爸，到现在我才懂你。

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的爸，到现在我才懂你。，希望能够帮助到大家。

从我刚从娘胎落地，发出第一声哭啼的时候。听外婆说你不是很高兴，尽管我是个男孩，从你提前帮我取的名字（黄娟）可以看出你希望是一个女孩。后来渐渐的明白原来那个时候很穷，你希望生个女孩让外婆带甚至想把我给外婆，然后好跟我妈去外面打工赚钱盖房子。但好像老天给我们俩开了一个大大的玩笑。从此我们两个注定不会安宁。从我懂事的那一刻起，你喜欢喝酒，喜欢赌博，甚至还动不动的打我妈。每当你喝醉酒，回到家里跟我妈吵架。事发过后，我常常看到妈会一个人在夜深人静的时候抽泣。那个时候我真的好恨你，我恨的不是你有时候喝醉的时候会打我，而是你打的那个是在你打的时候会哄我的妈。有时候我情愿那个人是我

虽然我跟别的孩子在同一片天空成长，呼吸着同样的空气。但从小我就没有爱，也从来不懂什么是爱，只有小时候外婆抱我、哄我的时候感觉到一点爱。记得有时候会叫错了嘴叫外婆叫成了妈妈，但事后总是一个人跑到床上抱着妈妈以前睡过的枕头偷偷的哭泣，努力的呼吸着妈妈残留下的气息

这样的日子一直持续着到了爸爸赚够了可以盖一栋楼为止，从那以后惟一值的庆幸的是我终于可以不用偷偷的哭，因为我一直记得妈妈说过，你如果哭了妈妈就又会消失了

从那之后，爸爸也没有打过妈妈，也没有赌博，只是还会喝酒。我一直很讨厌你喝醉酒的样子，你骂人，你摔东西。打人还好你没有对我绝对的抛弃，我总算在你面前也有一点自尊，也就是你常常在外人眼前吹牛的资本，你的娃真的好聪明听到别人说这个的时候，那时候你看我眼神真的好慈爱，那时候我既然有一种错觉，你会一直这样下去。而我也一直的好好读书。

我以为你会改，没想到你还是一样的下去，直到我慢慢的长大了，我变的好像一只刺猬了，只要你骂我我就会跟你顶嘴。有时候还会一个人躲起来不让你找到，直到后来被你发现了后果很惨，不知为什么我还是会变本加厉伸出我背上的刺狠狠的刺你，那时候总会觉得我怎么会有你这样一个父亲，如果可以我情愿不要你这个父亲。

经常会抬头看天空，听别人说天很蓝，我怎么觉得天是那么灰，逐渐的相信一个人心中是灰的看什么都是灰的。

从那以后我拗不过你，我渐渐的选择了逃避，就好像我从来不会跟你在一张床子上面吃饭，每次盛完饭夹完菜就会躲在房间里吃完饭。

一直到了后来，你在也没有骂过我，也没有打过我，我知道也许你以后永远也不会打我不会骂我了，心里很高兴吗？但是心里面还是空荡荡的。

我从来也没有问你要过钱？就算是在困难的事我情愿厚着脸皮向朋友借也不会借，但有一天我发现自己的包里忽然多了一叠厚厚的钱。拿在手里真的很重，心里也很沉重，那时很想问为什么？让我懂你的是那一次我从外地给你买了一条烟，当我说：爸，这是我买给你的礼物。我依然记得你的表情，你用你那颤抖着粗糙的手接过拿在手中，我以为我眼花了，你既然哭了，而且边哭边说：你终于叫我爸了，而且还给我买礼物了

