【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的可惜不是你，陪我到后，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

可惜不是你，陪我到最后

小时候总是很叛逆，因为父亲的早逝，我和母亲一起生活，但是母亲说什么，我总去违反她的意愿，唱着反调，我讨厌她总是把我和其他的孩子相比较，她总是会说别人家的孩子怎么样，但是对我总是不关心，我一直会想如果哪一天我死了，她可能都不在意，一个不成气候的孩子有什么用？

后来我慢慢地长大，这种情绪也变得越来越糟，终于有一天爆发了，那天，我的成绩单下来了，成绩单上刺眼的红色深深的打痛了我的心，母亲一进来看见我的成绩单就开始发火，对着我骂了起来，就开始说什么一天就知道玩，不知道学习，你看这成绩，考这么差.听到这些话，我心里的悲愤一下涌出了心头，开始对着她顶嘴你每天就知道让我学习，除了学习还是学习，你不知道我有多累吗.说着冲进了我的房间，开始哭了起来，心恨透了母亲，在以后的外面读书的几年中，我的情绪渐渐释怀了。

那次回到家了，母亲没有给我好脸色，我的火气便又开始了，早知道就不回家了，我在学校生活一直就没有回过家，虽然我的成绩也渐渐上升，甚至变成了优秀，但是对于家里，我只字未提，我不想母亲知道，让她就一直以为她的女儿就是这么不成器。

我们之间的感情也越来越淡了，甚至没有了联系，几年后，我接到了一个电话，是医院打来的，我当时并不知道是什么事情，医院说母亲得了癌症，我当时就傻了，母亲得了癌症，来到医院，病床上的母亲好陌生，记忆中黑黑的头发已经变白了，脸色也不是很好，见到我也没有了之前的那种气了，只是淡淡的说了一句来了.

我也只是答了一句，医生把我叫到了走廊上，对我说母亲已经是癌症晚期了，我什么都没有说，看着病床上的母亲，我哭了，第一次为了母亲哭，我好后悔，我没有好好的陪她，父亲，我对不起你。坐在母亲病床边，我什么也没有说，母亲可能看出了我脸上的泪痕，开始说着以前的事情，我坐在她身旁只是听着。

母亲说，小时候的我真的让她很不省心，就算是长大了，也是这样，还说了很多我的鼻子一下子就酸了，我强忍着眼泪不让它流出了，我不懂为什么我小时候会这么不懂事，现在后悔还有用吗？母亲说医院的饭菜很不好，我答应着她在家给她做一顿饭菜，我跑到走廊上眼泪一下子就流了出来。

回到家，一切的一切都没有变，我的房间看上去还是那么干净，只是母亲住院的日子里，好像沾上了灰尘。母亲的房间也好像是那样，曾经我是那么讨厌这个家，但是现在我觉得它是那么可爱，母亲的床头放着一本相册，我打开了它，里面全部是我的照片，小时候去动物园，还有上台得奖的照片。

我翻了几页，相册有点残缺，好像相册的主人经常翻看，相册的最后，有一封信。

我打开了它，里面是这样写的：我亲爱的女儿，对不起小时候对你这样，但是我是希望你成才啊，长大后能依靠自己养活自己，我才能安静地离开，才能去见你的父亲。

我什么也没有说，只是很想哭。

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你会陪我到什么时候

一个人的时候，总感觉日子是漫长的，等待是安静的。也会翻书读一篇篇文字的美丽，累了时抬起头，静坐不语，享一城清欢。习惯了，这样清浅的时光，以一颗素心看世界，一山一水，一草一木皆是美的，美到心灵释然，美到忘记烦恼。

题记

走过了好多年，却发现自己一直想要寻找的温暖，不过就是时光里静静的安然，一花一草的闲情。妆颜越来越淡，心思越来越浅，一物一世界终抵不过一树菩提光阴的恬淡。若可，修一颗禅心吧，暖一壶岁月里的清茶，写下一篇关于烟雨红尘的小令，主人翁，一定是美丽的，美到优雅与淡然。如若，有一天当我卸下所有的担负，放心归于世外桃源；如若，你再与我相遇在无人的荒漠里，那么是否便会一眼认出曾经的素颜女子，是否会还记得拥有过一份隔山隔水的爱恋。

