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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我的姐弟（万利忠），欢迎阅读与收藏。

春节过后，按照老家丰县的习俗，我们要去舅舅家拜年。85岁高龄的母亲从春节前就闹着舅舅为什么不来看她，大家告诉她舅舅跟表弟去了新疆过年才回来，母亲记下了。所以初一刚过就闹着要去舅家，其实母亲再也见不到她的弟弟了，我唯一的舅舅一年前已经去世了，考虑到她们感情一直很好，自从外公外婆去世后母亲一直把舅舅当作她唯一的亲人(娘家人)，加上母亲那时瘫痪快5年了，怕她受不了打击，所以舅舅去世的消息就一直瞒着母亲。

大年初四我们还是都去了舅家看望妗子(丰县方言舅妈)，等回去后母亲责怪起来，我们只好说舅舅去山东亲戚家去了，要几天才回来，我还问母亲她家在山东有什么亲戚，她也没有再追问什么，但看得出母亲失望的神情，并一直闷闷不乐。我在想这样对母亲是否太过残忍，几次想告诉她实情，但又一想母亲的身体，还是把话咽进肚子里。我的老母亲，也许这一生你都不会知道舅舅去世的消息了，请您原谅。

在母亲的心里舅舅不是完美的一个人，但他说的最多的就是从小舅舅都没有和她吵过架、顶过嘴，舅舅犯错了任由我母亲打骂，从不反抗。舅舅比母亲小了7岁，母亲记忆中的她们小的时候，由于外公当时极有势力，在丰县是她们受人爱戴和喜欢的。那时丰县北关的胡公馆走出来的母亲和舅舅随身两个保镖，所有商铺和摊点东西随便吃和拿，随后账单送去家中结账。母亲上县立女子学堂，舅舅对县立国小。1948年外公随国民党军队一路南逃，最后到了金门，母亲随外婆回到套楼乡下，舅舅被送往西北继续上学。若干年后，舅舅虽然大学毕业，由于家庭成分和他自己的原因没有安排工作，只能回到丰县乡下，成了一位农民。已经到了金门的外公，负伤后逃回丰县，后被政府判刑10年，只是没有到监狱服刑，在当时的生产队劳动改造。我还清楚的记得那时外公每天拉着粪车挨家收集肥料。1976年外公被平反，摘去了汉奸的帽子，但此时的外公由于常年的行军打仗，加上多次负伤，身体基本垮了。舅舅家也有5个孩子，加上两位老人，生活实在困难，母亲常常瞒着爷爷奶奶和父亲给舅舅家各种接济。从我们计事开始，就知道舅舅脾气不好，嗓门大，喝酒厉害，在他老家一代出了名的，但他对我们这些孩子都是非常疼爱的，对我的母亲更是尊敬，犯起牛脾气谁也治不了，这时只要我母亲一到他就乖乖的就范。舅舅生前也常说，当时外公在外公外婆在外打仗，都是母亲照顾他，有时母亲饿着也要让他吃饱。后来舅舅家的孩子都成家立业，对舅舅很是孝顺，逢年过节及平时舅舅常去看望母亲，特别2011年母亲瘫痪后舅舅更是常去，由于舅舅长期酗酒，前年查出了癌症，几经治疗最终没有留下。就在舅舅病重期间母亲还去看望舅舅，那时舅舅只是一直的哭，母亲也不停流泪，大家都隐瞒着她们姐弟，只是说舅舅得了胃炎。那是母亲最后和她心爱的弟弟见面，但母亲时常问道舅舅的病好了没有，大家都骗她说好了并跟表弟去新疆了。有时母亲会自言自语的说她知道舅舅已经死了，说在梦里见到了我舅，这个我信了，因为她们姐弟一定会在梦里相见，诉说彼此的想念。

我也有四个姐姐和一个弟弟，最大的姐姐年长我14岁。1980年母亲得癌症在南京治愈后，医生说不能生气，就把当时才10岁的我送到刚结婚的大姐家里上学，那时还没有孩子的大姐对我倾注了母亲般的呵护。是她让我这个小小少年平安渡过了惊慌失措的年纪，那时我每天都害怕失去母亲，大姐见我这样总是哭着说：不害怕，不要害怕，就是没有了娘，大姐也会把你养大。，我想当年舅舅也许就是这样在我母亲的陪伴下渡过他的少年时光的吧。还记得我很小的时候，父亲在徐州一个煤矿工作，大姐用自行车送我去父亲那里，大概到了柳新下起了大雨，雨大的犹如瓢泼，大姐把雨衣搭在自行车上让我躲在下面，自己在雨中淋着等着父亲到来。由于同行的其他大人骑车去通知父亲，近一个小时的雨中等待听见汽车的喇叭声和父亲的呼喊声，坚强的大姐也和我一起大哭起来，那时我才3岁多，大姐也就17岁。大姐出嫁时，我在家哭的死去活来，之后当家里人让我去大姐家上学，我也是心甘情愿的。后来我当兵远去福州，每次探亲大多是大姐和姐夫接送我去火车站，我也总是把带回的好吃的先送给大姐。

