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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的如果有来世请让我做你的新娘，欢迎阅读与收藏。

时间过的真快啊，好像一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了，在我还没有体会到一年是怎么开始的时候，他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢？

我们两个也相识一年多了吧，从刚开的瓶友到最后最亲、最懂、最难忘掉的人。很感谢这一年来有他的陪伴，始终不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤单。当我在最失意最落魄的时候是他在我身后说，别怕程豆豆，一切还有我，就算全世界都抛弃了你，离开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我还是会像哥哥那样照顾你。疼爱你。不让你感觉到孤单。

刚开始的相识我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得这人烦死了，一点意思也没有。而且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到朋友这一专区。在慢慢的接触中，尤其当我遇到变故时，他给我的支持和鼓励，让我把他当成了亲人，除了父母外。唯一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过分都不会离开我的人。可以让我随便怎么撒娇，怎么耍大小姐脾气，都会微笑不语。还是一直在我身边，不离不弃的陪着我。

我家住在上海，父母也在上海，我在大学毕业后嫁给了大学的老公，刚开始我们和所有人一样，甜蜜温馨。恨不得天天在一起。把全世界都不放在眼里，这样幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚开始离婚我的心情很差，不想看见任何人，也不愿意讲话，把手机电脑全部丢出了我的世界。整整三个月，我从一个人人羡慕的女生，变成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对未来产生了绝望，甚至抵触。不愿意面对现实。觉得生活的没有任何意义。甚至怀疑活着的最终目的是什么？是不是还应该继续坚持下去。这样的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否定了全世界，也否定了那些对我好的人，那些一直在背后支持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全部放弃了。从南汇的家里搬到了我出租的小房子里。天天陪着我，给我讲话。开导我。在我看不见得地方我妈妈不知道流了多少泪。哭过多少次。可是我却无动于衷。还是每天的消沉。不哭也不笑。每天安静的像空气一样。那段时间，我被世界抛弃了，被爱的人伤的体无完肤。可是倔强的我，却没有说一句挽留的话。既然放开手了，那就彻底的让他走吧。自己给不了他的。就让那个能给予的人给他吧。自己能把这些伤全部填平。再转身会看不出一丝曾经受过那么重的伤。

就是这个人，在我经历过人生悲惨时间里，陪着我度过那看不见的伤，当我打开手机上面全是他的短信和电话。多的手机空间都装不下。看着这些关心的短信，那个不会流泪的女生哭了。哭的那么伤心，那么绝望。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才能抹平呢。自己原来那么幸福。有一个那么在乎自己的人一直在我身边。给我最感动的问候。给我最真实的支持和依靠。我开始了从讨厌他到慢慢喜欢上了他，心里面有什么事情都愿意第一时间告诉他。让他知道 我过的很好。我变坚强了，不在是那个活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也明白了。

谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了珍惜也谢谢你一直的包容和体谅。谢谢。

情感一生延伸阅读

如果有如果

也曾想过，如果有那么一天听到你说你喜欢我，我应该怎么办。最终想了又想，发现都是没有意义的，因为没有如果啊。有些疼痛，只能随着时间淡释，而不能痊愈。我想你便是我那青春懵懂中的所有疼痛与伤痕。

也许有一天会再见，也许永远也不能再见。只是此刻的我，一遍遍的念着你的名字，描摹不出你的容颜，想象不出你的神态。大抵是喜欢的不够，又或许喜欢仅仅只是喜欢。

只是那时的感觉分外美好，有向往，有追求的感觉，会很充实，不会让我觉得前方是一片迷雾。有时候也会觉得好像很喜欢很喜欢你，有时候又觉得不是很喜欢你。其实，也没什么好计较的，反正，不管喜不喜欢，没有你，我都不是会死的。

只是有那么一刻的难过，也许在不久的将来，我就会彻彻底底的不在记起你。再见面也能，镇定从容地打过招呼，然后，擦身而过。我甚至能想象出彼时自己的神态，冷漠又清高的不可攀附的样子。

你一定很讨厌这样的我吧，故作清高，故作疏离。又也许不会，只会觉得好笑，和身边的人调笑两句，再不会记得我。我奋力的想想象出一些什么，最终脑海却只形成些微片段。

今生不能做你的新娘,来世娶我,好吗?

阿郎，曾经是我用全部的真心去喜欢的一个男孩子，但他现在的身份是我好朋友的男朋友。我曾经在丑小鸭终究变不成白天鹅一文中提到一个青梅竹马的好朋友，与此文说的好朋友是同一个人喔。

第一次见到阿郎，是我跟我的好朋友在新学期开学的第一天下课后一起走在回家的路上的时候遇见的，那时就莫名地喜欢上他，可以用一见钟情来描绘，那是2003年。这很恰巧，认识了新同学之后，我发现阿郎竟然跟我在同一个班，这让我雀跃不已，内心的情愫不由自主地疯狂生长。

