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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“真命病”不是病，得了要人命"，希望能够帮助到各位。

“真命病”不是病，得了要人命

接触过很多这样的来访者，不论男女，都有过那么一段熟悉的话“我觉得我这辈子除了ta，我不会爱上别人了，我想象不到我跟其他人过下半生，我觉得ta就是我这辈子要过一生的人，是我的真命。”

你是否觉得非ta不可，在得不到对方回应的时候，觉得非常绝望非常痛苦？

来访者小许就是那样一个非常典型的例子，追一个女生浣熊很多年，中间也有停顿过，去追别的女生，也有跟别的女生在一起过，甚至说跟小许在一起的女生，在硬件和性格上都碾压浣熊，后来觉得还是忘不了浣熊，想方设法跟浣熊在一起。浣熊呢，对他也是爱理不理的，完全一副我根本就不在乎你的状态，曾经也在乎过吧，只是被小许这样纠缠了几年后就产生了排斥了。

开始我们都对浣熊是个怎样的人很好奇，可以让一个男人放弃一切都要跟她一起，肯定很优秀吧。可是后来我们知道浣熊，在传统的世俗的眼光看来，并不是一个很优秀的女生，长的不美，如果非要打分，大概也就3到4分的样子，工作不稳定收入低，学历不高，农村家庭，性格暴躁。小许的话，是个斯斯文文的男生，颜值比浣熊稍高，自己做生意的年收入也有十几万。如果非要按逻辑来算的话，小许不应该死抓着这个女生不放的。从客观角度来说，小许在婚恋市场中的伴侣价值比浣熊高。

小许找我们想追求挽回浣熊，也说过那么一段话“我这辈子只对她有那么强烈的情绪，我觉得如果这辈子不能跟她在一起我的人生就没有意义了，你们有什么办法让她爱上我吗？”大家都会劝小许放弃那样一个女人，何况那个女人根本不爱自己。情感咨询师不是神，无法改变人心，就算是神，也无法改变人心。让一个对自己不良印象根深蒂固的人爱上自己，几乎不可能。看得清的是局外人，局中人永远看不清。多少人又是这样，放弃不了一个不爱自己的人，放弃不了一个渣男，于是乎冠上了真命这个头衔，给自己的无能一个冠冕堂皇的借口，克服不了自己的难受，克服不了自己的负面情绪，在这股负面情绪还没过去的时候就试图从对方身上获取回应来缓解负面情绪，就像吸毒一样，恶性循环，曾经没有ta 的你，也活得好好的不是吗？所有的得不到都会难过，熬过了就好，只是很多人熬不过，才有了真命。

这个世界上绝对不是只有一个人适合你，而且，你认为与你是绝配的那个人未必适合你。

通常真命病都会附带其他，比如说，沉没成本，自我感动等，舍不得之前的付出，被自己的付出和真心所感动，可是对方真的需要吗？有时候你所认为的付出也只不过是对方的负担而已。不断付出，不断沉沦，最后付出越多，越是感动自己，放弃不掉的，最后也只有自己的付出而已。

通常犯真命病的案例里面都有一个非常有意思的现象，犯真命病的不是那种相处过很久的情侣，而是那种有过短暂相处的，或者是从来没有跟对方一起过的，对方对你的抗拒感很强，强行跟你保持距离，这样的，才会有真命病。说到底，为什么会这样？你爱上的其实并不是对方，而是你想象出来的那个人。为什么网恋大部分都会见光死，因为对方是你想象美化了的，最完美的爱人从来都在想象中，为什么让你们婚前不要同居，同居了以后结婚的概率就会降低？因为给对方空间就是给对方想象空间，想象空间越大，对方对你的印象就越好，人的脑子会美化看不到那部分。你是爱上ta，还只是爱上了你脑子里构图出来的那个人？

越是缺乏理性思考的人越容易有真命病，在恋爱中容易忽略客观事实的存在，当然也会理所当然神化了对方，总是被自己的激烈的情绪主导着思考和行为，幻想着跟对方的童话般的生活。越是幻想，越是想要，觉得自己想要的能够从对方身上得到自己幻想中的美好，把自己幸福感的来源全部寄托在对方身上，说到底，还是无法控制自己的情绪，无法用理智的方式去思考自己情绪的来源，从对方身上得到回应，负面情绪就会缓解，理所当然会觉得对方是真命。

你觉得对方真的是你的真命吗？还是说你投入太多，你的大脑欺骗你了？还是说你从来没有理性思考过客观存在的事实，活在了自己的想象中？WWw.qg13.Com

延伸阅读

为什么公主病就不是个好女孩

每个人心目中的公主

不知何时起变得糟糕

也许是三毛第一个认识到了公主病的存在：“世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主，除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外。”

如今，越来越多的女生成为了确诊病例。“确诊”一例公主病非常简单。

只要这个女生符合他们心目中挑剔、幼稚、幻想、不切实际的定义，那她就是那个“不折不扣的病人”。

人们总是不断地进行着分类。按照年龄划分的80后、90后；按照职业划分的程序猿、攻城狮；按照爱好划分的二次元、韩剧粉。唯独在公主病这件事上，人们的判断显得随心所欲。

