【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我害怕你老去不记得我，希望能够帮助到大家。

一直很想写母亲，望着她渐渐佝偻的身躯还在忙进忙出的操劳，我内心是很心疼的，但我也很无奈，不知道怎么能让时光倒流，还我一个健康、快乐充满活力的母亲。

母亲在成家之前其实一直很苦，年幼失去亲生母亲，又遇继母刻薄，还要护更年幼的小弟，种种磨难养成了母亲争强好胜不服输的性格，哪怕现在已经到暮年也还延续着不想输的那点骄傲，其实，我想对母亲说，输赢只是一时之气，不必挂在心间，放开输赢结果天地更广阔，母亲只有你活着就是我的骄傲。

母亲一辈子操劳，自己吃苦无数却想方设法不让家人受苦，严冬的早上有很大的雾气，在那个物质匮乏的年代，母亲为了我们兄妹能吃上荤腥，摸黑去十几里外的场镇买肉和菜，往往这样的一来一回一天过去大半，母亲也累得直不起腰，那时不懂心疼母亲，只是心里高兴有肉吃，现在想来年少时的不懂事也造就了我过度依赖母亲，好像母亲总是在我需要的时候能帮我打理好一切，有这样的母亲是我的幸还是不幸，很多时候想放开母亲的手，我已经深深感到放不开了，原来无能为力是这样的让人心衰。

母亲有一双灵巧的手，能做衣服，会织毛衣，我们家里每个人都有各种不同的温暖牌毛衣，厚的、薄的、高领的、桃心领的各式各样，我们可以变着花样穿，从晚秋到早春，甚至适合初夏时节的衣服母亲都能织出来，我一直觉得她很了不起，那双手就值得我顶礼膜拜，在毛衣针的翻飞中织就了爱，缠绕了岁月，甚至她都不用看那些毛线就能盲织衣衫，是怎样的心才能塑出这份情真意切。

母亲的腿不好，应该是年轻时操持家务常常给我们洗衣服留下的后遗症，经过医生诊断是退行性膝关节炎，一遇到天气改变关节就痛，下不得地，睡不着觉，想很多办法不能根治，只能眼睁睁看着母亲疼，我也完全改变不了任何的状况，分担不了一丝丝的疼痛，我就开始痛恨那些折磨人的病魔，什么时候能滚出母亲的身体，滚得越远越好。

两年前父亲突然离世，母亲痛失爱侣，仿佛让她一下失去了精神支柱，虽远离伤心地，却很难走出悲伤的情绪，两年过去，母亲一下老了许多，常常自言自语诉说和父亲的话语，人也越来越固执，甚至还有点偏执，我怕在将来的某一天母亲不记得我是谁。

母亲的年岁在增长，身体的器官却在衰减，耳朵已经慢慢听不见了，和她说话我需要提高两个八度的声音，与她交流越来越困难，我只能请求老天赐予母亲年轻的心，让她获得安康，我愿把最美好的祝愿，最虔诚的祈祷奉献，不管是在眼前还是在天边，母亲你无论何时都要记得，我是你最亲爱的女儿!我害怕你老去不记得我!

相关知识

写给自己的信（十七）--ta还是不记得我生日

好久不写了。2021年已到第三个月。

外面好热，已经入夏了，南方就是这样，让人连个春天都过不成。

生日，悄咪咪地过去。爸爸妈妈记得，几个关系不错的好友也记得，但是一整天，我都在等ta的微信消息，没有等到。

我以为ta今年一定会记得的，是我又期待太高了吗？

等到第二天凌晨，仍然没有等到。

白天收到公司送的小蛋糕和同事们的生日祝福，本来很开心，但晚上躺在床上时，眼泪还是啪啪掉下来，滴湿了半个枕头......抱着棉被哭了一会，心里像是被紧紧揪住，一时间鼻子塞住，透不过气。

我真的这么不重要吗？即使只是朋友，发条微信祝福也不是很难吧？

难道是因为不想跟我聊天、也懒得后续敷衍应付我，所以干脆消息都不发？

或许是根本没放到心上，根本不在意我这个无足轻重的朋友吧？

不会的不会的，我应该还是ta挺重要的一个朋友吧......

