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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一生中落的雪，我们不能全部看见"，希望能够帮助到各位。

15岁初中

15岁那年，我们搬进了一个陌生的小区。住得离学校更远了，出入都要带门禁卡，这更让吊儿郎当的我头疼。

每次走到门口，我就会忽然弯腰直接从栏杆下面钻过去。这时候，门口保安总会以一副我欠了他八百万没还的样子，让我出示业主卡，本来无伤大雅的事到了这里却让我莫名生厌。我常常漫不经心地说出门牌号，然后以鄙夷的眼神大大咧咧地离开。我和所有生活优越的少年一样，不知什么是尊重。

有一天，我又忘记带门禁卡，他照常拦住我。我忍不住破口大骂，把平时累积的不爽一并奉还。保安大叔憋红了脸，礼貌地向我解释这是规定，我只觉得他就是那种有点小权力就要用尽的小人，嘴里蹦出两个字--傻帽，然后径直走了进去，内心有一种打败他人之后的暗爽。

某天下午，楼下尖锐的谩骂声吵醒了午睡的我。一个中年男人正指着那个保安大骂着，面目狰狞。保安大叔则无助地叹着气向四周张望，灼灼的烈日下，穿着制服的他汗流浃背。

原来，他一天要承受许多次这样的谩骂，而我也是其中一个。

那天我特意带了门禁卡，还在门口的超市买了两罐可乐给他。他一开始不肯接受，最后接过可乐放在一边。自那之后，那个保安每次见到我都对我笑。

春节期间，下着雨，他一个人站在小小的亭子边，时而抬头看天，时而往远处呆望。保安亭没有电脑、没有电视，他就这么一天天无聊地站立着。

这一场景，定格在了我年少的记忆里。

我想，他一定也有自己的父母、孩子、爱人。原来一个人为了家人，可以这般坚忍地站过一个又一个炎夏与寒冬。

尽管后来多次搬家，但我总能在不同的人身上，看到他的影子。

17岁高中

初中毕业以后，我便离开了父母，在陌生的城市读高中。

在那里，我常常三餐不定，有时随便就在路边解决温饱问题。

有个卖山东煎饼的小摊我经常光顾。我记得卖煎饼的大叔有个小男孩，小男孩每天下午六点会准时到他爸爸的小摊。有时在一张塑料凳上面写作业，有时在玩树下的小花小草，有时困了就枕着小书包在手推车旁的硬纸板上睡觉，不吵不闹。

有天晚上我路过那条街，发现那个卖煎饼的小摊被人里三层外三层地包围着--一个西装革履的中年男子大发雷霆，指着不小心将面糊溅到他身上的小男孩的爸爸大声谩骂。小男孩的爸爸很窘迫，一个劲地道歉。我透过人群看到了小男孩，他被人群包围着，眼里满是惊恐和无助，紧紧地抓住爸爸的衣角。

后来中年男子骂舒服了，终于走了。

人群散后，他爸爸一个人默默地坐在凳子上--也许是在儿子面前丢脸了，也许是心酸和委屈。小男孩的爸爸摸着小男孩的头，嘴里大概说着一些没事之类的话。

我本来想顺便多买一个煎饼，走上前却看见那个小男孩爬到了爸爸的腿上，用小手拍着爸爸的背。小男孩咬着嘴，努力忍着，不让爸爸看到，双手不断交替着擦自己的眼睛。

那一瞬间，我被心酸淹没。

我想起了我忙碌的父亲，我们总是很少交流。哪怕在他人生最低谷的时候，我也不曾像这般拍拍他的背，说说鼓励的话--那样显得很别扭。在体恤父母方面，我甚至连一个小男孩都不如。

从那之后，我开始有事没事打电话回家，我知道，等我长大了，父母就老了。

22岁大学

二十几岁，我回到家里的厂实习。我总算开始听爸的话了，这让他多少有些欣慰。

在厂里，我注意到了业务员小胡。他来厂里两年了，总是很勤快。我曾经陪他一起出去跑业务，他两手拎着样品，在一家家商店屡受白眼，而他只是汗流浃背，保持礼貌地笑着。

那是一次再寻常不过的饭局，他被东北来的客户一个劲地灌酒，而他还在为大家倒酒、倒茶、递纸巾、叫服务员、开酒，还有强颜欢笑。那晚，不胜酒力的他醉得一塌糊涂。

我送他回家，顺手开了音响，张国荣的《取暖》，他听着，说上学的时候觉得不好听，不过出来工作以后就觉得挺好听的。他转过脸，看着窗外。路灯投射过来的光一道一道地刷过他的脸庞，天上挂着冰凉的月亮，黑暗里我看不到他的表情。

他红脖子红脸大声地唱了起来：你不要隐藏孤单的心/尽管世界比我们想象中残忍/我不会遮盖寂寞的眼/只因为想看看你的天真/我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存/即使在冰天雪地的人间

他的声音颤抖、沙哑而压抑，进而把脸埋在手中，抑制不住地大哭起来

我什么也没说，只是把他送到家。他红着眼睛，打开小区花坛边的水龙头，双手捧水用力地搓着脸，然后挺直腰杆，用纸巾把一脸的水擦干，咳了两下，深吸一口气，对我笑了笑，问：还看得出来吗？我说还好，我知道他老婆还在等着他。

这一刻，我既为他心酸，又为他感动。我想他马上就要回到那个简陋却温暖的地方了，他的脆弱不会让自己的老婆看到，他仍是一个顶天立地的男子汉。

作家刘亮程曾说过：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。那些生命中的陌生人，如果我可以和他们一样，为了亲人而忍耐那些劈头盖脸的风霜雨雪，忍耐所有世事艰险，然后依旧坚持，依旧感恩，依旧奋斗，也许那样的男人，才算是真正的成长与成熟。

