海阔天未空1

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的海阔天未空1，希望能够帮助到大家。

让我，再抱你一次。

（1）

这一次，我想用句号。

曾经，写过这个标题《让我，再抱你一次》，现在依然用这个标题，只是，我该用句号了。

每个故事，有了开始，就会有结局。因为一个故事只有一个主人公，当主人公已经在这个故事里已经没有故事时，故事便有了结局。

一开始，本来打算从亲情说起，对我自身而言，家庭，亲人这两个词不得不提。然而，对我成长轨迹影响最刻骨铭心的，应该还是爱情这两个字。在我父亲的眼里，也许我现在谈这两个字会让他很不高兴，但我已经不是小孩子了，是大孩子了。正是这两个字，让他的儿子有了现在的模样，我希望我的父亲，能让我提这两个字爱情。

我不是没有想过这个问题，到底该不该为一场只是平凡的故事加上这两个字，可我还是加了。

我把它称之为爱情，并不是因为我如何如何的山盟海誓，轰轰烈烈，也不是我如何的痛不欲生，不堪回首。只是顺着我现在的模样数回去，第一个变化应该从她身上说起，而至於我和她之间是不是爱情，已经不重要。

在我的人生到现在为止，我记得很多很准确的日子，第一个应该是2007年8月6号。那天，我父亲领着我，去了一所封闭式管理的中学，後来我转回了农村的乡村中学念书并考上了後来的高中然後到了现在。在那所封闭式的学校里的两年半也许我很想一笔带过，确实也没有什麽好值得去写的东西，但它毕竟是我生命里的一部分。而且是开始成长的最重要的部分。我後来发生的所有，应该都和那里有着千丝万缕的联系。

简单概括就是，一个农村土娃在城市里被城市人欺负。我只能用我现在的水平概括到这里了。去的时候父亲说过一句话，你去的目的是为了好好学习，即使别人吐痰到你脸上，你也不要理他，擦掉继续学习。

我明白这番话里的分量。对一个农村的单亲父亲来说，我是他的最大希望。所以，我不会告诉他我发生的事情。当然，这也因为我是男孩。那是，我还是男孩，现在，是大男孩了。

在那里的两年半对我来说，即便我从不对人说起，这也恰恰是我最耿耿於怀的地方。好多事情，如果我对朋友也好，亲人也好，开口的话，就说明其实没什麽大不了的。但我一直没有。现在也是。当然，现在我已经渐渐明白了那些经历的意义，也再没有去说的必要。

其实不必惊讶。男生反而是脆弱的，就因为你是男生。女生难过会跟妈妈说，但我总不可能在我老爸面前说这些，也不可能在朋友面前，不论多好的朋友。

後来我念了高中。

她出现了。

第一个我觉得很关心我的人。拿我很当朋友的人。

我朋友很少，也不是没有，但按照之前的性格，恐怕我不会有的。

她很漂亮，这不是所谓的情人眼里出西施才这麽说的，简单说吧。我到现在为止仍然保有她的照片，而且，当时喜欢她的人很多。

其实也不必惊讶。如果现在你十四五岁到二十一二岁，你就会明白，在别人定性为早恋的中学恋爱早就不是什麽惊天动地的事情。随便在一个高中甚至初中门口看学生放学的情景就知道。即便很多人反对。

