结婚五年，重逢爱情

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的结婚五年，重逢爱情，欢迎阅读与收藏。

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，我爱你是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello　Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello　Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说我爱你这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次我爱你，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，要抓住男人的心，先抓住他的胃，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是不用等我、早点睡，我跟他说的话，也几乎是你回来了、菜在电饭锅热着。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了夫妻名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我创造宇宙继起之生命，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起**的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。

果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双

人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。

可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

起床了？吃点蛋卷。他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

我升上经理了。他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

工作安顿好，我才能给你安定的家。他像在解释我的疑惑，所以，告诉我为什么要离婚？他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

你觉得我冷淡你了吗？转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，我就知道你一个人在家老是胡思乱想

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello　Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello　Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

你为什么从不说你爱我呢？我噙着泪水问他。

我以为你知道，否则我们为什么结婚？他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。他抚去我脸上泪痕，笑问：你也在看吗？

嗯。我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。我这句话出口得有些抱怨。

好，我以后每天当你的新闻台。他温柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

我想生一个孩子。这时候，我有勇气说出口了。

我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？他居然敢揶揄我？免

不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

你真的想生？

想啊，我一个人在家好无聊。

只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你

你不是也想吗？我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

我不管，我要生。明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

那就生吧！他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

你这么有精力？不是上班很累吗？我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事

到了。他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。他如此说道。

这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

你以后想干什么，可以直接说！我恼火的盯着他。

你也是。他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫沟通的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是

那、那张离婚协议书我要收回来。

在公司里。他好整以暇，公司的碎纸机里。

这个意思是？

你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

淡水整个都变了，我都快不认识了。哄完了我，他连忙带开话题。

我来过，我知道有什么景点。

那这次就要靠你带路了。

是啊，我们可以

创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情

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重逢无期

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的重逢无期，欢迎阅读与收藏。

阳光灿烂的下午，忽的一阵风，风来雨到，仿佛雨是歇脚在枝头。雨，时而大，时而小，时而密，时而疏，时而急，时而缓，或豆大的雨滴，或霏霏细雨。这样的天气不好定义，连小飞虫也仍在悠闲地嬉戏，看来，这雨的确不值得顾虑。很快，风也静了，雨也止了，似乎两个伙伴正打着赌，大眼睛的男孩说几时几分一定会下雨，淘气的女孩说今天的这个时刻一定就是不会下雨，而老天偏爱大眼睛的男孩，就刻意让他赢了这一局。

凌晨，是一个温暖的时刻，这个时候，女孩基本还没有入眠，一天的时辰中，她独爱这一刻，是巧合，还是注定了的纠葛？

尽管窗外风雨飘摇，尽管已有冬的凄凉，但空气还是温暖的，凌晨，喧哗散去，她回想被她不折手段灌倒的小甲，心生丝丝歉意。小小的成就让她拥有了一个很愉快的夜晚和一个很愉快的心情，也许这一段故事足以温暖她一周。但她总觉得抱歉，因为小甲的确是无辜的，而让女孩觉得开心的也不是事件本身，她仿佛觉察到自己的心机越来越重。因此，她不打算将承诺兑现，不打算让这样的场面再重演，毕竟她对酒醉后的痛苦深有感触。女孩想，如果下一次男孩注定逃不脱，她是不是该自己先灌两瓶下去，早一点让自己倒掉，也能让他早一点解脱？

现实是女孩和男孩间不可逾越的鸿沟，仿佛牛郎织女间的天河。每到夜晚，想念便铺天盖地，没有人道‘晚安’，没有人祝愿‘好梦’，尽然依然要睡去，依然要寻梦，只是感觉不再相同。女孩反复玩味着一段文字，自己的心情和别人的心情参半，混合成此时此刻自己的感叹。

？有一种感觉。从未开始，已叫人不安。？

有一种感觉。如轻纱遮蔽的世界，只怕撩起来，便变成空白一片。

有一种感觉。是无规律地偶然想念，是拿着手机只能看不能拨的纠结。？

有一种感觉。拒绝诺言，拒绝俗尘，只静静相知相守相惜到永远。

窗外不甘罢休的雨似乎又卷土重来，男孩是否也在窗边赏雨？女孩竟然在迷蒙的雨帘中把自己弄丢了。恍惚间，有许多个声音，零乱地交织在一起。‘思念了无益，惆怅是清狂。’、‘冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！’、‘逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。’、‘谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。’、‘有的人，需要用一生去呵护；有的事，需要用一辈子去忘记……’。

每一个字都沉痛地撞击着她的心灵，泪已成雨，只是不像雨的冰冷而已。一个霹雳的惊雷，可把女孩吓坏了，她无助地抽泣，喃喃地自语，原来她是在对早已远去的男孩说：“以后的以后我不会再淘气，我会乖乖读书，努力奋斗，直到我们再相遇。”也许还有以后，但他们都知道‘以后的以后’不会再有，她们必定不会再相逢，哪怕回眸几万万万次，也不够。雨天的心情，一片狼藉。