从那一天起，我就知道其实你是在乎我的，不管以前是怎么，但至少在那一刻我懂了，在你哭的时候那一刻我懂了

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小学的那些事一直到现在

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的小学的那些事一直到现在，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小学从幼儿园到四年级，我的学习成绩一直是不好的，基础知识很差。由于贪玩不懂事，没有把学业放在心上。考试及格算是不错了！语文考试有的字都不会写，词组甚至不会填量词。数学家庭作业，每次拿回去都不会做，就不做；第二天拿到学校被老师检查到我的作业空白一片，我的处境是难堪的，被老师打手掌，打得通红。我没有哭！我甘心被打，我知道逃不过去的。我也没有任何办法！上课时我也不太用心，讲了也是白讲，根本不懂。大部分时间不会做的时候就抄同桌的作业。有时候我就贿赂同桌，买点小东西如圆珠笔、本子给他等等。免除被老师的拷打。这样的事情持续到了二年级，后果就是留级！成绩太差，不让我去中心小学会考。老师不让我去，我就跟在队伍后面，那时候是走路去，有几里路远，隔了两座山。中途被我的数学老师拉住，遣送回家。为了面子，我哭字！以后不能跟他们学习了！第二年开学，我没有去学校，书本是我的堂妹给我领回来的。留级跟她们一起学习，很没面子。我不喜欢语文数学课，而是喜欢画画跟体育。下课了，我就跑出去玩。折纸飞机，打纸板，打玻璃弹，踢毽子，跳皮筋；在草地上，翻跟头，追打，玩小游戏如警察抓小偷等等。

时间过得很快，一晃小学时光就过去了。小学我失去了两位男同学（好兄弟）。一位是得了血癌白血病去世了，另一位是去水库游泳被淹死了。第一位，他教过我武术基本功，我们两玩的很好。他得病我们全校及兄弟学校都捐了钱给他治病，可是都无力回天，把他从死神中救回来。我看到老师、家长、同学们都流下了伤心与惋惜的眼泪。那时候我们是那样的开心，可一转眼的功夫，他不在了，好像缺了什么，很失落。可那种失落我现在感受不出来，因为那是小孩子童真的友谊！记得有一次，下课玩耍，他在墙角一个跟头倒立在那里，一动也不动，好神奇。我在做作业，看到此景我笔头一扔，也效仿他，我也打了一个。可是那时不知道重心有那么厉害，我的两只小手，完全撑不住，小脑袋瓜撞了地。好险，可是我没有事。还玩得很开心，笑嘻嘻的！第二次，第三次我就打的很好了！不需要他的任何指导。我学武术方面的东西很快就上手了，学了很多基本功，如倒立、两手倒立行走、头倒立、鲤鱼打挺、翻跟头（前翻和后翻、侧翻）、劈腿（一字马，八字马），只差空翻不会！其他的我都练的很棒！三年级这段时光，我跟他玩的非常开心。可他小学还没读完，就离我而去了！感到很难过。世事无常啊，人生之路多坎坷，好好珍惜自己的生命。从那时开始，我就在心里想，我要好好锻炼身体，不让自己生病。只有有了好的身体，才不会让自己与家人担心、痛苦！另一位同学，是在暑假放假，跟村里小伙伴到水库玩，他根本不知道游泳，不懂水性，只是觉得好玩，就一头栽进去，再也没有出来。悲哉痛哉！

还有许多顽皮捣蛋的事！放学是一场战争。那时候，高年级的同学有帮派之分。他们拿着自己的武器（弹弓），小石子。在学校附近开战了！低年级的同学也跟着他们凑热闹，追着他们四处逃跑，躲藏。很危险，也很刺激。有一次，我追着一位高年级的同学在茶树山里躲藏起来，我追到半路没有看见人影，后来他突然蹦出来迅雷不及掩耳之势向我扔了一块巴掌大的黄泥巴过来，那时我出于本能躲闪，速度极快的蹲了下来，才免除一次不幸。不幸中的万幸！如果我那次，不是反应快的话，不然也去阎王爷那儿报道去了！这样的事还有很多，有的被小石子打中脸和眉心的，出了很多血。那么多战役，我没有受过一次伤。还有一次，我感觉自己有武功有气功似的，任别人使劲助跑过来，双手击打我的后背。我也没有任何事！后来父母知道了这件事，说我很傻！任被别人打，还说没事。其实我自己知道，没有事情！我承受得起。

