万利忠：我爸一定还在心疼着我
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的万利忠：我爸一定还在心疼着我，欢迎阅读与收藏。
清明雨，长泪催生花满地，花满地，行人断魂，儿孙断肠。养育之恩难报答，待到来世再续缘。再续缘，父爱如海，春雨如血。
年长我34岁的父亲，突然间和我阴阳相隔，再也不能见面。算来父亲离开我们有2个多月了。
父亲离开的日子里，我一直以为他还在，还在老家的哪个偌大的院落里等着我，等着我去看他。这些天来每每吃饭，每每去个地方我都不忘给他准备一些吃的、用的。恍惚回过神来，知道父亲已经不在，后悔很多事情没有为他做，如我一直想带他洗个澡帮他好好搓搓背，带他吃一次自助餐和那个大虾，可一切都来不及，再也没有了机会。
开车路过家乡，总想看看父亲的坟茔。那些花圈依旧还是鲜艳的飘动在风中，像每次和父亲见面后分开一样，他总是咧着嘴笑着，看我远去。泪水总是不停使唤的滑落，如这冰冷落雨的清明，再也没有滚烫的温度，因为我最亲的父亲已经不在了。家乡丰县的传统，老人故去的第一个清明是不能上坟祭拜的，父亲那里在下清明雨，我这里泪流成河，只为父亲夜泪湿巾，追思这难忘并难以报答的养育之恩，父子之情。
父亲走后，母亲去了姐姐家，弟弟一家也远去了新疆，那个曾经是家的地方再也没有了一丝生活的迹象。我也很少回去，甚至我有些害怕回去，我怕在哪里想起和父亲的一切过往。害怕见到父亲，我想过如果见到父亲我该说些什么，是愧疚还是惶恐。因为我让父亲受苦了，在他生命最后阶段我束手无策，甚至有些对他不耐烦了。我更知道父亲一直还在心疼我，一定会见到他，不管是梦里还是来世。
父亲逝去不久，大家都走了。在父亲去世的这个新年里，我执意要求儿子留下来，也让四姐把母亲接回家，我们一起在父亲曾经住过的老家过年。我坚持为父亲戴孝，因为我知道父亲一定会回家过年。苏北的习俗说五期之内亲人的魂魄还会留在家中，我想等父亲五期之后再作其他打算。这也许是我这个做儿子的能为父亲做的最后一点。
父亲在腊月初十晚上8点多开始再度昏迷，15分钟就撒手人寰了。我知道父亲已经了却心愿，也不愿再受人间的罪，他更是心疼我这个做儿子的。母亲瘫痪近7年，我回到他们身边也有4年多，为了照顾母亲大家付出了很多精力，父亲是不忍我们再为他消耗过多。
20XX年的11月14日，父亲在徐州四院就一度昏迷，那夜我回丰县，高速上一路痛哭，直至无法开车。路边停车悲恸，我预感父亲过不了新年，被我不幸言中。父亲从徐州到丰县医院3个月里，时好时坏，直到他不愿意再在医院，出院回家不久的腊月初一再度深度昏迷。毛儿于凌晨2点从福建赶回，弟弟快天亮从新疆赶回。这时的父亲再次回天，并破天荒的、吃力的交代舅舅家的表哥一些事情，还有和其他姐姐说话。唯独没有和我说过任何话，交代任何事情，直到父亲生命的最后也没和我交代任何事情。那夜我和毛儿说起这事，毛儿说他的爷爷与我早就是一体了，他对你放心也是满意的，故此不作交代。听视乎也有道理，多年间我和父亲都没有正式的谈过话，都是以玩笑的形式交流着，每每此时父亲都是咧着嘴笑着，有时骂我一句。我总是想父亲年纪大了，关于我们的事情不该让他再操心。我曾经一直认为，因为我是父亲的主心骨，就连母亲的事情也有我一手安排，不曾让父亲过问。
父亲生前对我说的最多的就是，他这一辈子见过的人，没有我们兄弟俩再孝顺的了。即便我让父亲一个人经常独自待在老家那个偌大的院子里;即便在父亲去世前两次摔倒在院子里无人发现;即便父亲常常一个人冷热不均的一餐没有一餐的过着晚年生活 父亲依旧用他真男人的胸怀包容着他的孩子，让他的孩子为了事业和前途忘却了自己的悲苦。
母亲常说父亲是个粗心的人，但整理遗物时看到许多早期我的、毛儿的还有家人的相片，我们都没有了，父亲依旧留着，还有我给他的小玩意，他都保留着。我知道当我们远离他时，他留住这些相片和物件，就是要留住他的孩子远离的脚步。我能想象无数次父亲一个人在家翻看那些相片，把玩那些物件时，一定也是泪眼涟涟，他的思绪一定也远去了福州、远去了新疆，去了他年轻时工作生活过的白山黑水间。父亲活着的时候常说的一句话就是，如果再年轻20岁，他要和我们一样去干事业。父亲是个有能力的人，18岁去了新海连(连云港)海盐场工作，由于当时派系斗争，家乡人要抓他，得到消息的父亲连夜从徐州逃跑去了东北。这里有个细节，当时母亲带着幼小的大姐准备去连云港给父亲通风报信，然后一同逃往东北，结果在徐州火车站人群里看到高大的爸爸，才知道父亲已经得到消息，就这样远远的看着对方一眼，父亲示意他先走了，然后用帽子遮住了脸消失在人流中。母亲带着大姐随后乘火车到达辽宁，几经周折才找到父亲。若干年后政策改变，父亲才回到家乡建了当时全华山公社第一个浑青的房子。再后来父亲响应号召回到家乡，在煤矿又到工交系统工作。不管何时，我们一个大家庭因为父亲的辛勤工作，不曾挨冻受饿，并一直过着殷实的、让人羡慕的生活。
父亲一生赚钱无数，却极其节俭，我们有时候不理解。晚年的父亲更是节俭，买给他的营养品有时都过了保质期，也没舍得喝掉或者丢掉。有时看到他的饭菜都很多天了也不舍得倒掉，我们强制为他收拾掉，他还不高兴。后来我理解了父亲，在母亲没有瘫痪之前，父亲是从来没有自己做过饭菜的，后来母亲大多在几个姐姐家生活，家里就留下父亲一个人，他经常把饭菜弄得要不不熟或者就是烧糊，他都这样兑乎着吃下。年轻时他节俭是为了我们这个十多人的大家每个人都能好好的生活，晚年他节俭也是为了我们儿女们少些负担。就在他生命最后阶段在医院或者家中连餐巾纸都不舍得多用，到临终他还留下一些钱。关于这些钱，很早之前姐姐们都说他把钱交给我，每到此时父亲还生气，他总是说自己没有钱怎么办。我理解父亲的意思，他怕等他病重或者老了我们没有钱为他尽孝。其实父亲想错了，不管他有没有留下钱，我们都会让父亲风光的走完人生最后一程。