时间是无语的，它默默地浅行，伴着季节的脚步，路过每一站旅程和风景。最后，它留给人们的是记忆，是遇见邂逅的无声传奇。我喜欢一个人待着，坐在岁月沉香处，品一盏茶，听一首缓缓的音乐，用一上午的时光去演绎一场清欢，无论快乐悲伤尽赋予文字。都说，一个人的心城就只能住着一个人，那个人是深爱过的，是想要用一辈子铭记的。于是，似乎我想要细细打量，你留在我世界里的点点滴滴，喜忧掺拌，却又是让我难以放弃。

当深秋袭来，我依然固执地执笔写念，在属于你我的日子里记下每一瞬间相守的美好。看笔下花事生香，流溢出一笺文字的钟情，心是暖的，情是难得的，而你是无可取代的。转眼间，秋去冬来，想念的心始终如一在原地守侯，停留在初遇的路口。天凉了，请记得添衣裳，你在的远方是我无法抵达到的地方，而我唯有将每一天的惦念寄语在风里，请它捎去我的消息，告诉你我没有很想你，我只有在读书，吃饭，睡觉时把你想起，我很好，真的很好。

安于淡泊，思于笔端，当我恬静的笑不觉间溢于唇角，那一刻你可曾感受到我想你时的样子，素颜静默，醉了流年，醉了相思，醉了这一笺呢喃细语。不管，以后的以后你会在哪里，我又会流浪到何方？我知道，你会永远存在我的脑海里，如一脉热烈的血液流淌在我的心底，流过我的每一寸发肤，此后余生与我相濡以沫，却不相忘江湖。

我说，可否许我此生不离，给予一段不被遗忘的时光。你小诗佳句，我散词成章，一页一笺记载着我们相爱的时光。我读你，似一阙清词的缱绻；你读我，若水柔情，三千倾付。我说，世间之大，为何唯有你与文字是我不舍放下的执着？经年后，无论我行走于山涧小径，还是如海都市，只要还有一丝力气，字在笔尖，你亦在心间；风来时，我想起，碾墨执笔只为你，等待有那么一天，陌上花开，若你还在，我便缓缓归来，不言离殇，不负这流年残酷时光。

你会陪我到什么时候？此时，在夜晚来临之前，允我将你写入纸笺，并将一份长长的念系在天边，待晚霞余晖散后，它依旧迎风起舞，不为唤你而来，不为执你之手，只为为爱守护。一念起万水千山，一灭沧海桑田；或许，蝴蝶真的没勇气飞过沧海，因为它害怕沧海的另一端没有了等待。你不懂我，我不怪你，你若想念，我便朝暮相伴，倾我一生，为君红袖添香。

可惜感动不是爱

那天我悠哉悠哉的去上课，还是和往常一样孜孜不倦的听老师讲课。坐在旁边的几个闺蜜总是在下课后探讨那个男生帅气，谁的男神和谁在一起了。我总是在一旁听着，不发表我的言论，也不觉得谁无趣。 小琴拍拍我说:你上大学一年多了怎么还不找个对象呀，怎么?没有人入你法眼呀。我也笑着说:不是不想找，是没人追呀。其实上大学这一年多，也有很多人追我，但是我都很坚定的拒绝了，也不是不想谈恋爱，就是对他们没有我想要的那种感觉。感情就是这么神奇，我什么都不图你的，不管你是什么样的，只要本姑娘对你有感觉，你就是我最重要的人。

