一只小船停泊，里面坐着天使般的你，那就是我最好的幸福，也是我能想到的最好的期盼。

时光老人证明了，用一串难懂的字符，证了满满一沓纸，最后得出结论，你靠近了心的中央！并之后不再流浪。

你不在，我便想，能见你，我似安心。后来，这成为我的写照。

时值此刻，我却害怕你会独占心的中央，变得无法自控，难挽大局。因为我相信，没有结果，就不该选择开始。

毕竟若你占了心的中央，我害怕我会离不开，离不开之后，一系列的后续会让自己言不由衷，身不由己。我极力说服自己，止住便能心安，可是做到，又有多难？

想做站在山颠为了心想而生的人，那张权的王牌梦里都能看见，这又有谁懂？而对心里的所想，我早已期盼得太久。

现在是多么的想，眨眼我就已是站在山颠的人！而后权倾朝野，与友对酌，带你览遍各地风情

与风对话，它们告诉我，冬天的闭门养神，是为春天更好的发芽，夏天更好的成长，秋天更好的收获。我的闭门，却包含了太多的想法，春天逗留，夏天沉睡，秋天没有收成。

早些时候，你给的家乡特产，记得奶疙瘩我吃不惯，其他那些我叫不出名的，我还是挺喜欢吃。

你也总是小心翼翼，偷偷的塞给我，好似别人看到会是丢人一样。如今这些，已成为过去，只有怀念，才是最好的寄托。

还记得你说过，等我赢得掌声如潮可别忘了你，现在我给你回答，假若真有那刻，我们的维系还在，那我把你捧着。你也还问过我，今年别离了，那么以后会不会来看你。这个时候，我不该轻口承诺什么，只能答复，那得看以后。我这不是无情无义，我想，这是一种诚信与责任吧！答应的要做到，不能确定能否做到的，不能轻口答应。

想起现在，未结束，别离没来，也就还有慢走在半路的故事，没有写进这里，所以不该提早写。但我省去，不顾后续。我想，假若你在，就是最好的后续，永远不会闪现剧终这个字眼。

此止，愿即使别离，我们彼此也会在各自的天空，想起现在的彼此，想起就联系，老了就回味。

谢谢缘分，能在这里遇见你，给了我值得回味的陪伴。愿多年后的我们，都能各自安好！

（特以此文纪念现在的你，WMT。）

感恩的心

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的感恩的心，欢迎阅读与收藏。

感恩的心，感谢有你。伴我一生，让我有勇气做我自己这两句歌词萦绕在我的耳边，让我的心翱翔在老师无私奉献的那片蓝天中。老师啊！您像春蚕无尽的吐丝，又像蜜蜂执着的酿蜜，为了教育事业而默默工作，永不止息。

讲台前，台灯下，送走了您多少春秋。您就像蜡烛，燃烧了自己，照亮了别人。在这教师节快要到来的时候，我想起了那工作认真，对学生负责，无私奉献的冯老师。

那是我上三年级时的一个星期二，我们全班同学都在班里认真地写着作文，题目是《我的课余生活》。我不太会写，所以绞尽脑汁，构思了很长时间。

在我写到一半的时候，同学们有的已经写完了，我十分着急，因为晚上还要进行艺术节彩排呢！我写的满头大汗，气喘吁吁，有些地方自然想得不到位。最后终于写完了，我捧着日记本走上前去，老师翻开了我的日记本，仔细地查阅，看着看着，脸上呈现出了紧锁着的弯弯的眉毛

最后，日记本上什么也没批，我的心里不由得画了一个大大的问号。老师温柔地说：你看，这里加上一些动作描写是不是更好一些呢？我想了想，拿上日记回座位修改了几处地方，又读了两遍。然后又把日记本放了上去，老师把长辫子放在了肩膀前，又用和蔼的目光看了我几眼，开始审阅我的作文，她看到我修改的几处地方，露出了满意的笑容，看到了第二页，她轻轻地摇了摇头，长辫子在她的背上来回摆动，冯老师习惯性的耸了耸肩，对我说：这儿应该说明你们玩这个游戏的规则，否则怎么能知道你们在干什么呢？我涨红了脸，拿着日记本跑下了讲台，又开始修改起来。我心里十分着急，怕耽误了彩排。

