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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的爱你只能在你背后守侯你，欢迎阅读与收藏。

现在的我们犹如两条平行线，彼此平行着，始终没有交点。

曾经与她是前后桌，慢慢地她走进了我的心，自己慢慢地喜欢上了她。她不那么漂亮、不那么迷人，她只是一位平凡而又踏实的女孩，在我眼中她是平凡中的漂亮朴素。她喜欢看电子小说，几乎到了痴迷的地方吧。一有时间就在那儿看，见她这样我总是为她默默做一些事，让她有时间看小说，喜欢她我那时只放在心底，没有告诉她也没有告诉别人，因为我自己有小残疾，说话有口吃走路有内八，觉得自己不配喜欢她，所以我打算默默地放在自己的心底。

时间就这样过了很久，还是被有些人看出来了。在2012年的六月六号那天和她第一次表白，那天是我人生中最快乐的一天，当时天空中下着下雨天，那天我记得格外清楚。在那个礼拜天得到了她的答复，以家里原因拒绝了我。或许她用这个理由拒绝我才是最好的吧，那天我向她许下了等她五年的承诺。或许她对我没有感觉吧， 但是我心中郁结装满了她，已经无法再容下别人了。、

从那以后，每天在自己空间的留言板上记录着每天对她的心情和想对她说的话，每天就这么写一条，自己也不知到现在写了多少了。每次写的时候心里真不是滋味，总是想哭，心想如果没和她表白该多好，还能为她默默地坐着一些事，而如今，不知什么原因她一见我就跑，遇到我总是回避我，每当遇到这情况，我的心仿佛就被针扎了那样痛。不知道她为什么要这样

马上就快一年，时间没有磨灭我对她的情，反而加深了，自己已经深深的爱上了她，无法自拔了。每天总会偷偷关注她的微薄和空间，了解她的点点滴滴。每到夜深人静的时候对她的思念就会泛滥，一个人躲在被窝哭泣，我知道我的情况不配去喜欢完美的她，现在我只想和她做朋友，能够和她说说话什么的，但是我也明白今生无缘牵她手，我只想永远默默地在她身后，为她付出我的一切，不要让她受伤，为她祝福，我永远会在她身后直到我老去死去。

平行线还会有交集吗？

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廊桥只能在梦中

张爱玲说：人生是一件华美的睡袍，上面爬满了虱子。

爱情亦然。

关于爱情，人的思维方式有两种：感xing和理xing。感xing跟着感觉走，兴致所至，随心所欲：登峨眉，下三峡，穿荒漠，穷溪流。个xing张扬到极致，感情发挥到淋漓，阅尽人间美景，一生在路上，行色匆匆。待垂垂老矣，唯靠回忆聊度残生；理xing犹如尺标，规范人的一言一行。终其一生，人不会犯这样那样的大错，却不能领略无限风光在险峰！循规蹈矩，啮噬人的天xing。

人的天xing犹如野生的花草，修剪过的整齐美，天然的野xing美。

就像健康和美食。健康规范着人的美食，美食不断刺激人的味蕾。可只要健康一声断喝，再敏感的味蕾也瞬间麻木，健康大于天！这个社会，有着人们共同遵守的法则，孰是孰非，要看个人取舍，当事人冷暖自知。溪流遇到悬崖，纵身一跃，成就了瀑布的壮观，可瀑流之下必有深潭！惊诧于瀑布奏响的震天奔雷，更震撼于深潭千年的沉默。

弄潮儿弄潮激流，旁观者欣赏美景。英雄是风景的英雄，风景是英雄的背景。

有的人生来默默，像一支蜡烛，安稳地守候一室的温暖与光明；有的人生来就惊天动地，就像一场华美的烟火，华华丽丽、挫骨扬灰地绽放，哪怕成灰、哪怕成泥。

女人遇到婚姻，就把自我和梦想束之高阁，心甘情愿做儿女的保姆，老公的侍从。她得为儿女撑起一方蔚蓝的天空，以家为半径，以爱为圆心，让家风调雨顺，生态平衡，哪管男人上天入地！她时常感谢儿子，让她见证了相濡以沫的老公有着怎样童年的快乐，少年的奋斗，青年的拼搏，中年的奔波与夕阳的无限美好；她时常感谢女儿，让她重温童年的的纯真，也让老公见证他的妻曾经是多么明媚可人，当年他从岳父母手中牵过娇妻的手时，肩负怎样神圣的责任。他宝贝一样宝贝着他的爱女，他更应该千般呵护、万般疼爱他渐渐老去的妻。

女人一生，瘦弱的肩膀上承担了太多的责任！

福建野生的芦荟，一运到北京，便被请进温室，美其名曰龙舌兰，鲁迅先生说是物以稀为贵。现实生活中，人们大都自然避开婚外恋的雷区，就像远离罂粟花的诱惑，不幸撞上的毕竟是少数，自投罗网的更是寥寥无几。人们可以为敢于扑火的飞蛾礼赞，更多的是对飞蛾扑火的不屑。飞蛾投火，自取灭亡！生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。理想主义的大旗可以高举，请别忘了脚下坚实的土地！

每当季节交替的时候，医院的生意格外火爆。医生说：每一个季节的交替，人的shenti必须做好相应的调整，新陈代谢才能正常运作。女人步入老年，挣扎阵痛之后，必须适应。

四十六岁弗朗西斯卡，几十年苦心经营，家已经蓊蓊郁郁，一派青葱。收获的季节到了，女人应该做好角色的转换，放慢人生的脚步，低眉浅笑，守着一盏无味的茶，看破柳绿桃红。

婚外恋令人同情，在不该遇见的地方，遇见了该遇见的人，只有摊开手掌，耸耸肩膀：你在此岸，我彼岸，我们只能站成风景！

爱你我也只能放弃你，因为爱你

爱情就像一杯苦酒，喝了以后才知道滋味它的不好受，可是有些人就是忘不了它的美，宁愿为爱掏空灵魂守着一个人的寂寞伤悲！我亦是一个对爱如此执着的人，守着一份空虚没有结局的情感！我也明白爱并不是真心付出就可以得到回报的，爱是双方同时付出，如果只有一方付出那么那一方只会伤痕累累！