但少数极丑的姑娘也好，少数极聪明的姑娘也罢，每个人的世界本来就不同。在自己力所能及的范围里去追求美好，从没有善恶之分。

你有你的坚持，我有我的骄傲。

不要拒绝别的世界的精彩

我曾经陪一个同事去挑选她在婚礼答谢宴上要穿的婚裙。逛了几天下来，我们看中了一袭红色长裙，配上她高挑的身材，真是漂亮极了。但她却犹豫了，原因就是觉得价格有些贵，800的价格买一件可能只穿一次的裙子，在她的消费观里这太不划算。

这个理由让我很郁闷，因为在我看来：在一生一次的婚礼上，只要看上去好看，价格贵也是可以接受的。但同事并不这么想，她说：我没有公主病，没必要把自己打扮得这么奢侈，咱们还是看看别的吧。

公主病，她的那份介意被这三个字体现得非常明显，而我也没有继续强求。后来同事选择在某宝上买了两件同款的长裙，总共才400块钱，很便宜，她也很开心。

事情的反转发生在收货之后。除了价格便宜之外，无论是质感还是成色，都让人无法接受，更不用说穿在如此重要的婚礼答谢宴上了。再次犹豫了几天之后，同事决定退货，再去把那件800的长裙买下来，只不过这时，当时看上的那款裙子已经断货。

我一直很赞同席绢在《迷路》里的一句话：

太丑的落难公主，白马王子就算出现也不是不会出手相救的，更别巴望会被一见钟情了。

如果公主一定是病

那就是世界上最美丽的病

有个女生曾经非常自豪地跟我说：“假如公主病真是一种病，那肯定也是世界上最美丽的病。”

那时她刚刚被自己的前任分手，理由是前任受不了她的“zuo”，受不了她每天出门之前要在梳妆台前花上一个小时。

她很不理解，为什么爱美也变成了一种错误。

有个女生无奈地跟我说：“有时候只有病友之间才能互相理解吧。我们也只是普通的女生，公主病只是我们选择的一种生活方式。”

那时她刚刚因为相亲的事情跟妈妈大吵了一架。她只有25岁，刚刚从校园出来的她，年轻的人生才刚刚有了一个精彩的结束，她不想这么快就背上婚姻这么沉重的包袱，结果就成了老妈口中被惯坏的小公主。

还有一个女生告诉我：女孩子都是很敏感的。你可以大大咧咧地把“公主病”扣在她们的头上，不为自己的言行负责，可真正伤心的是她们啊。

我相信这是世界上最美的病，是每个爱美、爱生活的女生都应该拥有的病。

那时她在事业上非常成功，是人们口中的女强人。也正因为如此，她在生活中非常孤独，倔强的外表常常让人们忽略她内心深处柔弱的一面，高标准的执拗，也这样被描述为了公主病。

对于被人们定义为公主病患者的女生们来说，她们的挑剔是因为从不将就，她们的天真是对美好的憧憬，她们的幼稚是远离生活压力带来的误解……她们通过自己的努力，过上了让人们羡慕甚至嫉妒的生活，她们追求美好和浪漫，不愿意过满满负能量的压抑生活——

但，没有人愿意去了解她们，即使认为她们病了，也不去关心她们。

所以当你遇到了这样的姑娘，请你一定要细心加耐心，一味的抱怨和嘲笑换来的只有彼此的负能量。其实，你也可以为他们做一些力所能及的事情，比如带她们去一次公主病治愈所，以最懂公主病的方式去帮助她们。

828豌豆公主周年庆已经启动，用精致生活的理念还原给一个女生最真实的公主梦。

外遇是种心理病

人永远都是无法满足的，我们首先会给自己确定一个目标，努力地去达成以后，我们又会贪心地想要达到更高的目标。这就像有些人，他们已经拥有了一个爱人、一段爱情，但是他们会贪心地认为自己就该像古代男人那样三宫六院，于是他们发生了外遇。在他们看来，自己的爱人无法满足自己想要的爱情时，寻找外遇是理所当然的事情，从社会现实方面来说，外遇只是一种不道德的行为，而从心理学角度来看，外遇是种心理病。

外遇是一种发展性心理问题，外遇的人缺乏正确的自我认知，没有获得责任感。人的一生在不断发展，从婴儿期到老年期，人总是会处在一个相对平衡的状态，而当你失去了平衡，我们便称之为心理不健康。发展性心理问题具体表现为自负或者不自信、认知错误、目标缺失等，而外遇的人正符合这三点，首先，不是谁都可以随便就能够外遇的，你已经有了家庭，但是还要有人愿意和你建立另一段“爱情”，你一定要有足够的魅力，所以说外遇的人一定都是自负的，他们擅长在别人面前表现自己，并且表现的都是自己优秀的方面，甚至他们会无限夸大这些东西，从而吸引别人对他上心。外遇的人心里有一个理所当然的信念——当爱情缺了口子，我就该用“爱情”补，所以外遇就成了一个弥补自己的借口，其实这就是一种认知错误，他们不但不能正确认识爱情的排他性，更是火上浇油地处理爱情中的不和谐。都说爱情的目的是天荒地老，而当一个人缺失了责任目标之后，他就会丢掉对眼前爱人的责任心，并且还把自己的爱分给了其他人，这也就是我们为什么要说外遇是一种心理疾病的原因之一。