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我一生中做的傻的事

什么叫悔之晚矣，我算是明白了。很多事情只有事到临头、感同身受才会明白。世上为什么没有后悔药！

我算是一个成功人士，很多人羡慕我、夸赞我，前几天，我的一个老朋友和我聊天时还说：你这人命真好，拥有这么大的公司，有钱有势受尊敬，这辈子没有白活。听了老友的话，我什么也没有说，却陷入了沉思。这些日子我总是在想，一个人真正意义上的成功到底是什么？过去，我一直认为事业、挣钱就是男人的一切，事业的成功与否是衡量一个人生命和存在价值的惟一标准。

但是，自从得了一场大病之后，我像是换了一个人，尤其是思想观念的变化。我开始重新考虑人生这个大问题，我想人不仅仅是社会中人，还是家庭中人，尤其是在未成年之前和上了年纪之后，家庭对一个人来说尤其显得重要。所以，不论男女，只有具备了事业成功和家庭幸福这两个方面，才能称得上是真正意义上的人生成功。当然，要想同时具备这两点很难。

清楚自己并非人们羡慕和夸耀的那样，因为我只具备了事业的成功，而家庭生活一点也不幸福。倒不是因为我的运气不好，一直没有找到自己感情归宿；而是幸福曾经光顾过我，我自己却把幸福拒之门外，然后亲手为自己酿造了一杯生活的苦酒，独自去体味。如今，我的内心悲凉而孤独，我一直渴望能够摆脱这种状态，但是我自己没有脸面，也没有勇气再去做什么挽救和弥补，

我只有拼命地工作、拼命地挣钱，好像只有让自己忙碌起来才能够无暇旁顾，只有让自己的事业成功再成功，才能够掩盖自己内心的不安和凄凉。可是，夜深人静时我却总是忍不住地发出疑问：这世上为什么没有后悔药呢？如果有的话，我愿意用我所有的财力得到它，那样，我就可以找回昔日的感情和温馨的家庭了。但是，我知道这是妄想，这是不可能的，因为我这样的人应该得到惩罚。其实，一直以来，我内心最强烈的感受就是后悔，真是追悔莫及！

前妻不到6点就起床为我摊煎饼

我和前妻同岁，我俩是自由恋爱。当时我刚参加工作，她早我一年上班，在工作上她对我的帮助特别大。我刚开始工作时，业务生疏，她早来晚走，几乎是手把手地教我。我的胃不好，往往一忙起来就忘记了吃饭，她总是在身边小声地提醒我要按时吃饭，而且常常替我把饭打好。她还经常把家里好吃的东西带给我，我印象最深的是，我特别喜欢吃煎饼，她知道后，专门向邻居大娘请教如何摊煎饼。因为摊煎饼挺费时间的，早晨，她往往要提前一个半小时，也就是不到6点就起床，煎饼摊好后，再一张一张地卷上菜，然后整整齐齐地码在保温桶里。每次，我吃的时候仿佛能够感受到她的那份爱心和用心。

那时，我觉得她真的就像是我的一个亲人。她的性格特别好，文静而质朴。相处两年后，我俩结婚了，从相识到恋爱，再到结婚，没有轰轰烈烈没有浪漫曲折，很朴实很自然。婚后一年，我们有了一个可爱的儿子。我工作忙，她基本上承担了所有的家务，给你举个简单的例子，儿子上幼儿园三年，我从来没有接送过，春夏秋冬风霜雨雪全是她。在大家眼中，她是那种贤妻良母型的女人。当时，周围很多人都十分羡慕我们这个安静、和睦的家庭。

一九九三年，我动了辞职下海的念头，她听了之后对我说：只要是你慎重考虑之后做出的决定，我都全力支持你。她的话更加坚定了我的决心。中间，我的事业出现了低谷，几十万元的货款被别人骗走，而且公司里的几个高级员工纷纷跳槽到了南方，把公司的几个重要客户也带走了，我记得很清楚，有天傍晚我回到家，没有开灯，一个人摸黑坐在书房里，一支接一支地抽烟，那时我的感觉就好像是天都要塌下来了，心灰意冷，意志消沉她不知什么时候走了进来，一声不吭地坐在一旁陪着我，她只是用一双温暖的手轻轻地扶着我的肩膀，没有一点声响。

后来，我忍不住就把自己所有的压力、烦恼和担心都说给了她，她默默地听，一直没有插话，直到我说累了，闭口了，她才握住我的手说：你生意上的事我不懂，也不好说什么，但是我想告诉你，不管什么时候，这个家都是你温暖的避风港。退一步说，你失败了身无分文，我还有工作呢，咱们全家就绝对不会饿死！当时我感动得差一点流泪了，等我俩从书房出来吃晚饭时，已经是夜里1点多了。我俩在书房里呆了将近6个小时。走出书房之后，我一下子轻松了许多，心里好像有了底了。我想，在某种程度上，她起到了举足轻重的作用。很遗憾，在后来的许多年里，我竟然把这次书房里的谈话忘记得一干二净。是在这次大病中，我才重新拾起对往事的记忆。在很多时候，人的灵魂深处真的是比较丑恶的，见不得人的，顺利时风光时就忘乎所以，甚至抛弃掉生命中最重要的东西。