五年我们再相遇

五年我们再相遇

随风追鸟戏，扶卷任清心。

万花从中过，唯有谭万香。

记得是在09年的秋天，我和她在网络上相遇了。那年我刚到上海谋生，上班百般无聊，便玩了一款网络游戏名字叫“剑网三”……记得初次游戏中见到她当时我们在开团队副本，她是后来加入的，她是一个万花，与我一样。随后我便调戏她，师妹师妹的喊着……以后每每开团都调戏着她，起初她并不爱说话，也不爱打字，简直就像个冷美人！就这样时不时约她去打个小副本做个小任务什么的，慢慢的她爱与人交流了……就这样我们相识了！在与她相处的大半年内，我们在游戏里几乎形影不离，与她策马奔腾，偶尔去看看风景！她特别喜欢万花谷里的风景……

我们从来都未问及对方的现实，有时候只是随意带过一些简单的信息！了解了她的大概，就这样从未谈过恋爱的我慢慢的爱上了她。那是我第一次爱上一个女人，是那么的刻骨铭心！就这样每天的网络寄托我那份感情……

直到有一天她渐渐疏远了我，游戏里，QQ上，那夜我和游戏里一位朋友在浩气盟地图切磋了好久，她站在不远处的房顶静静的看着一动不动……我没有去问她为什么，我似乎也知道了什么，没有去问没有去寻！没过多久，我便辞了上海的工作回到了合肥，到合肥第一件事就是置办了台电脑，下载了游戏，快速的进入游戏寻她的踪迹，看到她在线我的心平复了许多，可就是这样打开着好友界面看这她的名字发呆，很多次点开对话框却不知说什么又关掉……一个人一匹马走过剑三的大好河山，一片片风景留下夕阳残！

总是爱点开她的好友追踪她的地图，满地图的寻找她所在的位置，很多时候都找不到她所在的坐标，偶尔会找到发现她矗立在原地一动不动，我便坐在她的身旁打坐，有时候会看到她骑着马从我身边飞驰而过，我便纵身上马追着她……就这样没有言语没有停留，一天天的过去……最终在也看不到她的身影！

那一夜，我哭了哭的好伤心……

时间一年年的过去，我仍然玩着剑三不停的换新区，从那以后我只用女性角色在游戏里玩耍，玩着玩着再也没有了当初动力，总是形影单只。期间不停的换着游戏，却总是找不到归属感，总像是少了些什么，也许，少的是她的陪伴吧？中间我们也曾偶尔聊聊天！再也找不到当初那份纯真。那一年我结婚了，刚新婚几天，朋友又找我们玩游戏，小歆说：青莲也回来玩哦！我听到后没有犹豫立马答应了，其实我盼着一天已经盼了好久。我在游戏里跟他们说我结婚了，说我老婆在看电视我玩游戏会很卡，时不时的念叨着我老婆！其实，那只是想让她知道我会幸福的……殊不知我并不是那么幸福！只是有种还念着她的心不想让她知道而已……

后来她又慢慢不玩了，她说我老是提老婆什么的她心里特别难受玩不下去了！就这样我们又过了很久没联系了！慢慢的又回到我们各自的生活……因为一些原因我也没过多久就离了婚，外出打工了！决定从新开始新的生活……她这几年经历了许许多多的痛苦和伤痛，虽然她只是轻描淡写的随意的说给我听，但是我能深深体会到那种境地……

五年我们各自转身擦肩而过，这一次我想抓住！

那天我出差在外地，忽然接到了她的电话，跟我说想继续我们的五年的错过……其实刚开始我也在犹豫，我们在网上聊了一晚上聊到很晚，第二天我便买了她所在的城市的机票只背了一个小包去寻找她！晚上八点多我到了她的城市，她和她的一个朋友来机场接我！五年我们第一次见了面……当看到她的那一刻，从她的眼神中我看到了被生活摧残的影子……我的心好乱！

第二天，我们一起去菜市场买菜，过马路时她牵着我的手，生怕我走丢了，当时感觉很不自在，因为从来没有女人主动牵过我的手！瞬间我的心里暖暖的……又带我去那边的一个大寺庙去完，那日正值初一烧香拜佛的人挺多，我从来没有见过寺庙，感觉一切都好新奇，她牵着我陪我走过了一个又一个台阶一个又一个看点……那种感觉真的好幸福！回来的时候她带了一只边牧回来名字叫奶油，她怕我一个人在家人生地不熟的，带了一只小狗回来陪我。