事实就是这样的，直到父亲离开的前几天，他才把剩下的钱交给四姐，加上别人欠他多年的钱也还回来，除了支付部分住院和看护的费用，其他全部用在父亲的后事上。也算是我自作主张，我为父亲选了最后的棺材和骨灰盒，用了比别人好很多的烟酒，安排了最好的酒席。虽说多花了几万钱，但我没有留下任何遗憾，我想父亲也是满意的，因为我常在梦中见到父亲，和他活着的时候一样，什么也不说，只是咧着嘴笑着。
很多人说到父亲都说他太严厉，都说他不近人情。父亲是那种不太会表达自己情感的人，也不会说好听的话的人。父亲一生耿直磊落，助人无数，在哪个大家都穷的要命的年代，父亲凭借勤奋节俭率先富裕起来，谁家有困难都会伸手帮助，谁家来借钱物都从不吝啬。在工作中从来不贪不占，宁愿自己吃亏也不亏公家和别人。遇到家中变故和与我们分离的时候，父亲常常流泪，但都是偷偷的。
父亲是不爱表达的人，看似外表冷峻的父亲，内心却如火般的疼爱着我们这些孩子，特别是我。
离家在外的孩子，不管生活工作好坏，其实最牵挂的还是家中的父母，受了委屈，一个人失声痛哭的时候，最想念的是家还有家中的爹娘。我有过这样的经历，相信很多在外打拼的孩子也都有这样的感受。
我们想过吗，家中的父母对我们的牵挂和想念是什么?母亲说最初我离家时她和父亲想我总是哭，吃饭时总是想着我在部队有没有吃饱，天冷时总想着我有没有穿暖。他们总是翻着日历板着指头算着我探亲的日子，总是等着邮递员送来我的家书还有我寄来的相片。父母总是愿意帮我寄去炒的花生、还有他们舍不得吃的那些好吃的家乡特产。后来父母说是怕当儿子的在外想家，是怕儿子觉得家中的父母忘记了远在他乡的儿子。
即便父母生病了也要瞒着自己的孩子，怕孩子分心和着急。那时的福州到徐州一趟火车要跑上近40个小时，每次探亲一路上自己连眼睛也不眨一下，有时没有座位站着一路也把心早就放飞到家中。就是这样的漫长人生，我学会了对父母的疼爱和怜惜。
每次回来总是精心打点行装，不愿意忘记一点点为父母准备的吃的、用的。那时交通和物流都不发达，南方福州很多东西来不到丰县，总是装的满满的几个行囊。后来开车回家，常常一车装的除了一个驾驶位，都是给父母准备的东西。其实我是想报答父母的疼爱和养育之恩，后来发现不管怎么这种报答都是苍白无力。父母老了，他们吃的穿的越来越简朴，花钱也更少了，但盼望孩子回家的唠叨多了，为孩子流下的眼泪更多了。
7年前母亲瘫痪了，对父亲打击很大，对我和其他姐弟触动也很大。我开始了整夜的失眠，无心处理事情。十多岁离家，20多年里让父母操碎了心，流干了泪。再大的事业，再大的前途，在父母面前都太渺小甚至不值一提了。
当初为了保家卫国，离开了父母，完成保家卫国的责任，我可以回归了，回到父母身边，尽一份作为儿子的心。虽然我并不能做具体的伺候工作，但我随时出现在父母身边，我想当然的认为，父母是满足和欣慰的。
当初决定回到家乡，回到父母身边，是想用实际行动来践行孝道。事实证明4年间我没有为父母做些什么。一头扎进自己的事业和公益中，母亲由姐姐们轮流照顾，从年轻就不懂做饭和家务的父亲常常一个人兑乎着弄些吃的。几年来我也没为父亲做过几次饭，到时常送些营养品和食品，姐姐们也隔三差五的给父亲送些做好的饭菜。时光就这样飞逝而去，期间父亲受了多少苦，我们也不得而知了。每次回去父亲家里，除了东西就是给一些钱，父亲却不舍得花钱了。父亲身高体重和我差不多，我的很多衣服恰好他都能穿。四季更迭也看到父亲知道冷暖。所以，我一直误解了父亲的坚强，一直觉得父亲不老。看到平时父亲食量不小，总是觉得他除了几十年的气管炎外没有什么问题。
2012年父亲在徐州做了一个肺大泡手术后，咳嗽的毛病有所缓解，但到了秋冬季还是咳嗽的厉害，但大家觉得这是老气管炎，无法治愈。的确各种的方子都用了，也没彻底见效。2014年在徐州又做了一个手术，对他的生活质量也没太多的改变。
平时父亲总不爱走动，我们都还责怪他，他也常说腿部无力，也摔倒过。父亲体重180多斤，我也以为太重的原因，腿部支撑不了，常说让他多些锻炼，要带他去医院他总是说没事，随后就不了了之了。
20XX年9月10日那天下着雨，上午赶去大沙河一个亲戚家参加葬礼，路泥泞的几乎无法通行。上午10点接到一个电话，华山镇一个救助对象去世，巧的是他的儿子下午2点就要集结去西藏当兵。从大沙河往梁寨方向然后去到华山，中间正好路过父亲家，然而时间很紧了，又考虑到参加葬礼就没回家看看。在华山拍照后把新兵送上车都三点多了，到办公室忙着整理素材，发稿一直到天黑，原本给父亲做的鸡汤也因为太累没有送去。
就在这个下午大概5点的时候，父亲滑到在院子里，自己起不来了，还下着小雨，父亲就这样在院子里一夜，还好那时天还不冷。直到11日下午2点多才被发现，父亲滑倒时挽着裤腿，一天的阳光把腿部灼伤，直到现在还留着深深的印子。
当我接到通知赶到父亲跟前，他还笑笑，眼光里流露出怯懦，他怕我责怪他。当时的我心疼的半死，赶紧把父亲送去医院。拍片子发现胳膊和腿部都不曾骨折，就是头部后脑勺有点伤，医生说结痂了，也不需要缝合，消炎一下就行。在做头部CT是医生说有个阴影部分，是否再做检查时，我记起2012年8月在徐州做肺大泡手术时就发现父亲有个脑膜瘤，当时医生和家人都觉得是个良性的，加上年纪太大，肺部刚手术，且脑瘤不大也不影响什么，就没有进一步手术。父亲手术出院后，我们各自去了天南地北忙工作了，几年间父亲没有其他问题，也都把脑瘤的事情忘记了。再提起也就没有进一步检查的必要了。住院十多天后父亲出院了，几天后看到他恢复不错，我们庆幸虚惊一场，父亲吉人天相，一切视乎又回到从前。父亲又坚强的开始了独自的生活。