曾经很多时候我都在想我是不是应该放弃了，或者说几次我都想放弃。到最后还是坚持了下来！但我给你的爱，你却无动于衷，难道爱你是我错了吗？我不知道还记得那时候我经常和你吵架，说你很自私，总是想着自己，其实是逗着你玩故意惹你生气，我喜欢看你生气的样子，喜欢看真你瞪着眼睛看着我的那可爱的模样！那段日子是我过得最快乐的时光！如今我只能把那份刻苦铭心的记忆和幕然回首的呼唤小心翼翼的埋藏在心底的最深处，一辈子都不会忘记！

如果上帝可以给我一次机会，那么我一定会好好珍惜这份来之不易的幸福，虽然我也无法保证能给你，你想要的那种幸福，但我努力去做，我会一辈子好好的疼你爱你！不会让你伤心流泪！

而如今我真的累了，痛了，累得我想放弃一切我不愿意再去等待，等待一个万丈深渊既然，我不是你可以依靠的肩膀，无法给予你想要的幸福，那么我只能祝你幸福，希望你能找一个更好的归宿，一个疼你爱你一辈子的人。

所以我选择退出，我不知道放弃你是傻是对，还是自己太软弱，现在都已经无所谓了，当眼泪划过眼眶跳落的时候，当寂寞牵着我的手的时候，就注定这份爱已经走到了尽头。放手并不是我不爱你！而是因为爱你所以才选择退出！

羹颉侯

大河迤逦而来，河水流来的地方被一大片浓密的白杨林所遮挡。小时候我不知这条河从哪里来，它平静地绕过丰邑中阳里又蜿蜒而去。从空中俯瞰，这条河一定宛若巨龙。中阳里是在平坦如砥的平原上的村落，丰水、清水和泗水河缠绵在村中的屋前屋后，还有众多的河汊相连，水网密布，纤陌纵横。河水清澈，甘洌清甜。

清晨，公鸡叫了三遍的时候，我的爷爷刘太公就起床了，因为他干咳的声音我很熟悉。他是个勤劳的农夫，还因为年纪大了，每天都早早地起来。除了爷爷的咳嗽声音，西院的厢房没有其它动静，我的叔叔刘季大概还在睡觉。

我睡在铺着干草的榻上，看见晨光从窗棂射了进来。我从床榻上起来，拉开了房门，走到院子墙边的一个尿罐边，一边哗哗地往里撒尿，一边从墙的缝隙往外窥探。我看见二叔刘仲蹲在东院的门前，借着烛火在收拾农具。厨房里二婶正在做早饭，她往灶洞里塞麦秸，灶间的火红通通的，锅里热气腾腾。二叔赤裸着上身，抄起了镰刀，直到井边，用轱辘在井里打了一桶冷水，在井边哗哗地磨起镰刀。

太阳升得老高的时候。我和妈妈拿着麻袋，挎着篮子走出里坊的大门。我们沿着麦垅，向麦田走去。晨间草丛里的露水很重，打湿了我们的衣裳。我看见爷爷和二叔刘仲正在麦田里忙活着，我看见他们弯着腰身，左手抓过一束小麦，右手挥动镰刀，噌的一声，镰刀的刃口穿过金黄的麦秆，发出嚓的声音。很快，他们的身后一大片麦田里只剩下麦茬。爷俩的喘息声被微风静静的吹散。

这是麦子收获的五月，风从西南来。在收获的季节，晨风中飘散着甜甜的麦香、熟悉的汗臭、干躁的尘土的气息。我和妈妈跟在他们的身后捆扎着麦穗。我问妈妈：“三叔怎么没来？”我妈妈忿忿地说：“他是个懒虫，你长大千万别学他。”我的妈妈不喜欢三叔，太公也不喜欢三叔，常常骂他是无赖。要他学学二叔刘仲。

黄昏的时候，我坐在自家的院子里吃饭。从院墙的破洞能看到太公也坐在院子里，他穿着葛衣，头发花白，发上插着铜簪。他的几案上摆着几个菜，还有一瓮酒。太公端着耳杯，很有滋味地抿着酒。有一个妇人在盛饭，她是我爷爷的续弦。摇篮里睡着我的小叔叔刘交，他才六个月大，还在吃奶。我的三叔端着碗，拿着箸，坐在一块石磨上。院子里的鸡围在他的身旁，吃他嘴边漏下的麦粒。院子外面一阵喧哗。村里的后生在屋前的谷场上斗鸡。太公喝完了酒，他捋着胡须，倚在院子的门框上，笑咪咪地看着后生们在鼓噪。那笑容象冬日里的太阳。我三叔也丢了碗，跑到了谷场，他虽然才十五岁，个子却很高，人也壮实，象个大小伙子。

我那时正好五岁了，我的父亲三年前就病死了，我父亲娶亲后就和太公分了家。我对他的印象一点也没有。我听我妈妈说，我爸爸名字叫刘伯。他对自己的小弟弟刘季很好。我妈还说，那时刘季经常带着朋友到我家来蹭饭。我的妈妈后来没有再嫁人，她带着我住在太公家的隔壁，房子是太公盖的，泥坯墙是用掺杂了稻草的河泥脱坯，晒干后，砌成墙。屋顶苫盖着麦秸和稻草。我妈妈很能干，屋后的猪圈养了猪，院子里有鸡鸭的笼子。院子的空闲地，还有一个兔子窝。兔子养大了，妈妈就用一个竹笼装上，拿到集市上去卖掉。另外，在我家的屋后妈妈还种了几畦菜地。

屋后还有一大片桑树林，枝繁叶茂，果实累累。有的桑树比太公的年龄还大，这些桑树树冠很大，象华盖一样。我还没生下来的时候，妈妈就已经开始养蚕。院子里，堂屋里都铺着一张张苇席，上面撒一层碧绿的桑树叶子，无数的蚕宝宝就从叶子底下探出头来，顺着叶边沙沙地吃个不停。晚上睡觉的时候，听着那沙沙的声音，感觉就象是小雨淅沥地下个不停。我的妈妈晚上总要起来几次照看。等蚕长大了结成蛹，再缫成丝，织成丝绸，等着小贩上门来收购。