新欢她威胁说，如果我不娶她，她就终生不嫁！

书房谈话之后，我发誓重新再来。经过一番磨难，在这里我就不详细说了，公司再次走上正轨，而且这次书房谈话就像是一个转折点一个契机，公司从此不断发展壮大。十几年后，就在我一帆风顺、事业蒸蒸日上时，我认识了一个客户D，一开始，我就对她的印象不错，觉得她文化层次高、很敬业，而且性格活泼开朗。人在很多时候，似乎都喜欢追求和寻找异己的东西，大概是为了互补吧。因为我和我妻子都属于安静、内向的人。几次接触之后，我和D就很熟了，我发现每次和D在一起，我心里就涌动着一种已经逝去的年轻、青春的情绪，我的心情就特别开朗，身体就特别放松和舒展，人也好像年轻了几岁。

再后来，我终于抵挡不住她的青春美丽和热情主动，我和D做出了越轨的事。其实我是很注重安全的，怕上网不安全我还专门从天空软件园下载了个媲西伊遮斯远控御防，那个东东专门防止屏幕监控、阻断键盘鼠标记录、防止聊天记录被偷看等，很厉害。因为我始终知道，我们都不能拿自己的前途和幸福开玩笑。当时，我根本就没有想到可能会有的后果，我以为只是水到渠成，是两人都需要而已，况且她也不属于那种很传统很保守的女子。

那次完事之后，我给了她2000块钱，从我的内心来讲，我觉得很对不起妻子，而且这种事不符合我一贯的做人原则，给她点补偿就是想从此了断。谁知D一把把钱扔了，她说她喜欢我，她要和我结婚。我一下子就愣了，怎么会是这样？过后，我劝她冷静点、别孩子气。可她一本正经地哭着说她是认真的，否则她不会和我做那种事。

我真是骑虎难下，我妻子很好，我没有理由抛弃她；可D也不错，青春靓丽活泼时尚，如果不娶她，怎么给她交代？那些天，我是吃不下睡不着。D每天给我打无数个电话，问我什么时候娶她，最后甚至威胁说，如果我不娶她的话，她就终生不嫁！

最终，D软硬兼施的攻势，以及我那虚荣、喜新厌旧的心理，迫使我向妻子摊牌了，我以为她会大哭，我以为她会不同意离婚。可是，她只是显得很惊讶，然后，她含着眼泪对我说：你再慎重考虑考虑，不管什么结果，我都不会为难你。

后来，儿子悄悄告诉我，离婚之后整整三天，他妈没有吃一口饭，呆呆地躺在床上流眼泪，把他吓坏了。我和妻子离婚不到半年就和D结婚了。后来，我曾经多次托朋友给前妻做工作，劝她早点成家，否则我良心不安。一直到去年元月，前妻才再婚，听儿子说对方是个退休教师，两人关系挺好，很说得来。

一场大病让我看透了一切

结婚之后，D不再工作了，她炒股票、打牌、逛街，家里有保姆料理日常生活。开始几年，我没有觉得和D结婚有什么不好，相反，我感觉很好很得意，她年轻漂亮带出去很体面，而且她更能衬托出我的能力和魅力。然而，去年九月份，一场大病让我看透了一切

我是上班时突发疾病住进医院的，年轻时我的胃不好，结婚之后，前妻特别注意我的饮食，而且还用偏方给我熬中药吃了几十服，后来胃基本上好了，所以我的身体没有什么毛病。但是，那天发病时我的症状却很奇特。一番检查之后，医院的结论是：这病挺少见，他们看不了，建议我到北京上海去看。我想我大概患上了不治之症，D听了大夫的结论，整整一天都不见人，只有单位的员工在医院陪着我。

第二天她终于露面了，一进门，支支吾吾半天不说话，我还以为她怕我伤心呢，就劝她说没事。可她好像根本就没有听我说什么，一副心不在焉、忧心忡忡的样子，我觉得她心里有事，一再逼问，她才说她还年轻，希望我马上立个遗嘱。我以为她在和我开玩笑，可看她一脸的认真和执着，我的心一下子就凉了，我还没有死，她已经开始谋我的财产了

就在我准备转院的前一天，儿子来给我送饭，我一看碗里那曾经很熟悉的手工炸酱面和一张张码得很整齐的煎饼，眼泪一下子就涌了出来

真是万幸，我得的并非不治之症，在北京治疗两个月之后，我又康复了。在我出院之前，D赶到北京，在我面前痛哭流涕，说她自己如何糊涂，说一切都是她妈出的主意，她还是很爱我的，只是怕我把她甩在半路上。我什么都没有说，我心里清楚D爱的不是我，而是我的钱。见我无动于衷，D甚至跪在我床前，可我心里除了厌恶还是厌恶。