修改完成后，我再一次走上了讲台，恭恭敬敬地递上了日记本。冯老师的目光再次投到了我的日记本上。她翻着日记，看我修改的地方，又看了看开头和结尾，依然和蔼可亲地对我说：这儿修改的很好，不过，开头和结尾必须要照应，你应该这样写：我的课余生活丰富多彩，五花八门，带给我无穷的享受和无尽的快乐。结尾这就是我的课余生活，它让我增长见识，动手动脑，我能离开它吗？我说了声：谢谢老师。就拿着日记本回座位修改去了。冯老师给我批改的时候，语重心长地对我说：一篇好的文章是要经过反复修改才能成功的，我知道你要彩排，但是你要对自己的作文负责呀！

我看着冯老师，不禁被她的这种对学生负责的态度打动了，心里发出这样的感叹：学生们就需要这样的好老师呀！

冯老师陪伴我们度过了六个春秋，每天早早地来到学校，却最晚回家，她就像一头辛勤耕耘的老黄牛，默默无闻，从来没有抱怨。

冯老师为我们操碎了心，付出了全部的心血，我仿佛看到她头上的一根白发是为我而生，一丝皱纹是为我而长的。忘不了，老师的谆谆教导；忘不了，老师的关心爱护；忘不了，老师的为人着想

在这教师节来临之际，我把感恩的心献给您，感谢您的培育，祝您永远幸福。此时，那首《感恩的心》又在我耳边回荡，我仿佛看到了冯老师美丽的笑脸，感恩的心，感谢有你。伴我一生，让我有勇气做我自己

澄明的心

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的澄明的心，希望能够帮助到大家。

母亲刚过了50岁，眼睛便慢慢地看不清楚，偶尔两个人拌嘴，我一生气走出去了，她还一个人坐在床边，边摸索着找手绢擦眼泪，边絮絮叨叨地数落我的百般恶行。

我看了常不忍心，又退回来将手绢递给她，她当然看不见，继续在床头上找，直到我颤着声，喊她，这才循声转过身来，看我一眼，怔一会儿，便高声地，继续抨击我。

找到第二个男友的时候，当然要遵守她的命令，带回家来给她看。她高声地与男友说话，又很认真地看着他，眼睛睁得很大，里面满是欢喜和幸福。好像，被爱宠幸着的，是她自己。我看得出她对这个男友还算是满意，否则不会这样喋喋不休地说个不停，而不像对上次那个男友，看也不看一眼。

顺理成章地，我和男友便要结婚。把这个消息说给母亲听时，她没言语，转身进了自己的卧室，取出一对银镯子来，戴在我左手腕上，这才低低地，恳请似的说：你们在这儿住上一星期，再商量结婚的事不行吗？不愿意惹她生气，只好从命。男友却是不怎么高兴，说给我一大堆住起来不方便的理由。我知道他其实是自由惯了，不愿意有人在眼边晃来晃去地监督着，便说：怕什么，反正，你做什么事，我妈都是看不见的。他很是吃惊，悄声说：可我明明觉得，她的双眼，能看到人的心里去。

我只当他这是心理作用，便叮叮当当地走开去，准备午饭，任母亲又过来，缠住他，滔滔不绝地说。没过两天，男友便明显地烦了，尽管声音依然是温和，脸色却鲜明地难看起来。有时候母亲正与他拉着家常，他便要起身走开，被我用满是洗衣粉泡沫的手哀哀地挡住了，这才烦乱不安地又陷进沙发里去，继续听母亲的唠叨。

我那时已经28岁了，迫切地想将自己嫁掉，所以事事都学会了忍让；而且一改往日的大小姐作风，洗衣做饭，端茶倒水，都是近乎讨好般地殷勤去做。其实只是想在青春将逝的时候，抓住爱的尾巴，给自己找个温暖一些的归宿。有了这样的心理，当然不愿让这即将到手的幸福飞掉，处处小心，处处留意；走路的时候，都一改往日的懒散，总有一丝丝的慌乱和紧张。手腕上的镯子，也是快节奏的叮叮当、叮叮当，来不及发出最后一个悠闲的当，便被我的急躁啪地扭到下一个音节上去了。

而男友，知道母亲看不见后，便将他火暴的脾气消了音，施给我看。我温柔递过去的橘子，他不想吃，不像以前那样来一句别烦我，却是用胳膊硬生生地一推，便不再理我。我却并不怨他，想着全是因为母亲，拿了让我都烦的啰嗦惹他生气。终于有一天，在男友又拉长了脸给我看的时候，我向母亲撒谎，说公司里忙，请假不能太长，否则领导有意见。母亲又是没吱声，伸手取下我左手的一个镯子，戴到我的右手腕上。我不懂她的意思，站起身来去收拾自己的东西，打算下午坐车去男友的家。

