【www.qg13.com - 爱情里挽回】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的留在天堂里的话，欢迎阅读与收藏。
思：是个很温柔的女孩
念：是个缅甸的男孩
思不知不觉爱上念，但她是一个很乖巧的女孩，所以她一直把那份爱埋藏在心里，直到彼此都快分开：思，想找念说清楚，但是一直没有那个勇气，傻傻地看着道路上人来人往的车辆，思想：也许老天注定让我这份痴爱埋没在这个世界中。
几年过去了，思还是想着念，想念的沉默，想念的迷人身影，想念那缅甸的个性，一切的一切都深扎在思的心窝里，一份份的牵挂，只有时间才能感觉到思的心痛。
哎！算了！一切都是自己自作多情，或许他一点都不在乎自己 但是思对他的爱是无法用语言来表达的，那种爱的细胞深深扩散在思的每个部份，无法割舍，现在唯一的方法，就只有等，坐在念常常去的地方，傻傻地等待着
当花儿一次次凋谢又一次次地绽放，时间慢慢地飞跑，（同学聚会）当思听到这个消息的时候，泪水自然而然地流下来，念，他会去吗？他会回来吗？也许这是难得思放肆地开朗起来怎么可能？？念，去广东了，这是这么久以为，思知道念的下落他会想我吗？他会在乎吗？在那么远的地方，肯定不会在乎我但是，思还是选择了继续等，
坡上的野菊花开满了一坡又坡，
思，在家里吗？念，回来了！
真的吗房间抟出惊讶的回应。
我走近屋子，思从床上跳起来；隐约看得出来思的憔悴。
没事吧！思，我关心地问到！
没事，念，还好吗？我问轩
他开心的很呢？嘿嘿
怎么了，还不去看，他比以前帅多了，我试探地问，
不了，我知道他是不会在乎我的，思伤心地回答
快起了啦，傻丫头，
思无助地笑了笑，起了床，梳洗了一下，
这不是一个大美女，不是？
嘿嘿、别逗我了啦！
看着思那单纯的样子，心中有点后悔，
轩啊轩，你真是的，竟编这样的谎话来骗思，你太狠心了吧！
思，我想对一说一件事，我，我，我其实骗你了，念，要下个月才回来。
没事，谢谢你，我也好久没有这样笑了，嘿嘿
从空气里从感觉到思一丝丝的感伤，WWW.qg13.Com
对不起，我又提到了你的伤心的事，
别不说了，我不怪你，我会等他回来的，；因为我知道，爱需要付出
忧伤的日子还没有过去，天空却有一丝的伤感，也许是老天的残忍，也许是老天的怜惜，又也许是这段爱的结局，带过悲伤，思进了医院，查也脑癔血，疲劳过渡所至，我起进病房，思的脸上带有一丝无奈，静静地拿着我的手，对我说轩告诉念，我爱他、我真的很爱他、我走了，你说我去很遥远的地方打工了，如果他找到自己喜欢的人，让他好好爱他，我会在远方祝福他的。你这个拿给念
思，就样闭上眼睛，也许这是她唯一解脱
我拿着思给我的的信，我看了一遍，我只是感觉眼睛有点朦胧
我亲爱的念：
我爱你，就像是：我是蜜蜂你是蜜，我要一作追求你，我是空你是云，我要天天看到你，我是大海你是鱼，我要天天围绕你，我是爱你是情，我们永远不分离，我希望你会快乐，我会在遥远的地方，为你祈祷，为你祝福，希望你会快乐
永远爱你的思
如果爱情需要用生命来证明的话，如果爱是一种痛苦的付出，那么思的死就是最好的结局
情感一生延伸阅读
致天堂里的母亲
每到母亲节，朋友圈里铺天盖地的刷屏，各种秀着母女情、母子情，而我每到这个节日都是一种无言的悲伤不由自主的涌上心头。