我现在后悔死了，可是，又有什么用呢？有时糊涂一些或许比清醒更好！

爱情是人一生中永恒的话题

爱情是人一生中永恒的话题，无关性别、年龄、经历，只要有人的地方对爱情的向往和期待都是一样的，这是为什么

呢？只为真正的爱情是珍贵的，是稀有的。它是超脱于物质之上，两性之间精神上的一种愉悦，一种满足，一种渴望。正如一

场烟花，绽放的瞬间充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂，然后烟花熄灭了，夜空沉寂了

而人们到底还是世俗中人，要吃喝拉撒，要人际往来，此种种构成了每个人生活的小环境，小环境重叠形成大环境，逐步

的世俗社会也逐步形成。在世俗中生活就要遵守一些即成的约定，大到法律，小到诺言，还有种种规则潜规则的，形形色色。

每个人或多或少被这些东西所束缚，但是还向往着超凡脱俗的情感，爱情就是这种情感金字塔的塔尖，所以人都在仰慕着，期

盼着。

每个人都曾有过爱情，或深或浅的爱情。初恋很难忘吧？但是难忘的是什么？那种刻骨铭心的感觉是对于一个情窦初开的

心灵的强烈的精神震撼。初恋，有些懵懂有些茫然有些不知所以，但是情感是纯真的，藐视世俗的约束，无视世故的教条，有

的只是对内心涌动的情感的忠诚和毫无保留的付出。当在爱与被爱，在失去和拥有之间成熟，我们长大了，但是爱情也打上了

世俗的烙印。以后所谓的爱情又有多少在世俗的金钱、舆论、或者是带着世俗眼光的亲情中无疾而终，侥幸走进婚姻中的爱情

又有多少被时光、惫懒、矛盾等东西所玷污。长叹一声，爱情难寻，浊世中的爱情更是凤毛麟角。

爱情是无法用语言来描述的，一个动作、一句话、一个眼神，爱情是靠点滴堆砌起来的。爱情就是在身边，在举手投足之

间，在蹙眉时、在微笑时、在哭泣时、在清晨醒来窗边的那道霞光。远了只是某个记忆，某个信念，某个延续爱

情就是在身边可以牵着的手，可以亲吻的眉，可以爱抚的脸。它只是生活的一部分，很小的一部分，哪怕它贯穿我们生活的每

一个角落，并主宰着我们赖以生存的精神世界，爱情就是爱情，不是万能的，也不是必须的。生活中应该充满爱情，可爱情却

会在生活面前轰然倒地。太多的界限，编织成一道又一道栅栏，让身处世俗的人们拼尽全力也难以期冀。生活背叛了爱情。当

我们面对矛盾，也许会选择逃避，只是爱情在距离的拉开中越拉越细，最终崩裂，消亡。没有任何人、事是可以经得起时间、

空间的考验的。时间久了，心会累，爱会冷。虽然有人会坚持，但也有人会放弃。这只是爱的一个过程。

这个世俗对于爱情来说是残酷的。承认这个残酷，不等于固执的以为世界无情。真正无情的是自己的信念，不肯尝试、不

肯束缚、不肯缠绕、不肯飞翔。或许，只是两个人并排站在一起，看着落寞的人间沧海变迁。

望一夜落雪，叹一生岁月

又见一夜冬雪飘落，静看山河披银装。年将岁末 ，岁月清浅而逝，人生一载年华又从生命中即将划过。轻叹一声，是否为生命的的渐渐老去，是否为时光的离去而留恋不舍，在静悟岁月匆匆飞逝中，谁不是伴着一年一年的冬雪慢慢看着光阴的离去!在离去如飞的时光中留有多少眷恋，留有多少欢笑和悲伤，留有多少思念和惆怅。

光阴走过一年又一年依旧保持着原来的脚步，岁月也改变了人的容颜，沧桑了不少美丽的风景，让多少山川换了新颜，让多少生命生生灭灭，可是岁月依旧是当初不喜不悲的模样。岁月的模样不老光阴的步伐依旧，岁月只是静静看着红尘中的人们绘画着不同的生命画卷，光阴却推动着生命一步步前行，无论生命前行的脚步沉重还是轻快，每天必须迈过二十四小时的时光，这是自然赋予生命的使命。

窗外雪过天晴，阳光淡淡地透过天际照来，清冷的冬日天空中几朵白云悠闲地飘荡着。就连清清淡淡地流逝的日子，此刻也变得寂静而忧伤起来。也许是在为经历过春夏秋冬的生命，又一次渐渐地变老了一岁而伤感吧!的确生命就如一树树花开花落，让人感叹让人伤感。无论我们如何感叹，平平淡淡的岁月留下的只是生命飘飞的记忆，还有散落一地的留恋和惆怅。就像眼前北风吹起的雪花一样飘飘洒洒，一会落地一会又飞起，聚散之间不知飘落何方。

凝望着冬日的落雪，品味着酸甜苦辣的人生，让生命慢慢地随着时光行走在岁月的风尘中感受着岁月的洗礼，回味着人生经历过的时光。等到一个转身看到的是略带沧桑的佝偻身影那背影是如此的孤寂而单薄，仿佛冬日阳光下枯树留下的斑驳残影。也许生命就是这样如花苞似的慢慢开放，然后生机盎然地迎接着风雨雷电，最终在清霜酷寒中慢慢凋零。每一朵凋零的花朵都会有不一样的开放经历，有的绚丽夺目，有的素雅恬静，有的可能平凡无奇，但都展现过生命的美丽和顽强。

也许有雪的冬天更容易让人产生无尽的怀想吧，就如眼前的一夜落雪让我的心恰似游荡在冬日如血的夕阳下，静静地回望着一路的寒冷和孤独，用一颗孤寂而忧伤的心感受着落日的清欢。

一生努力，一生被爱

说起来，八月长安的《最好的我们》是去年看完的，却迟迟未写书评，可能是因为有太多的感慨一时不知如何抒发，就这样搁置下来了。前几日，在知乎上搜了下作者，惊呆了，原来她竟是这样完美的人设，灵动的文字，美妙的人生，青春的回忆，足矣。

传说中的别人家的孩子也就罢了，还是活脱脱的学霸一枚，高考文科状元;学习成绩好也就罢了，写出来的小说还这么好看，让人忍不住一翻再翻;写得出青春类小说也就罢了，长得还特别漂亮，身材倍棒儿，啊，这就是人生赢家的典型例子嘛。