读书方面，我是一点也不开窍的；懂事比较晚，倒是破坏搞得不少。家里的桌子、椅子、酒壶被我钉坏、打破的不少。经常被父母骂我是败家子！顽劣很重。下午放学回家，帮家里烧水，煮饭、喂小鸭小鸡。有时玩耍的很晚回来，没有做这些事！我可能被我的母亲一顿爆发，柴火棍子伺候。打的哭天喊地，实在很痛，那就是劈头盖脸的来。全身上下都是伤！那时我真受不了母亲的打！不听话的后果就是这样的！还有的时候，旧事重提，被罚跪在家门口。被路人看到笑话不已！我的不懂事，让父母心寒！为什么打我？现在分析看，那时父母在外面干农活很累，回来自己还要做饭烧水就更加累了。母亲就气不打一处来！向我发泄心头之恨罗。我也是活该被挨打。放学不回家，在外贪玩，打架。把父母交代的事给忘了！有一次在外面玩被母亲抓了一个正着。活罪难逃！这样的日子持续到四五年级就结束了那段痛苦的经历。开始慢慢懂事了！父母亲在家干农活，没有什么经济收入，只有靠种田，养一两头猪，再种点水果树什么的，其他的就是瓜菜了。这样的农活，我们也是从小做到大。插秧，割草，挑担子，打鱼草，放牛，放鸭子，挖地种花生豆子等等。田间地头，都要我去亲身经历的。热了就去小溪里面洗个澡，捉个鱼也很好玩。有的时候天气太热劳动起来难受的不得了，真的有不想干农活的念头，偶尔也会偷懒。但是被母亲知道了，就要被遣送回田间地头。难受的时候，真有种快快长大的念头。不再受这种痛苦的折磨！时间是无情的，飞快的过去了。我也长大了！回想起来很难忘，过程是痛苦的，结果是轻松的。

童年受的打击也不少！学业不成，父母闹离婚都在我不懂事的年龄发生，我看在眼里痛在心里。孩子时的我眼泪流了不少！对我以后的心灵也产生不少影响。如今我长大了懂事了！可我的性格依旧是偏向内敛的那种。有时候很活泼，那是我很开心的时候，在我感兴趣的事情上。大部分时候，我还是处于那种比较安静的状态。默默地承受过来的！我不能改变它们，只能慢慢的学会承受！许多心事沉淀在心里，没有媒介记录。那时只有靠记日记来记录发生的事情。可我什么也没留下。我只记载了心里！只有懂事了，才会写的出来以前的过往。

别人家的孩子可以走亲戚，而我不能。父母闹离婚，村子里搞得沸沸扬扬。父母性格不合，都很强势，谁也不让谁，口角经常的事。每当看到堂妹她们去自己的外婆家走亲戚，我非常的羡慕她们。她们是幸福的！而我什么也没有！我除了痛苦自卑，其他的就是委屈。我的童年就在这样的环境下度过了！

九几年家里没有钱为我交学费，为了我读书父母就四处借钱，东凑西借。生活过得苦不堪言！父母的压力是非常大的。我的大姐二姐，读完初中就出去打工去了。我的小妹，为了我读书，初中也没念完就出去做事了，她们为了这个家受了不少委屈。我是有愧疚感的！我夹在中间受不很多照顾的。我的学业不是很理想，一般般的成绩。勉强过得去！但数理化是我的软肋，能及格就万岁了。文科是我比较喜欢的。可到了高中，我选择了职高。想学一门技术，出去好找工作，于是跟着我堂哥选择了计算机！一路走来，我几乎放弃了我的专业，干起了跟专业毫无联系的事情。这就是社会，这就是我的无奈。我的选择，我的聪明才智完全没有发挥出来，只是虚度了太多的光阴，辜负了太多的人对我的期望！我又该何去何从？

