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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"此刻心安，因为有您挂念"，希望能够帮助到各位。

编辑荐：接到妈妈的电话后，我心情也大好了，大概是因为知道在遥远的家乡，还有爱我的人，和我爱的人。还能被人时刻记挂着，还有人对我嘘寒问暖，所以心安，所以欢喜。

南方的冬季，常常潮湿而寒冷，昨晚下班，感觉屋里屋外是两个完全不同的世界。屋内平静暖和，而屋外却下着冷雨，刮着寒风。

我撑起伞，走入这湿哒哒的世界，路上车来车往，下班的人行色匆匆。城市的灯火，此刻在雨雾中显得朦胧醉人，然我无心看风景，多想三步并一步赶紧到达公交站，坐上回宿舍的车。我实在是怕冷，更不喜欢这种又冷又潮的天气，因此对周遭的一切都提不上兴致。一想到，回到宿舍还得抹黑上楼梯，还得把屋里检查个遍，还得自己煮饭，心情更是低落。

走在路上的时候，闻到了别人家炒菜的香味，有一种熟悉的味道，多像是爸爸做的菜。我真想立刻回到爸妈身边，他们那会舍得让我受冷受饿呀，真是越想越委屈。

回到宿舍已是晚上7点，我一手拿着照明的手机，一手拿着雨伞，正懊恼着怎么拿钥匙开门时，看到了妈妈的来电，我赶紧划开接听，电话那头是熟悉的，妈妈的声音：

好冷喔!吃饭了吗?

还没呢，才刚回到!

妈妈那头传来一声惊讶：不会吧!这么晚了，佩也还没回吗?

是的，她也还没回到。我尽力控制自己委屈的情绪，生怕妈妈发现我有任何的不妥。

那快点做饭吃，饿坏了吧?天气冷，多穿点衣服，别感冒了。

嗯嗯我应答着，也让妈妈多注意身体，注意保暖，便挂了电话。

虽然，每次跟爸妈通电话都不会太长时间，简单重复的几句寒暄，却总会戳中泪点。我没有哭，总不能老爱哭，我该好好照顾自己，别让爸妈担心。

回到屋里，我照例把衣柜床底检查了一遍，告诉自己所谓的安全感是要自己给的。倒希望自己早点忘了这个步骤，是心里实实在在的踏实，而不是像如今神经兮兮的。

本来以为自己回来迟了，姐姐大概会做好饭菜等着我，结果常常都是我最早出门，也最早回来。看着空荡荡的，黑漆漆的房子，总有一种莫名的害怕，所以也有了这样的习惯，非得自己巡逻一翻，才安心。

前两天，在网上看到一段话：希望你住的地方，天空足够蓝，阳光足够好，街边的小店干净又好吃，回家的灯总是亮的。觉得很温暖，便转发了，希望也能给看到的人带去温暖。

接到妈妈的电话后，我心情也大好了，大概是因为知道在遥远的家乡，还有爱我的人，和我爱的人。还能被人时刻记挂着，还有人对我嘘寒问暖，所以心安，所以欢喜。

相关知识

因为有您，所以幸福

她不行

如果你问我快乐吗？幸福吗？我可以告诉你，答案肯定的。因为我有一为位平凡而伟大发妈妈，她给了我浓浓的爱。小学六年级是最艰苦、最紧张的时候，妈妈为了让我精力充沛地复习备考，天还没亮就起来准备早餐，我问妈妈：怎么不叫保姆替我准备早餐？

妈妈毫不犹豫地说：她不行！

这三个子使我心里咯噔了一下，是不懂怎么做，还是不懂我要吃什么呢？都不是。妈妈只有亲自做才放心，她认为早餐对于一个备考前夕的学生来说是十分紧要的。难忘那一碗香喷喷粥，一个圆溜溜的鸡蛋，一个红彤彤的苹果，每一种，每一口都藏着妈妈对女儿的关爱。

我曾好奇地问：妈妈，你准备的早餐怎么这么多样化呢？妈妈却笑而不答。我无意间发现妈妈房里贴了一张早餐安排表，妈妈在上面圈圈点点花了许多，什么食物有什么营养，她都仔细地写了出来。原来以前，我看到报纸上那些贫困地区的妈妈卖血、乞讨、借钱来送孩子上学，我不相信，以为媒体炒作，现在我信了。这是妈妈们以最真实、最平凡的方式表达对儿女深深的爱。