由于上面有四个姐姐，我的出生给那个原本封建的家庭带来了不小的荣耀，也给多难的母亲带来太大的安慰，在我十岁前我感觉是非常幸福的，比我晚两年出生的弟弟就没有享受我的待遇。好吃的父母给我吃，姐姐们更是让着我，小弟分一点吃。母亲缝制的衣服总是我先穿，小了再换给弟弟穿，其实那时的生活都是这样。一件衣服老大穿完，老二再穿，孩子多的人家一直穿下去，直到不能再穿。我们家当时虽是富人，也没到可以浪费的地步，记忆中直到弟弟很大了才不穿我的衣服。母亲病后我住在大姐家上学，大姐虽然很疼我，但我还是想家，有时想的心疼，想的直哭，平时一周或者半月回家一次，每次见到母亲都不愿意放手，这时母亲也总是把平时留下的好吃的拿出来。就在这样的分别和想念中到了1986年，还没有完全长成个子的我入伍到了空军部队，从此更多的想念大片的蔓延，想爹娘、想姐姐、还有那个小弟。一年一年的岁月浸染，自己开始学会把思念放逐，夜深人静的时候让思绪飞回家乡，实在受不了就写信，把家里人问上一边，把姐弟写上一遍。那时收到父亲、每个姐姐和弟弟的回信都仔细看了一遍一遍，还仔细的保存好，激动时眼泪哗哗的流淌，就连有些文化底子的母亲有时也会寄来她写的信。除了学习、训练、工作外在遥远的部队读亲人的信和给亲人写信就是最大的乐趣和寄托了，在外的孩子就是这样在惊喜、无奈中长大的。

25岁那年我娶妻生子，更忙于工作生活，有时一年都回不了一次老家，那个朝思暮想的家，好像成了一个客栈，我也好像成了一个匆匆的过客。即便如此，每次回到家里父母自不言说依旧疼爱着我，姐姐们都轮流请我吃饭。小弟那时在家后来为了生活去了新疆，再见的日子就越来越少了，听说一开始在外讨生活实在辛苦，但凭着老实为人，踏实做事他白手起家，目前在新疆和乌鲁木齐商界也算得上一号的老板了。2011年的4月份，母亲由于脑梗造成了瘫痪，一开始大家都措手不及，我的世界也如天塌地陷般一下子失去了原有的支柱。母亲出院后还是姐姐们承担起了照顾母亲的重担，大家也都相互的理解和包容着彼此。近6年的时间瘫痪的母亲常年卧床和坐轮椅，由于照顾周到从来不曾复发和生褥疮，干干净净。前年80多岁的老母亲和父亲由小姐姐陪着如愿坐飞机前往乌鲁木齐小弟哪里，一住就是7个多月，直到住烦了一直吵着回家，弟弟等人长途跋涉开车把母亲送回丰县。2012年我离开20多年的部队，这时孩子也入伍海军，2013年底我把在福建的事情处理一下，正式回到家乡丰县，边投资养老边做公益，更多的为了照看父母，虽然母亲还是由姐姐们轮流照顾，只要有空我都会到母亲跟前，哪怕呆上一会也很欣慰。

每逢母亲或者父亲生日、母亲节等我都安排大家聚会一下，由于母亲身体原因春节时小弟一家也会赶回来，在正月里叫上姐姐们和好友一起给母亲过寿，有时要摆上好多桌，如果孩子们都到齐得有几十人之多。母亲总是说要看当初，仅想也不会有这样的幸福生活。是的，我的母亲一生磨难，九死一生，如今虽瘫痪在身，但她是幸福的，如母亲所言，活着不就是为儿女子孙活着吗。年事已高的母亲前一段整天嚷着我让儿子结婚，她好抱重孙子，我可爱的老母亲她大概忘记了自己的孙子还不到法定结婚年龄。

年的味道渐渐远去，小弟也要再次远行，按例在大姐家聚聚，算是开个家庭会议。这个会议主要是说说新年里对母亲的照顾，主持人是我，其实开不开会也都一样，大姐说母亲的事由我和小弟主张，其他姐姐表示赞同，小弟说俺哥说了就算，所以最后决策人还是我。在父母的事情上我们姐弟之间早已心照不宣形成默契，那就是怎么样对父母晚年生活好就咋办。家里不是讲道理的场所，是讲亲情地方，所谓的家庭会议不是协商，只是姐姐们为即将远行的小弟们践行，也是我和小弟对常年照顾母亲的姐姐们一种敬意。正如我的母亲对舅舅那种想念，还有舅舅对母亲的那种依顺一样，母亲和长辈们为我们做出了表率，我们没有理由不把这种家风传承和发扬下去，我想也能为我们的后辈们做个榜样，把我们的骨肉亲情更好的传承下去，因为我们是同胞姐弟。

万利忠20XX年元宵节江苏丰县

万利忠，江苏丰县人，生于1970年5月，1986年入伍，1988年加入中国共产党，中国人民解放军南京政治学院中文新闻系毕业。出版过散文、诗歌集《逐梦蓝天》，新闻、报告文学集《笔耕蓝天》，中篇小说《碧海蓝天》、《爱恨两重天》等。福州市江苏商会创会会长，福建海峡文艺传媒集团董事局董事长，江苏大汉雄风集团董事局主席，万商国际(中国)投资有限公司董事长，徐州凤凰湖休闲养老产业有限责任公司董事长，徐州大汉雄风旅游文化发展有限公司董事长，丰县正能量公益发展中心理事长、丰县工商联(总商会)副会长、县政协委员、县作协理事。