她是一个有梦想的人，向着她的梦想不断的努力奋斗，听着她那坚定的语气和对未来充满希望的眼神，我深深的被打动了……

可我却做了两次让她伤心失望的事情，第一次我因为一些事刺激到我了，大半夜我偷偷得跑到了机场想要离开，她回到家发现我不在了，焦急的打电话找我，当时我正一个人坐在机场外面发呆……她说：对不起，是她不好没有处理好一些事情，让我产生了误会，让我快点回去她在等我……当听到他说这话的时候我真想抽自己大巴掌，我怎么这么孩子气什么都没搞清楚就这样要逃！害的她担心伤心……

第二次，因为我没跟家里和上班得地方说清楚我在干嘛！她们不停的打电话给我让我头脑发胀，那天，她躺在床上休息让我待会喊她起床。我当时的思绪很乱，很想回去一趟把这些事情处理好在回来！可是天生嘴笨的我却不知道怎么开口去说！支支吾吾的也没说到正点上去，下午她去公司培训了……走的时候似乎感觉到了我要走，给了我一个拥抱亲了我一下！那一刻我的心好难过……

纠结了很久快到六点的时候我还是定了机票去了机场，没有跟她说就走了……到了机场换了登机牌我的心很难受，霎那间觉得好像有什么要离开我似的！我询问机场工作人员机票现在还能退吗？当时真想把机票退了……可是到最后还是没退！她本说今晚会晚点回来，说在外面吃了……其实她早早的就回来了打开门看到我的行李没了，就知道我又溜了！她打电话给我，说我怎么又不声不响的走了呢？本来打算今晚陪我一起去看新上映的电影[失孤]，打算明天早上在陪我去万花园去看花，打开门回来她发现我不在了，她哭了，她说很久没为一个人哭了，那天竟然落泪了，我知道我这次又深深的伤了她的心，我真恨我自己，怎么又做了这样的事情呢？

那晚她自己一个人去看了电影，哭的稀里哗啦，却没有一个能让她依靠的肩膀！我真的很自责，电话里她说明天她还会一个人去看花……我说不去看了好不好，等我清明节回来一起看，她说：不需要了，她的世界不允许一个人进进出出！我知道她曾受过伤害！说完这句话，那一刻我哭了……眼泪从眼眶留了出来，我后悔我为什么要去伤害她！可我最终还是上了飞机……

那晚我跟她打电话聊了好久好久，她对我更多的是失望，并没有责怪我什么，那晚我到了上海没有找到宾馆……一个人在大街上游荡者，她一直在安慰着我！其实她那时候的心情是多么差，多么的痛！而我却什么也做不了！满腹的悔恨，满腹的自责！却也不了弥补我的过错……

我再一次请求她能在给我一次机会……回答我的却是不需要了，她是多么的失望！我的心好痛好痛……

隔日夜晚她又跟朋友喝酒去了，喝了好多，她说话嘴巴都打结了，我说你为什么喝这么多酒！她说不知道喝着喝着就多了……我真的很担心她，为什么会这样！我好恨我自己……我怎么这么傻逼，非要现在回家，应该清明的时候再回！跟她说清楚一切再回！我对不起她，让她一个人去看电影，哭了都没肩膀靠，还喝这么多酒！让我真的好难受……今天在街上看到一个背影头型和她相似的人，我心里一阵阵抽搐心痛！

香香，能在给我最后一次机会吗？我会用实际行动来证明我的决心……我清明祭拜完后就去找你，这段时间我会整理好一切，再也不会像之前那样了……香香！看到你这样真的好心疼，等我好吗？

爱情（五）

我爱你，不是因为你有多好看，或者你多优秀，地位有多高，而是你有一颗善良、纯洁而又充满爱的心，还有，就是我和你在一起时有种莫名的感觉，那就是所谓的幸福感。

这个世界上，只有身体才是真正属于自己的，所以我从不生气；这个世界上，只有我的心才是真正属于你的，所以我从不伤心；这个世界上，只有我的眼泪才是真正留给你的，所以我从不流泪。

这个世界上，只有你，让我的脚步坚定到沉重，只有你，让我的身影清晰到悠长，只有你，让我的生命幸福到绝望，只有你，让我的灵魂轻盈到孤寂。

我和你现在要做的，就是牵着彼此的手，朝着属于我们的那条路，坚定不移地走下去，不管未来，埋伏了多少陷阱，储存了多少风雨。

让我们把在黑暗中蛰伏前行的那些路，交给命运。

没有瑕疵的爱，要么，不开始，要么，一辈子，所以，我不想做你生命中的插曲，只想给你一个完美的结局。

你曾经问我，什么是幸福？我的回答很简单，那就是我依偎在你的身旁，诉说着我们的梦想，放下对过去的怅惘，摒弃对未来的彷徨，控制现在的轻狂。

所谓的誓言，只是赤裸裸的欺骗，所谓的永恒，只是美妙的短暂，对于我来说，我只需要在世界的下一秒，还能在你身边。

我会爱上你，不是因为你的样子，还因为，我和你在一起的时候，我的样子。我会爱上你，不是因为你的存在，让我幸福得无所谓，还因为，我的存在，让你的烦恼和忧伤，感到羞愧。我会爱上你，不是因为你为了我付出了多少，还因为，为了你，我能给你付出多少。我会爱上你，那是因为，自从有了你，我暴露出了最真实的部分，自从有了你，我迷恋上了被爱的感觉，自从有了你，我的傻气，我的弱点，我的无知，被你亲切的目光照得通明。我会爱上你，那是因为，有你的地方，处处散发着迷人的芬芳，有你的地方，就是意想不到的天堂，有你的地方，到处充满惬意的阳光。

