【www.qg13.com - 嫁给不爱的人】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的历尽波折我还是嫁给了他，希望能够帮助到大家。

曾经，我以为我们注定无缘

我的家庭条件很不好，父亲去世得早，母亲独自一人抚养我和弟弟。为了减轻母亲的负担，本来成绩很好的我在初中毕业时却填报了中专，17岁那年就早早参加了工作。

参加工作后，母亲和亲戚们开始帮我张罗对象，一心想帮我找个有稳定工作、条件尚可的男友。因为我家太需要帮扶，找个条件好的，好歹可以改善一下家中的环境。然而，亲戚们的心愿总是一再落空，给我介绍过好几个对象，但都没成。一晃两年过去，我的个人问题还是没有得到解决，母亲和亲戚们着急不已，我也变得惶恐，生怕自己真嫁不出去了。于是，我央求昔日的同学帮我介绍对象。

没想到，同学还真帮我留心找到一个，他就是宏。见面后，我发现宏长得很精神，特别爱笑，给我第一印象很好。谁知聊到一半时，忽然变天下起了雨，我俩都没带雨具，宏跑到超市买了把伞，送我回家。一路上，他把伞几乎全遮在我这边，而自己身上全湿透了。快要到我家时，他忽然把伞往我怀里一推，说了声：我就不送你到家门口了，免得别人看见说你闲话。不等我答言，就一头扎进雨幕中跑远。看着宏的背影，我的心仿佛被什么撞击了一下，澎湃不已。

可惜，当我兴冲冲地跟母亲提起宏时，却遭到她的反对。理由很简单：宏是农村人，是个打工仔，很难担负起我们这个家的重担。不但如此，亲戚们也轮番劝我放弃宏，理由如出一辙。我是一个孝顺的孩子，也将供弟弟上学的事视为己任。想到沉重的家庭负担和宏的势单力薄，我动摇了、妥协了。几天后，我约宏见面，提出了分手，我俩都哭了。再后来，姑姑给我介绍了一个在事业单位上班的小伙子。似乎，一切都尘埃落定，我的生活被放在预定的轨道上慢慢运行着。只是，我仍会常常想起宏，想起他的笑，想起他在雨中为我撑伞的样子，每当这个时候，我只能苦笑着告诉自己：我们没有缘分。

谁知，他还在原地将我等待

可事情总让人难以预料。2002年冬天，和我交往了大半年的那个小伙子忽然提出分手，不管如何挽留，他还是走得异常决绝。

事后我才得知，有人帮他介绍了一个条件很好的姑娘。为此，我难过不已，成天唉声叹气，郁郁寡欢。母亲看到我的样子，也自责不已，忍不住说了句：早知这样，我还不如成全你和宏，就算穷点，但不至于让人伤心啊。听到这里，我更是禁不住悲伤嚎啕大哭。这一幕，被前来看望我的同学全看在了眼里。

腊月的一天，我一进家门，竟看见同学和宏站在屋里，宏的手里还拎着一大堆东西。

那一刹，我有些失神，半晌没有说话。同学赶紧告诉我：宏是特意来看你，来给你母亲辞年的。辞年？我有些糊涂了，我看着同学，她笑着把宏推到我跟前，说：人家一直没有谈朋友，在等你呢。突如其来的惊喜让我想笑，但一张嘴，却撇嘴哭了起来。那一次，母亲和亲戚都不再反对，他们终于明白：只有我快乐才是最重要的。而且，宏也保证：会尽一切努力帮助这个家，供弟弟上学。2003年9月，我们终于幸福地结合在一起。

幸福，靠两人一起创造

对于婚前的承诺，宏一直在努力兑现。为了多挣钱，他四处接活，经常干到深夜才回家。而那个家，是我俩在县城租的一个房子。为了省钱，我们租了一个小单间，阴暗、破旧，但能干的宏把房子重新粉刷，我自己动手做了窗帘、门帘，看上去倒也温馨。就在这个房子里，我们一住就是五年。

除了平时努力工作，宏还经常回家帮母亲干农活，喷农药、施肥、浇水等重活都被他包了。他的好让母亲又感动又内疚。此外，我俩的感情也好得让人羡慕。比如，宏总是抱怨我太节约，舍不得穿衣打扮，就自作主张给我买衣服。虽然有些心疼钱，但我心里却美滋滋的，忍不住穿到同事面前炫耀。每年我过生日或者情人节，宏都会送我玫瑰花，虽然只有一朵，但足以让我的心情灿烂。而我，也恨不能掏心窝般对宏好。看他工作辛苦，一向节约的我在伙食上却格外大方，顿顿不离肉，但我舍不得吃，每次都拼命往他碗里夹。看他吃得狼吞虎咽，我觉得好满足。

在我们的共同努力下，弟弟顺利进入大学学习，今年已经读大三，每年一万左右的费用全是宏辛苦所挣。不但如此，他见我家的房子年久失修，又漏雨又灌风，又把它重新整修了一遍。这些付出，我、母亲、弟弟、亲戚们都看在眼里，记在心里，不知如何才能表达那份感激。记得，我曾在2006年春节吃团圆饭时当着所有亲人的面对他说了句：老公，谢谢你。他憨憨地回了一句：谢什么？你是我妻子，我们是一家人。wWw.qg13.com

回味和宏一起走过五年，虽然艰辛，吃了不少苦，但在我看来，这都是幸福的经历。眼看生活越来越好，我的心更是无时无刻都充盈着温暖，不知如何表达，思来想去，不如留下这篇文章作为特殊的纪念。

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历尽艰辛把头抬

抬头看看前方的路，依旧还是有着迷雾;回头看看走过的路，经历了犹豫，经历了忧郁，还有心中的艰苦，还有那些凄楚，都是一个人慢慢地忍受，即使遇到的那些忧愁。这并不是别人的故事，而是我自己的经历，所以路上只能是留下我的足迹，还有我的失意，或者是我的得意。真的很累，有些难以忍受的疲惫，已经没有了眼泪。因为这一份孤独，因为这一份凄楚，总是会在心中留下一点艰难，在不断地向前蜿蜒。