20XX年11月2日还是下午，又接到父亲摔倒的电话，这次他倒在了厨房，大概是上午热饭时摔倒的，一开始以为是滑到的。那电饭煲也没跳闸，都烧到熔化了。见到父亲时我再次看到他那种怯怯的眼神，还有无奈的笑。邻居三嫂给他端来热汤，喝过送往医院，这次没有摔伤，医生按照前次方案打针。第三天中午给父亲买的羊肉汤，摆放好让他自己吃，我帮他洗尿湿的衣服。回头一看他用左手捏着粉条往嘴里放，近前一看他拿筷子的右手不听使唤了，我知道坏了。赶紧招呼姐姐们，医生安排做了脑部CT，发现大面积的水肿。丰县医生建议往徐州，徐州四院神经外科没有床位，但还是在11月4日晚上8点到达徐州，只好在走廊加床用针。去水不会复杂，甘露醇加地米就能解决。转入病房开始各种检查，父亲的脑膜瘤已经长到6公分大小了，加上水肿压迫了左脑部分神经，导致语言障碍和行动自由。一开始医生建议手术，但做了心肺功能检查后，父亲的肺功能严重减损，手术风险极大，医生说做完手术，可能会有更坏的结果，就是没有了任何手术的可能。入院前几天父亲状态不错，可以自己慢慢的吃饭，我给他开玩笑，他笑的很开心，还一直吵着回家。虽然没有手术的机会了，我为父亲找到一些其他如中医等治疗和控制脑瘤的方子，并打算定期带他到医院检查打针。
14日原定出院的日子，上午父亲大便失禁了，突然不说话了，也不愿意吃饭了。当我看到他的眼神，心中害怕了。那种眼神我在奶奶去世的时候见到过，褐黄色冷冷的一点亮光也没有了。父亲就这样看看我，眼睛里没有了怯懦，更没有了一丝温暖。我的心一下子跌入谷底，我能感觉到如山的父亲真的要走到生命的尽头了，心疼到不能自己，在医院的楼梯间失声痛哭起来。
一生不会表达自己感情的父亲，在大家心中是不太受欢迎的，家里人半开玩笑的说过如果父亲病倒了，没人伺候。这不是假话，父亲高大，体重180多斤，一个人是根本照顾不了的。其实越不会表达的人，内心越是明白，父亲大概就是这样的人。母亲瘫痪7年大家的精力都放在母亲身上，这几年父亲吃了不少苦，从一个什么都不会做的人，勉强给自己弄口热的吃，可以想象有多不容易。
我想此刻父亲一定明白，母亲的瘫痪已经让大家付出很多精力，他如果再卧床很久，这个家还有我几乎没有退路了。我想父亲是愿意用最快的时间走完他的人生路，让自己有尊严和体面的离开我们。也许父亲真的这样想的，只是他依旧沉默，不去表达。
入伍后从事文字工作的我，多次想用笔端触及父亲平凡而伟大的人生，去呼应这如高山、如大海的父爱恩情。
但每每文章开头都搁浅了，父亲在我生命历程中太过浩瀚，我如同一叶小舟，在他的爱和庇护下一直慢慢的前行，遇到风浪有父亲来遮挡。虽然父亲慢慢老去，但我依旧很强烈的认为，他就是我的高山，就是我的天。我总想等一天自己什么事情都不干了，把全部时间留给父母，可这个愿望一直无法实现。当看到父亲病倒后，我感觉好多事情来不及了。来不及对父亲回以更多的爱，来不及和父亲下下棋，来不及和父亲再讲国内国外发生的大事，来不及和他开着玩笑、看他呵呵的笑着... ...
几年来在公益上经常去看望大病患者，也参加多次因病离世的救助对象的葬礼。可谓见惯了生老病死，也明白人总会老去，最后离开这个世界。
我知道父亲人生的终点相距不远了，正如我在高速上行驶，哪是起点，哪里又是终点。我只感觉到父亲离我越来越远，我已经听不见他的笑声，看不到他在我和他开玩笑时咧着嘴一直的笑着。我想起小时候父亲用自行车驮着我，我就坐在他的胸前，其实是怀抱里，有时睡着了，他一手骑车，另一只手背就成了我安睡的摇篮... ...
2013年父亲去福州，回来的时候他执意坐做我的车子，1500公里的路程我怕他承受不了，他说给我作伴。我们就这样一路说着话，偶尔还拌嘴，我不停的开车，他在后座上也没有睡觉，不停的给我做后勤保障。
那时我觉得父亲是一个倔强和坚强的老头，以至于我在后来的日子里认为他能照顾好自己，他大山一样的父亲品质会伴随着我，一直不倒。当父亲弱弱的不想吃东西、不愿意讲话，更不会再发脾气的这天，我心中的大山轰然倒塌了，我的天空出现了混沌，我很想再逗父亲哈哈的笑，我很想让父亲慢点到达人生的终点，可这次他再不会听我的安排。
一直不会聊天的父亲，见到亲戚朋友和邻居总是会说，他见过的人没有比我这个憨儿子再孝顺的了。我不知道这一生能不能回报父亲和母亲对我的爱的万分之一，我不知道来世是否还能与父亲相见，如果可以我还愿意做他的孩子，去偿还今生未了的养育深情。我想用眼泪来阻止大山的崩塌，我想用尽力气拉住父亲的手，让他为我停留，可眼泪模糊了我的视线，眼前漆黑一片。
父亲还是走了，这48年的养育之情就这样戛然而止，用于定格在我生命的年轮上，烙上深深的痕迹，我愿意如有来世，我还做父亲的孩子，看着父亲对着我咧着嘴一直笑着。如果我修为不够，回不了人形，愿做牛马来回报父亲这一生的养育之恩，舔犊之情。
我如大山一般的父亲，此刻已经静静的躺在那片他留恋一生的泥土之中，看着我和他的孩子、亲人们，还有他的家。
每逢佳节倍思亲，春天来了，春雨洒落在苏北平原上，飘落在父亲的坟茔上。泪水涟涟的我，追思父亲的疼爱与过往，多想再次扑进父亲宽大的胸膛，感知大山般的厚重和伟岸;多想再为父亲遮风挡雨，再让父亲靠靠我的肩膀和胸膛，让他知道我在想他，让我知道父亲还在心疼着我。
清明的春雨如泪一样缠绵，花开的季节父亲安然的在他的家乡长眠。春雨串起的泪珠里，我看见那个年少倜傥的父亲，健壮的奔跑着去了远方。
二0一八年四月五日清明 中国 .丰县