或者是ta太忙了，应付烦人的甲方和沉重的工作任务，所以才会不记得的......

......

我想了好多可能性。但我最后还是说服不了自己。

还是觉得ta就是因为不在意才会不记得的。想到这个，眼泪又不争气地一直掉下来。

今年我的生日，正好是元宵节，ta这次应该能记得了吧。跟我说一声“生日快乐”就这么难吗？还是因为在跟别人一起过节，所以无暇care我这种人？

可能吧。

我还早早就期待一段有意义的谈话，还很有信心ta一定会跟我发消息，一起说说话。

原来又是我的一厢情愿。

每年ta生日，我都会给ta画贺卡，想着每年不同的主题，怎么写祝福的话，提前几个月就兴奋起来。好想突然飞到ta在的城市，见上一面。

现在看来，说不定在ta眼里都觉得我是在打扰，甚至都不想理我......

今年我还是断了吧、不画了吧。我真是傻瓜，还自以为别人很看重。ta审美眼光这么高，可能也觉得画得丑，但礼貌上不好意思说而已。

我还是隐形吧，别想借着生日刷存在感了。真可笑。

有些时候，真的好羡慕身边的同事，她们身边都有关心疼爱的亲密爱人，日常总是照顾她们的一日三餐和喜怒哀乐。

我会想，是不是我不够好？是不是我就是不配？

是不是无论我怎么努力，ta都不会多在意我一点的，我还是不要妄想什么未来了？

然后，我就会觉得自己好失败，什么都没有。

为什么我会这样，我还要继续这样活着吗，为什么别人都可以有，而我就是不行呢，我只能安慰自己“只是运气不好耐心点继续加油”吗......

大概还是我不值得、不配吧。像我这种人，就应该烂掉，就这样直到终结......

不想再过生日。

我记得

我记得11月11日的事，绝不是因这个日子特殊到可以称为“世纪光混节”这样的原因，是因为在那一天，我发觉自己特别孤独，长期的疲劳与忙碌没有让我细想一个人的时候，竟有这样的感慨。那天，我也特别的想念他——宇涛。我清晰地记得，自己孤独站在北窗口，眼神不疏漏任何一个细节地寻找那个小小的身影。我想过：假设今天遇到他，我一定会更加耐心与他交谈，或者让他向我说点什么。

那天，就在那个上午的空闲时间，我情绪低落地写了点字，而后匆匆抱着手提去音乐教室上课。

说也巧，就在三楼廊道转弯口，我遇到了宇涛的妈妈，她赶紧停下来告诉我，说孩子今天来学校了，自己刚陪孩子上完音乐课回来。在长长的队伍中，我还是一眼看到了宇涛。不过，他趁妈妈和我讲话的当口，非常快速地躲藏到了廊道的另一侧，那几乎就是我视线的死角，我是看见他的小脑袋躲闪了几下才知道的。我看见他那些动作轻盈而利索，还是面带微笑，所以我判定他不是不想见我，而是有点难为情之类，才故意这样躲藏一下。宇涛妈妈很年轻，波波头带刘海，花式的长毛衣，皮肤不是很白，看起来有些疲倦。任何一个妈妈遇到这样的事，都会心力交瘁的。不过，我能感觉出她话语间有小小的喜悦。毕竟，孩子来校了，开始上课了。

因为即将上课，我匆匆和宇涛妈妈告别，很想看看那个“坏小子”，但还是假装没看见似的朝我的教室走去。我猜想那个躲起来的小家伙，没准在偷偷看我，或和妈妈嘀咕几句。想到这些，我的步履轻盈起来。