我想更懂你

高三的时候同桌借他的MP3给我听，哦当然了，前提背景是我这种衣冠qinshou的超级乖乖牌好学生，怎么可能跟爸妈说买一个MP3只是为了听流行音乐呢。

苦闷的高中学生，上完晚自习，在家里做完卷子差不多已经快要12点，可是我还是会打开MP3，躺在床上就着窗户外面的月光，安安静静听一会儿。

当时他的MP3里面有什么歌我差不多也忘了，年少的时候听什么并不重要，重要的是苦闷的少年人需要音乐，印象最深刻是记得一首《我想更懂你》。

一开始的前奏部分，就是桀骜不驯的少年愤怒指责母亲You dont care! Dont act like youcare. 然后摔门而去的声音，那啪一下的声音让第一次深夜听这首歌的我，就直接颤抖了一下。

母亲站在门后，低声说I care.

潘玮柏开始唱：你是否了解我内心矛盾的对话？

你板着脸孔，不屑得对着我看，

我试过好多次想要触碰你手，

对你开口好难，我想要无话不谈，

我的个xing我的人生其实没那么烂。

课本上写你们应该是我最好朋友，我好想回到过去。

苏芮艰难反问：每一次我想更懂你，我们却更有距离。

是不是我们都用错了言语，也用错了表情？

其实我想更懂你，不是为了抓紧你，

我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。

And I will be right here waiting for you.

