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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的被“宰”之后，希望能够帮助到大家。
今年夏天的天气热得邪乎，虽然衣服薄如蝉翼，依然觉得酷热难当。备受热浪蒸烤之时，便对大街上那些一身短打的人们羡慕不已，自认为混进这些襟怀坦白的革命者行列，我那丑陋的双腿或许也会成为一道风景
地摊上一件图案是美国星条旗的短裤吸引了我，不知为什么突然想到了关贸总协定，想到能让美国的星条旗替自己携腚，恶作剧的快感顿时变为购买的欲望。正要问价，摊主却从凉伞下跳出来，猛拍我的肩膀：丁，怎么是你!仔细看，原来是老同学大张。高兴之余，我俩握着手天南地北地神侃了阵，最后才言归正传。wWW.QG13.Com
大张闪着狡黠的眼睛：这短裤喜欢就拿去，跟我谈钱就不是朋友了!我忙挡住他的手：我靠上班挣钱，你靠摆摊吃饭，白要你的东西我心里不安，也没这习惯!
大张的脸刹那间阳光明媚：丁!真佩服你的这种操守，这么多年还是这么较真。我也笑了：不过也别宰我太狠!大张急了：什么话?咱对朋友向来义气!这短裤是进口的名牌，提价就是290元。你给250元，差的这些我大刀一举朝别的鬼子头上宰回来如何?我笑着掏出三张红色百元大钞朝他手里一塞，嘴里说着：亲兄弟，明算账!抓起短裤就走。大张举着把零钱追了几步，见我走远，只好挥手而别。
妻子下班回来，接过我手中的星条旗，一阵惊讶：嗨!你怎么也买了一条，我给你也买了条一样的。那老板真黑，张口就是400元，让我拦腰一斩补一刀，180元成交!说着打开衣柜擎起另一面星条旗。仔细一比，丝毫不差!我突然觉得嘴里含了只苍蝇。
妻子并未发觉，又问：你多少钱买的?我结结巴巴地说：90块，是老同学大张照顾妻子眉开眼笑地跳起来：哈!原来你还有同学卖衣服!星期天带我去转转，我也请他友情出血一回!好不好?
这，这个同学我语不成句地回答：他90块钱给我，是清仓准备回老家去，占了人家的便宜，我没脸再见他了!以后买衣服，咱专找无亲无故的，放开手脚往回宰!
编辑推荐
转身之后
新，你这次真地转身离开了，我度日如年。我没有我想象中那么潇洒，我沉迷地豪赌了十天，之后就是无底洞一样的空虚。
想起你，我的眼泪不争气地流下来。都是我的错，我知道这次你真的走了。我打电话你换号码是空号，问你弟弟，你弟弟直接把我的电话挂断，是我太不争气，我千方百计也联系不到你。我真的太煎熬啦！我害怕黑夜，尤其是一个人的床上那么孤单。我们的小屋处处弥漫着你的气息，你精心挑选的蝴蝶兰和吊兰还在窗边独自骄傲地生长，你喜欢的粉色花边碗在简易敞开式橱柜里安详地躺着，给你买的那双阿迪达斯白色运动鞋哀伤地竖在门边，你的发饰在梳妆镜前毫无生气地规则地排列着，我们的被子也是你选的花色，你说你最喜欢兰花，高雅、美好、贤惠，这不就是你吗？
新，你现在好吗？我很不好。
那天，你等到凌晨3点，眼睛红肿，一个人靠着墙坐在床上，房间没有开灯，借着窗外的月光，你苦苦等着。当我推门开灯后，吓了一跳，不过我没有那么在意，因为我习惯了你等着我，只是这次时间有点长，我像以往一样轻轻地走过去，想抱你，你用力地将我推开，我知道你生气了，我连忙承认错误。
宝贝，对不起，我回来太晚了。
你有早的时候吗？你冷冷地说。
对不起，是我不好，让你等这么久，你也知道，我就喜欢打打牌，就这一个爱好。
你那还是爱好吗？赌起来天昏地暗，一年挣得辛苦钱全搭进去了！
对不起，我还有赢的时候嘛，你不能光说我输嘛。
赢——得——多，输———得——多？你一字一顿恨恨地说。
输得多，我低下头。
我的钱都在你那里，我的也输进去了！我过年一分钱都不能给家里啦！你忍不住呜呜地哭泣起来。继续哽咽着说，我本想着这次偷偷跟你逃出来，向我爹妈证明，“你是可以改掉赌博坏习性的，我的选择是对的，可是——”，你说不下去了。