外遇是一种适应性心理问题，外遇的人身边环境发生改变，往往不能适应。相爱是美好的，爱着是煎熬的，当爱情足够美好的时候，我们才会被它吸引，从而开始一生的执著追求，而在这个追求过程中，太多开始还未来得及预料的事情接二连三出现，我们便觉得这个过程很煎熬，颇有一种爱并痛苦着的感觉。也就是因为这个过程的中间部分不如开头部分的美好，我们总觉得缺了好的，多了坏的，以至于无法接受这种爱情，无法适应这种环境，其实这就是一种适应性的心理问题，心理正常的人，哪怕是心理遭受了重大事件的影响，他也能慢慢随着时间调节平衡。而在婚姻里感受不到美好爱情的人选择外遇之时，他以一种还不够资格被称为应激性障碍的心理做出了应激行为，正常的人绝不会用这种方法，所以我们也可以把外遇称作一种适应性心理问题。

外遇是一种障碍性心理问题，外遇的人内心存在一种焦虑性障碍。外遇都是有原因的，一般都是因为自己的心理没有得到预期的满足感，外遇的人其实都会有一种深深的焦虑感。在外遇之前，他们会为自己的不够和谐的婚姻而焦虑，为他们是否应该找新欢而焦虑，为自己能否找得到自己想要的第三者而焦虑，而在外遇的过程里，他们会为自己的行程被发现而焦虑，还会为自己的地下情被发现而焦虑，更会为怎样去讨好第三者而焦虑，外遇之后，他们更是提心吊胆，为身上是否存在蛛丝马迹被人发现而焦虑，更为找什么样的借口去解释而焦虑……

外遇是种心理病，如果你想外遇，如果你外遇了，你真该勇敢面对这种心理疾病，用正确的心理疗法进行治疗，或者向心理医生求助，不仅是拯救自己，更是拯救你的爱情与婚姻。

爱情让你得了一种病，叫“总觉得自己很特别”

“也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。”

——《悟空传》

我们总是妄想在别人心中占据一个“独一无二”的位置，因为我们太渴望通过另一个人情感上的依赖来强调我们的存在感，和独特性。

网上流传着一句小姑娘们和男朋友吵架后必须要发在朋友圈的话：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”

其实也有一定道理，谈恋爱图的确实就是个新鲜感，你对我要是和其他人都一样，那是不是其他人也可以做你对象？我完全不特别了啊！

但千万不要中毒太深。

我有个男性朋友向我吐槽，他女朋友把他一个从小玩到大的红颜知己的微信给删除了。

因为她女朋友翻了他们的聊天记录，然后就发飙了：“为什么有些事情你和她说而不是和我说？你和她到底是什么关系？你到底把我当成什么？”

我这个男性朋友解释：“这有什么问题吗？我也给其他朋友说啊，不给你说只是觉得这个问题没必要和你说，我也犯不着什么事都和你说吧，我能有自己的朋友自己的生活吗？”

然而她女朋友的下一个问题就是：“你到底爱不爱我？”

解释徒劳无功。

……还 。好。 我。 没 。有 。女。 朋 。友 。

每次他和我们出去聚会，几乎都是提前走，玩不尽兴。因为他有一次和我们聚会时发了一条朋友圈说：“这辈子遇到你们几个朋友，是我最幸运的事情！”

回家后她女朋友就因为这条朋友圈生气了：“原来遇到我不是你最幸运的事情，我没有你那些朋友重要是吗？你和你兄弟谈恋爱去吧！”

从此他就怕了，出来聚两个小时，回家要用一晚上的好言好语安抚他女票。

“你和你兄弟谈恋爱去吧！”这句话是不是很耳熟？比如：“你和你的手机谈恋爱去吧！”、“你和你的游戏谈恋爱去吧！”

有些人一谈恋爱就会变得特别作、特别敏感、特别玻璃心：

和我在一起你竟然玩手机？我没有手机好玩？手机重要还是我重要？

和我在一起你还在打游戏？游戏比我有意思？我还没有游戏魅力大？

最后得出结论：你不爱我。

其中这种想法很幼稚。

因为没有人会只用一种感情、只用一种情绪去占据填满自己全部的生活，不会有人只把爱情当成自己生活唯一的期待，不会有人此生只在乎一个人，不会有人一辈子只思考一件事。

如果有，那他一定还没有长大，或者是，他挺闲的。

所以和你谈恋爱又怎么了，有时候他在一个搞笑视频里获得的乐趣就是比和你聊一整天获得的要多，有时候他和朋友们打一个下午的游戏就是比你和腻歪一个晚上要更放松。

这和爱不爱无关，这和现实有关，现实是什么？现实就是：不是你没有手机有趣、不是你没有游戏好玩，只是你真的没那么特别，你只是他生活的一部分，而已。

你是他生活中很大的一部分，但若是没了其他的部分只有你，他的生活也是残缺不全的。

回到我那位男性朋友的故事，我想问：有了对象的人，就不能有蓝颜/红颜知己了吗？

当 然 可 以 啊，矛盾点在哪里？保持好界限就行。

每次有人问“你觉得男女之间有纯友谊吗？”，我就真的很想扇他一耳光再狠狠地质问他：你TM是和你身边所有的异性都上过床了吗，为什么对男女之间的友谊那么悲观？

为什么有的人会觉得：“和我谈了恋爱，你就得什么都和我倾诉，你就得把我放在独一无二的位置供着，不能让其他人占了你花在我身上的时间精力……”