时间太过残酷，好像就在昨天你还在忙碌着，而今天却忽然发现你离开已经十四个年头了，十四个年头里，我常常夜不成寐，每一个失眠之夜都会想起你的突然离开，因为你的刚强，我总感觉你还有更多的时间，因为你的刚强，让我根本就没想过你会突然离去，因为你的刚强我有很多事情我都还没为你做过，给我留下了今生永远的遗憾和伤痛！而今，我也只能用一段素笺，表达一下我对你的思念。
此时，天堂里也该是春暖花开吧？是否你还一如既往的像在尘世一样忙碌，那么你是否能停下你忙碌的身影，俯身看一眼遥望天空的女儿吗？能放下你手中的活，听听女儿对你说的话吗？我想说我一直羞于说出口的话：妈妈，我爱你！
也许，人的命真的是注定的，你从出生就注定你的悲哀，在娘家当姑娘时，你是老大，再加上外婆没有生个舅舅，是全家人的痛，更是全村人的笑谈，外爷身体常年有病，于是好强，倔强的你就担起了一家人的担子，而都说婚姻是女人的第二次的重生。可没想到，你嫁的是怎样的人家，虽然我们祖宗曾经是大家，但到了我爷这辈子，已经破败的比要饭的略强一丁点了，而父亲的低智商，低情商，更是让争强好胜的你不堪重负，于是你不奢望婚姻，你用自己的双手，自己的心血来麻痹掉生活带给你的所有伤痛！
永远都不会忘记，你是怎样用尽自己的全部心血扶养了我们姐弟仨的，记忆中一年四季，你总是在不停的干活，为此村子里都给你起的外号，叫男人婆，分产到户后你种的无论是什么，都是全村产量最高的，每次大队支书都说，那个女人不一般！记得春天，瘦小羸弱的你，总是在担担挑挑，我们家门前的自留地四季都是郁郁葱葱。曾经挣工分的时候队上你挣的工分一年下来不输给任何一个男人。夏天因为我们的地势很高，每到夏天给稻田放水简直就是村里最难的事（为放水为挣水出过人命的），而你为了不和别人发生冲突，半夜三更常常你一个人扛着一把锄头，要走几里河路去给稻田放水，（现在让回想起来依然觉得不可思议，那时你也才30＋，是什么样的力量促使你摒弃掉所有的恐惧一个人在走在黑黢黢的夜里），你一个人还要收割几亩地的麦子和油菜。秋天，还是你一个人要去收割稻子，那时都是用手一抱一抱的把稻子在木桶上打下来的，冬天你去河边扫树叶，为的是能把柴省下下来给我们换点肉吃
都说穷人的孩子早当家，在你的耳濡目染下，我从小都是那么的懂事乖巧，（你的一生用现在的话来说就是典型的丧偶式婚姻，父亲的不担当不作为使你的一生过的非常的悲哀，辛苦，你在家庭中无形担当起父亲的角色，而作为长女的我自然而然就是母亲的角色。）甚至很多人都认为我是神童，正因为这，你更是把我捧在掌心里，然而不知道为什么，伤仲永的悲剧还是发生在了我的身上，让你非常的失望，甚至绝望，你常常对我说的话就是，看着是银壶，最后成了瓦罐。以至于到后来你对我甚至到了厌恶的地步，然而因为对你的愧疚，我一直在你面前都是敬而远之，没有一般母女间的亲密无间，这也影响到我现如今，我和任何人都做不了亲热的肢体接触！原本想着到了城里，你的日子就能好点，可生活更是残酷到极致，给了你更致命的打击。大弟弟的离去让我对生活已经绝望直至，但没想到你没有退缩，没有逃避，而是用另一种更忙碌的方式来对抗着命运。自从饭馆开起来的十年里，你没睡过一个囫囵觉，严重的透支让刚刚60的你全盘崩溃，你倒下了。一生在不停的努力，在奋斗，想用自己的勤劳和汗水改变全家人的生活质量，可最后你太累了，终于你偷了一回懒，早早睡下了。而你留给我的却是怎样的撕心裂肺？你走了，我才发现浸染在骨子里的血脉亲情的断裂，犹如用钝刀割你的肉一样撕扯的剧痛