太公家养着两头耕地的黄牛，还有一群山羊。牛就拴在太公家门前种着的枣树和槐树上。槐树很老了，枝繁叶茂的；枣树是我三叔种的，已经有胳膊粗了。院子里的井是二叔刘仲挖的。太公还养了猪，不过太公舍不得给猪喂粮食，只给它们吃野菜。

春天的时候，三叔带着我去树林里割草、挖野菜。我看见蝴蝶、蜜蜂在花前跳舞，时而能看到从草里窜出的野兔。那时我已经八岁了。我俩挎着篮子，沿着河边和水塘走着，垂柳在春风里轻拂水面，花儿点缀着灿烂的春光。我们在河沿和沟里寻找野菜，一会儿就装满了筐子。青草也割了两大捆。

春日融融。鸟儿在林间啁晰，蝴蝶在花丛中飞翔。我俩累了，就躺在草丛里，望着天上的白云在不停地变幻。我问刘季：“三叔，你不爱读书，也不干农活。那你长大要干什么？”刘季眯缝着眼睛，说：“我想去当门客。”我不知道什么是门客。刘季告诉我，门客的目标是求富贵、取尊荣、建不朽之功业。他还告诉我，楚国的春申君，赵国的平原君，魏国的信陵君，齐国的孟尝君都有门客。

我听我妈讲，我奶奶活着的时候最喜欢我的三叔了。她想要我三叔上学。那年的春天，太公从家里赶着驴，驮了几袋麦子，起早赶集，换了铜钱，领着三叔进了镇上的马公书院。我三叔不爱读书，经常因逃学玩耍挨学堂老师马维先生的板子。他登基当皇帝后，我看过他写的《手敕太子文》：“吾遭乱世，当秦禁学，自喜，谓读书无益。”

冬日，我坐在院子里，享受着懒洋洋的阳光。我妈妈对我说：信儿，你去找你三叔。一起去田里拾些麦秸回来，好烧火。”丰邑的村落都在平原上，这里没有山，打不了柴。秋天，就靠在田里拾麦秸烧火。另外在夏秋季节，河里生长着大片芦苇。到了初冬，还可以收割枯死的芦苇当柴火。

我到了太公家，看见三叔正在和卢绾聊天。卢绾的家也在我们里坊，他的父亲与太公是好朋友。卢绾与刘季两人同一天出生。出生的时候邻居还牵着羊，提着酒来祝贺两家。他俩长大后都在马公书院上学。卢绾最佩服刘季。卢绾后来因为战功被封为燕王。

听说我的来意，三叔立刻从榻上起身往外走，卢绾跟在他的身后，我拎着麻绳也紧随其后。冬日的田野里有许多风干的杂草和麦秆，远处有人点燃麦秸草，狼烟四起。我们三人拾了几大捆麦秸，送到了我家。我妈妈特地留三叔和卢绾在家里吃饭。菜很丰盛，有腌鱼，还有风干的兔肉。

第二年的夏天的一天，我看见刘季和周勃、灌婴，还有卢绾拿着盆和水桶匆匆往里坊大门走去。周勃也是我三

叔的朋友，他家住在丰邑镇上，他靠用芦苇编织苇席和蚕具营生，有时也在别人婚丧嫁娶时，充当吹鼓手维持生计。周勃长的高大魁梧，但不爱说话。周勃的手艺很好，他很细致，而且有耐心，我从来没有见他发脾气。他编的养蚕用的草具，很精细。我妈妈曾买过他的蚕具，他和我妈讨价还价时，声音也不大。周勃虽然是个吹鼓手，不过他不擂大鼓，也不吹喇叭，只是喜好吹箫。我听过他单独演奏，声音低沉，空旷辽远，能使人烦躁的心灵安静下来。而且他的弓箭射得很好，百发百中。刘季喜欢结交人，看见周勃和他一般大，吹箫吹得好，就结识了周勃，后来他们成了好朋友。周勃用竹皮给我三叔做了一个冠，叫刘氏冠。刘季当了皇帝还喜欢戴这种冠。周勃后来受封为绛侯

灌婴是个小商贩，经常到我们村子收购丝绸，他也经常光顾我家。他和刘季也很要好。他后来受封为颍阴侯。我在门口看见他们匆匆忙忙的样子，就问他们去干什么。卢绾说是去白帝河戽鱼。我说我也去行吗？卢绾说：“那好吧，一起去吧。”

那时我已经九岁了，知道戽鱼是怎么回事。就是选择鱼多虾肥的一段沟渠，先用泥土将两头堵上，再用水勺、戽斗等将其水戽干，等到沟底水渐干的时候，水浅鱼跳，这时就可以将一条条鱼生擒活捉了。

白帝河两岸都是合抱粗的大柳树，还有桃树和梨树。我们一行来到距离村庄稍远的河沟。这里平常人迹罕至，四周树木繁茂，芦苇丛生。我们选了一段河沟，用泥土把两头堵上。然后一起动手，用盆住外戽水。晌午的热辣辣的阳光照在大伙儿身上，一会儿我们就大汗淋漓。终于河沟的水被戽干了，沟里的鱼虾也全落入了我们的筐中。我们兴高采烈，满载而归。

远远地看见我家屋顶的烟囱冒着袅袅炊烟，一定是我妈在做饭呢。我们一行人兴冲冲地走过去，进了院子。我妈在厨房里，看见我们这么多人，便用勺子起劲地刮着锅底。然后对我说：“你去哪了，看你一身泥，我给你洗洗。”我随着妈妈进了房间，扭头看见我三叔进了厨房，又气呼呼地走了。我换好了衣服，我妈妈给我端来了饭，我问：“不是没有饭了吗？”我妈说：“我刮锅是骗他们的。”我想，我三叔肯定很生气。

我十岁那年秋天，刘季带着我，还有卢绾、周勃、灌婴，挎着着弓箭去云龙山打猎。平时在里坊附近的树木里，他们就经常在一起练习射箭。云龙山山麓绵延起伏，松林满坡，溪水清澈，冲刷着巨石。斑驳的阳光从浓密的树叶间洒下来，光影晃动，仿佛一个童话般的世界。我们用弓箭射了几只鸟，还射了几只野兔。

