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自那夜后，月亮的影子在变幻时，不知不觉会流下一滴泪。

可是今夜我看不见月亮，却遇上了寒冷的雨。走在雨水堕落的夜，在风声掠过身旁时，我看见匆忙的影子也跟着掠过，偶尔一缕轻烟飘起。我与弟弟一路上沉默，避过了雨水的冷漠，我们回过眼来看背影后面的景色，只看见隐匿得接近完美的雨水，在自以为隐蔽里轻狂地演绎着冰凉。弟弟笑了，笑声被冻僵在风声里头，裂开的笑容裸露出一种无法言语的苦涩。

踏上公车，凝视一眼车窗玻璃上的寒雾。有时觉得时光就是用那么一层隔膜，隔开了人情与冷暖，却隔不开同样的气温。

在车上，我多么想聆听一段曾经某个时候很喜欢的音乐，但我知道我没那个机会，因为此刻我被一种喧闹吞噬掉。

这种喧闹来自每一双有意无意投下在我身上的目光，看似安静地，躲藏着这个冬日最淋漓尽致的埋怨。且不说那妇人接近更年的埋怨的影子，隐约可见魔鬼在她的瞳孔里头，在舞动着双爪。再看那妙龄的少女，那羞涩的目光，让人误以为她是来自单纯的雪景，拥有雪人白璧无瑕的笑容，然而她眼角却隐藏了尘嚣，隐藏得接近完美，我一度因她的善于掩饰而感到迷恋。还有那看上去很可怜，只穿一件单薄马甲的老人，他和蔼的神情里头，沧桑不言而表。而谁也不知道，他在接过旁人的施舍时，嘴角会维持十分之一秒的笑。再不说司机那木讷的表情，后座老妇人打瞌睡的昏沉

事实上，我很清楚，我是开始不相信这个世界，认为一切都是假的，虚伪的世界。

就连那夜发生的事也一样，只是暂时出现在眼前的假象。可是，很无奈的，我每晚都在梦见一个女人，她活在我的人生轨迹里，在一些我经历过的场景里，她就出现在我身旁，告诉我小时候的故事。我记得多么清楚，她就是我的母亲，那么真实，所以我觉得这个世界很虚伪，明明我的母亲还在我的身边，在替我回忆起小时候经历过的故事。怎么世人都当她已经离去，荒谬里带点讽刺，细想之下，讽刺里却又若隐若现出一些自欺欺人。我的母亲，妈妈，请告诉我，这个世界在循环着一个虚假的画面，你依然存在，并且看着我最终成长。WwW.qg13.Com

于是，我们经过了仿佛漫长的路程，下车时，一滴雨落下在我的肩上。

我对弟弟说，那是一滴叫人怀念的雨，曾经何时也曾这样渲染了我的身心，也曾叫我不能自我地哭泣。

弟弟说，我们到了，今晚总得要喝醉。或许是吧，只有这样，我们才真正的确信这个世界确实是虚假的，一切都是假的，包括十一月时我跪在永别的路旁，哭得不像人样。

我们首先看见一张张的笑脸，看上去会让人觉得不止这个世界在虚伪，就连一些维持着的关系也在虚伪。我们喝酒，分一杯白酒又如何，老实说，这还不足以让冷却了的心肠重新变得灼热。可是啤酒却是冷的，倒下喉咙时会叫人感到冰冻的痛。这种痛只会维持一杯酒流进肠胃的时间，在酒精沉淀在肚腹时，我感觉到了，那种永远属于忘记了自己的痛。只能是这样，我的朋友，一些我平时无法用言语表达的心事，此刻我感觉到，心事就像是一杯酒洒进了肠腹，你听那结冰似的寒冷的痛，是否允许我不说话，而你也能听见我的心在呼喊。

然而，我知道一些事情，用酒也不能尽释。有些事情喜欢习惯性的栖息在脑海的一个角落，任你如何挖掘，它不会发出一句叫喊。

所以我举起我的酒杯，敬我或许深知我痛疼的兄弟，这一杯酒内，有我长年的隐匿，与被虚伪渲染了的豪爽。

弟弟此刻也斟满一杯，我知道他想的或许也与我一样，所以我看见晶莹的酒液流向他的喉咙，会莫名的感到疼痛在我心中的定义又深了一层。我的弟弟，须知这杯酒我永远也会替你喝，但我知道，你也如我一样，永远也不需要别人替你分享这杯酒。于是你看上去慷慨地干了一杯，在你那个半皱着眉头的表情里，我看见了我的一些牵挂。