孩子，有些事情，连我妈我都不会说，为什么你会觉得我什么都要你说？

结婚了还自慰的人不是一抓一大把吗？

不要总觉得只有你才能给他高潮，你真的没那么特别。

一个人心中最特别的存在，一定是他自己。

他认为的特别才是特别，而不是你认为的。爱得再深你们也都是彼此独立分裂的个体，靠得再近也需要有彼此的空间才能自由呼吸。

否则会憋死。

我也见过很多人一谈恋爱就要逼自己对象在朋友圈秀恩爱立誓：“这是我对象，我这辈子只对她好！她是我的唯一！”

这就是急于要给自己盖个章，证明自己的独特性。

你总觉得：我在乎的人只有和我在一起才会那么开心，因为我在他生命中是独一无二的存在，只有我能懂他，他也只愿意懂我。

后来你发现，原来他的生命中还有另一些你不熟悉的面孔，他们在一起同样可以无话不谈，同样可以亲密腻歪，同样可以两肋插刀。你心里面会感到很不舒服，很失落，很不满，因为你惊觉自己并不是无可替代的。

在感情中“勇敢承认自己很普通，没那么特别”，真的能解决一大半的矛盾、能消除一大半的不开心。

当然，爱情确实中需要“特别感”、“新鲜感”、“不一样”，只是热恋期一过，就别太苛求别太作，再可歌可泣的爱情终归也要落到尘世中沾满一身烟火味的。

我觉得最美的爱情就是：在这个洒满了脂粉的世界，你却爱上了一个如此普通的我。

多美好啊。

太爱是一种病

-01-

有时候，我在装傻，比如他跟我说，心灵美才是最美的，我就说，是呀是呀，钟离春、黄婉贞德才天下呢。

有时候，我是真傻，比如大雨泼天的，给他送什么小王子手绘本。

我骑着自行车，从东城一路蹬到西城，往返七八公里，把东西交到他手上时，他只说了一句，你傻啊，怎么不打车呢？

他妈的，长脑子没，这可是月底，我很想仰天长啸，似西楚霸王剑刎乌江一样悲壮，但是，我选择了闭嘴，一点点可怜的自尊让我在一个富二代面前，羞于露怯。

他过来擦掉我脸上的雨水，掌心那样的温暖。他甚至还抱了我一下，然后俯在我耳边轻声地说，小夏，你真好！

我傻乎乎的笑了笑，调转自行车头，打了鸡血般的消失在雨幕里。

路过某武警大队时，我对着岗哨上帅气的兵哥哥又鞠躬又敬礼，边卖萌边傻笑，我冲他喊，俺哥哥也是个当兵的呢。

兵哥哥不理我，他当然不会理我，此时，我只是个为爱发了疯的小姑娘，他没有一枪毙了我，已经是他的“渎职”。

所以你看，爱情是病，得吃药。

第二天，一场重感冒来袭，白天吃黑片，晚上吃白片，尽管如此，还是趴窝了整整三天。

徐欣怡来找我时，我正在往脸上扑粉，蜡黄的脸实在是没法见人，但看到了她，我决定放弃这个愚蠢的行为。就算我把整盒粉都扑到脸上，和徐欣怡走在一起，仍旧是没法见人。

她太美了，如果我是男生，我也爱她，如果我是拉拉……我想上她。

我们并肩走在学校的小路上，她从包里掏出一本小王子的手绘本，因为不屑而显得骄傲的脸庞，更加的让人着迷。她跟我说，小夏你看，南风送我的生日礼物，何必呢，明知道我不喜欢他。

她信手把它丢进了路边的垃圾桶里。

五月，樱花开得正艳，一阵微风拂过，摇落了满地的缤纷。破碎。凄美。

我咬着嘴唇，努力不让眼泪掉下来。那是我花了整整一个月时间，一点一点临摹出来的，现在，成了徐欣怡炫耀的资本。

那真叫人难过。

但比起南风把我的成果随手转赠给徐欣怡，更让我伤心的是，我喜欢的那个人，此刻他的感情正在被轻描淡写的践踏着。

我宁愿那些伤害，由我一个人来承受。

-02-

世间情爱，一个愿打，一个愿挨，所谓和谐的构架，无非如此。

南风不喜欢我，不仅仅是因为我长得没那么好看，也因为我还是个东北女孩，说起话来土声土气，咋了？整啥呢？你看，既不美妙，也不动听。

不像徐欣怡，侬晓得伐？关依啥事体？属性自带娇媚，这就悦耳多了。

所以，南风喜欢上海姑娘。

并且，徐欣怡有自身的优越感，她自称是明代文渊阁大学士徐光启的后人，就算你历史不好，不知道此人是谁也没关系，那你一定还知道宋氏三姐妹吧，譬如，宋庆龄、宋美龄。对，倒溯回去，都是她们家亲戚，叫我们系主任都另眼相待。

而我佟小夏呢，绞尽脑汁也只能想起一个佟丽娅，着实拿不出手跟人炫耀，我可能是她失散多年的姐妹之类的，毕竟长相上出入太大，不太有说服力。但她的那首歌我还是非常认可的，爱情没什么道理。

