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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的婚姻改过的机会只能有一次，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
网友疲惫的蜗牛来信：天空永远蔚蓝，你好！这些天我的心情怎么都好不起来，三年多了，我一直在用心对他，把家里所有的事情都操持得好好的，他爸爸妈妈和姐姐都非常赞赏我，可是他却再三背着我在外面出轨，我的心已经伤透了，痛得无法呼吸，似乎连活下去的勇气都没有了。如果我可以重新选择的话，我一定不会再嫁给他了，虽然我非常非常爱他！
记的在没有结婚前，我就常常听人说，人出轨是会上瘾的。这个道理我也很懂，而且在结婚之前他就已经有过一次劈腿了，见他真心悔改，我就原谅他了。后来结婚后不到一年，当时我还怀着儿子在肚子里，他却借出差的名义和一个高中女同学混在一起，被我发现后，他跪在地上求我，说只是经不住诱惑，发誓以后再也不会了。从这件事以后，到现在，我也没有再发现他做什么对不起我的事，本来以为他真的是改过来了。但是，这两天我又发现了他手机上有暧昧短信，短信里面那个女的还称他为老公，我想都这样称呼了，他们接触时间一定不短吧，所以我就用他的手机把电话打过去了，还没等我开口，电话那头就有一个女人的声音：你老婆没发现吧？这两天电话也不给我回一个，以为你出事了呢！那一刻，我的心在滴血。他姐姐整天围着我说好话，让我原谅他，怕我想不开做傻事，可是她又怎么知道我心里的苦，有几个女人可以容忍得了老公几次三番地在外面找女人啊？天空永远蔚蓝老师，我本质上是一个传统的女人，结婚后我一心想做贤妻良母，但是这样的日子我怎么过得下去，我好想离婚啊，离了我就解脱，但是看着我那才两岁的孩子，还有他爸妈对我的好，我就不忍不下这个心，我现在是左右为难。老师，我想听听您的意见，您能帮帮我吗？
天空永远的回复：疲惫的蜗牛，你好！其实现在你面前的选择只有两个：一个是为了孩子考虑，想着他爸妈对你的好，继续睁一只眼闭一只眼，任由他在外面胡搞，麻木地婚姻下去；另一个是，彻底醒悟，下定决心，排除一切障碍，和他离婚。显然，这两种选择都不是你想要的。因为从你的来信中，天空永远蔚蓝可以看出其实你心里还是心存着侥幸，侥幸他能真正悔改。但还是请原谅天空永远蔚蓝的直率和坦言，这样的机率真的是太小了。有很多事实证明，男人出轨两次以上的，其痛改前非的回归率只有微乎极微的极少数，简直堪比是花两元钱中了百万的彩票。所以，如果你稍微有点理智的话，你应该放弃这种侥幸，多按我上面所说的两条路去想着解决的办法。
再给你讲一个真实的故事吧。天空永远蔚蓝有一个女性朋友，六年前，她曾经在他老公求婚的时候，当着大家的面宣布：我愿意嫁给你，但我担心结婚后你担负不起身上的责任。如果你还是要执意娶我的话，那么就请你当众发誓，这一辈子再也不会有其他的女人但出于人性和我对你的最大宽容，我给你婚姻改过的机会最多只有一次，你自己掂量着用，最好是别用，不管你是有意还是无意，但机会用过就不会再有了，否则你就光着屁股走人吧！不幸的是，2008中秋节，她的那番话真的灵验了。他和一个比他小十岁的女下属劈腿了，当她知道这个消息的时候，她只是一个人在外面看了场电影，回到家以后她只是拿出老公先前的承诺书，让他在承诺书上写下：很遗憾，我唯一一次出轨的机会已经用过了，再有下次的话，我甘愿接受本承诺书的第一条去执行，光屁股走人，毫无怨言！
如今，快三年过去了，朋友对她老公的态度就象他不曾出轨一样，那件事情她也从来没有再提过。只是，从那以后，他老公主动申请调离了原单位，而且始终保持着准时上下班，哪怕有任何一个女的打电话给他，他都会在事后向她解释。