如此，就再喝一杯吧，流向不知方向里，只剩下一条铺满了心事的轨迹。

哪一个吝啬于酒量的人，借感冒为不能喝的理由。我其实不屑于这样的人，觉得他跟这个世界一样虚伪，虚伪得不如那杯被他拿在了手心的酒。所以整个晚上，我无意与他碰杯，就连他那在这个年代，特别是这个寒雨飘渺的季节里显得特别尊贵的轿车，我也不屑于踏上我自认为真实的脚步。弟弟知我意，他说在自己有这个能力时，他不想求别人。于是我们独自走开了。

街上车流如龙，只是我觉得寒冷在我与弟弟的决然与豪气里，只不过是哈一口白气的回事。

不知路向的出租车司机在这个寒冬的夜里，载着我们浪荡出一种属于寒夜的颓废，在到达目的地时，我感到自己特别想揍他一拳。

可是我没有这么做，尽管有时我觉得，这个司机或许也是虚伪的，他只是人生开的一个玩笑。

分手时，雨水有点放肆，它把坠落在地面时发出的声音提高了分贝，让人错觉，认为这个夜里的确一切都显得凄清无比。我看见弟弟单薄的背影哆嗦在冷风里，一辆看上去很嚣张的轿车在他身旁驶过，骄傲地吠出那一声划破了冬夜的喇叭。弟弟躲开了雨水，却躲不开那声停在耳里似是矜贵的吠声，他闪在了一旁。我看见雨水毫不留情地落在他的肩膀，渐渐地冰冷了赤子的心。我感到一阵忧伤扑过来，在我身上，它放肆地侵蚀，将我的躯壳腐蚀为一只仅看见悲伤的鬼魂。

世界仍然是虚伪的，这天夜里，梦在深处呻吟，告诉我：母亲活在我的真实里，她用唏嘘的记忆告诉我，未来的路要走得更好。

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常有母子相依为命之说。我却打破了这个从古上流下来的传说，演绎了现代版的父子相依为命的故事。其实我心里明明知道这样说有些夸大，但为何男人就不能照顾孩子的逆反心理始终折磨着我，而我也的确把儿子照顾的无微不至，一路忙下来，终将儿子送入大学校门。

说来也怪，大概所有的刚会学话的孩子的第一句话是叫妈妈；而我的儿子的第一句话叫的却是爸爸。现在想来，也许是从那个时候开始，就决定了我和儿子的命运。孩子从小到大和我很亲。六个月的时候我因公出差北京，回来后的第一件事便是马上到母亲家看看孩子。那是七月的一个下午，孩子见到我先是一楞，然后腼腆让我抱起不哭也不闹，那个样子似乎是觉得抱着他的人即熟悉又陌生，只是一时想不起他是谁了。过了一会儿，儿子好象终于想起了什么，小脸紧紧贴着我咿咿呀呀说着我听不懂的话，我知道儿子高兴，就随他应答。旅途的劳累实在想睡上一觉，我躺下，孩子也依着我躺下，我们足足睡了三个小时。醒来后母亲笑说，孩子已经睡了一个上午的觉了，看他还和你睡得那么香。打那以后，我便常常陪儿子睡觉，要不然孩子是睡不着的。他上了小学以后独居一室时临睡前也还是要喊上我陪他睡一小会儿，这个习惯到了初中时也没有改变。

儿子的学习成绩我个人认为一直很好。小学是班级的前五名，初中是年级的前五名，考入省重点中学时的中考成绩在1400多名学生中名列387位，高三时他的名次已经排列到70名左右。这个名次决定了他的升学成绩，儿子果然考入了一所理想大学。而他高中的三年却是在我的陪伴下度过的。