我这次知道你不是平常那样说说的。你真伤心啦！我把头深深地埋进胸口，我没脸见你的父母。我很想抱抱你，安慰你一下。还没等我动一下身，你就把手伸出来，说，不要靠近我。你继续极其冷静地说：我今天只问你一个问题，选我还是选赌博？
我非常非常痛苦，两个我都想要，这是我的命啊！我迟迟没有说话。
你扇了自己一嘴巴，甩出四个字，我——瞎——眼——啦！然后你把被子裹在身上，靠着墙边躺下了。我想你第二天就会好的，我们已经因为这个吵过很多次架了，对吧？你那样打自己，我的心很疼，是真的抽搐地疼了几下。可看到你的表情，我有点害怕，我不敢靠近你。我贴在你的旁边，拿了一床被子，和衣睡下。我觉得你尽管说话口气冰得可以冻住人，但是你的心那么善良、温暖，我们俩那么好，你一定不会选择离开的。我的侥幸心理被现实撞击得稀碎。
我怎么可以睡得那么死？你什么时候走出门的，我浑然不觉。你什么都没带走，只有两件换洗衣物。外面天寒地冻，那么早就出发的你，冻得瑟瑟发抖没？你是不是根本没有睡？等我睡着就离开了？我只感觉迷糊了一下，睁开眼睛发现你不在，立即追出门去，可我看到早上摆摊的人刚陆陆续续准备收拾着，昏暗的路灯凑着黎明前的模糊不清，让我像一团浆糊、呆若木鸡，傻呆呆地站到天大亮，新，你真的走了？这样决绝？我还是不能接受。
新，你回家如何跟你爹交代呢？
在我们相处了三年后，我过年到你家拜访，你爹早听说过你大弟对我的评价，对我一脸漠然。你爹说，俺就这一个闺女，知冷知热、知书达理的，家务事、为人处事都不赖，对你俺没别的要求，赌博坚决不行。我听后，浑身一颤，你爹这么直接，我不知道说啥。你看到我啥也不答，很着急，一个劲地推我，可我真不知道怎么说。被你爹看到后，直接哼了一声走人啦！你的眼泪刷拉拉掉出来，一个劲说：你怎么一句话都不说？你就不能说，以后我不赌啦！我哪有那个决心啊，我怕做不到啊！接下来的日子犹如晴天霹雳，我被逐客回家，你被牢牢地固定在家里。
我没有回家，就在你家县城的旅馆住下。给你不断的发信息，并且向你保证，只要你跟着我回去，我就不赌啦。经过我反复保证哀求，你答应再给我一个机会。我非常高兴，200块租了一辆车，晚上到你家门口附近等，第一天你没能脱身，第二天晚上你溜出来，我们开车就往长途路上奔，就那样疯狂地开了三个小时，在路上随便拦截一趟开往郑州的大巴车，我们自由啦！我胆战心惊之后浑身舒爽，刺激快感迸发，紧紧地抱着你，跟你分享胜利的喜悦。你当时有点缓不过来神，一直担心着，一方面怕你爹他们追过来，一方面担心你爹受不了这个刺激，我心里也有点内疚，但是20多岁的血气方刚没有想到那么多责任，慌乱中安慰你，没事，有我呢，我一定对你百倍呵护，给你一辈子的幸福。
我当时在一家足底按摩会所当经理，你是按摩师。你的顾客特别多，你长的漂亮、身材匀称又高挑，脾气温顺，按摩技术也过关。店长伸长脖子咂咂嘴酸溜溜地羡慕我，坤子，你小子哪辈子修来的这个福分，有个这么好的老婆（由于我们已经在一起三四年，他们都认定板上钉钉了），我那儿媳妇跟小新比，真是哪儿哪儿提不上台面。我心里真心欢喜，别提多骄傲啦！你忙不过来时，我就帮着你接手熟人顾客，当然有些人很不情愿，不过太熟悉也就无奈地认了。你把钱给我，我带着你逛大商场、吃肯德基、入高档餐厅，只要你喜欢的东西我二话不说，百分百买给你。你很心疼钱，可是你看到我对自己没有那么大方，你心里也是有点欣慰的。你也说，我们再潇洒半年，然后好好存钱过日子。老板请客唱卡拉OK，你喜欢听我唱歌，我一首首情歌唱给你，你听得那样陶醉，我唱得那样动情，我拉着你跳舞，你开始很难为情，后来我们玩的很high，多么难忘的回忆。三个月后，我又开始赌了，一次次跟你保证，就过一下瘾，绝对不玩长时间，就这样慢慢地我又无法自拔。你一次次地原谅我，直到心灰意冷，转身彻底消失。
我浑浑噩噩地过了一年，没有一天不想你，一想你就流眼泪。我多方打听你的情况，无果。最后跑到你家县城，看到你瘦了很多，我知道你的日子也不好过。我悄悄走了，我没有勇气再次跟你保证。我有时候恨自己恨得牙痒痒，骂自己、打自己，试着离那些赌的人远一些，但是难比登天。只要有人玩，我的魂就被勾跑。反反复复，断断续续，我没有彻底断掉，只是现在收敛了很多，只有过年回家才跟他们打牌打麻将，可是有时候也输的很惨。小时候家里人、邻居和朋友都是玩牌打麻将，我中毒太深。