生于盛夏八月，但求此生长安，这就是八月长安的由来。有人说振华中学的原型就是她所在的高中哈三中，而她的原型是《暗恋橘生淮南》里的洛枳，同样都是学霸，同样都很漂亮。我没看过这部小说，只看过《最好的我们》及由它改编的影视作品，但《最好的我们》里面有洛枳这个人物，虽然不是主角，但能看出来是一个很有想法，很认真的姑娘。

作为一枚普普通通的读者，我喜欢摘抄书中的精彩段落或者句子，一年后回忆《最好的我们》的故事情节，大概内容还记得，具体情节忘得差不多了。但唯独对其中的两句话记忆犹新，一句是简单说的一厢情愿就得愿赌服输，一句是洛枳说的你越功利，世界对你就越神秘。

一厢情愿就得愿赌服输很好理解，无非就是哪一方先主动哪一方就在那段感情中陷入了被动，战战兢兢，等待着对方宣判故事的结局，不管结局是对是错有且只能接受，没有选择的余地。所以简单在这段感情中是怯懦的，是卑微的，是深情的，也是绝望和难过的，大部分经历过暗恋的人都能体会这种心情，爱而不得，心有余而力不足，想爱却发现已没有了资格，远远地观望，痛苦留给自己。在一段感情中，其实深爱的那个人并不计较爱多爱少，也不在乎是否一厢情愿，只要我喜欢你就好，感谢那个让我拼命追赶的人，是你让我成为了最好的自己。

你越功利，世界对你就越神秘，这句话到现在也不是特别理解，查了下资料，网友给出的答案有两种。第一种是你越功利，不甘心平凡，有自己的梦想，并为之奋斗，那么世界展现给你的是另一番五彩斑斓的世界，它很神秘，等待着你去探索;另一种说法是，你功利地对待一切，以为只要自己付出努力就一定能得到，但有时候命运就是这么无情，越想得到的反而越得不到，世界就是这么神秘莫测，所以不如淡然看待一切，少一些功利，多一些诗意。结合洛枳学霸的人设，我更倾向于第一种答案，她并不是功利地对待金钱、学业、朋友，而是知道自己想要什么，并努力使自己变得更好，只为了能靠盛淮南更近一点，我想这个就是她所说的功利心吧。她只是在努力，却并不知道努力的结果是什么，未知的一切带来的神秘感吸引着她继续向前。

当然，《最好的我们》打动我的地方，更多的是那一份有关青春的回忆。感谢八月长安，赠予我们一所振华中华，那里有耿耿余淮，有简单韩叙，有洛枳盛淮南，有最好的老师，最好的同学，还有最好的我们。

它不是由生活加工成的艺术品，它就是真实的高中生活，没有堕胎，没有抽烟，没有打架，没有车祸，没有出轨，有的只是刷题，背单词，考试，排座位，课间操，还有那一抹似有若无的暗恋。或许每一位读者都可能会从书里找到属于自己的角色，然后留着眼泪说，这个就是我啊，当年的我就是这么傻，可那又怎样呢，时光还是偷偷逃走了，让你措手不及，所以只好在别人的小说里读着属于自己的故事，缅怀着那段青春。但那个曾经无数次出现在你梦里的那个男孩现在在哪里呢，你们还有联系吗，最后的你嫁给爱情了吗?无数的问题在脑海盘旋着，拷问着现在的你，怀念着那年的你。

最后借用八月长安的这句话一生努力，一生被爱。想要的都拥有，得不到的都释怀。愿你我都能如此，努力学会爱，努力被人爱，拥有的都是想要的，释怀的都是不想要的。

一生很短，我们要开心的活着

时不可失，失不再来，机会永远都将是留给有准备的人。有时你也都深知，一些人生大道，是仅仅凭借你一人的力量远远是不够的。

世界之大，众生芸芸。正所谓;一山还比一山高，一人甚比一人优。可不论是江山点墨，或者是有经高人指点，心悦成虔，思善成良。好心态的调整，也注定了要高人一筹。

我们可以瞧不起良善，甚至也都可以来，笑看来坐观心诚者成与败。不闻，不问，不理，不睬。可也别忘了人生，河东三十年，河西也是三十年。人类一竿子打不死的，永远都将会是志气。

能喂大你格局的人，必定是有着过人之处;知者行云如流水，信者身心必受益，同样也能让人望尘莫及，遥不可及，如同一场又一场不可触及的梦。也请怀揣着一颗，随时能感恩感知的心。

而人生最快意的邂逅，就是莫过于知恩图报，知心解意。

佛曰：福来者福往，爱出者爱返。种善因，得善果。

心夜点灯，能燃起熊熊思欲如吾!一生很短，我们要开心的活着。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。风雨同舟行，吾将上下而求索兮!唯有感情不可将就，唯有自己不可辜负!唯有青春不可故梦，唯有岁月不可流逝!

而你说，人为什么要去学习呢?

不就是因为，在我们还不懂婚姻的时候;就走进了家庭。在我们还不懂得，如何教育时，就拥有了孩子。在我们还不懂健康时，就拥有了生命。在我们还不懂该如何去为人处事的时候，就走入社会。

因此，任凭我们怎么去努力，也都不会感觉到幸福的。而我们，只有透过学习，走进成长的环境，拥有了经营幸福的能力。虽然改变不了的是生命的起点，但它一定能改变生命的终点!一一：摘自网络

有时，我也是可以很安静的，也可以距离很远很远!静到让人灵魂腾空，远到让人无法触及!

似是故人来又去，潇潇雨暮歇江吟。一朝春来发几枝，愿君多采意吉祥。暖春花开的时候，愿阅读能伴我们身心力行。

唐伯虎说：不为商贾不耕田，不为僧道不坐禅。闲来画幅青山卖，不使人间造孽钱。作为文人，作为一个手艺人，当我看到他的这番话，第一时间便无不、沁入进了人骨髓里的最深处。太过深刻、直达心底与肺腑!