我会在下一个路口，带着曾经的心，在默默中等你，也许，我的到来，终将是被你遗忘的风景。

道路蜿蜒无尽头，完美爱情无借口。

我会义无反顾地执着，那是因为，你的全部，都是我的值得。

爱得深，爱得巧，爱得早，不如爱得刚刚好。

那个会使你流泪的人，一定是你最爱的人，那个懂你眼泪的人，一定是最爱你的人，那个在你痛苦的时候，帮你擦干眼泪的人，一定是在你的背后，默默地注视着你的人，这样的三个人，需要拿起你的勇气，好好去珍惜。

你要记得，或者遗忘，在这个世界的某一个地方的某一个角落，永远有那么一个观众，安慰着你的心痛。我想，这样的你，不需要命运的捉弄。

我能想到最浪漫的事情，就是在爱着你的每一天被你爱着。我能想到最自私的话，就是你的到来，只因我的存在。

如果可以，让我们看着迷人的日出，或者，深情的日落，就这样，直到时光老去。

我要让那些年轻时的回忆，在岁月深处微微泛黄。

我要把你的故事，写入我的童话。两个人的世界，不是那么热烈，却分明遗失了寂寞。

也许，你最想要的那句话，不是我爱你，而是在你需要我的时候，我会轻轻地说，亲爱的，别怕，有我在。当你离开我的时候，我会在悲伤中坚定地说，你一定要相信，我会等你。

很多时候，我接受了你的误会，不想去做多余的解释，信或不信，都是你的决定，我没有那么大的本事，获得所有的权利，去左右你的思想，但我知道，我特别相信你，以前是这样，现在也如此，所以，你应该没有不相信我的理由。

我从来没有想过，自从我们相爱，我体会了痛苦的滋味，知道了初见的美好，分离的眼泪，看见了嫉妒的眼光，理解了等待的煎熬，还有那无止境的贪婪与自私。你的欢笑与忧伤，都会定格在我的脑海里，深埋在我的内心里。我总在默默中祈祷，不会有那么一天的到来，时间和距离将你我分割两岸。于是，就让我的呼吸变得缓慢，只有这样，我才会没有丝毫的力气，去逃离属于我们的领地。你需要花费所有的精力，去创造一个又一个的奇迹。也许，我们所做的一切，都是现实给予我们的游戏，所以，我们要按照一定的规则，不断升级，直到通关。

对不起，我的心太小，容纳不了一个人，那么，就把你用头顶的乌云不断压缩，直到有一天，你刚好能装在我的心里。我想，这个时候，我刚好能装在你的记忆里。

细数我们的五年

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的细数我们的五年，希望能够帮助到大家。

细数我们的五年

2006-2011，五年，不短，也不长。

五年，在记忆的滚滚红尘中，就像孩子们口中吹出的那一串五彩缤纷的泡泡，瞬间的明亮绽放，便顷刻间消弭于无形；

五年，在人生的短暂征程中，恰似旅途中的每一个驿站，虽然来去匆匆，却能印证每一个成长过程的转折和蜕变。

五年之前，你还正太，我还萝莉；

五年之后，你已成熟，我已蜕变；

五年之前，你我懵懂青涩

五年之后，我们初入社会，有点惊慌又踌躇满志，梦想照进现实，各自甘苦

我们的五年，任时间沙漏在指间流散殆尽，而记忆里，已是天荒地老。

流水的五年，虽然阳光依旧温暖，星空仍然璀璨，然而时光从我们的身边汩汩而去，我们的世界、我们所处的环境、我们的生活却一天天的不同。

四年前，高三，你的座位正好在我后面，爱捉弄人的你经常放钥匙在我凳子上；从食堂吃完晚饭回来的你常常给赶作业的我买烤肠，然后轻轻走到我面前，从身后拿出烤肠给我，像极了男士求婚时从身后拿出玫瑰花的样子；那时你总是很放肆，上课敢吃零食，快高考了还敢感冒，打针后还洋洋得意的说给你打针的护士是个美女。记得不，最后连蚊子都不放过你，满身小红豆豆的你该知道这就是那个叫报什么应的吧。