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万利忠：热泪沸腾沉默的父爱

在我的童年和少年记忆中父亲是最疼爱我的人，自1986年入伍福州空军离开家乡，和父亲间的情感就变得难以名状了。今年我的老父亲以届八十二岁高龄，还和老母亲生活在丰县老家。明天就是父亲节了，恰巧儿子润东也从部队回来家乡，爷仨两位父亲。看到满头白发的老父亲心里有些酸楚，其实自己的头发也都白了很多，自己想属于父辈的时代已经慢慢淡去，属于自己的时代也已经走了很远。看着儿子都已经成人了，自己作为父亲的角色也真的变化了。

有些伤感吧?不管如何我有了想为自己父亲写篇文章的冲动，但要把父亲的一生写下来，我目前的水平仍会另文章苍白。记得还是在部队刚从事新闻写作的时候写过一篇关于父亲的文章，之后我的笔端就极少触及父亲和我的情感。我知道父亲之爱没有母亲细腻，父亲之情没有母亲丰富。但父亲之爱深如大海，父亲之情高过青天。诚如书上所说，父亲像一本书，小的时候我们读不懂，当我们能读懂的时候父亲也老了。

我用尽全力我在记忆深处翻阅父亲这本我人生历程中的典籍，找寻着感动，捕捉父亲在我生命中注入的自豪和骄傲。我看到了父亲的满眼泪花，还有自己的热泪沸腾，这就是人间的真情，这就是平凡和伟大的父子之情虽然沉默，但血浓于水的一份几世情缘，都在今生显现的淋淋尽致，大过天际苍穹，并生生不息，一脉传承。

这就是父爱，这个人就是父亲。

我的父亲一生耿直，磊落严厉，风光过、落寞过。我在记忆的深处找寻父亲在我生命历程中留下的点滴，让我最难忘的还是父亲三次落泪。原来坚毅严厉的父亲也有儿女情长，也能用热泪感动上苍

记忆中第一次看到父亲落泪时候我才十岁，但那种悲壮的泪不但没有改变父亲在我心目中的高大坚毅，反而让我看到严厉的父亲在铮铮铁骨背后的男儿柔情。

1980年，我的母亲刚刚46岁，我正在上小学五年级，这年的春天母亲被诊断出宫颈癌，还是晚期，才10岁的我经历了人生的第一次生离死别。当母亲被市医院宣布不治抬回家中的那一夜，家中顿时陷入了恐慌之中，我分明看到死神在夜色中游走，它要把我心爱的母亲带走，我们用哭声来乞求，来阻止它的残酷。我们全家用眼泪荡涤着黑夜，想为母亲迎来了新生的曙光。刚毅的父亲在这一夜也是嚎啕大哭，这也是我懂事以来第一次看到父亲的眼泪。天亮了，父亲擦干眼泪，站了起来说出句让我一生感动的话去南京，就是砸锅卖铁也要去看病。母亲在南京几个月里花掉三万多钱治愈回来，父亲是真的把他半生的积蓄都用在为母亲治病上了。父亲是个有能力的人，他18岁出去工作，从连云港的海盐晒场到东北的林场，再到徐州的煤矿，再到地方领导，他一个人在外工作养活这有老有少的十口之家。因为父亲的努力，不管是荒灾之年还是其他时候，我们一家都没有受苦，家人甚至没穿过补丁衣服，家里在当地第一个用上家电，第一个有了汽车，我们家成了当时最富有的人家。在母亲生病之前大家都怕父亲，因为他不苟言笑，家人亲戚，我们的朋友同学都惧怕他，只有我不怕他，他也最喜欢我。

第二次看到父亲落泪是我入伍的那天。我高中毕业应征入伍，开始父亲和母亲都不同意，在我坚持下他们选择了尊重我的理想，终于我穿上了空军的军装。1986年的11月12日下午，我们到武装部集结，当时是父亲送我去的。到了丰县武装部，几百个新兵啊，我一下子兴奋起来，我笑着让爸爸回家，自己就到二楼和一起的战友聊天了。不知过了多久，突然感到有一种牵绊让我心头一颤，我跑到走廊往下望去，我的父亲啊，偌大的武装部操场上只有父亲一人，这时的他正在脱下眼镜用手帕擦泪，夕阳刚好照射着父亲已经半白的头发，我刚50多岁的父亲是这么憔悴苍老，那情景让我一生难忘。我的心一下子悲伤起来，我快步跑下楼去走到父亲面前，发现我他很慌张的把眼镜戴上，手帕装进口袋，脸上还强装着笑。我的父亲啊，儿子已看到您满脸的泪痕。我也不知该说些什么，就这样父子沉默了一会，我说爸爸天快黑了，你赶快回家吧，父亲也就说了一句话，到部队马上来信。

我看着父亲离开，当那个背影越来越小的消失在我的视线外，父亲的概念第一次在我心中生成了高大和伟岸。是啊，三十年后的今天，我也成了父亲时更能理解当时父亲对他儿子的难舍。父亲对我的疼爱是多于其他儿女的，我要什么衣服，他都会给我钱买。记得在高一的时候，正长身体的我在学生食堂是吃不好的，父亲专门到学校找领导给我在老师的小灶安排伙食，同学是羡慕的，我也是感动的。可我还是辜负了父亲，偏爱文学的我为了追求文学，把其他功课都耽误了。当父亲知道我无缘大学的时候他是伤心失望的，我也是在自责中选择了离开家到部队的。开始父亲是不同意的，他要求我继续读书再考一次，但任性的我还是选择了当兵。