但即使这样，我们还是悄悄的开始了。说悄悄一点都不过分，家长不可能知道，老师不可能知道，玩的不好的朋友也不可能知道，甚至很好的朋友也估计知道的不多。

於是，我就这样，喜欢上了她。

但，我是个农村孩子。

我到现在依然记得我未成年就去网吧的那晚我是有多大的愧疚感。

从我被从离开家到城里来念书时，我的父亲就告诫我要好好学习。所以我在学校很努力，初中时成绩也名列前茅。可是，我竟然被带着去网吧那种之前一直认为是坏人才去的地方了。

曾经有相当一段时间，我把它称之为迷茫期。现在也依然记得那时痛苦的样子。

一方面，父亲的谆谆教诲，另一方面，我却学会了抽烟，喝酒，上网吧，甚至谈恋爱。我甚至不敢打电话回家，怕父亲发现那时的我是多麽混蛋。

我很自卑。是的。之前两年半，被人欺负已经是家常便饭，我只能每时每刻去看书，然後告诫自己一定要努力，去超过他们。可是，我还是自卑。

不过，她似乎跟我想的不一样。不像初中时那些人那样。我可以跟她谈的很来。从来似乎只是被家人关心的我第一次接触到了这种来自外界的关心，然後，我心动了。

那年，我十七岁。

情感一生延伸阅读

海阔天未空13

你知道我的迷惘。这篇，送给，一个我们重要的兄弟。

之前没有过多的描述他，但从动笔之前，就已经留着属于他的地方，这个兄弟，对我而言无可替代。在我最低谷的时候遇上的兄弟。

小涛和我在整个高中三年的求学生活里只短暂的相处了一年，后来出于多种原因没有成为高三同窗，但到今天我们仍然是很好的兄弟，在我看来，他是一个懂我的兄弟。

他清楚我所有的经历，也懂得我表达的东西。古人曾曰得一知己夫复何求之言，于我，小涛差不多就是这个意义。

我一直这么称呼他，他比我小一些。如今那小子去了美女如云的地方，跟我联系也少了起来。有些时候偶有联系，都会提的一句，啥时见面，请你喝酒。

其实我和小涛都是不太爱喝酒的，酒量并不算多。也是因为我们从相识之初，因为我整天沦落酒桌，所以经常请他喝酒，如今这到是成了我们之间少不了的话语了。

后来我也很少喝酒了，或者说是很少因为心情喝酒了。以前年少，有点不顺心就喝酒。想想也是有些可笑吧，明明就一小孩子，却去做大人的事，把自己显得成熟起来，殊不知这却是年少幼稚的表现。

这也是青春期里面的一种表现吧。青春期，里面有青春二字自然有他的意义，这是一段我们从小孩子过度到大人的必需历程，却也是我们一辈子最无法忘记的记忆。

曾经很流行一片儿，叫《那些年，我们一起追的女孩》，我曾经在朋友家几个人无聊至极看了一下，感触不多，毕竟只是大致的走马观花。

但朋友才八岁的小弟弟就伤心至极啊，顿时嚎啕大哭一句：偶的初恋啊

当时觉得有些好笑，后来自己又闲时无聊看了一遍，眼眶到是有些红了，但不至于流泪。这么说来，都忘记上一次哭是什么时候了。

成长便是这样吧，忘了上次哭是什么时候，却也忘了上次无虑的大笑是什么时候了。看的时候想起很多东西，但却感到无比幸运的是，结交了小涛这样知心的哥们。

上次联系，得知小涛失恋了。

高考结束的我们刚刚上大学，这是一个分手高峰期吧。我很多朋友都分手了，对学生而言，一所新学府的开学和毕业都是分手高峰期。开学了，以前学校的恋人分开了，就分了。毕业了，现在学校的恋人分开了，就分了。就这样吧，学生的感情，很多随着距离，随着时间，也就那样了。好一点的，给彼此留个记忆，不好一点的，最终成了陌生人。

小操曾经说我们这辈人最值得骄傲的事情之一恐怕就是从念书开始结识一姑娘到最后大学毕业还一起走进婚姻殿堂，这大概是很美好的事情了。

我这么看似平淡无味的好像把失恋科学的解释了一番，其实从某个角度来说就是告诉小涛失恋也就那么回事，过了就算了吧，握不住的沙，不如扬了它。

当然我知道这是一个痛苦的事情，我和小涛之间的共同点之一就是我们都一点也不坚强，只是因为我们很在乎，所以放不下很多东西。

很多人曾经这样告诉我，我如今也这样对很多人说：世上本无事，庸人自扰之。很多事情想开一点，就淡一点。即便那一分钟很痛苦，都会过去的。只是时间长短的问题。三年，五年，都无所谓。不必刻意去勉强自己。人生苦短，何必伤感呢。

这是个春暖花开的季节。虽没有联系，从博客里面还是看到了小涛那小子出去赏花游玩的照片，倒是多了积分惬意。也希望那小子，趁这美好季节，忘了那些不愉快的事情吧。

每一步曾今走过的路，都只是我们成长过程的必经之路而已。无论悲喜，都只是过程。生命短暂，我们能做的，就是好好珍惜。

说是这么说，可兑现在我自个儿身上，简直是难以启齿。看我现在这般样子，不知生活的意义，不知努力的方向，整日平庸度日。于己，浪费青春，于人，辜负厚望。老爹脚踝受伤勉强回复便开始出车四处挣钱，在看我，一副傻逼模样，愧哉，疚哉。

小涛倒是很少给我提及他的家庭，我从他博客里面看到她妈妈的照片，倒是吃惊不少，本来还想评论一句：哎哟，这又是你小子上哪儿弄的美女猛然看相册标题：妈妈。顿时无语。询问得知，果真是阿姨。