记得曾经有过豪情，曾经也是不肯有着平静;在经历了太多的挫折，还有那些太多的坎坷;然后，岁月的刀，就开始不断切割我的自豪，对我开始嘲笑。我忍受着，继续走着。因为我知道，虽然那些时间里面的颠簸对我总是不依不饶，却可以磨练我的意志，也可以锻炼我的毅力，让我变得坚韧，变得深沉，也可以变得百折不挠，从来就不可能有着向命运屈服的需要。尽管那些困难还是存在，但是我却可以历尽艰辛把头抬。

从来就没有想要敞开胸怀，因为岁月一直都在徘徊;那些曾经的伤痛，还是可以感觉到许多的疼，让我不敢张扬;那些过去的惆怅，留下着不知道多少忧伤，如水一样，在慢慢地流淌。尽管想要拥抱那些期待，让情再一次变得豪迈，让时光再一次因为我而澎湃;却遇到了冷水，让我不再沉醉，也不会再一次在梦里沉睡;这个时候我就会保持着清醒，那些红尘里面的诱惑，就变成了许许多多的失落，在心中开始交错，只是我的变得更加执着。因为我的期待，依旧还在;而且我也明白，只有历尽艰辛才能把头抬。

很侥幸地想着，因为脚下的颠簸，让我知道自己并没有被那些红尘的海所淹没。岁月中不知道会记录着多少沉沉浮浮，只是那些冷漠的记忆都会不断化作脚下的冷土，经历的风风雨雨，只是为了把头抬起来，只是为了自己能够得到那些期待。并不浓郁的风，在山峰，鼓动着很大的响声，想要威吓着那些生命，想要让那些动物保持着安静。只是那些喧嚣的鸟儿，依旧在笑，在拥着它们自己的骄傲。现实就是着风，而我只是这个山峰，并不是那些鸟儿，所以我并没有笑，有的只是那些天真，留下岁月里面的清纯。

这个时候的我，只能是怀着忐忑，看着风的苦涩，品味着生活里面的艰难，还有心中的希望在蔓延。那些未来，并不是瑶台，却总是会留下岁月的期待。并不希望生活里面会有着忧愁，也不希望生活里面会有着寒流;但是那些不期而遇的苦难，总是会不断袭击着我的容颜。就这样在额头上面刻下了一道道斑痕，还有时光里面的云，还有岁月留下的吻，只是太深，如一道道深深的雕刻，在蔓延着日子里面的平平仄仄。

并没有徘徊，因为心中一直坚信历尽艰辛把头抬。就这样走着，继续向前走着。前面很有可能还会有雨，也会更加的孤独，也会留下更多的凄楚，却不会做任何的停留，继续向前而走。因为那些期待，就是在历尽艰辛把头抬，这才是未来。

愿你历尽千帆，归来仍少年

01.传说中有一位少年，听闻东方有屠龙之术，便下定决心前往学习。他不惜翻山越岭披荆斩棘，一去就是十年，回来的时候一身狼狈，村民都笑他：“世上本无龙之...

01.
传说中有一位少年，听闻东方有屠龙之术，便下定决心前往学习。

他不惜翻山越岭披荆斩棘，一去就是十年，回来的时候一身狼狈，村民都笑他：“世上本无龙之术，何谈屠龙，简直荒谬！”

昔日的少年早已过了而立之年，尚无妻室，低下头不知所言，封了剑下田耕作，不再提及十年往事。

过了三年，村子附近的湖底有一蛟龙作恶，许多担水的壮汉和洗衣的农妇，都喂了它的肚子。

少年脱掉斗笠蓑衣，依旧不言不语，拔剑独斗蛟龙，日夜苦战。第六日西边残霞如血，少年取蛟龙首级而归。

我们都以为少年难抵峥嵘岁月惆，不曾想他的热血未凉，只是只字不提过往。

02.
《小王子》里写：所有成年人都曾经是一个孩子，但很少有人能记得这一点了。

曾经的少年，疯了一样骑着自行车在雨里狂奔，绕道几公里只为和一个姑娘偶遇。

他拿起扫把，就是插了电的吉他，收起雨伞，就是开过锋的宝剑。有时走在路上，一扭头，扑面的狂风灌满了衣服。

尘土飞扬，旌旗猎猎，两军对峙，黑压压的一片看不到边。他是阵前的将军，白马银袍，手握方天画戟，一个人冲锋陷阵。

当然，也有这种可能，他空有一腔热血却无处投身，不够优秀也不够完美，甚至充满了顽劣的孩子气。

他在球场上疯跑忘记了回家，做事不怎么考虑意义和对错，和好哥们儿打一架很快又和好如初，痴迷一本没营养的小说幻想拯救世界。

他做了不对的事情会倔强地辩解，做了不好的事情会泯着嘴脸红，哪怕姑娘主动拉他的手还会躲开，不会顺水推舟只会迫不得已。

他说，昨天夜里这个世界让我哭泣和怨恨，但今天清晨醒来的时候，我仍然热爱这个世界。

03.
后来，少年落寞地穿行在城市的钢筋混凝土中，怀疑自己存在的价值，怀念少年时节。

他偶然路过超市橱窗，凝望着小时候朝思暮想的铁甲小宝。他有着驰骋文学的梦想，每晚下班关掉手机，埋头苦读经典名著。他想娶那么优秀的她，不断突破现实的绝境，使出拼命抵抗的力量。

他在办公座椅一转，漂亮的弧线投纸正中垃圾桶。天台吹风干吼一声，庆幸自己没有变成凶煞的狼人。拥挤的公交，碰到头发灰白的老太，娴熟地站立、转身，说一句：您老坐。

谁不是活着活着就悄然活成另一个人，青春梦醒，爱情梦断，只有不可说，只有不必说。

“男人”作为概念，给人的感觉，除了象征宽厚的肩膀，还隐隐带有父权的威仪，或许让人敬畏，但难生亲近。

而“少年”，他的身躯尚单薄，自顾不暇，但有一份热切和孤勇在，他的追求、叩问、承担、迷茫、与反抗，都带着让人怜爱的真实与诚恳。

少年，是面对生活的琐碎，怀着本真的好奇，是面对世事的艰难，抱着坚定的信念。少年，是面对浩瀚的星空，留着探索的欲望，是面对深邃的知识，有着追寻的渴求。

04.
曾经看到一条微博，看到的时候，竟然湿了眼眶。

“尚未佩妥剑，转眼便江湖。愿历尽千帆，归来仍少年。”