没了叮叮当的碰撞声，心也一下子安静下来，想起这几天里，男友无声的呵斥和不满。想起突然话多起来的母亲。想起七八年都气定神闲地自己过来了，怎么在30岁临近的时候，这样没出息地想抓住一个其实自己并不满意的男人？想起即便两个人都是质地上佳的银镯，如果放在一块儿不能碰撞出美丽和谐的音符，不如分开各自走路的好

终于知道母亲这么反常地让人生厌的原因，原是为了帮我看清，这个男友，是否会让我一生都不生厌。打开卧室的门，听见母亲很平静地对我这个坏脾气的男友说：我家小安从没有为一个人，这样匆忙过，所以，你也不必这么匆忙地把她娶回家去。我看那个男人摔门而去，习惯性地要追上去，却终于努力止住了，默默地，任泪水浸湿了银镯。

我原以为母亲什么也看不见，却没想到，澄明清透的心，她自始至终，都有一颗。

肮脏的心

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的肮脏的心，欢迎阅读与收藏。

夜深了，凌晨三点了，我还是在梦里惊醒，我错了，我在梦里被人追杀，我知道了，我不该，我虽肮脏的心。

但身体是清白，从未玷污我爱的人，也从来没有什么女人报答我，我虽丑陋，身体却是干净的，如林黛玉说：我虽然是一个寄人篱下的女子，但我身体是清白，死了也要葬江南！我死了却不愿葬湖南，我一把火烧了，烟灰云灭，不让我死后被后人玷污我的身体，你可以诅咒骂我，但我身体也不知道哪里？

我一生的苦，用一辈子的哭赎罪，如林黛玉说：我前生欠他的浇灌之恩，今生用泪来还！

我也是，今生我欠的，我也用泪来还，。我一生的爱，用无缘结帐，我也不想奢求什么，爱了就爱了，过了就过了，任何有夫之妇又怎么样？我心虽肮脏，当我良心未完全泯灭，我身体是干净！

我所崇拜的林黛玉，是我的榜样，我也是不管别人怎么看，我走了，也过去了，也不再想什么了，我知道我该忘了，我空被世人的骂名和罪过，贾宝玉的丫鬟晴雯说：宝玉，我虽然背一生的骂名，却和你一点关系也没有，我今天把两颗指甲挖送给你，也不枉我一生的骂名，也一起担当了。

何其贞节的女子，却奈何不了世俗的骂名，也病死了，悲哀啊！我也是这样，我和她清清白白，虽我有一颗肮脏的心，我有爱的想法，我有权力去爱人，去爱任何人，包括有夫之妇，但我身体是清白，我背负一辈子的骂名，也又如何，我如晴雯，我把心给挖了，扔了，也一辈子干净，我没有心，我怎么去爱，我也只是一个无心人，无心伤害任何人，却被有心的人伤害，这就是我，我的无奈！

我肮脏的心，别了。我的爱，我的心，我的心爱的人

勇敢的心

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的勇敢的心，希望能够帮助到大家。

桃花流水杳然去，朗月清风到处游。

随风逐浪几度秋，明日飘渺异乡孤。

嗟叹怀，伤中情。

郎镜明，谁为荣？

题记

记不清从什么时候开始有写文字的爱好，刚开始时觉得甚好，对于内向，不善表达的人来说，用文字来到表达自己对于时事的看法，这要比口头诉说更具有优越感。但很长时间以来也没怎么写过东西了，挖空心思，搜索枯肠也想不出好题材，写不出好文字，可能是人到了一定年龄阶段时，会衍生出很多不确定性的因素。

经常四处漂泊，看似忙碌实则耗费青春的生活，会将很多东西遗忘，但记忆深处的东西会一直占据着心中的某个位置，想忘也忘不了。带着记忆行走的人，常常会被记忆所累。

每当路上每次看到一些乞讨的老人或者贫困的儿童时，内心总会生出悲悯之愤，偌大的一个中国，都没有他们的容身之处，我不明白是他们的家庭不幸，还是当权者的遗忘。

记得上次去贵州的一个地方出差时，在回来的路上看到一个年迈的阿婆坐在一个小凳子上，在一个破旧的小屋门口望空垂泪，因为同情，我走了过去，跟阿婆问了声好，问了她的一些情况，临走的时候，给了她五十块钱。她拿着钱颤抖着手，没有说什么话，只是望着我流泪，这点钱对我来说，不算什么，但对她来说，可能是急需之钱。马有垂缰之义，犬有湿草之仁，何况人呢？