艾玛，吓俺一身汗，你说要真是那么评出去了，咋见人，咋面对我那兄弟呀。

小涛全名尚涛，这有点不好意思。本来这东西我要传网上去的，之前sivon呀，weivon呀都是考虑这么个原因才用的这番名字，这里思虑再三还是不知妥当与否，不过又觉得，应该没什么事吧。毕竟社会主义的社会应该还是比较和平的。

之前sivon跟我说小涛给他以后的孩子取名尚海滩，当然这不过是玩笑。不过我们哥俩到还真实讨论过这个问题，岁带有玩笑成分，但认真的分量也是很重的。按金庸先生的描述，这我们哥俩就有点以后孩子同男为兄，同女为姊，一男一女结为夫妇的味道了。

我记得我确实是说过这句话的，说以后我儿子讲他姑娘做媳妇得了。讲呢，是我们家乡话了，就是普通话的娶的意思了。当然这也只是玩笑话。说这么多玩笑话有两个原因，一是得知兄弟最近失恋，说些玩笑话缓和下气氛。小涛知道我写这不三不四的玩意的，也去找了看了，这篇，本身就送给他的。

兄弟啊，这里就祝你早日另结新欢了。咦？是不是用错词语了？算了，反正意思到就得了呗，嘿嘿

这第二呢，就是感慨一下情随事迁的众多无奈了。想当初兄弟还可以把酒言欢，玩笑未来，再看如今我是一个人在这地方，是再也遇不到如此这般的知心兄弟，怎叫我不伤心啊

额对了，解释下标题吧，《你知道我的迷惘》是BEYOND的一首歌，在一个就是我和小涛这份兄弟从我的第一个迷惘期开始。其实不用说太多小涛也能明白，任何时候，兄弟遇到啥事了，出于距离问题不能上去挡刀子之类的，但我们依然是对方的后盾。

（好了，兄弟啊，今天呢也就这么多了，文字这玩意儿呢，毕竟有限。不过咱哥俩这把感情，远不仅这几个破字儿所描写的完的，还是老话儿。啥时见面儿，请你喝酒。）

海闊天未空7

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"海闊天未空7"，希望能够帮助到各位。

拾起夕花

（2）

对我来说，在意我的我会铭记於心，我在意的，我也会去记着。这样一说我倒是有很多要说的了，不过总归有些还是值得一说的。

放了一个暑假我没呆几天就回来了，她每天都会打电话给我，很委屈。她是年龄最小的，又是刚刚上班，别人欺负她。於是我提前回来，陪着她。

那晚，我陪她去逛广场那边，她什麽也没说。就躺在我怀里睡着了。她很累，我却没能在她身边。

已经半夜了，刚刚热闹的夜市也渐渐空了，有些些冷。我把衣服给她盖上。她醒了，告诉了我她过去的很多事情。

後来，她问了我一个问题：你会娶我吗？

我没有回答。我不知道怎麽回答。她是我全部的依赖和对美好向往的动力，我会回答：我娶你。

可娶是个好遥远的词，这样空口白牙的承诺我根本做不到，不是因为我不爱她，而是因为我没资本。

她坐上了回去的车。我送她离开。我知道她或许不会再回来，但我还是想着她一定会回来。

後来，失去了联系。

再後来，有了联系。她，已为人妻，为人母。

我不怪她，只怪我自己。我一直，都没有想到我给她是多麽大的伤痛。後来我坐火车顺着她离开的路线意图寻找她的足迹时，猛然间才懂得，这个把一生托付给我的人，我永远的辜负了她。并且，没有弥补的机会。

後来，我一直留着短发。记得以前她说，想让我剪短发，我没答应。

她曾经像从天而降一般出现在我的生命里，但我还不懂怎麽去珍惜一个人，然後，她绝望的离开。这其中太多不敢回忆的东西，简单的说这些吧，那些细节我没有勇气去回忆。

这场突然的故事，被我一笔笔的以悲剧收尾，我伤害了最愿意依赖我的人。

如果真有上天，我愿以五十年生命换她五十年幸福。

对不起。

海闊天未空8

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拾起夕花

（3）

我不是无病呻吟。也不想流连於小伤感、小感动。毕竟很多东西都会过去，我只是用我自己的方式去记录我的成长。

後来，我也和一些人擦肩而过，最终还是没有任何流连，一步步成了今天这般模样。Weivon离开後，出现了另一个女生。当然，我和她之间的故事很简单。但在我心里仍然有分量。

