【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的今年一定回家，欢迎阅读与收藏。
爷爷有三个儿子四个女儿，到了我们这一代，可谓子孙满堂，爷爷一直以此为荣。记得小时候我们都在一起读书，那时吃饭连老家的大八仙桌都坐不下我们这些小孩，爷爷每次上桌吃饭都是乐呵呵的。后来大家都散了，去外地求学的求学，打工的打工，很少有时间聚在一起。
去年春节，我回家看望爷爷奶奶。这次我依旧是按往常一样，把礼物放下，吃了晚饭就打算回城区（爷爷住在乡下老家）。当我说要走的时候，爷爷一下子就急了，他用力拉着我的手说：勇啊，在家住一晚再回去吧，爷爷一个人在家憋得慌。我一看爷爷不让我走，也急了，我可是答应今晚带女朋友去逛超市买新衣服的，不去的话女朋友又要生气的。于是我连忙说：爷爷，您看，今天我真有事，要回去啦，下次再陪您，好吗？又是下次，每次都说下次，可下次还不知道什么时候呢爷爷说着说着竟然抽泣不已。看着爷爷这样子我慌了，也不知所措，只能用求救的眼神看着奶奶。
奶奶走过来把爷爷的手从我手臂上拉下来说：让孩子走吧，孩子有事。然后又对我说：你走吧，别怪爷爷，你爷爷也是很久没人陪他，怪寂寞的。爷爷也好像知道无法挽留我，淡淡的叹了口气，转身缓缓地走回房，只留给我一个落寞无助的背影
是啊，自从我读初中开始到现在，基本上没有好好陪过家里两老，以前忙学习，现在忙工作，现在想想，觉得很惭愧，爷爷奶奶手把手的把我们这些孙辈的孩子拉扯大（我们都是留守儿童），现在长大了，竟然没有挤出一点时间来陪陪他们，真的好惭愧！
现在爷爷奶奶要求的并不多，只是希望我们好好陪陪他们，他们所期待的的，只是我们像小时候一样可以一直在他们身边。人老了，难免会觉得寂寞！
我不知道自己还有多少时间可以陪伴爷爷奶奶，所以我决定，今年一定要在家好好住上几天，好好陪陪老人家，如果可以，我会喊上其他兄弟姐妹。时间都是挤出来的，就是再忙，也要腾出时间回家
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珍惜一定因为感动，放弃一个人一定因为失望
真正的朋友是在最黑暗的时候，陪你一起等天亮的人；真正的感情是心在下雨的时候，甘愿为你撑伞的人。这个世上，能为你留到最后的人是最少的，更是最好的。人只有在最深的绝望里，往往看到的才是最美的风景。
友不贵多，贵在风雨同行；情不论久，重在有求必应。所谓义真：只要你要，只要我有；只要你需。所谓的情深：不是得意时的花言巧语，而是关键时刻拉你的那只手。
平日里也许说话最臭，遇难时绝不退缩共济同舟。来的热烈的不一定真心守候，始终如一的才能奉陪到最后。好缘分不会输给时间，好朋友来了以后就不会再走。
你忧心忡忡，谁总安慰心疼；你丢盔弃甲，谁却不离左右。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。
懂你，何须解释，也无需解释，因为一切灵犀共鸣；懂你，没有理由，也都是理由，因为心灵相吸相守。每个人都是在最信赖的人面前，才可以彻底没有防线。掏心的话，只想说给知心的人听；内心的苦，只有懂心的人才心知肚明。
打开了心窗，情感有所释放；驻留的感情，寄托有所安放。最大的欣慰，莫过于随同作伴；最真的触动，莫过于心灵牵手。
生命中有很多缘分，都是可遇而不可求的。有多少人，从熟悉渐渐的变得陌生；又有多少主动，过多的被视为是自作多情。情之所以勉强，是你在乎的人没有在乎你；心之所以强求，是你看重的情没有得到想要的归属。可谓有缘千里来相会，无缘对面不相逢。