想想和儿子共同度过的三年，我虽忘记了许多细节，但是怎样即当爸又当妈的陪伴他走过人生重要的三年我是记得的。我心里的那个时间表依旧历历在目。每天早上五点起床。我要为我们的早餐准备一道质量较高的主菜，四个荤素搭配色彩各异的围碟，粥的温度要保证不烫嘴不会喝得大汗淋漓，主食的温度要保持适宜，这些食物规矩地艺术品似的摆上餐桌，最后将袋奶插入吸管放在儿子的餐位旁。忙碌早餐的同时不仅自己要洗漱完毕，重要的还要给儿子备上洗脸水。冬夏的温度以不烫手为宜，叠好的毛巾搭在脸盆边，挤好牙膏的牙刷放在盛满水的牙缸旁，为的是儿子顺序使用，节省时间。六点孩子起床。按照我已经安排好了的程序去刷牙洗脸。这个时候他的房间业已被我打扫干净，被子也叠成豆腐块，鞋子也被我擦得干净。六点半我们吃饭，七点他准时上学。我洗刷碗筷，擦地抹屋，七点半我出门上班。中午十一点半准时吃饭，十二点孩子歇息，下午一点我们一同出门。晚五点吃饭，六点孩子上晚课，九点半回来。十点夜宵。十二点之前我们休息。每周领他洗次澡，给他搓背，洗内外衣服；每半月去看看爷爷奶奶；每月理次发，参加家长会，和他共同研究下步学习计划。水果终年不断。电视和音响就在儿子的写字桌旁，他从来不看，我也不看，唯独吃饭时听听半导体。晚上他看书学习，我在一旁写字看书；他不时回头默默看我一眼，我和他目光对视，相互点头鼓励互不打扰。我在营造一种氛围，学习的知识的氛围。三年里我不仅用这个时间表使我们的生活按部就班形成规律，重要的是用我的身体力行的学习的态度影响着儿子的成长，我想这比满足他的衣食还珍贵。我好象从来没有让儿子回家后等饭吃，都是在他没有到家之前就已经把饭菜摆在桌上，而且会点烹饪手艺的我的饭菜做得让辛苦读书的儿子一天天地胖起来。记得那年夏日的一个下午四点半，天突然下起大雨，白茫茫一片烟雨蒙蒙。我赶紧撑起雨伞来到校园，眼睛紧紧盯着儿子放学必经的那栋教学楼。放学的铃声响过之后，我跷着脚瞪大眼睛搜寻儿子的踪影。蜜蜂一样的学生们蜂拥着奔出教学楼，不管不顾地迎着雨跑着。可我还是一眼认出了穿白色半袖耐克体恤的儿子。“——爸，我还以为你不能来接我呢。”高兴的儿子笑咪咪说。呵，只要儿子高兴，我什么也说不出来。

高考结束儿子估计自己的成绩是536分。我说不对，你的成绩肯定在560分以上。儿子说，我按照标准答案估计的爸。我坚持说，儿子你的成绩一定在560分以上。填报志愿时我只告诉儿子一表和二表的一志愿怎么填。儿子胆却地问我能行吗，我坚决地说行。高考成绩发布的那天夜里十二点半，在奶奶家的儿子激动地给我打来电话，说自己考了563分。他被省城那所全国知名的大学第一批录取了。想自己三年辛劳换来孩子的出息，我不禁心潮起伏。我认为自己的付出实在太值得。而放弃了那些和朋友的聚会交往又有什么呢？

儿子的成长是我最快乐的事情，也是我的最宝贵的财富。我不知道别人的相依为命的结局怎样，我为我的结局自豪。尽管我因此失去了许多，可我一点都不后悔。孩子在大学里给我来信说，爸，你怎么照顾我的，我今后就怎么照顾你。傻孩子，只要你好好读书，有所成就，爸就知足了啊，我默默地说。

关于相依

每每听人说婚姻是爱情的坟墓、相依不如相恋之类的话时，就感觉不大对味儿。其实，我们忘记了真正圆满的爱情最后的归结必是婚姻，相依和相恋没有区别，也许结发为夫妻以后，双方十分稔熟了，就觉得没有激情了，可是，你知道吗？黄河流了千万里，澎湃的河段也就壶口等几个地方，百分之九十的河段都是平静的流淌。婚姻也是这样。生活里，大部分岁月都是平淡和平静的，能这样一直平淡、安静、祥和地走下去，本身就是幸福。