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我登上南去的列车，汽笛鸣叫火车启动，站台上的父母泪流满面，我的脸贴在车窗上，眼泪也顺着玻璃不停的流下。我真的不愿再看到这样分别的场景啊，二十多年间无数次往返家中我都不再叫人接送，因为我怕那揪心的痛。
之后我也曾看到父亲流泪，但都是偷偷的。父亲是不爱表达的人，看似外表冷峻的父亲，内心却如火般的疼爱着我们这些孩子，特别是我。
离家在外的孩子，不管生活工作好坏，其实最牵挂的还是家中的父母，受了委屈，一个人失声痛哭的时候，最想念的是家还有家中的爹娘。我有过这样的经历，相信很多在外打拼的孩子也都有这样的感受。
我们想过吗，家中的父母对我们的牵挂和想念是什么?母亲说最初我离家时她和父亲想我总是哭，吃饭时总是想着我在部队有没有吃饱，天冷时总想着我有没有穿暖。他们总是翻着日历板着指头算着我探亲的日子，总是等着邮递员送来我的家书还有我寄来的相片。父母总是愿意帮我寄去炒的花生、还有他们舍不得吃的那些好吃的家乡特产。后来父母说是怕当儿子的在外想家，是怕儿子觉得家中的父母忘记了远在他乡的儿子。
即便父母生病了也要瞒着自己的孩子，怕孩子分心和着急。那时的福州到徐州一趟火车要跑上近40个小时，每次探亲一路上自己连眼睛也不眨一下，有时没有座位站着一路也把心早就放飞到家中。
就是这样的漫长人生，我学会了对父母的疼爱和怜惜。
每次回来总是精心打点行装，不愿意忘记一点点为父母准备的吃的、用的。那时交通和物流都不发达，南方福州很多东西来不到丰县，总是装的满满的几个行囊。后来开车回家，常常一车装的除了一个驾驶位，都是给父母准备的东西。其实我是想报答父母的疼爱和养育之恩，后来发现不管怎么这种报答都是苍白无力。父母老了，他们吃的穿的越来越简朴，花钱也更少了，但盼望孩子回家的唠叨多了，为孩子流下的眼泪更多了。
6年前母亲瘫痪了，对父亲打击很大，对我和其他姐弟触动也很大。我开始了整夜的失眠，无心处理事情。十多岁离家，20多年里让父母操碎了心，流干了泪。再大的事业，再大的前途，在父母面前都太渺小甚至不值一提了。
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20XX年11月4日父亲转入徐州医院，由于没有床位，只好在走廊加床，这时我变成一座墙，让父亲放心的靠着。
当初决定回到家乡，回到父母身边，是想用实际行动来践行孝道。
事实证明3年间我没有为父母做些什么。一头扎进自己的事业和公益中，母亲由姐姐们轮流照顾，从年轻就不懂做饭和家务的父亲常常一个人兑乎着弄些吃的。几年来我也没为父亲做过几次饭，到时常送些营养品和食品，姐姐们也隔三差五的给父亲送些做好的饭菜。
时光就这样飞逝而去，期间父亲受了多少苦，我们也不得而知了。每次回去父亲家里，除了东西就是给一些钱，不知道为什么以前算是富人的父亲却不舍得花钱了。父亲身高体重和我差不多，我的很多衣服恰好他都能穿。四季更迭也看到父亲知道冷暖。所以，我一直误解了父亲的坚强，一直觉得父亲不老。看到平时父亲食量不小，总是觉得他除了几十年的气管炎外没有什么问题。
2012年父亲在徐州做了一个肺大泡手术后，咳嗽的毛病有所缓解，但到了秋冬季还是咳嗽的厉害，但大家觉得这是老气管炎，无法治愈。的确各种的方子都用了，也没彻底见效。2014年在徐州又做了一个手术，对他的生活质量也没太多的改变。
平时父亲总不爱走动，我们都还责怪他，他也常说腿部无力，也摔倒过。父亲体重180多斤，我也以为太重的原因，腿部支撑不了，常说让他多些锻炼，要带他去医院他总是说没事，随后就不了了之了。
9月10日那天下着雨，上午赶去大沙河一个亲戚家参加葬礼，路泥泞的几乎无法通行。上午10点接到一个电话，华山镇一个救助对象去世，巧的是他的儿子下午2点就要集结去西藏当兵。从大沙河往梁寨方向然后去到华山，中间正好路过父亲家，然而时间很紧了，又考虑到参加葬礼就没回家看看。
在华山拍照后把新兵送上车都三点多了，到办公室忙着整理素材，发稿一直到天黑，原本给父亲做的鸡汤也因为太累没有送去。
就在这个下午大概5点的时候，父亲滑到在院子里，自己起不来了，还下着小雨，父亲就这样在院子里一夜，还好那时天还不冷。直到11日下午2点多才被发现，父亲滑倒时挽着裤腿，一天的阳光把腿部灼伤，直到现在还留着深深的印子。
当我接到通知赶到父亲跟前，他还笑笑，眼光里流露出怯懦，他怕我责怪他。当时的我心疼的半死，赶紧把父亲送去医院。
拍片子发现胳膊和腿部都不曾骨折，就是头部后脑勺有点伤，医生说结痂了，也不需要缝合，消炎一下就行。
在做头部CT是医生说有个阴影部分，是否再做检查时，我记起2012年8月在徐州做肺大泡手术时就发现父亲有个脑膜瘤，当时医生和家人都觉得是个良性的，加上年纪太大，肺部刚手术，且脑瘤不大也不影响什么，就没有进一步手术。
父亲手术出院后，我们各自去了天南地北忙工作了，几年间父亲没有其他问题，也都把脑瘤的事情忘记了。再提起也就没有进一步检查的必要了。
住院十多天后父亲出院了，几天后看到他恢复不错，我们庆幸虚惊一场，父亲吉人天相，一切视乎又回到从前。
父亲又坚强的开始了独自的生活。
11月2日还是下午，又接到父亲摔倒的电话，这次他倒在了厨房，大概是上午热饭时摔倒的，一开始以为是滑到的。那电饭煲也没跳闸，都烧到熔化了。
见到父亲时我再次看到他那种怯怯的眼神，还有无奈的笑。邻居三嫂给他端来热汤，喝过送往医院，这次没有摔伤，医生按照前次方案打针。