我们俩的工资当时比毕业大学生都高三倍，就那样被我挥霍空了。如果当时买个房子，现在咱俩的日子该是多么优越与舒适。世界上最痛恨的就是如果，哪有那么多如果！
如今你我都成家了，都是独生女儿，你的女儿一定非常漂亮，我没有再去找你，我知道你的老公对你非常非常好，很宠你，我心里很不是滋味。但是我这四十岁的人，还是非常后悔当初太混蛋，伤害你那样深，欠你一辈子的情债无法还，我不知道那段时间你是如何熬过来的，一定比我痛苦百倍，心如刀绞，现在也应该比我更释怀吧？你的生活应该很幸福，对吧？
每年你生日时候我都默默祈祷，祝福你一辈子幸福平安！
此刻之后
在古老单纯的时光里，一直有一句没说完的话，像日里夜里的流水，是山上海上的月光，反复地来，反复地去，让我柔弱的心始终在盼望，始终，找不到栖身的方向。而在此时，你用静默的声音把它说完。我却在拦阻不及的热泪里，发现此刻之后，青春终于一去不再复返。──席慕蓉
滴答，滴答，滴答时间永远迈着不紧不慢的步伐，却凋零了我们悉心呵护的繁花，黯淡了曾精心营造的童话。十二点之前，我闭上眼睛，一一细数十七个春夏秋冬里所能记住的一点一滴。只有大厅里的挂钟仍在喧嚣，不曾停息。我在回忆，却更像是在忏悔。十七年前，我以为是我唤醒了世界，于是才有朝阳吐旭、霞光万里。十七年后，才意识到所谓的至上法则，不过是他们目光中流淌的爱罢了。
爱，一个深沉的字眼，或许只有时间能衡量。于是有人为此羁绊一生，任青丝换成白雪，也不曾动摇他们目光的方向。这份情说不清道不明，它既不是责任，也不是使命，它仅是父母对子女的爱罢了。可就是这不变的情丝，成了全天下父母特有的符号。
一段未曾记事的时光，有关于我的描述，从亲朋口中出来的都是感慨，说我叛逆，整天哭哭啼啼的，以至于现在这么瘦。我不相信，许多次跑去问母亲，是否我真的是哭瘦的。母亲也没有正面回答我只是说：反正都这么瘦了，养肥就好了，以前的事管他干嘛？母亲的话永远是轻描淡写，时间的风霜刀剑也不能使她改变。而我却在十几年的岁月里，忽略了她更为骨感的双手──母亲比我更瘦！许多年以后，母亲曾拿出一沓泛黄的照片，我才知道母亲这般消瘦的原因。照片里清秀的面容，而今却是如此憔悴。父亲说：我们家这几个孩子，就数你最让你妈操心。你懂事之前，你妈就没睡过一个好觉！日后听到了许多次别人重复着相同的话语，我隐约觉得，我的叛逆比时间更可怕，在无数次夜晚的哭啼声中，一点点消瘦了母亲的身体，而我在此之前却一无所知！可母亲为何只字不提？
或许我不需要知道答案，因为所有的回答，都不及母亲的一句轻描淡写。这是一个母亲的做法──不去计较有多艰辛，只要走过来了，也就无所谓了。
是啊！无所谓了。耳旁依旧萦绕着不急不缓的节奏，它总是不着急，该来的始终会来，就像会走的总是留不住一样，有一种无法抗拒的力量在左右着，那时候，我们都无能为力。
黑暗中，我辗转着，想起了父亲的咳嗽，一顿一顿的，竟伴随着我度过了整个童年。其间，总是夹杂着淡淡的烟味，不很呛鼻，但对我来说，却是避之不及的味道。不曾想，当我与父亲分离两地时，那味道竟成了我最最亲切的怀念。我和姐姐都劝过父亲戒烟，但得到的结果都一样。父亲说：遇到愁苦的事情，抽一根烟就舒坦多了，这么多年，都成了习惯，改不了了。
这么多年，每当遇到棘手的事，父亲就是这么过来的？我和姐姐都沉默了，看着父亲深邃的眼神，看着他嘴里吐出的烟冲上了天空，而后我们便沉浸在那涩涩的烟味中。父亲肩上的负担真的太重了，我们以为压不弯的背，如今却很难再直起来。而父亲，却在独自承受着。
我们习惯了衣来伸手饭来张口的生活，永远是父母眼中长不大的孩子。兀地失去这种权利，才意识到，我们都已十八，蜗居的地方再也满足不了我们的需求。时间在流淌，我却不知它将流向何方。漫长的十几年很短暂，可时间都去哪了？是否是爬上了父母的额头，挤成了一道道或深或浅的褶皱？是否是跑到了父母的头发，然后调皮地将一堆雪花撒下？
铛