不知道天空永远蔚蓝所讲的这个故事，对大家是不是有点借鉴作用。但是，我们每个人都应该明白，在当今这种物欲横流的花花世界里，婚姻环境真的是没有以前那么好了，也许再优秀的人都难免会在婚姻中犯下错误，但是错误的机会不应该有很多次，一次就足够了，再多就是累赘和堕落的借口。当婚姻的一方首次不小心犯错的时候，我们或许应该给对方一点真心悔改的机会，但再大的悔改都不能替代惩罚，只有奖罚分明才能管理好你的婚姻，只有真正痛过之后才会珍惜现在的幸福，所以在面对对方首次不小心犯错的时候，天空永远蔚蓝的态度是，一方面一定要好好惩罚他，但另一方面却也要根据事情的情节和对方的认错态度给他一次改过的机会。人非圣贤，孰能无过，虽然我们不能做到如上文中我那位朋友一样的洒脱和淡定，但我们真的是在心里要有自己的底线。象疲惫的蜗牛这样的情况，天空永远蔚蓝是极力主张他们离婚的，除此似乎没有再好的办法。因为不仅仅是婚姻，面对犯下的错，第一次也许借口可以成立，但若有第二次和第三次的话，纵然是借口再天衣无缝，再怎么感天动地，那都是故意的行为，都是不可原谅的！
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亲爱的，给自己一次重生的机会
亲爱的姑娘，当我一个人呆在办公室里，连续一下午，在电脑前敲着键盘上的一个个文字，累的双手关节有些微微肿胀，眼睛仿佛已经没有了焦距，稍微一动，似乎全身的骨头都在响动;
那个时候，手机突然连续震动，我拿起手机，是你一连串难过的表情，我赶紧停下手边的工作，问了一句怎么了，发生什么事情了?
这样轻轻一句话，你似乎将你藏之已久的坏情绪，一股脑的发泄出来，将这么长时间积蓄在心里的苦水一个个的向我倾诉 。
随着手机这边一大串一大串消息的出现，我知道，亲爱的你，一定此刻有太多太多无人倾吐的委屈想要发泄。我知道，这一刻，你肯定将心中所有的不满，苦闷，统统的的透过文字的形式迫不及待的向我吐露，急切的想要从我这里得到安慰，理解。
我知道这一年你经历了太多太多：闪婚，之后很快的有了宝宝，现在待产家中，婆婆照顾着做月子的你和刚生下来的宝宝。
你向我倾诉种种的委屈：
你说你从14号住院开始肚子就一直一直痛，痛了一晚没有睡，一口饭也没有吃，15号就去产房剖腹产，晚上又是一夜没有睡，你已经连续几天几夜没有睡了。剖腹产之后，连翻身都不方便;每天三餐也只能喝米粥汤，喝水又不能吃东西。可是婆婆似乎不通情理，一个劲的让你喂奶给宝宝，不让宝宝吃奶粉，还嘀咕着现在奶粉太贵，吃奶粉不好，可是你虚弱得哪里还有力气去喂宝宝呀...
你又和我说，婆婆今天早上给奶瓶消毒，结果把玻璃奶瓶煮炸了，还一直抱怨干嘛花那么多冤枉钱，买这么贵的奶瓶，可是奶瓶明明只有三个呀，一个喝水，一个喝奶粉，一个冷开水..
诸如此类,很多很多.....
你感觉自己真的是太委屈了
隔着屏幕，我看着你一条一条发来的消息，一个个愤怒到不能再愤怒的表情，你满满的怨言，满满的怒气，无法向身边的人倾诉。
你无法向身边近在咫尺的父母诉说，因为这场婚姻是你一意孤行的固执选择，你不愿让为你操碎了心的父母，知道你生活得这么委屈;你无法向身边的朋友倾诉，因为当初你的男朋友是不被他们认可的，他们苦口婆心的劝你和这个不会有太大出息的男朋友早早分了手。
可是，你依旧相信：那个冬日里，在你上班的每一个寒冷的清晨，总会准时出现在你上班的地点，守着替你将电动车充好电的男朋友;那个和你逛街从来不愿意让你买单的男朋友，是值得你付出的，于是你将自己逼迫到没有选择的余地，迎来了结婚的日子。
结婚后，因为钱不够买房，在怀着宝宝的日子里，依然忧愁的每天凌晨才能睡着;之后，你向我诉说生活的种种窘迫;男朋友渐渐的不理解;你从未向现在这样渴望自己可以多一点钱，恨不得将钱扳成两半来花....