那天下午吃完饭后，本来想去图书馆看会儿书的，但是正要走的时候来了一个跟我一届的男孩，虽然是一届的，但是那么多人，来了一年多 我也从来没见过他。他笑着说:你好，我和朋友玩游戏输了，我可以牵一下你的手吗?他笑的那么爽朗，如同六月的风，如同大海的浪。正当我想入非非的时候，他牵起了我的手，轻声说了一句:谢谢。然后放下我的手缓缓走了出去。只有我还楞在原地，对!就是这种感觉，真的好神奇，我觉得我找到喜欢的人了。其实这也不是幼稚，只是我总把爱情看的太简单了吧。我和小琴想法设法的要到了他的联系方式，从加好友以后，就想着怎么才能让他可以喜欢我。我没日没夜的找他聊天，先前他也很友善的陪我聊天，但是后来也只是礼貌性的回复几个字。那时候的我，真正的陷入了这爱情的浑水，我一天的心情都取决于他对我的态度，那时候真的很难过，但是却有着说不出来的快乐。也许这就是痛并快乐着吧。相信经历过的人都知道这种感觉吧，明明他和那个女生没什么关系，只是说了几句话，但是在自己心里却已经开始了各种幻想，而且自己和他没什么关系，就算是吃醋还要装做若无其事满不在乎。那一天是情人节，我在闺蜜的怂恿下表白了。我并没有把握，也清楚他对我没有感觉，但是我还是表白了，结果和我预想的一样。不，应该是稍微好一点。他并没有答应我，也并没有拒绝我。就这样，别人在情人节里和自己喜欢的人去看电影，去吃饭，去旅游。只有我，在情人节一个人哭了一整天，哭到分不清是早晨还是下午，哭到没有了眼泪。想想那时的我，还真的是傻。可是我并没有放弃，即使他对我没有任何感觉，即使他对我敷衍了事。我整整追了他两年，也许是感动了他吧。

那一天，他答应我了。那时的我真的很开心，说不出来的那种感觉，就好像是中了五百万的彩票一样。他答应我之后，对我的态度好了很多，我开心的就像一个小孩一样。我沉溺于这段时光也只有两个月，两个月之后，他又开始散漫的敷衍我。我的心就好像石沉大海一样，那种感觉也可能只有经历过相同事件的人才能理解吧。我没日没夜的给他发消息，他也只是几个字几个字的回复着，到后来就不回复了。女人的第六感真的很准确，我觉得他肯定另寻新欢了。果不其然，我和小琴在上课的路上遇到了他和一个比我小一届的女生一起走着，有说有笑。我站在原地，怔住了。那时的我，竟然已经没有了眼泪，我没有哭，也没有闹。就那样，任凭小琴叫我，任凭别人投来异样的眼光。我感觉快要晕倒了，我完全不知道下一秒会发生什么，小琴一个人扶着我回到了宿舍，我都不知道自己是怎么回来的。我没有问他是为什么，没有对他大吵大闹，只是静静的拉黑了他所有的联系方式。那天晚上小琴陪我买醉，听我哭诉。我很欣慰在我最狼狈的时候她能陪着我。白天我就跟什么都没有发生一样去上课，晚上的时候一个人躲在被窝里哭泣，周末一个人去买醉。那段时光里我做了所有以前不敢做的事情，在酒精麻痹的作用下，我一遍遍的告诉自己，为了人渣不值得，但是第二天清醒后，还是忍不住想他。

也许当时的他也只是感动了吧，但是我要的是爱情，不是感动。我记得有句话说得很好，时间是庸医，但包治百病。现在已经一年多过去了，听小琴说，他还找过我，还打听我最近怎么样。但是这些都不重要了，虽然我偶尔还会想到他，但是我已经放下了。希望他过得好，但是不要比我好，也不要让我知道。我不知道再次见到他时我会怎么样，但是我肯定会很大方的跟他捂手，然后说一句，好久不见。