那天，宇涛妈妈说，在学校陪了孩子一天，有点象陪读的意思，孩子上什么课，妈妈就跟着孩子一起坐在教室里听课。据说以前有一阶段，也是这样的。我突然奇怪起来，我是孩子一、二年级的音乐老师，但我怎么就没遇到宇涛妈妈来教室陪他上音乐课呢？也就是说，孩子原本不是这样的状态，也可以这样理解，假设我们对孩子多一些关注与帮助，孩子本是可以不发展成这个样子的。

在我印象里，宇涛是个挺可爱的孩子。他黑黑的，瘦瘦的，笑起来会露出一排不整齐的牙齿，所以他笑起来常常会用嘴唇包住牙齿般的含蓄一点，有时还会用手捂住笑。他是音乐课的领队，上课积极，是个常被我表扬的孩子。即便中途发生过两件事，我也依然没有上升到“是个问题生”的引起足够的重视。以我的理解，这顶多是孩子惯有的小脾气与小个性。

第一件事是挑选百年校庆节目小演员，我们要在二年级排演乒乓球操，考虑到孩子的乐感与身体协调等因素，当时是我和体育老师一起进教室挑选的。我一直觉得做这样的事有点“残忍”，孩子们满怀期待地注视你，你却怀着“挑剔”的眼光，对我来说，是极大的考验与挑战。一般来说，我会保持沉默，保持微笑，不发表意见，一切让体育老师做主。挑选完毕，当我坐到办公室凳子的第一时间，有人敲门。开门走出去，看见宇涛站在门外，我问他“什么事”，他支支吾吾，笑而不答，头微微低垂着。凭我直觉，他一定是想参加节目组的排练。于是，我笑着问他：“想参加节目排练，是吧？”孩子腼腆地点点头。我摸了下他的头，说：“没问题，可以来试试。”刚说完，宇涛的班主任顾老师正好经过，她生气地大声告诉我：“王宇涛，不能参加，这阶段学习上一塌糊涂，参加了排练，不知道会怎样呢！”语气坚定，态度坚决，我理解班主任的想法（他缺课，作业还没补上）。悄悄安慰宇涛，先把功课补上来，以后会有机会。

第二件事是在二年级下学期的最后半个月，宇涛一直没来上课。孩子们告诉我，说他不肯上学，已经没来好多天了，还说学期结束他都不会来了。我当时觉得不以为然，觉得一个孩子不来学校，多半是有原因的。想到孩子那么瘦弱，一看就知道挑食与营养不良，所以我倒是认为孩子的身体出了问题。这之后到学期结束，他真的没来过音乐教室。为此，我还重新挑选了一位孩子负责整队的事情，是宇涛的好朋友——一帆。

宇涛后来的确没来参加学校的期末考试，这是10月份的时候，他的家人告诉我的。要是宇涛不是发展到今天这样的地步，我显然会将这曾经发生的两件事给忘了。现在想来，很多事都是有前因后果的，或者都有那么些联系的。现在再想这两件事，假设我先前明白的、知道的更多一点的话，我肯定不会这样“顺其自然”而处之。谁敢说，宇涛的状况和学校、老师没有一点关系呢？那些“一点点的淡薄、一点点的疏忽”在宇涛身上“一点点的得到扩大与强化”，现在，问题大了，大家却开始束手无策了。

我愿陪你老去

你曾经打趣我爸爸说，如果你们不养我，我就跟着我的宝贝孙女一起生活。说完还笑着问我：你将来嫁人了奶奶去你家你愿不愿意啊。每次我都会郑重的点点头，我愿意赡养你。可是你总会说：你将来嫁人就有自己的家了，奶奶不会让你养的，爷爷的补助就够你们两口生活了。

小时候爸爸妈妈出去挣钱，很小的我就留给你们抚养。小孩子离开了母乳喂养，就只能喝牛奶和大米糊糊，所以每天喂我应该是让你们感到最棘手的事情吧，没有多少小孩是乖乖喝奶的。我能记得的小时候的事情，都是你讲给我听的，有好多丰功伟绩。比如我抄起大剪刀把你准备给我做新衣服的布料剪了好多道口子，直气得你抱起我就打。你说你就打过我一次，那次实在是气得不行了，就回屋一小会儿，新布料就被我给剪坏了。可我却是一点印象都没有。如果你说没有打过我我也是相信的，因为我从记事起你没有打过我。