自从你认识那个男孩，两个人结婚，买房，生孩子，这些女人一生中最重要的大事，你在一年里将自己仓促的解决了...这一次，不知道为什么，我在你的话里听出些许后悔，你开始惶恐自己真的看错了人;你担心自己会一直一直这样被生活逼迫窘困，心一点点往下沉，一点点的变凉...
我不知道以怎样的方式去安慰你，我庆幸你选择了爱情多于面包，可是这一年我也常常懊悔，懊悔当初如果和其他人站在同一战线上，反对你的爱情，是否现在的你又会是另一番情形?是否这个男孩真的值得你背叛全世界去爱?
你一头扎进对爱情的憧憬里，想要成为想要成为的那个谁，却发现自己谁都成不了，反而慢慢失去最初的自己，变得忐忑不安....
亲爱的姑娘，我身边有这样的一个女孩：
高中三年上了一个职业高中，没有读完就辍学了，在一个小小的城市打工。女孩颇有几分姿色，一心想要找一个家里十分有钱的男孩，如果是本地的拆迁户就更好了，这样家里不仅有钱，而且还有几套房子，足够她这辈子不用奋斗就可以衣食无忧。
女孩在偌大的城市里，寻找着她梦寐以求的那个他，交了一个又一个，却怎么也瞧不上，唯恐自己找到的不是最好的，似乎最好的永远是下一个。
有一次，女孩听说她以前的前男友突然买了一辆宝马，女孩就兴奋的告诉身边的人，沾沾自喜的向别人炫耀，似乎那个宝马就真的是自己的了....可是，这和她又有什么关系呢?
一个外表不够硬实，内心层次不够深的女孩，是不配得到好的爱情。
一直觉得爱情是件等价交换的事，童话里灰姑娘的故事，在现实中是不存在的。即使存在，王子之所以爱上灰姑娘，人们可能只留意于灰姑娘姣好的容貌;却不曾想到，灰姑娘任劳任怨的被恶毒的继母狠狠的折磨了十几年;不曾想到那个在舞会上，穿着华丽的长裙，夺目的水晶鞋和王子跳舞的灰姑娘，她本身的一言一行是那么的迷人。
那是她十几年，虽饱经苦难依旧在心中筑起一座坚实的城堡，偷偷的将自己修炼，最终沉淀为独一无二，由内而外散发优雅气质的灰姑娘。
人们嫉妒灰姑娘的前世修来的八辈子好运气，却不曾想到，在遇见王子之前，灰姑娘韬光养晦了十几年;最后与王子的相见，不过是十几年隐藏的学识，气质的一个喷发点而已。
2
记得，刚上大学的我，心里对爱情有着不切实际的憧憬，呆呆的相信这个世界真的有灰姑娘的故事。在大学，认识了大我一届的学长，当时他是学生会的主席。
那时候的我，觉得他是那样的熠熠闪光，站在人群里似乎是最特别的那个。当他有一天，突然手捧一大束蓝色妖姬出现在我的面前，郑重的向我承诺会一直保护我的时候，心里，眼里满是暖暖的感动。自己平凡得不能再平凡的女生，却得如此幸爱，一定是有什么狗屎运砸到了自己。
可是，在那以后，因为自己的这份小确信，我做事小心翼翼。当我有一天晚上，不在意的穿着一双棉拖鞋去食堂吃饭的时候，被他一起工作的伙伴骂做没教养，为了他，我忍了...
我忍着很多女生在一起叽叽喳喳的讨论他如何好如何好，却不敢告诉她们，我是他的女朋友;开会的时候，我不敢和他走的太近，永远都是坐在后面看着他的背影，生怕一不小心丢了他的脸.....这段感情，一直不被看好，最后，以惨烈收尾....
生活中，太多太多的女孩子将自己嫁入一个好人家，有钱人，作为未来衣食无忧的保障。他们拼命的擦亮眼睛，带着有色眼镜，在茫茫人海中，寻找男生中的潜力股绩优股，却又往往踌躇不定，担心自己找到的不是最优的。
殊不知，大千世界，男生更加迫切的希望找到一个可以与之相配的那个她.....如果你是一支绩差股，又怎么会有一支绩优股愿意与你交换，只有当你将自己变为你想要找到的那支股，才能在同等平台有对话，交流的机会....