十年前，我们的心脏很厚，用力才能碎，里面是信纸、红袖章、发条青蛙、鸡毛毽子和崭新的回力运动鞋。十年后我们的心脏很薄，一吹就会破，里面是路灯、啤酒瓶、失眠夜、黑眼圈和忘关的电脑。

也许，这个世界真的没有所谓的屠龙之术，传说中的少年，有的只是一把锈迹斑斑的铁剑，但在所有人都仓皇出逃时，他有提剑而上的勇气。

我们也曾是少年，会老会胖会掉节操，见过他人行絜冰霜的凛然，温柔地和这个世界对抗。我们的身影颀长而挺拔，神情淡漠而倔强。

虽千万人吾往矣，永远年轻，永远热泪盈眶。

我还是你

12岁，你和你最要好的女生一起在你的小房间里看完《千与千寻》，在那个还不能完全脱离动画的年纪，第一次有一种小小的感动在身体里跳动。那个女生到后来的今天，依然像从前一样会在跟妈妈闹矛盾的时候躲在你的小床上。你们依然会清晰地看到黑夜过去、天开始明亮的过程。而你们从樱桃小丸子和机器猫哪个更好看的争执已经过渡到隔壁班新转来的男生长得像吴尊还是炎亚伦。

14岁的夏天，QQ上高你一级的男生发来一个网址，网址播放的《七里香》是你开始听周杰伦的第一首歌，从那开始你彻底爱上这个害羞笑起来会有酒窝的小眼睛男生。那年你存下钱买来了他全部的专辑。那么久以后的现在，他拍了自己的电影，依然笑起来浅浅的，你还依然觉得《七里香》是最适合在夏天听的歌。

你第一次从书架上拿下那本全彩的《少女》就再也割舍不下，那一期她的灵感词是姐妹淘，你喜欢的作者写了两个小女生一起逛街一起买衣服一起交换着穿，于是你就想起了一直在你身边的那个同你一般高、比你略微胖一点的女生。你想，你们的衣服是不是也可以交换过来穿呢？现在的你依旧在每个月的月初去那家报刊亭拿那本杂志，哪怕已经很少有时间阅读。因为她的存在早已变成你的习惯。

初三那年你喜欢的男孩子在接近凌晨的时间发短信说他喜欢你的时候，你想你的初恋就要来了。你曾在毕业那个夏天的无数个清晨踩着他的脚印跟在他身后，那么安心地大声喊他的名字。你书橱上面那半个波板糖是毕业的时候你们在教室一起吃掉半个之后剩下的，你看着那半块彩色想，年少的爱情也许真的很难经得起风吹，尽管很美好。于是你终于释怀。

你写的第一个故事换了一笔两位数的稿费，领稿费的那天你兴冲冲地去一家小店给妈妈买了一件浅绿色的上衣，衣柜里这件最低廉的衣服却依旧是她最喜欢的。现在你逐渐学会帮她做更多的事，你开始喜欢烹调，做了她喜欢的饭菜等她下班。她鬓角不知不觉中长出的白发让你感到微微的不安。

你写第一篇广播稿的时候熬了两个通宵，你写了你的梦想，写你想要一直行走，想一个人去不同的地方看陌生的风景。你用班德瑞的音乐作了背景乐，从选歌到文字编排全由你一个人做下来。一个学期的努力，你终于在新的环境中得到认可。广播站的工作从最开始的力不从心变成了你高中生活里最精彩的一部分。

17岁，你有了属于你自己的第一件化妆品，那是一支很热销的粉底液，你花了128元将它买下来。大红色泛着金光的纸盒，小小的银色瓶子，握在手上，你的心悄悄地雀跃了一个晚上。而你将来会有更多更多的化妆品，因为女孩子终究是要懂得怎样修饰自己的。

这个夏天你有大把大把的时间可以挥霍，你想坐两天一夜的火车去那个有着你喜欢的女孩子的城市。你认识那个女孩子那么久，你们在凌晨讲两个多小时的电话，隔着那么远的距离，你还觉得你那么喜欢她。这将是你送给你自己17岁的最好的礼物。

我以为还是冬天

想必，经过一个冬天，都腐朽了吧!

记得上次离开已然是三个月前，然南方的冬天不似北方的那样摧残了一切，草木仍有几许绿意。只不过在我看来也只是苟延残喘。最近去了乐山，一个南方的小城市。此时已是南方的春天，却也是最冷的时节。想着是满目疮痍，也是尊重了冬天这位冷酷的杀手。

永远都是这样，钢筋铁骨，不曾真的遇见翻新的泥土。列车始离了，本着可以看到窗外的萧索景象，却在隧道里穿梭了十几分钟。终于离开了城区，然而城外却也不似冬天，翻新的泥土，油菜花竟然也开了。这是我始料未及的，毕竟也才二月，何必如此匆匆。

看惯了北方的春夏秋冬，在南方却也抓不到四季的颜色，仅有的也只是皮肤还未失去感知温度变化的能力，这也是一种悲哀吧。去年的二月，我还在大西北的寒风中瑟瑟发抖，却也感到真实。在南方，冬天和春天已没有明显的感知。我存活的仍是被摧残，被腐朽的时空，我以为冬天腐朽了一切。

列车始终在前进，窗外已是郁郁葱葱，仿佛冬天不曾到来。刺眼的红土地炫耀着春天的气息，油菜花也愈发耀眼了。此时我才知道，冬天腐朽的只是我。

我在冬天的影子里久久不能自拔，似是对爱人的留恋，或是对时光的愤慨。我极力掩饰着，不让人发现，高声赞美这春天的色彩，这样的我才是正常的。是吗?正常?呵呵，是吧。起码我会这样安慰自己，然后理直气壮。

我还是喜欢你

初一我跟他前后桌打打闹闹，初三我们同桌一起努力奋斗。别问我为什么略过初二，我都不好意思说我们冷战一年从不说话。书本知识考察我优于他，然而任何游戏比赛他将我秒杀，最后不忘骂句蠢死。受他的影响我开始关注NBA，在满大街迷恋科比的时候他满口詹姆斯，而我关注杜兰特，如今他们两人是篮球界的天王巨星。

