你的思念有多久——授《祭十二郎文》有感
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我今天不想按照传统的方式赞美父亲，因为那样只会更加加深我的愧疚之情。
我的父亲是个不言自威的人，我小时候经常听他向别人说他育儿的至理名言宽是害，严是爱，三天不管就变坏。父亲其实从没有打过我，也不怎么正式教育我，但我总能在他讲述的酸甜苦辣的人生故事中读懂很多做人的道理。每当我有烦恼时，父亲总会安慰我说：这算啥事啊，和我***时吃的苦比起来轻多了。虽然是老生常谈的话，但在父亲的口中说出，却总是那么的厚重，那么的温暖。父亲身材瘦小，但他却是我的天。父亲爱我，我更离不开他，有他在，我就能寻到登天的梯。然而宝贵的东西，往往因短暂而收场。父亲的遽然离去，几近让我的生活失去了意义。痛苦，悲狂，绝望.......可这仅仅持续数日，我就向世俗妥协了，一次性的为这浓浓的父爱买了单。
此后的几年，总想为父亲写点什么，以示纪念，而时间的漂白剂已渐渐消融我弥足珍贵的记忆。而后退而求其次，我想效仿高尔基的《母亲》，朱自清的《背影》，史铁生的《我与地坛》，但却早已抒写不出我自己的心声。难道是父亲与我的情感不及他们深挚吗?难道作为高中语文教师的我不会表达吗?难道是时间不允许吗?不!这都不是。是不懂事的儿子已经渐渐把您淡忘了，亦或是已习惯了没有您的日子了。
是儿子的不孝吗?这还真是个问题。
直至今日，在给学生讲解韩愈的《祭十二郎文》时，一句其信然邪，其梦邪?(十二郎的死是真的这样呢?还是在梦中呢?)令我的情感顿时升华。若不是碍于教师的面子，我几近悲痛失声，然而课下还是没有留住雪藏了八年的泪水，它似乎已厌倦了我的把控，如脱闸的江水，肆意奔涌。我已经从教有十个年头，此篇课文已不知讲过多少遍了，而时隔父亲去世八年的今天，我才能读懂古人的心声，才能与其共鸣，牵念起曾经是那么疼我、爱我的老父亲。叔父尚且能及时、即兴的真情流露至真至诚的悲恺之情，而作为亲生儿子的我却坐等了八年，且是在古人的提醒下，方能告慰一下九泉的您，这让我颜何以堪!
韩愈通篇都在为不能照顾好侄儿而自责、悲悔，他的情感那么自然，那么及时，那么疏放，而时隔父亲去世八年，方与千年古人心灵碰撞后，而激起的一点点思亲之情，岂能再用不孝追悔这样矫揉造作的套词来为自己开脱?
我们以往面对至亲离去时，总要情不自禁地抒发子欲养而亲不待的情怀，而扪心自问一下，此种情感又能延续几日?古人千年不朽的情感精髓代代相传，而今又有几人能真正体会?难道都要想我一样，八年后才能有古人而悲者无穷期矣的感叹吗?为此我想，人心不古，可见一斑。
而今我也将要做父亲了，欣喜的同时，更有一份担忧。担忧后代也如我一样没良心。所以等其稍大之时，我一定要教育他，让其懂得思念要至诚，思念更要持久的道理，而不必重走我惭悔至极的老路。
亲人健在，全心来爱;亲人不在，持久缅怀。用心体会韩愈自慨不孝不慈之痛。我们就会懂得失去的永远找寻不来，而悔恨、凄楚、落寞却总是自己找寻而至。
世上没良心的何止我一人，请沉下心来，常翻开书籍，伴着书香，握一握古人的手，品一品古人的言，悟一悟古人的心，别让时代的节奏，功力的欲望扰乱甚或捣毁千百年来植根于人们内心深处的那份纯美。
最后呼吁：请放慢繁忙的脚步，调整一下浮躁的心绪，定期与思念的灵魂有个约会吧!