第三次我看到父亲落泪是我当兵快一年的时候，当时母亲和父亲想我都生病了，我趁外出学习的机会回到家中。虽然我在信中告知家中这几天会回家，但具体时间大家都不知道。那天好大的一场雪啊，我推开家中大门的时候，父亲正在院子里扫雪，看到我的瞬间父亲先是一惊接着就是热泪满面，帮我把背包卸下就大叫母亲说利忠回来了，母亲从屋里出来也是抱着我这看那看，说我黑了壮了，就这样我和父母三人在洁白的世界里用热泪把寒冬消融这次在家短短的几天，父母把他们对儿子的思念都用在给我做各种各样我爱吃的家乡菜上，看着我狼吞虎咽的样子，他们脸上有笑眼里有泪。离家的时间很快到了，父亲和母亲坚持要送我去徐州火车站，上车前父亲一定要到饭店吃饭，他为我点了很多我爱吃的菜，父母一点都没吃看着我吃完。

我登上南去的列车，汽笛鸣叫火车启动，站台上的父母泪流满面，我的脸贴在车窗上，眼泪也顺着玻璃不停的流下。我真的不愿再看到这样分别的场景啊，二十多年间无数次往返家中我都不再叫人接送，因为我怕那揪心的痛。

离家在外的孩子，不管生活工作好坏，其实最牵挂的还是家中的父母，受了委屈，一个人失声痛哭的时候，最想念的是家还有家中的爹娘。我有过这样的经历，相信很多在外打拼的孩子也都有这样的感受。我们想过吗?家中的父母对我们的牵挂和想念是什么。母亲说最初我离家时她和父亲想我总是哭，吃饭时总是想着我在部队有没有吃饱，天冷时总想着我有没有穿暖。他们总是翻着日历板着指头算着我探亲的日子，总是等着邮递员送来我的家书还有我寄来的相片。父母总是愿意帮我寄去炒的花生、还有他们舍不得吃的那些好吃的家乡特产。后来父母说是怕当儿子的在外想家，是怕儿子觉得家中的父母忘记了远在他乡的儿子。即便父母生病了也要瞒着自己的孩子，怕孩子分心和着急。那时的福州到徐州一趟火车要跑上近40个小时，一路上自己连眼睛也不眨一下，有时没有座位站着一路也把心早就放飞到家中。

就是这样的漫长人生，我学会了对父母的疼爱和怜惜。每次回来总是精心打点行装，不愿意忘记一点点为父母准备的吃的、用的。那时交通和物流都不发达，南方福州很多东西来不到丰县，总是装的满满的几个行囊。后来开车回家，常常一车装的除了一个驾驶位，都是给父母准备的东西。其实我是想报答父母的疼爱和养育之恩，后来发现不管怎么这种报答都是苍白无力。父母老了，他们吃的穿的越来越简朴，花钱也更少了，但盼望孩子回家的唠叨多了，为孩子留下的眼泪更多了。6年前母亲瘫痪了，对父亲打击很大，对我和其他姐弟触动也很大。我开始了整夜的失眠，无心处理事情。十多岁离家，20多年里让父母操碎了心，流干了泪。再大的事业，再大的前途，在父母面前都太渺小甚至不值一提了。当初为了保家卫国，舍弃了父母，如今我又把唯一的儿子送进了军营，替我完成保家卫国的责任，我可以回归了，回到父母身边，尽一份作为儿子的心。虽然我并不能做具体的伺候工作，但我随时出现在父母身边，我想父母是满足和欣慰的。

现在父母对我不太牵挂了，毕竟我已经留在他们身边。他们开始了对远在新疆的小弟一家和对远在厦门的润东的牵挂和想念。我知道已经到了暮年的父母，他们希望所有的孩子都能整天在他们面前，这也是所有父母的期待吧。正如几个月前就知道润东会回来探亲，母亲每天不下十遍的念叨：怎么还不回来。父亲虽然不说，但把日历看了一遍又一遍，每次和润东通电话第一句都问啥时候回来，真是不厌其烦的在等待中看晨起暮落。

润东出现在爷爷奶奶面前时，老母亲一句想他了，就要开始流泪，我和润东都说回来了不哭，母亲听话的打住了眼泪。高兴过后的父亲又拿下眼镜，偷偷的擦泪，这和30年前在丰县武装部送我入伍时的情景一样一样。只是那时父亲还年轻，那时的我比现在的润东还小了很多，还不知道我会有个也是军人的儿子。

其实看到这个情景我也想把眼泪流下，我不能。因为上面有年迈的父母，面前还有一个不算大人的润东，最重要的是，我也是一个儿子和父亲，我承载的是对长辈的孝顺，对孩子的示范，对这人间最真最美情感的传承。

万利忠：我爸一定还在心疼着我

清明雨，长泪催生花满地，花满地，行人断魂，儿孙断肠。养育之恩难报答，待到来世再续缘。再续缘，父爱如海，春雨如血。

年长我34岁的父亲，突然间和我阴阳相隔，再也不能见面。算来父亲离开我们有2个多月了。

父亲离开的日子里，我一直以为他还在，还在老家的哪个偌大的院落里等着我，等着我去看他。这些天来每每吃饭，每每去个地方我都不忘给他准备一些吃的、用的。恍惚回过神来，知道父亲已经不在，后悔很多事情没有为他做，如我一直想带他洗个澡帮他好好搓搓背，带他吃一次自助餐和那个大虾，可一切都来不及，再也没有了机会。