是啊，没什么道理，就算卑微如此，还是不能阻止我爱上南风。虽然我知道，我不过是他追求徐欣怡的一个跳板而已。

大二的时候，我和徐欣怡一同加入了学校的广播社，她是个宠儿，一试音就被录取了，我一试音，设备都在抗议，发出聒噪刺耳的电流声。台长面善心良，她说广播剧那个巫婆不是一直没找到合适的声音录吗？

于是，我就留了下来。

丑女找不到男朋友，但丑女从来不缺漂亮的女朋友，这几乎是铁律，所以，徐欣怡无论去哪，都要拉上我。

大三上半学期，同系的南风来招惹我，央我帮他录一篇小东西，说是圆儿时的梦。为此，他浪费了三包薯片，五袋虾条，何必呢，我对白衬衫通常没什么防御能力的，尤其，他还那么帅。

一周以后，录音文件传给他时，我成为了他的朋友；学校门口吃了几次火锅以后，我和徐欣怡，成为了他的朋友；我觉得自己喜欢上他时，南风正计划着把徐欣怡变成他的女朋友。

这是个纠结繁复的过程，用诗人、作家们拟人的笔法讲，我是那块伟大的垫脚石；借战争术语总结，我是个炮灰；应用到力学中，我是个支点。还有一个人们熟知的词语，电灯泡。

圣诞节前夜，南风决定对徐欣怡表白，财力如他，不缺群众演员。他手捧鲜花，对她甜言蜜语，我们摇旗助威，风儿吹，马儿啸，我的喊声最为卖力，在一起，在一起……

南风有些激动，几度哽咽，他说，欣怡，能做我……女朋友……吗？

徐欣怡表情甜美，内容狰狞，她说南风我真没想到，你是这么不尊重友情的人。

她走了，留下了他的茫然，甩掉了人群的叹息。我扮演千军万马的动作还停滞在空气中，手持一根木棍，冲上去，全军尽墨，退回来，山河破碎。

夜色里，抹了一把脸，竟然有泪水。

爱情，是病，得治。

-03-

漂亮女生两件宝，大棒加甜枣。

几日后，徐欣怡嫣然一笑，就又成为了南风的朋友，并且，他还被打上了这样一个标签，她的追求者。

对于骄傲的女生来说，这是精神财富。

她们从来如此，不想错过自己喜欢的，也不会放过任何一个喜欢自己的。

五月，樱花落尽，还没来得及唱一曲葬花吟，徐欣怡却扑到我怀里委屈的哭了起来。

她说小夏，他还是走了。我讶异，听她娓娓道来。

青年陈垚，校外人士，天桥下抱着一把吉他唱许巍、beyond，愤怒，是他们的灵魂，茫然，是他们的青春，梦想，成为他们堕落和放纵的借口，抽烟喝酒睡女人，只有这样，他们的欲望才有处安放。