三年前，你在大学城我在北碚。我们的轨迹开始走人字形。每周都想见一面，可是你很忙，于是我常跑到你们学校来看你，来了你还是忙，每次要走的时候都是你赶我上车，亲爱的，你知不知道那时我心里有多难受啊。常常奔波的我也会感到累，感到分离的苦，久而久之，便有了积怨，忙于学习的你或许也感觉我不够体谅你，觉得自己承担不起这份爱，于是矛盾跟上了我们分手还是坚持，我们挣扎着。

两年前，我们稍稍拉近了距离，都在大学城了。一周能见一两次面，我感到很满足，只是生活费经常会亏空。我想我会永远记得你用蓝色宝马载我穿梭在大学城里，永远不会忘记重大的草坪和我们学校外面的烤豆干

如今，我们都工作了，工作后的我们不再像以前那样想玩就玩，工作后的我们懂得了要为生活去打拼，要承担起生活的责任。

在这五年里，还有许许多多的点点滴滴等着我们去细数，去回忆

亲爱的，今天你便又要离开我、离开生活了20多年的故乡去追寻你的梦想，一直以来我也有个梦，梦想着等我们都毕业工作了，便是我们真正相聚的日子，只是我的这个梦终究大不过你追求事业的梦，亲爱的，我的梦碎了没关系，但只求你的能圆满功成！

你放心，我才不会等你回来，我会在一定时机时，来找你，然后永远不离开你，我要重新造一个梦，一个更美更灿烂的梦，而这个梦离不开你。

重逢需要勇气面对

世上所有的遇见都是久别重逢，见面时你是否还有勇气说出那一句好久不见---题记。

我用尽了所有的勇气，只是为了遇见你时说的那一句好久不见，六年，时间真的能冲淡一切，有关于你的记忆已经在心底慢慢地褪去。我以为这很自然很平淡，但是自从听到身边的朋友说你要回来的消息后，我还是安奈不住内心的机动，迫切的想要与你见一面，哪怕只是卑微的擦肩而过也好。

六年前，我们因争执而认识，后来我们彼此留了联系方式，慢慢的我们无话不谈，你比我年长4岁，那时候也是我刚在学校毕业出来，还没找到实习单位的我像个无头苍蝇，到处给自己寻找适合自己的地方，在你的陪伴下，我在广州找到了自己喜欢的工作---前台实习生，虽然处在实习期，工资方面远远达不到自己想要的水平，但是你说，出来工作先不要着急赚钱，学习才是最重要的，或者正是因为你的鼓励与支持，我每天都在很认真的学习，毕竟专业不对口，我甚至经常跟你抱怨，每天做的事情都好无聊，但是你每次都非常耐心的跟我说，好好学习，你会爱上这工作的，慢慢在部门主管的带领下，熟悉了公司的基本运作，然后在利用下班时间去熟悉其他部门的工作流程。慢慢的，发现自己越来越喜欢这工作了，也非常感谢当时的主管带领我往人事管理方向走，也是那时候才知道，人力资源分为六大模块，我怕自己跟不上节奏，下班后你都会准时在公司门口等我，带我去图书馆查找相关方面的知识，你说书中自有颜如玉，有时间不如好好充实自己，或者你可以在这里面找到自己想要的，多看点书也可以使自己的心慢慢沉静下来。

一年后，实习期结束，我也成功的从前台文员正式被提升为人事行政专员，管理的事情就更多更复杂，知道自己非专业，还需要恶补更多的知识，你说，为了庆祝我顺利升职，要请我吃饭，那天我们走在人来人往的大街上，你突然问我对你感觉是怎样的，一年多了，突然这样问我，让我感觉有点懵，其实很早就知道你喜欢上了我，只是你一直都没有说，还是默默的在我身边支持我，鼓励我，照顾我，让我觉得非常有安全感，甚至感觉跟你出门我根本就不用操心什么，因为一切你都会提前帮我准备好，你问我做你女朋友好不好，好，我一口答应了。

我们在春雨绵绵的季节里在一起了，我以为在一起后你就会对我不痛不痒，原来是我想多了，你无微不至的照顾，体贴温柔的问候让我感觉每天都或者甜蜜的幸福生活里，后来，因为工作需要，你被调去了离我更远的地方--江西，我们的异地恋开始了，自从你不在身边后我才发现原来自己煮的饭这么难吃，公交到下一个站台的地方还这么远，出门不带伞会那么晒，挤地铁时原来扶手还离我这么远，这一切的一切以前你在时我都能随手而得，而后，每天视频成了我们生活中不可缺少的部分，你任然还是跟当初一样，跟我分享你每天的生活，你怕我不在你身边就不好好吃饭，因此，每天中午花式外卖也成了你每天必备的事情，同事各种羡慕，只是她们并不知道，我想要的只是你能回来，好好的陪我吃一顿饭。