开车路过家乡，总想看看父亲的坟茔。那些花圈依旧还是鲜艳的飘动在风中，像每次和父亲见面后分开一样，他总是咧着嘴笑着，看我远去。泪水总是不停使唤的滑落，如这冰冷落雨的清明，再也没有滚烫的温度，因为我最亲的父亲已经不在了。家乡丰县的传统，老人故去的第一个清明是不能上坟祭拜的，父亲那里在下清明雨，我这里泪流成河，只为父亲夜泪湿巾，追思这难忘并难以报答的养育之恩，父子之情。

父亲走后，母亲去了姐姐家，弟弟一家也远去了新疆，那个曾经是家的地方再也没有了一丝生活的迹象。我也很少回去，甚至我有些害怕回去，我怕在哪里想起和父亲的一切过往。害怕见到父亲，我想过如果见到父亲我该说些什么，是愧疚还是惶恐。因为我让父亲受苦了，在他生命最后阶段我束手无策，甚至有些对他不耐烦了。我更知道父亲一直还在心疼我，一定会见到他，不管是梦里还是来世。

父亲逝去不久，大家都走了。在父亲去世的这个新年里，我执意要求儿子留下来，也让四姐把母亲接回家，我们一起在父亲曾经住过的老家过年。我坚持为父亲戴孝，因为我知道父亲一定会回家过年。苏北的习俗说五期之内亲人的魂魄还会留在家中，我想等父亲五期之后再作其他打算。这也许是我这个做儿子的能为父亲做的最后一点。

父亲在腊月初十晚上8点多开始再度昏迷，15分钟就撒手人寰了。我知道父亲已经了却心愿，也不愿再受人间的罪，他更是心疼我这个做儿子的。母亲瘫痪近7年，我回到他们身边也有4年多，为了照顾母亲大家付出了很多精力，父亲是不忍我们再为他消耗过多。

20XX年的11月14日，父亲在徐州四院就一度昏迷，那夜我回丰县，高速上一路痛哭，直至无法开车。路边停车悲恸，我预感父亲过不了新年，被我不幸言中。父亲从徐州到丰县医院3个月里，时好时坏，直到他不愿意再在医院，出院回家不久的腊月初一再度深度昏迷。毛儿于凌晨2点从福建赶回，弟弟快天亮从新疆赶回。这时的父亲再次回天，并破天荒的、吃力的交代舅舅家的表哥一些事情，还有和其他姐姐说话。唯独没有和我说过任何话，交代任何事情，直到父亲生命的最后也没和我交代任何事情。那夜我和毛儿说起这事，毛儿说他的爷爷与我早就是一体了，他对你放心也是满意的，故此不作交代。听视乎也有道理，多年间我和父亲都没有正式的谈过话，都是以玩笑的形式交流着，每每此时父亲都是咧着嘴笑着，有时骂我一句。我总是想父亲年纪大了，关于我们的事情不该让他再操心。我曾经一直认为，因为我是父亲的主心骨，就连母亲的事情也有我一手安排，不曾让父亲过问。

父亲生前对我说的最多的就是，他这一辈子见过的人，没有我们兄弟俩再孝顺的了。即便我让父亲一个人经常独自待在老家那个偌大的院子里;即便在父亲去世前两次摔倒在院子里无人发现;即便父亲常常一个人冷热不均的一餐没有一餐的过着晚年生活 父亲依旧用他真男人的胸怀包容着他的孩子，让他的孩子为了事业和前途忘却了自己的悲苦。

母亲常说父亲是个粗心的人，但整理遗物时看到许多早期我的、毛儿的还有家人的相片，我们都没有了，父亲依旧留着，还有我给他的小玩意，他都保留着。我知道当我们远离他时，他留住这些相片和物件，就是要留住他的孩子远离的脚步。我能想象无数次父亲一个人在家翻看那些相片，把玩那些物件时，一定也是泪眼涟涟，他的思绪一定也远去了福州、远去了新疆，去了他年轻时工作生活过的白山黑水间。父亲活着的时候常说的一句话就是，如果再年轻20岁，他要和我们一样去干事业。父亲是个有能力的人，18岁去了新海连(连云港)海盐场工作，由于当时派系斗争，家乡人要抓他，得到消息的父亲连夜从徐州逃跑去了东北。这里有个细节，当时母亲带着幼小的大姐准备去连云港给父亲通风报信，然后一同逃往东北，结果在徐州火车站人群里看到高大的爸爸，才知道父亲已经得到消息，就这样远远的看着对方一眼，父亲示意他先走了，然后用帽子遮住了脸消失在人流中。母亲带着大姐随后乘火车到达辽宁，几经周折才找到父亲。若干年后政策改变，父亲才回到家乡建了当时全华山公社第一个浑青的房子。再后来父亲响应号召回到家乡，在煤矿又到工交系统工作。不管何时，我们一个大家庭因为父亲的辛勤工作，不曾挨冻受饿，并一直过着殷实的、让人羡慕的生活。

父亲一生赚钱无数，却极其节俭，我们有时候不理解。晚年的父亲更是节俭，买给他的营养品有时都过了保质期，也没舍得喝掉或者丢掉。有时看到他的饭菜都很多天了也不舍得倒掉，我们强制为他收拾掉，他还不高兴。后来我理解了父亲，在母亲没有瘫痪之前，父亲是从来没有自己做过饭菜的，后来母亲大多在几个姐姐家生活，家里就留下父亲一个人，他经常把饭菜弄得要不不熟或者就是烧糊，他都这样兑乎着吃下。年轻时他节俭是为了我们这个十多人的大家每个人都能好好的生活，晚年他节俭也是为了我们儿女们少些负担。就在他生命最后阶段在医院或者家中连餐巾纸都不舍得多用，到临终他还留下一些钱。关于这些钱，很早之前姐姐们都说他把钱交给我，每到此时父亲还生气，他总是说自己没有钱怎么办。我理解父亲的意思，他怕等他病重或者老了我们没有钱为他尽孝。其实父亲想错了，不管他有没有留下钱，我们都会让父亲风光的走完人生最后一程。