吐字还算清晰发音还算标准的他爱唱许嵩的歌，晚上我会抄下歌词白天由他唱给我听，《幻听》和《玫瑰花的葬礼》至今萦绕在耳旁。冬天买两个糖葫芦一人一个，我趴在桌子上写作业，他靠在暖气片上唱《小酒窝》，因为我脸上有两个酒窝，所以他经常唱这首歌。

尽管整天坐在一起，却总是用小纸条互相吐槽讲笑话，他的字方方正正很好看。传来传去不小心被老师抓包，当着全班同学的面念了出来，不自觉脸红。空堂自习课吵吵闹闹老是被老师发现，总是一起受罚写检查，几个任课老师上课打趣我俩，差点被叫了家长。他老是吊儿郎当不好好听课，睡觉的时候让我帮忙看着老师，课后却问我问题，认真辛苦地完成作业。

放学他的自行车后座载着我去超市买零食，吃完再各自回家，我在初中那个时代开始长胖，一发不可收拾。

后来有天他告诉我家里给他办了休学手续，要重读一年初三。同时问我有个女生给他写了情书，问我该如何回应。

是的，我们不是情侣，就像耿耿和余淮，那层窗户纸谁也没好意思捅破，最后这层薄纸变成了铁壁铜墙。

下半学期我集中精力备战中考，他依旧我行我素，但也没有跟那个写了情书的女生在一起，我没再过问。直到中考他给我加油，说新的一学期会努力，跟我考上同一所高中。

一年后，他真的考上了我所在的一中，但我们之间不知不觉地疏远了许多，曾经的无话不说变成无话可说，一起出去也很尴尬，默契地各自沉默。短短一年，惊人的变化，有时候在路上相遇也只是相视一笑，心照不宣地避谈初三的一切。

高二关系好了许多，他已然是一个大男孩，比初中沉稳许多，还会跟我一起探讨学习的问题，只是再也没有初三那年的感觉了。高三他一直鼓励我，给我加油。他高三的时候说也会考一个跟我一样的一本，当时我心怀期待，想着他会不会来这个城市。

我18岁生日那天，意外收到了他寄过来的礼物，一盒纸玫瑰。他在渭河源头，我在湘江下游，隔绝再远，也难以忘记美好的时光记忆。长大了反而不像以前那么遮掩，大方说开了这件事，不会在一起，但会是一辈子的朋友。

我还是很喜欢你，像炊烟袅袅几许，棠梨煎雪又落雨。

我还是很想念你

他们说你那么喜欢你的猫，你应该为他写点东西。

我拒绝了，因为写东西就会想起你，回忆你到最后，结局总是不美好的，总是那么悲伤，要让我缓好久。

可是我总时不时想起你，一遍一遍翻看空间里你的照片，然后后悔又自责地想，那个时候怎么没有给你多拍照片呢。

终于啊，我决定，多用一种方式来纪念你，用我喜欢的文字，记录下我们的滴滴点点，记录照片里不能表露的东西。

于是在今天，我一股脑把关于你的记忆倾倒，盘盘点点，挑挑捡捡，生怕遗漏些什么。

我初见你时你才3个月大，小小一只，带着稚气，奶萌可爱。

那个时候你还是同学家的猫，因着她家人要出去的缘故，喜欢猫的我就收养了你这个小可怜几天。

去她家接你的时候，第一眼看到你，就喜欢上了你，黑白相间，黑白分布恰到好处，像戴了口罩，围巾，穿了鞋子，肚皮下还有一片白，还那么小，就很帅气了。你也不怕生，安安静静任我抚摸，任我抱起，小心翼翼带你回家，短短几分钟的路程，我也不肯放下，怕你累着。

可是抱回家，奶奶不接受你，在你之前也有过两只小猫，因为各种原因，没能伴我长久。所以，她不想再养猫了。我只好送你回家，暗暗下了决心，每天都要带着吃的喝的玩的去找你，陪着你。只是还没等我去兑现承诺，你就先来找我了。

我只带你走了一次的路，你却记下了，开始时不时往我家跑，奶奶也不再赶你，还为你准备了个小碟子，专门放你的食物。

后来，你来的越来越频繁，待的时间越来越久。就好像我家养的猫了，一天里在我家可以待20小时，在同学家待4小时。再后来，朋友家里没人了，你就整天都待在我家里，时不时出去玩耍，终于全身心在我这里，名正言顺成了我的猫。

你还小的时候，给你吃鸡爪，你总会吃着吃着卡在牙上，我就蹲在你旁边，等你卡住了，帮你把它拨下来，一遍一遍，不厌其烦，直到你吃完。

睡觉的时候你喜欢待在我被子里，那个时候总怕你会被捂着，整夜都用手撑着被子，即使冬天也是。现在想来，或许我睡觉从不乱动，大概也有你的功劳吧。但你不能安分待在被子里一晚上，总喜欢从被窝里爬出来，待在被子上，待一会了又钻回被子里。一晚上总要好几次折腾。我很喜欢你从外面钻回被窝时的感觉。毛茸茸的你，蹭啊蹭，蹭进来，然后贴着我，换好几次姿势，最终安分躺下，满意打起呼噜。偶尔你也调皮，喜欢睡在我肚子上，睡在我脖子上，小的时候还好，长大了压得我竟然有些呼吸困难了。你还喜欢睡在我枕头旁，不是脸贴着我脸，就是尾巴在我嘴巴上扫来扫去，痒痒的，却也拿你没办法。

那个时候，我总喜欢跟着你呼吸的节奏，跟着你吸气，然后努力做到一起呼气，偶尔频率一样了，我就很欢喜。只是你呼吸频率高一点，我不能一直和你一起同频率呼吸长时间，会有点难受。等我缓过来了，又会跟着你的节奏一同呼吸，乐此不疲。

你睡着的时候，很安静，一点都不像醒时候调皮捣蛋的混世大魔王。我喜欢在你熟睡之后，一遍一遍叫你直到你醒，或者直接把你扶起，你总也不生气，不会挠我，只是换个姿势在我身上躺下。大概久了，你也想着要报复一下我，于是你在我早上还没睡醒时，抓我的手和脚，逼迫我醒来，陪你一起玩耍。当然，我不会和你生气，只能认栽，苦笑着爬起来，陪你玩耍。想想那时候也是有好多天没能睡过懒觉。