小时候爷爷教我学东西，爷爷指着画图的卡片说颜料，可我却总是说成毛料，而且一直都没有改过来，老是看见颜料说毛料。虽然这件事我脑海里还是没有印象，但我看见你们屋子的门后面是一连串的阿拉伯数字，还有一些古诗。老房子里到处能看见涂涂画画的地方，在我们的卧室墙壁上还有一串歪歪扭扭的字一个学两字，我依稀记得好像是我学前班时写在墙上的，应该是老师留的作业让一个字写两遍的意思，我怕忘记了就写在墙上，可是有的字还不会写，就写成一个学两字。那是雪白的墙壁，你竟然没有骂我，就这样这些童年的印记一直留在墙上。没盖房子之前，里面满满的都是童年的回忆。可是盖好新房后，有时候我会忽然觉得那不是我的家，找不到一点点童年的回忆。

很多人背的第一首古诗应该是鹅、鹅、鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。，又或者是春种一粒粟，秋收万颗子。四海无闲田，农夫犹饿死。我背的第一首古诗是出门入城市，归来泪满襟。遍身罗绮者，不是养蚕人。我有时候会想象那个画面，一个小女孩在一字一句的学背诗，说不定还老是出错，可是旁边的人不但不生气，还笑呵呵的说着正确的诗句，直到女孩念对为止。这是多么美好的画面，《哆啦A梦》里有一个时光机，其实如果我也有一台时光机，我想回到我的童年，去看看你经常说给我听的事情。上小学时，学校旁边有卖零食的，小孩子总是抵挡不住零食的诱惑。每次上学走的时候我都会站在你身边磨磨蹭蹭的不肯走，想要零花钱又张不开嘴去要，只能磨磨唧唧在你身边转来转去。我这点小心思怎么能瞒住你呢，每次只要我站你身边，你都会给我零花钱。还有一个小秘密，有一个白色搪瓷缸，里面放满了钱，有纸币有硬币。可是放在桌子上，很高。我有时候会踩着凳子偷偷的把里面的硬币拿出来，还自认为很聪明的把纸币弄乱放里面，让你看不出来少了钱。现在想想你可能早就发现了，只是没拆穿而已。

初中时期是我最不愿意提起的时期，那个时候身体不好，老是请假回家休养。你总说如果不是你，我可能就不在这个世上了。是的，在我病病蔫蔫的三年里，也拖垮了你，好像老了十岁。莫名的头疼，大医院里查不出病因，最后你带着我去算卦，我也记不清我们去了多少个算命的地方。只清楚的记得有一次你出来时是扶着墙出来的，跟之前都不一样，整个人好像都崩溃了的样子。直到我之后身体好了，所有的生活都步入正轨了。我才知道是那个算命的说我活不过十八岁。那时候的我确实好像只剩一丝生气，你一下就崩溃了，不敢相信养了这么久的孙女会离开你。那时候的我接受不了我的成绩一落千丈，不想老师谈论起来都会以惋惜的语气说可惜了那么好的苗子。我变得更加沉默，以致于你带着我去看精神医生，看看是不是得了抑郁症，其实这些名词估计你也只是在电视上听到过而已，并不清楚它到底是什么。之前活泼的孩子越来越蔫，你也是病急乱投医，最后检查结果是什么问题也没有，你总算是长出一口气，一颗悬着的心终于放下了。如果我真的有精神问题，你也是不会放弃我的，对吗？