因为是异地，我们聚少离多，你说江西婺源好美，尤其是油菜花的季节，你说下次回来一定会带上我，带我走走你每天走的地方，但是我们都想不到，下一次，会是我们分手的时候，厌倦了这样的恋爱，厌倦了在我生病时自己一个人去医院，厌倦了身边出入都是成双成对，只有我孤零零一个人，厌倦了回到家一个人面对四逢墙，厌倦了这所有的一切，后来，慢慢的发现，原来你不在我也可以很好的自己一个人生活，吃饭，看电影，逛街，去图书馆，看病我都可以自己一个人，

终于，我们和平分手，你嘱咐了一切后提起行李箱踏上了开往江西的列车，后来经过努力，我自己的职业生涯也慢慢上升了轨道，跟着公司从创业型公司 到上市公司，职位也从专员上升到主管到后续的培训主管，慢慢的，我们彼此在生命中褪去，偶尔走过我们一起走过的街道还是会心痛，但是也知道都回不去了，我也答应你，婺源油菜花开的季节我一定找时间去一趟。

佛说，前世的五百次回眸换来今生一次擦肩而过，前世的五百次擦肩而过换来今生的一场相遇，相遇相爱已是缘分，后续无需强求太多，只是我还没做好准备，要是再次遇见，我还是否会像初遇时那般坦然面对你。

五年 挥洒的青春

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的五年 挥洒的青春，欢迎阅读与收藏。

生活依然，天空依旧很蓝，云朵儿依旧纯白无暇。摆脱不了春夏秋冬的轮回，叹息也成之为多余。曾经的我早已逝去，就连回忆也毫无色彩、、、、、、、、、

五年前

栀子花开的季节，悄悄逃离了校园。怀着对美好生活的憧憬，告别父母；带着莫大的好奇心，跳上南去的列车。天真的想哇，自由了像笼中释放的小鸟，不再受束缚，从此尽情展翅与蓝天下。

列车卷土而去，探出头对十六年生我养我的地方挥一挥手；今日一别何时再聚别了，故乡。那天，天是蓝的，草是绿的，四处洋溢着栀子花的芬香。

四年前

游走在灯红酒绿的街巷，形形色色的人，形形色色的事，可比枯燥的学堂来的有趣得多。不用为难解的数学题绞尽脑汁，也不再为考低分感到羞愧。在这里，只要我付出劳动，就会得到应有的报酬；不必为吃喝玩乐而发愁，何乐而不为之。虽背井离乡，却爱上这繁华都市的生活。

三年前

邂逅的美丽，初恋的甜蜜；然而最终那只不过是生命的一段小插曲。给了我笑容，给了我欢乐；却给不了我一生的幸福。童话里幸福是那样的简单，可现实里没有童话。再美的承诺，也经不起时间的考验；再坚定的心，也经不起世俗的诱惑。有段歌词开始都很美丽，结束的没道理，想想是很可惜也许正如我的经历般。只不过不觉得可惜；这段故事倒是给我的青春上了堂感情课

二年前

撇开错综乱扰的一切，投身于工作中。每日与朝霞星辰作伴，狂风急雨从不畏惧。很长一段时间都没有享受到阳光给予的温暖与热情。只为工作而工作，毫无精力想其他。借用同事的话说睁眼就上班，闭眼就睡觉看似多么充实的生活，其实不过是没有理想的躯壳而已。

一年前

还记得那天，天灰蒙蒙的，窗外淅沥沥的下着小雨。蹲在医院走廊的尽头，突如其来的病，让我瞬间崩溃。孤独无助向我袭来，无奈之下辞退工作，回到最初的避风湾。对于在都市奋斗挣扎的人来说家永远是一个安宁的可以歇息的天堂。时过境迁，久违的感觉，早已不同。当年那个心高气傲丫头，早已不在。

蹉跎的时光，无情的岁月。阿拉伯的一句谚语说在自己的世界里，你实现了自我而我过去的五年毫无波澜；平淡无奇。

不期望时间会倒流，也不盼望时间会逆转；只希望在以后的生命里，能够活得多姿多彩。必竟，人生又有多少个五年。

重逢断章

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"重逢断章"，希望能够帮助到各位。

(一)

长安多奇士，遗世而独立。与安君再见已经是二十多年之后。弹指一挥间，数年忽已逝。

再见安君，做一个好哥哥的妹妹，总是欢喜，除了欢喜还是欢喜。就像很久之前，从未想过会有隔断的时候，早早晚晚的都在眼前晃着。暑假虽然长些，但竟然也有相见的机会。只是何曾去想那么多呢。也许上天让我们事事顺意的时候，常常就安排了各种别样的陷阱吧?