不久，我听说我三叔在沛县打架，把人打伤了，而且伤得不轻。苦主把他告到沛县的衙门，官府要捉拿他。他躲了起来。有一天，卢绾来找我，说我三叔躲在沛泽的船上，准备出逃到远方。要我到太公家，找几件衣服，再带点盘缠。

我三叔逃到魏国的外黄，投奔那儿的侠客张耳。张耳是个有本事的人，对我三叔很好。我三叔后来从外黄回来，因为张耳的疏通，他当上泗水的亭长。那年冬天农闲时，他托人带信，要我去他那儿玩。

我到的那天晚上雪下的很大，卢绾、灌婴、周勃也也从镇上踏雪而来。有两个县里的官差也跟着来了。一个叫萧何，听说他是沛县的吏掾。他性格看上去挺随和，衣着也很朴素，留着黑须，讲话很有条理，懂得很多，一看就是个读书人。萧何后来被封为酂侯；另一个叫曹参的人是县里的狱掾，他后来被赐爵为平阳侯。我三叔招待我们在王媪酒肆里喝酒。有炖羊肉、红烧鱼，烤猪腿，还有一口炖鸡的锅里贴着面饼。大家喝的正酣畅的时候，门帘一掀，有个小贩拎着篮子进来了。后来我才知道他叫樊哙，他一见到我三叔，扭头就跑。我三叔急忙追了出去。过了一会他提着篮子回到店里。从篮子里挑了几大块狗肉扔在几案上。又从怀里掏出一大把铜钱扔进篮子里，随手把篮子扔给了跟进来的攀哙。后来樊哙因为战功被封为舞阳侯。

第二天一大早，我三叔请了一个叫夏侯婴的人赶车送我回去，他人很豪爽。后来我听说他不赶马车了，到县衙里去当差了。夏侯婴是沛县人，开始是在沛县县衙的马房里掌管养马驾车。每当他驾车送完使者或客人返回的时候，经过沛县泗水亭，都要找我三叔聊天，而且一聊就是大半天。后来，夏侯婴担任了试用的县吏。有一次，刘季因为开玩笑而误伤了夏侯婴，被别人告发到官府。按秦律要从严判刑，我三叔就申诉没有伤害夏侯婴，夏侯婴也证明自己没有被伤害。我三叔被关押一年多后才被释放，不过还是受鞭笞数百下。夏侯婴后来被封为汝阴侯

这几天乡里的百姓都在说，我的三叔在长安登基当皇帝了。我有很多年没见到他了。听说他当了皇帝还改了名字，叫刘邦。长安对于我来说是个遥远的城市。听乡民们说，太公还活着。我很欣慰。

已经是深秋天气，我屋前的银杏的叶子变成了深黄色，跟金色的麦浪一个颜色，空气中氤氲淡淡的幽香。微风吹过，树叶间响起刷刷的声响。那天晌午，里坊没什么人走动，我手持扫帚，在林间清扫散落在地上的叶子，捡拾满地的白果。忽然听到了车马的喧闹声。我从林间看过去，里坊的门口来了一队骑马的甲士，他们穿着金属的胸甲，内衬绛色的袍服、头戴兜鍪，手持长戈；领队的将军身着赤色鱼鳞状的甲胄，内着的双重长襦。队伍中还有一辆朱轮的马车，驾车的驭手身穿长襦，外披双肩无披膊的铠甲，腿缚护腿，足登浅履，头戴长冠。一个个威风凛凛。队伍在里坊的门口停了下来，从车上下来一个人，年纪在四十多岁，他穿着领、袖都饰有花边的黄色直裾禅衣，头上戴有蝉饰，并插貂尾的蝉冠，腰悬玉佩，足蹬朱履，目光炯炯，气宇轩昂。我认出来了，那是我的小叔叔刘交。

那天晚上，我们叔侄俩在榻上饮酒到半夜。刘交喜欢读书，多才多艺。他没务过农，一度曾与鲁人穆生、白生、申公一起到荀子门徒浮丘伯门下学习《诗经》。因为赶上秦始皇焚书坑儒，就回到老家。刘邦在丰沛起事后，刘交因通文墨，在军中一直掌管机要。兵至灞上时因功被封为文信君。汉六年，刘邦废掉了楚王韩信，封刘交为楚王，定都彭城。他这次是专程回乡探亲的。

刘交告诉我，刘家的子侄都封为藩王列侯，唯独没有封我。太公因此很生气，刘邦却说：“不是我忘记了没封，是因为我的长嫂早年实在不象长者。”他还念念不忘我妈当年用勺子刮锅底的事。刘交走后的当年十月，皇帝下诏封我为羹颉侯。羹颉就是

用勺子刮锅底的意思。

我就封后听说，汉九年，未央宫落成，刘邦大宴诸侯群臣，酒宴就摆在未央宫前殿。乐声一起，刘邦首先端起酒杯，向太公祝寿，并问道：“始大人常以臣无赖，不能治产业，不如仲力；今某之业所就孰与仲多？”殿上的群臣都高呼万岁，大笑为乐。这是我三叔的口吻，他的记性可真好啊。

我还听说太公在长安思乡心切，刘邦便在长安宫不远的丽邑，按家乡的样子修筑新丰。房屋街道，一切如旧，竹篱茅舍，田园菜圃，一切景物都要仿照丰邑的样式。皇帝还把家乡的老幼都接来了，他们一到，都各知其室；放犬羊鸡鸭于道途，亦各识其家。我听说后，笑了起来。这鬼主意只有我三叔能想出来，他终归还是有孝心的人。

我还听说，汉十二年七月，淮南王英布谋反，刘邦御驾亲征，击溃叛军后，班师回朝，途经沛县，在沛宫设酒置宴，遍召全县故交和父老兄弟开怀畅饮，酒酣之际，刘邦一边击筑，一边唱道：“大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方”他对父老乡亲说：“游子思故乡，乃人之常情，我虽长住都城，万年之后我的魂灵仍然依恋故土，况且我是从这里起兵诛灭暴秦的，我就以沛县为我的汤沐邑，世世代代免除沛县民众的赋税徭役。”在众人要求下，他也免除了丰邑的赋税徭役。车队经过丰邑时还住了几日。他到底是不忘故乡啊。