妈去看你

感觉似乎很久没回家了，在远离家乡的这所重点中学已有一段时间。我念念不忘慈祥的妈妈，忘不了她为我精心准备的早餐，刚过半个月，我想请假回家。

妈妈知道我的想法后打电话再三叮嘱我：你在外地读书，不能总想着往家跑，会影响学习的。不如让妈抽空去看你吧。

我听了，眼泪唰地一声流下来。你知道吗？从我家坐车到这里来，最快也得六七个小时，耽误工作不说，这一路来回奔波、风尘仆仆也够她受的了。

妈妈的回答是我刻骨铭心，从此我不再娇气。

妈相信你

我是天底下最幸福的孩子。我的妈妈给了我一种胆量支持的爱。放寒假了，妈妈为什么还不来接我，别人的家长都匆匆赶来了，而我

妈妈的电话来了，妈妈的话平静而温柔：孩子，你已经长大了，这次你自己坐车回来吧。这并不难，妈相信你！

看着周围满脸挂着灿烂笑容的同学，我觉得自己才是最幸福的。因为我有一个锻炼的机会，有一位既严格要求又疼爱我的妈妈，那是一份永远的爱。

天下的妈妈都一样，为了自己的儿女，她们不辞劳苦，不惜牺牲一切。妈妈，女儿爱你！

此刻，彼时，念念心安求全一世

是不是有了安全感，就不会随意动摇自己的心念，不动摇，才能深感安稳和满足。是否可以说，拥有安全感，乃是我们日益追逐的梦想。我们无论是对与物质还是精神的追求，追根究底，所要追求的满足，亦只是让自己拥有了足够的、稳定的安全感。

明了，原来自己追寻一世，找寻的幸福，亦不过是自我探求了个深深的安全感，在金钱、物质与情感的国度里。

那么，哪里才是我安全的归宿，哪里才能让我一世安稳平和，哪里，才是我的该生活的国度？我在哪里才能尽情的袒露，哪里，才能给我心安了然一路？

追寻，摸索，一路颠簸，盲目，迷糊。

追寻的终点，无尽的飘渺虚无。

太多细碎的事情都能动摇了我的心念，太多繁杂的事物都能侵扰了我的内心，太多微小的事件都能迷乱了我的思绪。生活之中，无处不动荡。常怀忐忑。

食物的美味，总会带给我恐惧。因着发胖，会给我带来强烈的不安，遂在心底纠结于食物。总是喜欢用美食刺激了味蕾，深深的迷恋胃部饱足的感觉。咀嚼吞噬香甜的食物对我而言，总有难以言喻的满足感，却是止不住的恐惧，害怕自己某天就回复了当年最刺痛心扉的臃肿姿态，熊腰虎背，蹒跚一路。却是无法扭转，甜食给予我的安慰和喜悦。每每沉溺，不可自拔。便是既悔又恨。戒不掉的瘾头，去不掉的心魔。食物，带给我温暖和甜蜜，亦是给了我最大的惶恐和不安。

容颜渐老亦是让我深感不安。皮肤变的愈来愈粗糙暗黄，并且日益松弛垮塌，眼圈眼袋愈来愈浓愈来愈重，骨头越来越僵硬弯不下腰身体舒展不了。便是明白，自己已不复当年，青春渐远。害怕等侯在那最灿烂的年华之后的，就是生命的瞬间颓败。凄惨心碎。容貌，从来不曾给过我至高的快乐和安慰，而今亦是给我带来无尽的惶恐。

工作，亦是让我不安。我尽可能的投入到我的工作之中，让我的身体进入那一种时刻待命的状态，日复一日的奔赴在事业的路途之上，却仍是害怕，发现某天，自己不能坚守于当前的岗位之上，又如从前一般，肆意逃窜。那般不负责任的恣意妄为，率性自任。我也害怕，自己的能做的太少，价值太少，在我没有厌倦了它之前，它就先看穿了我的无能，进而找人轻易的取代了我的职务，之与我，连这一点安生的基本都将对我剥夺。