太多回忆的伤痛，早已在我的心里结了厚厚的痂，而今天我再一次把它撕开，让血淋淋的痛把我带回了我们曾经在一起时的点点滴滴，我想这样的疼痛对我来说还是必要的，因为直到在失去你后才知道你是的离去让我失去了灵魂
庆幸的是，今天我们的日子越过越好了，虽然还是没达到你的要求，但我一直在努力，弟弟现在过的也很好，最难能可贵的是，我们姐弟俩一直以来都是姐弟情深的，你该放心了吧？你在天堂安好吧，别再太劳累！下辈子我们还做母女，到时我当妈妈，你做女儿，你可以在我面前任意的撒娇矫情，我一定把你当成公主一样宠你一生，不让你受一点点委屈！
好，就这么约定了！
留在记忆里的人
我自出生以后，都是被家中老人抚养长大，妹妹亦是如此。那个家中最年长的老妇人被我与妹妹称之为太太婆的老人，最受家中人的尊敬。
有时我会想起她，印象里太太婆不论春夏秋冬总戴一块紫红色的头巾，岁月的犁铧在她的手和脸上耕耘出深深的沟壑。她廋得惊人有时衣服穿得薄了些，风一吹那衣服便鼓鼓荡荡了，眼神略显涣散，看人时总是清清淡淡的，嘴角边一抺淡淡的笑意不过这只会对我们显露出来。
从有记忆起，太太婆的口袋中似乎总有掏不完的饼干。但我与妹妹只有在晚上才有机会吃。她晚年礼佛，深居简出，偶尔在晚上出来走一小圈，通常是我与妹妹在外院中玩，然后她慢慢走到我们身边来，将微抖的手探进口袋，掏出两包饼干，笑眯眯地放在我与妹妹的手心里。幼时记忆犹如无声电影，一幕一幕在眼前浮现。夜晚的月光成了絮状在空中环浮漂飞，扔下的包装袋悠悠飘落，以及太太婆脸上一点一点无声蔓延开的笑意，在我眼中微漾。
家人不允许我去打扰她休息，但我曾有一次去她卧房的经历，那一次是在躲猫猫，游戏不可谓不隆重，在玩耍的前一夜我便向家中人宣布，叫大家第二天在外院休息，房子要拿来躲猫猫。不过我记得那一夜太太婆并不在场，只不过那时我也没去在意。游戏时间快到了，而我却没找到藏身地，我急得满头大汗。突然想到太太婆房间，一见她房中无人，大喜，忙钻入床底。从床底望出去，她屋中很是齐整洁净，梨花木桌上有一面年代久远的镜子，桌角叠着几本佛经。只可惜当时没过多久就被家人发现了，离开了那间卧房。
过了几天听奶奶偶尔说起太太婆在一天居然从卧房中出来了，叫她很是惊异，我听着有点意思，问她是在哪天，她说是你躲猫猫那天，说着便刮了我鼻子，说道，你是不知道，太太婆可是为了你玩得更开心些才坐到外院里，听我与你爷爷几人聊天呢，对你可真好！
我听了便愣住了。
后来，我到了金华读书，远远地离开太太婆，也就在第二年，她便去世了。她虽沉默寡言，深居简出，伴我的时间不多，我对她的记忆更少，但在一个幼童稚嫩而敏感的心中，她是待我极好的，我知道她把饼干放在一个色迹斑驳的小箱中，在晚上便拿出几包；我也知道了她曾为了让我更尽兴嬉戏，一向不喜欢外出竟也在那天离开了房间......，我还记得她身上有淡淡的檀香，靠近她，令当时小小的我感觉很安心......
时隔多年，她的面容渐渐模糊，只剩那若有若无的檀香与那一抺浅笑。她的一切，随着她的离去，隐藏在时光深处某个不为人知的角落。
然而就是这么一种人，进入你生命的时候漫不经心，不让人欢天喜地，却能够在离开的时候，让你一直想念。
残留在爱情里的眷恋
夜很静，
细细的流淌着这个狭小的房间，
一点点侵蚀着伤口，
把那个爱情碎片复制到了心底，
慢慢触痛了那份遗失的眷恋。
看着那张同样拥有忧伤的面容，
心里的憔悴已慢慢显现在了脸上，
那个愁字，怎一个了得
才下了眉头，却上了心头......