有些人，有些事，注定只能在梦里相逢

也曾一度固执地认为，这世间会有永垂不朽东西。可到后来才明白，能经得起时间考验的，并无多少。纵算得以延续到天荒地老，只是怕到那时也早已褪去了原本的容颜，失去了曾经的那份本真与自然。

这世间，有万古不变的青山，亘古不变的细水长流，唯一不断在改变着的，是人间的沧桑世态。此时此景，可维持永恒，而人世间的一切，却总是瞬息万变，让你我不知所措，只能顺其自然。

我一直都相信，情与爱，是人间最为永垂不朽的东西。可后来才明白，一个情字，可让人欢喜，亦可让的伤悲;一份爱，可以让彼此心意相通，不离不弃，亦可以让彼此间反目成仇，形同陌路。这世间，唯爱最温暖人心，却也最伤人心。无论是亲情、友情、爱情，皆是如此。

而无论是与其亲密无间的人相处，还是与你淡薄似水，并无多少交集的人相处，都注定人与人之间存在着一定的距离。而这段距离，或许是你一生都无法逾越的鸿沟。

在这尘寰滚滚的世间，没有谁是绝对的清白，也没有人是一身的污点，也许我们不断地挣扎，不断地翻滚，只是维持一颗净心而已。在污浊的尘世，寻得一处心灵的净土，又或是追求人生的至真、至善、至美。只是很多时候，我们总要等到风住尘香花已尽的时候，才能看到最后的月明风清。而现实与梦之间，又往往只在两点一线，又似毫无瓜葛。

那些我们所一直在追求美丽的东西，其实都不过只是刹那光景，转瞬即逝罢了。纵是美曾来过，也不过只是一时间的惊艳而已，刹那间的绚烂也终成平淡。而现实却往往是破碎迷离的，它总是一次又一次地打破你的期望，让你满怀憧憬又一次次陷入失望之中，又不得不坚强爬起，即便伤痕累累，也仍是不得不的苦难斗争到底。到最后才恍然觉悟，那些美丽的东西往往是虚幻的，唯有残酷的现实才是真实存在的。

就如有些人，有些事，注定只能在梦里相逢。有些人看似很好，却命中与你注定终是情深缘浅，终是有缘无分。而有的人虽看似浪子，你与他本是毫无交集，却又不期而遇，最终成为了不离不弃的人生伴侣。而有些缘分，虽然浅薄，却终生难忘。有些缘分，虽一往情深，却经不起岁月的考验，终是只能相望而不可相亲。这段或远或近的距离，或许就是你一生都无法逾越的鸿沟。

就像山遇到了水，却注定只能相望而不可相亲;而风与雨，也注定只是萍水相逢的缘分;而星与月，虽同样挂在夜空之上，却也无法倚靠着彼此的光芒相互照亮取暖。有星星的夜晚不一定有月亮，而有月亮的夜晚也未必就有星星。

这世间得人和事，不都是如此吗?总是背负着太多的无奈。有些人，相望却又不能相忘;相望却又无法相亲;又或是相爱却无法相守;而相守到老也未必就能彼此一往情深，不离不弃。

安妮宝贝说：在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情。无法占有的感情，无法修补的缺憾。也正是因为如此，才会有了佛家的那句偈语：命里有时终须有，命里无时莫强求。失去的未必是最好的，强求得来的也未必能使你幸福。只怪人心太过贪婪而不懂得知足，才会生出太多的杂念与欲望。

佛总说：苦海无边，回头是岸。可何处才是可以停泊的岸边，何处又才是真正收留我们的港湾?今生我们存活于世，亦不过只是暂将身寄，又何来真正的归宿呢?我们受凡尘七情六欲所扰，尝尽红尘百味，历经百千劫难，却也注定只是凡夫俗子，又如何能轻易做到拿起放下，皆是无惧无忧?

刻意去追求的东西，往往不是适合自己的。而相反那些不期而遇的东西，即便得而又失，亦是岁月给予你的一种恩赐。有些人，有些事，虽注定只能在梦里相逢，可如若你不执迷于梦中的一切，也不过度看透人世的悲欢离合，于梦中找寻到现实的美好，以现实的残酷警醒自己梦中自己的所需所求，皆需自己不懈奋斗，饱尝风霜雨雪，才能品到人生最终的清欢。

那么你呢，我想，你应该是一场梦，而我应该是一阵风。风一吹来，梦便醒了。可即便醒来之时，那份残留在心底的余温却永久都不会泯灭。

可如若你是那一场梦，我却宁愿就此不再醒来。只因你是我一生都做不完的梦。

只是，缘深缘浅，又岂是我能做主的?只求一切，来去随心，没有挂碍，任聚散随缘，得失无减。我心依旧清明如水，空灵禅寂。

希望我能在你的回忆里，活得潇洒一点

我依然珍惜，早些年你给的幸福，那些时光，是我这辈子最美好的时光之一。

春秋更迭和岁月苍老是同一个道理，那都是一瞬间的事。人的改变也是一样的，在不经意间，她，就不再是从前的她了。一个男人的一生当中，最好是要有像这样的几个女孩在明里暗处陪伴着：一个随时随地都愿意听你说话的，一个不管你成功与否都愿意鼓励你的，一个可以跟你开得起任何玩笑的，一个你不常说话却时常怀念的，一个你永远都愿意无条件帮助的。她们不是你的女友、前女友。

而如今，那个我不常和她说话却时常怀念的她，她无缘无故的屏蔽了我。因为我的一句玩笑话，她就毅然决然的把我从挚友的名单里删除了。虽然我亲眼看到她屏蔽了我的消息，可我还是不相信，我不信她会因为那么一句话而隔离我，就连道歉都不管用的离开了！

那一定不是她，从前的她就算是打骂也赶不走的呀！怀念高中上课时交头接耳的那几年，我们傻傻的在一起谈梦想，说感情。我一直都把这份纯真的友谊视为珍宝，毫无瑕疵的。从来没有怀疑过我们的感情有天会变得如此的脆弱，难过，却躲不过。