感情，亦是让我不安。父母亲情自是深重，却也害怕他们会因失望抑或病老丢弃了自己，害怕自己做的不够好，报答不了他们的情深意重，害怕在一起的时间越来越少，害怕某一天突然得到了与之相别的消息，每每念此，慌乱心伤。朋友，友情，同样安置心底，却也有忧虑。害怕彼此选择不同各自奔赴远路，距离越来越远，越来越不能将对方明了，害怕能够交付感情的，终会消失殆尽，一个不留身旁。念此，慌张。

文字带给我的不安，同样的，植入心底，那程度，丝毫不亚于前述的种种。

自我沉溺于文字的恢弘里，害怕永远都不能写出与别人一样漂亮的文字，却也害怕，因为一些外界的声音而动摇，轻易改变了我自己，那时，我便再也不是我自己，那样的书写，空洞的华丽，之于自己，毫无意义，再不能在文字里找到了我自己，悲戚的声名；

害怕自己的文字永远都停留在一个层次，言之无物，字里行间，让人深感乏味无聊，害怕自己永远都不能有了长进。没有自己的专长，言语之间，永远平淡如水，没有自我生命的亮色，永远都只能是差强人意；

害怕终有一天，会被人看出，其实，我的心里空如白纸，脑袋注满浆糊。我所知道的、我所见识的、我所领悟的、我所经历的，皆是庸物，那些所谓的珍贵的，有意义的所得乃至曾经拥有的宝物，皆是凡俗。没有多大的文学涵养，登不了大雅之堂，害怕某天，就被人一语道破；

害怕自己在文字里，太过的放纵了我自己，到处显露摆弄了我自己，将伤口痛处袒露无疑，浓重的不安。害怕自己用了灵魂来书写，却因这样的赤条条，伤到了我自己。写不出字时，我更不安，害怕从此以后再也表达不出了我自己，害怕再也不能将我自己尽情释放。害怕自己就连唯一的倾述途径都将失去。知道，文字里，有唯一真实的自己，却害怕自己会迷失在文字的世界里，太沉溺，太依赖，太入戏，太着迷。

一路害怕，一路恍惚，一路不安，忐忑一路。

走在马路上时，亦是深感不安，害怕突然之间脚崴了鞋掉了踩空了，轰然倒地，亲眼见着来往的车辆从我身上渐次碾过。呼救不得。生命就此停息。

路过高压箱时，深感不安，害怕那一层用水泥和钢筋包裹的高压箱突然破裂，漏电，我，就此触电身亡。

骑车之时，常感不安。害怕车胎突然爆胎轮子突然扭转了方向，朝着迎面而来的卡车直冲过去。

打雷之时，深感不安，害怕下一个雷电就会劈到了我身旁的大树上，大树被劈两半，连同我的身体；路面水流通电，又是触电而亡。电闪雷鸣，幻象百生，由是不安。

起风之时，亦是不安，生怕有物什从天而降，插入我的头顶打碎我的胸膛。

跑步之时，亦是不安，心跳太快呼吸太急，生怕自己一口气喘不上来，或是心脏麻痹，就此瘫倒在地，了却生命云云。

我的不安，来的那样粗鄙而浅薄。

内心不够强大，总要依赖了各路肤浅呼吸存活。遂，得出结论：安全感对我，实在虚无。抓不到摸不着，怀揣不了。也罢也罢，感觉这东西，本就虚无。又有谁能言之凿凿，对人宣誓了他自己，已经完全拥有了那平稳而长久的安全之感。物质的社会，红尘喧嚣，动荡浮躁，哪里才能寻了那长久的平稳心安和幸福？怎样才能让自己越来越趋于安全感的庇护之下？

唯有内心变的强大。心路的蜕变和成长，才是幸福唯一的出路。

心底挂念的人

淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。

直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。

父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。

同样地，孩子们也是。

小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是猫不在，老鼠呛须。

午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。

那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。

他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：实在啊？睡成这样！然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。

喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的仿佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：我也是！我也是！

或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。

有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。

由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。

不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。

当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。

直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！

那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。

一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：记不记得小时候我带你去看电影？

那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。

那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。

片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。