若有缘，不请自入；若无缘，求也无用。其实缘分，顺其自然最好。不珍惜你的，说了珍惜也会离开；能珍惜你的，不说珍惜，也会一直在。
这个世间真感情永远都是：死皮赖脸中破涕为笑，心甘情愿中不厌其烦。信任如镜，不在于会不会在你面前笑，而在于愿不愿意在你面前哭；感情如树，不在乎它长得有多高，更在乎它的根有多深。
陪你的人，因暖心而情义交换，才离不开；懂你的人因疼惜而无可取代，才不离开。其实幸福的人不是拿到了世上最好的东西，而是珍惜了手上已经拥有的人。
我要自己幸福，一定
今夜，没有月光，没有灯光。
我呆坐在凉台，以一种疼痛的姿态遥望夜的边际，夜，沿着我掩面的指间随着泪水缓缓流淌，无声无息如悲哀也可以随之流走，我愿意一生适藏于黑夜，放弃对阳光和爱的追逐。
要自己幸福，一定，朋友说。
朦胧的泪光中，猛发现朋友的眼里也隐隐有泪，在夜里晶莹。
忽然间就羡慕起傻子来，世界上最幸福的莫过于傻子了，因为脑子里没有沾染世间的尘埃，便始终保持一片纯白。所以他们不用为生活所累，不为感情所伤，不为世间的一切或喜或悲。他们，只为了自己的快乐而活着，那是单纯的快乐，他们幸福的，没有悲哀。
要自己幸福，一定，我自己重复。
我的声音在夜里颤抖，因为我不在自信。我不知道，这个世间是否还存在有我要的幸福？
我在红尘中穿梭往来，种下了一片赤诚的森林，我重来没有想过要索取像秋一样丰硕的果实，只是希望在我受伤的时候，它能成为我养伤的地方。这便是一直我追寻的幸福！
很小的时候看过一篇童话：当一株有毒的树快要死去的时候，善良的姑娘用自己殷红的血浇灌了它，于是她活了，开出了美丽的花，。这株有毒的树从此不再有毒。很小很小的时候，就相信了这个故事，便在以后许多年的磕磕碰碰中，总是以一颗柔软的心迎接一切：友善的、恶毒的、真诚的、虚假的，温柔的，尖锐的我的身上，已满是伤痕。我在想，我为之流下的血，应该足以改变森林中有毒的那一株了吧？
然而，我还是感受到了无奈的悲哀。
你一定要让自己幸福。朋友再次说。
炎炎的五月夜里，握住朋友伸过来的手，有一丝丝馨凉的感觉，透彻的心底，便少去了烦闷与焦躁，少去了孤独和无助，而泪再次汹涌而出。
我该怎么做，才能让自己幸福，我问。
曾经一度怀疑有因果报应。想不明白在自己视线所能企及的范围里，为什么有很多好人都难以一生平安？而某些善于心计和手段甚至恶毒的人却活得自由自在，还很无辜的样子？
就做傻子吧，朋友说。
心，竟在那一刻豁然开朗，带泪而笑。
童话毕竟是童话而已，永远无法真正走入我们的生活。世间所存有的人，有很多很多种，本来就生存于各自不同的空间，本来就带着各自不同的目的，有着各自不同的坚持。或好或坏，都各自有着不同的任知。
也许，某些有毒的人，永远会以伤害为乐，并不是善良和付出所能化解的，相反，反而会让他们的毒性更烈。对于他们，我们只需要像傻子那样，不必为之徒劳无功的费心伤神。我们只需要为自己的快乐而活着。
我不想再一味地退让，因为我无法包容所有的伤害。
我太普通太普通，有着大家一样普通的愿望我要自己幸福。我不想因为善待别人而亏待了自己、付出自己本应拥有的幸福和安宁。
要自己幸福。一定。
一年四季，我要自己幸福，一定。
成为前任不一定悲惨，成为现任也不一定幸福
我爱上了一个人，我爱上他的时候，他的前任就已经成为了很久远的过去式。是的，故事如所有人所料，我们在一起了。
我是个自私并且幼稚还小气的，毫无优点的，世界上最最恶劣的矫情女孩，我告诉他要删掉前女友的QQ，不留她的电话，不许和她联系。我说你只能有我，除了我还是我，这个世界上只有我爱你，别人都给我滚！他说，好。
偶然，我从他的QQ里看到了他的前任，别问我怎么知道的，我就是知道。然后，我就花掉了一个晚上的时间，看完了那个女孩所有的说说，从前往后，每一条，甚至是评论。