他结婚了，可惜新娘不是我

我衣着单薄，站在当阳南正街天桥上正中间的位置，呆呆地望着天桥下面的马路，失神。刚刚一个花车队从天桥下穿过，我眼泪一点点地凝聚在眼眶，如断线的珠子，温热地划落。

今天，他结婚了，新娘不是我。

张开双臂，转身，我成了一个局外人，我该情归何处？

哭了，笑了，疯了。

他结婚了，死心吧，他不再属于我。

心中不断告诉自己，不要再对他有任何妄念。

冷风一直吹啊吹，旋卷着阵阵沙尘，萦绕在我周身，而我，只越发心寒。

泪花浅浅凝聚，视线又一次模糊。

一路走过，又来到了临沮公园，对面，是熟悉的河岸，在岸边柳树下，我和他度过了好多次好多次愉快的时光，他的宠爱，他的嘘寒问暖，他的包容都已不再属于我！

此刻，他已携他的美娇娘步入婚姻的殿堂，他还会回忆曾经我和他每一分每一秒的爱情吗？

回忆是那么那么痛，一点点腐蚀我的心，让我疼得喘不过气来。

17岁：

大叔！你当我男朋友好吗？

为什么这么想？

因为，我喜欢你呀！

我再想想好吗？明天给你答复！

第二天，他答应了，他答应了！他答应做我男朋友了！那一刻，我觉得我好幸福，窝在他的怀中畅怀大笑。

晚上睡觉，我都沉浸在无比的兴奋与快乐中。

我们曾一起登上玉泉山，跨越当阳桥，驰骋长坂坡那么多那么多不可磨灭的回忆

18岁：

大叔，我已经把你当成未来的丈夫了。我娇羞地依偎在他怀中望着他。

我知道，我一直都知道。他温柔地亲吻我的唇，眼中全是笑意。

我爱你，Z，我的大叔我抱着他的头虔诚地亲吻他的脸颊，我深爱着的男人。

19岁：

如果有一天，我离开了你，你会怎么办？

我好慌张地抱紧他，眼睛红红，不准离开我，我会害怕。

跟你说笑呢，只是打个比方，不要哭了。他温柔地替我拭去了眼泪。

我害怕，好害怕忽然有一天，你不见了，好怕会失去你。我爱你啊，Z。

他对我笑了，笑容中泛着点点不易察觉的泪光。

他怜惜地捧着我的脸亲吻，我也爱你。

一直以为我们会这样幸福下去。

然而有一天，我们来到当阳步行街，坐在长凳上，他愧疚地看着我说：茹萍，对不起。

为什么跟我说对不起。

我要结婚了。

新娘不是我？心口像被巨石碾压过，我哭了，毫不保留我的痛苦。

对不起！

我紧紧抱着他，狠狠咬上他的唇，乞求地呢喃：不要离开我，求你！

对不起，我爱你。

最终，他掰开我的手，毫不犹豫地离开。

我蹲在步行街的地上，怔忡，嚎啕大哭。

他不要我了。

曾经对他的所有幻想，一瞬间都化为泡沫。

我失魂落魄地来到当阳夜色酒吧买醉，喝了很多很多酒头昏昏涨涨辛烈的酒刺激着我的喉咙，我的胃，终于吐了。

眼眶中氤氲着雾气，我看向舞台上的他们，他们都在狂欢，而我知道，狂欢是一群人的孤独。

擦擦嘴角，摇摇晃晃地站起身，没走几步，轰然倒坍。

醒了，这里是哪里？我不知道，然而我看到了令我朝思暮想的那张脸。

那个男人，坐在床边，看到我醒来，怜惜地抱住我。

不要自甘堕落。

我冲他缺心眼地笑，你还是心疼我的。

他的眼底闪烁着复杂的光芒，不再说话，起身离开。那一瞬间，我迅速抱住他，诉说着这些天痛楚的情话，他的身体僵直着。

我好想你。

这些天，我都不知道自己是怎么度过的，每天都活在回忆中，想你想到心脏发疼

明知道不可能了，可是我对你依旧好多好多奢望，奢望你会回到我身边，奢望你会离婚娶我我好想你啊，真的好想你

Z，不要离开我，不要不理我，求你！

空气似乎都凝固住了，然而，他掰开我的手，再次，离开，头也不回。

我笑着看着他的背影，泪水再次划落，苦涩，亦如这遥不可及的爱情。

擦擦温热的泪水，我想到了死去。

我想，死去了，所有痛苦都可以烟消云散吧。