徐欣怡这样与我诉说，陈垚是他的初恋，高中毕业，他弃学，行走天涯，从川入藏，几经曲折，由上海再到北京，最后飘到这里，阅尽人间冷暖后，忆起还有往昔的一缕柔情。

他跟她说，累了，不走了，欣怡，我们一起好好生活吧。

徐欣怡展开怀抱，抚慰他在风尘中受了一点挫创的心灵。于是，她与他住在一起，摒弃所有的骄傲，提前扮演起一个温婉娇妻的角色。

有人说，女人是水做的，更加的阴柔，包容，哪怕心有滔天巨浪，仍可细水流长。

她爱上他，便视他为珍物，小心收藏，妥帖安放。

心灰意冷的陈垚一开始倒也安分，找了个酒吧驻唱，仔细照顾着徐欣怡，也有很多关于未来的设想。

就这样过了半年，似乎一切都在朝着好的方向去走。

但浪子终归是浪子，他回头，也仅仅是回了一下头，却没上岸。

徐欣怡去酒吧找他时，他正在包厢里与一个浓妆艳抹的女人激烈的亲吻。她没说什么，把手里的糯米粽放到吧台，默默的离开了。

回家时，她质问他，陈垚随意地说，一个烟花俗物而已，何必那么认真呢，心在你这里的，永远。

徐欣怡悲伤、愤怒，几经缱绻，但最终还是原谅他了，不为其他，只因他是自己爱上的第一个男人。

爱情是病，得治。

我拍着她的后背说，既然你已经决定不计较了，那还哭什么啊，忘了不愉快的，开心起来吧。

徐欣怡抬起头，泪眼婆娑的看着我说，我只是觉得很委屈，无人诉说，外人看我都是光芒万丈，只有我自己知道，我为他付出了什么。

我惊讶的看着她，你每周都去做兼职，不会是你养他吧？

徐欣怡点点头，拉起我的手说，我和他住在一起的事，你可千万别告诉别人，不然我死定了。

我弯起小指，跟她拉了勾。

-04-

小时候的我们天真率直，开心了就笑，不高兴就哭，一把糖果就能让内心充满幸福感。

长大以后，开始认识更多的人，有了自己社交网络，突然发现，一切刚好相反，受到嘉奖时，要表情平静，难过委屈时，要笑脸相迎。

为了保护自己不受伤害，我们就这样披上了一张“世界太平”的面具。

哪怕骄傲如徐欣怡，也有不能与人诉说的忧伤，但我很开心，她能与我讲述她的故事，说明，她当我是值得信任的好朋友，所以，我替她保守秘密。

南风不气不馁，反而更加疯狂的追起徐欣怡，花样更是层出不穷。5.20网络情人节那天晚上，我们在广播社录音赶节目，熬到晚上九点多才完成。

徐欣怡伸了个懒腰说，饿了，一起去吃点东西吧。

我们刚出学校大门，就看见南风等在那里，怀里抱着一大捧蓝玫，笑得和蔼可恨。

我说你们聊，我先走了。

徐欣怡挽住我的手臂，站到了南风面前，依旧趾高气昂，傲骨凛凛。

她说，你是又要表白吗？

南风点点头，把花送上来，那个样子……又卑微，又恭敬，真是让我难过。

徐欣怡摇摇头，她说南风，别这样了，如果我能爱上你，三年前就爱上了，何必等到今时今日，我知道你对我好，相识一场不容易，我们还是好好做朋友吧。

徐欣怡转过身时，表情有些忧伤，她说，其实我们都是一样的傻瓜，爱而不得。

我和徐欣怡走了，南风在后面喊，马上就毕业了，我怕不说就再也没机会了……

是啊，不说就再也没有机会了。

我吸了吸鼻子，徐欣怡问我怎么了，我笑了笑说没事，被风吹了一下。

-05-

爱情总是这样，让人哭让人笑，让人幸福也让人恼。得到的不去珍惜，得不到的永远骚动。

不久后，青年陈垚再次出走，背上一把木吉他，四海为家。他这样不羁的人，本应该就在路上，流浪，或者死亡。

徐欣怡又来与我诉说，我也只能安慰她，快乐可以分享，痛苦无法分担。

怨怼一会以后，徐欣怡收起眼泪，她说不行，我得去找他，问个清楚。

于是，她坐上了火车，追随他的脚步去了成都。

爱情，是病，得治，让人盲目又盲从。

徐欣怡走后第二天，她与人在外同居的故事，以多个版本在学校里流传起来，

我去校网上看了那个帖子，有很多照片，并做了很详细的注解，毫无疑问，这是真实的。

南风听闻后伤心欲绝，与我诉说，在KTV里灌掉几瓶啤酒以后，他吻了我。

他说，小夏，我们在一起吧，我知道你喜欢我。

我窃喜，心却难安，这份迟到的表白来得太晚，太尴尬，我明白，我只是个“炮灰”，他们故事里的路人甲。

所以我摇头，红着脸说，你喝醉了，我们回吧。

第二天，南风当众表白，我拒绝。

第三天，南风再次表白，我拒绝。

第四天，徐欣怡打电话跟我说，佟小夏，没想到你是这样的人，我真是瞎了眼，你喜欢南风自己去追啊，用这么卑劣的手段来抹黑我。

她以为，校网的帖子是我发的，这也不奇怪，因为她的秘密只有我知道。所以说，不要随意承载别人的隐私，大学要毕业时，我终于学到了一点有用的处事哲学。

所以我不解释，因为那很无力，只希望这一切快点过去，它让我有点厌烦，甚至恐惧。

第十天，徐欣怡从成都回来，一脸的灰败，我猜，她和陈垚进展不顺。

在图书馆偶遇时，我低声说，欣怡，那件事不是我做的。

徐欣怡目视前方，与我交错而过，形同陌路。

那么，也就这样吧。

六月，大学生活结束了，同学里不乏计算机高手，终于帮我查清楚那个在校网上，发帖揭露徐欣怡私生活的人是谁。

我揣着结果一路狂奔到机场，徐欣怡已经在安检了，她看到我，故意把头转过去，过了一会以后，再转过来时，已经是满眼的泪花。

几年的情谊，现在就要散落天涯了，终究是不舍的。

她勉强露出一个难看的笑容，像是说着再见，也像是让一切随风飘散。

我抹了一把眼泪，努力的张张口，终于没把发帖那个人是谁告诉她，如果回忆注定会有伤痛，那就让我一个人来承担吧。

她隔着玻璃跟我摆手，我做着回应，相视而望，对视而笑。

原来，最后的离别竟是无语。

再见了，我的好朋友！

再见了，我们的青春年少！

我蹲在角落里，看着飞机起起落落，忍不住失声痛哭，机场的保安过来询问我，我摇摇头说，没事，没事，舍不得而已。

后来过了很久，我把这些说给其他好友时，他们都只是笑笑，或许在他们看来，这只是一件平常小事，每个人的青春，都曾经历过的坎坎坷坷。

可是只有我知道，那对我来说，有多么的重要。

我站起身来，回头时看见了南风，我猜，他应该也是偷偷来送徐欣怡的。

他，那么爱她，爱到发痴发狂，爱到不择手段，爱极生悲，爱极生恨。

我走过他时，南风说，小夏你听我说，事情不是你想的那个样子……

我不想解释，也不想听任何人解释，于是笑了笑，大步走开。

我本来是想骂一句，原来你这么卑鄙。

可他说过，我是个心灵美的女孩子，那我应该言辞得当，行为得体，不求才济天下，但愿能以德服人。

呵呵……

六月正午的太阳很大，稍一抬头，就被光刺痛了双眼，一行热泪滚滚而下。

再见了，我曾深爱过的男孩，把你的鲜亮、灿烂形象，留在你深爱的那个女孩心里，是我为你做的最后一件事。

而我，将不会再想念你。

永别，安好！

偷是男人的专科病

偷是男人的专科病

女友翎子平时对男友严防死守，生怕他逮着一星半点机会就出墙。翎子可能忘了防不胜防这句老话的顽强生命力，男友终于爬上了墙头，勾来一枝墙外红杏。男友手机里有了暧昧短信，偶尔以加班为借口不着家，对发型、衣着的关注度比以前上升了N个百分比。翎子本想严打一番，偏赶上老妈住了院，忙完工作还要奔医院的翎子实在腾不出空来收拾男友，姑且对他不闻不问，放任自流了。

正当翎子已做了最坏的打算，将这偷吃男扫地出门时，他倒开始主动端着鸡汤往医院跑，接翎子下班，安安分分守着家当宅男。翎子妈出院后，男友就负荆请罪了，他是背着翎子偷偷跟一女的有了暧昧，原本以为这是一场偷偷摸摸、内心戏丰富的地下情，他摩拳擦掌、努了十二分的劲头要不屈不挠往前冲，没想到翎子居然对他完全撒手撤防了，这一下，他没着没落了，就像失去地球引力的一个苹果，有坠入外太空万劫不复的恐惧，那枝红杏也失去了香艳诱人的色彩。于是，对这偷欢游戏完全丧失兴趣的他，选择迷途知返。翎子恨得牙痒痒，男人咋就这么贱！

偷，除了是男人犯贱，更是男人的本性。男人对一段感情、一个女人最大的痴迷，就是冒险精神的有的放矢，骨子里顽劣性的安然释放，还有投机之乐，说白了，就是偷的意味无穷。甭管男人的年龄、资质乃至身份是如何千差万别，他们都有一个共通点，以猎奇之心态，行偷窃之欢娱，因为地球人都知道偷窃他人物资钱财是犯法行为，要承受牢狱之灾，所以，男人更乐于打擦边球，偷闲，偷人，偷吃，不该看的最好看，不该吃的最香甜，不该爱的最迷人！

很多女人大惑不解，为什么我越是对他严防死守，他越是防不胜防，非整出点幺蛾子来恶心我？其实，正是女人的这种强行管制，助长了男人偷的野心贼心，让男人对偷更热切向往，更全力奔赴，这就是报复性反弹，或者恶性循环。女人一旦真的撤防撤守，转身撇给男人一个冷冷脊背，以实际行动告诉男人，你心里那点鬼心思我都知晓，这种弱智把戏我没工夫奉陪，你出墙就等于出局，好自为之。十个男人有八个都会偃旗息鼓鸣锣收兵，乖乖把家返。另外两个呢？一个是新偷上路阴沟里翻船，被偷来的女人反劫了财劫了色正想一头撞墙，另一个是惯偷累犯，正老婆不疼小三儿不爱，犹如过街老鼠无安身所在！