别的亲戚邻居来家里看到你，都会说你的毛十分黑亮，摸起来却又不粗糙反而很柔顺。想来因为你一袭黑衣的缘故，我在灯关了只有电视屏幕亮着时，竟然一时没有找到你。还是你在听到我叫你时，喵呜一声从桌下钻出来我才发现你。后来我就有叫过你黑炭，小煤球，你总对我不理不睬，无视我的殷勤。

你还是小奶猫的时候，对什么都好奇，什么都可以让你玩耍，我总喜欢逗你，手晃来晃去，前前后后，假装你的猎物，你会俯下身子，瞳孔放大，眼神紧盯我的手，脑袋也晃来晃去，后足不断动作，然后觉着时间成熟了，我没有注意到你，一个猛扑过来，抓住我的手。只是等你发现是我的手之后，会收起利爪，用你那粗糙的舌头，舔舔我的手。

那个时候，邻家伯母手机上有个毛绒绒的玩偶挂物，她来我们家的时候，你总喜欢玩着她手机上的挂物，甚至连我的呼唤都不理了。我执着的认为你将它看作了老鼠，所以才那样吸引你。我也是有一个老鼠样式的玩偶，只是不巧的是他是卡通形象的样子。所以我拿着它在你面前晃来晃去，你只顾着那只毛绒绒，都不曾瞧瞧我。那个时候很有挫败感啊，原来每天好吃的好喝的给你陪你玩耍尚比不过那只可以让你有抓捕成就的毛绒玩具。我有偷偷告诉伯母，下次来我家玩可以考虑一下把毛绒绒放在家里，别带过来了。

等你长大了，却表现的很成熟稳重了，只有偶尔有了兴致才会陪我玩玩，不一会儿兴致怏怏还显得很敷衍。像是你不得已陪我玩一样。也变得高冷了，怎么着也叫不动，除非你饿了，才过来蹭蹭我撒撒娇。总有一种儿大不由娘的感觉啊。想你不是那么需要我陪你玩耍时，我也很伤心呐。你曾经和我在房檐上坐着的时候啊，一动不动，睥睨万物，我只看到你的背影啊满是孤傲。好好奇你的猫生里，是否经历过什么我不曾知道的大事情。让你的性格呀，从小奶猫变到少年喵，跨度十分大。

为数不多你流露出来的撒娇，就是我去上学的时候。因为很早就住宿了，一周回来只有两天见你，甚至初中时候半个月才有两天时间见你。每次我要走的时候，你就会一动不动坐在家门口，也不叫，只是看着我，看得我心软，看得我一步三回头，甚至不止一次有把你装进书包带去学校的想法和冲动。现在想来，每一次离家上学，都好像和你经历一场生离死别。

好像你掌握了我回家的规律一般。奶奶说，到了我回家的时候，你当天就早早在家侯着了，不会出去玩，不会乱跑，很像专程等着我，虔诚真挚。我也很享受回家的时候，远远呼唤的一声呼唤，你一边喵喵叫着，一边不顾一切向我飞奔而来的时刻。

你很厉害，抓捕技能满点，时不时抓个老鼠，抓个麻雀，然后回到家里，在桌子下或和它们玩，或吃掉它们。不止一次和你说不要把老鼠抓来家里，在外面吃掉，你总也也不听，还是执着的把它们带回家里。还记得有一次，你抓来老鼠，不想吃，就和它一直玩，结果一不留神，老鼠跑到了另一个桌子下面的夹缝里，你抓不出来，望着我喵喵叫，我只好帮你把桌子下的东西挪了一些，老鼠因为动静太大，吓得跑了出来，再次被你抓到，你也不和它玩了，直接将它吃掉了。后来，再也没有出现过你把抓来的老鼠麻雀放走的时候。很是傲娇啊。

偶尔，在收拾桌子下面和别的房子时，会发现鸟的羽毛，也不知道是你在什么时候，悄悄留下的功勋章。

你抓老鼠很厉害，很多人都清楚。所以邻居家奶奶想把你借去一天，想让你帮忙抓抓老鼠，我想了想，这样子你就更是一只为民除害的小猫咪了。于是同意了。我抱着你去了她家，哄你留在那里，然后走了，等下午去接你的时候，你一直冲我喵喵叫，样子很是不满。邻家奶奶说，从我走后，你就一直在挠门，不肯多待一秒，喂东西也不肯吃，放的水也只喝了一点。我把你抱起，带你回家，觉得很抱歉，不应该强迫你做不喜欢的事情。在那之后，有人提出想把你借去抓老鼠时，我总会强硬拒绝。

你也像一个斗士，很喜欢和别的猫打架，但是偶尔也有失利的时候，被别的猫咬伤，我心疼极了。还记得有次你脖子那里被抓伤，伤口周围的毛都褪了，看起来很可怖。我只好每周给你好补。每次回到家，我都会先呼唤你来，看看你伤口是否好了一些，直到完全痊愈了，新的皮毛长出来，我才松了一口气。每次都告诉你不能和别的阿猫阿狗打架，你总也不听。还是会出去。于是我也不止一次像老舍那样过，在晚上时候，听到惨烈的一声猫叫，不管做着什么，都立刻停下来冲出门去，赶走别的阿猫阿狗，然后抱你回家，抚摸你炸起的毛，安慰你。

奶奶总说我们心灵相通，你往水盆边一站，我就知道你渴了，会赶紧拿瓢给你倒上水，看着你贪婪喝水的模样一脸满足。你挠挠门，挠挠窗户，我就知道你想出去了，赶紧给你开门，你在门外，窗户外喵喵叫几声，我就知道你是想回家了，就会赶忙为你开门。你在我脚下叫一声，我就知道，你呀，想在我腿上躺着了，于是我抱你在腿上，摆好让你舒服躺下的姿势，然后为了你呀，维持姿势好久不曾变动。

她偶尔也会吃醋，说我对你比对她还好。其实她说的不是没有道理，毕竟家里我最喜欢的成员排序，你总占据第一，常年的，从一开始到最后，总如此。弟弟也清楚，在他很小学会说句子不久后，就指着你说，这是姐姐的猫。记得有一次，他抚摸你却因为太小没控制好力气弄疼了你，我吼了他，很大声。他哭了，而我对他没有理睬，也还是抚摸着你，跟你说不疼不疼。