这个女生叫Sivon，当然，她们的名字很像，所以在我根据她们的名字来起这个洋名字时也是有考虑的。

Sivon其实很喜欢小涛，他们的事情我知道的不多。只知道她很锺情於我的兄弟，但我这位兄弟心里却另有其人。她很受伤，看得出来她确实是很在意他。

我只知道这麽多。

很久以後，我成了她男朋友。中间的就带过吧。

跟我一起合租的哥们知道这件事，他说我干嘛做这种事，我说我只是想关心一下她。

客观来说，她需要的也只是我关心她。像个男朋友一样关心她，但我们不可能相爱，但这不代表她在我心里没有分量。

我知道她只是想让我关心她，以男朋友的口吻。之前我和她以兄妹称呼，如今应该也算吧。

就这样我成了她男朋友。我没有牵过她，没有陪她约过会。应该说我并不算是一个合格的男朋友，哪怕只是装的。

我会在这里记录我曾经在意的人和曾经在意我的人。不论现在怎样与否，都不能改变他们在我生命出现过并给我很大影响的事实。Sivon这样，很多人也是这样。

这样的感情最终的结局自然不言而喻，但我现在依然在提的愿意是，她依然如当初一样在我心里是很好的朋友。

小涛倒是知道这件事，我给他说的。

Sivon和Weivon名字很像，我说的是真名。所以总有点我在把Sivon当作Weivon一样，其实不然，我从来不会把任何人当作Weivon，要是那样，我怎麽可能还做她所谓的男朋友。

一个深夜，好像是一点多。她电我，一位亲人住院她在医院看完亲人後出来，一个人在外边。然後我出门，去她那里。

那晚我陪她去网吧。

似乎我的很多事情都和网吧分不开。在网吧认识的Weivon。和W的很多事情也与网吧有关。曾经过去三年的我都未曾进过网吧，现在居然成了那些地方的常客，真实沦落至极。

当时很多人在看《我是特种兵》，我是个军迷，有这样的电视我倒是早就像去看看了。她有些累，然後靠着我的肩睡了。我还从来没有碰过她，就像我说的手都没牵过。平时给她打电话发短信和牵手这是两回事。不过我知道，我能为她做的，也就局限於让她靠着，安心的休息。

然後，我看着老谷演的《我是特种兵》就这麽过了几个小时。因为，六点过一点有了去她家的公交，我就得送她坐上回家的公交了。

後来见面渐少，现在也只是偶尔在网上聊会儿天。或许对於她而言，我可以是好朋友。对我来说，能做朋友，已经是很好的事。

不久前她结婚。如今已快当妈妈了。

对我来说，她就像一个小妹妹一样，但有些插曲。所以，我把她的故事放在上篇吧。

已经将为人母的她终於有了自己的好归宿，祝福她吧。现在我和小涛和她之间依然还是很好的朋友。

我们这代人在以前轰烈也好平凡也罢的感情纠结中渐渐的到了谈婚论嫁的年纪。不论过去怎样都已经过去。未来的日子，即便已经不像曾经那样，即使只是偶尔联系，但因为曾经的故事，我会一辈子记得她，记得她们。

海闊天未空3

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让我，再抱你一次。

（3）

让我，再抱你一次。

来自於一个故事。她告诉我的故事。

一个男孩因为自身原因要离开女孩，但女孩并不知道男孩要离开的原因。男孩最後的要求是能再抱女孩一次。女孩没有答应。突然的以外让男孩突然的永远离开。女孩一时的生气竟让男孩一辈子也无法再拥抱她。那句让我再抱你一次成了女孩一辈子痛彻心扉的句子

就这麽多吧。

每一句我曾经都还记得，只是，後来删了。

我也不知道在今天的这段开头为什麽要写这个故事，也许，来自於我的标题《让我，再抱你一次。》

我曾经看到过她很伤心的样子。

那天，我以一个好朋友的身份抱着她。我什麽也做不了，我只能抱着她。

後来。我想了很多，想通了很多。

第一次，也是唯一一次见她这麽伤心，我才懂她爱那个男生是有多深。那时的我还不太懂爱情这两个字，顶多就算是一个初次告白被拒的diao丝男。我也明白了在她需要我的时候我是多麽无力。