挂钟发出了悠长的声音，在夜里将思绪铺展开来。十二点了，意味着我踏上了青春的列车，即将渐行渐远。而在古老单纯的时光里，我所亏欠的，钟声已将它诠释，为父母一去不复返的青春，奏上一曲离歌。此刻之后，我翻了个身，眼角的晶莹悄然滑落，上面闪闪发光地镌刻着我爱你们！
多年之后
多年之后
多年之后，我采访她的时候，问起她当初为什么跟先生分开。她愣了一下，转过头思考几秒，平静地回答：“因为他是一个作家。”
“那么，你爱上他又是因为什么呢？”我又问。
“也因为他是一个作家。”没有她的经历，谁又能懂得她在说些什么呢。
在我记者生涯，这是头一次在采访的中途接不上话。
“你不必感到不可理解。”她把一个白瓷的茶盏推到我的面前，微微一笑，说道：“就像他写给我的第一封信中所讲的那样，我们只是期望做一个永远的朋友。”
“可是，十多年来，上海、杭州、桂林、新加坡，你们一路下去，为的只是想做一个永远的朋友么？”
“不，当然不是……我们一直都在追求爱情，我们也一直相信爱情。”她的语气像在讲一个跟自己毫不相关的故事，带一点释然又有几分自嘲，然而终究止于对遥远往事的回味。
她说道：“这十年，在杭州，我跟他藏进防空洞，躲避日本人轰炸的时候，他泪流满面。然而不是为我；在桂林，你知道，桂林是多美的地方呵，可他从没有陪我出去走走看看，他说那个时候的中国没有山水；到了新加坡，他又整天呆在屋子里写作，偶尔出去一趟，也是跟书店的人商量印刷出版的事情。即便在上海，那是我跟他一见倾心的地方，他在那里说过最动人的话，也不过是一句要跟我‘做一个永远的朋友’。
不管我接受过什么新式教育，我游历了多少现代国家，要知道我首先是一个女人呢！我需要平平静静的日子。”
“你知道吗？我喜欢他这一点！”她笑着说，“他说他不是一个战士，他首先是一个作家。可是当事情来临的时候，他反而比那些战士还要像一个战士，而那些作家，像鲁迅说的，有的成了富人，有的成了囚犯，有的成了僧人，有的甚至成了叛徒。——我喜欢他这些，我也因此而爱上他，跟了他十年。
可是，一个人的一辈子总不能全部献给伟大，特别是一个女人。”
这时，院子里传来小孩哭闹的声音，她连忙起身出去。
进来的时候手里抱着一个两岁左右大的小女孩，眉清目秀，很可爱。另一个稍大的是男孩，扯着她的衣角，肥嘟嘟的站着，也可爱的很。——两个都是她的外孙。
“是不是哥哥又欺负妹妹啦？”外婆笑着问道。
“没有！”哥哥回答，一脸愤怒。
“有！”妹妹不哭了，张大嘴巴喊道。
“没有！”
“有！”
“没有！”
“有！”妹妹又哭了起来。
“没——有！”哥哥也跟着哭了。
外婆被逗得大笑，哥哥妹妹都感到不解，愈加哭得厉害。那笑显然并不是先生风那雨飘摇的一生所能给的。
他的生活太灰暗，太冷僻，太不平常。
这笑容证明她离开是对的，跟当初的拥抱一样对。她当时拥抱的是他的才华，拥抱的是一个替自己抒情的人，拥抱了自己最天马行空的幻想。后来离开，也无可厚非，因为人总不能一辈子活在抒情的调子里，总不能一直幻想下去。总得找个人跟自己一起去听听锅碗瓢盆碰撞的声音，闻一闻海棠和苦茶的味道，尝一尝青菜和豆腐的口感才算正真的活过。
我觉得采访没有必要进行下去了，我知道了我想知道的全部。于是我和她开始聊起了跟先生无关的事情。
这些年，她有了两个女儿，一个儿子。儿子年前刚去了美国，那里有一家他自己的律师事务；两个女儿，一个找了位中学老师做伴侣，一个嫁给了商人。
“儿子怎么样？还不如女儿呢！半年回家一次，有时还不带上囡囡！”她抱怨道，有责怪的意思，更多的是老人对子女朴素的爱。
我玩笑说：“您这样说，也不怕他就回来跟着你，游手好闲诸事不管么？”
“我养得起他！”她回答道，脸上仍然是明朗的笑。
临走的时候，我问她是否后悔把那十年交给他，后悔他耽误了她美好的生活。
她说从来没有。
“这样说，如今你依旧是爱他的了？”我问道。
“不！我爱我现在的一切。”她答道，“他只是我的从前。从前，我的的确确是爱过他的。”
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