人都走了，我还能怎么办呢，悄悄的开始怀念吧。我不怪你，也没有一点气愤，真的。要知道啊，那些年是你，是你实现了我的生日愿望，是你送给我圣诞的快乐和亲手画的年画的，还有你九岁的时候去看海的照片。

说些不违心的话：有时候我挺妒忌你的，就像天妒英才的那种。因为你写字比我好，自信比我高，更有在你懵懂的时候就去过了一些我梦寐以求都想到达的地方。你个性鲜明，爱恨随心，处事兢业，曾经有那么一段日子，我甚至不知道你的缺点是什么！呵呵，我多可笑啊！

你曾对我说，我对你发自内心的笑绝对不是我自己的一厢情愿，我很高兴的把你的话记在心里，哪怕那只是你玩笑时的万千谎言中的一句，我也欣然收藏了。

如今，你的离去送给了我一个在我心里更完善的你。那个余光总是停留在漫画册一角的女孩，那个为了送朋友礼物可以两个星期不买零食的女生，那个骄傲却不自卑的女人。眼下的她还多了一分坚决，一分冷艳。

明明月光，谁能陪我看悲剧到最后，是谁的眼泪掉得更多。我们都还不自知要如何去更加的珍惜对方，宛若分居在银河左右的两颗萤星，如何说呢！同是吃饭，我们却难以再是同座。真想我可以继续假装，假装在做最平凡的事情上每天笑着忙。

或许人的改变不是一瞬间的事，其实她早就开始慢慢的改变了，只是，我在一瞬间才发现而已。呼呼好好加油吧，诸如我这类的损友不交也罢，真希望，有一天我能见到发着光的你站在荣誉的舞台上接受鲜花和掌声。没人怕说人，也没人怕被人说什么，虽然我不能再对你说话，但是至少，我还可以聆听那熟悉的声音。或许，你就是那个我永远都愿意无条件帮助的人，尽管这些年来，我都没帮上你什么。

我的宝藏我已经藏好了，至于你放在我这里的嘛，你还是自己收着吧！放在我这里我害怕有一天它会被尘封，会被风雨腐蚀掉了色彩。

卿若不负，为你守

有些人，注定只是与你擦肩而过；有些事，永远都不能搞懂。虚幻的梦，静静地行走，无尽空寂落寞，依然如故迷茫着，在改变，怎知何处是实境？

忧虑苦闷，成了缠绕心灵纠结的梦魔。挣扎许久，无法摆脱束缚。闪烁的泪水，流露出渴望，这一切几时美好？

人生无常，不是单纯戏谑，柳暗花明的心情体会苦难并无两致。坚忍守候，那朵丝兰花开，故人款步踏歌来，情至深，此为真，

陌路相遇，是缘分的邂逅，这份情不能太过在意，人海茫茫，彼此温语，岂若雨海？

心痛，似留殇寒凄，旧城歌台，一如过往相识。云烟缥缈，人去雾散长亭外，声声鸟啼，哭诉浮华一世情。

分离，谁在乎？不过落雨相思泪，孤独相守那幕回忆。油纸伞，青陌路，水韵泛起涟漪，如画墨染，空醉洞灵天，

那惆怅，那彷徨，姑且搁浅，徜徉溯回，易得安闲恬淡，隐逸自如山水间。光阴匆匆，为青云赋诗，为弦月歌曲，苍颜颊，何处惹尘埃？

宁静致远，气节浩然，不慕功名，粪土利禄，清高世间凡俗，举香茗饮明月。

雪之乱舞，裙阙迷影，楚楚依稀可见，伸手掌飞雪，衣衫化回风。

在哪里？遥不可及，坠落深渊，繁华三千凋碧树，悲凉两处近黄昏。逐梦人悔悟，付了情，付了空，终成离梦，痛彻心扉仃零苦，

谁能懂？不是敷衍可以抚平创伤，那些话，那些道理，或许需要点拨才能开窍，反复思考问题本质，过多负担压力累积，究竟何去何从，不是能够想明白的。克制自己，不要去想，也不愿再想！

落叶了，欲释然畅怀，渐渐地淡忘那些人，抛却那些事。一个人，在山水间回想那段相诺：卿若不负，以挚情如许，守候，相守今生！

随行，守

（一）

阿清你能别老看着我吗？我无奈地对盯着我发了近两小时呆的阿清说。

好。阿清偏转头面对墙继续发呆。

我看着她那张和我一模一样的脸，心说：我这张脸怎么说也是丰富多彩，你怎么就给它弄成面瘫了呢。

我是不平凡的。因为阿清，我经常这么想。从记事起阿清就陪在我身边，寸步不离，哦不对，我记得她与我的最远距离是十米。六岁前她从没跟我说过话。尤记六岁那年我对我妈说，有个和我长得一模一样的人一直跟着我。联想到我经常对空气说话，我妈赶紧带我去了医院。医生检查我时，阿清抱着臂浮在半空说：只有你能看见我。真是个笨蛋。

阿清说她好像是个灵，会一点妖术一点仙术，守护了我家历代人两千多年。现在我是她的主人。

阿清，一直没问，你为什么会来守护我家，讲讲呗。我无法忍受这么安静的场面。

好，阿清看着我，用平淡的语气说，大概在秦朝，我还是个孤单自由的灵。独自飘渺于天地间，偶然遇见了你家老祖宗，他叫叶暮玄。他长得比较好看所以我决定跟他走两天（我猜是非常帅吧，不然你不会跟着他）。一天晚上，他突然说：小妖，以后跟着我可好？然后回头对我笑（我旁白：那一笑璨若星辰。自此，为君不度年轮。）

我才意识到他不是一般人，竟能发现我。然后我就跟着他了。他说我很透明，就叫我阿清好了。半年后一个傍晚，他带着一身血和一个熟睡的女孩回到我们住的地方。

他说那是他的女儿，让我守好她。然后他倒下了。三天后我终于明白当初我回答好时便签订了一份契约：永世守护他的后人。

他这一脉单传女孩至今，我的主人是每一代生子前的女孩。我的容貌随主人的变化而变化，这世上能看见我记住我的人永远只有一个。你的母亲也曾是我的主人，她生下你之后便忘了我。