终于最后的最后，妈妈对儿子讲我应该听你把话都说完，终于冰释前嫌，终于和好。

歌里这样唱着，歌里这样演着，

给歌者一首歌的时间，可以从负气离家出走到终于可以听我把话都说完。

真实的人生里，父母子女之间要想有真正的懂得，要很漫长的岁月。

我想可能本来任何人和人之间，要做到懂得就很难。

好多时候我们相爱，可是我们却并不互相懂得。

好像也是听到这首歌的那一年，我一天午睡起来，收到了我爸爸写给我的一封信。

爸爸在我初三的时候没有了摊位没有了工作，转行去做生意，生意又一直不好。

一边是三个要生活费要学费的孩子，一边是怎么也做不完的事情，和我妈怎么也吵不完的架，以及一个接一个的冷战。

我当时不能懂，不能懂他为何喜欢说话带刺，不能理解他为何非要吵架，

不懂为何妈妈要天天生气，

不懂为何好好的家里怎么突然这么鸡犬不宁，

不懂为何他们还要把怒火，波及到无辜的我们三个身上。

不懂这就是中年危机，

不懂当时的他们，承受了多大的压力又没法向我们讲出来。

我不懂，我有我青春期无穷无尽的沮丧和愤怒，

根本不能原谅能体会我的爸爸当时的痛苦。

你这么刺伤我，那我也不会让你好受，

当时的我，是一个真正的青春期少年，还不知道怎么理解一个人，更不懂怎么包容最亲的人，只觉得你也不对，就双倍还击回去。

一段很长的时间里，我和爸爸的关系是很差的。

那封给我的信里，爸爸写他因为我的语气很受伤，写为何不给已经跌入谷底的人一点安慰而要这样打击。

我忘记我回复了什么，好像也是傲娇倔强的话吧。

春天一过，就是高考，离开家乡去外地上大学，又离开了第一个外地去了第二个更远的外地，故乡早已没有了春秋，只有寒暑。

再每次回家，都像是爸爸妈妈的客人了。

慢慢长大，慢慢也去经历风雨，慢慢能站在爸爸妈妈前面为他们撑腰，慢慢世界变开阔之后，某一个瞬间之后，就突然能明白了。

明白了他不好意思向子女讲的自己失落和沮丧，

明白了他很难真正去承认的无力和落魄，

明白了他一直风光骄傲确实很难调整自己，

明白了在店里面一站就是一整天，是真得很难有耐心再好好和xing格带刺的孩子好好讲话，

明白了，我的爸爸首先也是一个平凡的普通人，也是一个有各种xing格弱点会不开心不明智不洒脱的大小孩。

我明白这些的时候，爸爸也老了。

爸爸也慢慢明白了，

大男子主义永远在惹妈妈生气的他，竟然也学会了一大早把衣服洗好了再出门生意让妈妈多休息一下，

吵架最爱玩离家出走动不动就闹着要去外地流浪打工套路的老射手男，现在天天早早回家等着视频。

以前动不动就喜欢说我的小孩肯定要如何如何厉害

的他，也慢慢开始只求我们姐弟三个开心就好。

骂要还嘴脾气不是一般倔强厉害的他，现在成了还是傲娇但是柔弱很多的老小孩。

漫长的时光里，我们的爸爸，无所不能的爸爸，骄傲倔强的爸爸，心里有委屈不好意思讲会给我写信的爸爸，老成了向我们撒娇的小孩。

小心翼翼得关心着，又怕打扰我们浪费我们的时间；

时刻牵挂着，又怕这份牵挂让我们为难。

去年秋天，妈妈让爸爸给我寄一床被子，正好赶上双十一，被子被卡在路上。

视频时讲个这个事情，说了几句爸爸脾气又上来了，傲娇得把视频挂了。第二天我从健身房出来，接到他电话，问我吃饭没，说已经给物流打过电话了已经找到了，不要担心马上就到了。

可是我知道他那个时间还没有下班，

我知道他那个时间肯定还没有吃饭，

我知道他腰椎不好，一站一天没有东西吃很难受。

可是却有精力问我好不好，

可是却只问我吃饭没有今天顺利不顺利。

爸爸啊，我的爸爸啊。

我想我终于懂你了。

在太晚之前。

爸，我想抽根烟

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的爸，我想抽根烟，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这期我笔写我心的主题是校园生活，两位作者呈现了截然不同的镜像，前者诗情画意，而后者沉闷压抑。

不能完全说境由心造，但至少我们可以试着去选择一个朝气的态度。

我是一个非常喜欢幻想的人。有时候甚至在想，我的生命和我的幻想，哪一个更重要。

我并不是一个懒惰的人，也不是那种喜欢不劳而获的人，但我就是无可救药地爱着幻想，就像幼儿园的孩子热爱着手中的小玩具。

我习惯抱着脑中虚无缥缈的幻想体会着虚无缥缈的幸福。我也习惯上课时坐在教室的窗边，偷偷戴着耳机边欣赏窗外绵延无际的山峦，边任由我的幻想在脑海中漫游。此时无论老师讲课的内容有多么生动，都只会让我感觉与拖拉机发动机的声音区别不大。

我清楚自己最喜欢的东西就是手下支离破碎的文字、质朴的吉他和有绝对渴望却绝对没有能力购买的高档运动休闲服。所以我更愿意抱着心爱的吉他想像（只能想像）华丽的音符从我的指间流泻，而不是抱着课本，苦思冥想着左手定则或右手定则。

想做富有但烦恼的人，还是快乐却一无所有的猪？

我看见班上的同学抱著书本一脸认真的样子，很多时候我都会想我堕落了没有？不知道我的心里是否充满了羡慕，但我惟一敢肯定的就是那时我的心里，一定充满了迷茫。

在高三的日子里，我越发感觉到忧郁和无奈充塞着校园的每一个角落。有时，我甚至能感觉到被这种气息感染了的尘埃落在肩膀而带给我的巨大压力，促迫我艰难地迈着步子一步一步地走向另一个牢笼。我想像着当我把自己反锁在一个更加华丽且名贵的笼子里的时候，父母看着我露出的那种笑容高兴地、语重心长地说：孩子，你为咱们家争光了！