看客们是不是觉得我很无聊？其实连我自己都这么觉得，可是那种心情，不是三言两语就可以解释清楚的。总之，从评论里，我看到了我从来没有认识到的那个我爱的人。
我们一年里，他给我回复的留言甚至十个手指就可以数的过来，而那个他是可以回复每一条状态，并且亲昵的叫对方“亲爱的”、“老婆”、“小傻瓜”。
那时候，我忽然感觉对自己无限的失望，我向来对我自己自信，自认比得过他所有的前任，也自认我可以爱上一个人围绕他付出我所有可以付出的东西，我自认我足够爱他。可是我似乎忘记了一点，那就是他是不是也同等爱我。
也许你会说，爱是不求回报的，如果爱他，他的幸福就是你的幸福，根本就不会计较那么多。那些都是站着说话不腰疼，如果你看到你的男人对别人用过这样的称呼，就算是曾经，我不相信你会没有一点心如刀割的感觉。
我爱的那个人最近一次回复前任的状态，是在今年的十月。我一直都不相信前任之间可以做朋友，我一直觉得两个人分了手还有联系，要么就是想旧情复燃，要么就是两个人脑袋都有问题。
我不知道他们属于哪一种，但是我知道我自己从来没有享受过他们在一起时的那种殊荣。我很惭愧，然后忽然就笑了起来，我有什么好觉得自己悲凉了，要怪罪就怪罪自己好了，只怪没有遇见那个时候的他。
我忍不住跑去问他，那是怎么一回事，他笑笑：“都是过去的事了。什么？你说十月的那次，一时手贱了嘛！”啊，原来是一时手贱了啊，我要不要拉着你的手告诉你原来是我想多了，都是我得错，你不过是一时手贱，我何必大惊小怪，都是我得错！
可是我做不到，我想冷静地告诉他其实所有的理由都站不住脚，要么你脑袋有问题，要么，其实她才是你最爱的那一个，而我，再努力到什么时候也不可能超越前人。
我应该转身走掉，再不回头，然后擦擦眼泪，拍拍屁股，重新去寻找新欢的，这才是双子一贯的个性。可是连我自己都猜错了。我哭了，在他突然靠近我，我能感觉到他的体温的时候，我忽然哭了。
我哭得上气不接下气，连我自己都吓了一跳，以为就这样患上哮喘，撒手人寰了。我那时哭着对他说了很多话，声音每说一个字，都要抖三下。我活了二十二年，从来没有人见过我哭成那样，包括我自己。
我说，我觉得在别人看来我就是个笑话，所有的人看见你怎么对她，再看看你怎么对我，就觉得我就是这全宇宙最大的笑话。原来我那么努力也不过是白费。我说对不起，我可能不能像以前一样爱你了，我好累。他上前搂我，他说没关系，我爱你就行了。他说我错了，谁说我不爱你了，我比爱她还要爱你许多的。
其实故事到这里并没有结束，但是我已经没有气力写下去了，爱情就像根刺，扎在心上的时候会疼，疼得幸福，感觉要死了，也不知是幸福死的，还是疼死的。有的人觉得在心上不舒服，就想拔掉，哪知道拔掉了刺，心上的伤口也烂了！
我不奉劝各位痴男怨女们不要去打听你现任的前任，因为没有人会听。可是前任就是一道不能揭开的伤疤，不是他的，而是你的。那道伤疤也许不是马上就会出现，但是它会牢牢长在岁月的长河里。
我爱上的那个男人啊，直到现在，我依然觉得，我不输给你的前任。但是我愿意认输。不是我承认我败下阵来，而是我愿意变成一个独立自主，不再无休止的为了这些小事和你争吵的人。
虽然我不愿意承认，但是我愿意变成你的前任那种人，只要你能像爱她一样爱我，我可以在心上扎上无数的刺，看着它们长在我心上，然后烂在我心房上，我愿意立刻就死去。
你发现了嘛？我爱的那个人，我已经不再主动给你电话了，我已经学会不打扰了。你也不用费心想着如何如何哄我。我自己一个人什么都可以做，你一定很开心对不对，因为你一直就盼着我长大。现在，刺得太深，我把它拔出我心房一点点，好吗？