喜欢上他的那一刻起，我把自己的心情装进厚厚的日记本里，天天写日记，把对他的感觉、心情、思念一一装进青春的日记本里。没想到，这一写，就写了三年。日记本里也不知道写了多少本，反正写完一本，就让其他朋友转交给阿郎。我是一个敢爱敢恨的女孩，我决定喜欢我就喜欢，我决定怨恨我就怨恨，我从来都不会犹豫我该不该喜欢、该不该去怨恨。我认为，喜欢一个人，并不可耻，也并不丢脸，可是喜欢一个人并让他知道我自己的心情，却需要更大的勇气！每转交一本给他，我都会想像出千万种他可能会出现的反应，那时我完全没有一个女孩子应该有的矜持

有时只要看到他，我就会很高兴，甚至不用跟他说话，我也觉得很开心，整颗心里、整个眼眸里全部都是他的存在。有时候在晚上做梦的时候，还会梦到他（呵呵想到这个，我现在还想笑，有点异想天开的感觉！）。有时还会跟好朋友谈谈阿郎，那时好朋友对阿郎没什么热情，我总认为她不理会这些。在情窦初开的季节，喜欢一个人无法让自己去控制，可是这个无法控制的喜欢却势不可挡地延长到三年。那三年里，喜欢他成为了我唯一的信念。每次听到别人说他和某一个女孩子的时候，内心总是酸酸的。可是我相信那一定是谣传，所以我一向都不在乎。我的日记阿郎会看到，所以我也坚信，阿郎也会看到我的心意。

在那三年里，我、阿郎还有几个同学一起去玩过，玩得最多的是到海边玩。我们去烤蕃薯、烤鸡、烤蛋，一起吃过之后，便继续在海边疯玩。迷恋阿郎的程度，随着时间的推移却日益加深。日记本里总是密密麻麻的文字以及复复杂杂的心情。三年时间里，阿郎没给我任何的回答，没让我放弃，也没给我继续喜欢的话语。守着这份遥遥无期的喜欢，我曾经放弃过，可是每次看到他，内心的那种情愫总是悄无声息地冒出。于是，在放弃与继续的十字路口，我无从选择。从此，便让自己沦陷在遥无边际的单一喜欢里。我以为，精诚所至，金石为开，我的等待、我的喜欢终有一日会守得月明见云开。

可是在2006年那年，很不小心地从其他朋友那里知道阿郎跟好朋友在一起拍拖的消息，我很震惊！因为我从来都没有想过，从来也没有预料过，我竟然和最好的朋友喜欢上了同一个男孩子。这当头一棒，让我自己顿时清醒：为了好朋友的幸福，我不可以再为阿郎沦陷。对于阿郎，我唯一要做的就是要忘记。可是，我用了三年的时间深深喜欢的一个男孩子要让我一下子忘记，谈何容易？那时的我浑浑恶恶地过着日子，心里的天空已是灰得不能再灰了，心情差到了极点。可是我又不能让好朋友知道我喜欢阿郎，所以面对他们的时候，我还得装着若无其事地对他们强颜欢笑。可是在无人的时候，我的眼泪总是不由自主地落下，整颗心就像被绞过刑一样的痛着、痛着，直到滴血

我从来都不是爱哭的女孩子，可是那一段时间却把我的眼泪连带以前的眼泪全部一起流干心情不好的时候，我总喜欢去海边让海风吹走脸上的眼泪，可是，吹走的是眼泪，吹不走的是对阿郎的爱恋。在放弃与执着之间，我必须选择了放弃，不然，我还有别的选择么？在坚强与脆弱之间，我依然选择了坚强，因为我不能让别人认为我是扶不起的阿斗。在成年人的情感游戏里，好聚好散，尽管我的心犹如破碎的玻璃千疮百孔。如果我的痛苦可以成全别人的幸福，那么我也愿意。因为她是我最好的好朋友啊！我不能失去！尽管我实在放不开这段深情却痛彻心扉的情感。

为了他们的幸福，我选择了刻意忘记阿郎，忘记这份令我心滴血的情感。可是，许多话说出来容易，做起来就难，真正用心的喜欢一个人，并不是一天两天的时间就可以忘记。在刻意忘记的两个月时间里，我发现我实现不了自己的承诺，反而疯狂地增长对阿郎的思念，我是真的忘不了阿郎！而每次面对他们时，我拼命地压抑自己对阿郎的思念，可是，谁又能真正听到我心里滴血的声音？在万般无奈的情况下，我选择了远走他乡，远离阿郎

但是，没想到，这一刻意忘记，又是三年。真好笑！喜欢他的时候，用了三年时间去喜欢；在选择了忘记他的时候，竟然又用了三年时间。在那选择忘记阿郎的三年时间里，我几乎什么都不想，拼命地用工作来麻痹自己的精神，可依然在空闲的时间里，悄悄地想起阿郎。后来，也许真的不见阿郎太久了，慢慢地，慢慢地，在心里将阿郎也看淡了。可是在这三年时间里，我也忘了什么是喜欢一个人的感觉，仿佛这感觉离我好遥远、好遥远；刻意忘记之后，日记也不复存在了。