这一年，我学会了抽烟和喝酒。我大口大口地吸烟，抽到烟雾淹没了自己。我也大口大口地灌酒，喝到自己不省人事，然后挥舞着拳头赶跑那些带给我巨大压力的讨厌的尘埃。并不是觉得抽烟潇洒，也不是觉得酒味香醇，只是想用它们使我暂时忘记那些老师的悉心教导和父母期望的眼神。但，这些都是暂时的，放下烟和酒之后，现实还是现实，生活还是生活，我，也还是我。就像做了一个甜美的梦，梦醒之后发现手中抱的并不是《安徒生童话》，而是厚厚的尘埃。

也许我将又一次看见父亲眼中不可掩饰的失望，那种眼神给予了我不只一次的刀绞般的心痛。我爱我的父母，我不愿他们难过。所以我静静地把心底的无奈和消极掩藏了起来，继续按照他们为我选好的方向，带着我心中的忧郁和他们的期望，头也不能回地上路。

父亲是不抽烟的，但特殊情况下也会偶尔点上一根。不难想像，父亲抽烟的特殊情况发生的次数是与我考试的次数成正比甚至是相等的。算一下，如果我的父亲一年内只抽四次烟，那一定是因为我这一年内考了四回试。

有一回，我偷改了成绩。当我小心翼翼地告诉父母考试分数，看见了父母脸上的喜悦神情时，我心中好高兴也好惭愧。后来我向班主任坦白这一切的时候早已泣不成声。我不得不这么做，因为父亲似乎发现了问题，警告我说他将要到学校打听我的成绩。而我仍旧没有承认，而是跑来向老师哭诉。我害怕，并不是害怕父亲严厉的斥责，而是怕再次看见他失望的眼神。班主任抚摸着我的头体贴地告诉我这次的分数他借给我了，但下次一定要我还给他一个真正的优秀。而父亲终究还是没有到学校去，我想或许他也害怕发现了真相后失去这份难得的快乐，他宁愿相信他的儿子没有骗他。而我，却无论如何也高兴不起来。

但最终我还是辜负了他们，我没能还一个好的成绩给我的班主任，而父亲也终究还是拿起了烟，让烟味弥漫在这间沉郁屋子的每一个角落。母亲已经开始有些咳嗽，而我却依然坐得很稳，两眼死死地盯着地上的那些烟灰。

我终于决定要打破沉默，而满屋的烟味使我抽烟的欲望愈加强烈，所以我马上说出了一句令父亲万万想不到的话：爸爸，我想抽根烟。说完后我没敢去看父亲，但我可以想像得到他那一脸错愕的表情，我不知道这个表情继而将会转变成理解还是无奈。只记得在说完后几秒钟父亲仍旧没有说话，母亲支支吾吾地想说又不知该说些什么，我便拿了根烟走到漆黑的阳台上大口大口地吸了起来。还记得那晚的风好冷，我竟有了种突然想跳下去的冲动，想像着那种滑翔时，风在耳边呼啸而过的感觉。这时我竟有一丝快意。我终究还是没有那样做，因为我没有勇气，不是怕死，而是怕不能失去我的人失去我。可是他们可曾知道，他们正在做的是费尽心机地把自己的孩子推向悬崖。

我下意识地闭上眼晴，不去面对父亲失落的眼神，可它就像影子一样不肯散去，于是我更加用力地把眼睛闭紧。其实我心里明白，无论多么用力，都只会是徒劳。我想睁开，但还是没有勇气。我害怕面对现实，就像在课堂上玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。

当我睁开眼睛的刹那，我用最直接的办法抵抗恐惧的同时也打破了这个夜的沉默。尽管我知道一定会有不少人对我这半夜里撕裂般的吼叫声十分厌恶，但我想，在这沉寂得有些恐怖的夜里，希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少数。

相信有一天，我们都不会再沉默。