三毛和荷西有这样的对话：
荷西：你是不是一定要嫁有钱人?
三毛：如果我不爱他， 他是百万富翁我也不嫁;
如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
荷西：.....说来说去，你还是要嫁有钱人。
三毛：也有例外的时候。
荷西：如果是和我呢?
三毛：那只要吃得饱就行了。
荷西思索了一下，你吃的多吗?
三毛十分小心的回答：不多不多，以后还可以少吃点。
亲爱的，在一对婚姻里，也许会有太多困顿。请你相信，这些都会过去的;给彼此一次重生的机会，给自己一次重生的机会，一切都会好起来的，好起来的....
再给你一次机会，还会喜欢他吗？
前两天跟闺蜜聊天，说起来她大学时的一段恋爱时光，笑她哭的像狗。
还是那么一个人，如果再给你一次机会，还会喜欢他吗?
闺蜜沉默半晌，如果感情能控制的住，该多好。如果再遇见，我还是会喜欢他。即使他不太在乎我，可我喜欢他，是真心的。我还是想靠近他。
他就那么好?
能怎么办?就是会怦然心动，跟我说话会心动，对视会心动，无论做什么我都觉得好，连说脏话都觉得帅。
所以分手的时候才会,撕心裂肺。
我很羡慕闺蜜，羡慕她喜欢他，羡慕她对他怦然心动，羡慕她喜欢他，他都知道。羡慕她为了自己的真心努力过，甚至羡慕她撕心裂肺过。
我有一个高中同学，在高中时候的我看来又黑又傻。大学军训前的暑假，高中同学跟我取得了联系，就这样断断续续的有了来往。我们一起压了马路，还牵了手，有一天，高中同学弹吉他的时候忽然看起来有点帅。高中同学在那年寒假表白了，那时候的高中同学在我眼里已经很耀眼了，再也不是那个为了哄女孩，给前后左右的同学买冰淇淋的傻子。可能他在我眼里耀眼的时候我就变成了那个买冰淇淋的傻子。
就在表白的寒假，在熙熙攘攘的人群里，我们不期而遇。高中同学并没有看见我，我顺着他的目光看见了一个女孩。我并没有给他解释的机会，也没有给自己机会。我发了个短信，清理了关系。看起来决绝又冷酷。甚至没掉一滴眼泪。
我告诉自己我不喜欢他，我扔了他送的尾戒，删了他的所有短信，拉黑了他的联系方式。在微博里甚至恶毒的希望他单身快乐，长命百岁。
年少时候的爱情甚至不愿意承认想念他，喜欢他，一直笃定爱情里谁先主动谁就输了。如果当时我们见一面，我听听他的解释，把自己满肚子的委屈哭一哭，我们会不会走的长一点呢?我们会不会不分开呢?
在大学三年里我不敢谈恋爱，给了自己一个听起来很合理的理由，害怕毕业分手，我承受不了那种撕心裂肺，好像我真的撕过一样。
不敢谈恋爱的原因只有我一个人知道，我害怕你来找我的时候不能马上跟你走，害怕你找我解释的时候你转身走掉，害怕你看到两个人会误会，我在心里还保留着我们的回忆，你还会回来吗?
在我心里还保留着我们的回忆，你还会回来吗?这句话如果那年寒假对你说呢?
如果再给我一次机会，我希望不会遇见你，我想谈一场甜甜蜜蜜的恋爱。一场天空里都是粉红泡泡的那种。
一次暑假游玩，一次难忘的记忆
记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。
天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。
早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。
我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！
下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。
因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。
一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。
这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。
第一次，后一次
睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！
有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！
刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！
骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。
可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。
没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。
大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！
此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！
第一次或后一次
失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。
Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。
我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。
Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。
Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。
我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。
我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。
Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。
到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。
我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。
我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。
那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。
这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。
他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。
我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。
我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。
他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。
我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。
第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。
我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。
男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。
也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。
我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。
已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。
我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。
我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。
我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。