第三天中午给父亲买的羊肉汤，摆放好让他自己吃，我帮他洗尿湿的衣服。回头一看他用左手捏着粉条往嘴里放，近前一看他拿筷子的右手不听使唤了，我知道坏了。赶紧招呼姐姐们，医生安排做了脑部CT，发现大面积的水肿。丰县医生建议往徐州，徐州四院神经外科没有床位，但还是在11月4日晚上8点到达徐州，只好在走廊加床用针。
去水不会复杂，甘露醇加地米就能解决。转入病房开始各种检查，父亲的脑膜瘤已经长到6公分大小了，加上水肿压迫了左脑部分神经，导致语言障碍和行动自由。一开始医生建议手术，但做了心肺功能检查后，父亲的肺功能严重减损，手术风险极大，医生说做完手术，可能会有更坏的结果，就是没有了任何手术的可能。
2012年父亲和我在福州壶江岛，这次海鲜让父亲一直记着。
入院前几天父亲状态不错，可以自己慢慢的吃饭，我给他开玩笑，他笑的很开心，还一直吵着回家。
虽然没有手术的机会了，我为父亲找到一些其他如中医等治疗和控制脑瘤的方子，并打算定期带他到医院检查打针。
14日原定出院的日子，上午父亲大便失禁了，突然不说话了，也不愿意吃饭了。当我看到他的眼神，心中害怕了。那种眼神我在奶奶去世的时候见到过，褐黄色冷冷的一点亮光也没有了。父亲就这样看看我，眼睛里没有了怯懦，更没有了一丝温暖。
我的心一下子跌入谷底，我能感觉到如山的父亲真的要走到生命的尽头了，心疼到不能自己，在医院的楼梯间失声痛哭起来。
一生不会表达自己感情的父亲，在大家心中是不太受欢迎的，家里人半开玩笑的说过如果父亲病倒了，没人伺候。这不是假话，父亲高大，体重180多斤，一个人是根本照顾不了的。
其实越不会表达的人，内心越是明白，父亲大概就是这样的人。
母亲瘫痪6年半了，大家的精力都放在母亲身上，这几年父亲吃了不少苦，从一个什么都不会做的人，勉强给自己弄口热的吃，可以想象有多不容易。
我想此刻父亲一定明白，母亲的瘫痪已经让大家付出很多精力，他如果再卧床很久，这个家还有我几乎没有退路了。我想父亲是愿意用最快的时间走完他的人生路，让自己有尊严和体面的离开我们。
也许父亲真的这样想的，只是他依旧沉默，不去表达。
20XX年11月11日父亲在徐州医院
父亲的一生严厉出名，但对我却从来不会认真，也许我是他大儿子的原因。自小父亲就很偏爱我，犯了错误父亲也从不动手对我，都是母亲施以家法，打的厉害了，父亲是不愿意的，就嚷着让母亲住手。
父亲在外工作，只要有机会就带上我，我的见识和之后的行为能力从很小就被父亲培养起来了。如果不是母亲经常生病，我的童年应该是最幸福快乐的。那时所有的人家都很穷，唯独我家的生活富裕，我想要什么，父亲都会第一时间帮我买。
高一时我就读梁寨中学，那时都是自己带米面，然后每天都是白菜萝卜的吃，一大桶菜抬来，很快抢光，自己常常饿的厉害，父亲就多给很多钱，让我到街上补充营养。现在想来梁寨街上的羊肉面真的没有少吃，但不是长久之计。一天父亲去了学校，央求学校让我在老师的饭堂搭伙，这在学校估计没有先例。但还是成功了，这时我的身体正在快速成长和发育，营养的饮食正好补充上身体的所需。
入伍后从事文字工作的我，多次想用笔端触及父亲平凡而伟大的人生，去呼应这如高山、如大海的父爱恩情。
但每每文章开头都搁浅了，父亲在我生命历程中太过浩瀚，我如同一叶小舟，在他的爱和庇护下一直慢慢的前行，遇到风浪有父亲来遮挡。
虽然父亲慢慢老去，但我依旧很强烈的认为，他就是我的高山，就是我的天。我总想等一天自己什么事情都不干了，把全部时间留给父母，可这个愿望一直无法实现。
当看到父亲病倒后，我感觉好多事情来不及了。来不及对父亲回以更多的爱，来不及和父亲下下棋，来不及和父亲再讲国内国外发生的大事，来不及和他开着玩笑、看他呵呵的笑着...
这是目前看到父亲(前右)最早的相片，拍摄于1971年11月14日，整整46年，几乎就是我的年纪!
11月14日夜，独自一人驾车回丰县，上了高速突然很伤感，眼泪不听话的奔涌而出。
60公里的高速路上，眼泪流淌的半个小时，那时不知道该和谁说说我对父亲的疼惜，对他的不舍。
几年来在公益上经常去看望大病患者，也参加多次因病离世的救助对象的葬礼。可谓见惯了生老病死，也明白人总会老去，最后离开这个世界。
我知道父亲人生的终点相距不远了，正如我在高速上行驶，哪是起点，哪里又是终点。我只感觉到父亲离我越来越远，我已经听不见他的笑声，看不到他在我和他开玩笑时咧着嘴一直的笑着。
我想起小时候父亲用自行车驮着我，我就坐在他的胸前，其实是怀抱里，有时睡着了，他一手骑车，另一只手背就成了我安睡的摇篮... ...
济徐高速上苏北的天气已经很冷，我依然打开车窗，让初冬的风把眼泪吹干，空荡荡的车子呼呼作响。
2013年父亲去福州，回来的时候他执意坐做我的车子，1500公里的路程我怕他承受不了，他说给我作伴。我们就这样一路说着话，偶尔还拌嘴，我不停的开车，他在后座上也没有睡觉，不停的给我做后勤保障。
那时我觉得父亲是一个倔强和坚强的老头，以至于我在后来的日子里认为他能照顾好自己，他大山一样的父亲品质会伴随着我，一直不倒。
当父亲弱弱的不想吃东西、不愿意讲话，更不会再发脾气的这天，我心中的大山轰然倒塌了，我的天空出现了混沌，我很想再逗父亲哈哈的笑，我很想让父亲慢点到达人生的终点，可这次他再不会听我的安排。
一直不会聊天的父亲，见到亲戚朋友和邻居总是会说，他见过的人没有比我这个憨儿子再孝顺的了。我不知道这一生能不能回报父亲和母亲对我的爱的万分之一，我不知道来世是否还能与父亲相见，如果可以我还愿意做他的孩子，去偿还今生未了的养育深情。
我想用眼泪来阻止大山的崩塌，我想用尽力气拉住父亲的手，让他为我停留，可眼泪模糊了我的视线，眼前漆黑一片。
我如大山一般的父亲，此刻已经弱弱的，静静的。
我想他一定想起那个年少的自己，健壮的奔跑在白山黑水间、苏北平原上... ...