阿清，你恨叶暮玄吗？我问。

恨？两千多年，我忘记了本自哪里，忘记了哀乐，忘记了爱恨。沧海桑田，我看尽了人间冷暖，与你们，我不过一份契约的关系。不带任何感情。

（待续）

你的远方，守我的遥望

（壹）

细雨霏霏的季节，却习惯站在原地东张西望。我并不知道我为什么一直留在这里，我只是想着、若我是小说里那疯狂的女子，我是否会不顾一切的去找你。可是、充裕的时间渐渐地已磨尽了我那狂躁不安的心。

我清晰地记得，第一次看见你是在我大一军训时，酷热的夏。确切的说，是我望见你时的光景，灼热却静默。

你穿着白色的T恤，简单而干净，挎着淡蓝色的帆布包，衬着你修长的手臂。霎时间，我向下掩了掩帽子，遮住我紧张而羞红的脸。听耳畔细语，说你是我们系的学生会主席，你是作为学长，如例行公事般的来关心我们刚入大学的懵懂孩童。你的笑，很清凉，我望着你的背影，也甜甜的勾起了我的嘴角。

是的，在很多场合，都会瞧见你青涩的身影。在一次偶然的交谈中，知你也是文艺青年，认识你的心便日趋强烈。一直以来我都是喜欢沉浸在文字里，独自黯淡与欢喜，于是我便想寻找一个与我的灵魂有契合度的人。

我存了你的联系方式和你的扣，我想总会有一天我与你会说些只言片语。我习惯了等待，所以我从不怕等待的折磨，我会一味的先慢慢消化你给予我的错愣。轻度抒情这个名，我莫名的喜欢，看着它我每次都会认真的发呆。对任何事只是轻度、方会抒情，你难道是这样看世界的么？

其实在哪里，我都会临摹那个青涩的背影，只因你温和的谈吐笑颜，我没有办法不去回味。或许出于多在系上走动的缘故，我总会在很多人的口中听到你的名字，然后无形中打落在我的心上的瞬间，像泉水，叮咚叮咚作响，优雅而又动听。

然而，我很宅。除了上课，我从来都只会安安静静的呆在寝室里，哪怕是打开电脑只听听歌，或是练练毛笔，画画漫画，我也会乖乖的呆在同一个地方不骄不躁，不喜不悲。所以，我只有祈祷我会在上课期间会偶遇你，然后看看你，似乎这样便可以心满意足。

关注一个人久了之后，会有一种无法消散的执念，于是当这种执念一直存活之后，你会发现你的世界一直被黑暗侵袭包围。

仅是一个云淡风轻的天，晚风拂过我耳旁，如此惬意。我抱着电脑蹲在阳台边，只为享受日暮给我的安稳。我打开扣，看着你的头像痴了半响，鼓足勇气给你发了一个字，嘿。然后我就傻傻的笑了，也如这天笑的云淡风轻。我没有期待你会回复，只想着你会不会觉得有个傻瓜在骚扰你呢？时间就在指缝间悄悄溜走，一秒、两秒、三秒

我想你是不是成心的，你回复我说，这天真凉。

此话差矣，这天很暖，像妈妈的温度。我想此时的我是俏皮的，虽然你没看见。

你给我一个汗的表情，很秀逗，至今我都觉得。我们的谈话并不多，但对我来说绰绰有余了。

（贰）

大学里，似乎没有什么秘密存在，不出一天，寝室里的室友全已知晓我对你有好感，当然，我并不否认，自然也未承认。大学，对于有追求的学生来说是个好地方。而于我，却是那么淡淡然，日子一天一天的将就着过便好。

我坚持着每天与你聊上几句，哪怕只是简单的问候，我也乐此不疲。至于你怎么想，我是无从得知。但一天中最开心的事，对于我来说便是与你有一句没一句的瞎扯。你时而文艺，时而秀逗。当时我的网名是淡季窗扉，在所有人看来都是不理解的词，我只是把我的习惯用这个词表达了一下，所以我从不会在乎别人怎么看，自然包括你。是有聊过彼此的网名，你说，轻度抒情难听点的解释就是对什么都是薄情寡义。我想都没想就回复你，轻度抒情是对任何事都会淡淡然，这样很好。其实想想，我们似乎都是抠字眼的人，我们会随意的解释自己的心境。于是我第二天我毅然决然的把窗扉二字去掉，改为淡季安然。不过是挂挂名号而已，一年的季节不全是淡季，所以怎会全都能安然呢，又何况淡季也不会尽是安然。

之后，你习惯叫我安然，我也习惯听。而我一直纠结怎样唤你，即便你高我两级，让我叫你学长我是怎么也叫不出口，于是只能每次用喂，嘿，哈来代替。你也只是多发几个流汗的表情而已。最后便不以为然了。

一直都只是在网上交流，即便我们是同一个系，却真的很少面对面的交谈，所以，有半年之久的时段，你不知我姓什么，叫什么，长什么样，自然我也没那么大胆的站在你面前说我就是安然，然后再看你无语的表情。

一切都是那么注定，我承认，我只是一直都败给了命运，我无力反抗，只是一直在扮演一个小丑的角色而已。

我无法庆幸那天部门的会议，因为夹杂着深深的悲痛。这里很多都是四川人，所以突然间一个人说普通话，我们是惊讶的。所以我们副部确实让我惊讶了一瞬，但当时我也没多想什么，毕竟是与我没什么关系。可是在会议将近结束的时候，我清晰地听见他们对着副部说，听说你和主席怎么怎么样，要发喜糖之类的，我的神经紧绷将近崩溃，难怪她讲普通话，只是为你是外省人，好与你更好的交流。我想装着说祝福，才发现嘴角怎么都无法向上翘。所以，我选择逃跑，不留余地的逃。说了句有事，先走了，便匆忙的像门口冲去。