每次回家，都会给母亲买点东西，当听到别人在母亲面前夸奖自己时，我只是跟他们含糊其辞，但自己内心知道，自己欠父母的恩情，这辈子永远也还不完，我不敢跟别人说，也不敢跟母亲说，我怕她哭出来，也怕自己哭出来。

昨天跟一客户叔叔说起父母时，眼中是噙着泪水的，怕客户看出来，出去洗了次脸。晚上跟父母打电话时，大部分是千篇一律的话，叮嘱他们注意自己的身体。每次给他们打电话，他们总是追问自己是否找到对象，有时老爸会说，如果找不到，就做上门女婿吧

尝试过漂泊的人都知道，这样的生活拥有很大的自由，但是，这种自由是需要付出代价的，这些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情，当自己将心交给流浪的云时。

这才知道，流浪不是惬意，而是一种勇气，也是一种决心，有时候很想停下脚步，渴望拥有安定简单的生活，但停不下脚步，因为唯有前进才能看到未来的路。在夜深人静的时候，独自舔舐伤痛，慢慢将思绪沉淀在记忆中，编织一些遥不可及的可爱的梦想。

季节的轮回，无论我们怎样对它眷恋和不舍，它都会远去，留下一路的繁华和落寞让我们回味，也让我们学会了适应季节的流转，学会随遇而安。这个世上永远存着一些无奈，而这些无奈，你永远改变不了。

花开不倦只为蝶恋香，人逢知己余生无奢望，世事无常，人生恍如梦境，常怀感恩之心，于尘世间静听岁月拔节的声音，用真心结交天下朋友，走着走着，前途就可能无限光明

星星的心

星星有心吗？没有吧！星星是石头做的呢！

在萤火虫最活泼痴情的时节，也是星星最喜欢出来遛心的时候，碰巧又是鹊桥将合，牛郎会织女的静夜。高大的栎树，在银河的映衬下，只剩下黑黑的影，绿色躲了起来，都不想打扰萤火虫和星星约会。月光就在竹林里流淌，婉转曲回到了园中小地，便积成一潭。

两个小孩，在小楼房的房顶，挤在一个不到一米宽的凉席，身上擦满了花露水，哥哥12岁，弟弟5岁。弟弟挤在哥哥胸前，哥哥慢摇着大蒲扇。

我们数星星吧！弟弟的比银铃还好听的声音。

好啊！我数这边的，你数那边的。他们就这样数起了星星，哥哥眼睛有点近视了，有些小的看不见。可是漫天的星星还是数都数不过来。

快看，流星！一道亮光划过，哥哥惊喜地叫起来，接着说：快许愿！就像宗教信徒似的摆好姿势许了个幼稚到萤火虫听了都会笑的愿望。

哪呢？弟弟左右晃着脑袋，忽然指着天说：那里那里！也呆呆地有模有样许起了愿。这一颗，哥哥又没看到，未免有些小小遗憾。

好像老天听得懂他们的对话，瞬间撒下了好几颗流星在他们俩眼前。看，四颗流星。哥哥指着那片星星说。五颗好不好。哪呀！就四颗，你太小，都不会数数。你才不会数数，就五颗！弟弟嘟着小嘴。

他们的争论瞬间让一颗超级大的流星带走了。那颗流星从银河的左边，一下子划到了右边的小松树林上方。弟弟迫不及待抓着哥哥的手：快许愿！快许愿！两个虔诚的信徒又对上天行了一次礼。算是无意中对它的感谢吧！

安静，是一个多么美好的词眼。好像整个世界是以两个小孩为中心的，他们不说话，世界都快睡着了。就那样，静静地看着夜空，记忆着那些一直变换着形状的星图，幻想一个个神奇的世界，描绘自己宇航英雄般的未来。

小孩，拥有最可爱的梦。也只有那个年龄的孩子，有机会和勇气去做最可爱的梦。原来，月亮也会落山的。就像曾经想象的美好，也会慢慢消逝的。

渐渐地，弟弟睡着了，此刻蝙蝠还在勤劳地跟小飞虫打着招呼，他们的世界热热闹闹，却又安静无比。是啊！谁忍心打扰小孩子的梦呢？大栎树张开硕大的手臂，顶天立地地站着，好像要围成一圈保护这个睡着的小孩。一切，安静又安详。