我的朋友都知道你的存在，我喜欢和她们说起你，滔滔不绝。她们也调侃我，如果跑步考试的时候，把你放在终点，我一定一溜烟跑过去，绝对第一。或许真的会呢。不过我认真想了想，这样不行，你怕人多，我宁愿跑步总也倒数，也不愿你有所恐惧。

你陪了我好久，一晃十多年，可后来因为学习原因，我没能好好陪你。我想，高考完后，我终于可以好好陪着你。可是，在考完回来那天，妈妈告诉我，你走了，再也不能陪我了，是在高考前一周走的，可她不敢告诉我，怕影响我。我眼泪总也止不住，怎么会呢，怎么可能，你会陪我很久的，很久很久的。明明高考第一天晚上还梦到你。高考第一天晚上，我很紧张，好不容易睡着了5点多钟却又起来了，然后想东想西，最终迷迷糊糊睡着，然后就梦到你，梦到你生了一堆小猫咪，都像你一般，黑白相间，活泼可爱。你站在它们旁边，温柔得为他们舔着毛，然后看着我。我解读你的意思，觉得你在告诉我，让它们陪着我呀。醒来后，我还在想，你明明是只小公猫，怎么可能会生小猫咪给我呢。明明那天晚上睡得不好，第二天早上我却精神挺好，也不再紧张。想来，是你佑我。或许，那一晚，你也在向我道别。只是我愚昧，不曾发觉。

我现在还是很想你，回到家，家里角角落落都是你的影子。那里你躺过，这里你之前你和我很多次玩耍。一向给我安全感的家啊那段时间里却总让我觉得悲伤。看到别的猫我会想起你，尤其黑白相间的猫，和你相似的，总想和它们亲近接触。可它们终究不是你，不肯毫无戒备亲近我。

偶尔想起高考那天做的梦，你是不是也希望能再有只猫陪着我。还记得知道你不能再陪我那天晚上，哭得不能自已的时候，妈妈小心翼翼问我，我们再养只猫吧，黑白相间的，和你的花色一样，好不好。我不愿，它们不是你，也无法取代你在我这里的位置。我也怕，你在另一个世界里知晓了伤心难过。

这次回家，妈妈和阿姨当我面无意提起你，于是我的眼泪，像断了线的珠子，一直落不停，抹也抹不停。她们对我表示不理解，甚至看到这样的我觉得很有趣想发笑。她们不是我，又怎会明白你对我的意义呢。

今天，我又一次看到了那只流浪猫，黑白相间，与你相像，连黑白毛的分布都好像复制粘贴。我想与它亲近，好似你回到我身边。只是我怎么呼唤它，它也不曾理我。还记得第一次看到它，我竟也恍惚了，一瞬间呀，以为你不远万里来陪我了呢。

今天呀，我还看到了一个小视频，一个主人抱着他的猫，给他的猫弹着拇指琴，猫安静乖巧的在主人腿上，看起来很是喜欢呢。我想呀，如果我弹给你听，你也一定会好好听的，温顺着在我身旁，会比那只猫还乖巧。我记着的，以前对你碎碎念，你总安静陪着我，时不时还会喵呜应和我，是一个十分合格的倾听者。我也买了那把琴。我想，等我学会了，在弹的时候，你在另一个世界里一定会听到。

我对你的记忆啊，总是你还是小奶猫和少年猫时居多，尤其你生命里最后时光的那段日子里，我很少能见到你，记忆中竟然很少有和你的互动，一想到对你我没有做到善始善终就很难过，不能自控。在你感觉生命消逝的时刻，是不是很希望我可以陪着你啊。

现在还是经常想起你呀，每次想起你时，总是满满的画面感，像电影放映式的，一幕又一幕。

只是啊，从开始回顾到最后，却好像只有短短几分钟的样子。明明啊，有十几年之久，那么长时间啊。

我还是很想念你呀，最爱的你呀。

谢谢你呀，出现在我的世界里。

您眼里我还是孩子

长大后的我们，奔波在远方，不知道会不会在一个寂寞的夜晚想起母亲，想起她那温暖的怀抱。或在疲惫不堪的时候，是不是想起母亲的问候，眼眶会噙满泪水。亦或是那些过不去而又不知道所措的时候，是不是想起母亲温柔的抚摸，身上便有无尽的力量。

从呱呱落地而起，经历了记载风雨，我们在母亲的襁褓里渐渐长大。她的脸颊，她的身影，从那窈窕的淑女，变得有些臃肿。脸上的微笑不再是平坦，说话的声音也越来越大。她黝黑的脸颊上，印下了深深的岁月的流逝。握住她的手，那经过半辈子柴米油盐侵蚀的，让我们心中一颤，是从何时起，那双纤细的手，变得如此有力和粗糙。

感恩的话，我爱你的简单表达，从来不会说出来，似乎在心底说了无数次。在母亲节的时候，在母亲生日的时候，在逢年过节的时候，可从来没有让她听到自己内心的话。她总是抱怨孩子们不懂事，她也总还是拿着邻家的孩子做比较，可却从来不允许别人说自家孩子的不是。

记得孩提时，母亲说，家里条件不好不要乱花钱，可每次还是趁着星期放假改善生活。长大了，母亲说，出门在外，该花的花，不够就问家里要，别委屈了自己。不知道何时起，母亲不再总是叮嘱，家里有什么事总喜欢给你打个电话，征求一下你的意见。可不知道为什么我每次都会很难过，原来在岁月的慢慢挪移里，自己渐渐成了一个家的顶梁柱。

好久好久了，已经不记得什么时候，母亲总爱开玩笑的说，等你工作有钱了，给老妈买点好看的衣服，好看的首饰。我永远都记得那句话，最近几年陆陆续续给母亲添置了许多东西，可每次都得母亲唠叨。哪怕给母亲买一个首饰或一套衣服，从来不敢说真实的价格，怕她生气。可每次看到她脸上满足的表情，我想被母亲骂的再多也值得。

前段时间，母亲打电话过来，说想我了，让我回家，听着她如泣的声音，我放下手上的所有工作，不顾一切的回到这个最温暖港湾。到了家乡，远远的看到母亲脸上露出的喜悦。我真想抱着我最亲爱的母亲，哪怕她有什么想念的委屈，有生活孤单的忧愁，都在儿子的肩膀宣泄。我快步跑到母亲身旁，母亲像招待许久未见的亲人，还颤颤抖抖的。儿子，妈给你做了一桌的菜，都是你最爱吃的。那么简朴的一个人，一家三口怎么吃的完啊!