我疯了。

20XX年的第一场大雪。

我穿着洁白的婚纱，赤着双脚像个玩偶般无神地走在临沮公园的雪地中，一步又一步，冰冷刺骨。

无情的雪花一直飘，铺天盖地。

我将要死去，我将要做一个最美的新娘，带着我心中的遗憾，心中的那个新郎，死去，远离痛苦

我的眼前浮现出一片白茫茫的湖，我抬头，仰望灰蒙蒙的天空，如死水般的眼眸，笑了，笑出了泪。

泪花被凝结在脸上，苦涩，撕心裂肺。

我终于要得到幸福了我看着冰冷的湖面好久好久，冷到失去知觉。终于，决定迈出死亡的第一步。

我冰冷的身体将会掩埋。

我的灵魂将会解脱。

跳下去。

这时，却有一个人凶狠地跑过来拉住我的手，将我扯回去，他大骂，笨蛋！你这样对得起你父母吗？

明泽的眼红了，他愤怒我这轻生的行为。

这时，我才想起还有深爱我的父母，我怎么可以抛弃他们！我竟然这么傻。

一瞬间，我醒悟过来，我微微地朝他一笑：我会好好地活着。

好多天过去了，他再也没有出现在我眼前，而我，依然活在回忆中。

每天夜晚，翻看着往日的短信，回忆着种种甜蜜，潸然泪下。

有一天，我在文化广场看到了他，呆呆地望着他，心中酸楚，视线模糊，痛到不能自已。向前迈一步，想要抓住他的手。

然而他从我身边经过，冷冷淡淡，头也不回。

这一年，时光如流水般悄然逝去。

当得知父母要我嫁给铭泽时，我强烈反对，哭过，闹过。

我不想嫁给我不爱的男人，我不愿将就了自己。

我对他依旧存在遥不可及的奢望，疯狂跑到他那里，而他只淡淡说：嫁了吧！

嚅动的嘴唇再也抖不出任何字语，我被打入深渊，万劫不复，泣不成声。

20XX年情人节新婚，我穿着洁白极地的美丽婚纱，挽着我的丈夫，步入了婚姻的殿堂。

我的目光，略过眼前所有祝福的宾客，深深地定在他的脸上。

那双往日温柔的眼眸，此刻淡漠而毫无波动。

他放弃了我，我曾经如此深爱的男人，曾经诉说着那么多缠绵的情话，现在，一个冷淡的眼神，足以令我毙命。

我强忍悲伤，突然间释怀地笑了。

我终于成了别人的女人，而新郎，却不是你。

我想以后，也许会和丈夫日日冷战，会因跟丈夫合不来而离婚。

也许，我们会相敬如宾，有可爱的孩子，白头偕老。

然而，不论最终是什么结果，你在我心中的地位永远无法被撼动。

Z，你知道吗？我心中的新郎，永远都是你

可惜不是我 陪你到最后

　很久没下雨了，今夜雨却一直下着不停。

起身走到窗前，为自己点燃一支香烟。不抽，夹于食指和中指之间，手指弯曲，呈现出一种寂寞的姿势。光照亮了我的左手掌，摊开掌心，掌心曲线纠缠，内心恐慌不安。

别人的女人。

我可以这样叫你吗？也许现在我只有这样叫你才合适，毕竟你要的梦想的天堂，还有天长地久我都给予不起，因此你在那个落叶满地的秋天转身离去。虽然我曾一度痛彻心肺，一度觉得整个世界都是黑暗的，可那一刻距今已是很遥远的事了。

留不住你的背影渐行渐远的消失，却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路，猛然抬头看见你的眼，泪汪汪的像今夜的雨，湿透了我的心。

那日后，我再也不提爱。在你左右，在你无处不在的卑微的爱着你。

既然给予不了你要的，那么就还取你的自由，就如放生一样，在森森的潮湿记忆深处，只有我那仰望的脸，和你看向别处的身影。

你好吗？

我明白你已听不见我在心里有多么深情的呼唤过你，呼唤过唯有你才能懂的那个昵称。现在你的男人是怎样叫你的呢？你还是那么怕痒吗，睡觉时你喜欢将一条腿搭在我身上的习惯现在还保持着吗，你还是特爱吃我替你做的那道家常小豆腐吗，你男人是不是和我一样烧得好吃呢。