事实就是这样的，直到父亲离开的前几天，他才把剩下的钱交给四姐，加上别人欠他多年的钱也还回来，除了支付部分住院和看护的费用，其他全部用在父亲的后事上。也算是我自作主张，我为父亲选了最后的棺材和骨灰盒，用了比别人好很多的烟酒，安排了最好的酒席。虽说多花了几万钱，但我没有留下任何遗憾，我想父亲也是满意的，因为我常在梦中见到父亲，和他活着的时候一样，什么也不说，只是咧着嘴笑着。

很多人说到父亲都说他太严厉，都说他不近人情。父亲是那种不太会表达自己情感的人，也不会说好听的话的人。父亲一生耿直磊落，助人无数，在哪个大家都穷的要命的年代，父亲凭借勤奋节俭率先富裕起来，谁家有困难都会伸手帮助，谁家来借钱物都从不吝啬。在工作中从来不贪不占，宁愿自己吃亏也不亏公家和别人。遇到家中变故和与我们分离的时候，父亲常常流泪，但都是偷偷的。

父亲是不爱表达的人，看似外表冷峻的父亲，内心却如火般的疼爱着我们这些孩子，特别是我。

离家在外的孩子，不管生活工作好坏，其实最牵挂的还是家中的父母，受了委屈，一个人失声痛哭的时候，最想念的是家还有家中的爹娘。我有过这样的经历，相信很多在外打拼的孩子也都有这样的感受。

我们想过吗，家中的父母对我们的牵挂和想念是什么?母亲说最初我离家时她和父亲想我总是哭，吃饭时总是想着我在部队有没有吃饱，天冷时总想着我有没有穿暖。他们总是翻着日历板着指头算着我探亲的日子，总是等着邮递员送来我的家书还有我寄来的相片。父母总是愿意帮我寄去炒的花生、还有他们舍不得吃的那些好吃的家乡特产。后来父母说是怕当儿子的在外想家，是怕儿子觉得家中的父母忘记了远在他乡的儿子。

即便父母生病了也要瞒着自己的孩子，怕孩子分心和着急。那时的福州到徐州一趟火车要跑上近40个小时，每次探亲一路上自己连眼睛也不眨一下，有时没有座位站着一路也把心早就放飞到家中。就是这样的漫长人生，我学会了对父母的疼爱和怜惜。

每次回来总是精心打点行装，不愿意忘记一点点为父母准备的吃的、用的。那时交通和物流都不发达，南方福州很多东西来不到丰县，总是装的满满的几个行囊。后来开车回家，常常一车装的除了一个驾驶位，都是给父母准备的东西。其实我是想报答父母的疼爱和养育之恩，后来发现不管怎么这种报答都是苍白无力。父母老了，他们吃的穿的越来越简朴，花钱也更少了，但盼望孩子回家的唠叨多了，为孩子流下的眼泪更多了。

7年前母亲瘫痪了，对父亲打击很大，对我和其他姐弟触动也很大。我开始了整夜的失眠，无心处理事情。十多岁离家，20多年里让父母操碎了心，流干了泪。再大的事业，再大的前途，在父母面前都太渺小甚至不值一提了。

当初为了保家卫国，离开了父母，完成保家卫国的责任，我可以回归了，回到父母身边，尽一份作为儿子的心。虽然我并不能做具体的伺候工作，但我随时出现在父母身边，我想当然的认为，父母是满足和欣慰的。

当初决定回到家乡，回到父母身边，是想用实际行动来践行孝道。事实证明4年间我没有为父母做些什么。一头扎进自己的事业和公益中，母亲由姐姐们轮流照顾，从年轻就不懂做饭和家务的父亲常常一个人兑乎着弄些吃的。几年来我也没为父亲做过几次饭，到时常送些营养品和食品，姐姐们也隔三差五的给父亲送些做好的饭菜。时光就这样飞逝而去，期间父亲受了多少苦，我们也不得而知了。每次回去父亲家里，除了东西就是给一些钱，父亲却不舍得花钱了。父亲身高体重和我差不多，我的很多衣服恰好他都能穿。四季更迭也看到父亲知道冷暖。所以，我一直误解了父亲的坚强，一直觉得父亲不老。看到平时父亲食量不小，总是觉得他除了几十年的气管炎外没有什么问题。

2012年父亲在徐州做了一个肺大泡手术后，咳嗽的毛病有所缓解，但到了秋冬季还是咳嗽的厉害，但大家觉得这是老气管炎，无法治愈。的确各种的方子都用了，也没彻底见效。2014年在徐州又做了一个手术，对他的生活质量也没太多的改变。

平时父亲总不爱走动，我们都还责怪他，他也常说腿部无力，也摔倒过。父亲体重180多斤，我也以为太重的原因，腿部支撑不了，常说让他多些锻炼，要带他去医院他总是说没事，随后就不了了之了。