我以为，这个世界就这样转下去；我以为，我再也不会见到阿郎。可是上天，就是喜欢捉弄别人。在我将阿郎快要抛于脑后的时候，阿郎却又突然出现在我的面前。那天面对三年不见的阿郎，我瞬间想起了那年、那伤、那痛、那矛盾、那挣扎，我以为我们面对时会很尴尬，可是在一伙朋友瞎闹的情况下，我们冰释前嫌，就像所有的朋友一样相待。这让我松了很大的口气！！

在第二、三天里，我们通过手机发信息，毕竟好多事情都已经是过去式了，所以我们毫无忌讳地聊自己想聊的话题，有时候聊得天昏地暗！他说我终于长大成熟了。看到这句话，我不知道我该感到讽刺还是该感到高兴！有时他打电话约我一起去玩，可是我没有时间，终究都没有答应。也许没有答应更好，这样才不会令我的心中存在更多不切实际的幻想！我以为，我终于可以像正常对待其他朋友那般一样对待阿郎，可是，后来我发现我的想法错了。

在与他接触的第四天里，我的思维慢慢地偏离正常轨道。人，毕竟是贪心不足的，每次见到阿郎，我都会期盼更多，我对阿郎似乎在期待些什么，可又似乎不想破坏些什么。有时不断地劝自己，不能伤害好朋友，不能当他们之间的破坏者。可是，往往事与愿违。无奈，真的无奈！明明知道，今生不可能与阿郎在一起，却还是一如既往地痴恋阿郎。在心里，总觉得对好朋友有一种罪恶感。每次想到好朋友，我都拼命地放下心中的那份情愫，拼命压抑自己的那份渴望，像一盆冷水浇灭我心中的那份热情。

前天阿郎送一个同学去车站之前在一家店铺吃饭，他给我打电话让我过去。那是这么多年以来他第一次给我打电话！我不假思索就过去了，我从来都没有怀疑过他所说话的真实性，对于他的每句话，我也无力抗拒。以前是，现在也是！让我十分想不到的是，当我到达那里一坐下的时候，他帮我打饭、打汤，看着这一举动，心里酸酸的，如果这是发生在三年前，那有多好！我肯定不会选择另外的一个三年去刻意遗忘，但要是没有下一个三年的刻意遗忘，我又会陷在一味的痴恋里多久呢！喜欢阿郎的那三年里，我是真的觉得很累！明明心里喜欢他喜欢得要死，却又在他们的面前拼命地伪装自己，不让好朋友看出一丝破绽！

昨天晚上，我跟阿郎又通电话了。他说我的声音越来越好听了人越来越成熟诸如这些话，阿郎就是这样，总是无意让我陷在他无声的温柔陷阱里面无法自拔。我这几天的波澜起伏，阿郎并不知道，阿郎只是将我看似生命中的好朋友，也许，他真的以为我长大了。也许，我也真的应该长大了。阿郎今天选择了远行，他来向我道别。我知道，这个就是我们跨进好朋友行列的第一步。要是以前，不管去阿郎去哪里，他从来都没有向我道别，也从来没有给我打过电话。可是现在，他会向我道别，会主动给我打电话、发信息，这些，我应该知足了

缘尽缘灭，我不能强求缘份。如果阿郎跟好朋友幸福，我会真心祝愿他们。今生不能与阿郎相恋，但愿来世可以与阿郎相知、相恋、相拥、相伴，这是我今生唯一的心愿。

我如果有你的陪伴

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的孤单？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的悲伤？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的无助？

我如果有你的陪伴，是不是就不会这么的失败？

在无数个日子里，我渴望着你的到来，想象着你的到来。

可是，幻想过后，是无尽的深渊，看不到尽头。

那一阵阵的失望，似乎要将我掩埋。

别人都是浴火重生，我却是泥足深陷，看不到希望。

在一次次的希望中破灭，直到此刻，我都未能拥有你。

朋友家人也跟着我大起大落，慢慢的变得不信任，变得约束，变得失望。

知道我悲伤的人，总是说着言不由衷的话语。什么你还小，什么你没有阅历。

我还小吗？明明不是。我没有阅历吗？我经历的还少吗？看过的不多吗？

是什么让我坚持到此刻的？是信念，是对社会的善意，是对人们的信任。

可社会是怎么对待那些善良，纯真的人的？是打压，是打击，是毁灭。

在那一次次的伤害过后，我总是觉得你会出现，可你却总是带给我失望。

现在想想，还是因为我不愿意去接纳你，还是愿意去相信社会，去拥有纯真。

虽然这样的我，时常悲伤。却活得简单，活得快乐，活得自在。

我如果有了你的陪伴，就将不再纯真，不再受骗，不再自我。

可当我看到身边的人，因为我没有拥有你，而伤心，而难过，而失望的那一刻，我是多么的想要拥有你，拥有一双不被表面蒙蔽的眼睛，拥有一颗看透社会的心，拥有一个不再单纯的自己。

我如果有你的陪伴，我到底会怎样了？

我到现在都不明白，但我相信有一天，我会抛弃自我，放开身心，全身心的接纳你。

只是因为我成熟了，我长大了，我蜕变了。我为自己，为家人，为朋友，为那些希望改变了。

来吧！我需要你，我要你的陪伴。