如今，我选择避开感情，选择一个人去生活。应该是从那个时候开始，从我觉得我在面对自己喜欢的人的时候是多麽没用开始。

後来，她成熟了很多。感情上的伤害或许是一个人成长过程里必不可少的一部分吧。而我，过了很久才明白这个道理。别人说我大器晚成，出於各种原因，我入学很晚，高一过了半年我就成年了，是比同班同学年龄大了不少。可年龄大能说明什麽呢，不过就是多吃了两年饭而已。其他的并不能证明什麽，反而，我比他们在很多方面更加逊色。

过了一些时间，她告诉我她和他又在一起了。

我不知道该说什麽。也许他是的确伤害了她，但她爱他。这种爱让我羡慕，也让我嫉妒。但更多的是祝福。

出於各种原因，我删了她所有的联系方式。但其实，很久以後，我重新联系她时，居然一口气能数出她的所有联系方式。然後，我再也没去刻意记过谁的联系方式，怕记了，就忘不了了。

在此之前，我曾无数次删过。没办法，那时候的人处理失恋，额不算，算恋爱未遂吧。那时候这样处理的就是可以避开，删掉联系方式，以为这样可以忘记，可以放下。可怜的是我曾经说了三年的放下。

而这次，我是以祝福的方式去删的。他爱她，她也爱他。我的存在完全没有必要。我能想像，他们依然是我见到那张照片上的幸福，她应该又能恢复那个时候的开心。当然，也有另一个人的原因，後面说。

高一结束，面临选文理的问题。我选了文。就因为她选了理，如此而已。後来到了现在，我的数学永远也起不来了，彻底的坑我了。一个现在的同学问我是不是学文的，似乎，很多人在知道你挂了数学时第一句话就是，你应该是学文的吧。我回答她这麽一句：出於各种原因，选了文。，然後，她送了我一句，你是个有故事的人。我以为是女生的第六感很准还是什麽，但我觉得更重要的是，我这个年纪的人只要说出於各种原因，那就代表了陈奕迅的句歌词因为爱情，唉，女人何苦为难男人。

不过，我到是并不後悔选文。我这样一个现在面对三块钱一件，十块钱三件都还要想一下的人，是不适合理科那种精於数字和计算的，这种答案上是略，然後言之有理即可的学科似乎更适合我，当然，我也学得一塌糊涂。

不过她很厉害，确实如此。班里的领头羊，当然，从还在一个班开始我就如此觉得。我很佩服她，不论是感情还是学习。没有人感下这个定理说谈恋爱的人就一定学习不好。因为很多人不谈恋爱，但成绩还不是差的惨不忍睹。对於感情来说，恐怕还有点感动和羡慕。感动发生在她身上的所有故事。羡慕那个得到她芳心的男人。

我以前很喜欢听她讲她的故事。不因为什麽。就是想多了解她。当然，我没有什麽目的，还是因为那句话，我不配爱她，因为我一点也不懂她。所以，多了解她，但不是为了去爱她。

在我家那边，一个就隔着几十米的哥们也在那里念书。他跟她一个班。处於同乡的原因吧，我们一起租一家房东的房子住。从他那里，会去有意无意的打听她的信息。她一直是班上的第一。而我，那时还是个渣渣，渣渣大概就是很垃圾的意思吧。

然而让我意料之外的事情发生了。

这句话的意思是，其实在此之前，大致都还在我的意料之中，就比如她会把我当好朋友之类的。说白了这就是去打一场必定会输的仗。然而，我必须打。输了痛一时，不打後悔一世。

我开始出现精神恍惚，记忆力下降甚至头晕，耳鸣，顿时感觉像病人一样。直到一天，我开始自言自语。

我并不觉得那是病。在我的印象里，那时就像有人在跟我说话一样。但从医学上来说，那就是病。

头上竟然莫名其妙的多了很多白丝。我确实被吓到了，的的确确，大好年华突然挂了，那可就对不起党和人民了。老子还要建设社会主义呢。

不论是什麽理由，都能证明那个时候的我是多麽不堪一击。那是最懦弱的我。懦弱的反义词应该是坚强，强大之类的词语。我一直暗示着自己就是我是个男人，应该懂得取舍与放弃。事实有一次证明，纸上谈兵毫无意义。我在那段时间里，忘记了从小一直铭记於心的两个字奋斗。