20XX年9月10日那天下着雨，上午赶去大沙河一个亲戚家参加葬礼，路泥泞的几乎无法通行。上午10点接到一个电话，华山镇一个救助对象去世，巧的是他的儿子下午2点就要集结去西藏当兵。从大沙河往梁寨方向然后去到华山，中间正好路过父亲家，然而时间很紧了，又考虑到参加葬礼就没回家看看。在华山拍照后把新兵送上车都三点多了，到办公室忙着整理素材，发稿一直到天黑，原本给父亲做的鸡汤也因为太累没有送去。

就在这个下午大概5点的时候，父亲滑到在院子里，自己起不来了，还下着小雨，父亲就这样在院子里一夜，还好那时天还不冷。直到11日下午2点多才被发现，父亲滑倒时挽着裤腿，一天的阳光把腿部灼伤，直到现在还留着深深的印子。

当我接到通知赶到父亲跟前，他还笑笑，眼光里流露出怯懦，他怕我责怪他。当时的我心疼的半死，赶紧把父亲送去医院。拍片子发现胳膊和腿部都不曾骨折，就是头部后脑勺有点伤，医生说结痂了，也不需要缝合，消炎一下就行。在做头部CT是医生说有个阴影部分，是否再做检查时，我记起2012年8月在徐州做肺大泡手术时就发现父亲有个脑膜瘤，当时医生和家人都觉得是个良性的，加上年纪太大，肺部刚手术，且脑瘤不大也不影响什么，就没有进一步手术。父亲手术出院后，我们各自去了天南地北忙工作了，几年间父亲没有其他问题，也都把脑瘤的事情忘记了。再提起也就没有进一步检查的必要了。住院十多天后父亲出院了，几天后看到他恢复不错，我们庆幸虚惊一场，父亲吉人天相，一切视乎又回到从前。父亲又坚强的开始了独自的生活。

20XX年11月2日还是下午，又接到父亲摔倒的电话，这次他倒在了厨房，大概是上午热饭时摔倒的，一开始以为是滑到的。那电饭煲也没跳闸，都烧到熔化了。见到父亲时我再次看到他那种怯怯的眼神，还有无奈的笑。邻居三嫂给他端来热汤，喝过送往医院，这次没有摔伤，医生按照前次方案打针。第三天中午给父亲买的羊肉汤，摆放好让他自己吃，我帮他洗尿湿的衣服。回头一看他用左手捏着粉条往嘴里放，近前一看他拿筷子的右手不听使唤了，我知道坏了。赶紧招呼姐姐们，医生安排做了脑部CT，发现大面积的水肿。丰县医生建议往徐州，徐州四院神经外科没有床位，但还是在11月4日晚上8点到达徐州，只好在走廊加床用针。去水不会复杂，甘露醇加地米就能解决。转入病房开始各种检查，父亲的脑膜瘤已经长到6公分大小了，加上水肿压迫了左脑部分神经，导致语言障碍和行动自由。一开始医生建议手术，但做了心肺功能检查后，父亲的肺功能严重减损，手术风险极大，医生说做完手术，可能会有更坏的结果，就是没有了任何手术的可能。入院前几天父亲状态不错，可以自己慢慢的吃饭，我给他开玩笑，他笑的很开心，还一直吵着回家。虽然没有手术的机会了，我为父亲找到一些其他如中医等治疗和控制脑瘤的方子，并打算定期带他到医院检查打针。

14日原定出院的日子，上午父亲大便失禁了，突然不说话了，也不愿意吃饭了。当我看到他的眼神，心中害怕了。那种眼神我在奶奶去世的时候见到过，褐黄色冷冷的一点亮光也没有了。父亲就这样看看我，眼睛里没有了怯懦，更没有了一丝温暖。我的心一下子跌入谷底，我能感觉到如山的父亲真的要走到生命的尽头了，心疼到不能自己，在医院的楼梯间失声痛哭起来。

一生不会表达自己感情的父亲，在大家心中是不太受欢迎的，家里人半开玩笑的说过如果父亲病倒了，没人伺候。这不是假话，父亲高大，体重180多斤，一个人是根本照顾不了的。其实越不会表达的人，内心越是明白，父亲大概就是这样的人。母亲瘫痪7年大家的精力都放在母亲身上，这几年父亲吃了不少苦，从一个什么都不会做的人，勉强给自己弄口热的吃，可以想象有多不容易。

我想此刻父亲一定明白，母亲的瘫痪已经让大家付出很多精力，他如果再卧床很久，这个家还有我几乎没有退路了。我想父亲是愿意用最快的时间走完他的人生路，让自己有尊严和体面的离开我们。也许父亲真的这样想的，只是他依旧沉默，不去表达。

入伍后从事文字工作的我，多次想用笔端触及父亲平凡而伟大的人生，去呼应这如高山、如大海的父爱恩情。

但每每文章开头都搁浅了，父亲在我生命历程中太过浩瀚，我如同一叶小舟，在他的爱和庇护下一直慢慢的前行，遇到风浪有父亲来遮挡。虽然父亲慢慢老去，但我依旧很强烈的认为，他就是我的高山，就是我的天。我总想等一天自己什么事情都不干了，把全部时间留给父母，可这个愿望一直无法实现。当看到父亲病倒后，我感觉好多事情来不及了。来不及对父亲回以更多的爱，来不及和父亲下下棋，来不及和父亲再讲国内国外发生的大事，来不及和他开着玩笑、看他呵呵的笑着... ...