当爱情已不能回首，是不是就应该把记忆腾空？可脑海里那些情节，视乎越是猖狂了；空荡荡的心房，是否少了你添置的笑容，就成了我犯下的错，这种逆天大罪该由我一个人来承受。
你留给我的？是记忆那根纽带，还是那个一碰就会碎的人儿？到了最后，是不是所有的回忆，都只是一次次的在更改着历史的变动？而你，渐行渐远的背影里为什么如此落寞？又为什么萧条了那么多年华后，却只是你和她无止境的错过？难道错的只是我们的遇见？
当一切都被悄无声息的被时间带走，遗失在爱情里最美的幸福，是茉莉花那种淡淡的清香，残留着那份说不出的思念，仅是眷念那颗种子开始萌芽，才这么倍加的眷恋着你遗失的爱情，在一声声的哭泣里，变成一个个小精灵，是天使的眷恋？还是不舍得在作祟？
既然已离开了，眷恋是不是就已经开始成了奢侈品？拥有是不是证明着贪心？失去是不是就是一种成全？
而我却要你幸福着，那怕是我给不了的幸福，那怕见你们再次恩爱，再次携手......我也会远远地祝福着你，远远地看着你的幸福，这就已经让我很知足了。且莫怪我，也许在冥冥之中我已失去那个原本拥有着的幸福；只是因为错过了周期循环的最佳时机，然而；我转身的那刻才明白过来，相爱的人不一定会相濡以沫，携手到老。就让我留下点遗憾，让自己记得，那些年，有过这样一个人出现。
你的旧爱才真的属于你。而我们就如郑愁予的《错误》。
轮回的路上，不管怎么忘记前世，却还是在模糊的大脑里记得有一个身影？而我已不能确定那个人还是不是你？但我确定的是在遗失的去爱情里，藏着我对你的眷恋。
弟弟,天堂里可否有大学
在我3岁那年，父亲患了一场重病，没捱多久便去世了。那一年，弟弟两岁，母亲从此没再嫁。
6岁的时候，母亲将我和弟弟一起送进了小学。从此，我和他形影不离。初中、高中，始终在一个年级，一个班，我们总是相互鼓励、共同进步。
1994年夏天，家里同时收到了两份大学录取通知书。全村都炸开了锅，我们一家人更是高兴得手舞足蹈。可是没兴奋多久，母亲便犯愁了。近万元的学费，对于我家来说，无疑是个天文数字。母亲卖了家里所有的猪、鸡、粮食，又翻山越岭东家西家去借，直到报到前几天，才凑了4000多块。
一天夜里，母亲把我和弟弟叫到一起，还没开口眼泪就流了出来：娃儿啊，你们双双考上大学我很高兴，可是，家里这个经济能力，即使娘去卖血，也只能供你们一个人去念书了
我和弟弟在一旁静静地听着，默不作声。许久，弟弟低声地说：姐姐去。我看了看弟弟，他的脸涨得红通通的，一副义无反顾的模样。母亲用衣袖擦了擦眼泪，没有做声。
我对母亲说：还是让弟弟去吧，我始终是要嫁出去的。我知道自己说这话有多么的言不由衷。上大学是我们农村孩子的唯一出路，我做梦都想跳出农门。
弟弟说：还是你去吧！我在家里多少算个劳动力，还能够帮娘下地干活，好供你读书。如果我去了，你们两个在家能够供我吗？
争论了很久，还是没有决定。那个夜晚，外面很静，静得可以听见屋内每个人在床上辗转反侧的声音。
第二天，弟弟很早就起了床，他站在堂屋里说：娘，还是让姐姐去吧，她上了大学，将来才可以嫁个好人家。声音不大，却足以让屋里的每个人听得流泪。
我和母亲起床后，在桌上发现了一堆纸末是弟弟的录取通知书，已经被撕得粉碎。他帮全家人做了一个最后的决定。
送我上火车的时候，母亲和我都哭了，只有弟弟笑呵呵地说：姐，你一定要好好读书啊！听他的话，好像他倒比我大几岁似的。