万利忠：热泪沸腾沉默的父爱
在我的童年和少年记忆中父亲是最疼爱我的人，自1986年入伍福州空军离开家乡，和父亲间的情感就变得难以名状了。今年我的老父亲以届八十二岁高龄，还和老母亲生活在丰县老家。明天就是父亲节了，恰巧儿子润东也从部队回来家乡，爷仨两位父亲。看到满头白发的老父亲心里有些酸楚，其实自己的头发也都白了很多，自己想属于父辈的时代已经慢慢淡去，属于自己的时代也已经走了很远。看着儿子都已经成人了，自己作为父亲的角色也真的变化了。
有些伤感吧?不管如何我有了想为自己父亲写篇文章的冲动，但要把父亲的一生写下来，我目前的水平仍会另文章苍白。记得还是在部队刚从事新闻写作的时候写过一篇关于父亲的文章，之后我的笔端就极少触及父亲和我的情感。我知道父亲之爱没有母亲细腻，父亲之情没有母亲丰富。但父亲之爱深如大海，父亲之情高过青天。诚如书上所说，父亲像一本书，小的时候我们读不懂，当我们能读懂的时候父亲也老了。
我用尽全力我在记忆深处翻阅父亲这本我人生历程中的典籍，找寻着感动，捕捉父亲在我生命中注入的自豪和骄傲。我看到了父亲的满眼泪花，还有自己的热泪沸腾，这就是人间的真情，这就是平凡和伟大的父子之情虽然沉默，但血浓于水的一份几世情缘，都在今生显现的淋淋尽致，大过天际苍穹，并生生不息，一脉传承。
这就是父爱，这个人就是父亲。
我的父亲一生耿直，磊落严厉，风光过、落寞过。我在记忆的深处找寻父亲在我生命历程中留下的点滴，让我最难忘的还是父亲三次落泪。原来坚毅严厉的父亲也有儿女情长，也能用热泪感动上苍
记忆中第一次看到父亲落泪时候我才十岁，但那种悲壮的泪不但没有改变父亲在我心目中的高大坚毅，反而让我看到严厉的父亲在铮铮铁骨背后的男儿柔情。
1980年，我的母亲刚刚46岁，我正在上小学五年级，这年的春天母亲被诊断出宫颈癌，还是晚期，才10岁的我经历了人生的第一次生离死别。当母亲被市医院宣布不治抬回家中的那一夜，家中顿时陷入了恐慌之中，我分明看到死神在夜色中游走，它要把我心爱的母亲带走，我们用哭声来乞求，来阻止它的残酷。我们全家用眼泪荡涤着黑夜，想为母亲迎来了新生的曙光。刚毅的父亲在这一夜也是嚎啕大哭，这也是我懂事以来第一次看到父亲的眼泪。天亮了，父亲擦干眼泪，站了起来说出句让我一生感动的话去南京，就是砸锅卖铁也要去看病。母亲在南京几个月里花掉三万多钱治愈回来，父亲是真的把他半生的积蓄都用在为母亲治病上了。父亲是个有能力的人，他18岁出去工作，从连云港的海盐晒场到东北的林场，再到徐州的煤矿，再到地方领导，他一个人在外工作养活这有老有少的十口之家。因为父亲的努力，不管是荒灾之年还是其他时候，我们一家都没有受苦，家人甚至没穿过补丁衣服，家里在当地第一个用上家电，第一个有了汽车，我们家成了当时最富有的人家。在母亲生病之前大家都怕父亲，因为他不苟言笑，家人亲戚，我们的朋友同学都惧怕他，只有我不怕他，他也最喜欢我。
第二次看到父亲落泪是我入伍的那天。我高中毕业应征入伍，开始父亲和母亲都不同意，在我坚持下他们选择了尊重我的理想，终于我穿上了空军的军装。1986年的11月12日下午，我们到武装部集结，当时是父亲送我去的。到了丰县武装部，几百个新兵啊，我一下子兴奋起来，我笑着让爸爸回家，自己就到二楼和一起的战友聊天了。不知过了多久，突然感到有一种牵绊让我心头一颤，我跑到走廊往下望去，我的父亲啊，偌大的武装部操场上只有父亲一人，这时的他正在脱下眼镜用手帕擦泪，夕阳刚好照射着父亲已经半白的头发，我刚50多岁的父亲是这么憔悴苍老，那情景让我一生难忘。我的心一下子悲伤起来，我快步跑下楼去走到父亲面前，发现我他很慌张的把眼镜戴上，手帕装进口袋，脸上还强装着笑。我的父亲啊，儿子已看到您满脸的泪痕。我也不知该说些什么，就这样父子沉默了一会，我说爸爸天快黑了，你赶快回家吧，父亲也就说了一句话，到部队马上来信。
我看着父亲离开，当那个背影越来越小的消失在我的视线外，父亲的概念第一次在我心中生成了高大和伟岸。是啊，三十年后的今天，我也成了父亲时更能理解当时父亲对他儿子的难舍。父亲对我的疼爱是多于其他儿女的，我要什么衣服，他都会给我钱买。记得在高一的时候，正长身体的我在学生食堂是吃不好的，父亲专门到学校找领导给我在老师的小灶安排伙食，同学是羡慕的，我也是感动的。可我还是辜负了父亲，偏爱文学的我为了追求文学，把其他功课都耽误了。当父亲知道我无缘大学的时候他是伤心失望的，我也是在自责中选择了离开家到部队的。开始父亲是不同意的，他要求我继续读书再考一次，但任性的我还是选择了当兵。
第三次我看到父亲落泪是我当兵快一年的时候，当时母亲和父亲想我都生病了，我趁外出学习的机会回到家中。虽然我在信中告知家中这几天会回家，但具体时间大家都不知道。那天好大的一场雪啊，我推开家中大门的时候，父亲正在院子里扫雪，看到我的瞬间父亲先是一惊接着就是热泪满面，帮我把背包卸下就大叫母亲说利忠回来了，母亲从屋里出来也是抱着我这看那看，说我黑了壮了，就这样我和父母三人在洁白的世界里用热泪把寒冬消融这次在家短短的几天，父母把他们对儿子的思念都用在给我做各种各样我爱吃的家乡菜上，看着我狼吞虎咽的样子，他们脸上有笑眼里有泪。离家的时间很快到了，父亲和母亲坚持要送我去徐州火车站，上车前父亲一定要到饭店吃饭，他为我点了很多我爱吃的菜，父母一点都没吃看着我吃完。
我登上南去的列车，汽笛鸣叫火车启动，站台上的父母泪流满面，我的脸贴在车窗上，眼泪也顺着玻璃不停的流下。我真的不愿再看到这样分别的场景啊，二十多年间无数次往返家中我都不再叫人接送，因为我怕那揪心的痛。
离家在外的孩子，不管生活工作好坏，其实最牵挂的还是家中的父母，受了委屈，一个人失声痛哭的时候，最想念的是家还有家中的爹娘。我有过这样的经历，相信很多在外打拼的孩子也都有这样的感受。我们想过吗?家中的父母对我们的牵挂和想念是什么。母亲说最初我离家时她和父亲想我总是哭，吃饭时总是想着我在部队有没有吃饱，天冷时总想着我有没有穿暖。他们总是翻着日历板着指头算着我探亲的日子，总是等着邮递员送来我的家书还有我寄来的相片。父母总是愿意帮我寄去炒的花生、还有他们舍不得吃的那些好吃的家乡特产。后来父母说是怕当儿子的在外想家，是怕儿子觉得家中的父母忘记了远在他乡的儿子。即便父母生病了也要瞒着自己的孩子，怕孩子分心和着急。那时的福州到徐州一趟火车要跑上近40个小时，一路上自己连眼睛也不眨一下，有时没有座位站着一路也把心早就放飞到家中。
