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可否

发表时间：2021-06-08

【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的可否，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

独自走在街道上，看着放学的孩子背着巨大的书包，像极了可爱的蜗牛，满街追逐，只是蜗牛太累，他们脸上却是挂满笑容。

那是多少年了，依稀我哭着喊着我不读书被押着去幼儿园，父亲把我交给了老师，从此我有了职业，学生。

我已经记不清是怎么止住哭声的，也许是哭累了，也许是发现了好玩的事物。

那时一味的只是想着长大，长大后就不会去读书了，读书真的不好，童年也不好。在小学的课文中，学到过童年是如何如何的好，可是我不以为然，我认为，长大了我就不在被管教，不在被欺负，长大就会有自由。于是我更加的挥霍童年，不再珍惜童年，不去珍惜身边的每一个朋友。

朋友一词第一次听说是在周华健的《朋友》里听说的，朋友一生一起走，那些日子不再有。小学的我始终不能明白这到底是什么意思。直到初中，我也不明白，也是一味地挥洒着与朋友在一起的时间。

慢慢的，高中了，还是对这词处于模模糊糊，只是我知道珍惜了，知道珍惜与每一个朋友相处的时间。于是我害怕失去朋友，于是我会忍让着我的朋友，于是我成了脾气好的一个人，于是我把朋友当成了财富，于是我变成了一个守财奴。

高中毕业之后，意料之中的没有考上大学，为了生活而奔波，和朋友在一起的机会更是渺茫，每一次和朋友去KTV唱歌我总会点一首《朋友》，唱到一句话，一辈子，一生情，一杯酒。不觉泪痕已经划开脸颊。

如今，那一群在KTV里面唱着朋友，喝着啤酒的小少年已经真的各奔东西了，有的去了海边，有的停留省内，有的日夜奔波，还有的杳无音信

我永远记得我初中心情欠佳时，是在谁的身上挥洒拳头。所幸我没有失去这个朋友，只是你现在在哪里？

其实我也不知道我为什么要写，只是听着朋友一生一起走，那些日子不再有。看着路边可爱的小蜗牛追逐着有感而发。

朋友，若他日相聚，我们痛饮水酒，高唱朋友，可否？

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今夜，可否有梦

这又将是一个无眠的夜晚，没有星星和月亮的陪伴。令夜色，显得比往常更加的冷清。早早的就想要入睡，当我侧身躺在床上的那一刻起，我仿佛又更加的清醒。

黑夜本该模糊我的双眼，却为何让我看得如此透彻？

也许是那灯光下一丁点的余光，照亮了我整颗内心。它就似那璀璨的明珠，异样得耀眼，我不得已为它动摇。

隔着一层玻璃，本以为可以在这属于自己的夜晚沉思片刻，可是住在红绿灯楼上，窗外车来车往的嘈杂声，使我不得安宁。我逼着自己不闻窗外事，当我静下心来时，脑海却又在浮现残缺的画面，往年一幕幕的情景若隐若现。

不知为何总会在安静的夜晚去追忆过往的云烟。难道真的应了那句黑夜拉长了我的视线，却缩短不了我的白天？夜已经很深很深，人们通常在这个时候已然沉睡，我却借这一片安详的夜晚开始遐想起来。

今夜，可否有梦？我在期待：让我脑海里残缺的画面，能够在梦里填圆满。

今夜，可否有梦？我在期待：让我和我的恋人相会在梦里，携手走完美好的人生。

今夜，可否有梦？我在期待：让我和前世纠缠的缘分，在梦里了结此生的遗憾。

今夜，可否有梦？我在期待：让我忘记所有的忧伤，享受那一晚的快乐。

这是个无可预知的梦，我何止是期待今夜有如此美好的梦！

夜太深，我难以入眠，终因我无法逃避，而又难以承受太多。我竭力地想要保障睡眠，仅为了能够继续面对明天的到来，不愿醒来只怪梦境太美。在梦中，我是个顽固的孩子，不懂得父母的岁月，不明了朋友的真假，不羡慕执子之手。可以肆意的索取、拥有，厌烦了就丢弃，不带一丝愧疚。把自己的贪婪和自私展现得淋漓尽致。尽情的哭，放肆的笑，无所忌惮