1995年，一场罕见的蝗灾席卷了故乡，粮食颗粒无收。弟弟写信给我，说要到南方去打工。
弟弟跟着别人去了广州。刚开始，工作不好找，他就去码头做苦力，帮人扛麻袋和箱包。后来在一家打火机厂找了份工作，因为是计件工资，按劳取酬，弟弟每天都要工作十几个小时甚至更长，这是后来和他一同去打工的老乡回来告诉我们的。弟弟给我写信从来都是报喜不报忧。
每个月，弟弟都会准时寄钱到学校，给我做生活费。后来干脆要我办了张牡丹卡，他直接把钱存到卡上去。每次从卡里提钱出来，我都会感觉到一种温暖，也对当初自己的自私心存愧疚和自责。
弟弟出去后的第一个春节，他没有回家，提前写信回来告诉我们，说春节车票不太好买，打工返乡的人又多，懒得挤，而且春节的时候生意比较忙，收入也会相对高一点。我知道，他哪里是嫌懒得挤车，他是想多省点钱，多挣些钱，好供我读书啊！
弟弟后来又去了一家机床厂，说那边工资高一点。我提醒他：听说机床厂很容易出事的，你千万要小心一些。等我念完大学参加工作了，你就去报考成人高考，然后我挣钱供你读书。
大学终于顺利毕业了。我很快就在城里找了份舒适的工作。弟弟打来长途电话祝贺我，并叮嘱我要好好工作。我让弟弟辞职回家复习功课，准备参加今年的成人高考，弟弟却说我刚参加工作收入肯定不多，他想再干半年，多挣一些钱才回去。我要求弟弟立即辞职，但弟弟坚持自己的意见，最后我不得不妥协。
我做梦都没想到，我的这次妥协却要了弟弟的命。
弟弟出事时，我正在办公室整理文件，电话铃响了，一口广东腔，隐隐约约听得出那边问我：你是黎兵的姐姐吗？我说：是，你有什么事吗？你弟弟出事了。请你们马上过来一趟。我的脑袋嗡的一下就大了。赶忙问出了什么事？那边说，由于机床控制失灵，黎兵被齿轮轧去了上身半边，正在医院抢救。
我和母亲连夜坐火车赶赴广州。当我们踉踉跄跄地闯进医院时，负责照顾弟弟的工友告诉我们，弟弟已经抢救无效，离开人世了。母亲当时就晕倒在地上。
在医院的停尸房见到了弟弟的遗体。左边肩膀、胸部连同手臂已经不在了，黑瘦的脸部因为痛苦而严重变了形，那种惨状让人几度晕厥。
弟弟生前的同事告诉我们，在医院抢救之际，弟弟还要我们千万别通知他的家人，他说不想让我们担心。
清理弟弟的遗物时，在抽屉里发现了两份人身意外伤亡保险，受益人分别是母亲和我。母亲拿着保险单呼天抢地：兵娃啊，娘不要你的钱，娘要这么多钱干啥啊！娘要你回来！你回来啊
还有一封已经贴好邮票的信，是写给我的：姐，就快要过春节了，已经3年没有回家，真的很想念你们。现在，你终于毕业参加工作了，我也可以解甲归田了
弟弟走了很久，我和母亲都无法从悲痛中走出来。不知道天堂有没有成人高考，但是每年，我都会给弟弟烧一些高考资料去，我想让他在天堂里上大学。
留在记忆里的芬芳
疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。她的清逸孤傲，孤芳不求赏的品格，为文人骚客的一阕诗情拾一秋色。待到山花烂漫时，她在丛中笑，她的豪情豁达，无谓雪的包裹，霜的凄冷，而又深得人心，似曾相识的感觉!似曾相识的感觉!
而若不曾见，冥恋而凋零。
见他坚毅的背影，汗，浸湿了衣襟。手拿着锄头，一点一点地挖，一点一点地掘，好似呵护他人生中最宝贝的，最不可割舍的物品，他生在那里，就连最后走也在那地，究是他生活了一辈子的地方，舍不得!也不能舍啊!