也请相信，岁月既然能磨平你菱角，就一定能给到你想要的答案。时光与记忆如果都能被你握住，那么也要好好把握住当下的年华了。

而文化是种千年的传承，更是见证着祖国一路的繁荣昌盛，也是一条有着上千年心经的历程。有时，只是不想把文章，给写的那么骨感透彻，又血淋淋的!

岁月人间，能不语也静好。绮丽时光，花开有春头，也都被你种进了幽雅成诗的淡淡恬谧中。足以沁染绕上人们，心头氤氲的萦绕。

阳光下，微风中，邂逅一场又一场，安静午后世界里的未知。或一杯清茶，或一本古典。思安稳着思，神摸索着神情。搦管执笔续写着，脉脉神情，尔后一笑莞尔。既也成为了此刻一种，能澄明内心最好的心境。

生活的容易与不易，我们谁心里又都没有个数?就是不想与现实靠得太近了，因而人生原本就是一条心经的路程。生活的好与坏，又几时取决于一个人此时的现状了?不论清贫或富贵，不论良善或不古。

还不是得一边感受着，一边砥砺前行。

人若没了志向，心若没了底气，思想若无处安放，到哪不都算是漂泊流浪?只是有时，真羡慕那些个年轻的朋友!至少关于爱情，她们还可以肆无忌惮的侃侃而谈，从容不迫。不管是夸夸其谈，还是肆意挥霍至少那都是她们的资本。

人恒过，天地万物之间，忽然骤去而已!年纪越大，好多事都咽到肚子里去了。感情的世界无需人能懂，你一个就好。生活的世界也无需人知晓，向着阳光就行。

就像小时候的我们，总是词不达意。长大了才发现，原来我们也是言不由衷。梦想有时候真的很大，大到我们只能用一辈子的时间，还不知道能不能走完它的冰山一角。想要去努力，又被现实给一次又一次的无情给打磨回来，回到原点。等到再次想着能重整旗鼓，转眼之间，便老了我们。

水至清则无鱼，人至察则无徒。如果还有梦想，就要勇敢的去追逐。至少不会给生命与青春，留下憾事。

我们穷其了，一生的追求

我在光阴里痴等，等你路过我的心扉。等你又一次。一个不小心，又一次的，从我的全世界，路过!

寂寞的年华里，往事已如云烟。我们寻寻觅觅，一年又是一年，坐看风起时云涌。岁月经纶，一起再来，执守这流年，可好?

记忆中的最深处，是人心的潜藏。人生一世，草木一秋。在多少个，日日夜夜里的不眠之夜里来，独自你一人的承担。又锥心刺骨的，悬梁刺骨。以学而时习之，永无止境、不亦乐乎也。

我们穷其了一生的追求，又为的，是什么!

时间它都去哪了!半生存了好多话，却只为了，这文墨的，悄无声息，心甘情愿的，任劳任怨去毫无保留的付出。

温故而知新，善上若水;水善利万物而不争。出自，老子。

世界的尽头，是天水一线。灵魂的尽头，是万法归一。思想的尽头，是永无止境。人性的尽头，是人性本善。止于至善，明心见性。

我们又是从什么时候开始，发现自己也已，慢慢的在变老。

还没好好感受的年轻，就老了。不在随便，喜笑颜开，鲜衣怒马。随波逐流，附和世俗。逢人说项，指鹿为马。遇事也都变得不慌不忙，处事也都变得不惊不咋。

平心静气、修身，齐家，治国，平天下。

就像，我去过很多的地方。也看到过，很多地方的，风景与人文。还有人世间一些，最为直白的苦楚，与世故的凄婉。冷暖人情，在那些个，需自知的年代下。

有些过去，是一去不在复返。也都早已成为山河永慕，无法追回。离去了岁月，也已憔悴了容颜。老了青春，柴米油盐，半辈子。就算是在、倾尽我，所有来时路的一切，也都无济于事。

至此终年，若心无处安放，到哪都算得上是，还在漂泊流浪。

好比岁月，好比情感，我都深知!只是人的年龄越大，心也就会变得，越发的坚强。在思索中，在宁静里，在安定下，一次又一次的，再去尝试著摸索;人性与心智上的，是否真正坚定又安康。

不与世争，无问东西。甘愿落寂成孤，亦都吾愿与世共浮。只是自古无解，为方程。

习惯了，早已习惯的。也开始慢慢尝试著，将就的去妥协。妥协一些，曾经的沧海难为水。妥协一些，心有余而力不足的将就。

那些有过的不期而遇，不对也能处著。包括恋爱，都能将就。但婚姻不行。可终归，一去不再复返的，还将是人心。

唯有在知识的海洋里，学著在淡看一些，无谓的世事，与人心。方可多知晓些，人言的可畏。什么又是真，什么又是假的。何人是一些，虚情假意的阿谀奉承，表里不一的大话连篇，那种人，我不喜欢。

古语云;一人不进庙，二人不看井，三人不抱树，是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。一个忍字，消了无穷祸患，一个足字，省了无限营求。会当凌绝顶，一览众山小。出自杜甫，望岳。

摘一朵清闲，足矣慰尘风。正如我有，一间小房子，我让自己，躺在夜暮里的静瑟下，与家和。静静的聆听，一帘风和，一首歌的情话。欣然的也能够让我，露出嘴角边的微笑，虔心的聆听著。让摇曳成空洞的诗词，在心灵的最深处，缱绻起那一帘帘幽梦。

只是直到如今，唯独让我没见过的，就只剩一颗人的心。一颗不问归期，但求耕耘的，人心。一颗，心与心之间的距离;愿甘苦与共的荣辱不惊。执之之手，愿到白头。

也许，这样淡淡的暖，才是最真实的，像你告白。不急不待，不温不燥。若人生，只如初见，我愿再与你，情深远不及久伴的，就是虔诚的善良，与人心的，真挚!