在梦里。

哥哥，星星几岁呢？

哥哥无论如何也不会想到他会问这个问题，胡诌到：五岁吧！

弟弟转过身来，右臂撑着小脑袋认真地看着哥哥说：为什么呢？

你看它一闪一闪的，多调皮，就跟你一般大的啦！

嘻嘻空灵清脆的笑声就在静夜回荡回荡

哥哥！弟弟又认真地看着哥哥。

嗯？

星星有心吗？

嗯哥哥还比较单纯，就会用课本上的知识解释：没有吧！星星是石头做的呢！

显然，弟弟对这个答案很不满意，他没有听到他想要的答案，躺了下去。小孩，最期待友谊了，哪怕是一颗星星，哪怕是和一个小小的萤火虫而我把他的这个愿望打碎了。

夜深了，天气有点凉，哥哥被冻醒。弟弟就蜷缩在哥哥怀里，哥哥迷迷糊糊中把弟弟抱回房间。然后，大栎树也睡着了。

星星有心吗？没有吧！星星是石头做的呢！这个问答一直在哥哥脑海里。

很多年以后，哥哥追求梦想和幸福，始终坚持着那份天真和单纯，渐渐地，他发现世界不是以自己为中心，他会遇到很多很多不如意，很多很多不开心。最可恶的是，会有些力量要掠夺他的天真和单纯。他渐渐开始相信了自己的回答是正确的，星星是石头做的！

星星是石头做的！

在他还没有完全被世界同化的，还保存着最质朴的情感时，有一个女孩，走近了他的世界，敲了敲那个心门。门吱呀地开了一个缝，一个白衣天使伸出头问道：你来干什么呢？

女孩说：我想问个问题！

问吧！可不要太难啊！天使轻声说到。

星星有心吗？

天使的心一颤动，很久很久没听到这个问题，但他坚定地回答：有！很温暖绯红的心。

女孩说：打开门，让我进去吧！

天使打开门，绅士地说：他已经等了你好久好久了！快去吧！

原来，星星是有心的。

星星不光有心，还有眼睛！因为他在看，哪些善良天真的孩子，在痴情地等待，然后他会送一朵蓝花过去。

暗伤的心

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的暗伤的心，希望能够帮助到大家。

很久没有任何语言，独自一个人过着孤单的生活。只感到一阵阵的孤独，一阵阵的心酸。

窗户外下起了绵绵细雨，牵起了那些旧日的思绪。想起我们一起淅沥在雨中，那些回忆，在这静谧的夜晚浮现得特别清晰。房间里回荡着《雨中飘荡的回忆》，惊醒睡梦中暗伤的心，惶恐中，我静静地抱着自己，十指紧扣。

相爱总是简单，相处却是太难。我没有想到被我在心里幻想无数次的你居然是一个绝情的人。有时，在你靠得最近的距离，我能感觉得到你并不是真心爱我的，在我想抱你的时候，你推开我绝情的拉下我手臂，我的心口有些开裂。

绝情的你离开了，没有留下一句话，我冷漠的看着你却一言不发，没有任何将冲动付诸为勇气的和你说保重。

我现在甚至怀疑，我到底有没有爱过，所谓的爱情，是不是在孤独的时候有一个人陪伴?不是的，我需要的是一个可以关心我而已。

当结束这一段感情时，我觉得是解脱，到后来，这段感情给我带来了痛苦，心底慢慢浮现出让我伤心的你。

爱情是不能设想，明知自己的心被爱情重重的伤害，却不敢面对现实。

坐在暗淡的角落，我呆怔在那里，看着我们的聊天记录，全没了往日让我感动的力量，而是有种不具名的悲伤。眼泪一颗一颗甚至是一串一串往下掉，暗伤的心一阵一阵的痉挛。

有那么多的时刻，我只能这样默默的在房间里哭泣，感受着我那遥远的呼吸。望着黑暗的天空，暗伤是那么的明显，沉默在这样子的境界里，雨为我伴奏，眼泪为我演唱。

甜蜜的并不长久，爱情像是泡沫，点点滴滴都是心酸和伤感，当它破了的时候，结局却是令人痛彻心扉。

身处在孤独寒冷的房间，我的心，就像一座幽静的城堡，它习惯了寂寞，它习惯了安静，不喜欢被人打扰。

房间里剩下残缺的记忆，为何自己不能将暗伤的心视为音乐，漂浮在空中慢慢的翱翔。在别人看不见的地方默默的舔干伤口，而在人前装着若无其事，无人能知道我心底暗伤的爱情，无人