太阳火辣辣地照射大地，似把人烧焦了。但他始终如一，翻土，播种，浇肥，收获，日复一日，年复一年地坚守在他的岗位，从未离开。汗，顺着他麦色的脸颊，缓缓流过，滴落在田地里，他从未离开。我们都知道，作为一名资深的农民，终日生活在田地里，这种日子真的很烦，但他从不抱怨，依然行走在肥沃的土地。
他的一生都是走走停停，一步一个脚印，一步一种信念，但却未能好好走完人生最后一程。
他被诊出了胃癌，原本坚毅而又执着的背影，只因这次的病痛，暴露了最脆弱，孤独的他原本响亮爽朗的说话声，随着树叶的凋零，只剩下淡淡的叹息声。原本热血沸腾的汗水，随着针孔的冰冷，终是凝固成冷淡羸弱的冷汗。无法挽回了
他的一生很平凡，平凡到无法掀起一丝涟漪，像朴树的平凡之路：易碎着的骄傲着的，那也曾是我的模样，沸腾着的不安着的，谜一样的沉住着的，故事你真的在听吗?我曾经跨过山和大海也穿过人山人海，我曾经拥有着的一切，转眼飘散如烟。确实，只是平凡。
他似梅，严冬中盛开依旧，坚毅而又执着，从不恃宠生娇。他的香只是淡淡的，不似，牡丹的雍容华贵;也不似曼珠沙华的冷漠，更不似雪莲花的孤单。他傲雪临霜，奉献了自己，却无言。
今我来思，令昨犹在。惜我往矣，杨柳依依。日复一年，雨雪霏霏。
愿你能如愿，为自己而活，不负今生;为他人而活，残垣落日，终是一化画残梦，路漫漫其修远兮，吾将上下求索。
地母，愿在您的怀中，他能健康而幸福。(望)
老屋拾秋，拾起那芬芳，拾起那回忆，如耳犹在，自寻勿忘。
清晨初醒，那缕梦的愉悦;黄昏散着悠悠漫步的欢快;午夜安然入睡，那睡颜嘴角仰起的弧度，将你捆绑。只缺一诗情意，九万里风鹏正举，风休住，蓬舟吹去三山去。(勿念)
天堂里的妈妈，母亲节快乐
妈，母亲节又要到了，你想起来了吗？你的天堂里，有复活节，有平安夜，有圣诞节，想必会有母亲节吧！
二十多年前，五月的第二个星期天，被定为母亲节！初闻此讯，欣喜若狂！奋笔疾书，家信一封，抒情达意，洋洋洒洒好几页，以挂号寄出，接下来是漫长的等待终于，到了月底，收到你的回音家书抵万金！咱穷老百姓，啥母亲节，俺们不知道，你有这份孝心我也知足了。照样得去地，照样得干活，照样得熬煎着过日子。你好好学，将来你不吃苦不受罪，不受累不后悔，妈就知足了多少年过去了，你的这番话仍铭记在心！是啊，上世纪九十年代，温饱问题还没彻底解决，不仅要赡养高堂的奶奶，还要供我们姐弟仨念书，农活劳累，经济拮据，日子熬煎，精神比shenti还疲惫！单是我每月百十元的生活费，足让你和父亲经常愁眉苦脸，愁肠百结，愁断肝肠！哪有什么闲情过什么母亲节？！妈，也就是从那时起，少不更事的我，才初识生活愁滋味！
妈，十五年前，我在洛阳进修学习，两岁多的孩子就托付给你照顾。母亲节那天，我忍不住给你打了个电话那时，在我们偏远的小山村，手机罕见，固定电话也寥寥无几。电话是打到村里的小卖部里，先拨通再挂掉，麻烦人家去叫你，半个小时后再打过去。电话二次接通，我这边一声妈，你那边回声哎！声音熟悉而亲切！并萦记，俺们和娃子都好，都木啥事，啥都不缺，放心，安心学吧妈，也就是从那时起，已为人母的我，方知中国父母多不易！
九年前的母亲节，单位组织分批去苏杭旅游，非常想让操老大半辈子的你，和我一起出去走走，同在杭州西湖上过我们共同的母亲节。可是，你没有去！纵然我费尽口舌，磨破嘴皮，你还是不去，说什么小儿媳妇正坐月子得伺候，说什么坐车时间长了受不了，说什么地里活正忙走不开其实。真正的原因是，你心疼我挣钱不多也不易啊！上有天堂，下有苏杭！遗憾啊，妈！没到苏杭，直上天堂！也就是从那时起，而立之年的我才明白侍亲不能待！