这时候，你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的痛的不得了。

无数个十指冰凉的深夜，我将自己安放于网络。于每个深夜，敲打下一个个没有温度的文字。与许多人相识，相知，相爱，但不交集。我甚至有些怀疑自己是不是有些心理畸形了，一边微笑，一边苍老。网友，只不过是过客，印证我的生命如此真实的存在着。

此刻我们只是站在彼岸观望彼此等待下一场救赎后的沦陷。如飞蛾扑火如作茧自缚如花开花落如你我不计后果不问爱恨放下与否扑身前往城池沼泥之地。

而在现实里我又摆脱不了对你的思念，不能不去面对你所给予我的疼痛，寂寞，失落。无法不去想起你在我的病床前那种心疼怜惜的神情，无法不去想起你牵着我手在大街上依偎而行，无法不去想起你的微笑你的眼泪你的声音。

你是不是也想起过我？想起过那些别去经世永不再有的日子？

假如当初我们都不是那么固执，假如当初我们可以心平气和的沟通彼此的想法，假如我能多体谅你的苦衷而不是那么一意孤行要去南方，你还会离开我吗？你知道吗，你转身离去踩在秋叶上的脚步声是如此让我感到悲凉和无助啊！

如若没有那些而今悔也悔不回的林林种种，我们现在是不是很幸福的生活在一起，一起过着快快乐乐的日子，一起走向誓言中的天长地久？

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛，经过时间的稀释，象雾气般轻易消散在空气里，化着尘埃，嵌入岁月的年轮。或许，遗忘在我们轻薄记忆中的那些美好的，痛苦的，温暖的，冰凉的，未尝就是一件坏事。至少能让我绝望以后明白你已是别人的女人，从而祝福你现在的生活。而记录这些，仅仅是因为这个雨夜有些阴暗，潮湿，不可抑制。仅仅，丢弃心头素绕，而谁也看不见的影子。很长很长的斜挂在夕阳底下，今生永不相逢。

也许人生没有遗憾就没有美，尽管这份仰天长叹的遗憾让人曾经痛不欲身，可是，如你是幸福的如你是快快乐乐的，那何尝又不是我所希望的？

我知道，我明白，那个年月，那个年月中我真心爱过的你都已成过去了！

可惜不是我，陪你到最后。感谢那时你，牵过我的手。

到后

到最后，我们还是变成了最熟悉的陌生人。

我知道你现在一定很恨我，因为你说过分手之后恨我是必然的，因为你说过分手之后一定是我对不起你，因为你说过分手之后一定是陌生人，我也不会再见到你。那个时候听到你说这样的话的时候，其实心里蛮难受的，不过现在好了，事实证明那就是事实。

你无法释怀我对你的伤害，我很想知道你说的这种伤害是说我们分手，还是指其他什么？我也不敢多想。确实，不得不承认的是你用心爱了我，满满的。你无法释怀，我也无法释怀那段你给的太辛苦的爱，爱情不是一个人的事情，离开时是两个人的伤害，即使你真的对我很好，但方法不对，很辛苦。因为太辛苦，所以不快乐，因为不快乐，所以放弃，因为放弃，所以悲伤，因为悲伤，所以心痛，因为不想一直心痛，所以选择放弃。