就是这样的漫长人生，我学会了对父母的疼爱和怜惜。每次回来总是精心打点行装，不愿意忘记一点点为父母准备的吃的、用的。那时交通和物流都不发达，南方福州很多东西来不到丰县，总是装的满满的几个行囊。后来开车回家，常常一车装的除了一个驾驶位，都是给父母准备的东西。其实我是想报答父母的疼爱和养育之恩，后来发现不管怎么这种报答都是苍白无力。父母老了，他们吃的穿的越来越简朴，花钱也更少了，但盼望孩子回家的唠叨多了，为孩子留下的眼泪更多了。6年前母亲瘫痪了，对父亲打击很大，对我和其他姐弟触动也很大。我开始了整夜的失眠，无心处理事情。十多岁离家，20多年里让父母操碎了心，流干了泪。再大的事业，再大的前途，在父母面前都太渺小甚至不值一提了。当初为了保家卫国，舍弃了父母，如今我又把唯一的儿子送进了军营，替我完成保家卫国的责任，我可以回归了，回到父母身边，尽一份作为儿子的心。虽然我并不能做具体的伺候工作，但我随时出现在父母身边，我想父母是满足和欣慰的。
现在父母对我不太牵挂了，毕竟我已经留在他们身边。他们开始了对远在新疆的小弟一家和对远在厦门的润东的牵挂和想念。我知道已经到了暮年的父母，他们希望所有的孩子都能整天在他们面前，这也是所有父母的期待吧。正如几个月前就知道润东会回来探亲，母亲每天不下十遍的念叨：怎么还不回来。父亲虽然不说，但把日历看了一遍又一遍，每次和润东通电话第一句都问啥时候回来，真是不厌其烦的在等待中看晨起暮落。
润东出现在爷爷奶奶面前时，老母亲一句想他了，就要开始流泪，我和润东都说回来了不哭，母亲听话的打住了眼泪。高兴过后的父亲又拿下眼镜，偷偷的擦泪，这和30年前在丰县武装部送我入伍时的情景一样一样。只是那时父亲还年轻，那时的我比现在的润东还小了很多，还不知道我会有个也是军人的儿子。
其实看到这个情景我也想把眼泪流下，我不能。因为上面有年迈的父母，面前还有一个不算大人的润东，最重要的是，我也是一个儿子和父亲，我承载的是对长辈的孝顺，对孩子的示范，对这人间最真最美情感的传承。
心疼不一定流眼泪
说真的，现在很想你，发疯般的想你。仿佛理智失去了掌控，那久抑胸腔的相思之火突然挣脱了束缚，轰然而起，噗噗的蹿腾着，吞噬着，五脏六腑都被烤焦了，锥心刺骨撕心裂肺。我彻底沦陷在思念的泥潭里，不能自拔。如果此时你出现在我的面前，我会放下虚伪的矜持，不顾一切的抱紧你，抱紧你！别再离开我了，别再！
曾几何时，我在你面前逞能，夸下海口，说就算没有了你，我也会照顾好自己，活的璀璨活的洒脱，等你出现的时候，让你看看神采奕奕容光焕发的我，要你知道，你的爱我需要，你的折磨我同样喜欢。总之我会把你给予我的一切，无论正能量还是负能量，都会化为精神的动力，你是为我而生的，所以，我就必须把你的一切都融入我的生活里我的身体里我的灵魂里，就算你不在了又怎样？你早已潜移默化被我侵占，想我所想，爱我所爱。我的话你一定还会记得，你说过，无论到何时，你都会记得我们所有的话语，为了一字不漏的记住我们的过往，你喜欢保留我们的聊天记录，你说你没事的时候，或者我不在的时候，那是你的言情小说，让你悲欢让你欣慰。
可是，现在啊，我被一种莫名的恐惧钳制了，那种恐惧如一只恶毒的手，掐住了咽喉，我感觉快要窒息了，呼吸的痛越来越剧烈，越来越没底气了，亲爱的，我的狠话无力了，我的意志软弱了。本以为我已经适应了没有你的日子，无论什么样的风雨，都能从容面对。从当初的朝朝暮暮陪伴缠绵，到你给我的约法三章，再到你出现得没有规律，走过了那么艰难的适应过程，我以为，我沉淀了，能彻底的静下心来，不会再认为爱情就是轰轰烈烈的一时燃烧的东西，绚丽过后，也就灰飞烟灭了。我以为，我终于悟到了爱情的真谛，已经学会在安静中温柔的爱你了。可是，就如同爱情经不住时间考验一样，我的沉静也是经不住时间的考验。内心渐渐的涌起涟漪，并不断的扩散，终于掀起了惊天巨浪，我实在熬不下去了，亲爱的，我想你！没有你不行，真的不行。那些海口跟誓言一样，只是我的冲动，只是在以为你根本不会离开我的情况下说的现成话，其实，你明明知道，那是我的大话，是我虚伪要强。你这样突然消失，是不是故意要我难堪，要我现出原形，此时你正躲在某个暗处，暗暗得意的看我如热锅上的蚂蚁，要我千呼万唤始出来？我情愿你是这样作弄我，行不行？我愿意在你面前亲口说：别离开我，别离开我！我已经服输了！再不会认为输给你是个丢脸的事，再不会强撑说，没有你我照样活。
然而，幻想并不是真实，我知道，你不是作弄我，你真的要离开我了，也许是一段时间，也许是永久。对你心有怨尤，为什么在我还如火如荼的爱你的时候，你选择离开？我们是对的人在对的时间相遇，应该会长久，我们已经相依相偎的度过了爱情的保质期，应该会永久。连老天也嫉妒我们的爱情了吗？让你那个一直隐藏在身体里的不起眼的东西作祟，要生生拆散我们。都说老天爷是最善良最公正的，我也不过就多爱了一点点，你也不过多疼我一点点，他老人家就非要这样原则，这样秉公执法，对我们来个小小警告？是的，一定是的，你的遭遇，只是老天一个小伎俩，只是想对两个爱得不知道醒来的人略施薄惩，他老人家说，你们不可以这样，不可以这样，你们已经爱得让天地失色，已经让众生嫉妒，你们打乱了亘古不变的规律，没有什么是永恒的，没有什么是长久的，你们却要这样痴迷，爱到至今依然有增无减。不可以为你们坏了规矩，就算你们爱情比人家浓一些，就算你们情意比别人厚一些，又如何？又如何？选择吧，要么分手，要么永别。到终点了就要结束，任何事情有开始都会有结果，这辈子你们相遇已经三生有幸了，夫复何求？残忍的老天爷，真要这样吗？若真就只有这样两种选择，我们分手好吧？让你平安！没有什么比你的生命再重要的了，爱情算什么，情意算什么，得你才得天下，没有你的存在，这个世界对我来说就是地狱，我要你安然无恙，我要你完好无损，我要你把我遗忘，如果，能让你一切安好，我们就分手吧，分手吧。把爱留在彼此的心里，再不会惹天怒了吧，只在心里思念天涯的你，不会再遭天谴了吧。