洞悉了男人偷的本性，女人别把男人当家贼一样日防夜防，也别索性缴械投降当抄手党。女人大可把偷吃要承担的经济处罚情感处罚写进约定里去，让男人偷之前先摸摸头顶上悬的那把剑！男人偷的端倪不息，女人就多捯饬捯饬自己招惹点蜂蝶，偷点空闲，偷会男蜜，偷偷一个人去旅行，让他知道偷不是男人的专利，女人也能偷出点彩来，他就有所顾忌不敢妄为。让男人在偷与被偷之间苦苦纠结，扔下那点贼心力保你别被其他蟊贼偷了去。

偷是男人的专科病，男人不但因此病急乱投医，瞎折腾身心俱疲，女人也跟着窝心闹心。这种病是早治早好，晚治晚好，不治不得好。治好这种病的药方很简单，就一句老话，偷不如偷不着。手犯痒心犯贱时，默念一百遍，即可。很多时候，不出手其实更有意义，更有智慧。

在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病

有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。

原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。

女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。

后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？

男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。

他给出了三件在他心里的标志性事件：

刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。

从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。

后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。

他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。

还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。

那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。

女孩子在听的过程中惊呆了。

她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。

她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。

她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？

这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。

你表达需求的策略，

把自己困在自己以为的世界里

一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。

当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。

比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：

当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；

自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。

这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。

但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。

我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。

许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。

他们面对自己的需求，有三种策略：

第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；

第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。

最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。

我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。

这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。

第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。

比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。

因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。

当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。

最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。

但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。

当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。

对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。

婚姻是人的第二次投胎

从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。

回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：

第一、这世界是不可以依赖的；

第二、我是不会被照顾和满足的；

带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。

回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。

当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。

他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。

我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。

在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。

但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。

直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。

老公的那些话，瞬间击中了她。

让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。

但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。

这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。

我得了一种病，叫“三个月恋爱综合症”。

前不久刚刚接到一名新学员，反复在问一个问题:

“老师，为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”

“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”