在梦中多想这不是梦一场，便可以凉了这一暑躁动，晴了那年阴霾，拂了半世尘土，圆了前生遗憾。睁开眼，用自己每天的一点一滴，捏造出一段越来越长而又无从抹去的曾经。绝非流年忘返，只是多想当他梦一场，多想明天不再天明。只是：梦不在今夜，在昨晚。

生活仍旧继续，伤痛可否忘却

时间在这世间之中是最为无情的典范，我们身上，或者身边的人发生的种种都会在时间的流淌下缓缓逝矣。那些我们曾以为永远不会愈合的伤疤都会慢慢的在时间的安抚下愈合，徒留那略显残忍的伤疤。然而，有些伤只适合放在心里默默的怀念，一遍遍揭开的伤疤，永远无法愈合。

十年，对于当年还是懵懂的我们来说，也许并不会记得什么。但是我无法忘怀的却是当时听闻汶川大地震时，和同学在寂静的课堂上争吵的场景。他义愤填膺的模样，映衬着我分外冷漠的脸庞，想想有些自己还真是可憎呢!

这个世界上从来都没有感同身受，唯有冷暖自知。十年前，我在初中的课堂上，听着老师讲的之乎者也，;十年后，我在自我选择的工作岗位上听着领导的侃侃而谈。十年前，我还是个懵懂怀梦的姑娘，想着执笔仗剑走天涯;十年后，我还怀着那个未完的梦想，却渐渐的屈服在生活的压迫下。

十年，时间将一切都变了模样，我似乎还是那个我，却又好像不是那个我。看似成长了我，却在拒绝着成长，但我却又不得不成长，生活将我不断的往前推，我能做的就是勇敢的继续往前走，永不回头。十年，仔细想想时间过的仿佛如一抹流光，稍纵即逝，快速的无法抓住，能做的不过是叹息着继续前进。

十年后的我们，深深的感受到这个世界的冷暖，但是却变的更加温柔。那些曾因为事不关己的冷漠渐渐的披上温柔的外衣，渐渐的想要伸出那一直蜷缩的手，给那些需要安慰的人一些力所能及的温暖。也许，时间与生活，就是要教会我们温柔，才对我们如此的残酷而冰冷吧!

十年之前的汶川地震，让全国人都揪着心，但是对于稚嫩的我来说，那仿佛与我并无干系，那略显冷漠的态度，在那时仿佛是平常。但是，当渐渐成长时，却发现那时的我是该有多愚钝，才会那般的冷漠。在十年成长的路上，看多了人情冷暖，才发现温柔是对那些拥有伤痛的人们来说最好的温暖。

我们在怀念过去的伤害时，不是要去一遍又一遍的去揭开那本已不再流血的伤口。而是在伤口愈合的时候好好的生活，去感谢，去感恩，去热爱。伤痛不能成为羁绊我们向往未来生活的绊脚石。那些即使在意外中走丢的人，亦是希望那些留下来的人能够好好的活着吧!毕竟缅怀是放在心里，才是最为庄严肃穆，而不是大肆的宣扬，安静的温柔的去在心里怀念，祝福。

总会过去的是那些你以为念念不忘的回忆，然而我们难以逃避的是生活。十年的时间，我们以为那些经历了伤痛的人们还在念念不忘时，他们却早就想要遗忘了，毕竟生活还是要继续的!一直以为没有消息就是最好的消息，那么十年之后的汶川亦没有什么惊心动魄的消息，有的只是那平淡的生活，以及越来越温暖的人们。

我们在时间下治愈伤痛，那么既然选择了治愈，那就不要再让他人轻易的破坏了那份已然趋向与平静的心湖。时间，改变了一切的模样，我们值得更好的生活。学着平静的，温柔的去享受那充满期待的未来，才是不辜负。