过去，我们两个经历的事情应该来说还是很多的，经历的人生重要的两个高三，就那样平淡而不平淡的走了过来，都考上了大学，这是一件很快乐的事情。这其中我们经历的那些事，你很生气，应该说到现在都还很介意，可是我觉得我已经给你解释的很清楚了，可是你还是不相信，我觉得这不是应该是情侣之间出现的东西。你总是说，我对你的态度不好，我也承认，可是我可是你觉得我心里也是对你不好的吗？你说你没感觉到我的爱，其但是你不是不知道我不是一个那么会谈情说爱的人。爱埋在心底，做出来，总是怕你吃不够，每次都叫你自己多吃几点，带饭的时候也总会带一点苹果之类的其他东西给你吃。每次你到我那里来，总是喜欢留你吃饭，有时候你会留下来，有时候会走，那是因为想你和一起吃。晚上也总是一起玩之类的，因为我们在一起。每次出去还是要担心你妈妈说你，总是担心着。每次你的数学和外语学不好的时候，总是打着电话，相互安慰着。记得那次我和我爸爸哥哥还有我龙哥他们在外面吃饭，那次还有和干妈他们的聚会，你来接我了，我给我的爸爸他们说我要走，被他们狠批了，因为我们在一起读大学了，我们在两个学校了，那会你也很生气，说你们的学校有这个专业，我为什么不选你们的学校，说我是故意的，我也给你说过当时我和杨欢一起选学校的时候，我们确实真的没看到那个学校的这个专业，最后到了这个学校，可是你不相信，这是第二次的不信任。军训的时候确实很累，每天也没有说什么的话就睡觉了，因为都太累了。后来，你当上了你们班的团支书，事情很多很忙很累，我理解啊。当班干部，不可能做到每个人都信服自己，这个时候生气也没什么的用，应该想的是自己要怎样做才能更好，天下没有百分百的让全部的人都满意的事情。当然你还有其他的事情，说你累，不开心，一开始的时候面试学校的部门的时候，失败了，你到我这里倾诉，其实我也失败了，所以按照我的思想来安慰你了，好像你不太喜欢，其实，我心里还是难过啊，你已经难过了，一样的事情，一样的不开心，我还能说其他的什么话来安慰你我也不知道。后来你给我说的话，大多的时候，好像都是说你的不开心，我知道啊，就算情侣，一直安慰，心里也会难受的，就算我是垃圾桶，也有满了的时候，有些东西总会倒出来。记得那次，你的一个亲戚离婚了，你到我这里来倾诉，说你很伤心，我说离婚了肯定是有他们不可调和的原因，离了，再各自去寻找自己的幸福，这是这个社会很常的事情，和自己不喜欢的人在一起，那也没什意思，说完后你说你对我这样的说法太失望了，你就说你想睡觉了，挂断的了电话。你知道吗？当你对我说你对我太失望了，我的心里有多难受吗？后来你的婆婆，也发生了不好的事情，我安慰着，其实我也不知道说什么才很多的消除你内心的伤心，不过我也知道伤心再所难免，肯定你心里又想对我失望了我理解，理解你第一次离开家人独自生活的不习惯，可是长大了就是长大了，事实就是事实，我们要面对，我是你的女朋友，不是你的妈妈。每次，你总是谈及我们的未来，规划着一切，我总是说顺其自然，把今天过好，我只希望我们在一起的日子就好好地在一起，因为未来其实我们都迷茫。

你就这样紧紧地拽着我，希望时时刻刻都在我的身边，每次其他的人给我打电话你也会猜疑，难道再你的心里我就如此的贱吗？你说你我太坚强，也什么都不给你说，可是再坚强的人，也有懦弱时候，伤心地时候，无论是高三还是大学，我感觉你也一直太累，所以不想增加你的负担，什么也不说。

也许是我们的思想不一样，我们想事情办事情的角度不一样，所以我们之间的矛盾不断的积蓄着，到现在，已经这样，一片凌乱

相处这么久以来，发现你其实思想不较偏激，不是好就是坏，很多时候也是忧心忡忡。看着我的心情也跟着变不好，忧郁起来了，真希望你能很开心。

说到底，还是我们的思想上的偏离，生活中的矛盾也太多，现在分手了，成了陌生人，你抱怨着我，我抱怨着你。就算我给你伤害你不能释怀，谢谢你曾经那样的爱我，对我那样的好，在心里给我留了一个位置，朋友我知道对我而言就是一种奢望，希望下次相遇，你是开心的。

过去，无论开心还是悲伤，都将成为我美好的回忆。