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又是一年的中秋，月依旧那么圆，圆的那么可爱，亮的那么明媚，仿佛拼劲全力将银辉铺满大地，铺满整个幻想人的心。
往日流过的十九载，单调孤单的日子之舟已随风而去，载满了年少的歌，驶向远去的青春的港湾。经年前的你，如一朵轻盈的云烟轻轻飘散在我眼前，我的青春年少时光因有你而更精彩，不再孤单。那时的你，正如一朵刚盛开的荷花，美丽动人，散发着迷人的芬芳我为你而驻足，你也为我而停留。那一刻，我好开心，一颗因有你而萌动的心恰如一只小鹿在乱撞。虽然我不懂得什么是爱情，可是我觉得我就是那个拥有了爱情的最幸福的人；虽然我不懂得怎么讨你喜欢，因为蓝色性格的我向来不懂爱情的迂回曲折，可我还是将你惦记在心，想象到你的一颦一笑，所有的烦恼都离我远去。你带给了我无尽的思念
我们相识在小小的一座城，宁静而典雅，那里是我们的故乡，我们最熟悉的地方。时值绵雨霏霏，六月的雨给这个小城画了一道清静而明媚的妆。轻轻的雨也给来往于这座小城的人们带来更多的心情，有喜悦，有欢乐，有埋怨，有忧伤那时的我戴着工作牌在假期做着简单重复的工作，定格在我的工作岗位上，虽然仅是一个假期，可是我觉得这工作寻之不易，做的很细心，也很开心。那一天，我如往中午换班吃饭归来，如弥勒佛般笑脸迎接着八方之客。雨绵绵，人渐渐，当我抬头望向门口的时候，一道优雅的身影进入眼帘。是你，在躲避着阴绵小雨还是在翘首等人。过了不久，你是等到你等的人了，转而进门向我所在的营业区走来，生性腼腆的我本着向顾客介绍的话又向你们介绍了一遍，你和你姐在这停留了不长的时间，就留给我陌生而又熟悉的背影，那一刻，我感觉到时间凝固了一般，许久才缓过神来。尔后的几天，脑海中始终闪现着你的笑容，你的那优雅而又带着愁怨的身影，久久不能从记忆的记事本中将你拭去
一天，两天，，时间就这么过去了。
关中的六月，雨来的那么轻盈又去的那么潇洒。七天之后的一天，你不期而至。那一天，我们又聊了些许，我才知你很快不是我的顾客了，而是我的同事，当你问我怎么应聘假期兼职的那刻。以后的每一天，我们越来越熟悉，当问及你时 ,你说在09年在一中读书，现在在学护理。当你问到我时，我开心得有些轻飘飘的。当你得知我们高中同校而我年长你一级，而我学临床医学，我感觉这是上天安排你到我身边来的。那时的开心，又有多少言语可以表达。
和你在一起的日子开心快乐，我会趁我们一楼的主管不在的时候偷偷的去二楼找你，亦或去二楼接热水泡奶茶的时候看看你在的专区，亦或下班的时候我们一起吃东西自从我们相识之后，时间如长了翅膀一样，飞快的从身边溜走。转眼已到了上学的日子，一个月过得简单而充实，彼此的思念却愈来愈深。
晴朗的日子走过了一天有一天，当我踏上北上的列车，回首告别清新脱俗而又美丽的你，我分明看见了你眼里的泪水，而我，故作男子汉的坚强。可又谁知我的心里早已泛滥。多少的不舍，多少的委屈和伤心，都遍布在关中忧伤而又缠绵的雨季里。
这个明媚而忧伤的六月，这个古色古香而又现代化的关中小城，带给了我初有的爱恋，带给了我美丽的相遇，却带走了我无尽的思念。
尔后的将近一年的时光，思念与无奈交织蔓延
一年的时光就这么悄无声息的从眼前掠过，没留下任何东西，除了那些忘不掉的回忆，和那些流年里身边的人儿曾带给自己，抹不掉的记忆，在梦中一直被搁浅