几年来在公益上经常去看望大病患者，也参加多次因病离世的救助对象的葬礼。可谓见惯了生老病死，也明白人总会老去，最后离开这个世界。

我知道父亲人生的终点相距不远了，正如我在高速上行驶，哪是起点，哪里又是终点。我只感觉到父亲离我越来越远，我已经听不见他的笑声，看不到他在我和他开玩笑时咧着嘴一直的笑着。我想起小时候父亲用自行车驮着我，我就坐在他的胸前，其实是怀抱里，有时睡着了，他一手骑车，另一只手背就成了我安睡的摇篮... ...

2013年父亲去福州，回来的时候他执意坐做我的车子，1500公里的路程我怕他承受不了，他说给我作伴。我们就这样一路说着话，偶尔还拌嘴，我不停的开车，他在后座上也没有睡觉，不停的给我做后勤保障。

那时我觉得父亲是一个倔强和坚强的老头，以至于我在后来的日子里认为他能照顾好自己，他大山一样的父亲品质会伴随着我，一直不倒。当父亲弱弱的不想吃东西、不愿意讲话，更不会再发脾气的这天，我心中的大山轰然倒塌了，我的天空出现了混沌，我很想再逗父亲哈哈的笑，我很想让父亲慢点到达人生的终点，可这次他再不会听我的安排。

一直不会聊天的父亲，见到亲戚朋友和邻居总是会说，他见过的人没有比我这个憨儿子再孝顺的了。我不知道这一生能不能回报父亲和母亲对我的爱的万分之一，我不知道来世是否还能与父亲相见，如果可以我还愿意做他的孩子，去偿还今生未了的养育深情。我想用眼泪来阻止大山的崩塌，我想用尽力气拉住父亲的手，让他为我停留，可眼泪模糊了我的视线，眼前漆黑一片。

父亲还是走了，这48年的养育之情就这样戛然而止，用于定格在我生命的年轮上，烙上深深的痕迹，我愿意如有来世，我还做父亲的孩子，看着父亲对着我咧着嘴一直笑着。如果我修为不够，回不了人形，愿做牛马来回报父亲这一生的养育之恩，舔犊之情。

我如大山一般的父亲，此刻已经静静的躺在那片他留恋一生的泥土之中，看着我和他的孩子、亲人们，还有他的家。

每逢佳节倍思亲，春天来了，春雨洒落在苏北平原上，飘落在父亲的坟茔上。泪水涟涟的我，追思父亲的疼爱与过往，多想再次扑进父亲宽大的胸膛，感知大山般的厚重和伟岸;多想再为父亲遮风挡雨，再让父亲靠靠我的肩膀和胸膛，让他知道我在想他，让我知道父亲还在心疼着我。

清明的春雨如泪一样缠绵，花开的季节父亲安然的在他的家乡长眠。春雨串起的泪珠里，我看见那个年少倜傥的父亲，健壮的奔跑着去了远方。

二0一八年四月五日清明 中国 .丰县

万物可爱，每天都要奥利给！

来到北京，晚上十点的时候路过中关村。

通过车窗看中关村的高楼大厦，灯火通明。

就觉得高楼大厦之间塞满了匆匆忙忙的人，其实还挺压抑的。

我就在想坐在这些金融大厦里面工作的人都是些什么人？

在这样的一线城市工作生活，是自豪还是压力，这两者可能并存着吧。

大学毕业那会，我真的很羡慕，我也想要这样的生活。

在拥挤忙碌的城市有规律的上下班，为生活奔波努力，有快乐有压力也有见识，按部就班地描绘自己人生。

其实那些很早就得到自己想要的东西的人，会过得很舒服吧。

可惜我时而想要现世的成功，时而又想要精神上可以自处。

然而哪里会有庸俗与飘渺切合的夹缝呢？

我可能长成了一个不那么可爱的大人了。

前两天去了一次朋友开的绘画工作室。

面对五到十岁不等的小孩子，我拿起手中的一堆白纸说：“给你们一张白纸，你们自由发挥，想画什么，就画什么。”

只见他们立刻托着腮，抬头45°向上做出思考状，再去乖乖拿出书包里的画册素材，找到想要的元素。

我原以为他们会继续追问下去，却没想到他们连让我给个绘画类型的方向都没有。

大概他们每个人心中都有一幅重要又很想画的作品吧。

我才意识到，原来是我在戴着成年人固定思维的眼镜，去看自由且纯粹的小孩子啊！

小孩子的想法总是天马行空，而成年人才喜欢按部就班。

《深秋》。

《虎爸虎妈》。

《我眼里的世界》。

《蓝色大海的传说》。

《爱哭的南瓜》。

《瓶子里的春天》。

《蓝色向日葵》。

最后这幅《蓝色向日葵》，是我最喜欢的一幅。

除了背景镶嵌了无数颗闪耀的星星和月亮元素，向日葵颜色也很特别，生长姿势也不是和正常的向日葵一样朝向太阳，而是直挺挺的向上。

有一种要成为黑白宇宙里的小太阳，照亮整个宇宙的架势。

我小时候会被问到喜欢什么花，想不起来的时候总会想说玫瑰花，有时候装点逼格，还会告诉别人蓝色妖姬。

大了才觉得向日葵才是最美好的花。

向日葵告诉我，你可以追逐个性，但要面朝太阳。

花自向阳开，人终向前走。

越长大越清楚自己想要什么，也明白有些东西不那么重要了。

可爱的动物、蔚蓝的海底世界、黑色的城堡、璀璨的星辰，瓶子里的春天，不那么可爱的爸爸妈妈、以及小孩子的初心......

这些才是这个世界最难得的。

生活点滴温柔可爱，都值得我们前进呀。

奥利给！