在家呆了几天，我带的衣服也该换洗了，想着脱下来明天洗，可怕母亲会帮我洗，自己就把内衣藏了起来。没想到母亲早早起来收拾我的东西，把衣服、内衣都拿了出去，还一直念念叨叨的说这么脏了也不换洗，啥时候能长大。

我最亲爱的母亲，你可知道你转身的背影遮住了我的泪水，我心中无比的愧对，该让你过的更好些。

离家回单位的时候，我看见母亲站在门口，远远望着我远去的身影。她其实知道我随时都可以回家，可那满是担心的眼神，看得见她用手挡住了她的视线。

我最亲爱的母亲，无论孩子如何长大，无论岁月如何的仓促，也无论您是否还能为孩子们做一顿最心仪的饭菜。那个家有您就是一座最温暖的港湾，您的双手就是这世上最美丽的。我知道在您的眼里我永远都是那个不曾长大的孩子，永远需要您的安慰和呵护。

我一直都想嫁给你

1

故事的开头，我念初三。我养一条狗，名叫小黑。

尽管他只是一条模样平凡的中华田园犬，但我待他亲如兄弟。

他乖巧，通灵性。我到哪里他都要跟着我。

放暑假的时候，我每天到我同学如玉家玩耍，他家旁边有一个不太正规的篮球场。

当我们打球的时候，小黑就交给如玉的表妹婵芸照顾。

她和小黑很亲近，经常逗他玩，而且还说，要为了小黑嫁给我。

我犹豫了一会说，好啊，那小黑就是我的聘礼。

婵芸比我们小三岁，长得很甜，总是扎两个小辫子，是个小美人胚子。她笑起来，嘴角有两个浅浅的梨涡，眼睛眯成两道弯弯的月牙。

我说，婵芸啊婵芸，这个名字好有韵味，好像是红楼梦里的人物。

后来，她把红楼梦翻了好几个遍。

我问她干吗要这么拼啊。

她说，将来我不是要嫁给你么，那自然要知道所有你知道的东西，那才默契。

这句话很拗口，年少的时候不太懂，一直消化了很久。

而长大之后，当我们可以轻易地向陌生人许下种种誓言，方才明白，年少时的承诺，份量真的很重。

2

不久之后，我升入高一，婵芸也进入了初中部。

那几年我迷恋灌篮高手，放学不回家，一直在操场上打球。

婵芸和几个女同学经过篮球场边，对着我指指点点，掩嘴哄笑。婵芸时不时回过头看我，两个小辫子晃晃悠悠的。

自熟读了红楼梦之后，婵芸很爱鼓捣几句现代诗词，用好看的信纸誊得工工整整的，拿来给我。

我一看都是倾衷肠的情诗，心里就很是忐忑。作为一名高中生，和初一的小美眉谈恋爱，岂非要背上一个不靠谱的恶名，被同学嘲死啊。

所以，我总是岔开话题。

后来婵芸不干了，直截了当地质问我，既然我们要结婚，那得培养感情啊。

我说，咱俩青梅竹马的，哪还需要培养什么感情，到了法定年龄直接领证呗。

她想了想说，也是，不过你不准交女朋友。

寒暑假里，她一直和我们混在一起，看我们打球，逗小黑玩，关系变得很熟稔。

如玉经常开玩笑说他是我大舅子，打篮球不能防他，打牌得故意输他，弄得我也是哭笑不得。

婵芸说，你让小黑跟着我吧，看你也不怎么管他。

我说，那你自己问他自己愿不愿意吧。

婵芸朝着小黑招了招手，小黑夹着尾巴兴冲冲地一溜小跑过去，绕着婵芸的腿转了几圈。而听到我一声口哨后，他又立马过来紧贴着我的腿，伸出舌头，眼睛眨巴眨巴地望着婵芸，露出一副好像很无奈的表情。