还记得，那句你曾说过的意味深长的话。我没忘记过，从来没有。好想和你走在旧日的故道里，如《东风破》里轻描淡写的那样篱笆外的古道我牵着你走过，荒烟蔓草的年头和你斜斜的看着阳光纷飞的样子，就这样陶醉在那一季繁华盛开的时节。
时光打碎了那些眷恋深深，还是我们本就不该相识。虽然没有再见和离散，却分明感觉到彼此的距离已经越来越远，我也许只是你梦中路过的港湾？可能那三生石上的相遇，原本只是错信？自以为是的幸福，也只是短暂的路途，如梦如幻的眷恋，仿佛都遗落在了曾经。你的一句无法面对异地，无情的撕裂了一年来我为未来编织的梦。
每次走在来往上课的路上，一阵秋风吹来，无意中掀开记忆的盒盖。意念中的怀念和热情，已随着季节的变换而慢慢走远，就像这瑟瑟凉意的秋，冷冷的寒战打落了一枚落叶，悄然的坠入到地面，踏着轻若无声的忧伤和眷恋，再看一眼翠绿的枝头，不知是否该遗忘，还是该深深的雪藏。那是回忆，是回忆抹不去的心痛的影子，静静的在年华的最深处，陪我度过将近一年浅浅的时光。回想往昔，你站在心头的最中央，温暖而又残忍的剥落了我这一年的萌动，孤孤单单、深深浅浅的从最初的回忆一直走到了现在。在东北寒冷的冬季到来之际，你带走了一切，留给我的只是转瞬的背影，我将一个人迎着风雪，站在原地，孤独而又凄凉。那一刻的一刻，所有的温馨都破灭在雪海茫茫的原野里，而你转身的姿势依旧翩翩美丽，映着我的泪光，悄然流下无声的哀叹。风刀犀利，岁月无涯，转身也许便是一个长长的天涯。直到今天，我才稍稍明白。经过一年的寒冬，与冷风、雪花无关，寒冷的是那些琐碎而已。
也许轻易不再想起，不会再去触及那最深的记忆。偶尔一个人抬头仰望天空的时候，看烟云慢慢覆盖头顶，像等待一场飞扬的雨，若雨丝能把不曾交会的天空和大地连接起来，那淋一场缠缠绵绵的雨，能否把我的思绪连接到你心里。你是否还会和我一样，独倚凭窗，守候月儿挂天上。可惜，这一切都无法回到从前！
曾经我的心里住着你，我的世界全是你熟悉的味道，你走了，顿时留给我的只有空落。自你离开的那刻，三个月来我时常反省，是啊，我真的不配你的守候，有过争吵我却不懂得让步，你曾期待的日子我却没有开腔，简单的节日我却来不及祝福，而千里之外的我，更没有能陪你在身边回首流经的岁月，不知道是情深缘浅，还是该感叹世事多变。也许，和你相遇了，投缘了，自然而然的彼此吸引在了一起。可能是因为缘浅而错过，或是不经意的走散，甚至连再见也来不及说。也许是，恋了，爱了，伤了，累了，只一个转身，彼此就成为了不相干的路人。
那些美好的瞬间，那些快乐的笑脸，那些一起欢笑，一起忧伤的日子，曾经以为在生命中很重，很重。可是，一念间就已经被时光冲淡，也可能是回忆里有太多的不舍，所以，不愿提起，不愿去回忆，就把它轻轻的抛洒给昨天。后来的日子，想起也许只是轻描淡写的一笔。若真是这样，不去再想是否会云淡风轻。
黑夜静流如水，静静地窥视着暗涌在心底的往事事，抬头望向窗外，八月十四的月亮圆如明镜，我轻轻的闭上眼，想起这几个月因你而变得孤单的岁月。只有将心中的烦恼寄予明月，不再回想，不再难过。夜，已深，你的梦乡此刻也许正也甜美着。就让那些和你在一起的时光搁浅在那年，那些美丽的时光驻足的瞬间，在梦中，你还会成为永远
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你有多久没有心动过
有没有人问过你，有多久，没有对一个人动过心。