我曾经读到过英国小说家利吉德描述他夫人的文章，其中有这样的片段：只要我把烟斗弄干净，坐下来展纸提笔，伏案四小时，只觉得是几分钟而已。太太时不时会进来看看，或者小猫一般在我脸上蹭蹭。我常没有时间上的概念，总等着太太叫我下楼去吃做得很好吃的中饭。有的时候，她整个早上都在打字机前誊写我前一天写的东西，她笑我拼音差劲，认不出我的蝇头小字，还要自己加些别的字。她早知道文章打出来之后我一定又要改来改去，非要重打两三次不可。她的记忆比我强，我照她的批评改文章。她总是客客气气打发掉那些打电话找我的人，还要经常应付那些不速之客。我们有时候出去散步，那是最浪漫的了，想一想，我们的日子就像连盐味儿都没有的水，却谁也离不开谁。

这样的生活似乎没有激情，但你能说这样平静的生活里没有爱情？

深恋的后面，就是相依。

如果没有相依，婚姻注定无法圆满。

有人说：最爱你的时候，不是你风华正茂时，不是你最得意洋洋时，是你最失意的时候，是你人生低谷的时候，因为那样的爱里有心疼，有共浴爱河留下的沧桑岁月。我爱你，不仅和你共享霓虹，更要分担人生的风雨。这是相依。

有人说；浪漫不是花前月下，也不是九百九十九朵玫瑰。真正的浪漫，是当灾难出现时，两个相爱的人始终不离不弃。它往往拥有持久的力量和席卷一切黑暗的温暖。这是相依。

我的一位作家朋友在他的一篇文章中说：这个世界注定是个寂寞的人间，如果没有一个好伴侣，就连心也是灰色的了。我们都是俗人，不是高僧，也只能依了他的话，所以，也就是相信了相依的必要，就如利吉德夫妇。

今生，什么都不重要，找个可意的伴儿，相依走路，这个最重要。美满的爱情、婚姻其实很简单---只需珍惜相依,并懂得感受相依的幸福。

相依为命,这四个字只适合最亲近的人使用，听起来似乎有点苦，其实是最甜，只要想起这个词，我就会深深感动，我就会眼含热泪

骨肉相依

同一病房的一对夫妇，他们二十五岁的儿子得了和你一样的病，起初，他们也痛不欲生，可是，时间久了，钱花光了被拖得疲惫不堪，便盼望儿子早日死去，使他们得以解脱，甚至拖人想进行安乐。我完全理解这种境况。长期伺候一个绝症病人是令人心烦的。

我和妈妈也身心交瘁了，但是我们不烦。

当你的手牢牢抓住我的衣襟，把瘦弱的身体贴在我怀里时我会不由自主地把你搂得更紧了。此时此刻，一种骨肉相依的感觉成了我们共同的安慰。无论我和妈妈四肢多么酸麻还是你的身体的病痛，都无法将他淹没。你在病痛中找到它，又用它鼓舞我承受住了一切疲劳。

命运

和你在一起时，就有一种难以形容的命运之感。在茫茫宇宙间，如何会有我，如何会有你，你如何会是我的孩子？我的全部岁月隐入暗处，屏息凝望我和你的相遇，当妈妈也在场时，我感到的更多是一个家庭的悲欢。独自面对你，就好像独自面对命运。心里弥漫着生离死别的哀愁。

可是，当我对你说话时，你总是解意似的望着我，我不禁想；孩子，你来这世上匆匆一行，莫非是为了认认爸爸，为那永恒的相聚未雨稠缪？

这是一个预先宣告的灾难，在最初的悲伤和最终的打击之间，在我们父子三人完整的生活中一个布满阳光的陷阱，备受爱和蹂躏的世界。你的懂事，可爱使我们欣喜万分，欣喜之时心中又会突然一刺，成长的快乐和死亡的阴影齐头并进，依恋和恐惧一同与日俱增。苍天在上，人的脆弱的心灵如何经得起这般撕扯。