婵芸忍不住噗嗤一笑，弯下腰来摸摸小黑的脑袋说，小傻瓜倒挺忠心，看来，只有等到你成为聘礼的时候啦。

高三毕业，我和如玉他们喝得天昏地暗，五脏六腑都像移了位。

婵芸安安静静地坐到我身边问，长大后，你一定会娶我吗？

我醉眼惺忪，耷拉着脑袋说，废话，那是一定的。

她喜笑颜开。

3

我高考成绩不理想，进了一所二流院校。暑假里，婵芸经常发短信给我。

于是，接下来很长一段时间，我们一直保持着手机上的联络。

而我发现，如果哪一天她不和我发短信，我竟然有些不习惯。

她说，我现在是高中生了，你跟不跟我谈恋爱啊？

我说，我怎么也是个大学生，怎么能跟高中生谈恋爱啊，简直犯罪。

她说，有谁知道啦？而且进了大学后，我更看不住你了，别背着我交女朋友哦。

我说，傻丫头，我在等着你长大呢。

就这么一直若即若离地联系着。

大三的时候，我家搬了地方。小黑的身体本来就不太硬朗，接着就开始水土不服，经常呕吐拉稀。

没过多久，我在上课。老妈打电话给我，说小黑过世了。

当时我在众目睽睽下，泪眼婆娑地冲出教室，躲在寝室里哭了好久。

婵芸面临高考，我不敢告诉她我的聘礼没了，怕影响了她的情绪。

高考结果出来后，婵芸第一时间打电话给我，兴高采烈地说要跟我上同一所大学了。

那一瞬间，我有些疑惑。

我知道她成绩非常好，第一志愿填了复旦。只要她正常发挥，应该问题不会很大。

那为什么，会跟我上同一所大学呢？

突然心里一阵悸动，脑子里像炸了开来。

我擦，这简直是如同青春电影里一般的情节啊。

我在电话里大喊道，你有毛病啊，你妈不是叫你考复旦么。

她语气平缓地说，我算好分数的。所谓嫁鸡随鸡，嫁狗随狗么。

我听得心里抽搐，眼泪不自禁地掉下来。

这个傻姑娘。

那一刻，我真心觉得我是不是该为她做点什么，比方说，马上去买戒指求婚什么的。

这辈子就从一而终，娶她为妻，好生照顾她，不让她受一点委屈。

如果我最终不和她在一起，那简直是天理难容啊。

当天晚上，婵芸来找我，她红着脸对我说，阿光，我已经不是高中生了，我们能约会了吗？

她把头发披下来，穿着纯白T恤和淡粉色的百褶长裙，模样很是俏丽。

我走过去，握紧她的手说，好，我们走。

我带着她去约会，吃她爱的禾绿旋转寿司，看电影。

那个夏天骄阳似火，身边的她笑靥如花。

逛完水族馆，她踮起脚尖在我额头轻轻一吻，兴高采烈地问，大学毕业后，你会娶我吗？

我紧紧抱着她说，我一定娶你。

她说，那小黑呢？自你搬家后，很久没有看到他了。

我眉头微蹙，不说话了。

4

只是暑假快结束的时候，婵芸有些异样。

她总是走神，时常会看着我发呆，笑起来显得生涩，而且，动不动就要留合照。

我几次质问她，她闪烁其词，避开我的眼神，每一次都想要蒙混过关。

终于有一次，我忍不住与她大吵起来。

那一天下着很大的雨。

我气势汹汹地问她，你搞什么啊最近？要闹分手啊？

雨水浸湿了婵芸的长发，她含着泪，低下头，细声细气说，阿光，我要去日本念大学了。

我呆了呆，没反应过来。那个，你不是说要嫁给我吗？

她擦掉眼泪说，我大概不能嫁给你了。

我傻了眼，机关枪似地问道，你能不能爱点国啊？日本有什么好啊？从小受的那么多社会主义教育都去哪了？你这不是叛变么？亏你小时候还是大队长呢。

我和她绕来绕去讲道理，一心想要把她留下来。

她摇了摇头，咬着牙说，我妈要去日本陪外婆。

我说，那你可以不去啊。

她忽然声嘶力竭地喊道，我爸过世了啊！

雨势渐大，我嗫嚅的声音被雨水声吞没。

我靠，你不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗么。怎么说话不算数啊。

我们不欢而散。

最后，婵芸还是跟随她妈妈去了日本。

这于我而言，是件无比遗憾的事。

因为，那是我人生中第一次下了决心，想要好好照顾一个姑娘。

奈何，却这样无疾而终了。

我为了她的离去伤心不已，如玉陪着我喝了好几天酒。

他也很感叹，大舅子和妹夫做不成了，没法亲上加亲。

临行前，婵芸问我，小黑还好吗？

我淡淡地说，他已经不在了。

她说，你浪费了我们很多年。

我无语。

不知不觉，已过经年。小黑过世，而我长大成人。

那个扎着两个小辫子的小女孩，来到我身边，复又离开。

像是一部青春电影。

5

上海和东京其实相隔不远，时差也只得一个小时。

好几次，我都涌起想去看望她的念头。

只是，不知道为什么，联系变得越来越少，我们也愈来愈像陌生人。

后来我才想起，原来上海和东京毕竟相距近2000公里。

感情终究会被距离稀释，而我们，也终究会把小时候的约定都淡忘了。

前几年，通过电话号码加了微信，礼貌地寒暄了几句。

她问我，你还好吗？

我说我不太好。

我问她，你什么时候回来？

她没有回我，只是打了个笑脸。

基本上，这是我们之间最后的对白了。

我一直留意她的朋友圈动态，但是从不点赞，也不评论。

她在日本的生活很好，而那边的景色，也的确很美。

她养了一条泰迪，居然也取名叫作小黑，到哪里都带着。

可是，这明明是条棕色的狗，好不好？

奇怪是奇怪，有的人，明明彼此牵挂，偏偏要假装陌路，只因为过往的互相伤害，谁也不敢先去做那个坦白心绪的人。但这些心绪轻轻触碰就会泛滥，而且一发不可收拾。

我依旧很怀念那个艳阳高照的夏天，和那个走过了我好多个岁月的小女孩。

我倒是一直想要娶她的。

6

就这么又过了好几年。我许过一些誓言，辜负过几个人，同样的，也轻信过一些谎言，遭遇过几次欺骗和背叛。

日子过得不算坏，却也不见得有多好。

后来倦了怕了，干脆就孑然一身，不再去想结婚生子的事。

直到有一天，如玉打电话给我，说婵芸要回国了。

我对着他怔怔地眨了眨眼睛，说不出话。

如玉拍拍我的肩膀促狭地说，妹夫，我看好你哦~~

在那天下午，我收到她的微信，我明天早上到虹桥，你要不要来接我。

我很干脆地秒回道，好。

心里一阵按捺不住的狂喜，原来啊，我一直都在等着她回来。

只是，当天晚上我试了好多身衣服，都没有找出一套特别满意的。

在机场里，再见到她，一切仿佛都没有变。

熟悉的微笑，浅浅的梨涡和弯弯的眼睛。

长发披肩，斜斜的刘海，也多了几分女人味道。

我问她，怎么舍得回来了？

她说，我的小黑快到青春期了，躁动得很，我打算回国给她找个帅气老公，因为很久以前，曾经有人骂过我不爱国。

我撇了撇嘴说，麻烦说人话。

她笑着说，看过很多美丽风景，遇过一些还不错的人，但这么些年，却依旧最怀念那个夏天。所以我请示过妈妈，然后决定，回来嫁给你

她踮起脚尖在我额头轻轻一吻，皱了皱眉眉头说，可是，这么多年，你都不来找我，你到底是不是个男人？

我淡然一笑，那为什么你要浪费我们这么多年？

婵芸皱着眉头说，我要陪妈妈，妈妈也要陪外婆，只是，我想等我长大以后，我有一辈子的时间可以陪你啊。

我将她紧紧揽在怀里，不再说话。

过了一会，她抬起头很认真地问我，那小时候的约定还算数吗？我现在是老姑娘了，都快嫁不出去了。

我点了点头，当然了，傻丫头，我可是一直都在等着你长大。

她笑着说，我也一直都想嫁给你，小黑就是我的嫁妆。