第一次吃学校的饭堂，安君为我买的饭菜，自然是极不习惯。饭还差强，但菜却让人不能下咽，虽然你已经买了加倍的菜蔬。吃惊你吃得香甜的样子，回头想来，那一次或许吃去你几天的饭金。安君的一饭之恩?或许不止，有点不记得了。第一次留宿学校，是因为夜谈太晚?不敢回家，于是就在女生宿舍将就一晚。挤在一个小铺上，听着女生们窸窸窣窣地洗簌，低声的谈笑，昏黄的灯光似乎到天亮，模糊中刚睡了一会儿，就起床了。

每天为安君抄写的英语题犯难，深深浅浅的印记，是安君何时留下的呢?出题，批改，占去了你许多的时间吧。不过语文却是我的强项，把你写的文章，肆意地篡改成青体，你也毫不为意。若是出行，所有的东西，都是你背着或捧着的吧?

可以宠爱到何时呢?不知道。

虽然表现得不介意，但老天知道我是如何在意的。我只怕一切都是短暂的，稍纵即逝。就像流星，只是抓住了它的余光，残留在明亮的星空中。

(二)

都说那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻子就是爱你的人。安东尼

就像现在，被呵护的感觉，任何一个细节都无可挑剔的周到。不知你是如何做到的。一出站，接过了行李箱，轻松地和孩子打过招呼。然后，就看见你的注目，微笑是发自内心的快乐。

斗争了许久，才决定让你来接。就像潘多拉，无法去除打开魔盒的念头。再见你，就像种子，一直在生根发芽。

再见安君。从人群中看见，远远地一招手，就发现了彼此。外观上变化再多，那种骨子里的气质却是无法更改的。比起那时的稳重，安君现在多了一份自信，一种自然。

那个高高瘦瘦，戴着帽子站在那里的人。一眼就认出，即使时光之河在游弋而过时，免不了留下痕迹，可是又何尝不是岁月镌刻的勋章?走过了许多的路，无数风霜冰雪的洗礼，才在脸上刻下一笔又一笔，那是不灭的记忆，那是难忘的经历，那是奋斗的足迹。

博学者才能幽默，说的就是安君。因为博学而快乐，所以幽默成为你的名片，幽默是最能传染快乐的。

能给予别人快乐的人，自然会得到别人的悦纳。你很快征服了每一个接近你的人。翔虽然不笑，却是喜欢你的，从他和你的对话，看出他尊重你。鹏被你逗得欢笑不止。一路看着他弯弯的眉，讨喜的畅快的笑容，我的内心被你洒满阳光。大姐向来严肃而坚强，此时竟然开怀大笑多次，不得不对你说一声：赞。

可是你却从不大笑，那种小声的低低的，若有若无，嘟嘟囔囔的笑，让人觉得是附和的、纵容的、宠溺的，就是不管你说什么，都好的那种感觉。

(三)

可能是从一开始就是亦师亦友亦兄的关系，从心理学的角度来说，是初步印象的定位。一个是好奇宝宝，一个是博学灵虫。这自然是一个绝妙组合。

安君刻意浅浅地眯着、显得小而细长的眼睛，有时也会忽然睁大双眼。眯着时是温和的，突然睁大时，严肃得让人吓一跳。漫不经心地说出的话，引来一阵笑声。在别人的笑声中，你的目光更为温和，腮部泛起些微的红晕;好像微醉，又像是晒不黑的皮肤上，笼罩的太阳光。说话时你喜欢瞟一眼对方，迅速捕捉到对方的反应，不断调整自己说话的内容和情绪。是职业特点吗?

侃侃而谈之中，思路清晰，逻辑严密，错误很少。是职业特点吗?

让人绝对的放松和快乐。好奇宝宝，在别人面前，常常被视为无知，可在你面前却有些无知无畏，问一些傻瓜问的问题。女人的记忆记住的是一些和情绪有关的内容，而男人关注的却是时间，地点等等实际内容。所以虽然被取笑为神经有问题，也不以为然。记住和忘却，本就不是自己可以做主的，是时光之神所决定。

(四)

始于信任，终于迷惑。人和人之间常常因为一两句流言蜚语，产生隔阂。

让姐见安君，其实是给家里一个交代。和谁出行，是不是值得信任的人?

姐是温暖的。她的机智和应变，还有谈吐和智慧都是我拍马不能及的。若姐是一个阅遍千人的智者，而我则是一个亟待学习的孩童。在社交这一方面，我显得笨拙天真。以前或许会形秽，但如今却已经坦然了。

每个人都有自己的光芒，气场强的人固然让人折服，气场弱的人却无须打点起12分的精神，只须弱弱的在一侧散发微光。若溪边的萱草兰花。清泉石上流，有无限的情致;不言的芳草，自有内敛的魅力。

少年时，姐常带我去和她的朋友见面。这次我带她见了我的朋友，也是报了一箭之仇吧。其实，因为我和安君都是姐的仰慕者，和姐相见，聊聊天，应也是幸事。

山水之中的安君颇为自得，在人群当中，你亦健谈，但是这种面对面的情形，好像你有些茫然和忐忑。

你把重新找到我的过程，又追溯了一遍，默默地听你说，想了解其中的意义。是什么隔绝了我们那么多年呢?就像星星有自己的天空，再没有交汇的轨迹。

在姐姐的眼里，这些在外面回来的孩子肯定是傻傻的呢。都生活在远逝的记忆中了。

安君的心思我是明了的。你想要的不过是柏拉图式的精神的交流。不越雷池一步，是底线。当然也是青的底线。

( 五)