我到底在奢求什么，我如傻瓜。

我的天空只是我一个人在读，唯我一个人而已。

跑回寝室，对室友说，他有女朋友了。我想她们是知道我的难过的，哪怕我是笑着陈述了这件事实。或许是晚上，会不自觉地放任自己的疯狂，室友陪着我去喝酒，只为自己的发泄找个方式，如此简单。历来我都是不胜酒力的种，虽然不会矫情的沾酒即倒，但只要一喝两杯，我就会没品的又哭又笑，纯粹是一个疯子。可是我不想管了，什么形象、道德都统统离开我的世界吧，我放任自己胡闹，哪怕是一晚。室友只是看着我哭或笑，此时有她们相伴足以。哭累了，笑痛了，我也安静了，我想都会过去的，没什么大不了。

（叁）

或许，就这样结束了。毕竟有了新欢，何况我又不算旧爱，所以怎么也谈不上忘了旧爱。我渐渐地少了主动搭讪你，而你却不时找我聊天，像是世界进入了另一个轮回，我们的位置调换了般。

有一天你说，我似乎知道你叫什么了。我承认我惊讶了，你怎么知道的，我不知道，你只是说你是凭感觉猜出我是谁的，虽然荒唐，但是我却毫不犹豫的相信了。我说，你猜对了，嘿嘿。之后又言词凿凿之类的乱扯。自此你要讲什么严肃的话题时你都叫唤我胡安然，被你叫出来，我心颤抖，却也甜蜜。

一直没说，我们的聊天时间一直都是在凌晨之后，我说过，夜晚能展现我们内心的另一面，所以我们是对夜那么的情有独钟。

我会肆无忌惮的失眠，一晚上我与自己的灵魂对峙。

在要睡觉之前，我们彼此让对方先睡，可是谁也不睡，因为这个问题，我们都会扯上大半个小时，自己想想也是觉得可笑的。

我们的关系一直这样保持着，不淡不热。我没想过做第三者，因为你们的确很般配，看着也很幸福。室友知道我与你还有联系时，纷纷都说，不值得。但过了一段时间之后，她们却一致说，你女朋友其实不漂亮，感觉也不好，你们俩不配的。至于之后还不停的想让我在你面前怎么怎么表现，让你知道我的好，我只能苦涩的笑笑。

大学里的讲座是很多的，系上、院上，不胜枚举。我每次都会被拉着去听那些无聊的讲座，可最后都是以睡觉来结束那冗长的讲座。我知道世上没那么多的巧合，因为人为原因，一次讲座，我被朋友拉着去听，好歹不歹的坐在你的前排同学的左手边。而你旁边坐着我们寝室的女生，不停地向你说，安然最近怎么怎么样，如何又如何，我窘的只想找个地洞钻进去。一场讲座，听的我满头大汗，睡意全无，而你一直似笑非笑。

（肆）

我一直握不住时间，于是只能让它离我越来越远，就像在没有光的日子里，我总是寻不到我的影子。我焦急，我怕走出你的世界，对你、我不想只是一个陌生的过客。

自然而然的，知道你与你女朋友分手，问过你原因，你也只是泛泛的说了句，你们彼此不信任。于是我再也没理由问什么了，在你眼里，你把我当做小孩。因为你不想解释时你总是会说，你还是小孩子，你现在不懂。听了这一句，我每次都是哑口无言的。

大四的你要实习，于是在校园里我再也找不到那抹身影。只是在曾经相遇过的地方我会多呆一会，默默地。远方的你，何时相见？

两年了，时间如白马过隙，匆匆而过。这是一场过激的暗恋，守口如瓶的我从未吐出喜欢你的迹象，可是却习惯了有你存在于我的世界里。

后来，很少再找你聊天，不知道是不想还是不敢了，不过只要看到你在线似乎也是一种欣慰。

最后，我给你写了两封邮件，很短。

（一）

这里的春天来了，可却真的很像一个老人，迟暮。

我一直在找一个能与我的灵魂有契合度的人，却终究找不到。

很久没见那个青涩的背影，有时候真的很想念。

人生真的太宽泛了，却不得不逼着我做选择，我是为难的。

知道不知道，我真的不知道。

你看天空的颜色淡淡的蓝，这是很幸福的感觉。

（二）

活在自己世界太久的话，会很累的吧。

说我是怨妇的话，一点也不假。

可是我能怎么办，很喜欢你所散发的淡然心态。

稍微了解我的会说我把在意伪装的天衣无缝，我知道在意久了，我会疲倦的，于是我再也不想把在意表现那么明显，所以我学会了隐藏。

我有很多不开心，却又有很多自讨没趣。

生活如一味药剂，再怎么稀释都是多余了，于是我把这味药量多加了几分。

我想哭，却哭不出，我无处宣泄，于是想有个人听听我的碎碎念。

很多表面都是假的，很多很多就连自己的心都假的可悲可叹了。

把你认为是朋友，有点小幸福，你说是吧。

我只是想发泄发泄，是没期待你会回复我的。现世不安稳，我也不期待晴日。然而当打开邮件时，看着你的话，我哭了。

你说：其实老实告诉你，我这个人随便、不正经、不严肃、不喜欢领导人也不喜欢被管理。常常说着说着便会笑，常常笑着笑着便唱，唱着唱着便哭。因为我到底不是稻草做的人，我一个人的时候我也会哭的，小时候一个人住哭，阿公走的时候哭，被爸妈埋怨哭，和女朋友分开哭，但是哭后的我，却得又只能像个疯子一样装得无情甚冷漠，不在乎一切的人事，但并不是我真的想一切都淡淡然，只是我已经找不到还有比这更高明的放弃保护自己了，你说你哭不出来，或许是因为你还不敢面对，所以还是去面对吧，即使假装不用面对地面对。人不过只活一辈子，没有人能够回归过去重新活一次的，这次把眼泪留着，下次把疼痛忍着，那样终有一天会活得和优伶一样，再幸福也可能会演成别人的。把我当朋友或许不一定幸福，但是我希望我周围所有的人都能快乐地在我生活里生活。如是我闻：幸福从来不会因为偶尔的悲伤而下岗，我们不用哀叹，不用心慌。如是我问：你能因为还没找到治自己苦痛的药，就否认药的存在吗？

今生。你的远方，注定守我的遥望。那么我的远方，有谁在期盼。