弟弟,天堂里可否有大学

在我3岁那年，父亲患了一场重病，没捱多久便去世了。那一年，弟弟两岁，母亲从此没再嫁。

6岁的时候，母亲将我和弟弟一起送进了小学。从此，我和他形影不离。初中、高中，始终在一个年级，一个班，我们总是相互鼓励、共同进步。

1994年夏天，家里同时收到了两份大学录取通知书。全村都炸开了锅，我们一家人更是高兴得手舞足蹈。可是没兴奋多久，母亲便犯愁了。近万元的学费，对于我家来说，无疑是个天文数字。母亲卖了家里所有的猪、鸡、粮食，又翻山越岭东家西家去借，直到报到前几天，才凑了4000多块。

一天夜里，母亲把我和弟弟叫到一起，还没开口眼泪就流了出来：娃儿啊，你们双双考上大学我很高兴，可是，家里这个经济能力，即使娘去卖血，也只能供你们一个人去念书了

我和弟弟在一旁静静地听着，默不作声。许久，弟弟低声地说：姐姐去。我看了看弟弟，他的脸涨得红通通的，一副义无反顾的模样。母亲用衣袖擦了擦眼泪，没有做声。

我对母亲说：还是让弟弟去吧，我始终是要嫁出去的。我知道自己说这话有多么的言不由衷。上大学是我们农村孩子的唯一出路，我做梦都想跳出农门。

弟弟说：还是你去吧！我在家里多少算个劳动力，还能够帮娘下地干活，好供你读书。如果我去了，你们两个在家能够供我吗？

争论了很久，还是没有决定。那个夜晚，外面很静，静得可以听见屋内每个人在床上辗转反侧的声音。

第二天，弟弟很早就起了床，他站在堂屋里说：娘，还是让姐姐去吧，她上了大学，将来才可以嫁个好人家。声音不大，却足以让屋里的每个人听得流泪。

我和母亲起床后，在桌上发现了一堆纸末是弟弟的录取通知书，已经被撕得粉碎。他帮全家人做了一个最后的决定。

送我上火车的时候，母亲和我都哭了，只有弟弟笑呵呵地说：姐，你一定要好好读书啊！听他的话，好像他倒比我大几岁似的。

1995年，一场罕见的蝗灾席卷了故乡，粮食颗粒无收。弟弟写信给我，说要到南方去打工。

弟弟跟着别人去了广州。刚开始，工作不好找，他就去码头做苦力，帮人扛麻袋和箱包。后来在一家打火机厂找了份工作，因为是计件工资，按劳取酬，弟弟每天都要工作十几个小时甚至更长，这是后来和他一同去打工的老乡回来告诉我们的。弟弟给我写信从来都是报喜不报忧。

每个月，弟弟都会准时寄钱到学校，给我做生活费。后来干脆要我办了张牡丹卡，他直接把钱存到卡上去。每次从卡里提钱出来，我都会感觉到一种温暖，也对当初自己的自私心存愧疚和自责。

弟弟出去后的第一个春节，他没有回家，提前写信回来告诉我们，说春节车票不太好买，打工返乡的人又多，懒得挤，而且春节的时候生意比较忙，收入也会相对高一点。我知道，他哪里是嫌懒得挤车，他是想多省点钱，多挣些钱，好供我读书啊！

弟弟后来又去了一家机床厂，说那边工资高一点。我提醒他：听说机床厂很容易出事的，你千万要小心一些。等我念完大学参加工作了，你就去报考成人高考，然后我挣钱供你读书。

大学终于顺利毕业了。我很快就在城里找了份舒适的工作。弟弟打来长途电话祝贺我，并叮嘱我要好好工作。我让弟弟辞职回家复习功课，准备参加今年的成人高考，弟弟却说我刚参加工作收入肯定不多，他想再干半年，多挣一些钱才回去。我要求弟弟立即辞职，但弟弟坚持自己的意见，最后我不得不妥协。