不是你没有动过心，只是你把它藏了起来，因为受过伤害的你比所有人都清楚，动了就等于打赌一样，或输、
或赢，我们不记得有多少的时间里我们把自己的心门关上，把自己尘封在一个属于自己的世界里，过着属于自己一个人
的生活，我们忘记了有多少有着可以联系的幸福，我们却都把它拒之门外、依然过着属于自己的生活，不被打扰，然而
有一天的清晨，你拉开窗帘看着外面的风景，你幻想着有一个人能在你的身后为你准备早餐，然而你却没有，因为之后
的你再也没有心动过。
许多年以后，当有人在问起我们你有多久没有心动过，哑然间我们的脑海会在提问间的那一刻想起住在心底很
久却没有在一起的人。回过神来你微笑着说，好久了，久没有心动过了。你心里想的那个人，暗恋的那个人、思念的那
个人、在你心里、或手机里、QQ里、微信里，你都会给她留一个别人替代不了的位置。而这个位置你从来没有告诉过别
人，在某个城市里的角落里，你默默的关注着他的动态，喜怒哀乐，或悲或笑，你都感受着她的感受，可你却从来都不
曾表达出来。也许过了一年，五年或着某一年的那一天你听到你喜欢的人有了男朋友，你的心犹如失去一件最珍爱的东
西一样绞碎的心痛，你依然默默的关注着她，直到某一天有人在问起你、你有多久没有心动过，你沉默不语，只是微
笑，许久后你问提问的人，心死了还会动吗？
有时候不是我们不心动，是不知为什么在心动的那一刻都会感觉到心很痛，不是我们把自己的心尘封起来，
而是当再次打开的时候已是伤痕累累不知道怎么用一颗碎掉的心去面对一颗完整的心。
母亲节·祭母——写给我逝世十二载的母亲
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母，李氏，黔西大方人氏，自一九九几年，时二十，而来开阳地界，育二男一女，二零零八年卒，享年三十五。其生时，持勤克俭，相夫教子，举案齐眉;温贤讷言于内，执重周顾于外，于闲邻肆舍皆言其德也。
及吾降，家道中落百余载，未有先人之显赫和地位与富裕也。故虽贫，母亦尽其力而使吾于乐中，福中，至十二岁也。何故如此，终母因常年辛苦劳作，疾病早时添，针药日相伴，虽尽出资延医问药，终含恨舍吾西去。其不悲乎!
呜呼!每偿闻听母寄物，独吾无之;常见儿称母寿贺佳节，独吾无之;每从友知，回家之佳肴，妆成新衣，独吾无之。此痛也，谁与尝之。其不悲乎!
呜呼!今逢佳节，亦不见母音容，独凄然而泪下。心中思母情，千诉万诉诉不尽;心中念母影，千寻万寻寻不见。苦命娘亲天不眷，地不怜，人世短暂，弹指光阴过。其不悲乎!
呜呼!母别子，子别母，阴阳两隔十二载。儿思母，不得见，如何黄泉重会面，血泪染红杜鹃。一夜垂泪，忍向枕边流，天明才复收。十二载，年年肝肠寸断。其不悲乎!
呜呼!佳节却是烧纸燃香祭母魂，双膝跪地双手合，欲诉肠先断，话在咽喉口难言。其不悲乎!
思往矣，一年四季忙生计，一生何曾耍一天。许多经历来磨炼，母亲怎不损寿元。千斤担，万件事，五更天起四更眠，才得病难愈痊， 三更逝世赴黄泉。如今悲也，伤也，痛也，有何用，逝去生命换不回。从此，天地隔，再无慈母殷切语，念儿身。子知命，悲君矣，百年都是。其不悲乎!
今逢佳节，泣问慈母今可安?倚门望，独凄怜。南山哀恸，苍天有泪，羊也，跪乳之恩;鸦也，反哺之情;人也，养育之恩。却是此生难得报，心怀愧疚。其不悲乎!
尘满面，青丝乱，可怜今宵无人度。独余自悲凄凄无所从也，于是偷拭泪，不成眠。呜呼哀哉!