说到这里，可能你也会有同样的疑问，为何感情从一个开始的热情似火，不知不觉就突然感觉不对劲了，经常有想要结束的冲动。

原因是为何？

我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。

1.恋爱的四个阶段

恋爱通常由四个阶段构成，分别为：共存阶段；反依赖阶段；怀疑阶段；共生阶段。

共存阶段：顾名思义，两人共生共存，一听便知道这是恋爱的第一个阶段，我们俗称的热恋期。

你们恨不得每时每刻都在一起，即使对方出个差，你都会觉得一日不见如隔三秋。

可能是源于还没有深入了解，你们彼此觉得对方什么都好，一切都不会厌烦。

然而，随着了解的加深，两个人逐渐越来越熟悉，也就很快进入了下一个阶段。

反依赖阶段：最典型的特征是，男生想多一点时间做自己的事，女生似乎还习惯着上一段的相处模式，此时明显会感到被对方冷落，总会因为一点小事去计较和数落。

从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。

刚开始面对女生的失落和抱怨，男生还可以忍受，愿意去解释。

但时间久了，就会有厌倦情绪。

同时女生也会觉得失望，感觉男生变了，两人同时质疑对方是否适合在一起，终于在芝麻蒜皮的小事上，发生了争吵，选择分开。

当我们挺过了第二阶段，随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。

双方因为了解而在一起，因为误解而相互疏远，问题的关键还是，对方是否是值得自己相守一辈子的对象？

很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。

但在多年后，又发现其实对方有和自己比较合适的地方，就怪当初没有更好恰当地处理，而给彼此情感上留下了遗憾。

怀疑期的那些雷区不能踩，哪些“警报”要注意呢？进入到共生阶段后，我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松，成为灵魂伴侣呢？

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2.缺乏深层次了解

恋爱三个月的“魔咒”，恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段，还没有深层次了解。

说白了就是，你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。

但是对方到底适不适合自己呢？

其实你还没有展开深层次探究，就已经否定了对方不是自己想要的那个人。

这时你们会带着有色眼镜，不断去审视对方，过度放大对方和自己想象中中不符的地方。

不但难以发现对方的优点，还会时不时发生误解，甚至是争吵，在反复的摩擦中，两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。

3.过度消耗彼此的感情

这里谈到的过度消耗对方的感情，我相信，其实并不是一方（通常是女生）有意为之。

相反，女生已经在很努力的去压抑自己，去降低自身的需求感了，可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。

男生天然的狩猎本性，感情一旦确定之后，会将更多的注意力放在外界，比如工作、比如学习，似乎这些更能体现自我的价值感。

男女性之间天然的性别差异，导致的需求差异，最终呈现在感情需求得不到满足上。

你会发现，女生消耗自己，得不到满足；男生也在压抑自己，似乎也很难在感情中得到支撑。

这种压抑与消耗，短时间内，其实还可以承受，时间久了，就算撑过了三个月，也会死于六个月的感情变革期。

最终，两人的感情都在消磨中，渐行渐远。

恋爱三个月的魔咒的确让人无奈，但也并不是没有办法。

比如过去三个月的磨合期，你们随着了解的加深，感情也可以更进一步，再次认定对方是真命天子。

接下来，我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。

1.hold住自己

hold住自己，不是说要控制我们自己不能发脾气，不能作，不能闹，这些都不影响大局，毕竟小作怡情，只要控制好度就可以。

这里的hold住自己，是要控制住自己的感情投入，尤其是女孩子，只要一谈恋爱，那可谓是百分百。

当你全部关注在对方身上的时候，很容易也要求对方百分百投入。

当对方没有百分百让你满意时，你会质疑，质疑对方是否爱自己，对方没有及时回你消息，都会觉得天塌地陷。

就像金庸在《书剑恩仇录》里写的：情深不寿，慧极必伤。

就是一个人用情很深时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会随之而来。

我的学员佳佳便是如此，看着电影桥段，让男友对自己说“我爱你”，男友觉得害羞，没有说。佳佳崩溃大哭，说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗？

我付出了那么多，换来这样的结果，最终两人不欢而散。

都说，“吃饭要吃七分饱”，其实感情的投入也是如此，hold住自己，不伤己，不伤人。

2.制造刺激的外部环境。

吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。

同样，恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后，难免会感情浓度下降，甚至出现对对方不再有感觉，想要放弃的念头。

这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境，例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。

总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。

当两个人在外部的强烈刺激下，那些所谓的感觉会被重新燃起，这时你们会再次怦然心动，重新看待自己，看待感情。

3.带着好奇去探究对方

心理学上认为，恋爱产生于投射，也就是说，你把自己想象的一个人投射在对方身上，你们爱上了彼此，其实你爱上的是自己想象的人。

而恋爱之所以死于三个月，恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。

这时，带着好奇去重新探究对方便尤为重要。

比如，你明明最讨厌香菜，发现对方居然喜欢香菜，不要着急否定对方，不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。

爱情嘛，本身就是求同存异，你最在意对方是积极上进的，发现对方不但喜欢阅读，并且还是斜杠青年，不断在丰富自己。

这似乎比喜欢香菜与否更关键。

随着时间的深入，你们不断在彼此身上发现新的优点，新的共同点，三个月的魔咒自然烟消云散。

虽然爱情是有“赏味期限”的，但不容置疑的是，我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。