在井冈山的挹翠湖畔，那是一个特别的夜晚。

被道旁的高树吸引，这样的林荫道不走走，那是对它的辜负。行走其间，被护卫的感觉，即使是倾盆大雨或者电闪雷鸣都不怕吧，虽然这种感觉是违背科学的。我疾走或者驻足，你都跟随着，不看也知道，你不紧不慢地陪在身侧，忽然理解了呵护这个词的意思。

夜很湿润，因为刚下过雨。氲氤的湿气包裹着我们，在这七月的夜晚，诗意而朦胧得非有一点故事的感觉。然而我们只是疾走和驻足。疾走是避免情绪的升温，因为随着步履生风，把那点徘徊在两个人之间的迟疑和暧昧的情感给吹散了。或许只是我的小心思吧，不敢站立下来，怕凝视你那双探究的眼睛，怕看见你关切的神情。太容易被感动的心，需要封闭和躲藏。

你说谁会相信我们是一对没有故事的朋友呢。

不知道你是如何控制自己的情感，多一分则满，少一分则冷。不管是哪一种，大约朋友都没得做了吧。近在咫尺，合适的距离真的很重要。故意制造的距离，你默默地接受了，不知心里是否会腹诽，以为我是多此一举。呵呵，宁愿被你暗骂。

在恰当的距离中，读你。不是玉树临风，有点崎斜的身躯，好似总是侧耳倾听的模样。长长的手臂自然地摆动，轻快地脚步似乎有着脉动的韵律。左手弯曲成抱球的角度，每一次摆动，会有不为人觉察的一个转腕动作，是投篮形成的习惯吗?

驻足是因为美景，挹翠湖中早就升起了雾气，远处已经浓郁得遮住了周围的高楼和绿树，近处还在不断地从湖中升腾起来，恍若无数的幽魂，轻盈地荡漾着，凝聚或者分开。彩色的灯光穿透雾气，照在湖上，把挹翠湖装点得仙境般迷离。

停下来，让眼睛饱尝美色，风轻轻拂过脸颊，闭起眼睛，把美景和湿润清新的空气一起呼吸进身体，或许它从此就会隐藏在某一个角落，在某一个寂寞无聊的时刻，突然跳出来。让我许多年之后，依然清晰地看见安君正站在我的身后，而前面是波光粼粼、云蒸雾罩的深夜的挹翠湖。两个没有故事的人静静地倚栏而立。

好像说了很多，解释了20年的隔断。追溯了彼此生活的轨迹，在询问中，相互补充了断裂的印痕。好像生活还是一如既往的简单。即使岁月染白了黑发，吹皱了眉梢，可是为什么还是少年心性?就像顾城所说：草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着不说话，就十分美好。

(六)

太阳升起来了。明亮而温暖。山上的小道还是湿漉漉的。走在清凉的石阶上的感觉和走在干燥平坦的大道上是不一样的。

安心地陪着你，是还愿也是还情。

看荷花、爬如日山、重上翠微、月下疾行。

怕自己太习惯你在身旁，怕自己在心中留下太多的美好记忆。若是可以，闭着眼睛，不看你，不看景。若自在飘荡的一缕清风，没心没肺，只是这样安然地拂过，不投影在波心，不停留在梢头叶尖。

那天你放了那条青蛇，心被莫名地感动。乡人喜好吃蛇，越毒的越好，越毒的越贵。请你吃的那条青蛇，有婴儿的手臂那么粗，那么肥嫩。说放就放了，你是如何说服的呢?你说我一句话，就放了。青蛇有灵，我亦感恩。野生的动物，还是让它在自然中自生自灭吧。人类，最好只做旁观者。

我是一个容易感动的人，许多的话不须重复，却记在心里了。安君的细腻令人温暖、安君的坦荡令人尊敬、安君的幽默令人轻松、安君的博学令人折服。

没有一个人能陪着你走完人生全部的旅程，因此我不会心存奢望。只要在这一刻，享受安君的陪伴，就足够了。

第一次这样穿行在翠微的山路上，没有风景，只有你的背影和双手。跟随着你的背影前行，走到筋疲力尽，稍稍停歇，又鼓起劲，攀行。知道有你在前面引路，所以不放松，不自弃。路险之处，有你牵引和扶持。安心地只要向前走，这样的感觉让人简单、轻松，甚至有一些惬意。

忽然，心中升起这样一句话：就算世界荒芜，总有一个人会是你的信徒。

好吧，就这样结束吧。