你的世界有了阴霾，我的世界便开始下雨，你有了疼痛，我也就有了伤心。当我寝食难安的时候，你是不是难受得米粒不进？当午夜我的肺腑之间辐射出丝丝缕缕疼痛的时候，是不是你也在承受着折磨？对不起，亲爱的，在你最痛苦的时候，我没能陪你在身边，但是，我的心一刻也不曾离开过你，我为你祈祷想为你分担，让我们一起，无论面对的是什么，我跟你都在一起，一起痛苦一起开心，最好最好，会一起活着，哪怕一起死去。再不跟你说赌气的话，再不跟你说狠话，再不跟你无病呻吟，再不跟你故作矫情，如果，你安好，我会给你个最真实的我，最最真心实意的我，让你再不受丝毫痛苦，我会弥补以前对你的所有不周到，让你更清晰的看穿我，我爱你有多真，有多深。
亲爱的，我对你有点意见，那天我要看你的时候，你却没有依我，你说你变得难看了，真傻，你难看吗？任何时候你都帅气，你也虚伪啊，只让我看到你神采飞扬的时候，只让我看到你开怀畅笑的时候，你的小心眼里就想把我迷住，让我永远都喜欢你，所以你才把自己完美的一面给我。可是，你笨啊，不知道喜欢的情愫里有种神奇的美化魅力吗？只要爱存在，容貌轻描淡写，何况你那么潇洒，那么绅士，你的气度早就征服了我，就算你变了，变丑了，我还是一往情深的爱着你，谁要我不争气了呢，被你迷了心智。其实，我知道，你不想给我看，是怕我看到你清瘦的脸，怕我看见你眉宇间的忧郁，就算你用最洒脱的语气传递你的坚强，我也知道，你内心的惆怅与纠结，知道吗，我也变丑了，变憔悴了，就算我也装作若无其事，可是我内心的焦虑你还是会感受，我也怕，怕给你增加负担，怕让你放心不下，怕让你看到我泫然欲滴的眼，所以，我才没任性的强求看你。我们都以最轻松的语气交流，却感受到彼此内心的沉重，那种沉重压得人喘不过气来，压得人爆炸。故作坚强的两个，早已肝肠寸断。
你说过无数次，假如很多天你都不会来了，就要我忘了你，别再等你，你会让我在几个月后收到你事先给我的信，你说的好轻巧，说的好冷漠，可是我不怪你，不怪你，你是为我好，不想让我在徒劳的等待中枯萎。自从你说了那些话，我每天都害怕，怕我的信箱里突然有了你的信，怕看见你跟我永别。我说不要，你什么都不要留，我没有你的信息，就会有希望，没有你的信息，就当你还在，我会一直等，等你到地老天荒。知道吗？别轻易抛弃我们的爱情，两个人的爱一个人也可以继续，谁说爱情是两个人的事，当你不在时，无法爱我了或者不能爱我了，我还是会好好珍惜这份感情，我相信感觉，无论你在天地何处，都会与我的心呼应。
这次，你走之前问过我，假如你真的不在了，你会想我吗，会心疼吗？我说，不会！我就当你遗弃了我背叛了我！我咬牙说的话，你却知道我的心，知道我用的激将法，我其实想挽留你才故意说的狠话，你一直都怕我不想你了一直都怕我不要你了，我现在威胁你，就是想要你怕得不敢离开我。我知道，我怎么说你都会看透我的心，我的真心我的苦心我的痛心，你一览无余，只是，你看不到，我说狠话的时候，已经泪流满面，你不知道，那种无能为力的挽留让我多么凄凉。那天你好像故意刺激我似的，专挑我的伤口。你说，没有你的时候，你会是怎样的心情？我说，不知道，不知道，也许我会麻木，也许我会糊涂，就是不能明确当时那种心情。这不是狠话，是真的真的真心话。不是说大悲大喜只会让人愚钝么，最开心时不一定非要开怀大笑，最心疼时也不一定就流眼泪。也许，这是上天的垂怜，让陷入悲喜的人神精麻木，让感觉迟钝，以免过度悲欢，致人死命。
亲爱的，那天的回答可能没能让你满意，现在想来，如果真的不能让你满意，也许是好事，可以让你对我淡薄一些，对我留恋减少几分，知道吗？不只是你为我着想，我也是身不由己为你着想，不只是你为我考虑我的未来，我也会为你考虑，尽管前途难料，我都希望你走的顺风顺水披荆斩棘一路平安，就算，真的有那么一天，我也希望，你离开得安详，不要牵挂留下来的我会怎样，不要心生遗憾，认为你没有爱我到老，其实，爱到至死本身就是个永恒，我们已经享受到永久的滋味，我们此生再无缺憾。
以前我最爱的是文字，喜欢在文字里寻找我的乐趣，后来我就有了一种愿望，想寻找那个能给我灵感的人，没有这个人，我会文思枯竭，文字也就失去了灵性。于是，你不早不迟不偏不倚的出现了，你就那样阳光的帅气的洒脱的走进了我沉静安逸的生活，于是，我那平淡无奇云舒云卷的日子突然之间便变得风起云涌妙笔生花，平生两个最喜欢的，文字和你，便终日缠绵起来，构成了我生活中一副最旖旎浪漫的情画。于是，我的文章便为你而成，那些五味杂陈的文字，肆无忌惮的渲染着我们火热的情感，不知道为你写了多少的情书，也不知道你怎么就那么贪婪，总嫌我写的不够。还记得吧，你嫉妒我杜撰的情感文章，也嫉妒我为好友写的祭文，好像我的文字里没有你，都不行，你霸道得让我欣慰，无理得让我幸福，为你封笔过，也为你重砚墨，经历过曲曲折折的情感之路，你一直都牵着我的手，不曾放开过，知道吗，正因为你那双温暖的手，才一直让我内心燃烧的爱越来越升温。如果，我是你手掌心的珠，你便是我心头的朱砂。我们给彼此都打下了烙印，就算到下辈子也还是会认识。也许你不相信，你对我的好，对我的坏，都成了我写作的源泉，都可以轻易的激起我的灵感，那些点点滴滴汇聚成一种能量左右着我的灵魂，于是，我的文字便顺理成章成了你的专利，那些文字恰到好处的诠释着我对你饱满的奔放的爱意。承载着我们对未来的梦想。
曾经，可以为你毫不费劲的写下一大堆情情真意切的文章，可是这段日子里，却无法下笔，才思竭虑，山穷水尽，仿佛思路已经被思念塞得太满，断了通心的路。煎熬里徘徊沉浮了太久，才终于明白，幸福虽然很简单，但有时也艰难，而我的幸福就是你的康复，你若安好，便是苍天眷顾。亲爱的，在你最艰难的时候，我所能做的，就是把最好的祝福给你，真心真意的为你祈祷。别让我等的太久，太久了我真的会哭，你知道我这不是吓你，其实你知道的，我很爱哭，以前多少次甜蜜的期待都让我为之鼻酸，如今这种酷刑般的等待，我怎么还会扛得下去？
放心好吧，我会更真挚的给你写情书，如果你无法看了，就用心来领会，如果你不能领会了，就让它散落天涯，也会追逐你的心迹。就算，此生我们无缘再聚，我也会为你抚一曲最凄美的离歌，低吟浅唱我对你最深切的痛惜，向你倾诉我度日如年依然执着的沧海之恋。如果，你还能再出现在我的视线里，我一定会流眼泪。你知道吗？心疼不一定流眼泪，但心疼久了，必定会流眼泪。而你，已经让我心疼了很久很久