常年吃药，我的胃非常不好，即使回到学校还是不能吃学校的饭菜。你就每天给我送饭，一天两顿，你还不会骑车，每次都是步行。刚送完这顿饭回家就要忙着下一顿饭，做好后就赶紧往学校赶去。因为你总是拎着饭盒一天四遍的从那条路上走过，后来住在那条路上的人都记住了你。放学后我总能看见你焦急的脸，虽然我还是吃不下，一吃就会想吐。可是看见你带着汗水的脸，我会强迫自己多吃点。后来天越来越冷了，我们两个借住在镇上亲戚的家里，每天给我单做饭菜。每天五点的闹铃叫醒我的同时，也叫醒了你，所以你都没有睡过好觉。亲戚家离学校比较远，每次下晚自习的时候我都会看见你在昏黄的路灯下等我，裹得厚厚地，不停地走来走去，搓着手。有一回，我看见你的时候，你从怀里拿出来一瓶暖热的营养快线椰子味的牛奶，我觉得那是世上最好喝的饮料。我生病也拖垮了你，我们两个去南海禅寺还愿的时候，本来他们是十八岁以下和六十岁以上免费。我是因为营养不良不像十八岁以上的，而你是因为太苍老像六十岁以上的，所以我们俩就这样没被看证件就免费进去了。

后来有一个算命的奶奶说我只要上了高中，病就会好了，而且身体倍棒。但那时候我是不相信的，我在中招考试前两天还病得起不来床。本来是耳蜗发炎，但却被乡下的医生当成鼻炎治了，连续点了三四天点滴。不但没有效果，反而加重，没打点滴之前还能起来吃饭，打完点滴后彻底起不来。被拉到县医院检查，耳蜗发炎。拿了一些药，吃药之后头晕症状减轻些，就这样去参加了中招考试。其实家里人都在劝我复读，再考一年。中招成绩下来了，不知道是什么情况，我竟然考上了高中。而且高中期间也像那个算命的奶奶说的一样，身体倍棒。从此之后，每逢过年过节，你都会带着我去探望她，还让我认她做干奶奶

如果不是考上了高中，或许我的人生是另外一种情况。早早的结婚生子，现在应该是围着孩子转；又或者在南方的电子厂里工作，每逢过年都要回来相亲。三年之后考上了大学，虽说不算很好，但最起码是本科院校。在大学期间，结识了一辈子的朋友，找到了志同道合的人，参加了之前从未想过的活动，大学生活是那么的丰富多彩。如果不能上学，将是我这辈子最遗憾的事。幸好我现在在上学，如果没有你，可能我初二就已辍学。

你为我付出了这么多，以后我一定好好孝顺你。我特别黏你，只要我回家，我都会骑着电动车带着你去逛街，有时候上街没什么事我也会带着你溜一圈。只要我在家，我是不舍得再让你步行。邻居总会打趣你，可是大孙女回来了啊，一天去街上那么多趟。好像你去哪里我就会跟去哪里。有时候我也会想，你怎么会这么好，不像别人家的奶奶一样。同学提起她们的奶奶有很大一部分是骂人的，说她怎么怎么坏。我们姊妹三个出去总会说，我们的奶奶特别特别好。我上辈子肯定是积了很大的德，才能做你的孙女。你总是讲你的奶奶是怎样怎样的对你好，你的奶奶怎么好我不知道，但我知道你的好。我以后一定会对我的孙子孙女特别好，为了让我的孩子也能有奶奶的疼爱，有时候我会想将来不要嫁给两个儿子的，那样就没有小孩和我的孩子争奶奶的疼爱了，这样的想法好傻。

你陪我长大，我愿陪着你老去。你也像大多数老人一样，怕招儿女嫌弃，你一遍遍的对我说，如果你们嫌弃我脏，不养我的话。我宁愿出去要饭，也不呆在家里受你们的气。我怎么会嫌弃你呢，我记得你在我生病时为了让我多吃点饭变着花样的做好吃的，记得你的好。在我没能力的时候，只能替你跑跑腿，多做点让你开心的事。在我有能力的时候，我要满足你的心愿。

我为人处世的方式都是从你那学来的，你就是我的榜样，我的精神标杆。出门在外，看见和你身形相仿的老人都会想起你。看见老人上公交车的时候，我都会让座，我只是希望将来你上公交车的时候也会有人给你让座。我从未当面和你说过我爱你，但在我心里已经说了好多次。真的，我亲爱的奶奶！