甚至演化到，出现了医学不适。

我想，你只有去经历了很差劲的时候，你才能去接受成功的你吧。不然，你又怎麽知道，成功的你是真实的你呢？

我的奋斗，如果是折线图的话，在那里应该是一个很低很低的状态，或者为零。

两个本来不是一个世界的人，这麽交叉一下後渐行渐远。一个积极向上，另一个却沉迷低谷，难以崛起。

在很久以後，我对她说过一句话。我希望她能看到另一个我，一个在奋斗的我。可是我仍然找不到藉口，去园那个时候明明很堕落却还说奋斗的谎。

一个人在述说过去，也许是为了讲故事。但这个故事应该不需要读者。我的目的在於，我想浑浑噩噩的打发越来越少的时间。文字是永恒的。能记载最青春的我，最年轻的故事。即使，幼稚，可笑，但那就是青春。我的青春。

海闊天未空5

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让我，再抱你一次。

（5）

最後的离开。

这是每一个高中生都必须面对的问题，有人从这里辛苦三年，然後收获满满，去了大家羡慕的地方。

她是如此。我却不是。

这是很显然，我没有她那麽厉害，我的自我调节能力太差，考了一个三流大学。最後那天拿通知书。从她脸上，看到了很久以来的笑容。因为我自己刻意去断了一年左右的联系。後来即便联系了，我也很少看到她笑。显而易见，我已经记住了她的笑容。

却也意味着，她要离开了。

她去的地方很远，我呢，还是留在这个地方。我自己也不想出去太远，父亲也建议我在省内。然後，我就到了现在这里。

那一刻，第一次顿时有了这种不舍。她曾对我说过她的一个梦想。希望在高中结束以前，男朋友能送她回家，可以去坐一次这个城市的公交，陪着男朋友。

当时，我离她不远。

也是处於这种不舍，我跟她说出了我的意思。我希望陪她圆梦。至少，园我的梦。

我从未牵过她，除了那天。只有39分钟。

我没有选择一条很远的线路。来了辆空的车。然後就上去。可惜很快又回到了这里。时间短暂得让我来不及说什麽。

那个时候，也许最痛苦的不是一个最不好的结果，而是明明知道，但我无力改变。她要走了，我只能祝福。

我知道未来的路上她会越来越强，但我只能随着我自己的生活路线，去继续我的生活。然後，她在我的生命里，永远的成为回忆。对她来说，也许在未来的某些个时刻会偶尔想起曾经有过我这个朋友。

她永远也无法懂得，她对於我生命的意义。我对於她，或许是曾经很好的知己，她对於我，是一个我一辈子都无法放下的过去。

那天，她很美。

她习惯的在我旁边说了很多。可我什麽也没有说。以为有太多要说的，但在真正开口的时候，我选择了沉默。我只能去珍惜她还在的一分一秒。然後，去面对结果。三年前料到的结果。

不过却是因为我一直这样。她告诉我，跟我在一起很压抑。的确如此。我确实不知道在什麽时候已经失去了一直以来的那种乐观和向上，我总是谈一些很沉重的话题。

所以我说，恐怕我连朋友都不是很好的那样。更可况情侣。

在我高中毕业的时候，我送了自己一句话：换个时间，换个地点，重新开始。

这一次，我不会选择开口。或者，不会选择去喜欢。这样，我能过得很轻松。不想伤人，也不想伤己。

她要走的日子渐渐靠近，我必须在她离开之前，给她一样东西。可是我现在怀疑了，这个对她可有可无的东西，即使给她了，又能说明什麽。不过是说明我只是个懦夫而已。

那天是七夕。街上很多人。

我的的确确是不该上街的，在这样一个日子。我跟她说给她样东西。其实我也没想好给还是不给。按我的打算，传到网盘里让它淡出我的视线，如果某天不注意打开了，就看看那个时候的我是什麽样子就好。

更多的一个原因，是我想利用这种理由，约她出来。但她有自己的安排，不能来。

即便如此，我还是去了那个曾经很熟悉的地方，只是，已经没有了那时的场景，那时的树，那时的人。

後来我还是给她了。

就像三年前我告白一样，明明知道结果，但我还是选择去接受。经过很多的思想争斗，我决定给她。尽管，对她来说不重要。

後来，几个哥们教我去唱K。我不太喜欢那种场合。不过还是去了。他们很开心。

她走了。我留了。

这个故事到这里就该结束了。

让我，再抱你一次。只是，属於一个她告诉我的故事，那就让它属於故事吧。我不想把故事和显示去可以联系在一起。毕竟，我成不了故事里的男主角，而她，永远是女主角。

再见，那三年的你。再见，那三年的我。

换个时间。换个地点。重新开始。