生当作母亲，死亦为慈魂！
天堂里的妈妈，母亲节快乐！
天堂
我喜欢宁静，犹如深夜，宛如林间，仰望月纯洁的光芒，聆听鸟儿的歌唱。我喜欢宁静里的声音，因此步入深山，触摸那轻幔霾雾，多少有点棉花的手感，掬一点溪水，冰凉得手心酥麻；那讨人厌的露，总把我卷起的裤脚悄悄放下，山里和深夜一样，安静的总让人听到很多叫人胡思乱想的声音。那不是风声，也不是溪声，更不鸟儿的啁啾，而是悲痛的哭声与肆无忌惮的笑声。
不管在哪一个季节，都有它的美丽和丑陋。我追求着它的美，却发了它的丑陋，我常把眼睛闭上，细细聆听喧嚣中的那一曲美妙，本以为静下心来，会有林间般的梦绕，那里知道，涉足其间就别想没有烦恼。我不知道为什么会有尘世，带给人满身的尘埃，匆匆的来匆匆的离开，唯一能带走的便是那葡萄串似的烦恼。或许你讨厌春天的春寒料峭，讨厌夏夜蝉虫的鬼哭狼嚎，讨厌秋天叶落枯黄的黯然，讨厌冬天风吹雪飘。不管怎样，这一切没人阻挠，这是你的自由。
夜深的静，我常听到鬼的泣声，我感觉得到它们是想上天堂，我不知道是谁让他们在夜晚到处流亡，为了早日上得天堂，他们会不会做出什么见不得人的勾当？我除了保持清醒，在这深深的夜我无法唤醒别人。何况每个人心里都隐藏着一把锋利的剑，不愿意伤自己就会伤到别人，要想不伤自己也不伤别人，除非给它量身订做一把鞘。人的心中有了这把鞘，蔽其锋芒，锐利其中，或许更适合江湖。
这夜又静的我只能听到自己的呼吸，有时候静的让人怀疑，我是否已死去 ；静的让我抚摸到了年少时纯真的记忆，也看到了如今失真的传奇。我本该梳理那点点滴滴残留下来的模糊记忆，可那是我不愿回首的飘泊日子。静静的，只听到我翻书的声音，那无尽的篇章没有多余的注角，每一页，故事都那么漫长，也没有看第二次的妄想，像棋盘上的兵卒，行动虽慢，谁又看到它后退过一步？
当上帝给予我生命，我就静静地置身林间，我没有想过退出，只默默地往深处走，因为我相信，即便是原始的古老森林，也总有个尽头，就像这夜晚，不管有多漫长，只要还清醒的人都相信黎明时的曙光。我喜欢走在林中，也讨厌林中的烦恼，荆棘满地，杂草丛生，一开始就没有一条可以散步的小路，我便开始披荆斩棘的生活。我没有想过太多，自己开出的这条路是否能让很多人大胆走过，起码我能坚持走着足也证明我真的努力过。
每当夜晚悄然来临，我都会像在林间一样喜欢它的宁静，即便是花香醉人的春天，热情奔放的夏天，还是多愁善感的秋天和笑里藏刀的冬天，她们的妩媚是毒药，我不迷恋，却悄悄地一点一点残尽我的容颜，我也想过像很多女人一样，在脸上涂抹上厚厚的墙体涂料，或者这就是古代小说里说的易容术，有了这门绝技，我想我会躲过重重至命的诱惑和暗藏的杀戮。
光阴就在这些诱惑与暗藏的杀戮间奔流，为应对而消耗。我有时很担心，会不会没有走出这片森林，看到漫漫长夜后的黎明就倒下了。我为此抱怨过，为什么我没有高端的机械 ，能让我快速扫平荆棘，免去时间的消磨，虽然荆棘不能磨灭我的斗志，但是她在不断吮吸我年轻的精华，我仿佛依稀看到了我的残骸，在风雨路上散落满地。，被一些小动物叨着玩耍。
如果真的如此，我也认了。生命中难得有过如此的追逐，死在路途又有何防？起码我勇敢地想过做过，，生命的白纸上我没有涂鸦，而是尽心尽力地绘画出了我此刻要去的天堂。
骆子凡
20xx.7.7