我做梦都没想到，我的这次妥协却要了弟弟的命。

弟弟出事时，我正在办公室整理文件，电话铃响了，一口广东腔，隐隐约约听得出那边问我：你是黎兵的姐姐吗？我说：是，你有什么事吗？你弟弟出事了。请你们马上过来一趟。我的脑袋嗡的一下就大了。赶忙问出了什么事？那边说，由于机床控制失灵，黎兵被齿轮轧去了上身半边，正在医院抢救。

我和母亲连夜坐火车赶赴广州。当我们踉踉跄跄地闯进医院时，负责照顾弟弟的工友告诉我们，弟弟已经抢救无效，离开人世了。母亲当时就晕倒在地上。

在医院的停尸房见到了弟弟的遗体。左边肩膀、胸部连同手臂已经不在了，黑瘦的脸部因为痛苦而严重变了形，那种惨状让人几度晕厥。

弟弟生前的同事告诉我们，在医院抢救之际，弟弟还要我们千万别通知他的家人，他说不想让我们担心。

清理弟弟的遗物时，在抽屉里发现了两份人身意外伤亡保险，受益人分别是母亲和我。母亲拿着保险单呼天抢地：兵娃啊，娘不要你的钱，娘要这么多钱干啥啊！娘要你回来！你回来啊

还有一封已经贴好邮票的信，是写给我的：姐，就快要过春节了，已经3年没有回家，真的很想念你们。现在，你终于毕业参加工作了，我也可以解甲归田了

弟弟走了很久，我和母亲都无法从悲痛中走出来。不知道天堂有没有成人高考，但是每年，我都会给弟弟烧一些高考资料去，我想让他在天堂里上大学。

四月，用来奠祭落花，可否

午后的风，爬上了树梢，抖落了残存在枝桠上最后一片泛黄的叶子，也迎来了盛夏般的炽热的温度。这样的四月，是不多见的，彷如是季节的谎言，明媚到极致，总能模糊了眼眸。利用清明假期看完了一部56集的电视剧平凡的世界，心里的颤动，久久未能平息。

在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。，正如剧里语录说的一般，人有时候只能向生活妥协，去接受有些不争的结果；而人却也可以不平庸，会永不休止的奋斗，思想会从生活的琐碎中得到升华，生活的苦痛也往往让人变得成熟而坚强。

清明，世间多少事尽付于此，且容我拾起一朵陌上流年，来寄托眉下思念。老家的习俗，扫墓是不在此时的，只是节日的氛围纵然总能或多或少渲染一些俗事尘烟。草场莺飞的季节，是对冬日萧条景象的告别礼，即使泪落如海也换不回曾经的潜归。有些情愫，突然间的不知如何掩埋。不知道如何应对，甚至茫然不晓得自己要的是什么。

四月，迷失了时间，书一纸长相忆。日子变得安静，零落的花语，沾惹了尘埃，任笔下的文字，如流水一般，宣泄着自己的情感。窗外的落花飘到了门檐上的缝隙，扰乱了我那一股且浓且淡的离愁别绪。俯身，拾起，将其放于掌心，一丝安然，唯美了落寞。我想，落花，定是飘在风里的一首诗，洒落一路的心语，织起心潮的那一帘幽梦。

一个人的孤城，沉淀了岁月的痕迹。残叶飘落的街街角角，看别人的故事，感思自己的愁，是幽梦深处的地老天荒，是一种心境。生命里，很多事可遇而不可求，许多人无关痛痒的在生命里来来去去，走进不了内心，反而扰乱了原本的平静，飘摇的心就再也找不回原来的自己了，然后也终于明白，有些路只能自己一人走。或许这样的一种邂逅，本就是注定，陪衬花开的季节，便也足矣！

落花本无意，惊了离别心。文字里的水墨落花，静默嫣然；指尖上的寂若安年，就让陈叶等候一场雨的洗礼，将过往化为腐土，任凭风的呢喃染白岁月的发梢，等待梦想再次开花！