误了你的青春，不能误了你的一生

这么多年一直都在努力的生活着，经过了人生的大起大落，现在的我反而又回到了刚毕业那年的迷茫期。我总以为我以后可以过上我想象的生活，哪种在别人眼里羡慕无比的生活，等真的到了这个时候，我反而觉得这都不是我要的，我想知道，你在别人的世界里又是怎样的幸存者。

最近一个让我惊讶的消息，我的上司，一个在公司做了将近七八年的老员工，她申请离职了，在我看来，谁都有可能会离职，唯有她一定不会走。她是一个40多岁的女汉子，高高胖胖的身材，性格也大大咧咧，典型的东北女子。其实我很喜欢她，虽然在性格方面，她很容易得罪人，但正是因为她的率真爽朗让我发现原来还有这样的领导。

她讲话从不拐弯抹角，你做的好，她就表扬，还会给你各种礼品作为鼓励。你做的不好，她就很直接的骂你写的什么东西，垃圾，像一坨屎。很多伤人的话从她的口中说出来感觉却是在开玩笑。我从不把她的那些不好的话放在心上，但我始终会记住她的教导。她跟我的关系就像是朋友，没有一点领导的架子。她也会跟我吐嘈她的不开心，她对工作，或对公司的不满。

在她的手下，我成了一个傻不拉叽的小姑娘，而她像是一个大姐姐，包容着我，教导着我。我总觉得她是一个很奇怪的人，40多岁了，性格还像个小孩一样，我行我素，不开心时撒娇，伤心时哭泣，不爽时吵嘴。有些同事受不了她，觉得她很烦，她有时确实很婆婆妈妈遭人嫌，但这也表现了她的善良与缺陷。

我不敢问她的私生活，虽然我知道她一直是一个人过着这些年。从别人口中也得知她经历过婚姻，但那段婚姻只维持了一年便以离婚收场了，膝下无子，一个人也过的痛快、洒脱。

她以前在广告公司摸爬滚打，后来受不了那些残酷的制度便从中离去。曾经也暗恋着风度翩翩的上司，只可惜最后她的上司与其他的女子结婚生子。后来她干脆在华强北电子世界摆起了地摊，运用自己的广告知识与摄影技术在那边卖手机广告。更凑巧的是，她的上司带着他的老婆去华强北逛街时，遇到了对方。她打趣的说你们夫妻俩来当我的模特吧，帮我宣传广告。当然故事不会这样收场，她的地摊生意最后肯定也是失败在芸芸众生中。

她的那段日子过的有多艰辛与无奈，可想而知吧。人生有多少心酸与痛苦无法感同身受，如人饮水冷暖自知。后来她被她的上司介绍来到了现在的公司，跟她上司的老婆成了同事，而我入职之后，她也成了我的上司。

一路走来，个中滋味，又与何人说，每个人不都是这样的吗？你以为自己过的很苦，但总有一个人过的比你更苦。你可以哭泣，但你依旧要坚持。

我跟朋友说了我领导的经历，她惊讶的说她都这么大年纪了，人长的丑，性格又不好，能力又不怎样，还会有什么公司要她吗？她滔滔不绝的说出了很多连我都还没想过的一切。一个看似有这么多缺陷的人，却始终不能阻止他去获得更完美的人生。我们都以为她会在这里一直呆到退休为止，到了55岁一切就结束了，反正都过了好多年了，与其从头开始还不如在这里直到结束，没什么不好的，再怎样都还算是一个小领导吧，而且都已经是四十多岁的人了，也该安稳了。

每个人对于她的想法都如此，看不惯一个大把年纪且那么多缺陷还不安稳的人。可四十岁了又怎样呢？就算50岁了，依然可以去追求自己想要的人生。梦想不分年龄，成功不分早晚，重要的是结果。不管什么时候开始，什么时候结束，重要的是你一直在追求。

我佩服她的勇气与果敢，对于我们来说，辞职是一件轻而易举的事，不爽就走人，从头来过，姐有的是时间。我们把握着人生最宝贵的一笔资产，只因我们正年轻。而她呢？岁月并没有眷顾她，除了在她的身上划下了一圈圈的年轮外，孑然一身。

羡慕那些年轻貌美又事业有成的人，总觉得他们的人生完美而幸福。也在想为什么他们可以把人生过的那么完美。幸运永远伴随着他们，不管是生活还是工作。要怎么努力，我们才能成为优秀的别人。每个人都是在得到与失去中成为更好的自己，而我又该给自己的人生定下怎样的规划，才能获得完美的人生。

有人说人之所以痛苦在于欲望太多，但我却认为欲望太多是好事，因为不满足，你才会去追求更多的不可能;因为有欲望，你才会逼迫自己去成为更好的自己。缺陷不能成为羁绊你追求的障碍，更不能成为你选择安稳的借口。你依旧可以大胆的选择自己想走的路，只要你想勇敢的前进。

看过了太多成功的人生，也看过了太多失败的案例，但那都是别人的故事。最重要的是走好自己的人生，过好自己的日子。我会笑着祝福我的领导，我相信她一定会越来越好。她不再囿于眼前的困境，不管别人怎么说，那封辞职信就是她最好的解脱。我始终相信坚定信念的人，不会混的太差，不管你是谁，因为缺陷的自己不能阻止你获得完美的人生。

每一个优秀的人都有一段沉默的时光，那一段时光忍受了孤独和寂寞，不抱怨，不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动。我始终相信将来的你，一定会感谢现在努力的自己。不放弃，完美的人生也会属于你。我是奶盖，感谢在文字的世界里与你相遇，希望你喜欢这篇文章

嗨！亲爱的朋友今天你过的好吗？奶盖今天过的并不是很开心，我在想浩大的宇宙中，人类是一个多么微茫的存在，而这个存在却又是多么复杂的个体。每个人每天所行走的路，将每个人引向不同的结果。

人生看远点是衰老再远点就是死亡，什么是永恒，会有吗？一生有3万天，1000个月，你每一天都过成你想象的样子了吗？

生活最少不了的是无奈，最不缺的是痛苦。看淡一切，放宽自己，你才会过成你想象的样子，因为我一直相信缺陷的自己不能阻止你获得完美的人生。

一生的叮嘱

伯父和伯母相濡以沫近50年，老两口儿都不是那种话特别多的人，但是多年的相守让两个人又是那样默契。

刚刚结婚的那些年，伯父伯母还住在老家的村子里。伯父是公家人，在镇上的棉纺厂当会计；伯母是家庭妇女，在家种地、操持家务带孩子。厂子离家大概30华里，伯父天天骑着自行车上下班，不论雪雨风霜；伯母每天老早地爬起来做好早饭，侍候大人、孩子吃完，再把伯父送到大门外的公路上，看着伯父跨上自行车，总要叮嘱上一句：他爹，路上小心点儿；伯父边骑车边回头，咧咧嘴，回答，放心。

后来，伯父全家搬到镇上。伯父也到了退休的年纪，他平时闲不下来，买了辆电动三轮车，天天接送上小学的孙子上学、放学，有时也会骑车到自己开垦的荒地里种些萝卜白菜之类，既充实了时间、锻炼了身体，又颇有些收获，活得自得其乐；伯母每天在家给爷孙准备一日三餐，空闲时去小广场跟大婶大妈们聊聊天儿、跳跳广场舞。这时的伯父每次出门，伯母还是不忘那句叮嘱：他爹，路上小心点儿；伯父也还是边骑车边回头，咧咧嘴，回答，放心。

半年前，伯父被诊断出患了骨髓癌，而且已是晚期，从那一刻起，伯母一步也没有离开伯父的身边。伯母说，她怕一离开就再也看不见他了。后来的几个月里，伯母陪着伯父辗转于北京、天津和市县各级医院，抱着最后一丝希望四处寻医问药；那段时间下来，连续奔波的伯母和病情日益恶化的伯父同样憔悴，同样虚弱，但伯母仍然没日没夜地坚持着，衣不解带地守候在伯父的病床前。伯父在最后弥留的日子，神智时而糊涂，时而清醒，清醒时会强挤出一丝微笑对伯母说，老婆子，你去休息、休息，放心，我、我不会撇下你的！伯母忍着满眼的泪应承，我知道、我知道......

伯父还是走了，走得很平静。

伯父走的那一天，伯母孤零零地坐在床头，不哭不闹，出乎意料的平静。第二天是伯父出殡的日子，当人们抬起灵柩准备送上车时，伯母踉跄着从屋里追出来，撕心裂肺地喊道，他爹，路上小心点儿！

这是伯母对伯父最后的叮嘱，只是这次再也没有听到伯父的回答。

一生的计划

奥马尔是一个有作为的皇帝。他的头脑里充满了智慧，而且稳健、博学，为人们所敬仰。

有一次，一个年轻人问他：你是如何做到这一切的，刚一开始您是否就已经制定了一生的计划呢？奥马尔微笑着说：到了现在这个年纪，我才知道制定计划是没有用的。

当我２０岁的时候我对自己说：我要用２０岁以后的第一个１０年学习知识；第二个１０年去国外旅行；第三个１０年，我要和一个美丽、漂亮的姑娘结婚并且生几个孩子。在最后的１０年里，我将隐居在乡村，过着我的隐居生活，思考人生。

终于有一天，在前１０年的第７个年头，我发现自己什么也没有学到，于是我推迟了旅行的安排。在以后的４年时间里，我学习了法律，并且成为这一领域举足轻重的人物，人们把我当作楷模。

这个时候我想要出去旅行了，这是我心仪已久的愿望。但是各种各样的事情让我无法抽身离开。我害怕人们在背后斥责我不负责任，后来我只好放弃旅行这个想法。

等到我４０岁的时候，我开始考虑自己的婚姻了。但总是找不到自己以前想象中美丽、漂亮的姑娘。直到６２岁的时候，我还是单身一人，那时候我为自己这么大一把年纪还想结婚而感到羞愧。于是我又放弃了找到一个姑娘并且和她结婚的想法。

后来我想到了最后一个愿望，那就是找一个僻静的地方隐居下来。但是我一直没有找到这样一个地方，因为疾病，我连这个愿望都完成不了。

这就是我一生的计划，但是一个也没有实现。

孩子，你现在还年轻，不要把时间放在制订漫长的计划上，只要你想到要做一件事就马上去做。世界上没有固定的事物，计划赶不上变化。放弃计划，立刻行动吧！奥马尔最后说。

花儿要盛放的时候便盛开，云彩要绚烂的时候便耀眼，你有什么要做的便去做吧。计划有很好的指导作用，但过于执着地相信计划，会延误许多时间，也会让你的人生过于刻板。